• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:01 

Алекс молодец

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
28.04.2014 в 11:16
Пишет Слепой Пью и Джон Сильвер:

Семеро смелых
Привет от Hayley Escott.

Правила: нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени. Озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв. А жертвы отписываются у себя точно так же.

А я, как обычно, сделаю ход конём: 14 человек в ПЧ минус автор флешмоба, так что вот вам 13 песен — и забирайте все, кто хочет))) И да, я старался выбрать песни, ещё не звучавшие в дневнике.
читать дальше

URL записи

А я просто оставлю тут семь (или больше) треков, которые мне нравятся на данный момент. Кому приспичит, тащите.


@темы: Флешмоб, Наркотики

01:24 

Про жектокость в кино.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я всё равно нифига не могу уснуть, хотя мне очень надо, потому что рано вставать. Но коль уж у меня всё равно ничего не выходит, я напишу тут кое-что. Что-то я редко это делаю в последнее время.

О жектокости в кино

@темы: Как я съел собаку, Человек с киноаппаратом

06:09 

Маленькая Йоша.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Невозможными усилиями и немыслимыми путями удалось мне отыскать свой древний как мир дневник. Тот самый первый, который я вела с 13-ти (представляете?) лет на родном-городском ресурсе. Аяна, когда-то прочитав его, очень долго умилялась. Оказалось, что ресурс сам переехал черт-те куда, весь там поменялся, и отыскать мне его помогло действительно чудо.
Дневник этот ценен не только тем, что вёлся с 13-ти до 19-ти лет достаточно регулярно, но и тем, что никогда не подчищался. Вообще. Всё как есть, нетленное, первозданное, вся я там как на ладони, все этапы моего сумасшедшего взросления.
Я этот свой дневник ужасно люблю, с другой стороны, ужасно не люблю. Люблю за то, что в нём много моего детства и много тех людей, что делали меня и мою жизнь, а не люблю за то, что читаю я его, и думаю: "Ёбанный в рот, что за несусветная дура".
Но сомнительно, что когда-то у меня сможет подняться рука снести к чертям этот альманах моей молодости (недавно снесла папку со своими стихами, написанными примерно в тот же период, теперь страсть как жалею). Потому что там всё обо мне. И если я что-то забуду, приду, прочитаю вновь, и мне станет чуть легче. Ну, или захочется повеситься, там уж как получиться.

На самом деле совершенно прелестно там другое. Я, конечно, почти ничем не отличалась от своих сверстников, и количеством дури в голове ничем им не уступала. Но при этом как-то так совершенно здорово сложились обстоятельства, что меня окружали хорошие люди. Ну вот прям хорошие. Во-первых, все они, по больше части, были меня старше минимум на два года, а то и больше. И мне сейчас не совсем понятно, что им было радости возиться со мной-малявкой. Субъективно, я была тупая как бревно и никаких глубоких мыслей не выдавала, чтобы со мной можно было бы хотя бы предметно и интересно пообщаться. Можно конечно решить, что эти самые люди, что со мной общались, сами были детьми. И отчасти это верно. Но только процентов на тридцать от общего числа, потому что с этими людьми я до сих пор поддерживаю общение, и они клёвые. Умные и хорошие, интересные, со своим мнением и нестандартным взглядом на многое.
Более того, даже местные очень уважаемые тролли не проходили мой дневник стороной и вступали со мной в дискуссии (правда, в уже более поздний период), совершенно не издевательские. А это были Святой и Тич, оба взрослые мужики с таким чудовищным жизненным опытом, что теперь, когда я это понимаю, у меня дух захватывает.

Во-вторых, меня, конечно, случалось что и троллили, и слава Догу. Но по больше части со мной разговаривали на равных и мягенько так ставили мозги на место. Лазарь, Стаська и Алтын в этом смысле вообще большие молодцы.
А ещё мы все были знакомы в реале и чаще виделись в живую, чем встречались на просторах в сети. Чаще всего собирались в беседке сзади моего дома с гитарой, к нам приходил добрый Нафл (преподаватель психологии в местном универе), и было нам всем хорошо-хорошо.

А к чему я это всё вела-то? А к тому, наверное, что подросткам нужно больше внимания уделять, чем пытаться троллингом добиться просветления в уме.
А вообще у меня очень классные друзья. Невероятные.

@темы: Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

14:07 

Согласно солипсизму, когда я умру...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне повезло с родственниками, даже самыми дальними. Не без своих ужасов, конечно, но, положа руку на сердце, серьёзных проблем никогда не возникало. Со мной, с мамой было по другому, низкий поклон папиной матушке за это. Но это не важно. Так или иначе, по большому счёту родня никогда не мешала нам жить и с советами не лезла. И хорошо, что не вторгается в мою жизнь вихрем, советуя, что делать и как.
Мне не повезло с друзьями родителей. Точнее, друзьями отца. На мой взгляд, субъективный, конечно, их даже друзьями-то не назвать, потому что как я помню (и мама помнит, и сестра), они только на шее у отца сидели постоянно. Ну, папа был не против и ладно, это его дела. Но вот папа умер, и что? Конечно, все они пришли попрощаться — ладно. Все они притащились на девять дней мотать нервы мне, матери и сестре — хорошо, это мы пережили. Хотя я до сих пор не могу взять в толк, как может прийти людям в голову притащиться к вроде бы как друзьям по случаю смерти их родственника, и сука, рыдать у них на плече о смерти своего друга, просить утешения. Но это не важно, ладно, я об этом сто раз говорила, и, пожалуй, всё равно никогда такого идиотизма не пойму. Ну, пришли, надавали советов, ушли, слава Догу. Наверное, на этом всё должно закончиться, и нас наконец в покое оставят. Ну-ну. Как же.

Сперва кто-то сказал маме, что папина фотка в доме — не к добру. Мама поддалась и фотку папину убрала. Нахрена? Хорошо, одумалась и повесила обратно, игнорируя возмущения соседей, мол, ай-ай, покойник в доме не к добру. Теперь же эти люди привязались ко мне с сестрой с вопросом, когда мы последний раз бывали на могиле отца. При чём не то чтобы они встретили меня на улице и непринуждённо поинтересовались, не-е-ет. Они мне позвонили, с укором высказали, какая я безответственная, папу не люблю, не помню.
Так вот. Я папу люблю. И помню. И очень скучаю. И на могиле последний раз была два года назад, и то потому, что мама попросила ей помочь, иначе бы первый и последний раз я была бы там в день похорон. Я не хочу там быть. Что мне там делать? Это кладбище — самое страшное место в моей жизни, там я пережила самое страшное горе, насмотрелась такого, что до сих пор волосы шевелятся, и вы ещё хотите, чтобы я там бывала каждые выходные? У меня есть огромное количество ресурсов, чтобы вспомнить отца живым, таким, каким я его всегда любила. А когда я вижу этот чёртов памятник посреди кладбища, на котором всегда холодно, и где ползают змеи стаями, я вспоминаю только его тело в гробу, и день похорон, а я этого помнить не хочу.

Вообще-то я раньше никогда не задумывалась, как это по сути ужасно — держать в земле труп родного человека, который, благодаря современным средствам сохранения, может не разлагаться годами. Он там для чего лежит? Мне было бы намного проще знать, что от тела не осталось ничего. А ещё проще было бы мне, если бы на месте могилы выросло дерево. Вот это было просто замечательно, просто волшебно. Я бы больше всего на свете любила это дерево. Потому что оно живое. Потому что это такой мощный символ, равных которому я не могу придумать. Потому что это красиво, естественно....гениально! И вот к дереву я бы приходила с удовольствием, и проводила бы у него много времени. А к серой могильной плите я приходить не хочу. Она мёртвая, холодная, ужасная. А папа был живой. И я была бы счастлива, если бы после смерти ему дали возможность возродиться чем-то. Деревом, например. Но есть же традиции, куда там.
Я, конечно, всё понимаю. Кому-то на кладбище у могилы родственника хорошо — я не против, пожалуйста. Мне там плохо. И никому я не должна ходить туда и каждый раз всё вспоминать.
Мама всегда говорила, что не хочет лежать в гробу под землёй. У неё клаустрофобия. Мама и не будет там лежать. И сестра — она не хочет тоже.

Когда я умру, не вздумайте класть меня в гроб. Я восстану и буду мстить, серьёзно.

@музыка: lan Eshkeri – Flying Vessel

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Злое

19:16 

Начинаем по новой.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
С Ванькой намедни обсуждали топы кино, на которые я всё время исхожу непониманием. Договорились до того, что вместе выберем первый же список и начнём последовательный просмотр, исключая те фильмы, что уже видели. С кратенькой рецензией после просмотра, конечно. Я тут забросила вести рубрику: "Йоша посмотрела кинцо", так что постараюсь писать сюда теперь по ниже представленному списку. Постараюсь. Очень.

А список вот он. В нём уже вычеркнуто всё, что мной смотрелось за последний год - полтора. Остальное либо вовсе не смотрено, либо очень давно. Список, надо сказать, на мой взгляд презабавный, ну да ладно.

читать дальше

Просматривать постараюсь по порядку. Хотя от некоторых в списке картин меня уже заранее воротит. О просмотре буду писать короткие заметки и добавлять ссылку в этот пост. Короче, это больше для себя, да. Ох, надолго же это страдание, чую...Т_Т

@темы: Человек с киноаппаратом

07:30 

Каждая жнщина должна...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Намедни меня посетил друг и прямо с порога заявил, что может превратить меня в лебедя. Я очень заинтересовалась и попросила рассказать, что же для этого требуется. Друг, важно на меня поглядывая, сообщил, что пришьёт мне куриное лицо, а крылья сделает из перьев подушки.
Моему другу шесть лет".
© Теффи


Моя мама говорит, что приёмные дети ей не нравятся. Она не может объяснить, что конкретно ей так претит в приёмных, когда-то брошенных кем-то детях, доводы её, на мой взгляд, совсем неубедительны. Она говорит, что наивысшее счастье видеть, что ребёнок на тебя похож. Внешне, конечно.
А мне кажется, что это слишком мелко. Если мой сын будет точной моей копией, но при этом будет бить кошек, колоть героин, насиловать собак, сжигать церкви и прочее, то счастье тут не с чего испытывать. А если он будет совсем не похож на меня, но являться человеком, свободомыслящим, умеющим делать выбор, честным и умным — вот это счастье.
Не только моей маме не нравится идея усыновления. Много кто говорил мне, вытаращив глаза в припадке: "ЭТОЖЕ СВОЙ РЕБЁНОК!1!!!1". Ну, что значит "свой"? По наблюдению, многим барышням очень хочется родить, но совсем не хочется потом воспитывать. А мне вообще не охота рожать, а вот воспитать я очень хочу. И сестра тоже хочет. И брат нас вполне поддерживает. И да, у нас нет в семье мужчины, даже возможного дедушки, но есть совершенно потрясающий Ванька, мой брат — тот мужчина, которому я могу со спокойной душой доверить воспитание своего сына. К сожалению, я знаю очень мало мужчин, которым могу так доверять.
И мне кажется, что мы не такие уж плохие люди, и вполне способным вырастить хорошего, славного человека.

@темы: Те, которые рядом, Существование

14:41 

Весна.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А вообще, это странно, но я радуюсь весне. Наверное потому, что большую часть прошлого и нынешнего года прожила в тёмное время суток и затосковала по солнцу. Или ещё чего, не знаю, но весне радуюсь.
Хотя за зиму обидно. Ни тебе трескучих морозов, ни сугробов по пояс, ни зимы толком, одна слякоть.

13:47 

Давайте объеденяться!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всё своё детство и юношество, в особенности в период обострения подростковой шизофрении, я часто сталкивалась с высказываниями в духе: "Ничего не страшно людям, когда они вместе, когда они объединяются против какой-то беды". В какой-то степени, наверное, справедливо, хотя бы потому, что нужна очень серьёзная сила, чтобы справиться с толпой, объедённой единой идеей.
С другой стороны, я за свою жизнь никогда не встречала такого явления. Ну, в смысле, чтобы люди сплотились против общего неприятеля. В основном каждый стоит сам за себя и редко за тех, кто ему дорог. И то, нужно понимать, что в действительности немного народу способно реально пожертвовать собой ради кого-то, даже самого близкого. Это тоже сложно осуждать, потому что своя жизнь действительно важнее чьей-то ещё. Что радости от того, что вместо тебя будет жить и радоваться кто-то другой. Я могу понять людей, которые из всех жизней выбирают свою, хотя, конечно, иногда это тупиковый путь, так как шанс выжить в одиночестве существенно понижается, тогда как под прикрытием товарищей выжить становиться неиллюзорно реальней.
Кажется, я опять запуталась в мысли. Когда же я научусь излагать их ясно, понятно и последовательно.
В конце концов, когда немцы жгли евреев, даже не смотря на то, что они это вроде как держали в строжайшем секрете, жители городов не могли не ощущать запах горелой плоти, и наверняка всё понимали. Но никто ведь не кинулся защищать евреев, я имею в виду, единым строем, а почему? А потому что у каждого своя жизнь, своя семья, и терять всё это ради какого-то неизвестного еврея, может быть даже очень хорошего, не важно — как-то нелогично, наверное. И странно. И страшно. Я бы тоже не бросила свою семью ради такого. Но если бы я знала, что буду не одна, и что таких как я ещё с миллион, почему нет? Одна-то я ничего не могу, а против толпы попробуй возрази. Хотя, конечно, даже против очень больших и очень организованных толп возражали. Достаточно убрать лидера, публично и жесткого казнить — результат достигнут, святая идея погибла вместе с лидером. Выходит, она только в голове лидера и была, что ли?

Кстати, о лидерах и последователях. Из этических соображений я не буду ничего конкретизировать, хотя говорить, конечно, буду о весьма конкретной группировке, действия которой натолкнули меня на мысль.
В моей голове никак не укладывается, как у кого-то может появиться идея пойти и убить православного священника. Не просто убить, а избить, поиздеваться, расколоть череп железным прутом, в общем, совершить над ним едва ли не акт садизма. И сделать всё это не потому что священник плохой, а потому что он православный. По крайней мере, только так обосновать и обозначить свои действия. Ещё страшнее от того, что такая идея появляется не в одной голове, а у целого ряда людей, которые, кстати, объединяются в единую толпу, против которой сложно что-то противопоставить. Нет, наверное, живи мы при царском режиме, с такими бы расправились быстро и без разговоров, но у нас же демократия, куда там.
Ну ладно, суть не в этом. А в том, что и в этой группе людей, конечно, есть лидер, основной носитель этой идеи. Это в его голове эта мысль впервые появилась, и он оказался способен заразить ею ещё нескольких, наверное, весьма недалёких (не могу я поверить в то, что такие люди отличаются высокой волей и свободным мышлением) товарищей. И вот они все, свято верующие в то, что всё этнически русское есть зло, творят ужасные вещи, совершенно не обоснованные. Но тут я опять же не могу поверить в то, что мотив действительно такой. Конечно, человек, который громит храм и убивает священника верит в то, что делает это из исключительной ненависти именно к православному священнику, как к символу. Потому что его в этом убедили. А что насчёт лидера всей этой банды? Действительно ли там дело только в этой самой ненависти, или кроется какой-то иной, более серьёзный мотив? Я пока не знаю.

И ещё очень острый для меня в последнее время этический вопрос.
Вот есть я, условно (ну, мы же с вами всё понимаем) русская, а есть Ахмед, он чеченец. Условный, или нет, но родился и вырос в Чечне. Мы с Ахмедом друг друга не знаем, нам нечего с ним делить. Но Ахмед меня, условно русскую, родившуюся и выросшую в России, ненавидит, только потому что я, ну да, условно русская. А ещё точнее потому, что мы, русские, когда-то сильно обидели его прекрасную Чечню. А у него там чудесный и талантливый народ, они поют замечательные песни и здорово танцуют.
Мне, положим, Ахмед изначально тоже крайне неприятен (хотя это не так, ибо я далека от ненависти к человеку только на фоне его национальности). Я не люблю его за то, что его народ когда-то взорвал метро, в котором погибли люди, и трамваи с троллейбусами, и захватил Норд-Ост, и ещё много обид своей стране я могу припомнить. Но, сука, это же бред! Конкретно Ахмед конкретно мне вообще ничего не сделал, так же как конкретно я конкретно Ахмеду даже на ногу случайно никогда не наступала. Но по какой-то неведомой причине нас с Ахмедом это не ебёт, и мы, даже не зная ничего друг о друге, люто друг друга ненавидим. А за что, спрашивается? Меня бы, наверное, не беспокоил этот вопрос так сильно, если бы описанная мною модель не принимала такой колоссальный масштаб. Не говоря уже о том, что я частенько сталкиваюсь с людьми, которые не любят меня за какую-то очень странную вещь. Волколак меня не любит за то, что в роду моём по матушке были евреи, и прилично. Несколько людей южной национальности открыто выражали мне свою неприязнь за то, что я русская, и все в роду по отцу были люди с севера. Сейчас дошло вообще до ручки, несколько людей, до этого поддерживающие со мной нормальные отношения, высказали мне своё резкое "фи" только потому, что матушка моя с Украины, и приличная часть родни по линии матери — украинцы, по деду так и вовсе поляки. У меня в роду ещё немцы есть. Давайте меня русские ненавидеть будут тоже, чтоб до кучи? Люди, вы ебанулись.

А вообще весь корень зла заложен в религии. Ей Догу проще бы жилось, будь божество единым для каждого народа, или не будь его вовсе.

@темы: Повседневное, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

02:48 

Немыслимо.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Этот РОССИЙСКИЙ сериал (правда, неплохого режиссёра) из меня всю душу выматывает. Ужасыкошмары, столько над фильмом реветь.

@темы: Человек с киноаппаратом, Повседневное

19:58 

Может, всех пожалеем?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Одна из тех вещей, которая меня всегда беспокоит и одновременно делает меня непроходимой дурой: мне хочется всех простить, понять и пожалеть.
Но если действительно глобально разбираться в этом моём странном стремлении, то оно весьма эгоистическим выходит, поскольку я, всё-таки, совершенно не хочу нарушать зону своего комфорта, хоть и весьма небольшую. И этот факт меня огорчает ещё больше.
Я, кажется, в каком-то смысле человек крайностей. Не спать — так сутками, работать — так до изнеможения, делать — так до конца. Но по какой-то причине это качество не распространяется на, например, способность сочувствовать, понимать, принимать и прощать. Наверное, в силу своих масштабов. Я от чего-то пребываю в мысли, что раз уж прощать, понимать и далее по тексту, то всех без исключений. Раз уж быть милосердным, то ко всем, добрым — так до конца. Но не выходит же, а выходит, что я всё-таки делаю выборку. Но я же логически совершенно точно понимаю, что всех понять и простить невозможно, великоваты масштабы. Но, сука, чувствую, что если поступать иначе, то это нечестно, следовательно, эгоистически, неправильно. И я делаю выбор, и даже принимаю в оборот какие-то ярлыки, возможно, предрассудки. Какие-то люди мне просто не нравятся из-за какого-то качества, и они автоматически переходят в конец списка на прощение и понимание. А это уже...ну, вы поняли.
Кроме того, откровенно говоря, акт понимания, прощения и так далее — дело весьма энергозатратное, требующее много сил, времени, в иной ситуации нервов, собственного спокойствия. И уж тем более остаётся всегда открытым вопрос, для чего всё это. Чувствую, что так правильно, а понимаю, что это полнейший идиотизм.
И чувствую, и понимаю я так же то, что любого человека сперва стоит выслушать, и, пожалуй, любой человек имеет право на второй шанс. Но можно ли давать ему третий шанс? Четвёртый? Пятый? Двадцать седьмой? Понятно, что бесконечно давать их нельзя, но где ограничительная грань?
В результате выходит, что для сбережения собственного разума в целостности, следует покрепче закрыться в себе и не пускать никого, чтобы не поддаться чувствам и не начать ломать дрова. И не в дровах даже проблема, а в возрастании в голове таких вот дилемм и мыслей.
Или стоит вообще не заниматься интеллектуальным онанизмом и рожать такие шизофренические рассуждения.

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

07:45 

Северные гости.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Что-то я обо всём рассказала, а о главном забыла. Ко мне в гости приезжала Волчье Сердце из самой Тюмени.
Вообще-то ехала-то она на концерт, но на следующий день заскочила в гости вместе с Миралисой, что приятно. Обеих я видела впервые, и обе оставили совершенно чудесные чувства. Таню я представляла совсем иной, несколько строгой, что ли, а она — истинное воплощение добра. Честно, редко встречаются люди, в которых эта самая доброта ощущается так явственно.
А ВС — чудесная. Почти не расходится с моими представлениями. Ты, Наталья, пожалуйста не думай, что ты меня утомила, нет, нисколько. Я была бы рада провести ещё некоторое время в твоей компании, после чего нам обеим потребовалась бы передышка.
Я немного теряюсь, если честно, что мне ещё сказать, ибо то, что ощущается в слова обличить сложно. Но было здорово. Я обязательно ещё выберусь в Тюмень. И ты, конечно, тоже ещё приезжай, я буду всегда рада.

@темы: Существование, Те, которые рядом

05:01 

Щито? О_о

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
20.02.2014 в 04:50
Пишет Адресат:

Чуваки, если я кого-то упоминаю или с кем-то общаюсь, это не повод идти и сразу же подписываться на этого человека.
Это страшно бесит меня и дико озадачивает этих самых людей.
Йошь, а ты вообще странно себя ведешь. Грин, Фокс... кто еще, о ком я не знаю?
Пес, зачем ты постоянно гуляешь к Фокс? Она уже даже адресные посты с просьбой уйти писала.
Что происходит, твою мать, сколько можно-то?

URL записи

Если честно, не понимаю вообще суть претензии, ога. Я как бэ не стремлюсь собрать коллекцию каких-то отдельных людей, знакомых с автором поста выше, так же как и не имею никакого злого умысла, и так далее. Я чо-то вообще не поняла, где так провинилась, и когда давала повод подозревать себя в каких-то нехороших делах?
Кому непонятно, рассказываю: я всего-лишь читаю дневники, которые мне интересны, и чтобы не терять их, подписываюсь. Я с тем же успехом могла бы отыскать их случайно, но раз уж господин параноик соизволил их прорекламировать, то...ну, это вроде очевидно, нет?
Успокойтесь, короче. Я просто читаю интересный мне дневник. И всё. Ничего больше. Вообще. Если кого-то это правда очень бесит, скажите мне об этом, я исчезну тихо и быстро. Только не надо из меня врага народа делать.

@темы: Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

04:51 

Собачке.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ах, да, Варвара.
Пиздец это на лапах, а не Варвара. Сообразительная, хоть это спасает, ура.
Вообще-то она знает все "нельзя", но соблазн же великая вещь! Таким образом, Тваря сделала из зимних сапог осенние, повыскубав оттуда весь мех. Ну и хуй с ним, я не сильно расстроилась, в зимних уже жарко.
Благо, что не жрёт провода. Как-то это она сразу скумекала, что провода нельзя ни в коем случае. Хотя, не знаю, может в моё отсутствие она их и покусывает слегка, хотя следов никаких нет.
А ещё она воет как сволочь. Практически всё время, по любому поводу, на какой угодно лад. Очень разговорчивая она у нас. Растёт ещё как на дрожжах, неуклюжая, всё время падает и ноет.

Юта её воспитывает в хвост и гриву. Сегодня Тваря впервые решила удрать на прогулке (до этого не решалась), так Юта её догнала и по всякому там пресовала, пока Тваря не приняла правильное решение вернуться обратно и далеко от меня не отбегать. Это она молодец, ящетаю, но поводок всё равно уже куплен. Ибонехуй.

А ещё сегодня же (ну, вчера, то есть, утром) щенявка проявила чудеса героизма и грозно накричала на соседского вредного хаски, вздумавшего на меня рыкнуть. Это было удивительно, потому что до этого щенявка Тваря боялась вообще любых живых существ.

Это была история про овчароидную щенявку по кличке Варвара. Заберите её уже кто-нибудь, я возьму себе средне-азиатского овчара и буду радая по самое горло.

@темы: Повседневное, Лохматость

13:44 

Вар-вар-вар-варвара!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня очередной иждивенец на шее. Собаченька, конечно.
Ходила в местный зоомагазин крысам за кормом, и уже знакомая продавщица спросила, не нужна ли мне собачка. Она, мол, знает, что у меня они есть, и вот подумала, вдруг мне ещё одна упёрлась. Я с тоской помянула про себя моих славных зверей, что волевым решением были отправлены к брату, но на собаку посмотреть согласилась.
А в подсобке на кафельном полу грустило полуторомесячное, овчароидное существо. Не овчарка, конечно, но что-то близкое очень, вроде Груни. Мягкая, прямо плюшевая, и пахнет ещё совсем щенком. Лапы большие, мягкие-мягкие. Ухи очаровательные.
Короче говоря, что-то внутри меня ёкнуло, вздрогнуло, всхлипнуло и потекло. И ещё сильнее потекло, когда продавщица со вздохом сказала:
— Жалко её. Хозяин ругается, если не отдадим до послезавтра — утопит.
Мне, конечно, сейчас уже кажется, что продавщица слукавила. Или слукавил хозяин магазина, а продавщица поверила. А может быть и так, что никто из них не лукавил.
Консилиум с сестрой длился недолго, через полчаса собаченька была дома. Брали с расчётом пристроить в хорошие руки, но...Но обе в глубине души надеемся, что пристроить не получиться, и можно будет оставить чудо себе.
Нарекли пока Варькой. Варварой. Собаченька не дура вовсе оказалась, очень и очень сообразительная. Прививку сделали на следующий день, витаминок вкололи, и купили ещё. Гулять собачка ходит со старшими, и что на поводке, что без, ходит хорошо. И уже, на четвёртый день пребывания в доме, скумекала, зачем мы вообще на улицу ходим, и количество луж резко уменьшилось. Впрочем, пелёнка всё равно постелена, которой Варька, умница какая, активно пользуется. Через раз, правда, но она ж малютка ещё.
Игривая, игрушек себе натаскала штук шесть. Капризная, конечно, и пытается быть требовательной, чуть что, так сразу в слёзы. Но, в общем, послушная, если шикнуть, замолкает. Сейчас вообще всё утро ведет себя как мышка, маму изучает. А мама ей жутко восторгается.
В общем, хорошая девочка. Нора её отчего-то жутко боится, даже не воспитывает. Юту она тут строила в хвост и гриву. А Юте, кажется, вообще плевать. Она с ребёнком под настроение играет, но чаще спасается от неё на диване.
Фоток как сделаю, покажу.

Может кому-то (Москва и МО) нужна хорошенькая собачка?

@темы: Существование, Лохматость

11:11 

Собачье сердце.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Догадывались ли вы, что существует две экранизации романа Михаила Булгакова "Собачье сердце"? Если нет, то знайте же следующее: первой экранизацией из вообще двух (может быть, мне что-то неизвестно) явилась работа итальянского режиссёра Альберто Латтуада. Снята экранизация была в 1976 году, тогда как фильм Владимира Бортко был снят в 1988. Я бы и не узнала от итало-немецкой версии любимого фильма, если бы не полезла изучать фильмографию приятного мне актёра Макса фон Сюдова. Очень удивилась я, углядев в списке: "Собачье сердце — профессор Филипп Филиппович Преображенский" Отыскать кино труда не составило, на трекере оно располагается в разделе "Классика зарубежного кино".
Скажу честно, фильм смотрела кусками, иначе бы точно впала в истерику, которая закончилась бы сердечным приступом. А почему...А я сейчас покажу:

Собачье средце
Режиссёр: Альберто Латтуада
О фильме

@темы: Человек с киноаппаратом, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

04:55 

Приветственное

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Привет, Ohiro. Здорово, что ты тут теперь есть. Правда, я тебя не знаю, пожалуй. И даже твой профиль мне ничего не подсказал, хотя на дневе я полчасика залипла. Ты кто и как тут появился, расскажи?

Музычка, кртиночка, как водится

@темы: ПЧ

03:23 

"Пане предстедатель, нате Вам яйце!"

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Кот — дьявольское животное, не иначе. Этот пиздец на пушистых лапах чуть до кондрашки не довёл меня и сестру. Заглянул ночью в стекло двери из коридора и поскрёбся. Смотрим, а там торчит нечто со здоровенными, сверкающими в темноте глазищами.
Он, конечно, собакам был вообще не рад. Первые три дня даже не жрал, видимо, из соображений забастовки. Просил, но гордо не жрал. Ну, зато собаки отлично жрали, чо. Драк, слава Догу, особых не случалось, только в первую ночь, когда Юта очень уж хотела этого кота выяснить, а он отчаянно, грудью защищал свою территорию. А потом относительный мир. Когда сестра уехала и осталась одна собака со мной, так и вообще благодать, Юта с котом даже играли.
Динка, моя первая собака, умерла, когда мне было восемь. С тех пор был только кот и всякие грызуны. Вот мы с котом дружили крепко, пока я не уехала. А теперь ему на меня похер, кажется. Исключительно недоволен он моим наличием. Ну ладно, старый уже, второго января справил четырнадцать лет, может у него уже маразм.

О Новом Годе

@темы: Те, которые рядом, Лохматость, В глубине под сердцем выпал первый снег...

02:56 

Приветственное

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
doorhandler, добрейшего Вам чего-то. Имеется в виду какое-то время суток, когда Вы это прочтёте. Расскажите, как нашлись, как остались? Интересно. Хоть пару строк.

Традиционно

@темы: ПЧ

02:20 

Привет.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вела этот дневник и всё думала, когда же мне станет тошно читать ранние записи? Что-то они мне долго нравились.
Ну что ж. Этот день настал.

С Новым Годом, хорошие. И плохие тоже, если тут таковые есть. Дома я была, там было круто. Впрочем, расскажу. Потом.

@темы: Боже, храни идиотов!, Существование

15:46 

Барсумаскася рулетка.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.

@темы: Флешмоб

Кысь.

главная