• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:52 

Дошло наконец очевидное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
За сегодняшний УДИВИТЕЛЬНЫЙ день мне стало ясно несколько важных вещей:

Там всё про меня, читать не стоит — истекает самоненавистью

@темы: Песни птицы Алконост, Тропинка в Преисподнюю

15:19 

Ррры?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Мне, наверное, лучше уже умереть, я и дома уже не была неделю..." ©


Там ничего хорошего вообще, сплошные самокопания и нытьё

Сеанс окончен.

Ещё и кошмары снова начались. Почему так часто в последнее время?

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост

01:09 

Заслужить?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Прямо сейчас я еду в поезде следующему по маршруту Курск - Москва, который после двух увлекательных дней везёт меня из Курска (куда я ещё вернусь, надеюсь, не единожды) домой. И прямо сейчас меня окружают совершенно замечательные обстоятельства Вот такие:
1. Я еду в поезде. Я. Еду. В поезде ^_^ И мне очень нравится!
2. За окном ночь, мимо пробегают фонари, весь вагон спит.
3. В ушках — музыка. Любимая. Хорошая.
4. Я пишу пост сюда с телефоны. Удивительное дело!
5. Я за два дня измоталась и устала физически, так, что плечи и ноги ужасно ноют, и мне грустно от одной мысли о том, что утром придётся взвалить на уставшие плечи всю аппаратуру и дотащить до дома. Но тем не менее это обстоятельство тоже совершенно чудесно, потому что чаще всего я устаю мозгом. А это не очень приятно. Тяжело засыпается и вообще. И уставать физически я очень люблю. Не смотря на все будущие минусы, вроде забитых молочной жидкостью мышц. Что мне тоже нравится ^_^
6. Я нахожусь в каком-то исключительно редком и совершенно чудесном уединении, где нет ни одного даже отдалённо знакомого лица, а все вокруг так неважны и неинтересны, что мне ничего не стоит вообразить, будто бы их и нет вовсе. И это тоже прекрасно, мне нравится сейчас всё, что вокруг меня и то положение, в котором я пребываю.
7. Завтрашний день обещает быть интересным и хорошим.

Редко когда сразу так много обстоятельств сходятся в одной точке пространства и времени вокруг меня, а потому я ощущаю что-то очень похожее на счастье...Такое странное чувство, которое бывает редко и счастьем его не назвать, но от него хорошо. Настолько хорошо, что даже больно в груди и дышать непросто. И немножечко тоскливо, совсем чуть-чуть, ровно настолько, чтобы это странное чувство ощущалось ещё острее.
Видите? В таких настроениях я начинаю пороть чепуху.

Раз уж всё здесь у меня располагает к размышлениям, я ими с вами поделюсь. Правда, предупрежу, что размышления эти очень про меня и вообще очень мои, а значит, пространные и такие, которые крайне редко находят отклик в иных головах. И от этого непонятно, а от непонимания — досадно. Но что же? Я привыкла, наверное. И убеждена, что это на самом деле со мной что-то решительно не так, но как исправить это в себе совершенно не представляю. Да и, честно сказать, совсем не хочу.
А ещё, всегда бывает очень здорово, когда на такие вот размышления приходит рациональная Шегги и раскладывает у меня в голове мои же мысли по полочкам. И как-то сразу становится намного лучше жить и понимать. И немножко стыдно за то, что не смогла разложить сама, хотя все возможности были, просто не хотелось. Потому что иногда хочется побыть счастливым идиотом, идеалистом, придумать утрированную утопию и в ней немножечко просуществовать. Ведь как только я сойду с поезда на Курский вокзал, утопия исчезнет, и я вернусь в привычное и ужасно знакомое, но вполне комфортное я.

Утопические размышления

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

03:34 

Музыкоооо!1!!11!!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
16.06.2015 в 19:07
Пишет (in)side:

Флешмоб
Правила:
1) Постим у себя семь песен, которые нравятся в данный момент.
2) Выбираем семь человек, которые должны сделать то же самое у себя в дневнике.

читать дальше

Пострадавшие: Krainosti Rabbit like a Habit Ллирчег Онегин, и весьма коварный Bovatingmo Fizzico Почти Адам

URL записи

Ну стррррашно любит Йоша музыкальные флешмобы и всё, что с музыкой связано. Как же пройти мимо! Тем более когда укусили.

Одна проблема: треков нужно выбрать всего семь. Всего. Семь Т_Т Я бы так-то и семьдесят семь лихо запостила, чо там. Но сейчас я буду три часа терзаться выбором, и всё равно останусь недовольна, потому что семь — это ну очень мало Х_Х

Тем не менее!

А ещё на сей раз буду коварна как чёрт и тоже покусаю народ:

ctenophora
Nekoexmachina
SawadaShin
Автандил
Ассоль~
Слепой Пью и Майя Сильвер
.Цезарь

Участие по желанию.

Арры! ^_______^

@темы: Звуки в моей голове, Флешмоб

22:53 

О системе ценностей...?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Мы же родственники, ты не должна так говорить"
"Йоша, я же твой друг, ты должна быть на моей стороне в любом случае, даже если я не прав"

Да ладно, ребят, ну вы серьёзно? С какой радости я буду поддерживать чью угодно совершенно ебанутую и безотсветственную позицию? Не буду, будь вы мне кем угодно. И не собираюсь я делать скидок только по причине нереальной дру-у-ужбы, или потому что мы ро-о-о-одственники. Да с хуя ли? То, что вы мне в той или иной мере дороги, или у нас с вами хорошие отношения, совершенно не означает, что лично вам будет прощаться то, что остальным с рук не спускается. Ну было бы странно, если будь наоборот, правда?
Скидок я и так много делаю людям, во всяком случае всегда стараюсь сперва разобраться и всё про них в конкретной ситуации понять, прежде чем делать выводы, но если по результатам моего глубинного анализа стало очевидно, что вы — придурок, ну простите.

Ну и да, лично вам в случае вашего совершенно дебильного поведения лично от меня влетит намного больше, чем влетело бы кому-то постороннему. Потому что вас-то я люблю, сука, и совсем не ожидаю от вас такого, а на кого-то левого мне совершенно плевать, от него я жду что угодно (что впрочем, не означает тоже, что пропущу мимо глаз, всё зависит от ситуации).
Это, вроде бы, так просто и так очевидно, разве нет? Я скромностью, кротостью и тактичность не отличалась никогда, пожалуй, хотя очень часто выбираю слова и тон, с которым вообще начинаю говорить, и мне бывает просто нереально тяжело сдержаться от куда более экспрессивной речи. Но молчать, а то и вставать на вашу сторону, потому что мы друзья\родственники?! Увольте.

Обижаться? Сколько угодно. Ужасно жаль наблюдать такую вашу реакцию, потому что это ясно говорит о том, что я в вас ошиблась. Ну и, очевидно, нам не по пути.
Хотя я нисколько не исключаю того, что не права во многом, но мне обстоятельно это пока ещё никто не объяснил. А я ведь всегда готова выслушать!

@темы: Злое

20:50 

О_о

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Кажись, Йошечка из нелюдимого интроверта плавно перетекает в буйного экстраверта. Мерзость какая.

Не, это я так, такого точно не будет. Но тем не менее я страшно возжелала живого общения. Вестимо, это все потому, что чо-то слишком много сетевого в последнее время. Чересчур, аж подташнивает уже. Я очень люблю живую речь, живых людей, эмоции, которые они вкладывают в слова, мимику, жесты, и вообще ощущение его, живого и настоящего, рядом. А уж после консервированного сетевого общения — вообще до визга обожаю, ну ещё бы. Я в конце концов хочу слышать человеческий голос! И ночи такие крррасивые сейчас...
Я вообще к чему всё это: может кто знающий меня (или не знающий, но смелый) хочет меня погулять какую-нибудь Московскую ночь? Серьёзно, я никогда не гуляла по Москве ночью. Вот хочу. Нестерпимо.
Я буду много трещать, по крайней мере первые два-три часа точно, потом, вероятно, к утру ближе, стану тихая и умиротворённая. Но вот пока буду говорить, яростно жестикулируя, хотелось бы, чтобы вы отвечали.
Задолбалась я слегка одна гулять. Хочу говорить. Много. И живого человека с живыми реакциями.

Почему ночью — потому что днём я застрелюсь в Москве: жарко, шумно, мерзко, пыльно, и слишком много людей. Мне 10 человек — уже нереальная толпа, для справки.
А ночью прохладно, тихо, спокойно — это ли не счастье?

Есть тут смельчаки? Могу даже что-то завещать за выгул меня. В конце концов я раз в пять лет так страстно подобного желаю.

@темы: Существование, Шизофреническая радость

18:46 

Внимание: секс.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всегда удивляло: по какой причине секс всегда и везде такая запретная тема? Стоит только начать, как все начинают хихикать как придурки, краснеть и покрываться пятнами.
А потом поняла. Точнее, вдруг осознала, услышав, что об этом вообще говорят и как отзываются. Всё просто: услышав слово "секс" подавляющее большинство известных мне людей рисуют (произвольно или нет, не ведаю) в своём воображении процесс яростной трахоебли. Ну, ладно, не знаю точно, всем ли воображается самый грязный секс, на которое способно их воображение, но смею предполагать, что большинству. И это нормально, пожалуй.
Но. Твою мать. Неужели в самом деле по мнению большинства людей секс — это исключительно физически-механический процесс биологического обмена жидкостями и радости мозга? И дальше простых физиологических реакций никто никогда не заглядывал? Да что физиологических, меньше — механических. Потому как даже физиология процесса, если разбираться в ней, интересна и разнообразна, хотя и однозначна — да. Но в организме такие сумасшедшие процессы происходят, что, по-моему, это просто не может быть неинтересно. Как вообще может отсутствовать желание познавать природу совершаемого тобой действия, не важно, в общем-то, какого порядка? Мхр-р-р...ладно, я знаю, как, не отвечайте.
Но серьёзно. Если рассматривать секс много дальше тупых бездумных фрикций, а рассматривать его с точки зрения культуры, истории, социума, социополового воспитания любого человека, с точки зрения последствий для психики...А девиации? А разнообразнейшие формы сублимации? Неужели всё это настолько скучно и неинтересно? К-а-а-ак? Т_Т
Невероятно грустно становится каждый раз, когда любая попытка высказать мысль превращается в яростные попытки усмирить буйное воображение и ассоциативный ряд, способный привести к известного толка последствиям. Со мной что-то не так?
Я ведь при том совершенно не лезу в чужую постель, мне вот совсем неинтересно, чем и как люди занимаются друг с другом. Но по какой-то непонятной причине каждый пытается обвинить меня в наглости и чрезмерном любопытстве, хотя я и знать-то не желаю, как удовлетворяешь сексуальный голод конкретно ты. Серьёзно, чувак, не рассказывай, я тогда смущаться начну. Проще говоря: я не лезу в интимный процесс между двумя (тремя, четырьмя..), я рассматриваю в принципе культуру секса, раз уж начинаю об этом вообще говорить.

Ужасы какие-то просто. У-жа-сы.

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

09:41 

ЙошЪ хорошенький.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Случилось на днях событие, ставшее для меня одновременно и забавным, и удивительным, и немного печальным, и показательным, и много чего ещё. Сейчас вспоминаю — со стороны выглядит ну очень глупо.

Немного о том, какой ЙошЪ...хррррошенький О_о

@темы: Где-то в мозгу стало больно

21:36 

Раскрытие страшных тайн!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Внимание! Под спойлером раскрыт секрет, как можно состоять с Йошей в хороших отношениях, максимально расположить её к себе и избавить себя от страшного мозгоёбства с её стороны.

Смелее, открывай!

@темы: Те, которые рядом, Злое

15:43 

Наш мозг — дурак.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Если даже совсем неглубоко задаться вопросом работы мозга, что с чем связано, при каких условиях включается или выключается и какие от работы той или иной зоны мозга могут быть поведенческие особенности и физиологические проблемы, то на людей становится совсем невозможно злиться по большому счёту. Потому что наш мозг — дурак.
Да, конечно, глупо объяснять всё человеческое зло только особенностью нарушений их мозговой деятельности, если не рассматривать клинические случаи (слово "нарушения" имеет в вопросе работы мозга широкое значение. Глобально, невозможно представить себе мозг, который бы работал всегда правильно), и не любое человеческое мудачество можно объяснить только неверной (или напротив, очень верной) работой рецепторов. Но когда я говорю, что можно, мне никто не верит. А ведь правда можно. В отдельных случаях точно, хотя я знаю не один такой.
Работа мозга, тем не менее, тесно связана с психикой и психическими же реакциями. Настолько тесно, что расшатав психику можно легко нарушить работу мозга, а нарушив работу мозга — расшатать психику. С людьми чаще всего всё развивается по первому пути, конечно, и как-то само собой.
В большинстве случаев проблемы человека, невыносимость его характера и всё то, что нам в нём не нравится, не имеет глобальных масштабов и более-менее легко может притерпеться обществом. Пусть не всяким, ну да нам ведь и не сдалось водить дружбу со всеми семи миллиардами, правда?
Но бывает, что с точки зрения социума человек ведёт себя настолько неправильно, что общество не готово его принимать. И понятно, в общем. Так или иначе, а принятые нормы никуда не деваются, позволяются разве что небольшие отступления в любую сторону. В общем, это вполне нормально, очень странно получать удовольствия от общения с кем-то, кто в ответ на проявленное тобой дружелюбие кусается и рычит, или просто игнорирует. И если человеку в самом деле совершенно не сдалось взаимодействовать с обществом — пожалуйста, таких я знаю тоже. Они, как звери социальные, всё-таки, иной раз не брезгают общением со своим видом, но представителя вида выбирают тщательно и общают его очень дозированно.
Но. Я знаю три случая (а один из них полгода мне уже покоя не даёт и занимает максимум пространства в моей голове по многим причинам, и надо сказать, не очень-то хорошим и миротворческим), когда представитель человечества, хочет, но не может общаться с социумом, просто потому что не умеет делать это так, чтобы общество от него не отворачивалось. Что, конечно, совершенно очевидно и в то же время показательно, все три случая представляют собой совершенно не адаптированных, плохо социализированных существ. В одном случае это даже почти что выученная беспомощность, очень похоже, во всяком случае, но не так запущенно.
У меня, конечно, нет никаких достоверных подтверждений, что всё это просто не ложь и не попытка присесть на шейку, но я больше склонна верить людям и строить выводы на основе анализа всех действий человека и всего его поведенческого акта за всё время общения с ним. И если исходить из этого, то у той, самой важной на текущий момент моего существования особи, действительно всё очень плохо. Всё это настолько грустно, и вместе с тем настолько интересно, что я отчаянно пытаюсь разложить всё по категориям, вывести формулу и решить задачу, не столько даже для себя, сколько для особи, но всё усложняется отсутствием доверия, замкнутостью и лютой ассоциальностью. И при том полнейшим нежеланием разрывать контакты и оставлять всё как есть. Но и я и особь отлично понимаем, что существовать в таких условиях нельзя, а значит, что нужно работать над проблемами. И сделать это самостоятельно особь не сумеет совершенно точно, но ведь есть я, преисполненная искреннего стремления сделать чужую жизнь лучше настолько, насколько это в моих силах. В сущности, господа, то, что я делаю, — ужасно. Но у меня конкретный зашкаливающий окситоцин к существу, и я ничего не могу с собой поделать.

Через всю мою жизнь протянуто убеждение, что с выводами никогда спешить нельзя и сперва стоит хорошенько разобраться в причинах чего угодно, в том числе и поведения человека. Я это готова делать настолько глубоко, что читаю специальную литературу, которая помогла бы мне отыскать ответ на вопрос, и готова лезть человеку в черепную коробку, долго слушать его и вникать в самую его сердцевину, при условии, конечно, что я внутри него нисколько ему не помешаю.
Но я тоже человек, и ещё я женщина, и мои реакции временами, а точнее довольно часто, тоже бывают неверными, хотя я обо всём помню. Я помню всегда, что прежде чем кусаться в ответ на укус, стоит подумать, а почему тебя кусали. Но первая реакция, при условиях злости и обиды — укусить. Учитывая мою эмоциональность и вспыльчивость сдержаться мне бывает стоит титанических усилий, и выходит далеко не всегда. А ещё иной раз я просто устаю от всего, и мне нужно, чтобы никто меня не трогал. Или трогал, но кто-то такой проницательный и понимающий, с кем мне не будет страшно и можно будет расслабиться.
Самое отвратительное, что я правда всё отлично понимаю, и причины, и следствия. Чаще всего, по крайней мере, что и откуда берётся. И как бы я хотела настроить работу своего мозга так, чтобы навсегда избавить себя от рефлексов, страхов, моментальных реакций, девиаций и прочего. Потому что тогда я смогу всё. Чувства и эмоции очень мешают жить, знаете ли.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Где-то в мозгу стало больно

19:32 

Этонея.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Напишу ещё тут.
Человеки, особливо те, кто меня хоть сколько-то знает, ну подумайте, буду я просить у вас денег? Да ещё и так, без "здрасте", без заглавных букв, с пробелами перед знаками препинания — уму непостижимо!
Если мне нужны будут деньги, я буду просить их в самом крайнем случае, точно не таким образом. и только у самых близких людей. Таких, самых близких, немного.

Короче! Нет, это не я. Честноеслово. Простите за беспокойство от моего имени.

14:44 

В голове моей.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я давно и свято убеждена в том, что абсолютное, можно сказать больное и клиническое счастье обусловлено отсутствием мозга в голове или его неспособностью правильно работать. Думать слишком много не менее опасно и бессмысленно, чем не думать вовсе. Но отыскать золотую середину лично мне очень тяжело, и я каждый раз перегибаю в сторону "думать, ещё больше думать". На самом деле такая установка приносит намного больше бед, чем противоположная "не думать вовсе".
У меня на самом деле есть целый ворох проблем с самой собой. И я, вроде бы не самое глупое существо, стараюсь сама решать их. По крайней мере, я знаю о них, и знаю причину, по которой они у меня есть, проблемы эти. Но вот тут сильно мешает импульсивность и эмоциональность, мозг, который всё время хочет решать задачи. И я могла бы вести себя иначе и быть другой, точнее, мне нужно, необходимо вести себя по другому и перекроить себя практически полностью. Но это по большому счёту невозможно, всё, что я могу — это с усилиями заталкивать внутрь себя то, что некачественно, внешне рисовать более нормальный, социально адаптированный портрет. Да дожэ, если бы не чёртов социум, если бы не необходимость существовать в таком диком количестве людей, если бы не необходимость и потребность строить с ними отношения какого угодно порядка — да плевала бы я на всё это. Мне нужно совсем немного людей для удовлетворения потребности в общении, информации, заботе о ком-то и любви. И я даже знаю людей, готовых принимать меня со всеми моими косяками, и я готова принимать их с их неполадками. У меня, честно говоря, и мозг перестаёт искрить, когда рядом люди, в которых я уверена, рядом с которыми мне не нужно напрягаться и одёргивать себя. Всё остальное время у меня в голове фейерверк.

В "Нимфоманке" Триера была высказана интересная мысль относительно сексуальных девиаций. Есть люди знающие о себе что-то эдакое, например, что будут полностью счастливы и удовлетворены только если будут иметь половую связь с детьми. Но зная это о себе, осознанно этого не делают, обрекая себя на неполноценное, несчастливое существование.
Так вот. Если обобщать мысль, которую я хотела донести: я педофил, страстно желающий половой связи с детьми, но не могущий позволить себе делать это. Хотя мне грех жаловаться, потому как я из тех педофилов, которым иной раз везёт переспать с ребёнком и остаться счастливым до следующего раза.

Если честно, я устала. Мне катастрофически необходимо вырвать себя из вечного круга смертей и перерождений опостылевшего однообразного существования хоть ненадолго и чуть перезагрузиться. Опыт подсказывает, что как только это случится, всё станет намного лучше. Нужна просто смена обстановки и новые впечатления. Жаль только, что меня тяжело довести до потрясения. Оно было бы сейчас кстати.

@темы: Песни птицы Алконост

16:15 

Меня укусили, я должна это сделать!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
22.03.2015 в 13:15
Пишет Just D.:

Флешмоб. Осалена .Punsh. Суть: сообщить десять фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах, осалить пятерых ПЧ.
Условие от меня: могу попросить перевыбрать тему.
Салю: Sora Vanilla, Перуя, Bovatingmo, Mirakuru, YUMI-YU.

где-то висит похожий флешмоб, так и недописанный, надо будет поднять его, отряхнуть от пыли и закончить

URL записи

От меня условий нет, я готова на всё. Осаливать так же никого не стану, по желанию всё.

От Ассоль~

Дневники
1. У меня их был и есть не один. Активно веду сейчас два, какие-то удалены, два-три хранятся где-то там в сети, где вам знать не надо.
2. Первый сетевой дневник я завела в тринадцать лет. Папа надоумил. Только тогда я не подозревала, что папа тоже может его читать.
3. Благодаря своему первому дневнику я познакомилась с немалым количеством отличных людей, с некоторыми из которых до сих пор поддерживаю связь.
4. Только один человек знал реальное количество моих дневников и сам, немыслимым образом, их отыскал. Как — до сих пор не ведаю.
5. Свой первый дневник я до сих пор не удаляю, он вечный памятник моего детства и взросления.
6. Я пыталась вести бумажные дневники, но не вышло — скучно. Я в дневнике думаю и рассказываю о себе, и не хочу говорить в пустоту.
7. Тем не менее у меня есть электронный дневник. Страшно секретный. Там все важнейшие пароли, явки, и мысли, которые никому знать не нужно.
8. Я люблю перечитывать дневники, которые давно веду. А потом стучаться головой в стену.
9. У Аяны на Логове в каком-то секретном месте хранится мой самый первый Логовский дневник. Я по сей день не знаю, почему она его не снесла по моей просьбе, и вообще остался ли он там до сих пор. Но когда-то был, я даже видела.
10. Самый любимый дневник — "Ололошеньки" на Логове. Не знаю, почему.

Музыка
1. Я до безумия люблю музыку с детства.
2. Иногда прослушивание музыки превращается в целый ритуал: я ничего не делаю больше, я СЛУШАЮ! И очень переживаю, кайфую, чувствую, много чего.
3. Не очень люблю слушать музыку фоном, но не могу работать в тишине.
4. Я слушаю музыку практически 24 часа в сутки. Иногда засыпаю с ней.
5. Мне бы хотелось уметь хорошо играть на разных музыкальных инструментах и самой сочинять музыку. Может быть, когда-то. Но сочинять я точно не смогу.
6. Я ходила в хоровую школу. Бросила по дурости за год до выпуска. Сейчас вот смотрела записи — я в 12 лет пела много лучше, чем сейчас. Но петь я люблю :))
7. Я ходила на фортепиано, но после того, как мама заметила у меня на руках следы от ударов указкой, обучение прекратилось.
8. Я сама освоила флейту. И вистл. Это было не сложно, и год назад я играла лучше. Я в принципе играю на ней не очень, но могу, спасает неплохой слух. Если попрактиковаться, будет ничо так.
9. Я обожаю делиться с кем-то музыкой. Люблю пытаться угадать, какая музыка из мне известной может понравится незнакомому или малознакомому человеку, обожаю, когда людям искренне нравится то, что я для них подобрала.
10. Мне нравятся любые музыкальные атрибуты, и я хочу ими обладать. Музыкальные инструменты, милые мне, или знаки нотной грамоты, не важно.

Техника
1. У меня с ней всё плохо.
2. Точнее, она мне мало интересна, исключая профессиональную, как то разнообразные инструменты видеосъёмки и монтажа.
3. Я не смогу починить сама ничего, что сломается, исключая некоторые проблемы с камерой и компом.
4. Но когда-то я САМА починила свой комп, поменяла в нём мать и собрала. САМА!
5. А вот родители у меня оба технари.
6. Вообще иногда я интересуюсь некоторой техникой. Вот про самолёты мне чувак много рассказывает, и рассказывает очень интересно. Я даже уже чо-то в физике процессов начала понимать.
7. Но правда, я бы двинулась в каких-то машинах с отвёрткой копаться.
8. Но мне нравится смотреть, как кто-то копается в технике с отвёрткой и чо-то понимает в этих железках и проводах. Миркл!
9. Я ужэ не знаю, что мне ещё по этой теме сказать :DD
10. У меня самой техники не так много, пожалуй.

Кино
1. Страшно обожаю кино и всё, что с ним связано.
2. Ещё три года назад я бы офанарела, если бы мне сказали, что я когда-то буду тесно работать с киношниками, снимать что-то сама и принимать активное участие в съёмке чужого фильма.
3. У меня есть два написанных сценария, которые никто никогда не увидит :DD
4. Больше всего я люблю драмы и триллеры. Больше всего в них верю.
5. А любимые режиссёры: Михаэль Ханеке, Бела Тарр, Алексей Балабанов.
6. Не смотря на режиссёров, самый любимый мой фильм "Собачье сердце". И ещё "Беги, Лола, беги".
7. Я часто смотрю кино два раза. Первый как зритель, второй как человек что-то понимающий в работе с камерой.
8. Так же как и с музыкой я люблю подбирать людям фильмы. Но мне тяжело подобрать, скажем, комедию. Их я знаю немного, и ещё меньше тех, что мне нравятся.
9. Я люблю обсуждать просмотренное кино с кем-то, люблю делиться мнением и внимать мнению оппонента. Люблю сравнивать работы одного режиссёра или сравнивать двух режиссёров. Люблю разгадываать загадку заложенную в картине, если она там есть. Я люблю, когда кино — это что-то вроде диалога между зрителем и режиссёром. Как Ханеке.
10. Иногда я не хочу смотреть кино и мне сложно себя заставить. Это удивительно, но это так.

Фотография
1. Я занималась фотографией и даже зарабатывала на этом. Не очень долго, впрочем, и у меня плохо это получается.
2. Тем не менее, я люблю фотоискусство.
3. Намного выше цифровых- снимков я ценю плёнку. По многим причинам. А ещё паллароидные снимки. Они совершенно очаровательны. Никогда не могла отделаться от ощущения, что цифровой снимок слишком синтетический.
4. Но на плёнку я снимаю ещё хуже, чем на цифру, хотя училась снимать в основном на ней. Где-то у меня была неплохая, одна из немногих, что мне нравится, серия снимков на плёнку. Когда-то их даже кто-то важный похвалил.
5. Заниматься фотографией меня мотивировал папа.
6. У меня до сих пор иногда возникают в голове сюжеты постановок, которые я хочу отснять, но я никогда не реализую эти идеи, пожалуй. Мне не хватает умения для получения того, что я задумала, и не всякая модель на такое будет согласна.
7. Я сама не люблю фотографироваться, хотя сейчас отношусь к этому намного спокойнее, чем когда-то ещё. Сама себе на снимках я не нравлюсь, но иногда готова отдаться кому-то умелому с камерой в руках.
8. Не люблю совсем постановочных кадров, больше всего люблю талантливые репортажные снимки. Но признаю, иной раз постановка бывает просто великолепной.
9. Никогда не думала, что буду фотографировать на телефон. Но оказалось удобно, и эта зараза прицепилась ко мне. Я часто хочу запечатлеть что-то на камеру, но таскать с собой Марк для таких целей — странно. И тяжело.
10. Я редко бывала довольна собственными снимками.

Книги
1. Я люблю читать книги.
2. Кроме того, что я люблю читать, я люблю сами книги, как предмет.
3. Мне бы хотелось иметь в доме большую библиотеку, множество книг на полках.
4. При том, что я люблю живые книги, у меня в рюкзаке лежит электронная. Связано это с тем, что я нередко читаю две-три книги одновременно, и тяжело таскать их все за собой.
5. Не так давно мы с сестрой купили небольшой, но совершенно прекрасный книжный шкаф. Книг у нас немного, но зато любимые. Это, мне кажется, хорошее начало будущей библиотеки.
6. Любовь к книгам мне привили родители. Они с детства подсовывали мне чтиво. У нас дома вообще очень много книг, в детстве было ещё больше. И сборники Чехова, и потрясающие сборники сказок, и Ремарк, и Булгаков, Пушкин, Грибоедов — очень много книг у нас дома.
7. Я обожаю читать кому-то вслух. Невероятно обожаю. Но читаю я вслух не очень хорошо, и мало кто в принципе такое любит.
8. Я люблю, когда читают мне. Как сказки в детстве.
9. У меня буйное, слегка воспалённое, очень живое воображение, и я часто, погрузившись в книгу, мимикой отражаю всё, что ощущаю, как переживаю за героев. Иногда в общественных местах это выливается в забавные истории.
10. Я много жанров глотаю, но больше всего люблю какой-то тлен, как и с кино. Триллеры, антиутопии, драмы.
запись создана: 24.03.2015 в 01:17

@темы: Флешмоб

15:24 

Киномарафон.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
10:56 

Как Йоша приручила зверя.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Долго я пыталась это сделать, долго и мучительно. Я даже не могу толком ответить на вопрос, зачем мне это было нужно. Но чувствую, что нужно. И не только мне, но и зверю тоже. Но почти полтора года прошло, а результатов никаких.
А теперь я вдруг заметила чудесное. Дикий зверь ещё не приручился, но смотрит на протянутую руку явно с куда большим теплом, чем раньше. Потому что зверь начал говорить моими фразами и выражаться моей манерой. Даже начертательная речь у зверя стала сильно похожа на мою в некоторых моментах.
А я и не заметила сразу. А теперь вижу. Славный зверь. Всё у зверя должно быть хорошо.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Шизофреническая радость

15:26 

Семейно-наркоманские байки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Брата выписали, заставила приехать сперва ко мне. Надо ж его сперва проверить всего, накормить, выстирать, всё такое. И вот стою я, разбираю его сумку, и достаю из кармана ЭТО:

Тут нет наркоконтроля?

Вспомнив интересные истории знакомого деманического реаниматолога, я чо-то занервничала.

— Ваня, штоэта?!
— Это сахарная пудра.
— Штоэ?! Какая пудра ещё?
Открываю, пробую, правда пудра.
— О_________О Ваня-а-а-а, объясни мне-е-е-е-е!1!!!11
— Да ты пирог привезла!
— Нуишто? Т_Т
— А он без пудры. И вот мне медсестра принесла пудру. В пакетике.
— А? Т_Т
— Да, медсестра! Давай лучше пирог ещё испечем.

Сегодня какой-то страшно удивительный день, братва.

@темы: Существование, Те, которые рядом

07:45 

М-м-м-м...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В последнее время появилось странное, не свойственное мне желание: лежать с кем-то в темноте на диване, курить, молчать, слушать музыку и тосковать. Именно с кем-то. Подумав, я решила, что виновата музыка. В последние несколько дней нашла совершенно потрясающие экземпляры музыкального таланта, которые, впрочем, мало кто кроме меня сумеет оценить, наверное, и мне хочется делить эту музыку и настроение этой музыки с кем-то.

Вчера на передержку, по просьбе, привезли двух собак. Две чихуи, взрослая сука по кличке Марта трёх лет, и щенявка трёх месяцев, которую мы забыли, как зовут, а потому называем её просто Прелость. Для меня это несколько удивительный опыт, так как с такими маленькими представителями собачьего мира близко я общаюсь впервые. На их фоне даже моя Юта кажется алабаем. Но доже, какая же милота, серьёзно ^________^ Марта страшно депривированная псина, и на моих животных смотрит как на динозавров, с рук не слезает вообще, всё время трясётся и таращит на меня свой мучительный взгляд. А Прелость просто....м-м-м...Ну я никак не могу отделаться от ощущения, что это не собака никакая, а морская свинка. Как любой щен активна, игрива, любопытна, но так же с рук не слезает, отважно рыкает на Грога, донимает Юту и прячется от Норы, которая решила принять на себя роль тётки. И такое оно мелкое Х_х Умиляться можно бесконечно, но я боюсь однажды утром не заметить Прелость под ногами. Но хоррррошенькая, ничего не скажешь. Я даже оценила прелесть этих миниатюрных зверей. Не шумят, едят немного, молчат, не топают по дому как слоны, если играют, то этого не слышно совсем. И совсем не тяжело держать их на ручках.
Через шесть дней заберут. И останусь я снова в компании своих чудовищ :))

@темы: Лохматость, Звуки в моей голове

03:26 

Полуночное пространное ни о чём.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне никогда не нравился Стэнли Кубрик. Но это "не нравится" почти совсем не объективно, примерно такое же, как моё "не нравится" к Пушкину. Да, мне никогда не нравился Пушкин. При чём в случае с обоими фигурантами я признаю их чудовищный талант, но всё равно. Не нравится. Не могу сказать никак, что нравится.
Не понимаю я восторгов вокруг картин Кубрика, хоть пристрелите. Его "Сияние" было самым большим разочарованием. И его этот фирменный режиссёрский почерк, о котором так много говорят, эти "потрясающие" планы. Ойй.
Но зато я чудовищно уважаю "Цельнометаллическую оболочку". Я бы даже сказала, что одна из моих самых любимых картин. Меня там всё подкупает: и не затянутость, и простота изложения, и отсутствие утрирования, и суицид с М14 — правильный. Прямо пособие: "Как лишить себя жизни при помощи винтовки и наверняка".
И ещё я люблю "Заводной апельсин". Вот вроде страшно бесит всё в этом фильме, но в тоже время страшно же и нравится. Ой, Доже, что у тебя в голове за бардак, Йоша.

Говорили с сестрой. Она нашла объяснению своему, так люто раздражающему меня фатализму и теперь объясняет его физикой. Рассказывала, как зная законы физики, которые являются основой всего, можно управлять своей жизнью, а потом сразу говорила, что фактически ничего делать не нужно, всё циклично, и никуда от физики (судьбы), не деться. Остаётся только принять.
Интересно поговорили. Есть над чем подумать. Таня может выдвинуть какую-то нетривиальную точку зрения. Но как же страшно бесит меня вот это: "Просто такая судьба". Да не хочу я так, не-е-ет. Я пока не знаю способа лучше, кроме как отыскать причину и как только она станет ясна, что-то делать. А сидеть сложа руки...? По мне, всё то, о чём говорит сестра, равнозначно вере в Бога. Я не верю в Бога. По мнению сестры: не верю в Бога — не верю в физику. Ничего не понятно.

Мама асатанела в конец. Звонит каждый день и рыдает мне в трубку, что жить устала и хочет умереть. Мама-а-а-а. Ты же умная, меня учила, так много мне в голову вложила, что же с тобой сейчас?
Самое ужасное, что я не могу спокойно слушать и осликом кивать. И дело снова в причинах. Меня ужасно злит всё нерациональное, всё, чему я не могу найти достойной причины. И как бы я не старалась держать себя в руках, всё равно огрызаюсь, гавкаю, рычу, хочу кусаться. А может быть это и хорошо, потому что сюсюканье и поддакивание в таких ситуациях ничем не помогает. А если хорошенько обрычать, человек вроде начинает головой соображать, а не тем, чем думать не положено в принципе. Меня бы вот кто обрычал ещё.

Хочу спать и не хочу спать. Точнее, глаза закрываются, но мозг протестует, хочет продолжения. При том работать уже не может, а всё чо-то капризничает. Ну тебя к чёрту, моск. Спать надо. Хоть иногда.

@темы: Те, которые рядом, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю, Человек с киноаппаратом

10:46 

Разум и чувства.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вот я. Я гуманитарий. Не самый типичный, но тем не менее такие науки как математика, физика, логика — любая наука требующая систематизации и исключающая творческий подход даётся мне со скрипом. Сестре не даётся вообще, к слову, я, при желании, могу освоить. Но мне намного приятнее, интереснее и понятнее любые направления, в которых может быть легко задействовано пространственное мышление, реализация себя с творческой стороны, в которых немаловажна фантазия, где совсем не обязательно отталкиваться от правил, аксиом и теорем. Хотя мне приносит некоторое удовольствие решение, например, уравнений, поддающихся моему пониманию, но быстро становится скучно.

Вот он. Мой брат. Он типичный технарь до мозга костей. Радиоинженер по образованию и сути, весь мир для него — сплошные схемы, он ко всему приемлет только практический подход и не принимает никаких творческих единиц как нечто серьёзное. Для него не существует фантазий, есть только числа.

И вот я, как гуманитарий, не способная мыслить цифрами, никогда не доверяю чувствам. Я всему хочу найти рациональное, может быть даже научное объяснение. Хочу, чтобы причина была мне ясна, и чтобы она была логична. Хочу, чтобы чётко прослеживалась причинно-следственная связь. Если я не могу объяснить чувство, не могу отыскать объективных причин для него, то приписываю его как к чему-то нерациональному и с тех пор не придаю ему значения. Я не принимаю явления, если не могу его доказать, если оно не имеет объяснения, подтверждения. Я всё стараюсь объяснить с точки зрения логики и разума, насколько это в моём случае вообще возможно.

А вот он, как технарь, хоть и основывается на полученных когда-то знаниях, и на основе этих знаний строит представление о мире, может очень легко принять и, это немыслимо, понять те чувства, которые меня раздражают своей необъяснимостью. И его совершенно не смущает то, что у этого чувства нет конца, начала, формы, никак нельзя его объяснить, он готов просто так поверить ему и принять. И ему не нужно никаких доказательств. Пока я ломаю голову в попытках распутать змеиный клубок, объяснить себе его причину, он просто, с лёгким сердцем принимает это всё и спокойно с этим живёт. А я не могу успокоится, пока не найду ответ.

И самое интересное, что он среди технарей не один такой. Это странно.

@темы: Как я съел собаку

01:41 

Арры.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня в парке относительно недавно обнаружились потрясающей конструкции качели: что-то вроде широкой, конусообразной корзины. Большие. Суть в том, что в них можно сесть скрестив ноги, и даже лечь. Очень кайфовая штука. Я туда иногда ночами хожу с музыкой и сигаретой. Ночь, тихо, редкие прохожие, звёзды светят, что-то в ушах любимое, и тебя качает — счастье. Там только голове не очень удобно, но меня спасает капюшон. На эти качели ещё прикольно собаки реагируют: Грог пытается их кусать, Юта очень сильно переживает, когда я там и пытается меня оттуда снять. Братов Зевс минут десять философски за мной наблюдал, а потом решил, что тоже хочет и полез ко мне на коленки. Алабай кг в 50 весом. Но он ошибся, ему там не понравилось и он быстро слез.
Я сегодня весь день об этих качелях думала. Как проснулась, сразу. Днём туда идти никакой совершенно радости, не ночь же, сиречь, не то. Да и дел днём хватает: заехать братовых собак покормить, отвезти ему яблок в больницу, проведать его, потом вернуться и работать, работать. Короче, некогда днём. Но вечер близится...!
Марк к вечеру мне прислал письмо, где подкинул ещё работы, которую нужно до утра закончить. Не сильно много, скорее муторное всё. Я взяла себя в руки и села делать, думая о качелях. Эту унылую хуету я никогда ещё не делала так быстро, короче, к полуночи я уже всё закончила и отправила, и скорее-скорее побежала на качели. А-а-ах. Счастье. Прохладно малёк, ну да мы холодов не боимся.
Короче. Я на них умудрилась уснуть =\ Не знаю, как так вышло. Думала, думала о чём-то, перед глазами звёзды, деревья, а очнулась я тогда, когда вместо привычных звуков музыки в ушах вдруг зазвучало тихое:
— Девушка-а-а..
Я открыла глаза и увидела перед собой литсо. Мужское. Небритое. Трезвое, кажется. Осознав, что случилось, я там вся сразу извинитепроститеспасибо, засобиралась срочно сбегать, а он мне:
— Стойте, стойте. Давайте я вас немножко покачаю, а потом вы меня. Хотите сигарету?
Штоооэ? О_о "Хотите сигарету" было что-то вроде заманухи, потому что сигареты у него оказались вкусные. В общем, после того, как угостилась, отступать было некуда. Сама я уже отказалась качаться, но согласилась покачать мужика. Он молчал, просто лежал с закрытыми глазами и курил. Потом сказал: "Стоп-машина!", слез, пожал мне руку, поблагодарил и ушёл в туман.
Славный какой человек.

Мироздание сегодня сделало нам с сестрой охуительный подарок. Лично я от мироздания такого не ожидала. Спасибо, мироздание, нам именно вот этого не хватало сейчас.

Стоило помянуть чёрта медведя, как Медведь появился. Хельги всегда внезапен, как рояль, и вечно с какими-то ебанутыми просьбами. Как изложит, так хоть стой, хоть падай вообще. Он думает, наверное, что я тут что-то вроде генштаба: всё могу. А я не так много могу. Но зато могу попробовать, это правда. Чего б Медведю не попробовать помочь, вдруг получится.
Но здорово. Медведь славный, я как-то даже обрадовалась ему. Эволюционировал из патологоанатома в терапевта, потеплел, стал живыми интересоваться. А то последний раз я его общала в бытность его общения с трупами, и трупы эти ему были куда интереснее живых. Мне, говорил, даже нравится, чтобы девушка моя молчала, не двигалась и была холодной.

Арры, братья.

@темы: Лохматость, Существование

Кысь.

главная