Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: существование (список заголовков)
17:39 

Рекострукторство.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Когда-то давно, лет в 14 в родном лесу я случайно столкнулась с толпой мальчиков с деревянными мечами. Среди них была парочка моих знакомых. Выглядели они странно, смешно, но здорово. Когда я спросила, кто они такие, они хором ответили: "Мы — реконструкторы, мы — Берн!" Я спросила, а что такое, реконструкторы? А Берн? Мне объяснили, что мы — шайка фанатов средневековья, которая реконструирует Швецию, город Берн, 14 век. Только вот у нас ни доспеха пока нет, ни антураги, ни мечей. Но мы добьемся!
Я осталась с мальчиками в тусовке потому, что меня привлекало холодное оружие, некий окружающий их ореол, ну и мне было просто интересно. С тех пор мы с ними просто неразлучны. Но об этом потом.
Парни росли, развивались, учились бою, находили доспехи, копили деньги на антураж, шили сами и все такое. В скором времени, у них даже появился клич — Uber Bern ist nur Gott! Звучало всегда угрожающе. Самым близким для меня из всей этой шайки стал Дима-Дмитрийк, в последствии капитан сборной клуба Берн.
Спустя еще некоторое время у ребят появились щиты, свои котты, эмблема, отображающая медведя и цвета — белый, желтый и оранжевый. Теперь это были уже взрослые, крепкие парни, в доспехе выглядящие просто великолепно. Я же была им как верная сестра, которую они ласково звали "прекрасная дама". На самом деле, этого титула мог удостоится любой, кто помогал одоспешиваться, даже парень, но поскольку помогала всегда я, и даже тогда, когда кто-то еще мог это сделать, пока я была занята чьей-то бригантиной, очередь все равно строилась возле меня. Так за мной это почетное звание и закрепилось. Взамен меня любили, всячески оберегали, заботились, учили фехтовать на мною выбранной русской сабле. Я пыталась орудовать мечом, но совершенно не мое. Свое призвание я нашла в итоге в метательных ножах, сабле, цепах и луке со стрелами. Впрочем, лучники у нас появились намного позже.

Спустя несколько лет в Дубне провелся первый фестиваль ролевых игр и исторического фехтования. Вы б видели наших красавцев. Стройный ряд прекрасно одоспешенных воинов, все как на подбор. Дмитрийк — командир отряда, к тому времени уже строгий начальник, опоздал, и прибежал не выспавшийся, прибежав, обнаружил что в спешке взял из дома старую, ржавую бригантину, вместо новой. Поразмыслив, Дима натянул поверх бриги белую футболку, на спине которой написал "Диман 0-1." Выглядело потрясающе =) Фестиваль проводился только на тексталите и дюрале, пускать сталь тогда еще было опасно, но спустя полгода парней пригласили на Московские стальные маневры, в сходки 5х5. Вернулись они с победой. Еще спустя год Берн стал большим клубом, который знали все. Ребята пребрались в Москву, оставив в Дубне филиал. Дошло до того, что некоторые клубы отказывались ехать на маневры узнав, что выступает Берн.

А год или два назад проводилось такое мероприятие, как "Битва наций", на которое были приглашены сборные четырех стран: Польша, Россия, Украина, Беларусь. Действо длилось несколько дней, в полной средневековой атмосфере.
Само собой, что Берн тоже вошел в состав сборной России, и естественно, Россия победила.

Ну, в чем суть. Реконструкторы — совершенно потрясающие люди. Другие какие-то. Все мужественны, добры, учтивы, ценят женщин, и вообще прекрасные друзья. Я сама никогда в бои не ходила, но у меня есть куча подарков от братцев-реконструкторов, таких как бацинет с забралом в хундсгугель (мой любимый), русская сабля, английский лук, стрелы, несколько потрясающе выполненных метательных ножей и клинков, которые для меня выковал Морган, есть средневековое платье, сшитое в цветах клуба Черный Вереск (еще один клуб друзей, черно-зеленые цвета), плащ, сшитые вручную тем же Морганом замшевые сапоги, и любимое сердцу коттарди, с Берновским медведем на спине. Помимо этого, я разбираюсь в доспехе не хуже парней, и не только в доспехе, но еще и в эпохах, боях, и прочем. Поэтому и не могу смотреть "Царствие небесное", в котором напрочь переврали все что возможно. А еще я постоянно езжу на маневры с друзьями, в качестве моральной поддержки.

Короче, рекострукторы — самые замечательные люди. Самые-самые =))

Видео с Битвы Наций.

@музыка: In Extremo — Pavane

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Существование, Реконструкторы, друзья, жизнь, Те, которы рядом

04:21 

Про наркоту.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Считается, что у каждого человека есть свой какой-то наркотик. Не героин с травой, а что-то такое, без чего он не способен вообразить свое существование. Если это так, то наркотиков у меня тьма тьмущая. Главный — музыка. Без нее я в самом деле жить совершенно не могу. Поломка плеера или рабочих наушников приравнивается к катастрофе вселенского масштаба. В какой-то степени немного обидно, что практически все, с кем я знакома слушают музыку фоном, а мои музыкальные предпочтения откровенно презирают. Хотя, чо скрывать, набор музыки у меня и в самом деле дай бог, при этом я совсем не меломан. К тому же, ритуал прослушивания божественных звуков тоже весьма своеобразен.
Нет музыки — не могу работать, хоть убей. Не могу выдавать идей, что от меня постоянно требуется, не могу писать, ничо не могу. Хотя, тишину я тоже ценю, поэтому просто компилирую два этих состояния.

Второй наркотик — книги, которые я читаю в огромном количестве. Наверное, наркомания не столько в тяге к литературе заключается, сколько в потребности постоянно что-то узнавать, чему-то учиться, над чем-то размышлять и так далее. Если меня запереть в комнате с голыми стенами, я сдохну скорее от недостатка свежей информации в голове, чем от голода. Ну и от безделья, это я вообще не выношу.

Огорчает тот факт, что достойно литературы очень мало. Приходится спасаться учебниками математики и просто хорошей научной литературой, которой, впрочем, тоже мало.

Третий наркотик — постоянно действие. Не могу сидеть без дела абсолютно. Мне нужно либо постоянно много думать, либо работать, иначе я помру.

Впрочем, что касается музыки и книг, то я, пожалуй, крайне привередлива в выборе. Я терпеть не могу романы, детективы (за очень редким исключением), дешевую фантастику, а такого вокруг просто океан.
Наверное, надо быть проще, тогда и проблема выбора не будет столь мучительна.

@музыка: As I Lay Dying - Through struggle

@настроение: Ня, чо.

@темы: Наркотики, Существование

19:35 

Чай.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всегда для меня было загадкой — почему во всех кафе, кабаках, барах и прочих в основном мерзких заведений чай и кофе всегда подают в неприлично маленьких кружках? Ну, положим на кофе мне наплевать, а чай я очень люблю, и считаю, что подавать его в малюсенькой кружечке — издевательство над клиентом и неуважение к чаю. В Москве мне попалось случайно только одно заведение, где все традиции соблюдены. Мы прошлой зимой с командой поехали снимать, а было холодно, все не выспались, и набрели на малюсенькую, в два стола кафешку, хозяйка которой посмотрев на нас озябших и хмурых принесла по большой кружке настоящего горячего шоколада, а потом еще и чая. К слову сказать, Именно настоящий шоколад лучше всего согревает и бодрит.
А так, складывается ощущение, что только в России не ценят нифига не клиента, ни чай. В Чехии, скажем, чай если уж принесут, так от души. Мне даже много было, к тому же он невероятно вкусный. Кстати, в Чехии и пиво нам приносили в офигенных кружках, а не идиотских бокалах, на которых написано "Балтика 9"

Такие дела. И вообще, у меня уже руки еле двигаются от недосыпа, пойду я спать, а то усну мордой на клавиатуре и этим все закончится. За ошибки простите, голова вообще не варит уже. Добрых снов всем.

А, да! Я тут пересмотрела Король Лев. *Хнык-хнык-хнык Т_Т* В 100500-ый раз пересмотрела и все равно *Хнык-хнык-хнык Т_Т* Ей богу, мультфильма гениальней еще не сняли. А еще там просто умопомрачительные треки, слушаю по кругу с восьми утра. Так бодрит :Ъ Только не тот трек, который в начале звучит, а все остальные.

Все, теперь спать.

@музыка: Король Лев (Lion King) -special edition- - 2003 - 08. Hans Zimmer - ...To Die For

@настроение: Ууууууу!

@темы: Человек с киноаппаратом, Существование

22:24 

Про деньги.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Натолкнуло тут .

Я очень просто отношусь к деньгам. Не только к ним, вообще к любым материальным ценностям. Настолько просто, что считаю совершенно нормальным отдать последние деньги кому-то просто так, например. Более того, я понятия "долги" не понимаю вообще никак. То есть, я денег не даю в долг, я их даю так, за спасибо. Меня, как минимум, очень смущает, когда люди пытаются втюхать мне долг обратно. Даже не как минимум, а меня просто коробит ужасно, и что самое странное, меня мучает советь! Просто ужас, как сильно мучает. А еще она меня терзает когда кто-то намеревается за меня заплатить, например. Мне проще самой это седлать, если я могу.
Кстати, тоже немаловажно. При том, что я настолько похуистически отношусь к собственным деньгам, я очень не люблю, когда кто- то тратится на меня. Позволяю делать это в совсем уж экстремальных ситуациях или очень близким людям. Долги же...в общем, я не смогу спать спокойно, пока их не верну.

Но вот в чем проблема: очень большое количество людей искренне оскорбляются, когда я не беру долги обратно, или когда пытаюсь просто так дать им денег на поезд там, или еще на что важное. Лёшенька мне последний раз вообще сказал, что отрубит себе рукит в тот же день, когда возьмет у девушки деньги. А я ведь всего лишь предложила ему оплатить проезд в автобусе, потому что у бедного студента деньги только на ролтон.
Более того, очень многие люди вообще оскорбляются, и что самое удивительное — просто пугаются совершенно искреннего желания отдать им что-то просто так. Я, да, ебнутая, на самом деле, могу последнюю куртку отдать почти незнакомому человеку, но сделаю это совершенно чисто, без каких-то там корыстных целей, свободно. Просто потому что мне в самом деле не жалко и потому что кому-то данная вещь сейчас нужнее. Но почему все видят в этом какой-то подвох?! Все абсолютно! Это так ужасно обидно, что прямо как-то....уууу Т_Т
Почему так? Я как лучше хочу, а меня высокомерной сукой обзывают, а то и вовсе мошенницей какой.
Я вполне могу понять некоторых людей, которым не позволяют принципы или воспитание, или еще что-то. Хотя, нет, я не совсем их понимаю, все-таки. Чо ж все принципиальные-то такие?

Ну вот, как бэ. Не знаю, понятно вообще хоть что-то из этой ахинеи, что вверху.

@темы: Как я съел собаку, Повседневное, Существование

04:20 

Про развлекушечки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Удалено.

А еще что-то мне захотелось показать вам меня, как меня видят всякие люди.

От неизвестной дамы

От Хантера

От Реквиема

От Виты

От Гекса

Ну, всё.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Повседневное, Существование

19:56 

Ррры.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне тут подкинули клёвую идею. Спасибо, Зверька.
Эта, вот что: у меня есть непреодолимое делание написать о чем-то почти всегда. Но я могу писать только какую-то невнятную хуету, никогму не интересную.
ПЧ, милые, может вы хотите, чтобы Йоханга что-нибудь написала для вас? Йоханга напишет всё, что только попросите. От сказки, до муыкального или литературного обзора, с радостью расскажет о своей жизни и приключениях в ней, да вообще о чем угодно. А? Т_Т
Ну пожалуйста!

@темы: ПЧ, Повседневное, Существование

02:04 

ЙохангА и Логово Серого Волка.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
По просьбе Алекса, рассказываю:

Когда мне было лет, наверное, 14, в летние каникулы я устроилась в городскую библиотеку. Просто так, время занять и вообще опыта набраться, да и интересно мне было, библиотека же. Интерес был не в деньгах, ибо платили нам 4.513 рублей в месяц минус налоги.
Работать было интересно, через наши руки проходило много книг. Пока подклеиваешь им корешки авось и ухватишь какую умную мысль. Первый месяц мы работали в дальнем углу библиотеки, а вот уже в начале второго нам разрешали иногда принимать студентов (библиотека была при университете). В общем, почти весь второй месяц мы работали одни, без начальства, и переделав за пару дней весь объем работы всё остальное время шатались по просторам интернета. Для меня это было ужасной радостью, ибо дому у отца сети было не допроситься. В общем, с чего-то вдруг уперлось мне поискать что-то про волков. Искала-искала и наткнулась на сайт с записями волчьего воя. Послушала и офигела. Так...завораживает *_* На том же сайте отыскала рекламу ЛСВ, прошла по ссылке, зарегистрировалась. Это был на тот момент второй сайт, на котором я вообще хоть как-то существовала. Зарегалась под ником AzuRa, который на тот момент был у меня приоритетным. Но пробыла я там недолго, поскольку рабочие дни заканчивались а перспектив вырваться в сеть больше не было никаких. Я что-то отписала в паре тем (потом перечитывала, чуть инфаркт не произошел), отписалась даже в РИ, а потом наткнулась на первую же анкету\. в которой её хозяин громко говорил о том, что уходит с Логова, милостиво оставляя его обитателям номер своей аськи. В общем, я переписала аську и добавилась чуваку с ником Aramon.
А вот дальше долго длящаяся Санта-барбара в исполнении этого гения, очень забавная, но к теме не относящаяся, если желание будет, расскажу.

Так вот. Спустя много лет, когда мне исполнилось целых 18 и я купила свой персональный ноут со своим персональным интернетом, а так же переехала в Москву февральским вечером я вспомнился про сайт. Никакая сила не заставила бы меня вспомнить пароль от старого аккаунта, поэтому я просто завела себе новый — Йоханга. К тому моменту я была уже взрослой циничной сукой, от малолетней клейщицы растрёпанных книжек не осталось и следа. Первое время сайт увлёк меня привлекательной публикой, с которой было интересно спорить. В частности, Сивый, Ингвар и Хельги стали моими оппонентами в спорах. Было очень здорово. В то же время с первого же, практически дня моего пребывания на форуме меня невзлюбила половина местных юзверей. ЛС пестрели сообщениями одинакового содержания "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ТУПАЯ ВЫСОКОМЕРНАЯ СУКА!!1!".
Как-то ночью мне написала Вовченя, и что меня больше всего удивило в её письме, так это то, что она не обрушилась на меня ненавистью, а наоборот, сделала мне комплимент относительно моей странночсти и спросила\. как меня сюда занесло. Она и оказалась первым пользователем, который сумел разглядеть во мне не страшного монстра, а человека, пусть и грубого.
Как потом вяснилось, она поставила себе цель затащить меня в Клан Теней, в котором, кстати, все кроме Аяны и её были резко против моего присутствия. В общем, слово за слово, а я обещала Вовчене набрать нужное количество постов и плюсов и вступить в Клан, ибо и она просила очень и мне было интересно.
После я создала первый на Логове дневник, в котором крепко сдружилась с Ясной и еще с кем-то, по моему. Весной я постучалась в Клан. Как потом выяснилось, голосование было не сильно легче, чем в Лотосах. Никто не хотел видеть в Клане злую, грубую Йохангу. Но всё-таки, мне дали шанс. Первое время мне там было нечего делать. Я как-то вываливалась из любых разговоров. Но чуть погодя, благодаряч тому, что я состояла в Клане и только этому я сдружилась, очень крепко сдружилась с Хельги и Шеленой, но одновременно с этим вусмерть поругалась с Линой. Точнее, это она со мной поругалась, а не я с ней. Как же она меня ненавидит, ууууу. А всё только потому, что я её в ЛС попросила не выражаться о волках нашего Клана в столь резкой и неуважительной форме. Попросила вежливо, что важно. А она натравила на меня Моргана и Кира, которые принялись атаковать мой контакт и вообще всё, что можно. Точнее, это Кир начал. От этого сумасшедшего я быстро избавилась, а вот Лина до сих пор порывается испортить мне существование.
Почему-то, именно с тех самых пор меня на Логове стали уважать (или делать вид), плюс я сделала для Сивого с Аяной хорошее дело, на которое больше никто не вызвался. Ая по пинку Сивого пригласила меня на дачу, но я не поехала, в общем, началась жизнь. Одновременно с тем, как росли ко мне симпатии, росли и антипатии со стороны Волчонка, Вивы, Смерть-Волка и прочих пользователей. Вива по сей день скрепит зубами при виде меня.
Спустя еще некоторое время мной заинтересовались наиболее живо, и первой это сделала Хантер, возжелав узреть меня живую и настоящую. Я себя ждать не заставила, и мы встретились. Следующей была Райна.
А потом мы грандиозно, прямо в Клане поссорились с Ингваром и Сивым. Это было Что-то! Глупо получилось, Ингвар только-только меня похвалил перед всеми, как я накинулась на него с рыками по поводу того, что он троллит детей. После этого происшествия я поняла, что в Клане мне душно. К тому же, там стали происходить непонятные вещи и я ушла.
После я некоторое время бегала по Логову одиночкой. Параллельно с этим аська полнилась новыми и иногда очень неожиданными контактами логовчан. Так, например, мне добавилась Маяк (почему это удивительно: она ненавидела меня больше всех с первого дня моего появления на Логове, сама говорила. Просто так вот я не нравилась ей. А потом она, вроде как, почитала, подумала и влюбилась), Тигра, Шегги, Щелена и прочие. А, ну и Реквием. Именно он и начал иметь мне мозг на тему нового Клана, а я согласилась просто ради того, чтобы занять себя чем-то. Это было ужасно самого первого дня. Как только Клан создали, все проблемы сразу свалили на меня. А когда я взбесилась и собралась уходить, как потом рассказала Ая, Рем написал ей, чтобы та поставила меня модером Клана. Хыхы ^_^ В общем, с боем, но я ушла, а эти гении не догадались поменять пароль. И что самое забавное, взялись поливать меня грязью, мол, я сука такая Дождика испортила, и ваще я монстр во плоти. Я читала-читала, а потом покрыла их всех там трехэтажным матом. Теперь из-за этого у меня чрезвычайно забавная история замечаний.
Что касается Дождика. Я с ней встретилась первый раз чтобы передать клановую тетрадку, да и вообще, она давно просилась. С тех самых пор она у меня так и сидела безвылазно и как правильно однажды заметил Сивый, начала очень неумело меня копировать и это в результате вылилось в "Ну и мудаки" в клановой теме Лотосов.
По поводу Лотосов. Я очень близко заобщалась с Волчье_Сердце. Она внезапно проявила ко мне интерес, хотя до этого достаточно негативно реагировала. Но даже не это послужило причиной. Просто меня к вам потянуло. Я читала, какие войны там были по поводу меня, да и Путник что-то показывала. Было как-то очень грустно, на самом деле. Я прекрасно понимала, что меня как в в Тенях не рады видеть, а скорее принимают из милости. Но приняли ведь и я рада этому. А перед Кланом я даже уходила с Логова. Делала это громогласно, зачем=-то. Не помню уже даже почему. Но потом вернулась. Отчасти стараниями Аластора, Отчасти стараниями ВС и прочих тех, кто там по мне, как они утверждали, скучал.
А когда началось радио, после второго, кажется. эфира Ая предложила мне провести эфир. Я согласилась. В ту пору я шутливо зазывала её в гости, а она взяла и приехала О_О Так мы теперь друг к другу и катаемся. Совсем недавно видела живую Шегги, приехавшую тоже ко мне в гости. И Юсстан видела, и Тигру. Мы уже даже не просто сетевые друзья, мы уже реальные.

Ты смотри, какая простынь вышла. Не особенно концептуально, но уж как получилось. Ты спрашивай, в случае чего, я дополню, а то я в воспоминаниях теряюсь.


Далее псто для Автандил, про животинку.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Существование, Те, которые рядом

19:08 

!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всё, хватит с меня.
Давно было понятно, что меня нельзя в общество пускать, даже в сетевое. Запрусь нахер дома и буду только музыку с контакта скачивать. Нахуй-нахуй, если общество не может от меня изолироваться, то я изолируюсь от общества сама.
Не скучай, прикольный дневник.

@темы: Существование, Как я съел собаку

00:41 

Про любовь, жалость и прочую ерунду.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Разговорилась тут с другом, и как-то так случайно зашла тема о любви. "Она есть, точно есть!" говорить друг, а я все недоумеваю, где она есть? Нет, у меня нету причин не доверять словам Савадушки, но что-то мне подсказывает, что он понимает эту самую любовь совсем не так, как её понимаю я. Сказать точнее, я в неё попросту не верю. Имеется в виду любовь та самая, которая у мамы с папой, друга с подругой в ЗАГСе и у соседа с одноклассницей. Это что? Ну объясните мне. Насколько вижу я вокруг, это ничто иное, как некая смесь из секса, ласковых поглаживаний, гордости из серии "Да у меня же крутая девочка" или "Уааа, у меня такой мальчик!", идиотских ссор и прогулок за ручку. И всё. И вам это не надоедает, нет? Ну я вас умоляю, это же просто застрелиться как скучно. И совершенно не по настоящему как-то. Я вот люблю своих собак и друзей, но не шепчу им на ухо: "Зайчик, ты у меня один такой", не закатываю им истерик относительно того, что они уделяют мне слишком мало времени и шляются не пойми где. А чем, в сущности, отличается любовь к другу от любви к избраннику? Да ничем, разве что некоторым разнообразием чувств и наличием сексуальных отношений.
Я точно знаю, что есть влюбленность, эта идиотская химическая реакция, которая не даёт некоторое время спать спокойно и заставляет какую-то хуету вытворять. А в любовь я не верю, не-а. В дружбу верю. Потому что она действительно есть. В чувство долга верю, в привязанность. Но любовь, да мать вашу, что это?! Одно время я тоже думала, что знаю как это — любить всем сердцем. Только вот сейчас я очень хорошо понимаю, что все это какая-то сплошная наёбка. Любовь — это сто процентов страх, отчаяние, молчаливая обида, нервоз и еще масса чудесных ощущений, только ни разу никакие не бабочки в животе, счастье и радость.
Да не дай бог вообще в кого-то влюбиться. Можно будет сразу же связать петлю и повеситься в гараже. а все эти непонятные ухаживания и вылизывания — зачем это? Не понимаю я вас.
Не исключено, что это у меня любовь такая злая. Если она у вас в самом деле такая прекрасная, как пишут в книгах, то я за вас рада. Но все-таки, мне расскажет кто-нибудь, что это вообще?

И еще. Навеяло обсуждениями в одном из местных дневников. То, что я не рвусь в общество, заводить себе толпу подружек и восторгаться человечеством не делает меня несчастным человеком и близко. Это ни разу не означает, что меня всю жизнь кто-то обижал, поэтому теперь я ненавижу людей и меня следует пожалеть. Да идите вы нахуй, друзья дорогие. Себя лучше пожалейте, я в чьей-то жалости как не нуждалась, так и не буду нуждаться никогда. Я сама в состоянии разобраться со своими бедами без постороннего вмешательства. И не надо снисходительно качать головой и ласково улыбаться наблюдая за мной. У меня не бывает все плохо и безысходно, как это бывает у вас, у меня иногда бывает не так ровно и стабильно, как обычно. И я совершенно не нуждаюсь ни в вашей поддержке, ни в вашем признании, или любви, ни в вашей дружбе. Сама, знаете ли, совершенно чудесно справляюсь, тогда как от вас одни проблемы. Нашли кого жалеть, гении.

@темы: ПЧ, Как я съел собаку, Существование, Тропинка в Преисподнюю

03:18 

Очередное-такое-же-как-все-пишут.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Как можно жить среди вас, зажравшихся уродов, которым совершенно на все наплевать и не ненавидеть вас? Почему вы такие безразличные к тем, кто в вас нуждается? Почему вы считаете, что в праве вести себя грубо и невежливо, что вы чем-то лучше того, с кем взаимодействуете? Вы отвратительны. Кто виноват в том, что у вас не хватает воспитания и вежливости сказать продавцу "спасибо", "пожалуйста" и "здравствуйте"? Почему вы, когда звоните службу какой-то поддержки не можете грамотно сформулировать вопрос, злитесь, кричите, оскорбляете оператора, не здороваетесь, не прощаетесь? Почему вы не думаете о том, что вы такой у него за день уже трехсотый, а он тоже живой человек. И он ни в чем не виноват перед вами, и ничего не должен вам. Что, блять, язык не поворачивается просто сказать "спасибо"?! Почему когда вы на полной скорости мчитесь по переходу метро и всей массой своего тела задеваете кого-то, да так, что несчастного аж вертит на месте, почему вы не можете просто извиниться?! Потому что наплевать. Почему когда вы видите, что кому-то плохо, что кто-то умирает у вас на глазах, кричит от боли, почему вы просто смотрите на это?! Хотя, нет, не просто. Вы снимаете это на мобильник, смеётесь, радуетесь! "Гы, смотри, живой мужик в джипе горит, сам снял!"! Вы не просто ужасны и отвратительны, вы даже не люди. Когда вы будете выть от боли посреди шумной и оживленной улицы к вам никто не подойдёт. А когда вы попадёте в аварию и вас сложит в три раза в груде раскалившегося железа, к вам приедут спасатели. Сначала они даже не будут смотреть на вас, решив, что вы мертвы, но проверить даже не додумавшись. А потом кто-то из них толкнут вас в плечо, и вы взвоете от боли. А затем вас будут вытаскивать. Грубо, резко, никто и не подумает о том. что у вас, возможно, сломан позвоночник, и если сейчас не зафиксировать шею, то вы навсегда останетесь парализованным. Никому в голову не придёт тот факт, что от боли вы можете впасть в кому, а то и вовсе умереть. Но всем наплевать! Вас будут тащить как попало, потом обязательно уронят, и вы сломаете остаток костей. Никто не придёт к вам тогда, когда вы станете просить о помощи. Когда умрет ваш отец, то со всех сторон к вам пристанут многочисленные родственники и друзья покойного, и каждый будет напоминать вам о том, какие долги вы должны им отдать за вашего отца. Нет, они понимают, что не время сейчас, но вы же должны понимать. Они будут жить в вашем доме и устанавливать там свои порядки на неизвестно каких правах, они будут рыться в вещах вашего отца и выбирать себе что получше. Они продадут его камеру и заберут деньги себе, хотя каждый из них прекрасно знает, что все свои деньги вы положили на похороны и поминки, а никто из них не помог даже копейкой. Зато когда кто-то умрет из них, то все расходы повесят на вас и вы снова будете всем должны.
А знаете, что во всем этом самое забавное? То, что мне наплевать на вас, я вас не уважаю, вы мне не нравитесь. Но я всё равно не пройду мимо и помогу вам тогда, когда это будет нужно. Потому что я очень хорошо знаю как это, когда ты никому не нужен, когда никто даже пальцем не пошевелит для того, чтобы помочь тебе. А ещё я не хочу быть такой же, как вы. Да, я сейчас говорю как тринадцатилетняя педовка, но мне, честно говоря, совершенно наплевать. Вы можете кричать на меня за то, что я оттащила вашего сына от дороги и проезжающий джип не размазал его ровным слоем, можете даже подать на меня в суд за то, что я влезла в драку, в которой вас били, пожалуйста! Вы можете делать что угодно, но я всё равно не буду проходить мимо, и я не допущу всего того, на что вы так спокойно закрываете глаза. Не ради вас, нет. Ради тех, кому это нужно и кто это вообще понимает.

Сегодня, совсем недавно я ехала в метро домой. Уже стояла на эскалаторе, передо мной какой-то парень, который с остервенением что-то то ли отрывает от рюкзака, то ли что-то оттуда вытаскивает. Когда мифическая штука наконец поддалась парень по инерции дернул локтем и заехал им аккурат мне по носу. Двинул сильно, нос заныл и пошел кровью. Нет, я не обижаюсь на него, я не злюсь, я бы и слова ему не сказал. Ну, с кем не бывает? Я всё понимаю, ничего страшного не произошло. Но блять, что еще гениальней мог придумать это придурок, как не наорать на меня? Это ведь я виновата! Весь оставшийся путь наверх я выслушивала гневные вопли несчастного, оскорбления в свой адрес, молчала, даже соглашалась и кивала. Конечно дура, конечно. Конечно блядь, я не спорю. Да-да, всё именно так. Что мешало ему просто извиниться или вообще ничего не говорить? В результате до дома меня вел совершенно посторонний парень, видевший всё это безобразие и сперва решивший, что мы с этим ублюдком знакомы. Как только нервный неудачник скрылся, он подошел ко мне, пожертвовал платок, долго оглядывал нос (с которым все и так в порядке), и не смотря на мои протесты всё-таки вызвался проводить до дома. Он выпил чаю и я посадила его на такси, поскольку метро уже давно закрыто. А приехав домой он еще и позвонил и справился о моем состоянии.

Почему вы не можете так?! Что, блять, что сделало вас такими?
Нет, вовсе не сегодняшний случай сподвиг меня написать этот пост. Мне наплевать на того нервного парня, но мне надоело видеть вас, отвратительных, зажравшихся, невежливых ублюдков каждый день. Везде! В магазинах, на улице, в метро. Я ненавижу вас. Да, мне скучно с вами, нам не о чем говорить. Мне противны вы, молоденькие и великовозрастные девушки, мне отвратительны обсуждения размера члена нынешнего парня, способы заманивания мужчин, мне это не интересно. Мне противны вы, жвачные твари, называющие себя мужчинами, когда вы бьете женщин, а сами не можете гвоздя вбить в стену. Мне не интересны клубы, репчик, разборки на уровне детского сада, перемывание чьи-то костей. Я люблю книги, книги и еще раз книги. Я люблю умных, интересных людей, умеющих говорить, вежливых, независимых, самостоятельных и самодостаточных. А с вами я не хочу иметь ничего общего, и если вы не хотите быть грубо посланным нахуй, то лучше прекратите пытаться подружиться со мной.

@темы: Где-то в мозгу стало больно, Злое, Существование

19:41 

Её живописно треснутый череп.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ещё, кстати, странное. В последнее время продолжая практику написания сказок на ночь описанную изначально в посте где-то ниже, я поняла почему никогда не смогу быть писателем, даже если захочу (а я не хочу)

1. Я не могу долго мусолить одну идею. Я не умею концептуально додумывать её до конца и таскать в себе долгое время.
2. Я придумываю только вступление и иногда общий концепт. Как будут развиваться события и тем более чем всё закончится в большинстве случаев я понятия не имею.
3. Я никогда не придумываю жизнь героев. Максимум что я могу — это представить это внешний облик мего героя, его характер, но только ситуативно. Продумывать его жизнь, его мелкие привычки мне кажется унылыми, хоть это и неправильно, и я пытаюсь приучить себя думать правильно.
4. Мне вечно не нравится то, что я пишу и потому не выкладываю это даже для критики, потому что очень стыдно.

Но есть и плюсы в практике написания сказок на коленке. Когда я только начинала, у меня даже при наличии опыта в писательстве получался какой-то вырвиглазный пиздец, потому что писать приходилось быстро, редактировать некогда, только и успевай себе стучать пальцами по клаыиатуре, пока мысль рвется наружу. Сейчас я уже настолько отточила навык, что могу писать сразу нормально, то есть, без необходимости дальнейшего редактирования. Текст, конечно, всё равно выходит достаточно пресным и плоским, но тем не менее, это уже куда более лучше написанная сказка. Тамошним аборигенам, конечно, глубоко на это наплевать, ну а мне, чисто для эстетического удовлетворения приятно видеть и знать, чсто иногда я молодец.

Еще, скорее всего с подачи одного сурового мужика, с коим я в полсденее воремя днями и ночами обсуждаю холодное оружие и способы работы с ним (мужик прошел Афган, просто кладезь для меня), я зачем-то возомнила себя Масодовым и теперь пишу всякий мрак про мёртвых детей.

Примерно вот это

Получается, конечно, какой-то непонятный, плохо написанный пиздец. Как-то непривычно после сказок писать такое. Но тем не менее, мне ужасно нравится описывать всё это в мельчайших подробностях. Даже странно, ей богу. Не знаю только, стоит ли развиваться в данном направлении. Хотя, для практики, почему нет?
В общем, какую-то херню я написала опять, зачем, непонятно.
Ну, тогда чтобы это не было в пустую, спрошу, пользуясь случаем: эээ...а вообще-то не буду я у вас ничего спрашивать.

@темы: Повседневное, Нацарапала на камне, Как я съел собаку, Существование

22:48 

Айзерчай.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я очень люблю чай. Черный, горячий, с двумя ложками сахара, особенно ценю очень крепкий чай, с бергамотом, мелиссой, мятой, железняком (особенно круто), но больше всего я люблю чай с чабрецом. Боже мой, я замуж готова выйти за этот треклятый чабрец, только бы он не покидал меня на моём жизненном пути. Но вот беда: в Москве чабрец не купить, разве что какой-нибудь невнятный веник, остается только искать уже готовый чай с добавлением данной травки. Сколько чаёв я перепробовала, сколько магазинов обошла, но всё равно, не смотря на то что на упаковке указан вожделенный продукт, в некоторых случаях он даже нарисован, не смотря на то, что продавцы клялись и божились в том, что это самый настоящий ЧАЙ с самым настоящий ЧАБРЕЦОМ! И не смотрите, что стоит так дорого, качественный же! А в результате всё оказывалось очень прозаично, и обманутая я с унылым лицом потягивала отвратительные помои, которые кто-то посмел назвать чаем. Впрочем, ради справедливости стоит заметить, что помои не всегда бывали так уж плохи.
Но не было бы счастья, да несчастье помогло. Перегорела, значит, у меня лампочка на люстре. И, само собой, перегорела она совершенно внезапно и в самый неподходящий момент. Пришлось одеваться и тащить себя в единственный работающий еще магазин, из серии "В гостях у Ашота", которые торгуют всем: от картошки до гвоздей. Купила я лампочки, да вовремя вспомнила, что дома нету чая, надо бы купить. Подхожу к неулыбчивой продавщице, по пути роясь в кармане и ругая себя за то, что не взяла с собой больше денег.

— Какой у вас самый дешевый чай? - спрашиваю я стыдливо протягивая свои сорок пять оставшихся рублей.
— Азэрбайжанскэй! Отлищный чай, бэри, не пожалеешь! - гордо ответила мне черноволосая гурия.
— Давайте ваш чай.

На белой упаковке было большми красными буквами написано "AYZERCHAY", снизу синие буквы гласили "С ЧАБРЕЦОМ". Я хмыкнула и пошла домой с чаем за сорок рублей.

А теперь главное: КТО БЫ МОГ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ЧТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧАЙ НА ПЛАНЕТЕ БУДЕТ СТОИТЬ СОРОК РУБЛЕЙ И ПРОДАВАТЬСЯ В САМОЙ ТУХЛОЙ ПАЛАТКЕ?! В Азербаджане даже чай не растет. Т_т

Айзерчай. Чай с чабрецом. Приобретайте в палатках Москвы.

@темы: Существование, Как я съел собаку, Шизофреническая радость

03:21 

За-е-бись.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Как выяснилось, всё-таки больница. И даже операция.
Ох, блять, какое же я, всё-таки, отвратительное создание.

@темы: Существование

02:24 

Война.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Пост этот, так сказать, в преддверии грядущего светлого праздника — Дня Великой Победы, 9 мая. Пост полный богохульства и ужасных, шокирующих позиций автора по данному вопросу, так что если вы вдруг очень трепетно относитесь к этой победе, тогда просто не читайте.

Откровенно говоря, 9 мая в моем списке градаций занимает второе место самых идиотских, фальшивых и противных праздников, после ненавистного мной до мозга костей 8 марта. Почему? Объяснять буду много.
Во-первых, я совершенно не вижу в войне, в любой войне, какого либо смысла и повода для гордости. Чем, простите, гордиться? Вообще, если вдуматься, что такое, в сущности, война? Это когда кто-то один наделенный рогами власти играет жизнями других, власти не имеющих и вынужденных защищать неизвестно кого и что, неизвестно зачем. Вынужденных погибать страшно, тупо и совершенно бессмысленно. Если говорить о той войне, победа которой отмечается, то есть, о Великой Отечественной, то я вообще не понимаю о какой такой победе идет речь. Что Россия, простите, выиграла? Кого победила? Ведь победа — это, если в самом узком смысле — приобретение чего-то с минимальными потерями. Но когда потерь намного больше чем приобретений, какая же это победа? После такой победы страна на протяжении почти семидесяти лет восстанавливалась, а по факту восстанавливается до сих пор. Победа. Ой.
Ветераны — отдельный разговор. Каждый год над ними трясутся как над златом: "Боже мой, их осталось всего 30", "О, Господи, их же всего 15!". Да вдумайтесь! Настоящие герои войны, которые воевали, а не отсиживались в окопах — они все погибли либо на войне, либо сразу после. Отдельные везунчики, возможно и прожили после войны некоторое количество лет, но после войны сколько лет-то прошло? Нынешним ветеранам в военные годы было лет по 16, ну никак не больше. Нет, вы только не подумайте, я не клепаю на этих несчастных стариков, которым государство улыбается только один раз в год. Я не на них исхожу непониманием, а на идиотский это праздник.
Я, возможно, слишком критично настроена против Великой Отечественной, да и всех войн с конца XIX века. Впрочем, чего там говорить, война в любое время была совершенно бессмысленным, тупым и страшным занятием. Меня не столько сам факт развязки военный действий пугает, сколько это огромное количество тупой человеческой злобы и жестокости внезапно проснувшейся в такой диком количестве людей. Почему люди это делали? Откуда в них это? Был вот, скажем, самый обычный немецкий врач. Нет, не обычный, очень гениальный врач, лучший на всю Германию. Людям жизни спасал. Почему это врач стал неимоверно жестоко пытать пленных, закачивая им, к примеру, фосфор в руку? Что с ним такое произошло? Больше всего меня поражают гражданские войны, когда твои же соседи, которым ты соли отсыпал в долг приходят в твой дом и натурально грабят его, оставляя тебя с детьми в одной рубахе без даже хлебных крошек. Почему люди вообще допускали это? Нет, я могу очень примерно объяснить одну особенность человеческой психологии: например, ты более-менее зажиточный крестьянин. У вас есть крепкий дом, кое-какая земля, огород, скотина, может быть какой-то ремесло, семья. Вы как проклятый въебывали всю жизнь и до сих пор въебываете, чтобы все это не потерять и прожить каким-то образом. А ваш сосед всю жизнь только и может, что ныть о несправедливости мира, при этом ничего не делая для того, чтобы изменить что-то. И вот война. Вашему соседу дали ружье и сказали: "Убивай, можно. Закона нет." И он пойдет убивать вас. Убивать и грабить. Потому что сейчас он сильнее чем вы. Он не хочет признать чо во всех своих бедах виноват он сам, ему проще обвинить в этом кого-то крайнего. И двигать им будет слепая жадность, жестокость и обида на несправедливый мир. Да, я могу понять это. Но почему таких ТАК много? Откуда они берутся? Как люди могут не просто убивать ни в чем неповинных, а жесточайшим образом пытать, истязать ЖИВЫХ людей, издеваясь над ними и, о боже, получая от этого удовольствие?! Вы когда-нибудь читали об НКВД-шных пытках? Инквизиция по сравнению с этим — детские развлекушечки. А Бандеровцы? Это просто огромная толпа каких-то выродков, а не людей. А ведь у них тоже есть и семья и дети, они такие же, вроде бы, люди. Так почему война так колоссально меняет человеческий мозг и поведение?
Затрагивая пресветлый коммунизм и фашизм — те, кто имел счастье посмотреть фильм "Обыкновенный фашизм" наверняка очень хорошо почувствовал ту тончайшую, почти несуществующую разницу между этими системами. Да ведь её почти нет. Чем Сталин, скажем, так разительно отличался от Гитлера в глобальном смысле? Да ничем же. Кстати, в идейном смысле и та и другая система очень неплохи и звучат здраво, но на практике — это страшно.
Я могу понять психологию толпы. Она не может быть долговременной, но имеет очень сильную цепную реакцию, главное сделать правильный вброс. Жил ты себе, никого не трогал, а тут на тебе, война, тебя призвали на фронт, мотивируют страну свою защищать. А страну ли, действительно, ты будешь защищать? Не свой ли дом, семью, бессмысленно и страшно умирать под пулями и взрывами, мать вашу, за что?! Эти несчастные люди ведь не виноваты в том, что какому-то придурку захотелось крови и мяса. Ну так и чем же, скажите мне, тут можно вообще гордиться? Какой, к черту, победой?

А что касается войны: как-то в детстве в библиотеке я взяла книжицу о войне. Начиналась она со слов: "Представьте, что мы проиграли Великую Отечественную и теперь часть Германии". Австралия очень долгое время была Английской колонией. Австралия что, потеряла от этого? Да сплошные плюсы ведь! Что там было-то, кроме пустынь и кенгуру? Да нихрена там не было, совершенно нищее место. А сколько она приобрела я даже перечислять не хочу. А уж Польшу-то на протяжении все истории только и делали, что делили. Ничо ж ведь, жива-здорова. Кто ж виноват, что шляхтичи были такими никчемными воинами. Я не знаю, хуже было бы или лучше проиграй мы войну, но если взять в расчет политическую ситуацию в Германии и Росии, то мне кажется, что не все так уж и плохо бы обошлось.
Ну так и все-таки, чем гордиться? Какими победами?

@темы: Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Тропинка в Преисподнюю

22:53 

Ня!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В связи с больницами, операциями, переездами и прочей шелухой пропадаю на неопределенный срок. Все те, кто ждет от меня у-мыла — я вас не забыла, отвечу скоро, все решим, постараюсь снять все, что обещала. Мур-мур.

@темы: Повседневное, Существование

04:06 

Сравнительно-эмоциональное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Из-за внезапно открывшегося в ноге кровотечения, открывшегося, конечно же, по моей вине (ну не могу же я, в самом деле, смотреть спокойно на дыру в ноге, нужно поковырять) внезапно поймала себя на странных мыслях и ассоциациях. Представьте: перед вашими глазами достаточно широкий и глубокий хирургический привет, из которого прямо сейчас идет кровь. Много крови, она стекает по ноге вниз изливаясь на пол ярко-красной бесформенной кляксой. Вы прикладываете к ране салфетку, но та сразу же промокает и новая порция крови нервными толчками изливается из недр вашей конечности. Теплая, она обволакивает кожу застывая на ней и оставляя неприятное ощущения стянутости. Вам хочется пойти в душ, но кровь все никак не останавливается, продолжая разрастаться лужей на полу у вашей ступни. Собака вожделенно взвизгнув спрыгивает с дивана и принимается неистово слизывать с пола все то, что из вас вытекло, а вы наблюдая за этим испытываете лютые орг....кхм. Я отвлеклась что-то, прошу пардону.

Так вот. Кровь течет из раны. Вы прикладываете медицинскую салфетку, но та спустя несколько секунд промокает насквозь. Вы убираете ладонь, видите чистую глубокую, слегка влажную рану, которая в тот же миг снова наполняется кровью, набежавшей откуда-то с краев. Вот о чем глядя на это думают нормальные люди? Наверное, примерно что-то вроде: "О БОЖЕ МОЙ, КРОВЬ, КРОВЬ, КРОВЬ, СКОРЕЕ ВОСЕМЬСОТ ВРАЧЕЙ И ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ БИНТОВ!1!1!!" Ну, стандартно. А ебанутое, уродливо-противное существо думает: "Круто. Как в метро."

Странная штука этот ассоциативный ряд. Никаких других ассоциация глядя на вышеописанную картину у меня не возникло. Москва, 07:00, обычная станция метро. На станции стоят люди позёвывая в ожидании состава. И вот оно, наконец-то в глубине черного тоннеля показались два желтых глаза подземного поезда. Поднялся ветер, гул на какой-то момент заложил уши, поезд остановился и приветливо раскрыл двери. Людской поток хлынул в недра подземного чудища, противный до тошноты голос объявил и способах предосторожности и следующую станцию. Станция опустела, поезд дернулся и потихоньку принялся набирать скорость. Но стоило только ему скрыться в тоннеле, как опустевшая станция тут же вновь наполняется со всех сторон стекающимися людьми, которые занимают совсем недавно освободившиеся места на перроне.
Понятно? Ну, не берите в голову тогда. Чо нас, чокнутых, понимать, только время зря тратить.

Странное такое что-то происходит. Не плохое, ни хорошее — странное. Какое-то вязкое такое, как кисель. Это все врачи, иначе быть не может. Кстати, экзамен на болевой порог выдержан. Впрочем, я никому не пожелаю стать предметом практики молодого студентика-хирурга в мастерстве работы со скальпелем. А ведь когда-то давно таким кроликом был папа. Только ему тогда резали аппендицит, плюс ко всему прочему что-то намудрили с наркозом так, что он ничего не чувствовал, но все понимал. Рассказывал, о чем трепались студентики-практиканты едва не вырезав ему что-то не то. Было смешно.

Кстати, про отцов. Тут роцтвенники объявились по матушкиной линии, попросили приехать на дачу к ним, обсудить стратегически важные вопросы.. Собрались мы с сестрицей да поехали, тем паче, что тетку не видели давно, да детвору — двоюродных братьев и сестер. Роцтвенники у меня — лютые бизнесмены. Тётка ректор в РГГУ, её муж бизнесмен. Собственно, речь о нем. Смотрела я на него, как он детей собственных общает, и аж противно. Ей богу, вешаться от таких отцов. Хотя, там все сложно, конечно, в плане отцовства я не могу его судить, но вот есть один момент, по которому я невольно сравнила его со своим отцом и поняла: мой папа — лучший их всех пап. Коля (отец роцтвенникова семейства) расщедрился на обратную дорогу и согласился довезти нас на машине. Едем, говорим, он что-то про Высоцкого затирает. И как-то разговор пошел, я давай про все на свете спрашивать, просто чтоб мнение узнать и еще что-то. А он и сказать-то не может ничего. Вот мой папа — другое дело же. Обо всем расскажет, все покажет, всему научит.
— Пап, а чо это такое?
— А это, дочь, вот такая-то хренотень, тогда-то появилась, такие-то у нее особенности, а еще вот...
— Пап, а эта штука?
— О-о-о-о, это вообще сложная вещь. Смотри....
— Вау. Пап, а почему так, а не вот этак?
— Хороший вопрос. Давно-давно в Англии...

И так далее. Вот это я понимаю — папа.

Приезжали тут Сивые с Аянами, Тигры с Виттами, да прочие няшные личности. Что-то зачастили они, ей богу. Конечно же, неявка на массовую прогулку карается позором. Да на самом деле-то чо мне позор, Аяну жалко. Она так радуется этим сходкам разногородних волков*, видит в этом такое счастье, уезжает такое счастливой, что совершенно не хочется расстраивать это нежное существо. Поэтому, Аян, конечно я приеду. Приползу, если быть точным. но не нужно беспокоиться, я себя хорошо чувствую. Постеснявшись брать трость (ну вы придумали, чтоб я с ней на улицу вышла? Да ни за что =/) я хромая поехала так, пешочком. Больно х)) Не, сначала не больно, но через пару часов ходьбы нога охуела, а уже у дома обнаружила очередное кровотечение аж сквозь штанину. Не-не, вы чо, я вовсе не ною, я сама получила некоторое удовольствие от сходки, не смотря на разнывшуюся лапу, просто эта практика ясно дала мне понять, что мне пока еще рано скакать молодым оленем по полям. К моему великому разочарованию, конечно, поскольку все запланированное полетело к черту. Ненавижу ощущать себя больной >_< Это невероятно угнетает. Меня, кстати, вообще не перестает удивлять с каким рвением, причем совершенно искренним люди всякие хотят меня в больших порциях. Вот не успела пройти сходка, как Кирь настойчиво зовет нас с Тигрой на шашлыки в Тверь. А еще в Харьков летом, туда, к Ингвару, Хельги, Одену и Аниле. Вот казалось бы, насколько противно проводить время рядом с физическим и моральным уродом, который не отвечает ни эстетическим ни интеллектуальным запросам, ворчит и негативно высказывается по отношению ко многим вещам, вообще ведет себя странно, явно скучает не желая поддерживать бесполезный разговор и вообще все в таком духе. Но по какой-то непонятной, совершенно неясной причине люди все равно хотят видеть этого урода рядом с собой.
А да, кстати. Имела тут разговор относительно личного самомнения и самооценки. Людей, оказывается, очень бесит когда они признаются мне в вечной любви, а я со скептичной мордой отвечаю, что все это преувеличение и вообще я не заслужила такого. И тут мне открыли истину, о которой я раньше не думала: выглядит это так, будто я набиваю себе цену повыше и выскуливаю комплиментов побольше. А ведь и правда так, наверное. Только разница в том, что мне совершенно наплевать, как это выглядит. Всё просто ведь: если я знаю, что у меня кривая харя, то никто не переубедит меня в обратном. Если я знаю что у меня отвратительный характер и со мной тяжело, то никому не удастся доказать мне обратное. Да, разница только в том, что я действительно искренне не верю всем этим дифирамбам в мою сторону и не люблю их, и всегда стараюсь свернуть подобные разговоры, слушать противно же. Нет, конечно, люди могут иметь свое мнение относительно меня, но не нужно мне его навязывать. У меня своя система достижений и я сама знаю, где молодец, а где ёбанная дура и все вытекающее. И второе в разы чаще. Как-то оно так, в общем.

Неделя. Еще неделя, и я вернусь к полноценной жизни. И снова буду ездить по гостям, к людям, которые давно ждут, писать сюда тонны постов на идиотские темы и вообще все в этом духе. Неделя.
И да, я очень извиняюсь. Перед всеми. Просто на всякий случай.

*Волки — это условное обозначение юзверей сайта Логово Серого Волка.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Принцесса

@настроение: Отличное же.

@темы: Существование, Повседневное, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Те, которые рядом, Тропинка в Преисподнюю

02:03 

Любовь-конфетки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Уехала по делам и забыла дома телефон. Прихожу, а у меня, внимание, 48 пропущенных и одно сообщение. Номер неизвестный. Сообщение следующего содержания:

"Приветик давай знакомиться возьми трубку :)" Орфография и пунктуация сохранены. Пишу, мол, ты кто? Отвечает, что он парень и хочет со мной познакомиться. Спрашиваю, откуда номер мой, на что он перезванивает. На том конце провода слышу зычный бас просто прошитый унынием. Говорит, что вот так просто случайно отыскал мой телефон, при этом даже не знает как меня зовут. Но зато жаждет знакомства. Выяснить где он взял мой номер так и не удалось, понятно только, что кто-то ему его дал, а кто он не говорит. При чем я поражаюсь просто. Судя по рассказу парню дали номер именно для романтического (фу, какое мерзкое слово) знакомства. Это ж бля как надо чувака ненавидеть, чтобы дать ему мой телефон в качестве претендентки на спутницы жизни. Диалог вышел приблизительно следующим:

Вводная

Говорили долго, не меньше часа, обо всякое херне. Жаловался, какая сука его прошлая баба. От чувака невероятно сквозить унынием, просто невозможно. Короче, не наговорили ничего существенного, но теперь мне, блять, просто интересно, кто, сука, додумался до такого? Почему когда я говорю что не упал мне никакой мужик, хватит с меня мужиков, мне никто не верит, и все думают, что я одинокая пипец и мне срочно нужен новый ёбарь? Задолбало, честное слово. Найду того кто мой телефон разбазаривает, задушу голыми руками.

@темы: Боже, храни идиотов!, Существование, Как я съел собаку, Злое

05:11 

Та-дааам!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Смотрите. Это вот я. Вита просто неподражаема, черт, я в трансе просто.

Посмотреть на меня

Черт возьми, да кто бы лучше меня понял. До этого только Хантеру удавалось нарисовать прямо вот меня. Ту самую, в шарфе и с сигареткой.
Правда странно, что не так давно я для всех — гиена. Почему?

@темы: Те, которые рядом, Существование, Повседневное

11:21 

Много обо всем.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Алкоголь — это плохо почти во всех смыслах. Я редко пью, фактически очень редко, дай боже раз в полгода, а то и еще реже. А так напиваюсь, как вчера, я еще менее часто. Откровенно говоря, всего-то пару раз. А все началось так прозаично, с желания встретиться со Зверькой, при этом от нее же поступило предложение чего-то культурно выпить, только немного, а то на работу, все дела. Понятия не имею чем я руководствовалась выбирая виски в качестве напитка на вечер. Как-то стихийно все вышло, пришла в магазин, увидела скотч-собаку, заплатила за 0,5 и за 2 литра колы и поехала себе. И вот то ли я реально больно лошадиные дозы смешивала, то ли было слишком душно, то ли я просто давно не грешила алкоголем, но похорошело мне уже после первого стакана. С одной стороны, я ненавижу это состояние аморфности, с другой, это так круто, что ну вообще. Я, кстати, не одна окосела, благо, что Зверька успела закончить всю работу, а то ж ведь кто его знает, что там произошло бы?
Возвращаясь к вопросу, что мне даёт алкоголь, Волколак, специально для тебя, разу уж ты нынче так подло читаешь мой дневник. Сама виновата, в конце концов. Так вот, алкоголь мне технически ничего не дает, как и не дает ничего кому-то другому, но тем не менее я трепетно и уважительно отношусь к хорошим напиткам. Хорошим, внимание, качественным, то есть, не паленым. И мне в самом деле не жалко раз в год потратить на это от трех до шести тысяч. Состояние опьянения иногда спасает и разгружает, что мне бывает просто необходимо как воздух. Иногда я чувствую лютую потребность напиться, редко, правда, но зато точно знаю, что это поможет. Я, напившись, становлюсь какая-то рыхлая, доверчивая, перестаю бояться чего-то и могу выговориться кому угодно, был бы повод, тогда как в трезвом уме я этого делать точно не буду, потому что, во-первых, страшно что не поймут, не оценят, вообще внимания не обратят, что еще сильнее обидит, а то и вовсе поиздеваются пользуясь случаем. Может, поиздеваются и не желая того, но тем не менее сделают это. Так что алкоголь в какой-то степени дарить мне свободу, освобождение, разгружает в конце концов и на следующий день болят, почему-то, только плечи, зато сознание чистое-чистое, как стекло. И должно пройти еще не менее полугода, чтобы оно снова задымилось, закоптилось и потемнело, стало невыносимо тяжелым.

Вчера же все вышло как-то стихийно, но все-таки результативно. Ну, смотря что считать результатом, конечно. Не смотря на то что мы были изрядно косые уже по окончанию первой бутылки, нам того показалось мало и мы купили еще и лошадь, при этом возымев сеанс короткого общения с совершенно очаровательными гостями с гор. Боже, как же хорошо, что спьяну я обычно очень добрая, всех люблю и вообще няшное существо. А еще хорошо, что мне неведомо такое чувство, как похмелье, ну реально, никогда не бывало еще. Но сука, стыдно все равно. Я смутно помню, что Зверька, зараза, называла меня Ксюнькой и требовала её накрасить. Ну риальне, хорошо что я отказалась от этого, иначе намалевала бы такого, что мама не горюй. Зато вот то прекрасное существо именующее себя как Андрес, пришедшее на наш вискарь, за что ему спасибо, ибо стакан лошади меня добил и черт знает что было бы, выпей я еще один, чудесно справилась со всеми трудностями и нарядив, и по-моему даже накрасив Зверьку. Я вот точно помню, что выглядела она прям чудесно, хоть и пошатывалась. В результате я вышла на Библиотеке и уже почти трезвая поехала домой. Приехав охуела от того, что успела нафлудить на Логове, госпаде, отберите у меня интернет в следующий раз, потерла что успела, да только как-то поздно уже было, остается только догадываться теперь, кто с Логова еще читает этот дневник. Кажись, пора менять площадку.

А вообще было круто, конечно. Я помню кота по кличке Айя, вроде, который неоднозначно на меня таращился и кусался. И вообще спасибо за все. И Зверь, давай как-нибудь почаще встречаться что ли, чтоб от радости встречи такого вот не повторялось =/

Так, ну а теперь описываю все то, что обещала вчера. Благо, ура-ура, у меня наконец-то появилось желание много флудить в дневнике, не знаю, долго ли оно протянется, но в последнее время его совсем не было, что печально.

Мастер-класс

Ломай меня полностью ^_^

Pandora’s Piñata

Еще хотела что-то написать, да не могу вспомнить что. Наверняка опять что-то глупое, так что я это лучше на потом оставлю.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Повседневное, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

12:31 

Про эгоистическое счастье.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
23.06.2012 в 22:19
Пишет Крис Вормвуд:

Счастье не может быть в эгоистическом замкнутом мирке.

URL записи

Крис, прости за такое вот, но для комментария больно много хочу сказать. Да и вообще, вдруг кто-то спорит.
Собственно, почему это не может? По моему как раз может и именно в этом и заключается при условии самодостаточности. Я, например, упорно не понимаю какого-то общественного счастья, как и какого-то общественного горя тоже. Твое счастье-то, как и горе, зачем этим с кем-то делиться? Ну, я имею в виду по настоящему с кем-то разделять. Кто его знает, вдруг испортят еще все впечатления, или сглазят, как матушка моя считает. Я не боюсь сглаза, конечно, но вот делиться чем-то своим, из того самого своего мира точно ни с кем не хочу. Не знаю, возможно и правда не с кем, хотя я бы тоже не спешила так говорить. У меня на все случаи жизни есть Федька, с которым безусловно можно делиться вообще чем угодно, он хоть и козел последний, зато универсальный и очень любимый. В принципе, он доказал свою способность переварить все, что во мне накипело единожды, зато навсегда. Тогда я реально просто не могла ничего в себе держать, а потому позвонила ему, а он видать как каким-то восьмым чувством все понял и молча подливая мне вермута в стакан выслушивал сопли. Вот опять же, что важно, так это то, что он меня слушал. Не утешал, ни вытирал мне слезы или еще что-то, не нес какую-то пургу непонятную. которая меня только бесит невозможно, а именно слушал, молча, и я точно знала, что ему важно все то, что происходит со мной. Вот поэтому Федька лучший и незаменимый.
Второй человек, с кем я могла бы делиться чем-то, это сестра. Она вообще очень важный и главный человек, очень близкий. С ней только не считая Федьки, я могу чувствовать себя наиболее комфортно и расслабленно. Говорить о чем угодно и не бояться, что она меня как-то не так поймет. Вот эти два человека фактически самые близкие, знающие меня едва ли не до кончиков волос, а потому ничему не удивляющиеся (ну, это как посмотреть, временами оба от меня охуевают, честно признаваясь, что такого не ожидали, ну да я вообще существо странное), но даже с ними, о боже, ДАЖЕ с ними я не хочу ничем делиться. Ни радостью, ни горем. Имею в виду, настоящей радостью и настоящим горем, а не рядовыми болячками и приятностями. Не знаю, с чем это связанно, я вообще очень замкнутый человек, может быть боюсь что меня неправильно поймут, благо, примеров в подтверждение хватает. А может быть мне просто в самом деле не нужен никто, я сама себе и мужик, и друг, и психолог и все на свете. По крайней мере, я совершенно точно знаю, что даже если все от меня отвернуться, я с горя не умру и какой-то потери не почувствую. Ну, разве что без Федьки и сестры будет тяжело, потому что они важные люди, самые важные. Важнее никого нету.
Поэтому я не хочу делиться с кем-то чем-то для меня дорогим, именно что приемля свое эгоистическое счастье, в своем эгоистическом мире, только моем. Это не значит, что я не люблю дарить людям свои переживания, особенно светлые, а точнее только их. Я очень люблю показывать дорогим мне людям свой дом, для меня это определенный ритуал доверия. Дом, в смысле, не квартиру в Москве, а родной город. Люблю возить людей по тем местам, с которыми у меня что-то связано, которые навевают мне что-то ностальгическое или вроде того, люблю делиться чем-то, что я сочла гениальным или красивым, но своими искренними переживаниями делиться не хочу. Даже показывая дом, что для меня, повторюсь, важно я и далеко не каждому это предлагаю, я не раскрываю своих чувств полностью, предпочитая вообще, в принципе по жизни кутаться в безразличие. Мне проще так.

А на этой позитивной ноте я погуляю с собачками и лягу спать, потому что нихрена я не выспалась, а мне ночью ехать к Марку, в этот Ад для некурящих, обитель порядка и строгости, и работать до утра. Удачи мне, и дай Перун сил не придушить его на этот раз.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, ПЧ

Кысь.

главная