Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я съел собаку (список заголовков)
16:45 

Вечная проблема.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Меня тут потянуло на пересмотр мультфильмов. Как вдруг после просмотра очередного у меня в мозгу щелкнуло. Вот оно! А теперь суть проблемы: меня всегда поражала неспособность людей к терпению, пониманию и их нежелание разбираться в причинах. То есть, если мы видим перед собой кого-то качественно плохого (в общепринятом общественном понятии, конечно) — то на это несчастное существо моментально вешается ярлык отъявленного ублюдка, врага народа, накладывается анафема, он подвергается всеобщему издевательству, изгнанию, лишен простых человеческих радостей и все такое. У меня ж всю жизнь было наоборот: чем существо кажется злей (имеется в виду любое существо: собака, кошка, лошадь, и человек, само собой), тем мне интересней продолжать с ним общение, пусть даже и с ущербом для себя. На самом деле началась эта канитель именно с лошадей. Моя первая кобыла, помесь дончака с русским рысаком была злая как цепная псина. Невероятно красивая, красно-рыжая, очень высокая, грациозная, с мягким ходом. Понятно, что всем хотелось покататься на такой прелести. Но ни у кого не получалось, потому что каждый получал либо копытом в лоб, либо становился обладателем отпечатка челюсти. Большая проблема конного спорта в том, что когда человек не может добиться от лошади того, чего хочет наиболее простым путем (тупо приказом), он начинает применять физическую силу. Да еще и не просто сам, а при помощи сподручных средств. Еще бы, рискни выйти против такой махины один на один, да она тебя по стене размажет и не моргнет, и человек это прекрасно понимает. Поэтому, все поступают намного хитрее: берут лошадку привязывают в проходе на цеповые развязки и "воспитывают" бичами, скаковыми хлыстами, палками, всем, что под руку подвернется. Да еще и не в одиночку, а толпой. Блять, у меня при мысли о таком зверстве начинают глаза кровоточить и руки чесаться, а уж если я это вижу...рассказывать не стану, что случается. Тоже самое происходит и с людьми: если ты не хочешь (или не можешь, что чаще всего происходит) быть как все, то тебя зажимают в угол.
А теперь опять про мультфильмы. Во всех горячо любимых мною картинах (Стальной Гигант, Король Лев, Братец Медвежонок, Лис и охотничий пес и так далее.) обязательно отражается эта потрясающая мораль: попытаться понять и простить. Такое не во всех мультфильмах есть, а каких-то злодеев попросту убивают, а вот в хороших их понимаю, прощают, принимают в семью и с этими злодеями происходят потрясающие метаморфозы — вдруг оказывается, что это очень добрые, нежные и отзывчивые персонажи. Казалось бы, всего лишь мультфильм, выдумка, но ведь вообще-то так и есть. Теперь я понимаю откуда во мне это стремление всех понять и простить. Мне не понятно, почему этого нет в других? От своей первой кобылы, описанной выше я гордо ношу на груди и на плече два огромных шрама. Но я не избила её за то, что она меня тяпнула, хоть она и вырвала из меня кусок мяса и мне было очень больно. Вы не представляете, каково было удивление в её глазах, когда после укуса я её не ударила, а наоборот, поговорила с ней, отдала остатки сахара и вышла. А я ведь видела, как она отпрыгнула от меня сразу после укуса и напряглась всем телом ожидая удара. Значит, знала, что так бывает всегда. В результате, это оказалось совершенно милейшая, добрая лошадь, невероятно преданная, честная, которая вытянет из самой тяжелой ситуации (это что касалось уже спорта). Таких лошадей у меня было несколько штук, и все по своему замечательны. Самое главное, что все как одна преданны до последнего.

С людьми ситуация обстоит немного иначе: я так же собирала вокруг себя злых и ужасных и разбирала понемногу их проблемы. Люди такой процедуре поддаются намного тяжелей, но тем и интереснее. Главное, результат похож. Человек начинает жить, радоваться, мир не кажется больше клубком чистого зла и тьмы, он начинает доверять людям, становится социально активным, в нем раскрываются его прекрасные и сильные стороны. Такие люди, как правило, очень чувственны, романтичны, добры, понимающие, очень творческие. Беда только в том, что потом твой подопечный в отличие от лошади или собаки очень быстро забывает о тебе, найдя наконец свое место. Мне по началу было это обидно, но потом я поняла, что мне не важно их присутствие рядом, мне важно то, что я сделала для них — вот это счастье. Я вообще совершенно не умею жить для себя, мне патологический необходимо жить для кого-то, постоянно чем-то жертвовать. Главное, чтоб люди были счастливы, короче. Было бы радостней, если бы это имело какой-то отклик чаще, чем есть на самом деле. По факту, почти никто этого либо не замечает, либо быстро забывает. Да мне и наплевать, в общем.

Я, наверное, ебнутая совсем, но я точно знаю, что могу понять все. Даже простить, пожалуй. Кроме редких исключений. Например, я фанат всяческих маньяков, перечитала кучу литературы о каждом, почти. Понятно, что оставлять безнаказанными деяния Оттиса Тула и Генри Ли Лукаса, например, нельзя, но понять-то их можно. Это, как правило, и нужно таким людям. Потому что если порыться в причинах содеянного ими зла, можно лишиться рассудка от понимания того, что мальчики пережили.
Больше всего у меня болит душа за Анатолия Сливко. Уж он-то ну совсем все понимал, просто не мог остановится. Его записи в дневнике — это что-то. Ни один маньяк так не раскаивался в содеянном, как он. А его просто расстреляли. Ну вашу мать. Психологи — мудаки. Или вообще эпический случай. про питерского каннибала, который осознав, что хочет жрать людей сам явился в психушку, откуда его послали. Он пришел второй раз, его еще раз послали. Ну он и съел двух бомжей. Вот кто в этом виноват?

Короче, я как всегда потеряла главную мысль. Огорчает меня очень тот факт, что люди слишком простым путем ищут виновного. И слишком легко могут осудить кого-то, даже не рассмотрев как следует. Беда. Понятно, что такая практика весьма болезненна, и оставляет множество шрамов, но как по мне, оно того стоит. В общем, дура я.

На злободневность дня, любимое.


@музыка: Diablo Swing Orchestra - Heroines

@настроение: Пичально.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Лохматость, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

07:20 

В порядке общего бреда.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вот скажите мне, вы любите Водолеев? Да-да, конкретно вы, любите, а?
Лично я — очень. Ну скажите мне, кто может потягаться с ним (водолеем), в эталонном идиотизме?
Водолеи круты безмерно. Они ж чокнутые, чо. Психи натуральные. А еще они хорошие друзья, да-да ^^
А еще я очень люблю Скорпионв! Обожаю просто ^^ Ну они такие милые, ну невозможно. Такие все циничные, злобные, а сами пушисты в душе.
Еще я люто обожаю Стрельцов. Отчасти потому, наверное, что оба родителя и прошлый муж были Стрельцами. Ой ^__________^ "Я умный! Я главный! Я Д'артаньян" Ну не прелесть?
Тельцы, со своим "На самом деле я лютый бабник, злой и суровый", тоже ничо.
А Раки ^^ На них мне вообще везет. Такие глаза у этих Раков, умереть можно *_*
Но!
Водолеи круче всех! А знаете почему? Потому что автор — наитипичнейший водолейко. А почему я пишу все это? А вот почему:

Мне в голову периодически приходят странные идеи и авантюры. Откуда они берутся в моей голове неизвестно. Самое плохое, что не воплотить эту идею в жизнь я не могу, если уж мне приспичило. К тому же, потом я могу про это и вовсе начисто забыть. Так я когда-то неизвестно зачем спрятала за шкаф сверток с деньгами, сопроводительным письмом и шоколадкой :Ъ Это жуткая история, на самом деле. Но я этого не помню, ей богу.
Моим друзьям, кстати, памятник ставить надо. Потому что время от времени я втягиваю их в свои авантюры, и им бы меня за это ненавидеть положено, а они все равно стойко терпят. Иногда даже помогают, а то и вовсе сами придумывают что-то. Как, скажем, Беркут внезапно потащил меня купаться в 5 утра. В сентябре :Ъ Да еще и пои с собой притащить заставил. Было холодно =/ Но расторопный Беркут напоил меня чем-то крепким, так что потом мне стало вообще отлично. Ну да это фигня, по сравнению с тем, что мы вообще творим. Впрочем, сейчас с этим сложно, ибо я в Москве, а друзья в Дубне. Это пичаль. А в этой проклятой Москве все какие-то сплошь консерваторы. Спасает только тусовка на Болоте, да и то, там тоже стало полно говна. Но там есть Совесть, а значит, жить уже можно.

Выше вам посчастливилось прочесть еще один бесполезный, не несущий никакой интересной информации пост от няшечки-водолейки.
Либо я начну писать что-то стоящее в дневник, либо убьюсь о стену. Ну сколько можно.

А-ня-ня ^_^

А с этого трека я тащусь так, что чувствую, как мой мозг сжимается в сладостных конвульсиях.


@темы: Как я съел собаку, Звуки в моей голове, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Шизофреническая радость

19:56 

Тупые размышления.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вы когда нибудь всерьез пробовали сравнивать себя с каким либо животным? Именно по характерным чертам и повадкам, а не "Я киса, потому что умею мурчать ^_____^".
Когда-то давно среди друзей я проводила что-то вроде опроса, какого животного они видят в том или ином человеке. Результаты, кстати, не были противоречивыми, почти всегда сходились. В ком-то люди видели змею (гиену) и справедливо, в ком-то сову, в ком-то льва, в ком-то волка и так далее. Только в отличие от меня друзья к этому вопросу подходили слишком спонтанно, я же наоборот, очень долго размышляла над каждым, и больше всего над своим животным. Мнения тех же другов в вопросе меня тоже, почему-то, расходились. Было несколько вариантов.

Панда — именно так меня называли некоторые (самые младшие) дети, девочки, или люди, которые еще не успели со мной толком познакомиться. На самом деле, панда из меня ровно такая же, как из быка бабочка. То есть, никакая. Я могу таковой показаться, пожалуй, на первое время, (и то у меня сомнения), но вскоре все равно стремительно трансформируюсь в...

Лисица — некоторые честно признались, что написали так потому что на тот момент я имела ярко-рыжую шерсть и таскалась с лисьим хвостом на бедре. От лисицы во мне тоже немного, но схожесть есть. А хотя, нет, нету. Подумала о хитрости, но она у меня развита не так как у лисиц и работает иначе. Те, кто знаком со мной более-менее близко называли меня

Лошадь — это самое лестное. Но как бы мне не хотелось того, на лошадь я совсем не похожу. Вообще ничем. На лошадей вообще мало кто походит, но такие есть. И одного взгляда достаточно, чтоб понять — истинный конь! :Ъ Самые близкие друзья, с которыми мы давно знакомы и которые знают меня во всей красе называли меня

Волчица — еще одно очень лестное для меня определение, которое, тем не менее, подходит мне гораздо больше, чем также вожделенная лошадь. Кто-то мне когда-то даже объяснял, чем я так самхиваю на волчицу, и довольно убедительно, но я уже не помню.

Сама же себя я считаю истинной собакой. При чем даже не породистой, а обычной дворняжкой, умудренной некоторым жизненным опытом, но не злой, просто осторожной, скорее. Во-первых, я верная как дворовая псина, которую взяли с улицы домой, к тому же благодарная. Мой мозг не принимает понятия "измена" (но тут отдельный разговор, я не переношу лжи, а если измена открытая и обоснованная — ради всего.) и "предательство". Для меня тупо немыслимо пообещать человеку помощь, а потом отвернуться от него, или не сдержать всерьез данного обещания, или просто так, ни за что, плюнуть человеку в душу. Во-вторых, я реально могу простить все, более того, даже злиться не умею (по крайней мере долго). Это, конечно, характеризует меня с моей отвратительной стороны, но тем не менее. Еще, я как истинная дворняга, искренне радуюсь новым и хорошим людям. Начнем с того, что у меня есть какой-то особенный глазомер, интересных людей я нахожу сразу, как и вычисляю уебков, и почти никогда не ошибаюсь. И вот найдя кого-то интересного, у меня загораются глаза, язык высовывается, и будь у меня хвост, то я бешено колотила бы им себя но ребрам. В общем "Я вас не знаю, но люблю!" © Примерно так это и бывает. Но есть еще кое-что. Возвращаясь к вопросу о волчице. Например, я на дух не переношу, когда кого-то из мне близких людей несправедливо обижают. Готова глотку порвать. Во-вторых, в каких-то стрессовых ситуациях, как правило, я одна могу сохранить титановое спокойствие и холодный рассудок, по крайней мере до тех пор, пока все не закончится. Иногда я люблю быть одна и очень ценю это. Иногда я вою на луну :Ъ Пробовали однажды чисто по фану, но оказалось очень круто.

В любом случае, я все равно собака, а вот какая — серьезный вопрос.

И да, я опять написала целый пост хуиты.

@темы: Как я съел собаку, Тропинка в Преисподнюю, Шизофреническая радость

21:57 

О вреде секса.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Пожалуй, я никогда не научусь писать что-то интересное по прочитанному, или что-то важное, сильно умное. Так и буду до конца дней своих засорять дневники своими мыслями. Да и похеру.

"Дети и книги делаются из одного материала."

По какой-то причине эта фраза долгое время не давала мне покоя. До тех пор, пока я не поняла, что это в самом деле так. Ничто так не опустошает творческий потенциал, как секс. Казалось бы, совершенно разные действия, но ресурсы затрачиваются одни и те же. Как известно, некоторые правители, философы, художники и музыканты специально жили воздержанием. В частности, вроде как и Сократ у которого была очень некрасивая жена. , Кант и Кастанеда (хотя тут не уверена.) На последних двух мне как-то похуй, все равно оба какую-то хуету писали. Особенно Кастанеда, Кант еще ничо, но все равно не мое.
Некоторые знакомые музыканты (имеются в виду не те, у которых на выходе конечный результат являет собой три аккорда и текст в духе "Меня никто не любит, я умру всем на зло.", а глубоко творческие люди, делающие действительно качественный продукт) делились, что в период работы над очередным шедевром от секса стараются воздерживаться, сдаются только когда их жена/девушка начинает истерично визжать. Аналогичная ситуация с художниками. Вообще стоит заметить, что глубоко творческие люди одиноки, как правило, либо находят себе такую же задротистую половину, которой наука/искусство/любимое дело заменят секс. Случается и так, что человек внезапно для себя попадает в круговорот отношений, как следствие начинает вести регулярную половую жизнь и выпадает из творчества надолго. Вообще, безответная влюбленность, или же просто легкие отношения на расстоянии без каких-то особенных перспектив очень способствуют творческому процессу, тогда как семейная жизнь наоборот, только портит. Не портит только тогда, опять же, когда вторая половина либо понимающая, либо не менее творческая.
За собой, было дело, я тоже заметила эту беду. Пока жила с мужем, особенно первое время, я и из работы к черту выпала, и на свое недотворчество забила, и качество снимков и их конечная обработка резко упало. Я, вообще-то, секс люблю, но не физическую сторону процесса, на это-то мне как раз до лампочки, а духовную. Поэтому, случалось и наоборот, когда после заряда отданной мне энергией я наоборот, чувствовала лютый подъем сил и идеи так и валили. Так что, и вдохновение можно из секса черпать. Правда, это уже не из секса скорее, а из человеческой души. Так уж сложилось, что по-настоящему полно человек чаще всего раскрывается именно во время плотских утех. Точнее, тот человек, для которого секс — это не просто перепих на пять минут.

Все. Привет.

@музыка: Toroidh - Hail Wermland

@темы: Как я съел собаку, Тропинка в Преисподнюю

03:37 

Радость-радость.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Пригласили на ролевочку отыграть мною обожаемого и мною же придуманного перса — цыганскую ведьму по имени Лилит. Уааа *_*
Ролевочка маленькая, дружеская, с горсткой близких и не очень другов, по какому-то мудренному миру драконов. Мне же, как всегда не понравилась ни одна из предложенных расс, посему Федька и сказал: "Быть тебе, Ксюха, ведьмакой. Мы тебя в таверну определим." Аыыыы ^__^
Рассказала Федьке про перса, сказал, круто, играй. Плин, радости-то *_* Осталось только пошить (или скорее настрелять, ибо шить я не умею нихрена) антураги. Придется напялить платье =/ Ну, чо не сделаешь ради развлечения и друзей. Еще нужно, пожалуй из и так рыжего перекрасится в очень-очень рыжий, интересно, как. Ну, это мелочи.
Предложили роль Смерти-Хозяйки-Леса, но как-то меня не торкнуло, хоть и роль во всех отношениях моя. Но Смертью я уже была на Выборге, хочу ведьму.

Кстати, вспомнила. Как-то играли мы какую-то постапокалиптичную ролевочку в школе. И там была фишка — всем девушкам на запястье повязывался кусок белого бинта, что символизировало девственность. Скурпулезное развязывание узла парнем — секс, девушкой — лесбийский секс, развязывание с помощью рта — жесткое БДСМ. А мне, блять, какой-то долбоеб взял и перерезал повязку ножницами — страшное изнасилование с элементами расчлененки. Смерт от потери крови в большом объеме. Но мастера сжалились надо мной и долбоебом, и даровали нам ребенка — здорового лба под два метра ростом, Аллукардушку.

Кстати, Неведомая зверушка, я тебе всячески рада, да-да *_*

@темы: Шизофреническая радость, Повседневное, ПЧ, Как я съел собаку

05:00 

Большой псто про все.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
04:07 

Чистица гениального.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Все это ваше волнение и мысленная борьба есть больше ничего, как дело общего нашего приятеля, всем известного, именно — чорта. Но вы не упускайте из виду, что он шелкопер и весь состоит из надувания...Вы эту скотину бейте по морде и не смущайтесь ничем. Он — точно мелкий чиновник, забравшийся в город будто бы на следствие. Пыль запустит всем, распечет, раскричится. Стоит только немножко струсить и податься назад — тут-то он и пойдет храбриться. А как только наступишь на него, он и хвост подожмет. Мы сами делаем из него великана...Пословица не бывает даром, а пословица говорит: Хвалился чорт всем миром овладеть, а Бог ему и над свиньей не дал власти.

Н.В. Гоголь.

Думается мне, что Николай Васильевич был мудр и глаголил истину. Хотя, кроме Николая Васильевича именно данную истину глаголили еще множетсво других писателей и философов, в том числе и зарубежных, но тяготеющая нежным трепетом к русской литературе Йошенькина душа находит высказывания условных соотечественников наиболее близкими.
Вышеуказанный "чорт" — есть то в нас, что не дает нам и взаимодействующим с нами людям жить и существовать спокойно. Черти эти бывают, конечно, разные. Они отличаются окраской, размером, длинной хвоста и рогов, но наибольшее разнообразие наблюдается в характере вашего личного черта. Бывает, что ваш бес вполне тихий и мирный, лишь изредка устраивающий пиршества. И в эти моменты к вам лучше не подходить. Есть черти забытые и несчастные, вынужденные вести себя смирно, иначе хозяин снова отходит его веником и поставит в угол. Бывает же люди, в которых живут не один, не два, а целый омут чертей, как говорится в известной пословице.
Иногда, когда сталкиваться два человека, внутри которых живут весьма бурные, необузданные и гордые черти, получается ругань. Бесы дерутся между собой, тычут друг другу вилами в тощие бока и не желают уступать первенство сопернику. В этом случае, необходимо кому-то из обладателей присмирить своего черта, а иногда и черта оппонента. Это, в общем-то, печально. Хотя не могу не признаться, я своих чертей очень люблю и ни за что не продам их. Разве что некоторых. Мои черти порой несоизмеримо помогают мне, когда никто другой этого делать не желает (как и бывает, чаще всего). Более того, мои черти меня понимают, пожалуй, как никто. Не сказать, что у меня с ними полная гармония, нет, мы довольно часто ссоримся, но при этом очень друг другу любим. Не смотря на то, что мне довольно часто приходится за них краснеть.

Завтра похороны. Дай Перун (или кто угодно из богов) мне сил самой не повесится.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Как я съел собаку

23:33 

Про любовь. Да-да, про любовь (о боже!!!)

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне тут подумалось, а возможно ли, в действительности, искренне любить человека? И что вообще такое эта ваша странная любовь? В моем представлении она дробится множеством осколков имея совершенно разные оттенки.
Проще всего любить животных, сложнее всего — людей. Не потому ли, что люди сами препятсвуют тому, чтобы их любили? Говоря о любви к человеку в данном абзаце я имею ввиду ту стадию любви, которая со временем перерастает в замужество. Впрочем, наверное стоит говорить по порядку.

Любовь, как я уже говорила, многогранна и множественна в своих проявлениях. Например, я люблю животных. И от такой любви я неустанно испытываю светлую радость. Любовь же к человеку, сколько помню, всегда приносила только сплошные страдания. Да и любовь ли это вообще? Когда любишь, не можешь сказать за что, только приблизительно описать это большое ощущение, описать очень невнятно, очень непонятно. В случае с друзьями я могу испытать именно это, да и не только с друзьями, вообще с людьми, с которыми мне приходилось общаться какое-то время. Такое, ясное дело, я могу сказать далеко не про всех, но зато про кого-то точно могу. Ну неужели это не идеально? Все, что тебе нужно —
это знать, что человек это жив, здоров и счастлив. Тебе приятно, когда он рад тебе, вам вместе хорошо и радостно. Вспоминая себя в 14-16 лет, когда я будучи слишком эмоциональной имела привычку влюбляться как кошка в кого попало мне становится как-то очень горько. Наверное, поэтому сейчас у меня выработался какой-то аскетический иммунитет к этой вашей любви. Наблюдая за знакомыми и просто людьми, я вижу, что их любовь — ни что иное, как компиляция секса, приятных слов, прогулок за ручку и прочей ерунды. Это же просто элементарное влечение, страсть, если хотите, не больше. Настоящая, истинная любовь имеет совсем другие формы, порой даже совсем неприятные. Павел Санаев в своем произведении "Похороните меня за плинтусом" очень ярко показал это. Любовь и страх за человеческую жизнь может порой сводить с ума и лишать рассудка и здравомыслия. Но с другой-то стороны, что может быть дороже этого, если вдуматься? Пусть этот человек не прав, пусть он несправедлив, пусть он слишком радикален в своих мерах, но благодаря ему одному ты все еще существуешь. Такое кстати, присутствует у родителей. Вспомните, когда вы в детстве внезапно куда-то надолго пропадали, а потом сбившиеся с ног родители внезапно находили вас, то вам обязательно влетало по первое число. И вам казалось, что это несправедливо, не честно, ведь вы не сделали ничего плохого, просто ушли чуть дальше обычного забыв предупредить родителей. Тогда, в тот момент вы даже не задумываетесь о том, что ощущают бедные родители даже не зная, где вас искать. До меня это очень ясно дошло уже в более старшем возрасте, когда я начала взваливать на себя ответственность за окружающих меня людей. Ты злишься и кричишь не из-за того, что ты плохой, а потому, что ты чуть с ума не сошел от переживаний.

Впрочем, я всегда считала что любовь без дружбы — не любовь ни разу. Так. Но и просто дружбы мало. Это должно быть нечто намного большее.

Что-то в последнее время я стала какая-то до крайности аскетичная. Совершенно ничего не хочу, ни людей вокруг, ни что-то делать, придумывать. Бред какой-то. Чувствую, что я-таки не выдержу, соберу вещи, ноутбук, отвезу собак на дачу, а сама уеду куда-нибудь в тьмутаркакань, где меня никто не знает и я никого не знаю. Ощущение, в последние пару месяцев особенно острое, что то ли я мешаю спокойно существовать людям, то ли они мне мешают постоянно. В любом случае, любой наладившийся контакт в скором времени обрывается. Не знаю, во всем ли этом виновата именно я. По крайней мере, мне тоже становится порой смертельно обидно, да только это не касается никого. И не должно касаться по идее. Получается, что для того чтобы существовать спокойно со своей не в меру тонкой душевной организацией мне следует жить вообще отдельно от людей. А с другой стороны, нахрена мне люди? Я за годы жизни в Москве настолько привыкла к тотальному одиночеству, что уже совершенно не ощущаю потребности в людях рядом. Все что мне нужно: музыка, книги, собаки. Чудесно ведь.

@темы: Как я съел собаку, Повседневное, Тропинка в Преисподнюю

17:56 

Демоническая ёлка.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В последние два дня мне довелось побывать на самых обычных детских ёлках в Олимпийском. Сестре заказали съемку этого безобразия, а я затесалась чисто за компанию, самой посмотреть, помочь, да поснимать тоже. К тому же, наиболее сильной мотивацией забросить все дела и отправится с сестрой снимать ёлку послужили именно логично ожидавшиеся там дети в большом количестве. Честно признаюсь, что ровно до позавчерашнего дня я пребывала в полной уверенности, что люто обожаю даже самых отвратительных детей. Но то что творилось на елке мигом разуверило меня в этом заблуждении.
Все время спектакля я не могла отделаться от ощущения, что попала как минимум в Ад, а вокруг сидят маленькие, но очень, сука, опасные демоны. Их глаза наливались кровью, у некоторых едва ли не огонь вырывался из горла, они вцеплялись пальцами в спинки стула так, что костяшки их белели, они тряслись от напряжения и во всю мощ своих, казалось бы, маленьких легких вопили: "ДЕДУШКА МОРО-О-О-О-ОЗ!!!!!". Вопили так, словно стремились убить Дедушку своим нечеловеческим визгом, да так, чтобы его, несчастного, разорвало на куски и раскидало по всему залу.

Помимо самих маленьких бесов крайне доставил сюжет сказки. А суть такова: у крутого парня по имени Буратино есть ключ который открывает Новый Год. Но тут внезапно появляется хитровыебанная Лиса-Алиса, которая просто по причине природной вредности хочет выкрасть ключ и лишить всех Нового Года, ибо нехуй, как говорится. В общем, Лиса-Алиса и Кот Базилио прибегают к гениальному злодейскому плану: Лиса переодевается в Мери Поппиннс, а Базилио облачается сантехником. Буратино в замешательстве, он и не подозревает, что под личиной доброй няни скрывается коварная Лиса. Вместе с Базилио злодейке удается выкрасть ключ у близорукого Буратино. Зло торжествует. Подавленный и расстроенный главный герой отправляется к черепахе Тортилле за советом. Та, разудало махнув рукой говорит, мол, не парься, сынку, на кой хер тебе один этот ключ, если есть еще три? Иди и найди их, мой славный воин Света и Добра. Далее обрадованный Буратино со всех ног бросается на поиски трех ключей и с невероятным успехом справляется со всеми трудностями, а Лиса-Алиса рвет и мечет от осознания того что сейчас блядский Буратино своими тремя ключами откроет Новый Год, а она своим одним не сможет закрыть.

В общем, шизофрения полная. Я будучи ребенком к таким спектаклям относилась с чрезвычайной скептичностью и вообще едва ли не ненавистью. Почему современные дети устраивают такой лютый шабаш на подобного рода представлениях?
Еще пара особенно запомнившихся моментов. Дедушка Мороз загадал загадку, что-то вроде: "Во дворе у нас стоит, Новый Год встречать велит" , а далее варианты ответа: Ёлка, Сосна. Два маленьких демона сидящих рядом внезапно оживились. Их маленькие злобные глазки загорелись дьявольским огнем. Почти одновременно они раскрыли свои демонические рты и страшными голосами завопили каждый свое, один орал: "ЁЛКАА-А-А-А-А!!! ЭТО ЁЛКА-А-А-А!!!", а второй протестующе, не менее громко кричал: "ЭТО СОСНА-А-А-А-А!!!". По причине расхождения взглядов возникла стычка. Два маленьких монстра вскочили со стульев и выкрикивая неприятелю в лицо каждый свой вариант ответа вскоре вцепились друг другу в волосы и продолжая надрывать горло воплями: "ЁЛКАА-А-А-А!!!" и "НЕТ, СОСНА-А-А-А-А!!!" принялись с усердием осыпать оппонента ударами и брызгать в лицо ядовитой слюной. Демонят разняли, успокоили, каждому дали по конфете, которые они тут же принялись поедать выпуская из недр своего демонического организма ядовитые пары.
Самый лютейший ужас начался тогда, когда Дед Мороз и все положительные герои вышли на сцену и стали смотреть в даль, не знаю зачем, а сзади к ним приближался Карабас-Барабас и его свита. Что там творилось. Просто натуральный апокалипсис. Девочки срывали банты со своих голов и в отчаянии топтали их ногами, мальчики рвали костюмы зайчиков на груди заливаясь кислотными слезами силясь предупредить Дедушку о надвигающейся опасности. Демоны ревели и стонали, а ёбанный глухой Дед нихрена не слышал, чем еще больше огорчал детищ преисподней.


В общем, впечатлений от увиденного мне хватило еще на год вперед. До сих пор дергается глаз и я вздрагиваю при каждом шорохе.

@темы: Как я съел собаку, Повседневное

12:23 

О любимых и родных.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Не знаю, почему так получается, но каждая поездка домой превращается в какое-то едва ли не волшебство. А виной тому люди и только они. Поймала себя на мысли, что в Москве и в Дубне у меня две разные жизни. Совершенно разные. При чем если в Москве жизнь одна, то дома она дробится и делится аж несколько, впрочем, очень похожих. Дома меня зовут Ксю или Ксюшей, а то и вовсе по домашнему — Ксюхой. Там меня любят, знают, знают полностью, понимают, прощают и так далее. Там есть те люди, которые напрямую говорят мне, что я дура последняя, и говорят это исключительно из заботы. Там мне всегда рады, там у меня нет врагов, которых я не хочу иметь, там все просто и очень хорошо. Там я какая-то тихая, спокойная, улыбчивая, даже добрая, наверное. Дома мне не интересен интернет, зато интересны многочасовые прогулки по лютому морозу и подъем в 7 утра, чтобы успеть на конюшню покормить лошадок. Там у меня нет собак, дома я являюсь кошатницей, имею в наличии одного сибирского пушистого кота по клички Шредингер. Дома, в конце-концов, мама, которую очень любят мои друзья.
В Москве меня зовут Йоханга или Йоша, а то и вовсе Ксения или Ксения Игоревна. А, да еще Оксана (ненавижу) и просто Ксеня. Тут я серьезная, суровая, постоянно в работе и делах, посылаю всех нахуй, закрываюсь в панцирь из смеси скептичности, циничности, сарказма и высокомерия. Тут я всегда молчу о том, что болит, потому что говорить об этом не с кем, равно так же как и делиться с кем-то радостью или достижениями, восторженно рассказывать о мечтах, быть именно такой, какой я бываю дома. Тут этого нельзя, потому что сотрут и растопчут. В Москве я ненавижу котов и покупаю или просто беру с улицы собак, критикую многое, держусь от всего в стороне, в первую очередь от людей. Тут мне не интересны прогулки, мне холодно зимой и жарко летом, важна только работа, работа, работа....

Наверное, это ненормально, так, как у меня. Я вижу людей, которые едут домой и могут разом увидеть всех, кто им дорог, потому что эти люди общаются и между собой в том числе. А я вижусь с каждым отдельно, потому что несмотря на то, что все они любят меня и рады видеть, они не переносят друг другу. Не то чтобы не переносят даже, просто....просто не друзья и даже не знакомые. И для каждого из них я являюсь в совершенно разных образах. Для Аними я хороший друг детства, одна из немногих, с которым антисоциальная Аня чувствует себя свободно и хорошо, кого она готова защищать и о ком заботиться. Валька раньше воспринимал меня как-то иначе, но последняя встреча с ним и Аними дала понять, что сейчас он воспринимает меня так же, как Анька. То есть, теперь я что-то вроде близкого друга семьи.
Для братцев реконструкторов я, как сказали Никита и Лёшенька — боевая подруга. При том, что вообще-то, я никогда в бой не ходила. Но тем не менее, вы что, маневры без моего присутствия — не маневры. Кто же будет одоспешивать? А повышать боевой дух? Эти сумасшедшие люди пошли тренироваться на двадцатиградусный мороз. Разве я могла не прийти, ну? Это так здорово, когда идешь по лесу, не спеша, видишь вдалеке сусликом застывшего Лёшеньку, который всматривается в мою заснеженную фигуру силясь понять я это или не я. А потом раздается громогласный вопль: "КСЮ-Ю-У-У-У-У!1!!1" и два здоровых лба в доспехе срываются с места и наперегонки несутся ко мне, конечно же не успевают затормозить и валят в снег придавив тяжестью ожелезенных тел, наперебой вереща мне в ухо что-то радостное. Никита похвастается только что разбитым носом, скажет: "Ой, Ксю, что-то ты какая-то темная" (да-да, я же снова перекрасилась), а Лёшенька будет взахлеб рассказывать как отжал у Феодала капелину, и шарфик, и еще ноги, и еще горжет, а так же наручи, а еще у него новая женщина, зовут её Матильда (алебарда), а Мари не так давно бесславно пала в бою. А потом они пообещают, что приедут ко мне прямо завтра же, и привезут падаванов, и я буду рявкать на них, как на бравых бойцов когда-то, но потом они не приедут, потому что забудут или не смогут. Но зато когда я приеду, они снова наперегонки помчатся меня встречать и рассказывать о боевых травмах и новых женщинах.
Как воспринимает меня Федька я, честно говоря, не знаю. Он честно говорит, что я не умная и не прекрасная, но тем не менее он меня любит и вообще и вообще. Он меня поражает больше всего. Ему можно беззастенчиво грубить, посылать нахуй, кричать, откровенно говорить, что он заебал и пора бы ему свалить (на самом деле, иначе общаться с Федей просто невозможно), а он упорно будет хвататься за свое, прощая или даже не замечая все мои выходки. Но зато он всегда рядом, всегда надежный.

И самое поразительное, опять же, что все эти люди не могут находиться рядом. Барсик, например, терпеть не может Аню, а Аня его. Впрочем, Аня вообще не принимает никого из моих друзей. Гекс ненавидит Федю. Хотя, что скрывать-то, Федю все ненавидят, и я тоже, потому что он козел. Как так вообще могло произойти, что меня любят такие разные люди, и я могу так же одинаково любить их всех? Хотя, нет, не одинаково. Просто каждого сильно, но все-таки, по разному.

Что-то я разошлась. Ездила домой менять паспорт, а в итоге убедилась, что у меня есть друзья. (В последнее время я с чего-то решила, что их у меня нет). Более того, я наконец-то отыскала номер Безумного Гекса, который, оказывается, в армии и тоже никак не мог отыскать мои контакты. Это, кстати, единственный человек, который зовет меня Коша. Долгая история, почему так, но зато интересная. Странная. Я совершенно случайно встретила Барсика, чей телефон тоже потеряла. Тот так обрадовался, что даже на работу не пошел, придурок. А самое главное, утром на вокзале я столкнулась с Беркутом. С Беркутом! Отрастил бороду, облачился в пальто и сапоги и стал просто живым Александром II. Он, оказывается, поздравлял меня с Днем Рождения, только на старый номер аськи, очень возмущался, чойт я не отвечаю, сука такая. А еще он разводится. Упомянув об этом он сразу завопил: "Я знаю что ты предупреждала, заткнись, Ксю, я ещё не растерял остатки гордости чтобы признать твою правоту!" А послезавтра он приедет в гости и мы с ним будем вспоминать те времена, когда составляли договоры на продажу души и прочих качеств. Уруру!

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

01:48 

Про средства самообороны.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Тяжелые и высокие ботинки фирмы Grinders, которые я не люблю за их тяжесть и обожаю за суровый вид, полную непроницаемость холода и влаги и долговечность являются прекрасным средством самообороны, оставляя на ребрах, а потом и на лице посягнувшего не рискну сказать на что обидчика внушительные следы. Отбиваться ими одно удовольствие. Боже мой, никогда бы не подумала что я вообще способна на столь суровые методы.
Хвала вам, мои чудесные ботинки. Пойду я вас почищу, заслужили.

@темы: Боже, храни идиотов!, Повседневное, Как я съел собаку

22:24 

Про деньги.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Натолкнуло тут .

Я очень просто отношусь к деньгам. Не только к ним, вообще к любым материальным ценностям. Настолько просто, что считаю совершенно нормальным отдать последние деньги кому-то просто так, например. Более того, я понятия "долги" не понимаю вообще никак. То есть, я денег не даю в долг, я их даю так, за спасибо. Меня, как минимум, очень смущает, когда люди пытаются втюхать мне долг обратно. Даже не как минимум, а меня просто коробит ужасно, и что самое странное, меня мучает советь! Просто ужас, как сильно мучает. А еще она меня терзает когда кто-то намеревается за меня заплатить, например. Мне проще самой это седлать, если я могу.
Кстати, тоже немаловажно. При том, что я настолько похуистически отношусь к собственным деньгам, я очень не люблю, когда кто- то тратится на меня. Позволяю делать это в совсем уж экстремальных ситуациях или очень близким людям. Долги же...в общем, я не смогу спать спокойно, пока их не верну.

Но вот в чем проблема: очень большое количество людей искренне оскорбляются, когда я не беру долги обратно, или когда пытаюсь просто так дать им денег на поезд там, или еще на что важное. Лёшенька мне последний раз вообще сказал, что отрубит себе рукит в тот же день, когда возьмет у девушки деньги. А я ведь всего лишь предложила ему оплатить проезд в автобусе, потому что у бедного студента деньги только на ролтон.
Более того, очень многие люди вообще оскорбляются, и что самое удивительное — просто пугаются совершенно искреннего желания отдать им что-то просто так. Я, да, ебнутая, на самом деле, могу последнюю куртку отдать почти незнакомому человеку, но сделаю это совершенно чисто, без каких-то там корыстных целей, свободно. Просто потому что мне в самом деле не жалко и потому что кому-то данная вещь сейчас нужнее. Но почему все видят в этом какой-то подвох?! Все абсолютно! Это так ужасно обидно, что прямо как-то....уууу Т_Т
Почему так? Я как лучше хочу, а меня высокомерной сукой обзывают, а то и вовсе мошенницей какой.
Я вполне могу понять некоторых людей, которым не позволяют принципы или воспитание, или еще что-то. Хотя, нет, я не совсем их понимаю, все-таки. Чо ж все принципиальные-то такие?

Ну вот, как бэ. Не знаю, понятно вообще хоть что-то из этой ахинеи, что вверху.

@темы: Как я съел собаку, Повседневное, Существование

22:10 

Йоханга и...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
ЙохангА и Сорокин.

Когда-то в бытность бурной молодости я состояла в богомерзкой организации НАШИ. Да, это серьёзное пятно на мое репутации, но мне было интересно. Впрочем, меня оттуда выгнали с позором и всё благодаря Сорокину.
Перед одним из митингов против Сорокина мне позвонил домой наш предводитель. Позвонил очень не вовремя, я куда-то убегала, а разговор у него был серьёзный. Он рассказал мне о предстоящем митинге, а чтобы я пропиталась отвращением и ненавистью стал нараспев зачитывать мне отрывки из книги. Я же, дрожа от нетерпения и понимания того, что опаздываю в пол уха слушала историю про "его волосатый член" и "кровавогрязных землеёбов". Слушала даже не вникая, дожидаясь когда же он закончит и нетерпеливо поглядывая на часы. В результате поняв, что если прямо сейчас не заткну нашего вождя я просто напрочь опоздаю, я сказала: "Ты знаешь, а мне нравится очень!". После этого последовала недоуменная пауза и я смогла распрощавшись положить трубку и отправиться по делам.
Спустя два дня я узнала что меня жутко заклеймили позором и возвели в ранг врага народа. А всё из-за Сорокина, будь он неладен! Мне стало настолько интересно, что я даже стырила несколько книг из нашей "резиденции", находившейся на квартире у Лабудева - вождя нашего.А вот с тех пор и понеслась. Такого чтива мне в руки до того момента не попадалось, но я была в жутком восторге. Читала Сорокина практически не переставая, прерываясь иногда на сон. А спустя месяц меня с позором выгнали из организации оставив всякие попытки вразумить.
А попытки, кстати, были более чем прекрасны. Мне прочищали мозги, нудели на ухо, а потом начали подкидывать мне чтиво поромантичней. Какого же было их разочарование, когда вдруг выяснилось, что и Джейн Эйр и Унесенный Ветром, и даже Мастер и Маргарита я уже читала. Наиболее эпичным стал день, когда наш вождь тяжело вздыхая и окидывая меня осуждающим взглядом снисходительно сказал мне: "Ксень, я понимаю твое стремление к жестокости. Ты хочешь читать про аморальные вещи. Я готов позволить тебе прочитать вот это..." И протянул мне Куприна "Яма". После моего заверения в том, что с данным произведением я тоже весьма близко знакома, вождь покраснел и выгнал меня из организации.

ЙохангА и Масодов.

Этот без сомнения прекрасный писатель попался мне намного позднее и попался в совершенно неожиданном месте. В городской библиотеке. Детской, при чем. Не помню уже зачем, но наверняка для какого-то школьного задания мне потребовалась какая либо художественная литература о пионерах. Зайдя в библиотеку и спросив чтива про пионеров у хмурой тётеньки я невольно потревожила её покой. Она, строго глянув на меня недобрым взглядом, тяжело поднялась со стула и пошарившись на полках швырнула мне потрепанную книжечку в мягком переплёте, на обложке которой были изображены пионеры. "Мрак твоих глаз" прочла я на обложке, а на корешке и автора — Илья Масодов, гласила надпись.
— Это про пионеров? - не пойми зачем спросила я.
— Ну а ты сама не видишь? - пробасила горилообразная тётенька. Пожав плечами и поблагодарив даму я отправилась домой на ходу читая книжку. С самый первых строк мне стало ясно, что книга-то может и про пионеров, да только всё равно не то что мне нужно. Вряд ли моя историчка оценит доклад о мёртвых партизанах, который пытали в лесу бедную Соню засовывая ей проволоку в носоглотку и ломая пальцы. Так же очень сомнительно, что историчка оценить юмор описанной в докладе Чёрной Москвы, героев ВОВ и прочих войн, которые охранялди сон Ильича и прочее. А так же преподавательский состав точно не оценит описанные с поразительной точностью зверские убийства, гниющие трупы, сцены насилия и каннибализма и прочие прелести.
Однако мне было наплевать. Я за месяц скупила все книги, которые только нашла и читала взахлеб не отрываясь. Люди осуждающе говорили: "Ну, Ксеееень....ну ты же девочка, брось читать эту бяку." А я гордо говорила: "Да вы нихрена не понимаете". и продолжала читать бяку.
А ведь и в самом деле не понимали. И не понимают. От чего-то всем кажется, что я читаю данный треш исключительно из любви к мясу и ужасу. Нихрена. Мясо я, конечно, очень люблю, но Масодова люблю совсем не за это.

ЙохангА и Захер-Мазох.

"Венера в мехах" в 16 лет стала моей сказкой на ночь. И читал мне её папа. Без гона, совершенно серьёзно. Мама укатила отдыхать на юга, а мы с папой стойко делили одиночество, радуя друг друга всякими плюшками. Так вот папа и придумал читать мне сказку на ночь, а книгу выбрал рандомно, не глядя на полку. Выбрал, посмотрел, побледнел, строго наказал кроме этой книги ничего и никогда не читать больше у Захер-Мазоха, но всё-таки прочел. Знал бы он, что потом втихаря я всё равно буду покупать его произведения и тайком читать по ночам в постели.

Ночью ждите большой пост для Листья Травы про SOAD и прочие сюрпризы.

@темы: Как я съел собаку, Наркотики, Шизофреническая радость

03:43 

И так...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
...всё-таки про SOAD для неподражаемой Листья травы.

И так SOAD. Что такое SOAD? Это кучка совершенно ебанутых армян, которые возникли не пойми откуда очень внезапно и стали рубить совершенно нереальную музыку. Что ж в этой музыке такого гениального? А все!
Во-первых, это странное смешение треша, альтернативы и чего-то ещё единственное в своем роде. Пока никто ничего даже похожего не сыграл. Особенный звук гитары, баса, хоть и барабаны довольно примитивные.
Во-вторых, это забавная манера исполнения и сам текст. Не, всяких там прикольных шутов было множество, но никому пока не удалось обернуть всё это в такую...интересную упаковку. А уж голос и музыкальный талант Сержа вообще достойны памятника при жизни.
А в-третьих, вашу мать, да это же армяне! Армяне! Вы видели еще когда-то армян играющих такой крутой треш? Нет? И не уведите никогда.

Честно говоря, не знаю что еще про них и сказать-то такого, что ты не знаешь. Поэтому, просто предлагаю отведать и лишний раз порадоваться.

Вкусняшка

Sistem of a Down в другом варианте.

Интересный факт

Забавный факт про глобальное потепление, коров и армян

@темы: Боже, храни идиотов!, Звуки в моей голове, Как я съел собаку, ПЧ, Повседневное, Тропинка в Преисподнюю

06:13 

Котейка-сказочник.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне тут совершенно внезапно выпала роль сказочника на одном из форумов. В мои обязанности входит писать сказку каждый вечер. Любую, на мой вкус.
Когда я сажусь писать сказку я еще и понятия не имею о чем она будет. Но моя первая вышла чрезвычайно эпичной, народ оценил по достоинству.

Что важно: выгляжу я вот так. Да-да, этот потрясающий кот чрезвычайно похож на меня, его я выбрала не случайно.
Ну а дальше вот в таком вот образе я начала строчить, соображая на ходу. Кто бы мог подумать, что получится вот это:

Я гений, да? Хотя, нет, я просто ебнутая, похоже.

Кстати, подумалось. Если вы, уважаемые ПЧ, тоже захотите себе сказку — скажите, я и вам напишу. Прямо тут.

@темы: Как я съел собаку, Повседневное, Шизофреническая радость

01:24 

...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Удивительно, как в один момент все может взять и просто рухнуть. А ты остаешься растерянный у обломков всего, что у тебя было.

@темы: Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

15:37 

Самый компроматный псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне просто хочется что-то написать и одновременно с этим пуститься по волнам ностальгии.
Для сохранения целостности психики пост лучше не читать и спойлеры не открывать.

Собственно.

Ну и хватит, я уже обнастольгировалась вся. Поговорим о прекрасном. Тут вышел новый ролик Фримена:



Ну наконец-то! ^_____________^
Его первые ролики бесспорно великолепны, особенно про Новый Год и проституток, но ЭТО что-то невероятно гениальное.
При том. что в последнее время у него выходило сплошное унылое говно, это просто ПРОРЫВ!
Единственное, над чем я теперь ломаю голову (как-то раньше я не задумывалась над этим), это то, чей это, всё-таки, проект? Государственный или оппозиционный?
Если оппозиционный, то мне теперь никакой ОМОН не страшен, 10 просто на крыльях полечу на Арбат.
Кстати, Зверька, ты пойдешь?

@темы: Шизофреническая радость, Повседневное, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Боже, храни идиотов!

02:04 

ЙохангА и Логово Серого Волка.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
По просьбе Алекса, рассказываю:

Когда мне было лет, наверное, 14, в летние каникулы я устроилась в городскую библиотеку. Просто так, время занять и вообще опыта набраться, да и интересно мне было, библиотека же. Интерес был не в деньгах, ибо платили нам 4.513 рублей в месяц минус налоги.
Работать было интересно, через наши руки проходило много книг. Пока подклеиваешь им корешки авось и ухватишь какую умную мысль. Первый месяц мы работали в дальнем углу библиотеки, а вот уже в начале второго нам разрешали иногда принимать студентов (библиотека была при университете). В общем, почти весь второй месяц мы работали одни, без начальства, и переделав за пару дней весь объем работы всё остальное время шатались по просторам интернета. Для меня это было ужасной радостью, ибо дому у отца сети было не допроситься. В общем, с чего-то вдруг уперлось мне поискать что-то про волков. Искала-искала и наткнулась на сайт с записями волчьего воя. Послушала и офигела. Так...завораживает *_* На том же сайте отыскала рекламу ЛСВ, прошла по ссылке, зарегистрировалась. Это был на тот момент второй сайт, на котором я вообще хоть как-то существовала. Зарегалась под ником AzuRa, который на тот момент был у меня приоритетным. Но пробыла я там недолго, поскольку рабочие дни заканчивались а перспектив вырваться в сеть больше не было никаких. Я что-то отписала в паре тем (потом перечитывала, чуть инфаркт не произошел), отписалась даже в РИ, а потом наткнулась на первую же анкету\. в которой её хозяин громко говорил о том, что уходит с Логова, милостиво оставляя его обитателям номер своей аськи. В общем, я переписала аську и добавилась чуваку с ником Aramon.
А вот дальше долго длящаяся Санта-барбара в исполнении этого гения, очень забавная, но к теме не относящаяся, если желание будет, расскажу.

Так вот. Спустя много лет, когда мне исполнилось целых 18 и я купила свой персональный ноут со своим персональным интернетом, а так же переехала в Москву февральским вечером я вспомнился про сайт. Никакая сила не заставила бы меня вспомнить пароль от старого аккаунта, поэтому я просто завела себе новый — Йоханга. К тому моменту я была уже взрослой циничной сукой, от малолетней клейщицы растрёпанных книжек не осталось и следа. Первое время сайт увлёк меня привлекательной публикой, с которой было интересно спорить. В частности, Сивый, Ингвар и Хельги стали моими оппонентами в спорах. Было очень здорово. В то же время с первого же, практически дня моего пребывания на форуме меня невзлюбила половина местных юзверей. ЛС пестрели сообщениями одинакового содержания "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ТУПАЯ ВЫСОКОМЕРНАЯ СУКА!!1!".
Как-то ночью мне написала Вовченя, и что меня больше всего удивило в её письме, так это то, что она не обрушилась на меня ненавистью, а наоборот, сделала мне комплимент относительно моей странночсти и спросила\. как меня сюда занесло. Она и оказалась первым пользователем, который сумел разглядеть во мне не страшного монстра, а человека, пусть и грубого.
Как потом вяснилось, она поставила себе цель затащить меня в Клан Теней, в котором, кстати, все кроме Аяны и её были резко против моего присутствия. В общем, слово за слово, а я обещала Вовчене набрать нужное количество постов и плюсов и вступить в Клан, ибо и она просила очень и мне было интересно.
После я создала первый на Логове дневник, в котором крепко сдружилась с Ясной и еще с кем-то, по моему. Весной я постучалась в Клан. Как потом выяснилось, голосование было не сильно легче, чем в Лотосах. Никто не хотел видеть в Клане злую, грубую Йохангу. Но всё-таки, мне дали шанс. Первое время мне там было нечего делать. Я как-то вываливалась из любых разговоров. Но чуть погодя, благодаряч тому, что я состояла в Клане и только этому я сдружилась, очень крепко сдружилась с Хельги и Шеленой, но одновременно с этим вусмерть поругалась с Линой. Точнее, это она со мной поругалась, а не я с ней. Как же она меня ненавидит, ууууу. А всё только потому, что я её в ЛС попросила не выражаться о волках нашего Клана в столь резкой и неуважительной форме. Попросила вежливо, что важно. А она натравила на меня Моргана и Кира, которые принялись атаковать мой контакт и вообще всё, что можно. Точнее, это Кир начал. От этого сумасшедшего я быстро избавилась, а вот Лина до сих пор порывается испортить мне существование.
Почему-то, именно с тех самых пор меня на Логове стали уважать (или делать вид), плюс я сделала для Сивого с Аяной хорошее дело, на которое больше никто не вызвался. Ая по пинку Сивого пригласила меня на дачу, но я не поехала, в общем, началась жизнь. Одновременно с тем, как росли ко мне симпатии, росли и антипатии со стороны Волчонка, Вивы, Смерть-Волка и прочих пользователей. Вива по сей день скрепит зубами при виде меня.
Спустя еще некоторое время мной заинтересовались наиболее живо, и первой это сделала Хантер, возжелав узреть меня живую и настоящую. Я себя ждать не заставила, и мы встретились. Следующей была Райна.
А потом мы грандиозно, прямо в Клане поссорились с Ингваром и Сивым. Это было Что-то! Глупо получилось, Ингвар только-только меня похвалил перед всеми, как я накинулась на него с рыками по поводу того, что он троллит детей. После этого происшествия я поняла, что в Клане мне душно. К тому же, там стали происходить непонятные вещи и я ушла.
После я некоторое время бегала по Логову одиночкой. Параллельно с этим аська полнилась новыми и иногда очень неожиданными контактами логовчан. Так, например, мне добавилась Маяк (почему это удивительно: она ненавидела меня больше всех с первого дня моего появления на Логове, сама говорила. Просто так вот я не нравилась ей. А потом она, вроде как, почитала, подумала и влюбилась), Тигра, Шегги, Щелена и прочие. А, ну и Реквием. Именно он и начал иметь мне мозг на тему нового Клана, а я согласилась просто ради того, чтобы занять себя чем-то. Это было ужасно самого первого дня. Как только Клан создали, все проблемы сразу свалили на меня. А когда я взбесилась и собралась уходить, как потом рассказала Ая, Рем написал ей, чтобы та поставила меня модером Клана. Хыхы ^_^ В общем, с боем, но я ушла, а эти гении не догадались поменять пароль. И что самое забавное, взялись поливать меня грязью, мол, я сука такая Дождика испортила, и ваще я монстр во плоти. Я читала-читала, а потом покрыла их всех там трехэтажным матом. Теперь из-за этого у меня чрезвычайно забавная история замечаний.
Что касается Дождика. Я с ней встретилась первый раз чтобы передать клановую тетрадку, да и вообще, она давно просилась. С тех самых пор она у меня так и сидела безвылазно и как правильно однажды заметил Сивый, начала очень неумело меня копировать и это в результате вылилось в "Ну и мудаки" в клановой теме Лотосов.
По поводу Лотосов. Я очень близко заобщалась с Волчье_Сердце. Она внезапно проявила ко мне интерес, хотя до этого достаточно негативно реагировала. Но даже не это послужило причиной. Просто меня к вам потянуло. Я читала, какие войны там были по поводу меня, да и Путник что-то показывала. Было как-то очень грустно, на самом деле. Я прекрасно понимала, что меня как в в Тенях не рады видеть, а скорее принимают из милости. Но приняли ведь и я рада этому. А перед Кланом я даже уходила с Логова. Делала это громогласно, зачем=-то. Не помню уже даже почему. Но потом вернулась. Отчасти стараниями Аластора, Отчасти стараниями ВС и прочих тех, кто там по мне, как они утверждали, скучал.
А когда началось радио, после второго, кажется. эфира Ая предложила мне провести эфир. Я согласилась. В ту пору я шутливо зазывала её в гости, а она взяла и приехала О_О Так мы теперь друг к другу и катаемся. Совсем недавно видела живую Шегги, приехавшую тоже ко мне в гости. И Юсстан видела, и Тигру. Мы уже даже не просто сетевые друзья, мы уже реальные.

Ты смотри, какая простынь вышла. Не особенно концептуально, но уж как получилось. Ты спрашивай, в случае чего, я дополню, а то я в воспоминаниях теряюсь.


Далее псто для Автандил, про животинку.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Существование, Те, которые рядом

19:08 

!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всё, хватит с меня.
Давно было понятно, что меня нельзя в общество пускать, даже в сетевое. Запрусь нахер дома и буду только музыку с контакта скачивать. Нахуй-нахуй, если общество не может от меня изолироваться, то я изолируюсь от общества сама.
Не скучай, прикольный дневник.

@темы: Существование, Как я съел собаку

00:41 

Про любовь, жалость и прочую ерунду.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Разговорилась тут с другом, и как-то так случайно зашла тема о любви. "Она есть, точно есть!" говорить друг, а я все недоумеваю, где она есть? Нет, у меня нету причин не доверять словам Савадушки, но что-то мне подсказывает, что он понимает эту самую любовь совсем не так, как её понимаю я. Сказать точнее, я в неё попросту не верю. Имеется в виду любовь та самая, которая у мамы с папой, друга с подругой в ЗАГСе и у соседа с одноклассницей. Это что? Ну объясните мне. Насколько вижу я вокруг, это ничто иное, как некая смесь из секса, ласковых поглаживаний, гордости из серии "Да у меня же крутая девочка" или "Уааа, у меня такой мальчик!", идиотских ссор и прогулок за ручку. И всё. И вам это не надоедает, нет? Ну я вас умоляю, это же просто застрелиться как скучно. И совершенно не по настоящему как-то. Я вот люблю своих собак и друзей, но не шепчу им на ухо: "Зайчик, ты у меня один такой", не закатываю им истерик относительно того, что они уделяют мне слишком мало времени и шляются не пойми где. А чем, в сущности, отличается любовь к другу от любви к избраннику? Да ничем, разве что некоторым разнообразием чувств и наличием сексуальных отношений.
Я точно знаю, что есть влюбленность, эта идиотская химическая реакция, которая не даёт некоторое время спать спокойно и заставляет какую-то хуету вытворять. А в любовь я не верю, не-а. В дружбу верю. Потому что она действительно есть. В чувство долга верю, в привязанность. Но любовь, да мать вашу, что это?! Одно время я тоже думала, что знаю как это — любить всем сердцем. Только вот сейчас я очень хорошо понимаю, что все это какая-то сплошная наёбка. Любовь — это сто процентов страх, отчаяние, молчаливая обида, нервоз и еще масса чудесных ощущений, только ни разу никакие не бабочки в животе, счастье и радость.
Да не дай бог вообще в кого-то влюбиться. Можно будет сразу же связать петлю и повеситься в гараже. а все эти непонятные ухаживания и вылизывания — зачем это? Не понимаю я вас.
Не исключено, что это у меня любовь такая злая. Если она у вас в самом деле такая прекрасная, как пишут в книгах, то я за вас рада. Но все-таки, мне расскажет кто-нибудь, что это вообще?

И еще. Навеяло обсуждениями в одном из местных дневников. То, что я не рвусь в общество, заводить себе толпу подружек и восторгаться человечеством не делает меня несчастным человеком и близко. Это ни разу не означает, что меня всю жизнь кто-то обижал, поэтому теперь я ненавижу людей и меня следует пожалеть. Да идите вы нахуй, друзья дорогие. Себя лучше пожалейте, я в чьей-то жалости как не нуждалась, так и не буду нуждаться никогда. Я сама в состоянии разобраться со своими бедами без постороннего вмешательства. И не надо снисходительно качать головой и ласково улыбаться наблюдая за мной. У меня не бывает все плохо и безысходно, как это бывает у вас, у меня иногда бывает не так ровно и стабильно, как обычно. И я совершенно не нуждаюсь ни в вашей поддержке, ни в вашем признании, или любви, ни в вашей дружбе. Сама, знаете ли, совершенно чудесно справляюсь, тогда как от вас одни проблемы. Нашли кого жалеть, гении.

@темы: ПЧ, Как я съел собаку, Существование, Тропинка в Преисподнюю

Кысь.

главная