• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тот день, когда во мне умер человек (список заголовков)
03:19 

Ностальгически-грустный псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Когда последний раз была дома, внезапно поняла, что теперь это хоть и та квартира, в которой я выросла, но уже совсем не родная. По многим причинам. Во-первых, мама сделала ремонт, которого так долго добивалась от отца. Естественно, что моя комната изменилась до неузнаваемости, да и не только она, вся квартира. Исчезли сделанные папой полки, декорации, заботливо и старательно вырезанные им когда-то очень давно из дерева, скрылись за новыми обоями разрисованные нашими шаловливыми руками стены, что особенно печально. Когда мы последний раз делали ремонт, мне было не больше пяти лет, нам в комнату поклеили популярные тогда обои, встречавшиеся едва ли не в каждой детской. Там, на небольшом полотне была изображена какая-то жуткая вакханалия. Пчелы с ведрами, то ли конь с коровьей мордой, то ли корова с лошадиным хвостом, улыбающиеся цветы и все это очень красочно. Впрочем, наверное, детям самое оно. На протяжении многих лет именно этот участок стены модернизировался самым невероятным образом: на цветах появились вырезанные с плакатов головы всевозможных рокеров и эстрадных исполнителей, композиция дополнялась то философскими надписями, то просто отметинами, в стиле "Тут был Вася". Когда на этом участке стены не осталось места, были задействованы и другие. Например, над выходом из комнаты написанная синим маркером была надпись: "Остановись и подумай: ты ничего не забыл?". Надпись не раз выручала меня в минуты забывчивости. Вскоре стены стали покрываться моими и чужими рисунками, которые я по простоте душевной намертво приклеивала на клей "Момент", так что отодрать их потом можно было только с обоями. На подоконнике стояли мамины кактусы, у окна старый стол, на столе комп, над компом полка с учебниками, напротив кровать, у стены большой книжный стеллаж, далее шкаф с одеждой, кресло, швейная машинка, служившая мне тумбочкой, на которой в творческом беспорядке валялись то карандаши, но нитки мулене, то фотоаппарат, то карты Таро, то стики или пои (в зависимости от того, чем я в данный период времени занималась). А над кроватью висел старый советский ночник с красным абажуром. Любимый ночник, не раз спасавший меня, когда мне было страшно засыпать после просмотра "Звонка" (это риальне, я не шучу, меня трудно напугать, но именно этого блядского фильма, точнее этой ебанной Самары я до сих пор боюсь, а уж тогда...), или разделяющий со мной бессонницу и услужливо подсвечивая страницы читаемой книги.
А сейчас всего этого нет. Ни рисунков на стенах, ни стола, ни любимого ночника, ни даже дивана. Моя комната обклеена голубыми обоями, на полу лежит синий ковер, болтается голубенькая тюль на окне. Даже диван новый. Только и осталось от воспоминаний, что большой плюшевый дракон, которого мне когда-то давно, очень давно подарила Жанна (тётя). Дракон тот, зовут его Бося, многое пережил. И ездил со мной на острова, и был пострижен, и отведал черники со сгущенкой и еще много чего, но ни разу не порвался. Теперь он, улыбаясь все так же как прежде, сидит на незнакомом мне диване и приветливо машет лапой, если попросить. Он остался таким же, как в детстве. Разве что мех уже не такой пушистый и блестящий и пластмассовые глаза не такие белые.
Но наверное, даже не поэтому дом так изменился и опустел. Раньше, когда я ехала домой, я знала, что зайдя в дом, сразу почувствую доносящийся с кухни запах и услышу шкворчание сковородок, на которых мама неустанно что-то готовит, делая стратегические запасы, будто бы на случай ядерной войны, сама мама прокричит с кухни приветствие, а затем, выйдет в коридор, на ходу вытирая руки и домашний халат и смачно поцелует в щеку. Для этого маме придется встать на носочки, а мне пригнуться, поскольку маму я выше едва ли не на две головы. Тут же прибежит кот, и сидя на табуретке будет деликатно помуркивая наблюдать, как я стягиваю куртку, терпеливо ожидая своей порции приветствий. А потом, в самом конце из комнаты, сопровождаемый клубами белого сигаретного дыма выйдет папа. Он улыбнется, что-то обязательно съязвит, а затем крепко-крепко обнимет, радуясь, что его дочери приехали домой. И тогда уже мне придется встать на носочки, потому что папа едва ли не на голову выше меня. А потом я зайду в свою комнату, переоденусь в свою футболку, выгляну в окно, папа позовет меня покурить на балкон, а пока будет прикуривать мне сигарету, обязательно разворчится, что курить, мол, негоже. Потом мама позовет всех за стол, мы будем пить чай и заедать его маминым яблочным пирогом, папа будет что-то шутить и пропустит пару стопок хорошей водки. Мама будет громко хохотать и рассказывать забавнейшие истории из нашего детства, которые я никогда не устану слушать, даже если слышу их сто пятый раз.

Почему-то только после последнего моего визита стало ясно, как дом опустел без отца. Мама решительно избавилась от всех его вещей. Только и осталась, что фотография, да могила на кладбище. Помнится, после похорон я все злилась на многочисленных утешителей, стремящихся напомнить мне о папиной смерти. Я упорно отбивалась ото всех утешений, желая только, чтоб меня наконец оставили в покое. Мне самой будет намного проще переварить его смерть, я слишком замкнута для того, чтобы реветь кому-то в жилетку, облегчая душу. Вроде даже казалось, что все прошло и забылось. Да вот хрен. Ничего не забылось, хоть и прошло два года уже. Папа был очень главным человеком, очень важным, очень нужным. С ним семья наша была семьей. Такой, какой я её помню. Папа умел подарить праздник, умел из куска деревяшки вырезать причудливого зверя, приводил вопреки маминым протестам больных птиц и собак домой и потом мы вместе с ним выхаживали их. Он всегда мог помочь советом, с ним все можно было обсудить, всегда без слов чувствовал каждую печаль, и умудрялся ничего не делая вытащить из ямы отчаяния. Все-таки, слишком рано он умер. Даже внуков не дождался, которых очень ждал.
Иногда я его, конечно, не понимала и ругалась. Особенно сильно мы поссорились в день, когда я сказала, что поступила в Москву. Он так ругался, категорически отвечая отказом на мольбы отпустить меня в Москву на вольные хлеба. Мне было так обидно, так непонятно это его стремление запереть меня дома и не выпускать, сестра же уехала. Я жутко злилась на него за это. А уже после смерти мама сказала мне, что он очень, просто смертельно боялся того, что из дома уедет последняя дочь.
Я очень люблю свою семью. После переезда в Москву обо мне как-то резко позабыли все те люди, которые остались в Дубне. Мне, жаждущей общения, это было непонятно, отсюда и вечное стремление притащить кого-то, кто мне нравится, к себе домой, что пугает самих приглашенных. Совсем недавно я поняла, что мне не нужен никто. Ждать от кого-то милости мне надоело, ей богу. А жаловаться кому-то я тем более не собираюсь. У меня есть матушка и сестра, еще собаки и далекий Федя. Больше мне ничего не нужно.


Пап, ты меня прости, что я у тебя такая дура выросла. Ты бы меня понял, я знаю.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост, В глубине под сердцем выпал первый снег...

04:13 

О странностях и порядках.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Меня всегда немало удивляли люди, способные чувствовать свою или чужую смерть. Таким человеком является моя славная матушка. Ей снятся сны, она чувствует, гадает на игральных картах (которые, знаю сама и точно, никогда ей не врали) и вообще она у меня...ммм..в общем, это моя матушка. У нас дома, кстати, даже есть зловещего вида котел, который мама никогда не использовала, но строго-настрого запрещала трогать. Его предназначение является загадкой по сей день.
Ну так вот. Иногда мама просыпается бледная как полотно и рассказывает о каком-то сне, который не сулит ничего хорошего. И тогда обязательно кто-то умирает. Ну, или просто что-то случается. Мне в память особенно сильно врезался случай, когда поздним вечером нам в дверь постучали соседки и попросили сдать денег на похороны. На похороны соседа с верхнего этажа, отца двоих детей. Я тогда была маленькая, не понимала, почему мама так горько плачет на кухне и проклинает все: страну, президента, людей вокруг, всех, кого можно только. Значительно позже уже мама рассказала мне, что сосед повесился в собственном гараже. И повесился из-за финансовой безысходности. Потому что ему не хватало денег даже на то, чтобы прокормить детей, не то что жену или себя. С одной стороны, он просто устал и испугался, но с другой...А о другой стороне я думать не имею никакого желания.

Папина смерть маме тоже приснилась. Хотя, некоторое время спустя, я поняла, что папа тоже знал, что вот-вот умрет. Да и жить ему не хотелось уже, болезнь его измотала окончательно. Зная характер отца, могу поспорить, что жизнь потеряла смысл уже после первого инфаркта. Я сама такая же. Я ненавижу ощущать себя больной, беспомощной, немощной. Мне проще застрелиться, чем продолжать жизнь с какой-то серьезной болячкой, которую невозможно излечить. И будь я на месте отца, я тоже отказалась бы от шунтирования. Это же не жизнь уже. Ты уже натуральный ходячий покойник.

В последнее время Даня все чаще ни с того ни с сего говорил нам следующее: "Друзья! Если я умру, прошу, не плачьте на моих похоронах, я не прощу вам этого. Пусть это будут самые нелепые, самые антирелигиозные, самые неправильные похороны из всех, которые можно представить, разрисуйте мне гроб, уроните, забудьте в машине, сами напейтесь, станцуйте на моей могиле, обливайте мое тело алкоголем и устройте такой невообразимый ад, чтобы черти позавидовали. Радуйтесь! Радуйтесь за меня! Будьте счастливы провожая меня в иной мир, ведь я теперь свободен! И не одевайте на меня костюм, я ненавижу их, а вместо креста поставьте в изголовье флаг с Веселым Роджером. Но не смейте по мне горевать! Кроме вас меня никто не станет провожать, так сделайте вы это достойно!"
Мы все смеялись и поддерживали Даню, обещая, что все так и будет, не подозревая, что будет это так скоро. И так нелепо. И так внезапно. До сих пор я не могу отделаться от ощущения, что он знал обо всем. Родственников у него нету, потому, конечно же, ритуал погребения пал на наши плечи. Памятуя о его наставлении мы все сделали не так. Мы разрисовали гроб, смеялись, кричали как безумные, а он будто бы улыбался нам. На нас смотрели дикими глазами, нас осуждали, но мне было наплевать. И всем было наплевать. Но знаете, не дай бог вам такое выпадет. Это ужасно. Радоваться смерти близкого человека и постоянно натыкаться на совсем невеселые глаза, полные черной скорби. Но я надеюсь, Даня нас поймет. В изголовье его могилы, рядом с крестом, воткнут флаг с Веселым Роджером.
Вообще, я всегда ненавидела эти идиотские ритуалы. Нужно реветь, быть в черном, глушить водку и с всхлипами рассказывать всем, какой покойный был замечательный. С одной стороны, было радостно перевернуть к чертовой матери все представление о похоронах отринув по максимуму эту религиозную ересь. Но все-таки, искренне смеяться и радоваться этому невозможно. Мы, конечно, дали слабину и разгрустились в узком кругу, но зато завтра, отдавая дань великому Даниному жизнелюбию мы пойдем раздавать большие надувные шары с Роджером и просто смайликами, заказанные заранее. Просто так отдавать, чтоб людям было приятно. Пусть каждый придумает себе причину этого подарка самостоятельно.

@темы: Те, которые рядом, Песни птицы Алконост, Тот день, когда во мне умер человек

12:23 

О любимых и родных.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Не знаю, почему так получается, но каждая поездка домой превращается в какое-то едва ли не волшебство. А виной тому люди и только они. Поймала себя на мысли, что в Москве и в Дубне у меня две разные жизни. Совершенно разные. При чем если в Москве жизнь одна, то дома она дробится и делится аж несколько, впрочем, очень похожих. Дома меня зовут Ксю или Ксюшей, а то и вовсе по домашнему — Ксюхой. Там меня любят, знают, знают полностью, понимают, прощают и так далее. Там есть те люди, которые напрямую говорят мне, что я дура последняя, и говорят это исключительно из заботы. Там мне всегда рады, там у меня нет врагов, которых я не хочу иметь, там все просто и очень хорошо. Там я какая-то тихая, спокойная, улыбчивая, даже добрая, наверное. Дома мне не интересен интернет, зато интересны многочасовые прогулки по лютому морозу и подъем в 7 утра, чтобы успеть на конюшню покормить лошадок. Там у меня нет собак, дома я являюсь кошатницей, имею в наличии одного сибирского пушистого кота по клички Шредингер. Дома, в конце-концов, мама, которую очень любят мои друзья.
В Москве меня зовут Йоханга или Йоша, а то и вовсе Ксения или Ксения Игоревна. А, да еще Оксана (ненавижу) и просто Ксеня. Тут я серьезная, суровая, постоянно в работе и делах, посылаю всех нахуй, закрываюсь в панцирь из смеси скептичности, циничности, сарказма и высокомерия. Тут я всегда молчу о том, что болит, потому что говорить об этом не с кем, равно так же как и делиться с кем-то радостью или достижениями, восторженно рассказывать о мечтах, быть именно такой, какой я бываю дома. Тут этого нельзя, потому что сотрут и растопчут. В Москве я ненавижу котов и покупаю или просто беру с улицы собак, критикую многое, держусь от всего в стороне, в первую очередь от людей. Тут мне не интересны прогулки, мне холодно зимой и жарко летом, важна только работа, работа, работа....

Наверное, это ненормально, так, как у меня. Я вижу людей, которые едут домой и могут разом увидеть всех, кто им дорог, потому что эти люди общаются и между собой в том числе. А я вижусь с каждым отдельно, потому что несмотря на то, что все они любят меня и рады видеть, они не переносят друг другу. Не то чтобы не переносят даже, просто....просто не друзья и даже не знакомые. И для каждого из них я являюсь в совершенно разных образах. Для Аними я хороший друг детства, одна из немногих, с которым антисоциальная Аня чувствует себя свободно и хорошо, кого она готова защищать и о ком заботиться. Валька раньше воспринимал меня как-то иначе, но последняя встреча с ним и Аними дала понять, что сейчас он воспринимает меня так же, как Анька. То есть, теперь я что-то вроде близкого друга семьи.
Для братцев реконструкторов я, как сказали Никита и Лёшенька — боевая подруга. При том, что вообще-то, я никогда в бой не ходила. Но тем не менее, вы что, маневры без моего присутствия — не маневры. Кто же будет одоспешивать? А повышать боевой дух? Эти сумасшедшие люди пошли тренироваться на двадцатиградусный мороз. Разве я могла не прийти, ну? Это так здорово, когда идешь по лесу, не спеша, видишь вдалеке сусликом застывшего Лёшеньку, который всматривается в мою заснеженную фигуру силясь понять я это или не я. А потом раздается громогласный вопль: "КСЮ-Ю-У-У-У-У!1!!1" и два здоровых лба в доспехе срываются с места и наперегонки несутся ко мне, конечно же не успевают затормозить и валят в снег придавив тяжестью ожелезенных тел, наперебой вереща мне в ухо что-то радостное. Никита похвастается только что разбитым носом, скажет: "Ой, Ксю, что-то ты какая-то темная" (да-да, я же снова перекрасилась), а Лёшенька будет взахлеб рассказывать как отжал у Феодала капелину, и шарфик, и еще ноги, и еще горжет, а так же наручи, а еще у него новая женщина, зовут её Матильда (алебарда), а Мари не так давно бесславно пала в бою. А потом они пообещают, что приедут ко мне прямо завтра же, и привезут падаванов, и я буду рявкать на них, как на бравых бойцов когда-то, но потом они не приедут, потому что забудут или не смогут. Но зато когда я приеду, они снова наперегонки помчатся меня встречать и рассказывать о боевых травмах и новых женщинах.
Как воспринимает меня Федька я, честно говоря, не знаю. Он честно говорит, что я не умная и не прекрасная, но тем не менее он меня любит и вообще и вообще. Он меня поражает больше всего. Ему можно беззастенчиво грубить, посылать нахуй, кричать, откровенно говорить, что он заебал и пора бы ему свалить (на самом деле, иначе общаться с Федей просто невозможно), а он упорно будет хвататься за свое, прощая или даже не замечая все мои выходки. Но зато он всегда рядом, всегда надежный.

И самое поразительное, опять же, что все эти люди не могут находиться рядом. Барсик, например, терпеть не может Аню, а Аня его. Впрочем, Аня вообще не принимает никого из моих друзей. Гекс ненавидит Федю. Хотя, что скрывать-то, Федю все ненавидят, и я тоже, потому что он козел. Как так вообще могло произойти, что меня любят такие разные люди, и я могу так же одинаково любить их всех? Хотя, нет, не одинаково. Просто каждого сильно, но все-таки, по разному.

Что-то я разошлась. Ездила домой менять паспорт, а в итоге убедилась, что у меня есть друзья. (В последнее время я с чего-то решила, что их у меня нет). Более того, я наконец-то отыскала номер Безумного Гекса, который, оказывается, в армии и тоже никак не мог отыскать мои контакты. Это, кстати, единственный человек, который зовет меня Коша. Долгая история, почему так, но зато интересная. Странная. Я совершенно случайно встретила Барсика, чей телефон тоже потеряла. Тот так обрадовался, что даже на работу не пошел, придурок. А самое главное, утром на вокзале я столкнулась с Беркутом. С Беркутом! Отрастил бороду, облачился в пальто и сапоги и стал просто живым Александром II. Он, оказывается, поздравлял меня с Днем Рождения, только на старый номер аськи, очень возмущался, чойт я не отвечаю, сука такая. А еще он разводится. Упомянув об этом он сразу завопил: "Я знаю что ты предупреждала, заткнись, Ксю, я ещё не растерял остатки гордости чтобы признать твою правоту!" А послезавтра он приедет в гости и мы с ним будем вспоминать те времена, когда составляли договоры на продажу души и прочих качеств. Уруру!

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

01:24 

...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Удивительно, как в один момент все может взять и просто рухнуть. А ты остаешься растерянный у обломков всего, что у тебя было.

@темы: Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

11:21 

Много обо всем.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Алкоголь — это плохо почти во всех смыслах. Я редко пью, фактически очень редко, дай боже раз в полгода, а то и еще реже. А так напиваюсь, как вчера, я еще менее часто. Откровенно говоря, всего-то пару раз. А все началось так прозаично, с желания встретиться со Зверькой, при этом от нее же поступило предложение чего-то культурно выпить, только немного, а то на работу, все дела. Понятия не имею чем я руководствовалась выбирая виски в качестве напитка на вечер. Как-то стихийно все вышло, пришла в магазин, увидела скотч-собаку, заплатила за 0,5 и за 2 литра колы и поехала себе. И вот то ли я реально больно лошадиные дозы смешивала, то ли было слишком душно, то ли я просто давно не грешила алкоголем, но похорошело мне уже после первого стакана. С одной стороны, я ненавижу это состояние аморфности, с другой, это так круто, что ну вообще. Я, кстати, не одна окосела, благо, что Зверька успела закончить всю работу, а то ж ведь кто его знает, что там произошло бы?
Возвращаясь к вопросу, что мне даёт алкоголь, Волколак, специально для тебя, разу уж ты нынче так подло читаешь мой дневник. Сама виновата, в конце концов. Так вот, алкоголь мне технически ничего не дает, как и не дает ничего кому-то другому, но тем не менее я трепетно и уважительно отношусь к хорошим напиткам. Хорошим, внимание, качественным, то есть, не паленым. И мне в самом деле не жалко раз в год потратить на это от трех до шести тысяч. Состояние опьянения иногда спасает и разгружает, что мне бывает просто необходимо как воздух. Иногда я чувствую лютую потребность напиться, редко, правда, но зато точно знаю, что это поможет. Я, напившись, становлюсь какая-то рыхлая, доверчивая, перестаю бояться чего-то и могу выговориться кому угодно, был бы повод, тогда как в трезвом уме я этого делать точно не буду, потому что, во-первых, страшно что не поймут, не оценят, вообще внимания не обратят, что еще сильнее обидит, а то и вовсе поиздеваются пользуясь случаем. Может, поиздеваются и не желая того, но тем не менее сделают это. Так что алкоголь в какой-то степени дарить мне свободу, освобождение, разгружает в конце концов и на следующий день болят, почему-то, только плечи, зато сознание чистое-чистое, как стекло. И должно пройти еще не менее полугода, чтобы оно снова задымилось, закоптилось и потемнело, стало невыносимо тяжелым.

Вчера же все вышло как-то стихийно, но все-таки результативно. Ну, смотря что считать результатом, конечно. Не смотря на то что мы были изрядно косые уже по окончанию первой бутылки, нам того показалось мало и мы купили еще и лошадь, при этом возымев сеанс короткого общения с совершенно очаровательными гостями с гор. Боже, как же хорошо, что спьяну я обычно очень добрая, всех люблю и вообще няшное существо. А еще хорошо, что мне неведомо такое чувство, как похмелье, ну реально, никогда не бывало еще. Но сука, стыдно все равно. Я смутно помню, что Зверька, зараза, называла меня Ксюнькой и требовала её накрасить. Ну риальне, хорошо что я отказалась от этого, иначе намалевала бы такого, что мама не горюй. Зато вот то прекрасное существо именующее себя как Андрес, пришедшее на наш вискарь, за что ему спасибо, ибо стакан лошади меня добил и черт знает что было бы, выпей я еще один, чудесно справилась со всеми трудностями и нарядив, и по-моему даже накрасив Зверьку. Я вот точно помню, что выглядела она прям чудесно, хоть и пошатывалась. В результате я вышла на Библиотеке и уже почти трезвая поехала домой. Приехав охуела от того, что успела нафлудить на Логове, госпаде, отберите у меня интернет в следующий раз, потерла что успела, да только как-то поздно уже было, остается только догадываться теперь, кто с Логова еще читает этот дневник. Кажись, пора менять площадку.

А вообще было круто, конечно. Я помню кота по кличке Айя, вроде, который неоднозначно на меня таращился и кусался. И вообще спасибо за все. И Зверь, давай как-нибудь почаще встречаться что ли, чтоб от радости встречи такого вот не повторялось =/

Так, ну а теперь описываю все то, что обещала вчера. Благо, ура-ура, у меня наконец-то появилось желание много флудить в дневнике, не знаю, долго ли оно протянется, но в последнее время его совсем не было, что печально.

Мастер-класс

Ломай меня полностью ^_^

Pandora’s Piñata

Еще хотела что-то написать, да не могу вспомнить что. Наверняка опять что-то глупое, так что я это лучше на потом оставлю.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Повседневное, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

03:04 

Ваша злоба — мне кислород.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всё-таки, я слегка ебанутое создание. Даже нет, не слегка. Я сильно ебанутое создание.
Знаете, почему я люблю Фримена, а еще больше Демчога и Френки? Ничто так не приводит меня в чувство, так не успокаивает, ничто не способно зарядить меня лучше, чем это отменная ненависть в его монологах, эта потрясающая экспрессия. Я услышав его впервые с счастьем осознала, что нашла родную душеньку. Но даже не это приводит меня в неописуемый восторг, а именно эта его фирменная злоба, эта манера речи и выражения мысли, господи, я едва ли не радугой кончаю, когда слышу это. Это настолько невообразимо придаёт мне жизненных сил, настолько идеально культивирует во мне нужный уровень злости, что я чувствую, словно у меня крылья растут.
Я не могу сказать, что я далека от вежливости и деликатности. Мне хочется верить, что я не такое же далекое от культуры быдло, как все вокруг. Но читатели моего дневника наверняка сумели уловить, с какой злостью я могу говорить о многих вещах. И поверьте мне, я это делаю не только в текстовом виде, с не меньшей экспрессией я говорю об этом в спорах, особенно на тему, которая меня задевает в той или иной степени. Я, наверное, дура полная, к тому же максималистка.
Но ка-а-а-ак я люблю свою и чужую, правильно и гениально преподнесенную ненависть. Как я люблю злые посты Ксандера, как же люто я обожаю митинговые речи Удальцова и Каспарова, и так далее и так далее. Содержание речи, конечно, тоже играет важную роль. Поэтому я люблю эфиры Найта, потому что он умеет преподнести необходимую долю злости.

В том числе и по этой же причине я не перестаю говорить, что я злой человек. Мне моя, и что важно, ваша злость, дюже помогает существовать. Хотя, пожалуй, звучит это сейчас как слова уставшего от жизни маразматика.
Хм. Откровенно говоря, я реально сильно замкнутый и недоверчивый человек, как-то пришлось научиться. Нет, я не буду говорить, что кто-то там в этом виноват, ну получилось так. Это вовсе не значит, что я люто обозленный на людей социопат. Я людей не боюсь вовсе, они мне просто откровенно безразличны, а в некоторых случаях противны до рвотного рефлекса, до той самой злости. И вот тогда я об этом говорю, или пишу. Или и то и другое. И я так люблю когда вы, безразличные мне, питаете ко мне ненависть, боже, она мне что нектар. Самое прикольное, что я никогда специально не культивировала в ком-то ненависть ко мне, но отчего-то так выходило, что ненавидящих мне я в разное время, в разных местах и по разным причинам всегда было достаточно. Особенно когда вы начинаете пускать обо мне гаденькие слухи, кидаете на меня злобненькие взгляды. Со мной вы можете делать что угодно, конечно, полная свобода, я вам и слова не скажу в ответ, как можно? Вы — мой кислород. Но упаси вас боги задеть кого-то из мне дорогих людей только потому что вы МЕНЯ ненавидите. Гарантирую, шутки с этого момента точно кончатся. Не, я не стану вам мстить, больно оно мне сдалось, но неполадки с близкими, уж поверьте, приводят меня в почти неконтролируемую ярость. Наверное, это неправильно, так остервенело защищать всё, что дорого. Я же девушка, вроде как, вообще должна быть няшечкой. Но я буду не я, если мне будет не наплевать на это. Так что не стоит меня до бешенства доводить. Нет, я не человек-паук, и не рядом, и в случае драки, а вы всегда именно так пытаетесь себя от меня оградить, вряд ли смогу дать вам отпор, хотя бы потому, что драться с вами не собираюсь, но слова мои вы запомните очень надолго. А то еще и приснюсь в кошмарах.
Зачем я, интересно, всё это пишу? :)) Почитать — так просто какое-то сплошной пост самолюбования, да? Сейчас я, наверное, особенно отвратительна.

Страшно звучит, но мне иногда хочется быть жестокой не только в мечтах, а наяву. Избавиться от этого дурацкого человеколюбия и понимания, чтобы получать истинное удовольствие глядя на ваши страдания.

Ох, друзья, что мне делать? :)) Я от чего-то чувствую себя совершенно бесполезной, забитой какой-то, загнанной в угол, и мне это так не по душе! Я не хочу этого ощущать, но и не могу понять, а вдруг я сама себя до такого довела? Хотя, кто еще. Если злость — второй из двух факторов, который дарит мне успокоение, что обо мне можно сказать еще?
Ну вот, пожалуйста, в результате весь пост скатился в сеанс нытья. А я-то, вообще-то, знаю чего хочу, и знаю, что люди смогут мне это дать, им даже не трудно будет, но мне так претит просить людей мне помочь, господи :)) У них ведь свои проблемы, свои тараканы, какое право я имею вешать на них еще и своих? М-м-м, нет-нет.
Вот накатит же, чёрт возьми, и не избавиться никак. Как хорошо, что есть дневник, тебе можно всё рассказать. В противном случае, я бы уже давно свихнулась. Вот оно, счастье-то, в полном безумии.
Бляха-муха, ну почему ж не повезло мне родиться тупой блондинкой, которую бы все любили и у которой самая тотальная пичаль — сломанный ноготь. А то я в последнее время в какие-то совсем пугающие раздумья погружаюсь.

Ах да, прекрасное:


Listen or download Френки шоу Россия for free on Prostopleer

@темы: Звуки в моей голове, Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю, Шизофреническая радость

05:15 

Про умных и хороших человеков.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Нам сегодня (вчера) утром на прогулке повстречалась бесконечно мудрая женщина. Гулять вышли рано, около девяти утра, народу еще не было, а потому собак можно было отпустить. Точнее, отпустить Груню побегать да повоспитывать. Повоспитались результативно, а уже когда я отпустила её заняться своими делами, мимо прошла женщина с девочкой лет пяти. Девочка увидела собачку и захотела погладить. А Груня что? Груня дружелюбная псина, она очень не против, чтобы её погладили, и здороваясь с девочкой она поставила девочке лапы на плечи. Псина у меня не маленькая, а потому получилась едва ли не выше девочки, и у ребенка последовала ожидаемая реакция — испуг. У мня, к слову, последовала та же реакция, поскольку я вот-вот ожидала, что на собаку повесят ярлык пожирающего детскую плоть монстра, и меня вместе с ней приговорят к смерти. Но тут — о, слава великой женщине! — мама подошла к девочке, взяла её за руку, и сказала, мол, что же ты, детка, боишься, собака ведь с тобой поздоровалась просто, а ты испугалась. И вот пока я держала Груню, чтобы та в порыве страсти не повалила ребенка на землю, мама знакомила девочку с собакой, долго гладили её, рассказывала ей там всякое. А в самом конце, самое удивительное-то, сказала мне "спасибо". Женщина, милая, Вас бесконечное спасибо за наличие мозгов.
И почему таких матерей так мало? Обычно ведь как: подошла собачка, ну, переборщила с приветствием, ребенок и так испугался, а мамаша начала верещать как сирена, хватая ребенка на руки и пугая его еще больше. А у ребенка, с его детской психикой, на всю жизнь потом откладывается, что собака — монстр. А ты мне, мамаш, скажи, кто из вас двоих все-таки монстр, ты или собака?
А так все замечательно же. Испугалась девочка, но с моей помощью, помощью мамы и, конечно, Груни, очень быстро сообразила, что собака большая, теплая, добрая, и очень рада ей. И страха-то как не бывало, начисто. Девочка потом Груню с собой на кружок рисования позвала, но Груня деликатно отказалась, у нее дома была плановая кормежка, игры с Флагманом и Ютой, вычесывание, помывка, дрессировка, в общем, целая куча дел.

Спасибо тебе, мироздание, что ты еще делаешь таких замечательных людей.

А вообще, люди, заводите своим детям животных. Хотя бы хомяков, а лучше — собак, и пусть ваш ребенок вообще общается с животными почаще. По моему разумению, мало что делает человека человеком без любви к живому. Правильно выбрав собаку, вы дарите ребенку друга, учите его ответственности, а главное — пониманию того, что вот это мохнатое перед ним — оно тоже живое, черт побери. И не так важны в жизни люди, порой, как животные.
Может я, конечно, ошибаюсь, и говорю от имени своей всепоглощающей любви к животным, и просто умопомрачительной к собакам, но у меня просто не укладывается в голове, как животных, хотя бы каких-нибудь, можно не любить.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Лохматость, Как я съел собаку

01:03 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

Грустное псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я уже задолбала сама себя этой темой, если честно. Но не говорить об этом не могу. Фактически, поговорить об этом так, как мне того хочется я могу только с одним человеком — с сестрой, но сейчас мы с ней очень нехорошо поругались и как-то по идиотски не разговариваем. Это, кстати, ужасно. Хочется удавиться просто.
Сейчас мне поговорить не с кем, а острая потребность ощущается, потому что не далее как сегодня утром мне невольно напомнили о том, что у меня постоянно болит, и где болит.
Утром домой шла пешком, до смерти не хотелось спускаться в метро. Только потом я вспомнила, что сегодня, смотрите-ка, воскресенье, и народу там внизу наверняка почти нет. В какой-то момент прямо передо мной подскользнулся мужчина, и как только он упал, я поняла, что он уже довольно давно передо мной идёт. Я помогла ему подняться, справилась о его самочувствии, он ничего определенного не ответил и я пошла дальше, а он меня догнал и попросил сигарету. Прикурил и далее пошел рядом со мной, молча. Молчал, шел, курил, я тоже шла, курила и молчала. А потом вдруг я не услышала и не видела еще даже, но почувствовала, что, боже, он плачет. И так по настоящему, горько, даже почти без слёз, во всяком случае их я почти не видела, но от него исходило такое страдание, господи. Я не успела еще сказать ничего, он сам сказал, даже не сказал, а как-то почти простонал — у него погибла дочь. Маленькая, как я поняла ей лет восемь, её машина сбила. Он ничего особенно не объяснял, все какие-то отрывистые фразы. Я тоже ничего не говорила, как-то глупо было бы что-то говорить, да это ему чую, и не нужно было.
Сразу вспомнился случай, когда года два назад я на Соколиной горы видела сбитую на переходе девочку. Её там практически размазало по реактору. Мне тогда-то стало жутко, а теперь еще страшнее, потому что пришлось ощутить это. Я не знаю, есть ли мать у девочки, я вообще ничего не знаю, мужчина практически ничего не говорил, только курил и шел со мной рядом, и на лице его и в звуках издаваемых им было такое...было это. Там было всё.
А я домой пришла и мне стало так хреново, словами не высказать, не описать. Мне сразу вспомнился отец, и Данька. Уж коль скоро три года как прошло, а мне до сих пор так тоскливо, временами настолько, будто они умерли буквально вчера. И самое страшное в этом все вовсе не то, что они умерли, а то, что я по ним, особенно по отцу, безумно скучаю. Я и раньше скучала так же, когда он уезжал в долгие командировки, только тогда я знала, что он приедет, войдет поздно ночью в дом, еще когда он будет открывать дверь мы безошибочно определим, кто это, потому что папины шаги нельзя было спутать ни с чьими. И обнимет, и видно будет, как он устал, но как рад вернуться домой. А сейчас я знаю, что как бы я не скучала и как бы его не ждала — он все равно не придёт. И Даня не придёт. Они оба отныне прописались в одном конкретном месте, которого я всегда боялась, но после его посещения по прямой причине изменила свое отношение.
И я так много хочу сказать отцу, но ведь не скажу уже. Я потому и не езжу на могилу. потому что не могу я там находиться, всё это снова на меня наваливается, а я так устала. И самое ужасное, что, как говорят, это никогда не пройдет. А я бы Даньке сказала, как нам его не хватает, и отцу — как я его сильно люблю. А я ведь почему-то никогда этого ему не говорила. Он, наверное, знал это, но все равно.
И это идиотское чувство вины, от которого никак не избавиться...Боже))) Звучит как сюжет к дешевому американскому фильму))

А еще стало очень страшно. Я никогда не боялась смерти, ни своей, ни чьей либо еще. Но с момента смерти отца мне временами очень жутко становится вообще от факта. В частности. мне очень страшно понимать, что мама тоже умрёт. И как мне это пережить — не знаю. А ведь как-то надо будет. И страшнее всего становится от того, что со смертью мамы умрёт все, что я так люблю. Отец своим уходом унёс в могилу очень многое, что было дорого всем нам. Потому что в том, что я с трепетом называю Семьей — появилась огромная трещина. И когда умрёт мама — не останется совсем ничего. Только маленькая, крошечная часть, невоплотимая больше.

Простите, кому пришлось это читать.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

20:48 

Как Йоша с войны возвращалась.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Волколаку пост не понравится, ой не понравится.

Не так давно состоялся у меня..м-м-м..ну, разговором это сложно назвать. Против меня было три разъяренных фурии, и каждая до крови из горла спорила со мной о людях гомосексуальной ориентации. Разговор начался с того, что девушки начали горячо обсуждать, как это, мол, ужасно, когда бедного ребенка воспитываю двое мужчин или двое женщин. Да он же вырастет ненормальным, ай-ай, да дети должны расти с нормальными родителями, да так было испокон веков, да (вот это самый охуенный аргумент) это же Грех, Библия против, Бог не поймёт!
Я вклинилась и привела следующий пример: представьте себе женщину. У неё есть ребенок, но она — лесбиянка. Не важно как у нее это ребенок появился, но она совершенно точно его биологическая мать. И она этого ребенка растит вместе с другой женщиной, которая этого ребенка тоже любит. А потом, спустя лет десять, биологическая мать, допустим, погибает в аварии, или умирает от рака. Тогда в соответствии с нашим славным законодательством происходит следующее: ребенка отдают в детский дом не интересуясь его мнением, а женщине, которая растила его вместе с биологической матерью говорят, что она ребенку — никто, и никаких прав на него не имеет. Вообразите себе на секунду ужас чада и отчаяние, непонимание этой женщины. Что и кому она сделала такого плохого, что её так просто уничтожили как человека? Она этого ребенка любила, и он её тоже, она готова о нем заботиться и любит его как своего. Но ей нельзя, только потому что она, видите ли, лесбиянка. Где логика-то?
Конечно, намного правильнее будет к чертовой матери поломать жизнь ребенку и отдать его в семью неизвестных людей, которых он знать не знает. А то и вовсе его не возьмет никто, и он так один и останется.
Услышав это меня чуть не сожрали. Разорались так, что у меня едва кровь из ушей не пошла. Но при этом, что самое примечательное, никто из них, да и из всех, с кем я имела возможность эту тему обсуждать НИКОГДА не могли нормально обосновать, чем же так ужасна жизнь ребенка, который воспитывается в гомосексуальной семье. А чем плохо-то, ну? Что, в самом деле так важно, кто будет ребенка воспитывать? Я в этом сомневаюсь, потому как главное, чтобы дитятко любили, и кто его будет любить — не так важно. Да, конечно, хорошо, когда у ребенка есть любящий отец и мать, но, положив руку на сердце, вам часто встречаются нормальные, полноценные семьи с адекватными родителями? Мне — нет. И как по мне, пусть лучше дитя растет среди двоих мужчин, способных заботиться о нём, любить, дать ему воспитание и образование и обеспечить его так, как нужно, чем он будет расти среди алкашей, бедняков, или просто людей, которым на него плевать, или у которых на него времени не хватает.
А мне талдычут: "Он будет неадекватным!". Да кто это сказал? Где это написано, где статистика, которая может это подтвердить? Где? И почему вообще люди так любят идиотские, голословные, совершенно ничем не подкрепленные, но при этом очень однозначные и категоричные высказывания? Это же совершенно очевидно, что прежде чем делать о чем-то вывод, неплохо бы вообще разобраться в проблеме хотя бы мельком, а в идеале — глубоко изучить вопрос. А тут, такое чувство, что люди готовы сделать вывод на основании слов какого-нибудь такого же идиота, особенно если таких идиотов много — тогда сто процентов. Иметь свое мнение не модно что ли? Вы какие-то странные, ну правда. Тьфу на вас.

Во время разговора заметила еще одну прикольную штуку, как по мне немаловажную. В какой-то момент осознала, что стоит народу вообще услышать слово "гей", как люди тут же думают об их половом акте! Димка Мостовой это даже подтвердил, сразу же. Стоило ему сказать "гей" он тут же помянул, что мужик долбящий мужика — вырождение нации.
И мне интересно теперь, это что, действительно вся проблема? Почему как только люди узнав об ориентации соседа, сразу же воображают, как именно и с кем он делит свою постель? Человека кроме сексуальных предпочтений ничего больше не делает, что ли? Почему никто не задумывается о способе полового акта, узрев перед собой молодую гетеросексуальную пару? Может они там оргии устраивают похлеще чем в "Калигуле", или вообще любители садомазохизма. Что, ну неужели это делает людей какими-то отталкивающими? Никто не предлагает спать с ними. А тут просто моментально, только услышал, что кто-то гей — тут же полез в его интим. На кой хер? Своей половой жизни не хватает? Трахайтесь с арбузом тогда.

Серьёзно, для меня это всё настолько дико. И ведь такое везде, ну просто везде. Насколько бы проще нам жилось, будь люди чуть более самостоятельные в мышлении. Геи ведь такие же совершенно люди, какая разница, кто и с кем спит? © Андрей. Он, кстати, в смысле Андрюха — единственный из мне знакомых парней с подобной позицией, и это очень поднимает его в моих глазах. А эти все, да тьфу, даже говорить не хочу о них больше.

@темы: Как я съел собаку, Злое, Где-то в мозгу стало больно, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

07:21 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:08 

Бедный мистер Степлтон

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
23:24 

Где я?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Во мне что-то сломалось и я не представляю, как мне это починить. Ничего не болит, кроме горла в последние дни, не грустно, но, в общем-то, и не очень радостно, скорее никак; у меня нет депрессии, я не испытываю паническое желание скрыться от воображаемых преследователей, не употребляю наркотиков и моя психика относительно в порядке, но растеряла всякое желание взаимодействовать с людьми. При этом люди за последнее время меня никак не разочаровывали, не обижали, не преподносили неприятных сюрпризов, напротив, были преисполнены дружелюбием и желали общения. А я даже и сказать-то не смогу, пожалуй, что такое случилось, что мне противно стало все сетевое словоблудие и долгие, в большинстве своем бессмысленные, но ведь приятные переписки; куда это девалось желание говорить, слушать, вообще способность радоваться человеку.
Максимум, с кем я сейчас общаюсь, это с коллегами по работе, сестрой, и двумя новыми знакомыми. Но переписки с последними редки, ответа можно ждать сутки, и меня это устраивает. Ах да, еще я не растеряла желание цепляться к незнакомым людям, в рассуждениях которых вижу огромные логические дыры и которые в принципе несут очевидный бред. До сих пор цепляюсь в Легенде, а она, вот чудачка, от чего-то истекает ко мне любовью в ЛС. Вообще мазохистка форменная.
Настолько что-то стало не так, что даже приезд Виты с Сидом в гости я проворонила, с ужасом осознав, что не очень хочу их видеть. Это как-то вообще, совершенно немыслимо. И самое главное, что я вижу, людям обидно, они недоумевают, а я не знаю, что им сказать. "Простите, братва, я кажись дошла до крайней точки социофобии и теперь боюсь вас". Ну это же бред. Иные сразу начнут активные действия по спасению меня из неведомого болота, а я этого совершенно не хочу. Даже в днявочке я писать перестала, все что-то нечего писать. Ну, в принципе, логично, коль ничего не происходит, так и писать не о чем.

Все прочее

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост, Наркотики, Звуки в моей голове, Шизофреническая радость

16:28 

Где еще ЙошЪ может поскулить, как не в днявочке.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
01:14 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

Это очень странный день.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В моей жизни всегда случается так: когда я ничего не планирую, всё вокруг тихо и безмятежно, и я никогда никому срочно не нужна. В такие моменты я страдаю от накатывающей тоски и одиночества и понимаю, что мне остаётся только работать. Как только я начинаю планировать работу более активно, чтобы она занимала максимум моего времени и ещё чуть-чуть сверху, и когда пути назад уже нет, в тот же самый день обязательно объявится кто-то, кто захочет меня видеть. А то и не один. А если это ещё и кто-то такой, кого я не видела очень давно, то вообще прекрасно. И мне остаётся страдать от выбора, хотя зачастую не от выбора, а от отчаяния, потому что я уже напланировала столько работы, что мне спать некогда.
И снова получилось так — только я напланировала работы на свободный день, как Вита сказала: "Я приеду". По той же причине ко мне не попала Ведьма, и Феденька, по которому я смертельно скучаю, и равно по той причине ко мне в последний раз не попал Алконост. И это самое ужасное.
Надо уже собрать руки в ноги, где-то в стороне отыскать голову и уехать в Рязань. Хоть на пару часов. Слышчо, мир, дай мне, пожалуйста, такую возможность?

С этого день начался ещё вчера, пожалуй. А потом я пыталась лечь спать, чтобы к половине шестого быть хоть немного выспавшейся, но хрен. Впервые на моей памяти прямо под моим окном всю ночь завывали пьяные гопники. Потом они замолчали и я уснула, пока мне опять, ОПЯТЬ не приснился кошмар. Но, честно сказать, я уже устала пугаться и уставать от них, так что пусть будут. Поспать, короче, так почти и не вышло.

До нужного места я прыгала практически на одной ноге. Вообще-то Марк, которому я сегодня нужна была больше всего на свете, обещал меня забрать, но не забрал. Но это тоже ерунда, это даже здорово в какой-то степени.

На работе почти ничего интересного, только ситуативное, но свирепое мозгоёбство того же Марка. Но это тоже в порядке вещей, у меня почти иммунитет. В один момент кольнули под ребро, как-то неприятно и неожиданно. Но это бывает.
А вечером всё стало ещё более странно.

В моём дворе живёт среднего роста рыжая дворняга. Добрая, любимая всем двором. Я довольно часто подкармливаю её, а на прогулке мои часто с ней играют. И все дети двора знают эту замечательную псину. Она добрая, хорошая, у неё в гаражах даже есть своя будка. Кто-то не раз пытался забрать её домой, но она упорно сбегала и возвращалась в будку. Так и оставили в покое, видимо, ей там лучше.
Вечером я зашла в магазин купить еды своим собакам, а заодно ей чего-нибудь. И обошла дом крюком, к гаражам, где находится будка. Ещё подходя я услышала детский плач, и только спустя несколько секунд увидела несколько растерянную мать и плачущую дочь, сидящую на коленях у будки. А чуть в стороне и собаку. Мертвую. Голова пробита, кажется, камнем, или чем-то не менее жёстким и тяжёлым, по асфальту растеклась свежая, яркая лужа крови. Били её по голове, судя по размаху травмы, долго и со вкусом.
Сейчас сосед хоронит её в гаражах.
Снова дохеры посетили наш двор? Это слишком круто даже для них, пожалуй. Но суку, которая это сделала, очень, очень сильно хочется не то что удавить, а заставить долго и мучительно умирать.

Но на этом странности дня не закончились.
В подъезде, поднимаясь по лестнице, на пролёт выше своего этажа снова услышала чьи-то всхлипы. Поднялась посмотреть, увидела соседского мальчика. Сидит, слезы по щекам размазывает грязными руками, а из носа кровь ручьём течет. Дитятко — сын соседей с верхнего этажа. Там семья такая, знаете...не слишком, мягко говоря.
Повела его домой. Умыла, успокоила, дала чаю с печеньем. Переодела в свою футболку, в которой он прямо-таки теряется. Сидел на диване, смотрел на меня как волчонок, и, кажется, с Ютой общался охотнее, чем со мной. Пока умывалась, прихожу, а они с собакой спят на диване. Закрыла им дверь в комнату, пусть спят. Написала записку соседям, мол, чадо своё драгоценное ищите в 52-ой квартире. Пока не пришли. Надеюсь, хотя бы до утра не придут. А вдруг не придут вообще никогда, это было бы чудесно.

Работы ещё тьма, а у меня уже руки плохо слушаются. И завтра снова ехать к Марку на весь день. От чего-то в таких ситуациях я не испытываю ничего, кроме отвращения к себе. Точнее, я его практически перманентно испытываю, а тут оно обостряется и становится невыносимым. Хотя по идее мне положено себя жалеть, или...ну, я не знаю. А может, это такая форма саможаления.

Треки дня:

Скачать бесплатно Theodor Bastard feat Театр Яда - Selva на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Theodor Bastard - Ловля злых зверей на Muzebra.com.

Всё хорошо.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Существование, Песни птицы Алконост, Лохматость, Звуки в моей голове, Где-то в мозгу стало больно

18:42 

Анализируй это.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Только что за окном кончился ливень. Кончился так же внезапно, как и начался, словно кто-то выключил дождь. © Форрест Гамп.
На моём подоконнике ютится пара голубей, промокших и взъерошенных. Я принесла им пшена, и они недоверчиво глядели на меня, разрываясь между двумя опасностями. Но после всё же угостились и сейчас довольно воркуют, приветствуя выглянувшее солнце.
Мне нравится дождь. Эти исполинские серые тучи сгустившиеся над головой, нравится смотреть, как нехотя они расходятся и в небе появляется чистый проблеск голубой лазури.
По случаю можно даже впилить в пост бессмысленную, но совершенно очаровательную и проникновенную речь Демчога в рамках проекта "Доктрина 77". Он всё очень точно говорит. Красиво, к тому же.

А вообще-то писать пост я хотела не об этом. Но мыслей в голове столько, что девать их куда-то нужно, и лучше, если все сразу.
В сине-белую ко мне постучалась девочка, на первый взгляд показавшаяся смутно знакомой. Но фамилия её мне неизвестна. После небольшого расследования оказалось, что девочка когда-то дружила со мной в детстве и мы с ней три года отучились в одной школе. В той самой, в первой. В качестве оффтопика замечу, что мне довелось учиться в двух школах: в самой крутой городской гимназии, а после в школе, имевшей самую дурную репутацию, как место, куда отправляют учиться каких угодно уродов. Эдакий заповедник потенциальных уголовников. Контраст дай Дог, скажу вам, но не смотря на то, как тяжело мне бывало во второй школе, где каждый день кого-то, в том числе и меня, избивали, и это самое малое, мне кажется, что среди разможоренных одноклассников гимназии я застрелилась бы ещё быстрее.
В общем, пользуясь случаем я пошарилась по страничкам своих самых первых одноклассников. И поняла что люди, по сути своей, пожалуй, не меняются.
В обоих школах мне было сложно поддерживать общение с классом. Ну, мне это было и не очень-то интересно, честно говоря. Потому что по сравнению с ними я была очень странным ребенком, и даже сейчас, спустя почти пятнадцать лет, я совершенно очевидно отличаюсь от каждого из них.
Когда мои одноклассницы слушали модную попсу и горячо обсуждали бразильские сериалы, я слушала "Король и Шут" и читала Зюскинда, Булгакова, Краппивина и Распутина. А они, к слову, не читали ничего. Никогда, кажется. И мне не о чем было с ними говорить.
Когда все в классе толпой ходили на шумные прогулки, которые превращались черт пойми во что, я проводила вечера в лесу или у воды, в компании преимущественно парней, всегда старше меня на пару лет. Когда они изыскивали пути купить дешевого пива в палатке, я пыталась удержать в руках тяжёлый двуручный меч из тексталита.
Бывало и хуже, и более странно. Когда все они грызлись между собой, крыслись друг на друга, окончательно запутавшись в идиотских окололюбовных сетях, которые сами наплели; когда смертельно обижались друг на друга, забивали "стрелки", когда они занимались чем-то, что мне непонятно, мы с друзьями сходили с ума как умеем. Один, в целях сохранения невероятного генофонда, заморозил свою сперму в морозилке, которая покрылась плесенью (идиот), второй в качестве эксперимента пустил себе чистый спирт по вене, другие пропадали в кузницах, а с кем-то мы стреляли вечерами из лука и метали ножи в молодые берёзы.
И мне не о чем было с ними говорить. Никогда. И даже сейчас, когда мы все уже повзрослели. И они так же презрительно смотрят мне в след, и я, когда встречаю их, даже ощущаю отголоски той очень странной ненависти ко мне, появившейся не пойми откуда. Но факт в том, что я как была среди них белой вороной, так ею и осталась. И счастье, что есть ещё такие же белые вороны.
Во второй я школе я провела больше времени, но и там всё было почти так же. Мы с одноклассниками никогда не понимали друг друга, и среди них есть люди, единственные, которых я ненавижу до сих пор и мне совершенно плевать, что с ними и как они живут. Но среди одноклассников второй партии был парень, который искренне интересовался моей жизнью Не понимал, пожимал плечами, но добродушно спрашивал, всё время спрашивал и удивлялся. Но из второй школы у меня остались ещё более мерзкие и жуткие воспоминания и впечатления. Потому что большинство парней в классе — отмороженные ублюдки. И всегда такими были, такими и останутся. Четверо из них сейчас сидят, двое за убийство. Есть эпизод, о котором мне до сих пор горько вспоминать. Я могла вытерпеть всё, уже почти привыкла к ежедневной травле и рукоприкладству, но то, на что они оказались способны — очень страшно.
Это очень жестокая история. Лучше её вообще не читать.

А ещё я всё-таки люблю российское кино. И русскую музыку. И русскую литературу. Хотя, конечно, папка с названием "Не наше кино" содержит в себе намного больше файлов, чем папка "Наше кино". Это касается всего, кроме литературы, на полке у меня в преимуществе русские писатели.
Говорят, русский рок — говно. Это справедливо в разрезе относительности и сравнения русского рока с мировой музыкой, да. Но следует понимать, что русский рок — очень локален. Конечно, я безумно люблю многих зарубежных исполнителей, но с КиШа, Кукрыниксов, Кино, Нау, Агаты Кристи и прочего начиналась моя жизни и я постоянно к этому возвращаюсь. И мне нравится. Не всё, но нравится, и отзывается внутри намного сильнее самой любимой композиции Tool или Wowen Hand.
Говорят, русские не умеют снимать кино. Но следует понимать, что русское кино, оно, простите за тавтологию, русское, понятное, пожалуй, только нам. Целиком понятное. И комедии Гайдая я люблю намного больше "Американского пирога" и вообще любой зарубежной комедии. И советские сказки мне нравятся больше диснеевских мультфильмов. Хотя я больше чем уверена, что во мне просто говорит детство.
Но в России умеют снимать кино. Его, хорошее, просто снимают редко.
Говорят, что русская классика...А, о ней вообще много чего говорят. Это уже, наверное, не важно.

@темы: Человек с киноаппаратом, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Песни птицы Алконост, Наркотики, Лохматость, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Боже, храни идиотов!

01:21 

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Тряпка ты слабовольная, Йошенька. Нужно быть тверже и сильнее. А ты — тряпка.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек

01:57 

Я вам сейчас кое что покажу.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я покажу вам женщину среднего возраста, лет тридцати пяти. Назову её имя, расскажу, что у неё есть двое сыновей и она одна их воспитывает. А потом я скажу вам, что она убила собственного мужа ударом молотка для разделки мяса по голове. Ещё скажу, что муж её был известным в определённых кругах человеком, хорошим педагогом, занимался обширной общественной деятельность, и вообще мир дохрена с его смертью потерял.
Практически все вы тут же осудите женщину, скажете, что она убийца, что у неё нужно отнять детей и запереть в камере строгого режима. Но никто из вас даже не попытается спросить: "А зачем ты это сделала?". Никто ни на секунду не задумается, что могло послужить причиной её поступку, вы даже не сможете допустить мысли, что женщина не виновата. И, самое страшное, скорее всего, даже когда вы узнаете, что почивший супруг был настоящим бытовым садистом, и такое творил с ней и детьми, что это страшно даже описывать, вы даже слушать не станете. Женщина — убийца. Убила хорошего человека. Казнить. А ещё лучше — живую её растоптать.

Я покажу вам молодого, не старше двадцати пяти лет мужчину. У него есть жена и маленькая дочка, которых он любит больше жизни. А потом расскажу, что мужчина сбил на переходе третьеклассницу. И вы моментально возненавидите его, потому что он же убил ребёнка, подонок! Но попытаться понять, почему это случилось, никто не захочет. И даже если сказать вам, что девочка шла на красный свет, сказать, что мужчина не превышал скорость, он ехал соблюдая все правила, но отвлёкся на секунду, а потом было уже поздно. Но вас ведь совсем не волнует, что это была просто случайность и фактически мужчина ни в чем не виноват. И вас не заботит, что жизнь его, начиная с этого момента, никогда не станет прежней. Но вам мало, вам нужно упрятать его за решетку и лишить всего, что у него есть. А за что? Да, за то, что он убил ребенка. И не важно, что там на самом деле случилось.

Я покажу вам собаку. Злую собаку. Я буду держать её на поводке, строгаче, в наморднике, и вы скажете, что эта собака неадекватная, её нужно убить. Но никто и не подумает о том, что прошлые хозяева так забили бедное животное, что оно боится людей намного больше, чем они её. И так же ненавидит, потому что никогда не получало от них ничего, кроме боли.

Я покажу вам ещё одного пса. Породистого, бойцовского, например, питбуля. Он будет радостно вилять хвостом, забавно скулить, ластиться к вам, и вы будете улыбаться, говоря, что это очень хорошая собака. А после покажу вам соседского мальчика с изуродованным собачьей челюстью лицом. Навсегда изуродованным. Кого вы обвините? Конечно же меня и мою собаку. И вам будет плевать, что мальчик, пока я была в магазине, пытался выдавить ожидавшей меня на улице собаке глаз. И сделал ей больно не один раз. И собака долго терпела, но после не выдержала. А родители мальчика в это время жрали Ягуар в стороне и курили дешёвые сигареты, вообще забыв о наличии ребёнка. Мальчик-то быть может и не понимал, что творит, да только родители ребёнка — пустоголовые уроды. А собака, со своей собачьей стороны, совершенно права. Но вам плевать. Вы всё равно пристрелите её. За собственную глупость и за ошибки своего же отродья.
Собак, к слову, куда чаще приходиться защищать от людей, чем людей от собак.

Вы задумываться вообще способны? Почему люди так легко выносят кому-то смертный приговор, даже не попытавшись отыскать причину совершённого поступка? Неужели вам самим не страшно? Всё самое страшное что есть в мире — всё сотворено людьми. Но мы продолжаем винить в этом кого угодно, кроме себя. Продолжаем искать виноватых везде, где только можно, с поразительным остервенением накидываясь на виновного за малейшую оплошность, даже, в общем-то, недоказанную. А потом говорим, что люди — существа сильные, гордые, венец природы.
Да оглянитесь вы. Одни калеки и уроды кругом.

Всё будет хорошо.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Как я съел собаку, Злое, Боже, храни идиотов!

05:58 

А у нас в квартире..

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Проснулась в половину третьего ночи. Уснуть больше не могу, ну да и чёрт бы с ним. Последние полгода я в принципе сплю очень хреново, даже когда мне этого очень хочется.
Что проснулась — не пожалела. Из раскрытого окна было видно, как примерно на протяжении получаса где-то вдалеке сверкает молния. Сидела за столом напротив окна, курила, таращилась на это чудо. Заодно выпустила крысюка побегать.
Он, кстати, привык уже совсем. Не шугается, не убегает, спокойно принимает мою руку, а сегодня даже свернулся спать у меня под ладонью.
Потом молния стала сверкать ближе и ярче, а откуда-то издали слышались раскаты грома. Зловещие, басовитые.
А потом начался дождь. Я так надеялась на долгий, сильный ливень, но, видимо, в этот раз повезло какому-то иному району Москвы, нас только слегка задело.

Великий Поход на Санкт-Петербург пока отменяется на неопределённый срок. Как это всегда бывает, когда я уже точно и твёрдо решила: "Переезжаем!", на следующее же утро внезапно объявился Вадим и предложил работу, которая мне по душе, да ещё и на очень выгодных условиях. А больше ему просить, как выяснилось, некого.
Когда мы в первый раз приняли решение сбежать из Москвы, работу предложили сестре. Нечисть какая-то нас в тут держит, не иначе.

За полночь снова ходили разбивать ненужную посуду о бетонную стену, немного справив это событие William Lawson's. Полегчало. И William'а ещё надолго хватит, это почему-то успокаивает.

Брат из Сибири привёз мне чудесный подарок. Нет, не аленький цветочек. И не сундук самоцветов, и не новое платье. Брат привёз мне два черепа: бычий и...эксперт по черепахам уверил, что это медвежий. Рассматривая внушительные клыки, размер и форму, я тоже склоняюсь к этой версии. Где раздобыл не говорит, только загадочно улыбается. Забрал пока бычий череп к себе, обещал чутка привести его в порядок и отделать рога металлом, по моей просьбе. Потом привезёт.
У меня чудесный брат. А я больная. Ну какая нормальная самка будет так рада подаренной её вываренной костяшке? А я счастлива. Безумно.

Из планов на ближайшее будущее: слегка постричь и выкрасить шерсть, а то уже взглянуть страшно. Во что выкрасить пока не знаю, но очень хочется чего-то пятицветного как минимум. И позвонить Даниле, пусть приедет и наконец-то набьёт мне кельтских собак.

Нужно куда-то уехать. Хоть на пару дней, хоть за сто километров. Очень нужно. Отпусти меня, пожалуйста. Я скоро вернусь.

Гимн последних дней:


Текст

@темы: Шизофреническая радость, Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Существование, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

Кысь.

главная