• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в глубине под сердцем выпал первый снег... (список заголовков)
23:29 

На память.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Это можно не читать. Большой псто для памяти.
Когда мне было 15, родители волевым решением отправили меня в Сосновый Бор — просто лагерь. И отправили аж на два месяца. Из названия ясно, что располагался лагерь в лесу, недалеко от города вниз по Волге. Направленность была спортивная, бюджет никакой. С первого же дня меня назначили дежурной по кухне. У нас был набор консервов, пюре-порошок и вода из реки. Хорошенько поразмыслив, я пришла к выводу, что пока не оголодала настолько, чтоб добровольно есть что-то сваренное из речной воды, я справилась у старших на предмет другого источника влаги. Мне сказали, что в 15 минутах ходьбы есть родник. Шикарно, чо. Отправились мы (нас двое дежурных: я и парень), значится, на родник за водой. Нам предстояло сделать несколько ходок, ибо с помощью одного небольшого котла следовало набрать воду в огромный, в котором все и будет вариться. Мы сделали пару ходок, и тут кто-то умный сказал, что у родника видел огромного волка. Ну все. С тех пор на родник мы ходили только с топором, на всякий случай. Хотя, конечно, волков там в помине не было.
Набрав воду и оставив её закипать мы принялись открывать консервные банки. Предстояло нам открыть этих банок 35 штук =/ С тех пор я ненавижу это занятие.
Собственно, бурду из пакета мы сварили, нам вручили большой половник, с помощью которого я шлепала в железные миски выстроившихся в очередь "соплеменников" их ужин, а мой напарник давал каждому консерву, кусок хлеба и напутственную речь о вреде курения.
В первый день, конечно, никто и предположить не мог, что кормить будут настолько ужасно. Все из вежливости поели сколько смогли, но во все последующие случаи очередь на раздачу моментально превращалась в очередь к выгребной яме. Сиречь, жрать нам было нечего. Радовало одно — нам в качестве сладкого давали черный хлеб и такое очень густое и ужасно сладкое какао в банках — одну на 4 человека. Это и была вся радость. При такой голодухе, нас постоянно заставляли прыгать, бегать, ползать, лазать, кого-то спасать, куда-то плыть, кого-то бить, куда-то бежать...
Первые две недели были унылы до безобразия. Но потом кто-то сказал, что в день приезда зарыл неподалеку от родника бутылку сливовой настойки. Само собой, что перспектива найти клад радовала всех, но уйти из лагеря просто так было нельзя. И вот однажды сия новость долетела до директора. Тот собрал всех, залез на большой пень (как он всегда делал, чтобы его было видно) и сказал, что нашедший бутылку обязан принести её директору, но тот разделит со счастливчиком сто грамм. В общем, в тот вечер все как один отправились по грибы. Но к сожалению, бутылка так и не была найдена. В последствии оказалось, что она лежит практически пред глазами недалеко от ямы, но это выяснилось только в последний день.
Шло время, голод мучил все сильнее. Настолько, что я даже начала есть консервы, чего никогда не делала. То, что варилось в котле по прежнему отправлялось в выгребную яму не успев даже остыть.
Как-то вечером один мальчик, который в течении всей смены терся около меня предложил мне поплавать на байдарке. Я согласилась только потому, что никогда до этого на байдарке плавать не приходилось, а хотелось. Нас строго настрого предупредили, что если мы утопим имущество, то будем ночевать на заброшенном кладбище, расположенном неподалеку. А там было очень страшно. Но я искренне не понимала, как вообще можно утопить байдарку? О_О Оказалось...
Плывем мы с мальчиком по Волге, качаемся на волнах, и тут нам на встречу большой пароход.
— Давай сейчас на волнах покачаемся! - радостно предложил мальчик. Я согласно закивала — люблю на волнах качаться. По мере приближения парохода во мне начал шевелиться червячок сомнения.
— Мальчик, а мы не перевернемся? - с тревогой спросила я.
— Нет, что ты. Нужно просто подойти под углом в 35 градусов, тогда все будет окей. - мне оставалось только положиться на профессионала и послушно работать веслом. Но когда волнам оставалось всего несколько секунд до того, чтобы разбиться о тряпичный бок байдарки, мальчик вдруг очень неуверенно произнес:
— Или все-таки сорок пять.....
В следующий миг мы были уже во воде, а когда всплыли, то байдарки и след простыл.
Ночевать на кладбище нас, конечно, не отправили, но сладкого лишили. А сам директор взял невероятных размеров удочку с очень большим крюком и отправился вылавливать утопленницу. Не выловил, увы, а просидел всю ночь.
Спустя месяц папа, возвращаясь с островов зарулили ко мне. И привез мне конфет, пару шоколадок, яблок, апельсинов и копченой рыбы. Ах, папа! Этот скудный набор продуктов был просто на вес золота. Увидев отца, я вдруг осознала, как люто соскучилась по дому. Невероятно. И начала слезно проситься домой, только бы уехать из этого концлагеря. А вот следующий момент мне в душу запал очень отчетливо. Папа очень серьезно посмотрел на меня и объяснил, что он бы рад, да не может. Денег нет у нас, Ксюш. Мать еле-еле концы с концами сводит. И сказал он все это как-то...по взрослому. Я в один момент ощутила все скрытое внутри него отчаяние и усталость. И я осталась в лагере до конца лета. К тому времени родители уже со всем разрулили и все наладилось.
Так вот.
На самом деле пост этот об отце. Он умер два года назад 31 октября в 7:15 утра дома от ишемии. Я сейчас не о его смерти хочу говорить, а просто о нем. И вообще о своих замечательных родителях.
Когда я была маленькой с деньгами было тяжело. Маме аж целый год не платили зарплату, а жили мы в общаге. Помнится, бабушка присылала нам с Украины целые ящики яблок, они лежали на балконе. И вот после ужина (который в течение долгого времени был всегда одинаковым: вареная картошка и квашенная капуста) родители давали нам по яблоку. Помню. я спросила маму, а почему она яблоки не ест? Она на меня как-то так взглянула, села на стул, взяла яблоко, улыбнулась, сказала, что съест. Но она лишь повертела его в руке, вздохнула, и положила обратно в ящик. Сейчас я понимаю, что ей это яблоко просто в горло не лезло от понимания того, что это, по факту, все что есть у её детей.
Но вот в городе открылся какой-то проект, что-то вроде "сам построй себе нору" Суть заключалась в том, что набирали добровольцев мужского пола, обучали строительному делу и они бесплатно строили дома с тем расчетом, что квартира в постройке гарантированна каждому строителю. Таким образом было построено три дома, наш в том числе. Так вот я помню отца в тот период. Он работал на основной работе, а вечером шел на стройку. Домой приходил поздно едва не падая от усталости. Я очень любила, когда зимней ночью он возвращался домой, открывал дверь тихонько, своими тяжелыми шагами, которые я никогда ни с чем не спутаю заходил домой, разувался, заходил ко мне в комнату и касался моих горячих ото сна щек своими холодными руками. А потом целовал меня в кончик носа, тем самым щекотал его своими обледенелыми усами. Я всячески делала вид, что мне не нравится и я недовольна, но он, пожалуй, лучше меня знал, как я это люблю.
После стройки, спустя год, как мы переехали на новую квартиру я начала слёзно выпрашивать собаку. Но родители отказывали наотрез. Я не сдавалась, стояла на своем. Тогда папа велел мне собраться и идти с ним. Сказал, что отведет меня к злой тете и отдаст ей как непослушную девчонку. Он был так суров, и так строг, что всю дорогу я давила слезы и старалась унять бешено колотящиеся от страха сердце. Я клялась, что не буду больше капризничать, что буду послушной, но он молча вел меня по улицам с каменным лицом. И вот передо мной предстал высокий рыжий дом. Мы поднялись на лифте, вышли на площадку и папа нажал на звонок. У меня потемнело в глазах, когда послышался поворачивающийся в замочной скважине ключ. Дверь открыла приветливая женщина, увидев папу улыбнулась и вновь скрылась за дверью. Во мне зажегся маленький лучик надежды, а вдруг не все потеряно?
Женщина снова открыла дверь. У нее на руках сидел очень красивый черно-белый щенок.
— Держи. - сказала она и протянула щенка мне. И вот тут я все поняла. Душу заполнил свет невероятной радости — мне подарили собаку!!! Папа, мой папа подарил мне собаку! Счастью не было предела, конечно. Дома нас встретила мама, уже все знающая. Собаку назвали Дина — она прожила с нами 16 лет и прослужила верой и правдой. Даже щенков приносила.
Так у меня появилась первая собака.
А еще он всегда умел подарить настоящий праздник. Вытащить из любой ямы, какой бы глубокой она не была. Он мог все. Был очень важным, очень главным, совершенно незаменимым человеком. Его утрата стала очень тяжелой. Но я не о том, да, не о том.

А о чем я вообще? Хорошая ночь.

@музыка: Theodor Bastard feat. Театр Яда and Verba - Selva

@настроение: Светлая печаль.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Память, Песни птицы Алконост

17:39 

Рекострукторство.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Когда-то давно, лет в 14 в родном лесу я случайно столкнулась с толпой мальчиков с деревянными мечами. Среди них была парочка моих знакомых. Выглядели они странно, смешно, но здорово. Когда я спросила, кто они такие, они хором ответили: "Мы — реконструкторы, мы — Берн!" Я спросила, а что такое, реконструкторы? А Берн? Мне объяснили, что мы — шайка фанатов средневековья, которая реконструирует Швецию, город Берн, 14 век. Только вот у нас ни доспеха пока нет, ни антураги, ни мечей. Но мы добьемся!
Я осталась с мальчиками в тусовке потому, что меня привлекало холодное оружие, некий окружающий их ореол, ну и мне было просто интересно. С тех пор мы с ними просто неразлучны. Но об этом потом.
Парни росли, развивались, учились бою, находили доспехи, копили деньги на антураж, шили сами и все такое. В скором времени, у них даже появился клич — Uber Bern ist nur Gott! Звучало всегда угрожающе. Самым близким для меня из всей этой шайки стал Дима-Дмитрийк, в последствии капитан сборной клуба Берн.
Спустя еще некоторое время у ребят появились щиты, свои котты, эмблема, отображающая медведя и цвета — белый, желтый и оранжевый. Теперь это были уже взрослые, крепкие парни, в доспехе выглядящие просто великолепно. Я же была им как верная сестра, которую они ласково звали "прекрасная дама". На самом деле, этого титула мог удостоится любой, кто помогал одоспешиваться, даже парень, но поскольку помогала всегда я, и даже тогда, когда кто-то еще мог это сделать, пока я была занята чьей-то бригантиной, очередь все равно строилась возле меня. Так за мной это почетное звание и закрепилось. Взамен меня любили, всячески оберегали, заботились, учили фехтовать на мною выбранной русской сабле. Я пыталась орудовать мечом, но совершенно не мое. Свое призвание я нашла в итоге в метательных ножах, сабле, цепах и луке со стрелами. Впрочем, лучники у нас появились намного позже.

Спустя несколько лет в Дубне провелся первый фестиваль ролевых игр и исторического фехтования. Вы б видели наших красавцев. Стройный ряд прекрасно одоспешенных воинов, все как на подбор. Дмитрийк — командир отряда, к тому времени уже строгий начальник, опоздал, и прибежал не выспавшийся, прибежав, обнаружил что в спешке взял из дома старую, ржавую бригантину, вместо новой. Поразмыслив, Дима натянул поверх бриги белую футболку, на спине которой написал "Диман 0-1." Выглядело потрясающе =) Фестиваль проводился только на тексталите и дюрале, пускать сталь тогда еще было опасно, но спустя полгода парней пригласили на Московские стальные маневры, в сходки 5х5. Вернулись они с победой. Еще спустя год Берн стал большим клубом, который знали все. Ребята пребрались в Москву, оставив в Дубне филиал. Дошло до того, что некоторые клубы отказывались ехать на маневры узнав, что выступает Берн.

А год или два назад проводилось такое мероприятие, как "Битва наций", на которое были приглашены сборные четырех стран: Польша, Россия, Украина, Беларусь. Действо длилось несколько дней, в полной средневековой атмосфере.
Само собой, что Берн тоже вошел в состав сборной России, и естественно, Россия победила.

Ну, в чем суть. Реконструкторы — совершенно потрясающие люди. Другие какие-то. Все мужественны, добры, учтивы, ценят женщин, и вообще прекрасные друзья. Я сама никогда в бои не ходила, но у меня есть куча подарков от братцев-реконструкторов, таких как бацинет с забралом в хундсгугель (мой любимый), русская сабля, английский лук, стрелы, несколько потрясающе выполненных метательных ножей и клинков, которые для меня выковал Морган, есть средневековое платье, сшитое в цветах клуба Черный Вереск (еще один клуб друзей, черно-зеленые цвета), плащ, сшитые вручную тем же Морганом замшевые сапоги, и любимое сердцу коттарди, с Берновским медведем на спине. Помимо этого, я разбираюсь в доспехе не хуже парней, и не только в доспехе, но еще и в эпохах, боях, и прочем. Поэтому и не могу смотреть "Царствие небесное", в котором напрочь переврали все что возможно. А еще я постоянно езжу на маневры с друзьями, в качестве моральной поддержки.

Короче, рекострукторы — самые замечательные люди. Самые-самые =))

Видео с Битвы Наций.

@музыка: In Extremo — Pavane

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Существование, Реконструкторы, друзья, жизнь, Те, которы рядом

07:20 

В порядке общего бреда.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вот скажите мне, вы любите Водолеев? Да-да, конкретно вы, любите, а?
Лично я — очень. Ну скажите мне, кто может потягаться с ним (водолеем), в эталонном идиотизме?
Водолеи круты безмерно. Они ж чокнутые, чо. Психи натуральные. А еще они хорошие друзья, да-да ^^
А еще я очень люблю Скорпионв! Обожаю просто ^^ Ну они такие милые, ну невозможно. Такие все циничные, злобные, а сами пушисты в душе.
Еще я люто обожаю Стрельцов. Отчасти потому, наверное, что оба родителя и прошлый муж были Стрельцами. Ой ^__________^ "Я умный! Я главный! Я Д'артаньян" Ну не прелесть?
Тельцы, со своим "На самом деле я лютый бабник, злой и суровый", тоже ничо.
А Раки ^^ На них мне вообще везет. Такие глаза у этих Раков, умереть можно *_*
Но!
Водолеи круче всех! А знаете почему? Потому что автор — наитипичнейший водолейко. А почему я пишу все это? А вот почему:

Мне в голову периодически приходят странные идеи и авантюры. Откуда они берутся в моей голове неизвестно. Самое плохое, что не воплотить эту идею в жизнь я не могу, если уж мне приспичило. К тому же, потом я могу про это и вовсе начисто забыть. Так я когда-то неизвестно зачем спрятала за шкаф сверток с деньгами, сопроводительным письмом и шоколадкой :Ъ Это жуткая история, на самом деле. Но я этого не помню, ей богу.
Моим друзьям, кстати, памятник ставить надо. Потому что время от времени я втягиваю их в свои авантюры, и им бы меня за это ненавидеть положено, а они все равно стойко терпят. Иногда даже помогают, а то и вовсе сами придумывают что-то. Как, скажем, Беркут внезапно потащил меня купаться в 5 утра. В сентябре :Ъ Да еще и пои с собой притащить заставил. Было холодно =/ Но расторопный Беркут напоил меня чем-то крепким, так что потом мне стало вообще отлично. Ну да это фигня, по сравнению с тем, что мы вообще творим. Впрочем, сейчас с этим сложно, ибо я в Москве, а друзья в Дубне. Это пичаль. А в этой проклятой Москве все какие-то сплошь консерваторы. Спасает только тусовка на Болоте, да и то, там тоже стало полно говна. Но там есть Совесть, а значит, жить уже можно.

Выше вам посчастливилось прочесть еще один бесполезный, не несущий никакой интересной информации пост от няшечки-водолейки.
Либо я начну писать что-то стоящее в дневник, либо убьюсь о стену. Ну сколько можно.

А-ня-ня ^_^

А с этого трека я тащусь так, что чувствую, как мой мозг сжимается в сладостных конвульсиях.


@темы: Как я съел собаку, Звуки в моей голове, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Шизофреническая радость

00:53 

Псто большой, ностальгический, неинтересный.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
03:19 

Ностальгически-грустный псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Когда последний раз была дома, внезапно поняла, что теперь это хоть и та квартира, в которой я выросла, но уже совсем не родная. По многим причинам. Во-первых, мама сделала ремонт, которого так долго добивалась от отца. Естественно, что моя комната изменилась до неузнаваемости, да и не только она, вся квартира. Исчезли сделанные папой полки, декорации, заботливо и старательно вырезанные им когда-то очень давно из дерева, скрылись за новыми обоями разрисованные нашими шаловливыми руками стены, что особенно печально. Когда мы последний раз делали ремонт, мне было не больше пяти лет, нам в комнату поклеили популярные тогда обои, встречавшиеся едва ли не в каждой детской. Там, на небольшом полотне была изображена какая-то жуткая вакханалия. Пчелы с ведрами, то ли конь с коровьей мордой, то ли корова с лошадиным хвостом, улыбающиеся цветы и все это очень красочно. Впрочем, наверное, детям самое оно. На протяжении многих лет именно этот участок стены модернизировался самым невероятным образом: на цветах появились вырезанные с плакатов головы всевозможных рокеров и эстрадных исполнителей, композиция дополнялась то философскими надписями, то просто отметинами, в стиле "Тут был Вася". Когда на этом участке стены не осталось места, были задействованы и другие. Например, над выходом из комнаты написанная синим маркером была надпись: "Остановись и подумай: ты ничего не забыл?". Надпись не раз выручала меня в минуты забывчивости. Вскоре стены стали покрываться моими и чужими рисунками, которые я по простоте душевной намертво приклеивала на клей "Момент", так что отодрать их потом можно было только с обоями. На подоконнике стояли мамины кактусы, у окна старый стол, на столе комп, над компом полка с учебниками, напротив кровать, у стены большой книжный стеллаж, далее шкаф с одеждой, кресло, швейная машинка, служившая мне тумбочкой, на которой в творческом беспорядке валялись то карандаши, но нитки мулене, то фотоаппарат, то карты Таро, то стики или пои (в зависимости от того, чем я в данный период времени занималась). А над кроватью висел старый советский ночник с красным абажуром. Любимый ночник, не раз спасавший меня, когда мне было страшно засыпать после просмотра "Звонка" (это риальне, я не шучу, меня трудно напугать, но именно этого блядского фильма, точнее этой ебанной Самары я до сих пор боюсь, а уж тогда...), или разделяющий со мной бессонницу и услужливо подсвечивая страницы читаемой книги.
А сейчас всего этого нет. Ни рисунков на стенах, ни стола, ни любимого ночника, ни даже дивана. Моя комната обклеена голубыми обоями, на полу лежит синий ковер, болтается голубенькая тюль на окне. Даже диван новый. Только и осталось от воспоминаний, что большой плюшевый дракон, которого мне когда-то давно, очень давно подарила Жанна (тётя). Дракон тот, зовут его Бося, многое пережил. И ездил со мной на острова, и был пострижен, и отведал черники со сгущенкой и еще много чего, но ни разу не порвался. Теперь он, улыбаясь все так же как прежде, сидит на незнакомом мне диване и приветливо машет лапой, если попросить. Он остался таким же, как в детстве. Разве что мех уже не такой пушистый и блестящий и пластмассовые глаза не такие белые.
Но наверное, даже не поэтому дом так изменился и опустел. Раньше, когда я ехала домой, я знала, что зайдя в дом, сразу почувствую доносящийся с кухни запах и услышу шкворчание сковородок, на которых мама неустанно что-то готовит, делая стратегические запасы, будто бы на случай ядерной войны, сама мама прокричит с кухни приветствие, а затем, выйдет в коридор, на ходу вытирая руки и домашний халат и смачно поцелует в щеку. Для этого маме придется встать на носочки, а мне пригнуться, поскольку маму я выше едва ли не на две головы. Тут же прибежит кот, и сидя на табуретке будет деликатно помуркивая наблюдать, как я стягиваю куртку, терпеливо ожидая своей порции приветствий. А потом, в самом конце из комнаты, сопровождаемый клубами белого сигаретного дыма выйдет папа. Он улыбнется, что-то обязательно съязвит, а затем крепко-крепко обнимет, радуясь, что его дочери приехали домой. И тогда уже мне придется встать на носочки, потому что папа едва ли не на голову выше меня. А потом я зайду в свою комнату, переоденусь в свою футболку, выгляну в окно, папа позовет меня покурить на балкон, а пока будет прикуривать мне сигарету, обязательно разворчится, что курить, мол, негоже. Потом мама позовет всех за стол, мы будем пить чай и заедать его маминым яблочным пирогом, папа будет что-то шутить и пропустит пару стопок хорошей водки. Мама будет громко хохотать и рассказывать забавнейшие истории из нашего детства, которые я никогда не устану слушать, даже если слышу их сто пятый раз.

Почему-то только после последнего моего визита стало ясно, как дом опустел без отца. Мама решительно избавилась от всех его вещей. Только и осталась, что фотография, да могила на кладбище. Помнится, после похорон я все злилась на многочисленных утешителей, стремящихся напомнить мне о папиной смерти. Я упорно отбивалась ото всех утешений, желая только, чтоб меня наконец оставили в покое. Мне самой будет намного проще переварить его смерть, я слишком замкнута для того, чтобы реветь кому-то в жилетку, облегчая душу. Вроде даже казалось, что все прошло и забылось. Да вот хрен. Ничего не забылось, хоть и прошло два года уже. Папа был очень главным человеком, очень важным, очень нужным. С ним семья наша была семьей. Такой, какой я её помню. Папа умел подарить праздник, умел из куска деревяшки вырезать причудливого зверя, приводил вопреки маминым протестам больных птиц и собак домой и потом мы вместе с ним выхаживали их. Он всегда мог помочь советом, с ним все можно было обсудить, всегда без слов чувствовал каждую печаль, и умудрялся ничего не делая вытащить из ямы отчаяния. Все-таки, слишком рано он умер. Даже внуков не дождался, которых очень ждал.
Иногда я его, конечно, не понимала и ругалась. Особенно сильно мы поссорились в день, когда я сказала, что поступила в Москву. Он так ругался, категорически отвечая отказом на мольбы отпустить меня в Москву на вольные хлеба. Мне было так обидно, так непонятно это его стремление запереть меня дома и не выпускать, сестра же уехала. Я жутко злилась на него за это. А уже после смерти мама сказала мне, что он очень, просто смертельно боялся того, что из дома уедет последняя дочь.
Я очень люблю свою семью. После переезда в Москву обо мне как-то резко позабыли все те люди, которые остались в Дубне. Мне, жаждущей общения, это было непонятно, отсюда и вечное стремление притащить кого-то, кто мне нравится, к себе домой, что пугает самих приглашенных. Совсем недавно я поняла, что мне не нужен никто. Ждать от кого-то милости мне надоело, ей богу. А жаловаться кому-то я тем более не собираюсь. У меня есть матушка и сестра, еще собаки и далекий Федя. Больше мне ничего не нужно.


Пап, ты меня прости, что я у тебя такая дура выросла. Ты бы меня понял, я знаю.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост, В глубине под сердцем выпал первый снег...

12:23 

О любимых и родных.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Не знаю, почему так получается, но каждая поездка домой превращается в какое-то едва ли не волшебство. А виной тому люди и только они. Поймала себя на мысли, что в Москве и в Дубне у меня две разные жизни. Совершенно разные. При чем если в Москве жизнь одна, то дома она дробится и делится аж несколько, впрочем, очень похожих. Дома меня зовут Ксю или Ксюшей, а то и вовсе по домашнему — Ксюхой. Там меня любят, знают, знают полностью, понимают, прощают и так далее. Там есть те люди, которые напрямую говорят мне, что я дура последняя, и говорят это исключительно из заботы. Там мне всегда рады, там у меня нет врагов, которых я не хочу иметь, там все просто и очень хорошо. Там я какая-то тихая, спокойная, улыбчивая, даже добрая, наверное. Дома мне не интересен интернет, зато интересны многочасовые прогулки по лютому морозу и подъем в 7 утра, чтобы успеть на конюшню покормить лошадок. Там у меня нет собак, дома я являюсь кошатницей, имею в наличии одного сибирского пушистого кота по клички Шредингер. Дома, в конце-концов, мама, которую очень любят мои друзья.
В Москве меня зовут Йоханга или Йоша, а то и вовсе Ксения или Ксения Игоревна. А, да еще Оксана (ненавижу) и просто Ксеня. Тут я серьезная, суровая, постоянно в работе и делах, посылаю всех нахуй, закрываюсь в панцирь из смеси скептичности, циничности, сарказма и высокомерия. Тут я всегда молчу о том, что болит, потому что говорить об этом не с кем, равно так же как и делиться с кем-то радостью или достижениями, восторженно рассказывать о мечтах, быть именно такой, какой я бываю дома. Тут этого нельзя, потому что сотрут и растопчут. В Москве я ненавижу котов и покупаю или просто беру с улицы собак, критикую многое, держусь от всего в стороне, в первую очередь от людей. Тут мне не интересны прогулки, мне холодно зимой и жарко летом, важна только работа, работа, работа....

Наверное, это ненормально, так, как у меня. Я вижу людей, которые едут домой и могут разом увидеть всех, кто им дорог, потому что эти люди общаются и между собой в том числе. А я вижусь с каждым отдельно, потому что несмотря на то, что все они любят меня и рады видеть, они не переносят друг другу. Не то чтобы не переносят даже, просто....просто не друзья и даже не знакомые. И для каждого из них я являюсь в совершенно разных образах. Для Аними я хороший друг детства, одна из немногих, с которым антисоциальная Аня чувствует себя свободно и хорошо, кого она готова защищать и о ком заботиться. Валька раньше воспринимал меня как-то иначе, но последняя встреча с ним и Аними дала понять, что сейчас он воспринимает меня так же, как Анька. То есть, теперь я что-то вроде близкого друга семьи.
Для братцев реконструкторов я, как сказали Никита и Лёшенька — боевая подруга. При том, что вообще-то, я никогда в бой не ходила. Но тем не менее, вы что, маневры без моего присутствия — не маневры. Кто же будет одоспешивать? А повышать боевой дух? Эти сумасшедшие люди пошли тренироваться на двадцатиградусный мороз. Разве я могла не прийти, ну? Это так здорово, когда идешь по лесу, не спеша, видишь вдалеке сусликом застывшего Лёшеньку, который всматривается в мою заснеженную фигуру силясь понять я это или не я. А потом раздается громогласный вопль: "КСЮ-Ю-У-У-У-У!1!!1" и два здоровых лба в доспехе срываются с места и наперегонки несутся ко мне, конечно же не успевают затормозить и валят в снег придавив тяжестью ожелезенных тел, наперебой вереща мне в ухо что-то радостное. Никита похвастается только что разбитым носом, скажет: "Ой, Ксю, что-то ты какая-то темная" (да-да, я же снова перекрасилась), а Лёшенька будет взахлеб рассказывать как отжал у Феодала капелину, и шарфик, и еще ноги, и еще горжет, а так же наручи, а еще у него новая женщина, зовут её Матильда (алебарда), а Мари не так давно бесславно пала в бою. А потом они пообещают, что приедут ко мне прямо завтра же, и привезут падаванов, и я буду рявкать на них, как на бравых бойцов когда-то, но потом они не приедут, потому что забудут или не смогут. Но зато когда я приеду, они снова наперегонки помчатся меня встречать и рассказывать о боевых травмах и новых женщинах.
Как воспринимает меня Федька я, честно говоря, не знаю. Он честно говорит, что я не умная и не прекрасная, но тем не менее он меня любит и вообще и вообще. Он меня поражает больше всего. Ему можно беззастенчиво грубить, посылать нахуй, кричать, откровенно говорить, что он заебал и пора бы ему свалить (на самом деле, иначе общаться с Федей просто невозможно), а он упорно будет хвататься за свое, прощая или даже не замечая все мои выходки. Но зато он всегда рядом, всегда надежный.

И самое поразительное, опять же, что все эти люди не могут находиться рядом. Барсик, например, терпеть не может Аню, а Аня его. Впрочем, Аня вообще не принимает никого из моих друзей. Гекс ненавидит Федю. Хотя, что скрывать-то, Федю все ненавидят, и я тоже, потому что он козел. Как так вообще могло произойти, что меня любят такие разные люди, и я могу так же одинаково любить их всех? Хотя, нет, не одинаково. Просто каждого сильно, но все-таки, по разному.

Что-то я разошлась. Ездила домой менять паспорт, а в итоге убедилась, что у меня есть друзья. (В последнее время я с чего-то решила, что их у меня нет). Более того, я наконец-то отыскала номер Безумного Гекса, который, оказывается, в армии и тоже никак не мог отыскать мои контакты. Это, кстати, единственный человек, который зовет меня Коша. Долгая история, почему так, но зато интересная. Странная. Я совершенно случайно встретила Барсика, чей телефон тоже потеряла. Тот так обрадовался, что даже на работу не пошел, придурок. А самое главное, утром на вокзале я столкнулась с Беркутом. С Беркутом! Отрастил бороду, облачился в пальто и сапоги и стал просто живым Александром II. Он, оказывается, поздравлял меня с Днем Рождения, только на старый номер аськи, очень возмущался, чойт я не отвечаю, сука такая. А еще он разводится. Упомянув об этом он сразу завопил: "Я знаю что ты предупреждала, заткнись, Ксю, я ещё не растерял остатки гордости чтобы признать твою правоту!" А послезавтра он приедет в гости и мы с ним будем вспоминать те времена, когда составляли договоры на продажу души и прочих качеств. Уруру!

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

13:19 

Про адреналин.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вспомнился случай.
В те времена, когда я активно занималась лошадками, у меня была вороная полутяжеловозная кобыла Мега.

Вот она

Она была умная, вороная, большая, тяжелая, с большими копытами. В общем, красавица. Как-то зимой нам заказали на полчаса покатать свадьбу верхом. Мы взяли Мегу и Нейса, поседлали и поехали к памятнику Ленина. В моем городе он стоит на левом берегу, который отделен от правого Каналом им. Москвы. Нужно ехать через тоннель. Это проблем не составило, проехали, свадьбу откатали, пора ехать обратно, а на улице очень холодно, просто ужас. Тут мой спутник Ванька на Нейсе предлагает существенно сократить путь по льду, таким образом окажемся почти у конюшни. Лошади на шипах, скользить не будут, лёд толстый, поскакали?
Возможно, холодным ветром мне выдуло из головы все здравомыслие, потому что я согласилась, хотя в иной ситуации категорически отказалась бы. Я, всё-таки, еще жить хочу, а Ванька утверждает, что уже гонял так на Нейсе и ничо. Ну...
Мы спустились вниз, благо, это было несложно, и неторопливой рысью поехали по льду. Как-то мне совсем не пришло в голову то, что Нейс будучи низкорослым полурысачком раз в пять легче Меги. В общем, когда внезапно на середине Канала под копытами кобылы раздался треск возвращаться было уже поздно. Кобылу даже высылать не пришлось, она сама рванула вперед едва ли не карьером. Непередаваемое ощущение: слышать и видеть как буквально под копытами твоей лошади ломается лёд с жутким треском. Ванька летел рядом с бледным лицом и по его выражению можно было понять, что он тоже осознал наконец всю самоубийственность затеи. Тем не менее, впереди виден был парапет, на которые кобыла с разбегу взлетела как на крыльях и только тогда встала. Ей богу, при том что она отлично прыгает, таких прыжков она больше никогда не совершала. А вот Нейсу с Ванькой повело меньше, потому что конь всё-таки подскользнулся и рухнул на бок, но каким-то невероятным чудом моментально вскочил (при этом Ванька умудрился усидеть верхом), встал на дыбы и буквально тремя курбетами выпрыгнул на берег, по инерции пройдя на задних ногах еще пару метров яростно размахивая передними ногами.
Только потом, отдышавшись мы сперва разглядели полосу треснутого льда по нашему маршруту и толпу собравшихся людей, которые с осуждением и восхищением смотрели на нас.
Приведя в конюшню лошадей, растерев, накрыв попоной и вывалив по ведру вкусняшек в кормушку мы еще часа три сидели на кухне и молча пили чай. Как-то разговаривать не о чем было.

Я теперь это когда вспоминаю, могу сказать, что было очень круто. Такой адреналин! Но повторять не буду, мне жалко лошадь. Вот.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Лохматость

05:01 

Псто бесполезный, неинтересный, номер не помню какой.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Что-то давно я не писала про музыку, да. Вам наверняка не интересно про это читать, но меня ваше мнение в этом вопросе не заботит, мне просто для себя написать хочется.

Порция вкуснейшего рока

Любимые звуки детства

Король и Шут

Slipknot

Анимешники, помогите! Т___Т

В следующей серии ждите постов про System of a Down и прочих армян. На сегодня все.

З. Ы. У меня одной ни одно видео не отражается?

З.З.Ы: благодаря Зверюшке пост поправлен.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Звуки в моей голове, Те, которые рядом

04:20 

Про развлекушечки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Удалено.

А еще что-то мне захотелось показать вам меня, как меня видят всякие люди.

От неизвестной дамы

От Хантера

От Реквиема

От Виты

От Гекса

Ну, всё.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Повседневное, Существование

00:24 

Обо всём.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
15:37 

Самый компроматный псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне просто хочется что-то написать и одновременно с этим пуститься по волнам ностальгии.
Для сохранения целостности психики пост лучше не читать и спойлеры не открывать.

Собственно.

Ну и хватит, я уже обнастольгировалась вся. Поговорим о прекрасном. Тут вышел новый ролик Фримена:



Ну наконец-то! ^_____________^
Его первые ролики бесспорно великолепны, особенно про Новый Год и проституток, но ЭТО что-то невероятно гениальное.
При том. что в последнее время у него выходило сплошное унылое говно, это просто ПРОРЫВ!
Единственное, над чем я теперь ломаю голову (как-то раньше я не задумывалась над этим), это то, чей это, всё-таки, проект? Государственный или оппозиционный?
Если оппозиционный, то мне теперь никакой ОМОН не страшен, 10 просто на крыльях полечу на Арбат.
Кстати, Зверька, ты пойдешь?

@темы: Шизофреническая радость, Повседневное, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Боже, храни идиотов!

02:04 

ЙохангА и Логово Серого Волка.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
По просьбе Алекса, рассказываю:

Когда мне было лет, наверное, 14, в летние каникулы я устроилась в городскую библиотеку. Просто так, время занять и вообще опыта набраться, да и интересно мне было, библиотека же. Интерес был не в деньгах, ибо платили нам 4.513 рублей в месяц минус налоги.
Работать было интересно, через наши руки проходило много книг. Пока подклеиваешь им корешки авось и ухватишь какую умную мысль. Первый месяц мы работали в дальнем углу библиотеки, а вот уже в начале второго нам разрешали иногда принимать студентов (библиотека была при университете). В общем, почти весь второй месяц мы работали одни, без начальства, и переделав за пару дней весь объем работы всё остальное время шатались по просторам интернета. Для меня это было ужасной радостью, ибо дому у отца сети было не допроситься. В общем, с чего-то вдруг уперлось мне поискать что-то про волков. Искала-искала и наткнулась на сайт с записями волчьего воя. Послушала и офигела. Так...завораживает *_* На том же сайте отыскала рекламу ЛСВ, прошла по ссылке, зарегистрировалась. Это был на тот момент второй сайт, на котором я вообще хоть как-то существовала. Зарегалась под ником AzuRa, который на тот момент был у меня приоритетным. Но пробыла я там недолго, поскольку рабочие дни заканчивались а перспектив вырваться в сеть больше не было никаких. Я что-то отписала в паре тем (потом перечитывала, чуть инфаркт не произошел), отписалась даже в РИ, а потом наткнулась на первую же анкету\. в которой её хозяин громко говорил о том, что уходит с Логова, милостиво оставляя его обитателям номер своей аськи. В общем, я переписала аську и добавилась чуваку с ником Aramon.
А вот дальше долго длящаяся Санта-барбара в исполнении этого гения, очень забавная, но к теме не относящаяся, если желание будет, расскажу.

Так вот. Спустя много лет, когда мне исполнилось целых 18 и я купила свой персональный ноут со своим персональным интернетом, а так же переехала в Москву февральским вечером я вспомнился про сайт. Никакая сила не заставила бы меня вспомнить пароль от старого аккаунта, поэтому я просто завела себе новый — Йоханга. К тому моменту я была уже взрослой циничной сукой, от малолетней клейщицы растрёпанных книжек не осталось и следа. Первое время сайт увлёк меня привлекательной публикой, с которой было интересно спорить. В частности, Сивый, Ингвар и Хельги стали моими оппонентами в спорах. Было очень здорово. В то же время с первого же, практически дня моего пребывания на форуме меня невзлюбила половина местных юзверей. ЛС пестрели сообщениями одинакового содержания "Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ТУПАЯ ВЫСОКОМЕРНАЯ СУКА!!1!".
Как-то ночью мне написала Вовченя, и что меня больше всего удивило в её письме, так это то, что она не обрушилась на меня ненавистью, а наоборот, сделала мне комплимент относительно моей странночсти и спросила\. как меня сюда занесло. Она и оказалась первым пользователем, который сумел разглядеть во мне не страшного монстра, а человека, пусть и грубого.
Как потом вяснилось, она поставила себе цель затащить меня в Клан Теней, в котором, кстати, все кроме Аяны и её были резко против моего присутствия. В общем, слово за слово, а я обещала Вовчене набрать нужное количество постов и плюсов и вступить в Клан, ибо и она просила очень и мне было интересно.
После я создала первый на Логове дневник, в котором крепко сдружилась с Ясной и еще с кем-то, по моему. Весной я постучалась в Клан. Как потом выяснилось, голосование было не сильно легче, чем в Лотосах. Никто не хотел видеть в Клане злую, грубую Йохангу. Но всё-таки, мне дали шанс. Первое время мне там было нечего делать. Я как-то вываливалась из любых разговоров. Но чуть погодя, благодаряч тому, что я состояла в Клане и только этому я сдружилась, очень крепко сдружилась с Хельги и Шеленой, но одновременно с этим вусмерть поругалась с Линой. Точнее, это она со мной поругалась, а не я с ней. Как же она меня ненавидит, ууууу. А всё только потому, что я её в ЛС попросила не выражаться о волках нашего Клана в столь резкой и неуважительной форме. Попросила вежливо, что важно. А она натравила на меня Моргана и Кира, которые принялись атаковать мой контакт и вообще всё, что можно. Точнее, это Кир начал. От этого сумасшедшего я быстро избавилась, а вот Лина до сих пор порывается испортить мне существование.
Почему-то, именно с тех самых пор меня на Логове стали уважать (или делать вид), плюс я сделала для Сивого с Аяной хорошее дело, на которое больше никто не вызвался. Ая по пинку Сивого пригласила меня на дачу, но я не поехала, в общем, началась жизнь. Одновременно с тем, как росли ко мне симпатии, росли и антипатии со стороны Волчонка, Вивы, Смерть-Волка и прочих пользователей. Вива по сей день скрепит зубами при виде меня.
Спустя еще некоторое время мной заинтересовались наиболее живо, и первой это сделала Хантер, возжелав узреть меня живую и настоящую. Я себя ждать не заставила, и мы встретились. Следующей была Райна.
А потом мы грандиозно, прямо в Клане поссорились с Ингваром и Сивым. Это было Что-то! Глупо получилось, Ингвар только-только меня похвалил перед всеми, как я накинулась на него с рыками по поводу того, что он троллит детей. После этого происшествия я поняла, что в Клане мне душно. К тому же, там стали происходить непонятные вещи и я ушла.
После я некоторое время бегала по Логову одиночкой. Параллельно с этим аська полнилась новыми и иногда очень неожиданными контактами логовчан. Так, например, мне добавилась Маяк (почему это удивительно: она ненавидела меня больше всех с первого дня моего появления на Логове, сама говорила. Просто так вот я не нравилась ей. А потом она, вроде как, почитала, подумала и влюбилась), Тигра, Шегги, Щелена и прочие. А, ну и Реквием. Именно он и начал иметь мне мозг на тему нового Клана, а я согласилась просто ради того, чтобы занять себя чем-то. Это было ужасно самого первого дня. Как только Клан создали, все проблемы сразу свалили на меня. А когда я взбесилась и собралась уходить, как потом рассказала Ая, Рем написал ей, чтобы та поставила меня модером Клана. Хыхы ^_^ В общем, с боем, но я ушла, а эти гении не догадались поменять пароль. И что самое забавное, взялись поливать меня грязью, мол, я сука такая Дождика испортила, и ваще я монстр во плоти. Я читала-читала, а потом покрыла их всех там трехэтажным матом. Теперь из-за этого у меня чрезвычайно забавная история замечаний.
Что касается Дождика. Я с ней встретилась первый раз чтобы передать клановую тетрадку, да и вообще, она давно просилась. С тех самых пор она у меня так и сидела безвылазно и как правильно однажды заметил Сивый, начала очень неумело меня копировать и это в результате вылилось в "Ну и мудаки" в клановой теме Лотосов.
По поводу Лотосов. Я очень близко заобщалась с Волчье_Сердце. Она внезапно проявила ко мне интерес, хотя до этого достаточно негативно реагировала. Но даже не это послужило причиной. Просто меня к вам потянуло. Я читала, какие войны там были по поводу меня, да и Путник что-то показывала. Было как-то очень грустно, на самом деле. Я прекрасно понимала, что меня как в в Тенях не рады видеть, а скорее принимают из милости. Но приняли ведь и я рада этому. А перед Кланом я даже уходила с Логова. Делала это громогласно, зачем=-то. Не помню уже даже почему. Но потом вернулась. Отчасти стараниями Аластора, Отчасти стараниями ВС и прочих тех, кто там по мне, как они утверждали, скучал.
А когда началось радио, после второго, кажется. эфира Ая предложила мне провести эфир. Я согласилась. В ту пору я шутливо зазывала её в гости, а она взяла и приехала О_О Так мы теперь друг к другу и катаемся. Совсем недавно видела живую Шегги, приехавшую тоже ко мне в гости. И Юсстан видела, и Тигру. Мы уже даже не просто сетевые друзья, мы уже реальные.

Ты смотри, какая простынь вышла. Не особенно концептуально, но уж как получилось. Ты спрашивай, в случае чего, я дополню, а то я в воспоминаниях теряюсь.


Далее псто для Автандил, про животинку.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Существование, Те, которые рядом

11:32 

Очередная простыня.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мой отец всегда изменял матери. Лично я узнала об этом, когда мне было 15. Узнала совершенно случайно и для меня это было таким ударом, что долгое время я даже прикоснуться к отцу не могла, не то что разговаривать с ним. Это, кстати, вообще так и бывает всегда, если человеку удалось меня обидеть или...не знаю, как сказать, но такие слова как "обида" и "предательство" терпеть не могу и использовать не хочу. Короче говоря, после такого становится очень противно проявление любой активности этого человека в мою сторону. Что-то вроде брезгливости, наверное.
Ну, мы не о том. После папиной смерти, когда мы перебирали его файлы на компе, его аську, телефон, выяснилось вдруг, что женщина у него была не одна, как я до этого предполагала, а несколько. Сестра позже тоже вспоминала некоторые эпизоды из детства, тогда она этого еще не понимала, а вот повзрослев, вспомнила. Удивительно, но папа даже с иногородними бабами переписывался по аське, живущими в тьмутаракани. Второй удивительный факт — отец был инфарктником. И как только хватало здоровья на всех баб-то? О_о И третье, самое важное: моя мама — очень красивая женщина. В молодости так вообще невозможно было взгляд оторвать. С возрастом, понятное дело, былая привлекательность померкла, но даже сейчас она выглядит хорошо. А вот все отцовские любовницы были страшнее атомный войны. Мало того что страшнее, так еще и тупее матери раз в триста. Что такого он находил в них? Это ведь было втройне обидно, как папа вообще мог променять маму на ЭТО?
Мы с сестрой очень много думали над этим. Конечно, по началу мы осуждали отца, ведь он, фактически предал маму, нас, ой, какой кошмар, подлец, все дела. Было как-то мерзко и обидно. Но потом я подумала вот о чем: моя мама хороший человек. Она умна, следит за хозяйством, самое важное для нее — семья, чтобы все были одеты, накормлены, счастливы и довольны. Она умудрялась заботиться о каждом из нас, терпела все, что ей не нравилось. Для того, чтобы жить с папой ей пришлось очень многое в себе изменить, что было весьма болезненно. В маме всё хорошо, кроме чрезвычайно сложного и тяжелого характера. Она бывала несправедлива, она не умела выслушать и посоветовать, в этом нас всегда выручал только отец, она слишком зависима от мужского мнения, она нервная, заводится по каждой ерунде. Она вечный воспитатель, словно мне всё еще восемь лет. Довольно часто она бывала неправа, в такие минуты давила своим родительским авторитетом. Вы только не подумайте, я маму люблю, она лучший на свете родитель, она многому меня научила. Но ведь все мы не идеальны? Я всё это к тому, что для того, чтобы жить с мамой нужно очень сильно её любить. В том, что папа её любил у меня нету, и не было никаких сомнений, хоть я и не знаю, какие формы приобрела его любовь. Всё-таки, они кардинально разные люди. Папа любить гостей, походы, шумные посиделки с друзьями, а мама любит покой и тишину. Её можно понять, потому что помимо домашних забот ей приходилось готовить ещё и для гостей, а после за ними убирать. Папа всегда был для всех, вне дома, а мама напротив, всегда все старалась держать внутри семьи. Но тем не менее, вырастили же они двоих дочерей, и я не могу сказать, что они плохие родители. Неет, они отличные. И семья у нас всегда была крепкой.
Вот я и думаю, так ли пап не прав? Я точно знаю, что в случае чего он не променял бы нас с мамой и на сотню других баб. Но ему было сложно, всё-таки. Маме тоже было тяжело, поэтому у нее были свои способы отвлечься, не менее предосудительные. Но семью-то они, в конце концов, сохранили. Ругаться серьезно начали только тогда, когда мне уже было 18. да и то, даже не по поводу левых баб или чего-то подобного.
В общем, сложно это всё.

Ладно, лучше напишу ещё один бесполезный псто.

О фильмах

О музыке

@темы: Человек с киноаппаратом, Те, которые рядом, Наркотики, Как я съел собаку, Звуки в моей голове, В глубине под сердцем выпал первый снег...

04:00 

Хы ^_^

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Нет. Всё-таки самый любимый мультфильм вот этот. Наслаждайтесь. ^_^


@темы: Человек с киноаппаратом, Наркотики, В глубине под сердцем выпал первый снег...

04:04 

Радостные моменты.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
04:06 

Сравнительно-эмоциональное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Из-за внезапно открывшегося в ноге кровотечения, открывшегося, конечно же, по моей вине (ну не могу же я, в самом деле, смотреть спокойно на дыру в ноге, нужно поковырять) внезапно поймала себя на странных мыслях и ассоциациях. Представьте: перед вашими глазами достаточно широкий и глубокий хирургический привет, из которого прямо сейчас идет кровь. Много крови, она стекает по ноге вниз изливаясь на пол ярко-красной бесформенной кляксой. Вы прикладываете к ране салфетку, но та сразу же промокает и новая порция крови нервными толчками изливается из недр вашей конечности. Теплая, она обволакивает кожу застывая на ней и оставляя неприятное ощущения стянутости. Вам хочется пойти в душ, но кровь все никак не останавливается, продолжая разрастаться лужей на полу у вашей ступни. Собака вожделенно взвизгнув спрыгивает с дивана и принимается неистово слизывать с пола все то, что из вас вытекло, а вы наблюдая за этим испытываете лютые орг....кхм. Я отвлеклась что-то, прошу пардону.

Так вот. Кровь течет из раны. Вы прикладываете медицинскую салфетку, но та спустя несколько секунд промокает насквозь. Вы убираете ладонь, видите чистую глубокую, слегка влажную рану, которая в тот же миг снова наполняется кровью, набежавшей откуда-то с краев. Вот о чем глядя на это думают нормальные люди? Наверное, примерно что-то вроде: "О БОЖЕ МОЙ, КРОВЬ, КРОВЬ, КРОВЬ, СКОРЕЕ ВОСЕМЬСОТ ВРАЧЕЙ И ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ БИНТОВ!1!1!!" Ну, стандартно. А ебанутое, уродливо-противное существо думает: "Круто. Как в метро."

Странная штука этот ассоциативный ряд. Никаких других ассоциация глядя на вышеописанную картину у меня не возникло. Москва, 07:00, обычная станция метро. На станции стоят люди позёвывая в ожидании состава. И вот оно, наконец-то в глубине черного тоннеля показались два желтых глаза подземного поезда. Поднялся ветер, гул на какой-то момент заложил уши, поезд остановился и приветливо раскрыл двери. Людской поток хлынул в недра подземного чудища, противный до тошноты голос объявил и способах предосторожности и следующую станцию. Станция опустела, поезд дернулся и потихоньку принялся набирать скорость. Но стоило только ему скрыться в тоннеле, как опустевшая станция тут же вновь наполняется со всех сторон стекающимися людьми, которые занимают совсем недавно освободившиеся места на перроне.
Понятно? Ну, не берите в голову тогда. Чо нас, чокнутых, понимать, только время зря тратить.

Странное такое что-то происходит. Не плохое, ни хорошее — странное. Какое-то вязкое такое, как кисель. Это все врачи, иначе быть не может. Кстати, экзамен на болевой порог выдержан. Впрочем, я никому не пожелаю стать предметом практики молодого студентика-хирурга в мастерстве работы со скальпелем. А ведь когда-то давно таким кроликом был папа. Только ему тогда резали аппендицит, плюс ко всему прочему что-то намудрили с наркозом так, что он ничего не чувствовал, но все понимал. Рассказывал, о чем трепались студентики-практиканты едва не вырезав ему что-то не то. Было смешно.

Кстати, про отцов. Тут роцтвенники объявились по матушкиной линии, попросили приехать на дачу к ним, обсудить стратегически важные вопросы.. Собрались мы с сестрицей да поехали, тем паче, что тетку не видели давно, да детвору — двоюродных братьев и сестер. Роцтвенники у меня — лютые бизнесмены. Тётка ректор в РГГУ, её муж бизнесмен. Собственно, речь о нем. Смотрела я на него, как он детей собственных общает, и аж противно. Ей богу, вешаться от таких отцов. Хотя, там все сложно, конечно, в плане отцовства я не могу его судить, но вот есть один момент, по которому я невольно сравнила его со своим отцом и поняла: мой папа — лучший их всех пап. Коля (отец роцтвенникова семейства) расщедрился на обратную дорогу и согласился довезти нас на машине. Едем, говорим, он что-то про Высоцкого затирает. И как-то разговор пошел, я давай про все на свете спрашивать, просто чтоб мнение узнать и еще что-то. А он и сказать-то не может ничего. Вот мой папа — другое дело же. Обо всем расскажет, все покажет, всему научит.
— Пап, а чо это такое?
— А это, дочь, вот такая-то хренотень, тогда-то появилась, такие-то у нее особенности, а еще вот...
— Пап, а эта штука?
— О-о-о-о, это вообще сложная вещь. Смотри....
— Вау. Пап, а почему так, а не вот этак?
— Хороший вопрос. Давно-давно в Англии...

И так далее. Вот это я понимаю — папа.

Приезжали тут Сивые с Аянами, Тигры с Виттами, да прочие няшные личности. Что-то зачастили они, ей богу. Конечно же, неявка на массовую прогулку карается позором. Да на самом деле-то чо мне позор, Аяну жалко. Она так радуется этим сходкам разногородних волков*, видит в этом такое счастье, уезжает такое счастливой, что совершенно не хочется расстраивать это нежное существо. Поэтому, Аян, конечно я приеду. Приползу, если быть точным. но не нужно беспокоиться, я себя хорошо чувствую. Постеснявшись брать трость (ну вы придумали, чтоб я с ней на улицу вышла? Да ни за что =/) я хромая поехала так, пешочком. Больно х)) Не, сначала не больно, но через пару часов ходьбы нога охуела, а уже у дома обнаружила очередное кровотечение аж сквозь штанину. Не-не, вы чо, я вовсе не ною, я сама получила некоторое удовольствие от сходки, не смотря на разнывшуюся лапу, просто эта практика ясно дала мне понять, что мне пока еще рано скакать молодым оленем по полям. К моему великому разочарованию, конечно, поскольку все запланированное полетело к черту. Ненавижу ощущать себя больной >_< Это невероятно угнетает. Меня, кстати, вообще не перестает удивлять с каким рвением, причем совершенно искренним люди всякие хотят меня в больших порциях. Вот не успела пройти сходка, как Кирь настойчиво зовет нас с Тигрой на шашлыки в Тверь. А еще в Харьков летом, туда, к Ингвару, Хельги, Одену и Аниле. Вот казалось бы, насколько противно проводить время рядом с физическим и моральным уродом, который не отвечает ни эстетическим ни интеллектуальным запросам, ворчит и негативно высказывается по отношению ко многим вещам, вообще ведет себя странно, явно скучает не желая поддерживать бесполезный разговор и вообще все в таком духе. Но по какой-то непонятной, совершенно неясной причине люди все равно хотят видеть этого урода рядом с собой.
А да, кстати. Имела тут разговор относительно личного самомнения и самооценки. Людей, оказывается, очень бесит когда они признаются мне в вечной любви, а я со скептичной мордой отвечаю, что все это преувеличение и вообще я не заслужила такого. И тут мне открыли истину, о которой я раньше не думала: выглядит это так, будто я набиваю себе цену повыше и выскуливаю комплиментов побольше. А ведь и правда так, наверное. Только разница в том, что мне совершенно наплевать, как это выглядит. Всё просто ведь: если я знаю, что у меня кривая харя, то никто не переубедит меня в обратном. Если я знаю что у меня отвратительный характер и со мной тяжело, то никому не удастся доказать мне обратное. Да, разница только в том, что я действительно искренне не верю всем этим дифирамбам в мою сторону и не люблю их, и всегда стараюсь свернуть подобные разговоры, слушать противно же. Нет, конечно, люди могут иметь свое мнение относительно меня, но не нужно мне его навязывать. У меня своя система достижений и я сама знаю, где молодец, а где ёбанная дура и все вытекающее. И второе в разы чаще. Как-то оно так, в общем.

Неделя. Еще неделя, и я вернусь к полноценной жизни. И снова буду ездить по гостям, к людям, которые давно ждут, писать сюда тонны постов на идиотские темы и вообще все в этом духе. Неделя.
И да, я очень извиняюсь. Перед всеми. Просто на всякий случай.

*Волки — это условное обозначение юзверей сайта Логово Серого Волка.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Принцесса

@настроение: Отличное же.

@темы: Существование, Повседневное, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Те, которые рядом, Тропинка в Преисподнюю

11:44 

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вот именно по этой причине я

а) Против того чтоб дети плевались без подготовки
б) Против выступлений, когда зрители от тебя стоят на расстоянии двух метров.
в) Против выступлений несогласованный с ментами, пожарной и скорой.
г) Против того, чтобы выпускать плеваться девочку, которая этого делать не умеет.

Удивляться-то нечему. Мало того, что девочка совершенно не соблюдает ТБ, так там еще и дети стоят рядом с ней. И епта, я даже не знаю кто так плюются. С поев вообще плеваться страшно, а тем более с колеса. Можно, но тогда хоть голову назад отклоняйте так, чтобы глотку себе не сжечь. Пои вообще не подходящий для плевков инструмент, слишком динамичный и нестабильный, и кто надоумил девочку на это — идиот каких поискать. Взялись плеваться — тренируйтесь. Мы месяцами учились водой плеваться, чтобы ни капли не оставалось на подбородке, да и плевались только со стиков. И то, я все равно категорически против того, чтобы девушки вообще плевались, им рожать еще, а испарения керосина или не дай бог солярки во рту как бы ничего хорошего не принесут. А там, на минуточку, еще и асбест.


Вообще откровенно задолбали полчища фаер-команд, который балаганом крутят на улицах, без даже какого-то более-менее номера, просто под песенку, так еще и ТБ не соблюдают так, что рискуют покалечить не только себя, но еще и лопухоидов. Даже поражает настолько безответственное отношение к этому, почему-то никто не понимает, что это, блять, огонь и херова туча легковоспламеняющихся веществ. Я за все годы видела только три команды, у который в арсенале огнетушитель, мокрая тряпка, ведро с водой и песком, который от зрителей на безопасном расстоянии, и у который все правила ТБ соблюдены. Остальные же вообще плюют на это, херня же. Ничего ж такого не будет, если оставить горящий стафф рядом с ведром, в котором солярка. Пфф, ну я вас прошу? Мы же повелители огня, вы чо. В моей практике тоже был фейл, когда я подожгла ведро с замочкой по неосторожности, хорошо что была зима и мы просто бухнули в ведро ком снега, что спасло. Но ж тогда чуть инфаркт не схватила, руки обожгла, а ведь там еще деревянная сцена рядом, люди.
Короче, друзья мои, ТБ не просто дебилами придумано, не стоит его игнорировать.

@темы: Злое, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Тропинка в Преисподнюю

13:16 

Собачье счастье.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У нас на конюшне был сторожевой пёс. Большой, даже огромный, даже для своей породы кавказский овчар, бело-рыжий, пушистый очень, добрый и мудрый пёс. Но пёс, всё-таки, сторожевой, а потому потенциально опасный для незнакомых ему людей. Да и собака серьезная, очень крупная, клыки длинной в палец, пасть размером с мою голову. Звали его Леон. Вообще-то по документам его звали Ладный, а вот его брата, не менее мощного черно-белого кавказца — Леон, но так вышло, что имена перепутали.
Сторожем он был отменным, при том, что его никто и никогда ничему не учил, кроме простых команд, вроде "сидеть" и "дай лапу". Он никогда и ничего не брал из чужих рук, и когда у нас перетравили всех собак и двух лошадей, он, умница, остался жив, потому что даже не прикоснулся к куску мяса, который ему предложил незнакомый человек.
Леон всегда, вот с самого первого своего появления на конюшне в возрасте 9 месяцев и вплоть до 14 лет, смерти, сидел на цепи. Цепь была довольно длинная, но большую часть дня пса привязывали коротко, чтобы снующие по конюшне дети не попали по его зубы. Были случаи, ага. Говорили детям: "Не трогайте собаку", а они знай лезут к ней играть. Вот и...
Однако, Леон не был тупой машиной по разрыванию человеческой плоти. Он никого никогда не рвал, а просто предупреждал, и если нужно, тогда уже действовал серьезнее. Терпеть не мог пьяных Так однажды, когда Вовка пришел по нашей просьбе ночью покормить лошадей пьяный, с кучей незнакомого народу с пивом принялся посредством палки дрессировать Леона на короткой цепи, тот порвал цепь и прокомпостировал Вовкину руку от запястья до плеча. Честно говоря, когда утром мы увидели разорванную толстую цепь, только диву дались силище, что кроется в этой собаке.
Кормили пса плохо, потому это добавляло некоторой злости. Хозяйка искренне считала, что одного ведра из под майонеза, наполненного отходами из детского сада хватит на четырех крупных собак. А в воскресенье их. бедняг, не кормили вообще. Знаете почему? Правильно, потому что сад не работал, но мотивировали это тем, что у собак должен быть голодный день. При том, что их почти не кормят и живут они на улице, и даже теплой будки у них нет. Супер.

Как-то раз хозяйка дернула меня с уроков сообщив, что попала в больницу с младшенькой своей и попросила покормить лошадей. Насколько она легла неизвестно, посему я остаюсь за старшую. Я отпросилась с уроков и пошла на конюшню. Хозяйка всегда, когда бывала там утром сажала Леона на короткую цепь, чтобы он не мог нас достать. Но в этот раз она на конюшню даже не заходила, а я об этом не подумала. Я покормила лошадей, начала заниматься делами, спустя пару часов решила сделать перекур и пошла в "прихожую", где стоял старый зеленый диван, у самого входа. Но стоило мне выйти из, как сердце едва не встало. В проходе, у дивана, стоял Леон, видимо, зашедший погреться. Смотрел на меня спокойно, навострив уши. "Щас голову мне откусит" думала я, но пёс даже не рычал. Я села на диван рядом с ним, он тоже сел. Спустя какое-то время я осторожно положила ладонь на его широкую голову и начала неуверенно гладить. И тут произошло удивительное. Самый страшный на планете зверь, который перекусал кучу народу, к которому строго-настрого запрещала приближаться хозяйка внезапно оказался самым ласковым существом, зверски скучающим без человеческой ласки. Он положил свою большую, медвежью морду мне на колени и прикрыл глаза, пока я его гладила и чесала за ухом.

Кстати, в отсутствие хозяйки собаки тоже были на нас. Каждый день мы варили по две пятилитровых кастрюли каши с мясом, утром и вечером, и кормили собак этим варевом два раза в сутки, а они аж визжали, впервые в жизни, похоже, питаясь не замерзшими отходами, а теплой кашей. Поскольку остальные псы были внутри конюшни, где было тепло, а только Леон на улице, мы выскулили у знакомого паренька построить ему будку. Застелили её свежим сеном, утеплили как смогли, выделили теплое одеяло. Псу хотя бы было где погреться.

С тех пор каждый день, когда я садилась на диван ко мне приходил Леон и клал голову на мои колени, закрывал глаза и слушал, что я ему рассказываю. А может и не слушал, просто наслаждался сеансом почесывания, изредка кладя лапу мне на колени, когда я устав его гладить отвлекалась. Так зверски жаль мне не было ни одну собаку. Всю жизнь били ни за что, морили голодом, держали на цепи словно монстра, при том. что пёс был умным и добрым.
Но хозяйке-то было наплевать. Когда к старости у него начали болеть лапы и он расчесывал себе из в кровь, она запрещала даже просто перебинтовывать их. Удивительное дело, в самом деле. Не смотря на это, пёс на удивление долго прожил, аж до четырнадцати лет и умер просто уснув, на своем старом месте, прикрученный на короткую цепь у старого экипажа.

Я это всё к чему. Люди, заводя себе собак, пожалуйста, заботьтесь о них. Они вам несут верную службу и требуют от вас за это не так уж много — заботы и хотя бы редкой ласки.

Помнится, папа привез домой годовую кавказскую овчарку. Суку, породистую. Нашел её у работы, худую, аж плоскую, с выбитым глазом, не могущую даже на лапы подняться. Собаку мы откормили и отдали знакомому ветеринару, который подлатал девочку, научил кое-чему и привел к нам на конюшню. Впрочем, психика там была сломана напрочь.
Вы когда прежде чем собаку домой взять, головой подумайте, нужно вам оно или нет. Тем более такую серьезную псину, как овчарка, тем более кавказская. Зачем вы потом, избив её до полусмерти, выгоняете на улицу? Зачем вы тогда вообще её брали? Ну и раз уж вы действительно хотите избавиться от нее, мало ли, что бывает, так отдайте её кому-то, позаботьтесь о том, чтобы питомец ваш приобрел новый дом, а не сдох страшно и тупо среди зимы от голода. Любите своих собак.

@темы: Лохматость, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Песни птицы Алконост

00:37 

Люди меняются?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В десятом классе к нам в школу, в мой класс перевели новенького, Максима. Примечателен он был тем, что, во-первых, был старше всех в классе. Когда нам было 15-16, ему было 18. Во-вторых, он был наркоманом, и то ли судим, то ли на учете, то ли условно, мы не вдавались в подробности. В общем, личность примечательная. А учитывая то, что в классе у меня и так были одни уроды и отморозки, то наличие еще одного совсем без мозгов, конечно, радовало.
Он, само собой, был дебилом. Но нужно отдать ему должное: первые полгода он, конечно, хоть и творил хуйню, но за рамки не выходил, более того, когда все остальные шакалы начинали потеряв остатки рассудка бить девушек — вставал на их сторону.
Но увы, так продолжалось недолго. К концу учебного года башню у него сорвало начисто, из-за наркоты, конечно. При том, что парень был физически очень силен, в одиннадцатом классе связываться с ним было просто страшно, ибо если прочие боялись причинить совсем уж серьезный вред, а так же полезть с кулаками на взрослого, то Макс был начисто лишен тормозов. Если был, то до потери сознания, если злился, то на всех, включая учителей и лез к ним с кулаками. Вся школа помнит, как он на военрука кинулся с ножом. Не поранил только потому, что военрук мужик толковый и грамотный.
Вот его, а заодно мудака учившегося со мной с первого класса, тоже, кстати, Максима, я ненавидела просто до слепой ярости. И от того больше я злилась, что понимала: я ничего не могу против них. Ни-че-го, даже один из них сильнее меня, а уж вдвоём тем более. И поверьте, их совершенно не смущало то, что я вроде как девушка. Это, во всяком случае, не мешало им спустить меня с лестницы с третьего этажа, не мешало им сломать мне нос, постоянно донимать. Не, насилию не только я подвергалась, вообще все. Поводы были самые разнообразные. Чаще всего ко мне лезли мотивируя это уродливой рожей. Моей, конечно. Нос мне сломали за то, что я вступилась за избиваемого парня. Ну, всё в таком духе. И заводилами всегда были два этих уебка. Одного их них я и знать не хочу по сей день, и честно говоря, искренне желаю ему страшнейших мук. А вот первый, Макс, был, вообще-то, парнем умным и даже где-то добрым. Но это нисколько не отменяет того, что он натворил.

Закончив школу, спустя год в автобусе я встретила одноклассника, из тех, что были нормальные. Он-то мне и поведал, что Макс то ли избил, то ли убил какого-то мужика и его посадили лет, как выяснилось сегодня, на семь. Сказать честно, я тогда выдохнула с облегчением. Потому что вдоволь насмотрелась на то, что он творит.
Сегодня он постучался мне в контакт. Сказать, что я охуела — ничего не сказать. Да, он сидит, сидеть ему еще 2 года и 4 месяца. За что сидит пока не спрашивала, как-то это невежливо. Удивительно другое. Во-первых, виват нашим тюрьмам. У него там цветы на окне, ковер на стене, офигеть вообще. Во-вторых, он ударился в христианство, чего я точно никак не ожидала. В-третьих, он, блять, весь такой дружелюбный, с ума сойти можно! Диалог начал с извинений и раскаяний. Я, говорит, всегда считал тебя хорошим человеком, просто в прошлой жизни я был дебил. Прости-прости, все дела. Любезный весь, все типа переосмыслил, стал почти святым. И, черт побери, он просит у меня помощи! Т_т Прсит, чтобы я приехала в его Тулу и просто побыла с ним немного, а то одиноко ему. А я, блять, я дура, потому что мне его жаль, потому что я до сих пор верю, что люди хорошие.
Что мне делать? Т_Т

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

04:35 

Пожизнёвые заметки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Воспитывать или дрессировать двух животных сразу много проще, чем одного. Не могу говорить за всех, но в случае с собаками и лошадьми это работает.
Когда-то нам в Ратмино назначили нового начкона, суровую тетку, мастера спорта по троеборью — Лапшину Наталью Петровну. Это была совершенно выжившая из ума грымза, надо сказать. Первое, что она сделала взойдя на пост — потратила все выделенное бабло на пополнение табуна новыми матками на покупку уже никуда негодного Хелвара, когда-то её коня, бравшего золото. Не, конечно, Хелвар был чудо-конь, но кобылы, блять, были важнее.
Второе, что на сделала — махом кастрировала почти всех жеребцов, в производителях оставив лишь совсем молодняк (удивительно, да?) и шпатного Аманата. Я до стх пор не могу понять, чем руководствовалась это женщина, когда вместо того, чтобы покрыть табун Грогом, Ягмыром, Моментом, Алладином, Дарбазом, Гамагором и прочими хорошими производителями, взяла и покрыла двадцать две кобылы Аманатом.
Бесспорно, Аманат был жеребцом на миллион, как прыгал, как выездку ходил, как трассы бегал, сказка просто. Этому коню было похер совершенно, метр тут препятствие или три метра. Впрочем, стоило Дато покинуть тренерский состав, как Аманата покалечила какая-то тупая пизда, да так, что конь до конца дней заработал себе шпат. А шпат, как известно, передается по наследству. Результат: у нас двадцать две головы абсолютно непригодного в малейшей работе молодняка. С хорошими генами, от шикарных кобыл и знаменитого отца, но, мать вашу, все шпатные. Вопрос: в чем наёбка?

Но несмотря на тотальный долбоебизм, Наталья Петровна все же принесла два больших плюса за время своего существования. Правда, раскрылись они сильно позже её ухода.
Первый: поголовье жеребят от Хелвара. 80% вышли шикарными лошадьми.
Второй: поголовье меренья. Жаль было терять Грога и Ягмыра как производителей, но в качестве меренов они принесли много больше пользы.
Тогда выяснилась замечательная вещь: Тито дал указ учить меренье выездке. Первыми жертвой стали Гамагор и Момент. Гамагор — сука редчайшая, но конь умный и способный. Момент — горячий, но покладистый и старательный. Неделю мы прозанимались с обоими, научив их подобию испанского шага. Кривому, но уже похоже. Когда выпустили табун меренья на плац гулять и заметили клевую штуку: Гамыч и Момент хвастаясь перед остальными вышагивают по плацу вытягивая ноги. Показывают, то есть, что умеют. Остальных учить было не в пример проще.

Разу уж пошла такая пляска, ниже много фоток с лошадками. Комментарии так же будут.

Ностальгическое


Сегодня посмотрела фильм "Добро пожаловать в Zombieland" Я никогда и предположить не могла, что лучшим фильмом на планете буду считать кино с таким названием. Но фильм гениален со всех сторон. Он просто на удивление отлично снят, гениально смонтирован, нечет в себе все, что требуется от хорошего фильма и так далее. А еще там просто умопомрачительные треки. Всем срочно смотреть.

@темы: Человек с киноаппаратом, Лохматость, Где-то в мозгу стало больно, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Боже, храни идиотов!

Кысь.

главная