• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тропинка в преисподнюю (список заголовков)
17:52 

Дошло наконец очевидное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
За сегодняшний УДИВИТЕЛЬНЫЙ день мне стало ясно несколько важных вещей:

Там всё про меня, читать не стоит — истекает самоненавистью

@темы: Песни птицы Алконост, Тропинка в Преисподнюю

17:49 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:56 

Как Йоша приручила зверя.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Долго я пыталась это сделать, долго и мучительно. Я даже не могу толком ответить на вопрос, зачем мне это было нужно. Но чувствую, что нужно. И не только мне, но и зверю тоже. Но почти полтора года прошло, а результатов никаких.
А теперь я вдруг заметила чудесное. Дикий зверь ещё не приручился, но смотрит на протянутую руку явно с куда большим теплом, чем раньше. Потому что зверь начал говорить моими фразами и выражаться моей манерой. Даже начертательная речь у зверя стала сильно похожа на мою в некоторых моментах.
А я и не заметила сразу. А теперь вижу. Славный зверь. Всё у зверя должно быть хорошо.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Шизофреническая радость

03:26 

Полуночное пространное ни о чём.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне никогда не нравился Стэнли Кубрик. Но это "не нравится" почти совсем не объективно, примерно такое же, как моё "не нравится" к Пушкину. Да, мне никогда не нравился Пушкин. При чём в случае с обоими фигурантами я признаю их чудовищный талант, но всё равно. Не нравится. Не могу сказать никак, что нравится.
Не понимаю я восторгов вокруг картин Кубрика, хоть пристрелите. Его "Сияние" было самым большим разочарованием. И его этот фирменный режиссёрский почерк, о котором так много говорят, эти "потрясающие" планы. Ойй.
Но зато я чудовищно уважаю "Цельнометаллическую оболочку". Я бы даже сказала, что одна из моих самых любимых картин. Меня там всё подкупает: и не затянутость, и простота изложения, и отсутствие утрирования, и суицид с М14 — правильный. Прямо пособие: "Как лишить себя жизни при помощи винтовки и наверняка".
И ещё я люблю "Заводной апельсин". Вот вроде страшно бесит всё в этом фильме, но в тоже время страшно же и нравится. Ой, Доже, что у тебя в голове за бардак, Йоша.

Говорили с сестрой. Она нашла объяснению своему, так люто раздражающему меня фатализму и теперь объясняет его физикой. Рассказывала, как зная законы физики, которые являются основой всего, можно управлять своей жизнью, а потом сразу говорила, что фактически ничего делать не нужно, всё циклично, и никуда от физики (судьбы), не деться. Остаётся только принять.
Интересно поговорили. Есть над чем подумать. Таня может выдвинуть какую-то нетривиальную точку зрения. Но как же страшно бесит меня вот это: "Просто такая судьба". Да не хочу я так, не-е-ет. Я пока не знаю способа лучше, кроме как отыскать причину и как только она станет ясна, что-то делать. А сидеть сложа руки...? По мне, всё то, о чём говорит сестра, равнозначно вере в Бога. Я не верю в Бога. По мнению сестры: не верю в Бога — не верю в физику. Ничего не понятно.

Мама асатанела в конец. Звонит каждый день и рыдает мне в трубку, что жить устала и хочет умереть. Мама-а-а-а. Ты же умная, меня учила, так много мне в голову вложила, что же с тобой сейчас?
Самое ужасное, что я не могу спокойно слушать и осликом кивать. И дело снова в причинах. Меня ужасно злит всё нерациональное, всё, чему я не могу найти достойной причины. И как бы я не старалась держать себя в руках, всё равно огрызаюсь, гавкаю, рычу, хочу кусаться. А может быть это и хорошо, потому что сюсюканье и поддакивание в таких ситуациях ничем не помогает. А если хорошенько обрычать, человек вроде начинает головой соображать, а не тем, чем думать не положено в принципе. Меня бы вот кто обрычал ещё.

Хочу спать и не хочу спать. Точнее, глаза закрываются, но мозг протестует, хочет продолжения. При том работать уже не может, а всё чо-то капризничает. Ну тебя к чёрту, моск. Спать надо. Хоть иногда.

@темы: Те, которые рядом, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю, Человек с киноаппаратом

19:46 

Я должна это сделать.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В силу некоторых обстоятельств в последнее время я весьма агрессивно себя веду. Мне это в себе не нравится и я стараюсь держать себя в руках, но иногда не могу, или могу с большим трудом. Поэтому заранее прошу прощения, если вдруг что, я не со зла.
Ну и ещё манера общения с миром у меня в ближайшее время будет несколько другой.

А сейчас я расскажу очередную херню, за которую потом стыдно будет

@темы: Злое, Тропинка в Преисподнюю

13:47 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:22 

Сны

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Бывает, когда дел очень много и ты ничего, совсем ничего не успеваешь. В такие моменты сон становится роскошью, которую нельзя себе позволять. Но нужно, иначе толку от тебя, как от исполнителя дел, будет мало.
Бывает, что выпадает перерыв в час-полтора, как правило почему-то утром или днём. Это время любой сознательный человек, замотавшийся с работой и не спавший по-человечески черт-те сколько, скорее всего использует с пользой, то есть, ляжет поспать.
Так вот.
У меня такое бывает часто. И в эти час-полтора всегда снятся сны. Яркие, и совсем-совсем наркоманские. Неописуемые. И ещё это такие сны, анализируя которые, понимаешь совершенно отчётливо — они про тебя. Про твою жизнь и о том, что очень тебя беспокоит.
Сегодня мне приснилось, что я, зачем-то зубами, открываю склянку с каким-то лекарством, вроде ампулы. Точнее, не зубами открываю, а вообще-то сую в рот и жую. И охуеваю так: "Зачем я это делаю? О_О" Но уже поздно, стекло во рту, на зубах и языке. Стоя в ванной я пытаюсь выплюнуть его, а его так невозможно много, что оно не кончается, и вместе с кровью продолжает сыпаться изо рта почему-то прозрачными упругими шариками. Это больно, и крови много, и хочется воды, но нельзя.

А когда-то я пришла домой еле живая. То есть, я часто прихожу домой еле живая, но в тот раз я уже была почти мертва. И мне нужно бы погулять с собаками, потому что они очень давно не гуляли, а я не нахожу в себе сил даже на то, чтобы переодеться. Я и думаю: я посплю пару часов, простите, собаки. Пожалуйста, поймите. А потом мы пойдём в парк на целых три часа, и будем там белок и уток гонять с оголтелым гавком. Обещаю. Клянусь. Но через два часа. Кроватькровать...
И я ложусь спать, и мне снова снится сон. В моей комнате сидит Роза и с очень строгим видом читает мне лекцию об устройстве собачьей анатомии, а ещё точнее, мочеиспускательной системы. И я открываю для себя ужасающую вещь: собаке БОЛЬНО, когда она вынуждена терпеть. Но терпит, конечно, ради меня, а я просто ужасно безответственная хозяйка. И всё это так правдоподобно выглядит, и я верю, что даже минутная задержка губительным, разрушительным образом действует на собачий организм.
Я проснулась спустя полчаса в полном ужасе и повела собак на прогулку.

А вам когда-то снилось, что у вас что-то плохое с зубами?

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Лохматость, Где-то в мозгу стало больно

11:47 

Очередных нехороших откровений псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
1. Где-то среди этого флешмоба я писала, что у меня нет никаких талисманов. Совсем недавно поняла, что нихрена это не так. Ещё в понедельник поймала себя на этом.
Когда я знаю, что мне будет тяжело, или страшно, и мне нужно ощутить какую-то поддержку, прежде чем столкнуться с этим пугающим меня фактором я надеваю на шею вот такой Цветок Папоротника на цепочке. Мне относительно недавно подарил его один Углический мастер. Эта подвеска сама по себе для меня достаточно значима, а в минуты переживаний, если я знаю, что она со мной, мне спокойнее.
Иногда, когда мне предстоит неприятный разговор с кем-то, в котором я заведомо в низшем положении, на запястье я надеваю старый Ютин щенячий ошейник (он небольшой, как раз мне по руке) и сплетённый Ровером из парашютной стропы браслет. И тогда ощущаю себя намного защищённей и уверенней.

2. История со сплетённым Роверовскими руками браслетом вообще странная. Не помню, с чего бы вдруг, но он сообщил мне, что воспылал желанием сплести такой браслет мне тоже (аналогичные есть ещё у Виты, Аяны, наверняка у кого-то ещё). И как-то так он мотивировал своё желание, что я как всегда засмущалась и начала яростно отказываться, говоря, мол, Ровер, ну ладно тебе, спасибо, но не нужно. А Ровер настаивал и настаивал, пока спустя довольно долгое время не приехал в гости и практически насильно, при мне же, не сделал это. С тех самых пор эта вещь достаточно важна для меня. Хотя это всего лишь простенький браслет, сплетённый из парашютной стропы, каких вокруг тысячи продают за сто рублей.

3. До настоящего момента самое долгое время, которое я обходилась без сна составляло 68 часов. На текущую минуту время беспрерывного бодрствования составляет 75 часов. И я очень надеюсь на то, что через два часа смогу наконец лечь спать.

4. К слову о талисманах. У меня в комнате на стене висит довольно древняя "летучая мышка". С ней мы когда-то очень давно ездили ещё на острова, и она висела под тентом, слабо коптила керосиновым дымом. Я в принципе безумно люблю похожие вещи, а конкретно эта "летучая мышка" мне очень дорога, потому что это то немногое, что осталось от отца и от того времени, в которое мне очень хочется вернуться. Когда мне тоскливо, я закрываюсь в комнате, выключаю свет и зажигаю свою "мышку".

5. Я очень люблю боль в мышцах от перенагрузки. И я при возможности старалась культивировать её. Однажды мне это аукнулось.
Я уже год как не занималась ни на какой из конюшен, как мне с утра позвонили знакомые девушки и попросили приехать им помочь: у них заказ на троих лошадей, а самих их на конюшне всего двое. Я сорвалась и приехала, впервые сев верхом на коня по кличке Мальчик (к0гда я допишу псто про лошадок, я его покажу) Весь день я провела в седле, после чего ещё и занималась делами на конюшне. На следующее утро мне было больно даже пошевелиться. Болело ВСЁ, от ушей до пальцев на ногах.

6. А когда я вернулась к своему второму тренеру после долгого перерыва, она с ходу посадила меня на сумасшедшего коня, готовить его к конкуру. Точнее сказать, конь-то был хороший, но прыгать, как и ходить под верхом, практически не умел. Очень тугой на рот, постоянно таскал, прыгал при этом совершенно идиотским образом: как заяц, на всех четырёх. Благодаря такому стилю прыжка всадника из седла просто выкидывало, и я неоднократно приземлялась по ту сторону препятствия под копыта Серому.
Но дело не в этом. Дело в том, что из-за такой резкой нагрузки на всё тело, оно охренело и отомстило мне. Это случалось всего два раза, но больше я не хочу такого испытывать. Ночью я сперва просыпалась от того, что мне свело икру левой ноги, затем стопу на той же, с промежутком в тридцать секунд тоже самое происходило и со второй ногой, а после случалось самое страшное — сводило спину. Я в такие моменты ощущала себя Эмили Роуз в минуты одержимости.

7. За всю жизнь я теряла сознание два раза и оба из-за переутомления. Первый раз это случилось на конюшне, мне тогда было четырнадцать лет. Второй раз в школе, в одиннадцатом классе. Оба раза предшествующим фактором являлось обильное кровотечение из носа. Этот факт кажется мне забавным, потому как среди моих знакомых есть люди, и не мало, которые теряют сознание регулярно.

8. Мне очень нравится, когда из носа идёт кровь. Не нравится только остаточное чувство, но сам процесс — безумно. Одно время я даже специально подолгу не спала и работала несколько суток подряд, потому что знала, что когда организм совсем устанет, то из носа обязательно пойдёт кровь. Где-то лет в 13 у меня постоянно случалось кровотечение, при чем такой силы, что спасал только холодный душ. Врачи говорили, что во всё виноваты гормоны и переходный возраст. Жаль, что это время прошло.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, В глубине под сердцем выпал первый снег...

07:08 

Бедный мистер Степлтон

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
20:48 

Как Йоша с войны возвращалась.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Волколаку пост не понравится, ой не понравится.

Не так давно состоялся у меня..м-м-м..ну, разговором это сложно назвать. Против меня было три разъяренных фурии, и каждая до крови из горла спорила со мной о людях гомосексуальной ориентации. Разговор начался с того, что девушки начали горячо обсуждать, как это, мол, ужасно, когда бедного ребенка воспитываю двое мужчин или двое женщин. Да он же вырастет ненормальным, ай-ай, да дети должны расти с нормальными родителями, да так было испокон веков, да (вот это самый охуенный аргумент) это же Грех, Библия против, Бог не поймёт!
Я вклинилась и привела следующий пример: представьте себе женщину. У неё есть ребенок, но она — лесбиянка. Не важно как у нее это ребенок появился, но она совершенно точно его биологическая мать. И она этого ребенка растит вместе с другой женщиной, которая этого ребенка тоже любит. А потом, спустя лет десять, биологическая мать, допустим, погибает в аварии, или умирает от рака. Тогда в соответствии с нашим славным законодательством происходит следующее: ребенка отдают в детский дом не интересуясь его мнением, а женщине, которая растила его вместе с биологической матерью говорят, что она ребенку — никто, и никаких прав на него не имеет. Вообразите себе на секунду ужас чада и отчаяние, непонимание этой женщины. Что и кому она сделала такого плохого, что её так просто уничтожили как человека? Она этого ребенка любила, и он её тоже, она готова о нем заботиться и любит его как своего. Но ей нельзя, только потому что она, видите ли, лесбиянка. Где логика-то?
Конечно, намного правильнее будет к чертовой матери поломать жизнь ребенку и отдать его в семью неизвестных людей, которых он знать не знает. А то и вовсе его не возьмет никто, и он так один и останется.
Услышав это меня чуть не сожрали. Разорались так, что у меня едва кровь из ушей не пошла. Но при этом, что самое примечательное, никто из них, да и из всех, с кем я имела возможность эту тему обсуждать НИКОГДА не могли нормально обосновать, чем же так ужасна жизнь ребенка, который воспитывается в гомосексуальной семье. А чем плохо-то, ну? Что, в самом деле так важно, кто будет ребенка воспитывать? Я в этом сомневаюсь, потому как главное, чтобы дитятко любили, и кто его будет любить — не так важно. Да, конечно, хорошо, когда у ребенка есть любящий отец и мать, но, положив руку на сердце, вам часто встречаются нормальные, полноценные семьи с адекватными родителями? Мне — нет. И как по мне, пусть лучше дитя растет среди двоих мужчин, способных заботиться о нём, любить, дать ему воспитание и образование и обеспечить его так, как нужно, чем он будет расти среди алкашей, бедняков, или просто людей, которым на него плевать, или у которых на него времени не хватает.
А мне талдычут: "Он будет неадекватным!". Да кто это сказал? Где это написано, где статистика, которая может это подтвердить? Где? И почему вообще люди так любят идиотские, голословные, совершенно ничем не подкрепленные, но при этом очень однозначные и категоричные высказывания? Это же совершенно очевидно, что прежде чем делать о чем-то вывод, неплохо бы вообще разобраться в проблеме хотя бы мельком, а в идеале — глубоко изучить вопрос. А тут, такое чувство, что люди готовы сделать вывод на основании слов какого-нибудь такого же идиота, особенно если таких идиотов много — тогда сто процентов. Иметь свое мнение не модно что ли? Вы какие-то странные, ну правда. Тьфу на вас.

Во время разговора заметила еще одну прикольную штуку, как по мне немаловажную. В какой-то момент осознала, что стоит народу вообще услышать слово "гей", как люди тут же думают об их половом акте! Димка Мостовой это даже подтвердил, сразу же. Стоило ему сказать "гей" он тут же помянул, что мужик долбящий мужика — вырождение нации.
И мне интересно теперь, это что, действительно вся проблема? Почему как только люди узнав об ориентации соседа, сразу же воображают, как именно и с кем он делит свою постель? Человека кроме сексуальных предпочтений ничего больше не делает, что ли? Почему никто не задумывается о способе полового акта, узрев перед собой молодую гетеросексуальную пару? Может они там оргии устраивают похлеще чем в "Калигуле", или вообще любители садомазохизма. Что, ну неужели это делает людей какими-то отталкивающими? Никто не предлагает спать с ними. А тут просто моментально, только услышал, что кто-то гей — тут же полез в его интим. На кой хер? Своей половой жизни не хватает? Трахайтесь с арбузом тогда.

Серьёзно, для меня это всё настолько дико. И ведь такое везде, ну просто везде. Насколько бы проще нам жилось, будь люди чуть более самостоятельные в мышлении. Геи ведь такие же совершенно люди, какая разница, кто и с кем спит? © Андрей. Он, кстати, в смысле Андрюха — единственный из мне знакомых парней с подобной позицией, и это очень поднимает его в моих глазах. А эти все, да тьфу, даже говорить не хочу о них больше.

@темы: Как я съел собаку, Злое, Где-то в мозгу стало больно, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

00:08 

Грустное псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я уже задолбала сама себя этой темой, если честно. Но не говорить об этом не могу. Фактически, поговорить об этом так, как мне того хочется я могу только с одним человеком — с сестрой, но сейчас мы с ней очень нехорошо поругались и как-то по идиотски не разговариваем. Это, кстати, ужасно. Хочется удавиться просто.
Сейчас мне поговорить не с кем, а острая потребность ощущается, потому что не далее как сегодня утром мне невольно напомнили о том, что у меня постоянно болит, и где болит.
Утром домой шла пешком, до смерти не хотелось спускаться в метро. Только потом я вспомнила, что сегодня, смотрите-ка, воскресенье, и народу там внизу наверняка почти нет. В какой-то момент прямо передо мной подскользнулся мужчина, и как только он упал, я поняла, что он уже довольно давно передо мной идёт. Я помогла ему подняться, справилась о его самочувствии, он ничего определенного не ответил и я пошла дальше, а он меня догнал и попросил сигарету. Прикурил и далее пошел рядом со мной, молча. Молчал, шел, курил, я тоже шла, курила и молчала. А потом вдруг я не услышала и не видела еще даже, но почувствовала, что, боже, он плачет. И так по настоящему, горько, даже почти без слёз, во всяком случае их я почти не видела, но от него исходило такое страдание, господи. Я не успела еще сказать ничего, он сам сказал, даже не сказал, а как-то почти простонал — у него погибла дочь. Маленькая, как я поняла ей лет восемь, её машина сбила. Он ничего особенно не объяснял, все какие-то отрывистые фразы. Я тоже ничего не говорила, как-то глупо было бы что-то говорить, да это ему чую, и не нужно было.
Сразу вспомнился случай, когда года два назад я на Соколиной горы видела сбитую на переходе девочку. Её там практически размазало по реактору. Мне тогда-то стало жутко, а теперь еще страшнее, потому что пришлось ощутить это. Я не знаю, есть ли мать у девочки, я вообще ничего не знаю, мужчина практически ничего не говорил, только курил и шел со мной рядом, и на лице его и в звуках издаваемых им было такое...было это. Там было всё.
А я домой пришла и мне стало так хреново, словами не высказать, не описать. Мне сразу вспомнился отец, и Данька. Уж коль скоро три года как прошло, а мне до сих пор так тоскливо, временами настолько, будто они умерли буквально вчера. И самое страшное в этом все вовсе не то, что они умерли, а то, что я по ним, особенно по отцу, безумно скучаю. Я и раньше скучала так же, когда он уезжал в долгие командировки, только тогда я знала, что он приедет, войдет поздно ночью в дом, еще когда он будет открывать дверь мы безошибочно определим, кто это, потому что папины шаги нельзя было спутать ни с чьими. И обнимет, и видно будет, как он устал, но как рад вернуться домой. А сейчас я знаю, что как бы я не скучала и как бы его не ждала — он все равно не придёт. И Даня не придёт. Они оба отныне прописались в одном конкретном месте, которого я всегда боялась, но после его посещения по прямой причине изменила свое отношение.
И я так много хочу сказать отцу, но ведь не скажу уже. Я потому и не езжу на могилу. потому что не могу я там находиться, всё это снова на меня наваливается, а я так устала. И самое ужасное, что, как говорят, это никогда не пройдет. А я бы Даньке сказала, как нам его не хватает, и отцу — как я его сильно люблю. А я ведь почему-то никогда этого ему не говорила. Он, наверное, знал это, но все равно.
И это идиотское чувство вины, от которого никак не избавиться...Боже))) Звучит как сюжет к дешевому американскому фильму))

А еще стало очень страшно. Я никогда не боялась смерти, ни своей, ни чьей либо еще. Но с момента смерти отца мне временами очень жутко становится вообще от факта. В частности. мне очень страшно понимать, что мама тоже умрёт. И как мне это пережить — не знаю. А ведь как-то надо будет. И страшнее всего становится от того, что со смертью мамы умрёт все, что я так люблю. Отец своим уходом унёс в могилу очень многое, что было дорого всем нам. Потому что в том, что я с трепетом называю Семьей — появилась огромная трещина. И когда умрёт мама — не останется совсем ничего. Только маленькая, крошечная часть, невоплотимая больше.

Простите, кому пришлось это читать.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

08:56 

Опасность, повторяю: опасность.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я честно пыталась заснуть на протяжении аж двух часов, но не могу. У меня в голове такой ворох мыслей, что я вся словно сжатая пружина, никак не могу расслабиться. К тому же мама только прислала мне смс-ку содержанием, цитирую: "С днем ангела". Я не въехала сперва, а потом дошло. Мама там уже кажется, совсем заскучала, раз впервые поздравила меня с этим сомнительным праздником. Проще говоря, это маленькое событие побудило меня вновь вернуться к компу, закурить и в потемках написать пост — вдруг полегчает и я смогу уснуть.

Последние два дня всякие дебилы, которых вокруг меня от чего-то всегда хватает, как-то очень активизировались. Мне аж три придурка в контакт стукнулись, и все, что интересно, лютые славяне, и ко мне пришли именно по этой причине. Ну, в том числе. И один краше другого. Но начнем с малого, а самое вкусное оставим на десерт.
Самый безобидный из этой ничем не связанной (кроме патологического долбоебизма) компашки — некто Роман, который мне в первом же сообщении так и написал: "ты прикольная мне нравишься познакомимся". Я раза три фразу эту перечитала, пока вообще смогла вкурить её суть. Но поскольку уж пребывала в неплохом настроении, думаю, ладно, погляжу чо он хочет вообще.
Заповедь номер 1: Йошенька, никогда не будь благосклонная к идиотам и не проявляй к ним дружелюбия, потому что они в ту же секунду решают, что ты в них по уши втрескалась.
Хотя, на деле, конечно, это не совсем так, но, боги, почему, ну по какой причине этот недалекий мастодонт вообще решил, что мне ни с того ни с сего интересно обсуждать с ним его сексуальные фантазии? Почему вообще со мной? Но чел меня позабавил, конечно. Давай, говорит, погуляем у тебя в районе, а потом к тебе в гости зайдём, я тебе такой фильм покажу, ты такого точно не видела. И что же, говорю, за фильм-то такой?
— "Зеленый слоник" называется - отвечает свет маргинального кинематографа.
— Я "Зеленый слоник" два раза смотрела, и еще тогда, когда это не было менйстримом.
— Тогда я покажу тебе то, что ты точно не видела я фанат (цитирую) "арт хооса"
— Ух ты, нихрена себе. И чо там такого в "арт хоосе" чего я не видела?
— Беготтен!
— Не, парень, знаешь, я как бы сама могу тебе столько фильмов показать. А вот ты пока не удивил ни разу.

На том он заключил, что меня следует выпороть, и снова пустился в фантазии, навеянные долгим воздержанием, пока не был ниспослан нахуй. Ах да, забыла сказать: он славянин! Только почему-то очень смахивающий на фашиста, из тех "славян", что считают своим святым долгом очищение страны от нерусских, когда у самих в крови столько намешано...Славяне, твою мать.

Второй оказался самым безобидным, в странствия по стране эротических фантазий не пускался, но, какое совпадение, представляете, тоже весь из себя дохуя славянин! И порол такую лютую пургу, дескать, жить надо по славянским законам, а родноверие — это вообще к славянину отношения никакого не имеет. О каких славянских законах они все талдычут, может мне кто-то объяснить? Откуда они их берут вообще? Никаких источников, которые подробно описывали бы славянский быт, культуру, раскрывали бы суть религии и веры в Рода — ничего из этого не сохранилось. Все что мы можем — это гипотезы строить. А они мне затирают про какие-то славянские законы. Господи, ну откуда вы, придурки, беретесь только?

Третий же самый вкусный. Хронологически он написал мне самый первый со вполне конкретным намерением — познакомиться. Обычно, когда ко мне кто-то ломится с таким желанием, я сперва всегда сомневаюсь в трезвости их ума. Ну кто, в самом деле, их тех, что адекватные, захочет добровольно заводить со мной знакомство? Для уточнения: не дружбы ради, а для гипотетического создания семьи. Со мной. Мне уже даже не смешно как-то.
Ну да ладно, мы не о том. Так вот постучался он мне, я по привычке справилась о его умственном здоровье, а он мне пояснил, что он, дескать, очень большой любитель девушек в теле, вроде меня. При том что сам-то, откровенно говоря, комплекцией напоминает очень исхудавшего Кощея Бессмертного.
Но суть-то в чем: я как-то так подумала: "А чо бы и нет?" — и это была самая плохая мысль за два года.
Во-первых, он, как вы уже могли догадаться, тоже славянин, прич чем удивительным образом сочетающий в себе качества тех двух, рассказ о которых расположен выше. Но самой главной его отличительной чертой является совершенно нечитабельное письмо. О, великий Дог, такого пиздеца мне не встречалось давно, он вообще, то есть _совсем_ не следит за тем, что он пишет, не говоря уже о знаках препинания. Просто шлепает по клавиатуре не глядя и все. А объясняет это ну просто гениально. Он, знаете ли, славянин весь из себя, и чтит традиции, а славяне не заморачивались над такой херней, как правописание. А он просто пишет так, как льется мысль. Не, все-таки, без цитаты тут не обойтись, я не сумею передать все это своими словами. Узрите же:

Й: — Извини, тебе знакомы знаки препинания? =/
Д — нет незнакомы я пишу как льются мои мысли
...
д: — повторяюсь пизу как льётся моя мысль. у слоян було другое письмо и у меня больше разговорное чем навчертательное!

Охуенно, правда? Это просто достойно Оскара, и это как минимум. Но добрая Йоша решила закрыть глаза на этот серьезный косяк со стороны товарища, решив, а вдруг он окажется умным настолько, что будет похер, как он пишет.
Но он не оказался. Я два часа слушала утомительную лекцию о Вархамере 40 000, надеясь, что хоть там мелькнет что-то неинтересное. Хрен. Потому я ушла с собаками, а мне закатили истерику, мол, я его игнорирую. А я как бы и не думала пока игнорировать-то, и предупредила вообще, что я уйду, и собаки мне вообще-то важнее каких-то сомнительных упырей.
А потом начался просто Ад. Самый настоящий. Товарищ тоже начал живо интересоваться моей сексуальной жизнью, решив обсудить все и сразу. И товарищ странный, и, ну, такой юродивый, что меня ни на йоту не удивляет, что в 28 лет он до сих пор один, живет с мамой и, как он прикольно написал: "избабушкой", и докапывается до стремного вида девок в контакте. А виноват в этом только он сам. И это такое закомплексованное существо, какое-то уже озлобленное на все и вся. Все он что-то за меня додумывает, все что-то там высчитывает, в интонации мои пытается вникнуть. Мне сперва было его как-то жаль, а потом стало уже как-то сильно похер. Я ж не Дева Мария, в конце концов, чтобы сирых и убогих утешать. Но, страшно подумать, неужели мне и правда когда-то придется искать себе мужа среди этого? Да мне же останется только повеситься. Ну нахер, я лучше тогда с собаками дни скоротаю, все приятнее, и проблем меньше. В общем, стало мне как-то грустно очень.

Но зато лишний раз подтвердился один факт. Все те, с кем я часами с удовольствием переписываюсь, Вергилий там, Ярушка, Алекс в скайпе, Макс, который Волк, иногда Найт — ребят, вы у меня такое сокровище невероятное, что я вас безумно за это люблю. Вы только не девайтесь никуда, пожалуйста, а то я же сойду с ума среди этого рассадника идиотов.

Пойду приложу еще пару попыток заснуть. Вроде мне полегчало.

@темы: Злое, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!, Как я съел собаку, Тропинка в Преисподнюю

00:04 

Надо же!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Охренеть можно, целый 21 год. Желаю тебе, Йошенька, сдохнуть поскорее ^______________^

На вот тебе, чтобы не скучно было.

Мурмур

А мама мной может гордиться. Я-таки к 21-ти одному году добилась того, что планировала.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, В глубине под сердцем выпал первый снег...

16:54 

Собственно, буря.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
01:58 

Голоса.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Скайп — изобретение практически монументальное, во всяком случае для меня. Конечно, человечеству известно множество способов простого общения даже в случае нахождения собеседников в разных концах планеты. Но как бы ни было, в какой-то мере, очаровательно сетевое общение, сложно придумать что-то лучше того, чтобы слышать голос своего оппонента.
Голос — это второе, что потрясающе в человеке, после глаз. Да, глаза не всегда бывают особенными, но они сами по себе завораживают, и редко когда бывают неинтересными. С голосами история немного другая, поскольку "интересных" голосов меньше, чем интересных глаз. Но всё равно, практически любой человеческий голос — это потрясающе.
Говоря "голос", я имею в виду и интонации, и так любимые мною деффекиы речи, такие, к примеру, как картавость. Временами я готова говорить с человеком вечно, слушать совершенно все, что он говорит, только чтобы растворяться в звучании его голоса. И не надо тут, это не какие-нибудь там бабочки в животе, не могу же я плодить этих бабочек по множеству отдельных, ничем не связанных персонажей.

А вообще это загадочно, конечно. Предполагаю, что у людей отличающихся повышенной эмоциональностью то, о том что я хочу написать именно так и происходит.
Я, скажем, готова обожать человека только за то, что в нем есть что-то до зубной боли мне любимо. Например, большой нос, или неправильный прикус, и как следствие причудливо сплетенные зубы (вообразила я себе эту картину, но как еще объяснить не знаю хD), или очки, которые идут, или картавость. Картавость эта вообще неверотно ласкает мой извращенный слух, и от чего только люди её стесняются? Вот дураки, ну правда.
Фактически, меня вполне можно позитивно расположить к человеку, если он обладает каким-то из этих качеств. А если у него еще и какой-нибудь особенный голос, хорошее имя и сам он не придурок какой-нибудь — всё. Ну, то есть, не совсем всё, но почти. И это здорово.

Понаписала какой-то хуиты, твою мать, хер кто поймет, наверное. Ну да и черт бы с ним.

Зима пришла, с холодами, настоящими. Замерзшие люди уже слегка заебали читать мне нотации о том, что нужно носить шапку и застегивать куртку. Мне не холодно, мне — хорошо.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Те, которые рядом, Как я съел собаку

04:52 

Зелёные собаки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
О, я сразу могу написать о лошадях, мне внезапно появилось, что рассказать.

В одной синенькой соцсети наткнулась на обсуждение в ответствующем сообществе. Обсуждалась вот эта фотография:

Фотка и прочий текст

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Повседневное, Лохматость, Как я съел собаку, Злое, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

17:20 

Больничные истории.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Последний раз я лежала в больнице в третьем классе. И тоже в урологии, в детском отделении, дома, на Левом берегу, практически на выезде из города была наша больница.
Тогда у меня был вполне конкретный диагноз — пиелонефрит, который поставила мне добрая тетенька-врач.
Это долгая история

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Повседневное, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

02:42 

Эксперименты.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Взяла и перекрасилась в синий. Практически с бухты-барахты, заранее даже не планировала, просто уезжая с дачи младшенькая вручила мне упаковку синей краски. Приехав домой, я её на себе испытала, не задумываясь, впрочем, о последствиях.
Естественно, наплевав на все предупреждения о ядрености краски и просьбе воспользоваться жирным кремом и перчатками, я взялась красить прям так, рукой. В результате, у меня очаровательная синяя пятерня и синие же уши. Я почти как Аватар.
Результат окрашивания и удивил, и обрадовал, и поверг в ужас одновременно. Я не получилась синяя-синяя, я получилась темно-синяя с зеленоватым таким, темно-изумрудным отливом. В общем, я теперь очень напоминаю дешевую шалаву, а если еще по обыкновению с одной круглой серьгой в левом ухе, так вообще не отличить.
Тарасов уже поржал надо мной, а мама сказала, что домой не пустит, пока не перекрашусь.
Нельзя сказать, что темный цвет мне очень уж идет, но зато я теперь знаю, что будучи черной не буду выглядеть совсем уж кошмарно. Поэтому следующая покраска полюбому предполагает черный цвет с какими-нибудь яркими прядями, красными, или белыми, или и теми, и другими. Получу много денег и отдамся какой-нибудь труЪ-тетеньке на растерзание, пусть терзает.
Фотка, наверное, будет. А может и не будет, посмотрим.

А еще с понедельника ко мне переедет Любомир, которого выселяют из его квартиры. И поскольку жить ему больше негде, все это время (какое, кстати, не уточнил), он будет тусить у меня. Я уже почти смирилась с мыслью, что мне предстоит есть все, что он приготовит, при том. что меня к плите даже не подпустят, так же терпеть его ворчания относительно ночных посиделок, и вообще всякие воспитательные меры, в попытках поправить мою жизнь и мое здоровье.

Моя архисвирепая бернская овчарка распугала кучу народу в метро, даже будучи на строгаче и в наморднике. Она вообще ничего не делала, просто смотрела аки Лектор на людей, и все они стразу становились очень любезные, мне аж три мужика место предложили.
Это так клево, иметь архисвирепую бернскую овчарку, которая в наморднике выглядит очень устрашающе. Подумываю вместе с Джоком наведаться к паре клиентов, которые задолжали уже как год почти. И заодно в Роял, чтоб они там побыстрее думали. Как только наведаюсь, отправлю архисирепого Джока обратно к брату, а то его Любомир боится.

Такие дела.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Повседневное, Лохматость, Как я съел собаку, Шизофреническая радость

03:48 

Это сферически прекрасно.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Откровенно говоря, люблю подобную хрень Можно много нового о себе узнать. Но ЭТО меня поразило.

Няка

Удивительно, сколько людей строят выводы обо мне основываясь на этом тексте. Знаю минимум четверых, которые узнав мои имя, сразу рвались читать о его значении. А заодно про знак зодиака. Вичитав, что Водолеям не по пути с Тельцами — посылали нахуй. Или напротив, напирали на меня с нытьем, прочитав, что водолеи очень сочувствующие, нежные, сострадательные люди. Как-то один из парней настойчиво предлагал мне завязать с ним длительные сексуальные отношения, основываясь лишь на гороскопе сексуальной совместимости Льва и Водолея. Ну долбоёб Х_х
Откровенно говоря, из всей тонный текста, мне однажды удалось отыскать только один наиболее похожий на правду.


Очень большая простыня

Тут хоть что-то похоже на правду.
Я с интересом отношусь к знакам Зодиака, и именам в том числе, но вот действительно толковых описания встречала очень мало.

@темы: Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Тропинка в Преисподнюю

00:37 

Люди меняются?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В десятом классе к нам в школу, в мой класс перевели новенького, Максима. Примечателен он был тем, что, во-первых, был старше всех в классе. Когда нам было 15-16, ему было 18. Во-вторых, он был наркоманом, и то ли судим, то ли на учете, то ли условно, мы не вдавались в подробности. В общем, личность примечательная. А учитывая то, что в классе у меня и так были одни уроды и отморозки, то наличие еще одного совсем без мозгов, конечно, радовало.
Он, само собой, был дебилом. Но нужно отдать ему должное: первые полгода он, конечно, хоть и творил хуйню, но за рамки не выходил, более того, когда все остальные шакалы начинали потеряв остатки рассудка бить девушек — вставал на их сторону.
Но увы, так продолжалось недолго. К концу учебного года башню у него сорвало начисто, из-за наркоты, конечно. При том, что парень был физически очень силен, в одиннадцатом классе связываться с ним было просто страшно, ибо если прочие боялись причинить совсем уж серьезный вред, а так же полезть с кулаками на взрослого, то Макс был начисто лишен тормозов. Если был, то до потери сознания, если злился, то на всех, включая учителей и лез к ним с кулаками. Вся школа помнит, как он на военрука кинулся с ножом. Не поранил только потому, что военрук мужик толковый и грамотный.
Вот его, а заодно мудака учившегося со мной с первого класса, тоже, кстати, Максима, я ненавидела просто до слепой ярости. И от того больше я злилась, что понимала: я ничего не могу против них. Ни-че-го, даже один из них сильнее меня, а уж вдвоём тем более. И поверьте, их совершенно не смущало то, что я вроде как девушка. Это, во всяком случае, не мешало им спустить меня с лестницы с третьего этажа, не мешало им сломать мне нос, постоянно донимать. Не, насилию не только я подвергалась, вообще все. Поводы были самые разнообразные. Чаще всего ко мне лезли мотивируя это уродливой рожей. Моей, конечно. Нос мне сломали за то, что я вступилась за избиваемого парня. Ну, всё в таком духе. И заводилами всегда были два этих уебка. Одного их них я и знать не хочу по сей день, и честно говоря, искренне желаю ему страшнейших мук. А вот первый, Макс, был, вообще-то, парнем умным и даже где-то добрым. Но это нисколько не отменяет того, что он натворил.

Закончив школу, спустя год в автобусе я встретила одноклассника, из тех, что были нормальные. Он-то мне и поведал, что Макс то ли избил, то ли убил какого-то мужика и его посадили лет, как выяснилось сегодня, на семь. Сказать честно, я тогда выдохнула с облегчением. Потому что вдоволь насмотрелась на то, что он творит.
Сегодня он постучался мне в контакт. Сказать, что я охуела — ничего не сказать. Да, он сидит, сидеть ему еще 2 года и 4 месяца. За что сидит пока не спрашивала, как-то это невежливо. Удивительно другое. Во-первых, виват нашим тюрьмам. У него там цветы на окне, ковер на стене, офигеть вообще. Во-вторых, он ударился в христианство, чего я точно никак не ожидала. В-третьих, он, блять, весь такой дружелюбный, с ума сойти можно! Диалог начал с извинений и раскаяний. Я, говорит, всегда считал тебя хорошим человеком, просто в прошлой жизни я был дебил. Прости-прости, все дела. Любезный весь, все типа переосмыслил, стал почти святым. И, черт побери, он просит у меня помощи! Т_т Прсит, чтобы я приехала в его Тулу и просто побыла с ним немного, а то одиноко ему. А я, блять, я дура, потому что мне его жаль, потому что я до сих пор верю, что люди хорошие.
Что мне делать? Т_Т

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

Кысь.

главная