Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: песни птицы алконост (список заголовков)
17:52 

Дошло наконец очевидное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
За сегодняшний УДИВИТЕЛЬНЫЙ день мне стало ясно несколько важных вещей:

Там всё про меня, читать не стоит — истекает самоненавистью

@темы: Песни птицы Алконост, Тропинка в Преисподнюю

15:19 

Ррры?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Мне, наверное, лучше уже умереть, я и дома уже не была неделю..." ©


Там ничего хорошего вообще, сплошные самокопания и нытьё

Сеанс окончен.

Ещё и кошмары снова начались. Почему так часто в последнее время?

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост

14:44 

В голове моей.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я давно и свято убеждена в том, что абсолютное, можно сказать больное и клиническое счастье обусловлено отсутствием мозга в голове или его неспособностью правильно работать. Думать слишком много не менее опасно и бессмысленно, чем не думать вовсе. Но отыскать золотую середину лично мне очень тяжело, и я каждый раз перегибаю в сторону "думать, ещё больше думать". На самом деле такая установка приносит намного больше бед, чем противоположная "не думать вовсе".
У меня на самом деле есть целый ворох проблем с самой собой. И я, вроде бы не самое глупое существо, стараюсь сама решать их. По крайней мере, я знаю о них, и знаю причину, по которой они у меня есть, проблемы эти. Но вот тут сильно мешает импульсивность и эмоциональность, мозг, который всё время хочет решать задачи. И я могла бы вести себя иначе и быть другой, точнее, мне нужно, необходимо вести себя по другому и перекроить себя практически полностью. Но это по большому счёту невозможно, всё, что я могу — это с усилиями заталкивать внутрь себя то, что некачественно, внешне рисовать более нормальный, социально адаптированный портрет. Да дожэ, если бы не чёртов социум, если бы не необходимость существовать в таком диком количестве людей, если бы не необходимость и потребность строить с ними отношения какого угодно порядка — да плевала бы я на всё это. Мне нужно совсем немного людей для удовлетворения потребности в общении, информации, заботе о ком-то и любви. И я даже знаю людей, готовых принимать меня со всеми моими косяками, и я готова принимать их с их неполадками. У меня, честно говоря, и мозг перестаёт искрить, когда рядом люди, в которых я уверена, рядом с которыми мне не нужно напрягаться и одёргивать себя. Всё остальное время у меня в голове фейерверк.

В "Нимфоманке" Триера была высказана интересная мысль относительно сексуальных девиаций. Есть люди знающие о себе что-то эдакое, например, что будут полностью счастливы и удовлетворены только если будут иметь половую связь с детьми. Но зная это о себе, осознанно этого не делают, обрекая себя на неполноценное, несчастливое существование.
Так вот. Если обобщать мысль, которую я хотела донести: я педофил, страстно желающий половой связи с детьми, но не могущий позволить себе делать это. Хотя мне грех жаловаться, потому как я из тех педофилов, которым иной раз везёт переспать с ребёнком и остаться счастливым до следующего раза.

Если честно, я устала. Мне катастрофически необходимо вырвать себя из вечного круга смертей и перерождений опостылевшего однообразного существования хоть ненадолго и чуть перезагрузиться. Опыт подсказывает, что как только это случится, всё станет намного лучше. Нужна просто смена обстановки и новые впечатления. Жаль только, что меня тяжело довести до потрясения. Оно было бы сейчас кстати.

@темы: Песни птицы Алконост

18:53 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:47 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:56 

Неживой зверь

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
На елке было весело. Наехало много гостей, и больших, и маленьких. Был даже один мальчик, про которого нянька шепнула Кате, что его сегодня высекли. Это было так интересно, что Катя почти весь вечер не отходила от него; все ждала, что он что-нибудь особенное скажет, и смотрела на него с уважением и страхом. Но высеченный мальчик вел себя как самый обыкновенный, выпрашивал пряники, трубил в трубу и хлопал хлопушками, так что Кате, как ни горько, пришлось разочароваться и отойти от него.
Вечер уже подходил к концу, и самых маленьких, громко ревущих ребят стали снаряжать к отъезду, когда Катя получила свой главный подарок — большого шерстяного барана. Он был весь мягкий, с длинной кроткой мордой и человеческими глазами, пах кислой шерсткой, и, если оттянуть ему голову вниз, мычал ласково и настойчиво: мэ-э!
Баран поразил Катю и видом, и запахом, и голосом, так что она даже, для очистки совести, спросила у матери:
читать дальше

@темы: Песни птицы Алконост, Наркотики

01:47 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

Очень.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ты приходишь домой поздно вечером с тремя "очень": 1) очень уставший, 2) очень голодный, 3) очень злой. Домой идёшь питаясь тёплой надеждой на ужин (хотя, вообще-то, завтрак), тишину и покой. Но заходишь в дом и понимаешь, что не-е-е-ет. Никакого покоя.
Есть нечего. Собаки воют от неудержимого желания гулять. На кухне такая адская гора посуды, что ты не видишь вершины. То, что ты утром успел убрать, снова грязно. И самое главное, что тот, на кого ты надеялся, думал, что он хоть немного позаботился о том, чем ты будешь питаться, тот, кто вывел бы собак — спит.
И ты стоишь и думаешь: "Как же так-то? Почему? Разве ты когда допускал ситуации, когда нечем кормить уставшего, весь день работавшего и ничего не евшего человека? Никогда. Исключая те редкие случаи, когда мы работает одновременно и ты приходишь домой позже. И даже если работаете одновременно, а ты приходишь раньше, с теми же тремя "очень", когда вообще не хочется ничего готовить, но идёшь и готовишь, потому что тот, кто тебе дорог, устал и проголодался, возможно, больше. Разве ты когда-то допускал, чтобы уставший человек шёл гулять с собаками? Никогда. Он любит собак как и ты, но ты-то отлично понимаешь, что иногда никакая любовь не спасает, просто потому что ты смертельно устал, а завтра тебе ещё работать. Весь день."
И ты срочно собираешь собак, идёшь с ними в парк, гуляешь там столько, сколько выдерживаешь. Приходишь домой, греешь чайник и пьёшь чай. А потом ложишься спать. И перед сном думаешь: "А почему должно быть по другому? Ты ведь даже не заколачиваешь бабки, зарабатываешь меньше, и вообще ты всё делаешь хуже. На тебе намного меньше ответственности, просто потому что ты не способен на большее. Почему, с чего вдруг кто-то должен о тебе помнить? Потому что родственник? Рассуждать логически — так себе причина. Если ты ничего не можешь и всё делаешь хуже. И как только ты решил, что тебе кто-то должен? Никто не должен."
И ты, терзаемый муками совести, идёшь к тому человеку — он уже проснулся. И просишь у него прощения за то, что ты никак не отреагировал на его приветствие. Объясняешь сбивчиво, что просто у тебя сегодня три "очень". Но ты постараешься так больше не делать. А потом долго не можешь уснуть, думая, какой же ты дурак, в самом-то деле. И что завтра нужно бы успеть забежать в магазин и купить еды, и приготовить, как вернёшься. Надо будет. Обязательно.
И в такие моменты смертельно хочется, чтобы кто-то крепко так обнял и позволил чуть-чуть порыдать в плечо. Не потому что тебе как-то там плохо, нет, просто потому что ты очень устал. Ну и обидно чуть-чуть. В общем, нервы немножко сдают. Только нельзя никогда людей обременять своими слабостями, усталостями и плохим настроением. Они-то не при чём. И ты обнимаешь своё горюшко крепко-крепко, покачиваешь на коленях и нежно сжимаешь ему горло, пока оно не перестанет дышать и сердце у него не остановится.

И в этом вся я.

@темы: Песни птицы Алконост

URL
04:32 

Они сказали...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
20:17 

О конфликтах и семейных ценностях.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Лет с шестнадцати я придерживаюсь мнения, что от конфликта в большинстве случаев проще уйти, чем рвать на груди рубаху и доказывать свою правоту. Второе я готова делать только тогда, когда мои, или права моих близких несправедливо (на мой взгляд) задеты и претензии совершенно абсурдны.
В качестве примера: мне проще не курить на улице, и там, где это запрещено, чем доказывать, что закон обратной силы не имеет, и раз я курила тут вчера, то буду и сегодня. По факту, я всё ещё курю на улице, но по возможности стараюсь делать это тогда, когда вокруг никого нет, или поинтересовавшись у сопровождающего, не против ли он. Я знаю миллион людей, которые поступают обратно, просто из сильного желание доказать, что они тоже имеют право.

Я лучше вместе с собакой обойду толпу мамочек с детками, или подожду, пока они пройдут, чем буду переть напролом через них. По большей части не потому, что я уважаю мамочек — зачастую они меня бесят, хотя бы тем что прекрасно видя, как я жду когда они рассосутся, не торопятся этого делать, — а потому что не хочу лишних конфликтов.

Проще говоря: если мне что-то сделать не трудно, и в конкретной ситуации проще наступить себе на горло, чем устраивать базар, я лучше наступлю себе на горло, выбрав меньшее из зол. Иногда я бываю возмущена настолько, что молчать уже не могу, но и то всегда стараюсь, хотя бы сперва, говорить спокойно — учитывая мой нежный характер и общую вспыльчивость, это мне порой даётся очень тяжело.

Грустно и обидно мне от того, что люди, которых я очень люблю, придерживаются иной позиции. Им почему-то проще делать на зло, провоцировать нервные, противные вопли прочих двуногих, делать то, что самому очень хочется, при этом требуя уважать свою волю, но совершенно, вообще не задумываясь о том, что другой человек хочет того же самого.
И по какой-то совершенно непонятной мне причине люди почему-то предпочитают сперва сорваться в крик, вместо того, чтобы объяснить свою позицию спокойно, сдержанно, человеческим языком. Лично я вообще не переношу командный тон, и крайне, крайне редко готова его терпеть, и не от левых людей. А когда мной пытается командовать этот левый — я готова убивать. Другое дело, если этот левый спокойно всё объяснит — я всегда готова рассмотреть компромиссный вариант, а то и вовсе уступить.

Никогда с людьми не было легко, а в последнее время как-то слишком сложно.

@темы: Существование, Песни птицы Алконост, Как я съел собаку

22:50 

Как это бывает.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Они сказали два дня назад: "Ещё неделя. Максимум!".
А теперь позвонили и сообщили: "Всё". И не знаешь, за что хвататься. В истерике мама, сестра в тоске и печали, брат угрюмо хмурит бровь.
Зато наконец-то появился очень веский повод ехать в Николаевскую область. На пару дней. Твою мать.

Честно — когда это так, это намного проще. Но горько всё-равно. Просто уже было давно пора.

@темы: Песни птицы Алконост

URL
08:11 

Начало самой ужасной недели. День первый.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
И так, поехали. Главное — остаться в здравом уме и хоть сколько-нибудь твёрдой памяти. Остальное, в общем-то, не важно. Ничего кроме рассудка во мне более не ценно, да и оный ценен только мне в определённые моменты.

За окном собаки лают, за окном кого-то....

Скачать бесплатно Агата Кристи - Странное Рождество на Muzebra.com.

@темы: Существование, Песни птицы Алконост, Звуки в моей голове

18:42 

Анализируй это.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Только что за окном кончился ливень. Кончился так же внезапно, как и начался, словно кто-то выключил дождь. © Форрест Гамп.
На моём подоконнике ютится пара голубей, промокших и взъерошенных. Я принесла им пшена, и они недоверчиво глядели на меня, разрываясь между двумя опасностями. Но после всё же угостились и сейчас довольно воркуют, приветствуя выглянувшее солнце.
Мне нравится дождь. Эти исполинские серые тучи сгустившиеся над головой, нравится смотреть, как нехотя они расходятся и в небе появляется чистый проблеск голубой лазури.
По случаю можно даже впилить в пост бессмысленную, но совершенно очаровательную и проникновенную речь Демчога в рамках проекта "Доктрина 77". Он всё очень точно говорит. Красиво, к тому же.

А вообще-то писать пост я хотела не об этом. Но мыслей в голове столько, что девать их куда-то нужно, и лучше, если все сразу.
В сине-белую ко мне постучалась девочка, на первый взгляд показавшаяся смутно знакомой. Но фамилия её мне неизвестна. После небольшого расследования оказалось, что девочка когда-то дружила со мной в детстве и мы с ней три года отучились в одной школе. В той самой, в первой. В качестве оффтопика замечу, что мне довелось учиться в двух школах: в самой крутой городской гимназии, а после в школе, имевшей самую дурную репутацию, как место, куда отправляют учиться каких угодно уродов. Эдакий заповедник потенциальных уголовников. Контраст дай Дог, скажу вам, но не смотря на то, как тяжело мне бывало во второй школе, где каждый день кого-то, в том числе и меня, избивали, и это самое малое, мне кажется, что среди разможоренных одноклассников гимназии я застрелилась бы ещё быстрее.
В общем, пользуясь случаем я пошарилась по страничкам своих самых первых одноклассников. И поняла что люди, по сути своей, пожалуй, не меняются.
В обоих школах мне было сложно поддерживать общение с классом. Ну, мне это было и не очень-то интересно, честно говоря. Потому что по сравнению с ними я была очень странным ребенком, и даже сейчас, спустя почти пятнадцать лет, я совершенно очевидно отличаюсь от каждого из них.
Когда мои одноклассницы слушали модную попсу и горячо обсуждали бразильские сериалы, я слушала "Король и Шут" и читала Зюскинда, Булгакова, Краппивина и Распутина. А они, к слову, не читали ничего. Никогда, кажется. И мне не о чем было с ними говорить.
Когда все в классе толпой ходили на шумные прогулки, которые превращались черт пойми во что, я проводила вечера в лесу или у воды, в компании преимущественно парней, всегда старше меня на пару лет. Когда они изыскивали пути купить дешевого пива в палатке, я пыталась удержать в руках тяжёлый двуручный меч из тексталита.
Бывало и хуже, и более странно. Когда все они грызлись между собой, крыслись друг на друга, окончательно запутавшись в идиотских окололюбовных сетях, которые сами наплели; когда смертельно обижались друг на друга, забивали "стрелки", когда они занимались чем-то, что мне непонятно, мы с друзьями сходили с ума как умеем. Один, в целях сохранения невероятного генофонда, заморозил свою сперму в морозилке, которая покрылась плесенью (идиот), второй в качестве эксперимента пустил себе чистый спирт по вене, другие пропадали в кузницах, а с кем-то мы стреляли вечерами из лука и метали ножи в молодые берёзы.
И мне не о чем было с ними говорить. Никогда. И даже сейчас, когда мы все уже повзрослели. И они так же презрительно смотрят мне в след, и я, когда встречаю их, даже ощущаю отголоски той очень странной ненависти ко мне, появившейся не пойми откуда. Но факт в том, что я как была среди них белой вороной, так ею и осталась. И счастье, что есть ещё такие же белые вороны.
Во второй я школе я провела больше времени, но и там всё было почти так же. Мы с одноклассниками никогда не понимали друг друга, и среди них есть люди, единственные, которых я ненавижу до сих пор и мне совершенно плевать, что с ними и как они живут. Но среди одноклассников второй партии был парень, который искренне интересовался моей жизнью Не понимал, пожимал плечами, но добродушно спрашивал, всё время спрашивал и удивлялся. Но из второй школы у меня остались ещё более мерзкие и жуткие воспоминания и впечатления. Потому что большинство парней в классе — отмороженные ублюдки. И всегда такими были, такими и останутся. Четверо из них сейчас сидят, двое за убийство. Есть эпизод, о котором мне до сих пор горько вспоминать. Я могла вытерпеть всё, уже почти привыкла к ежедневной травле и рукоприкладству, но то, на что они оказались способны — очень страшно.
Это очень жестокая история. Лучше её вообще не читать.

А ещё я всё-таки люблю российское кино. И русскую музыку. И русскую литературу. Хотя, конечно, папка с названием "Не наше кино" содержит в себе намного больше файлов, чем папка "Наше кино". Это касается всего, кроме литературы, на полке у меня в преимуществе русские писатели.
Говорят, русский рок — говно. Это справедливо в разрезе относительности и сравнения русского рока с мировой музыкой, да. Но следует понимать, что русский рок — очень локален. Конечно, я безумно люблю многих зарубежных исполнителей, но с КиШа, Кукрыниксов, Кино, Нау, Агаты Кристи и прочего начиналась моя жизни и я постоянно к этому возвращаюсь. И мне нравится. Не всё, но нравится, и отзывается внутри намного сильнее самой любимой композиции Tool или Wowen Hand.
Говорят, русские не умеют снимать кино. Но следует понимать, что русское кино, оно, простите за тавтологию, русское, понятное, пожалуй, только нам. Целиком понятное. И комедии Гайдая я люблю намного больше "Американского пирога" и вообще любой зарубежной комедии. И советские сказки мне нравятся больше диснеевских мультфильмов. Хотя я больше чем уверена, что во мне просто говорит детство.
Но в России умеют снимать кино. Его, хорошее, просто снимают редко.
Говорят, что русская классика...А, о ней вообще много чего говорят. Это уже, наверное, не важно.

@темы: Человек с киноаппаратом, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Песни птицы Алконост, Наркотики, Лохматость, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Боже, храни идиотов!

11:29 

...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мы есть мы, мы из тьмы
Вы есть вы,
Где же львы?

Мы рабы сидим и плачем
И в гробы
Грозою скачем.

И открытые как печь
Верно значим лечь иль жечь?

© Александр Введенский.

Скачать бесплатно Вальс в Конго - Кумиры (Детский Снег2012) на Muzebra.com.


Нет и не может быть ничего хуже того, что началось вчера и продолжается до сих пор. Хочется укусить себя до крови, до боли, потому что боль отлично отрезвляет. Только это всё равно ничего не решит.
Псина всю ночь провыла, не давая мне покоя, голова болит от смеси жгучего чувства вины и безысходности. Если бы только можно было полностью поломать себе мозг, чтобы всё то, что он со мной делает не мешало мне жить максимально свободно. Здорово, наверное, быть дауном — не помнишь и даже не понимаешь никакого зла, и способен следовать любым желаниям не задумываясь.
Хочу в дорогу. Безумно хочу в дорогу, через густые леса и широкие поля с травой по пояс и выше. Но, чёрт побери, у меня всё равно ничего не выйдет. Я конечно могла бы бросить всё и всех, собраться и куда-то уйти, по пути заскочив к брату, но последствия моего исполненного сильного желания пугают. И, пожалуй, они непоправимы.


Сейчас я читаю книгу Дайаны Джессап "Пёс, который говорил с богами". Я читала тебе её вслух, когда укладывала спать. Эта история потерянного в лесу питбуля. Его история начинается с момента, когда в лесу его обнаружил учёный, занимающийся изучением диких собак. А дальше история развивается, и чем больше я в неё погружаюсь, тем больше провожу параллель между этим несчастным псом и тобой.
Никогда не читай эту книгу.

@темы: Те, которые рядом, Псина, Песни птицы Алконост

01:03 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

Это очень странный день.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В моей жизни всегда случается так: когда я ничего не планирую, всё вокруг тихо и безмятежно, и я никогда никому срочно не нужна. В такие моменты я страдаю от накатывающей тоски и одиночества и понимаю, что мне остаётся только работать. Как только я начинаю планировать работу более активно, чтобы она занимала максимум моего времени и ещё чуть-чуть сверху, и когда пути назад уже нет, в тот же самый день обязательно объявится кто-то, кто захочет меня видеть. А то и не один. А если это ещё и кто-то такой, кого я не видела очень давно, то вообще прекрасно. И мне остаётся страдать от выбора, хотя зачастую не от выбора, а от отчаяния, потому что я уже напланировала столько работы, что мне спать некогда.
И снова получилось так — только я напланировала работы на свободный день, как Вита сказала: "Я приеду". По той же причине ко мне не попала Ведьма, и Феденька, по которому я смертельно скучаю, и равно по той причине ко мне в последний раз не попал Алконост. И это самое ужасное.
Надо уже собрать руки в ноги, где-то в стороне отыскать голову и уехать в Рязань. Хоть на пару часов. Слышчо, мир, дай мне, пожалуйста, такую возможность?

С этого день начался ещё вчера, пожалуй. А потом я пыталась лечь спать, чтобы к половине шестого быть хоть немного выспавшейся, но хрен. Впервые на моей памяти прямо под моим окном всю ночь завывали пьяные гопники. Потом они замолчали и я уснула, пока мне опять, ОПЯТЬ не приснился кошмар. Но, честно сказать, я уже устала пугаться и уставать от них, так что пусть будут. Поспать, короче, так почти и не вышло.

До нужного места я прыгала практически на одной ноге. Вообще-то Марк, которому я сегодня нужна была больше всего на свете, обещал меня забрать, но не забрал. Но это тоже ерунда, это даже здорово в какой-то степени.

На работе почти ничего интересного, только ситуативное, но свирепое мозгоёбство того же Марка. Но это тоже в порядке вещей, у меня почти иммунитет. В один момент кольнули под ребро, как-то неприятно и неожиданно. Но это бывает.
А вечером всё стало ещё более странно.

В моём дворе живёт среднего роста рыжая дворняга. Добрая, любимая всем двором. Я довольно часто подкармливаю её, а на прогулке мои часто с ней играют. И все дети двора знают эту замечательную псину. Она добрая, хорошая, у неё в гаражах даже есть своя будка. Кто-то не раз пытался забрать её домой, но она упорно сбегала и возвращалась в будку. Так и оставили в покое, видимо, ей там лучше.
Вечером я зашла в магазин купить еды своим собакам, а заодно ей чего-нибудь. И обошла дом крюком, к гаражам, где находится будка. Ещё подходя я услышала детский плач, и только спустя несколько секунд увидела несколько растерянную мать и плачущую дочь, сидящую на коленях у будки. А чуть в стороне и собаку. Мертвую. Голова пробита, кажется, камнем, или чем-то не менее жёстким и тяжёлым, по асфальту растеклась свежая, яркая лужа крови. Били её по голове, судя по размаху травмы, долго и со вкусом.
Сейчас сосед хоронит её в гаражах.
Снова дохеры посетили наш двор? Это слишком круто даже для них, пожалуй. Но суку, которая это сделала, очень, очень сильно хочется не то что удавить, а заставить долго и мучительно умирать.

Но на этом странности дня не закончились.
В подъезде, поднимаясь по лестнице, на пролёт выше своего этажа снова услышала чьи-то всхлипы. Поднялась посмотреть, увидела соседского мальчика. Сидит, слезы по щекам размазывает грязными руками, а из носа кровь ручьём течет. Дитятко — сын соседей с верхнего этажа. Там семья такая, знаете...не слишком, мягко говоря.
Повела его домой. Умыла, успокоила, дала чаю с печеньем. Переодела в свою футболку, в которой он прямо-таки теряется. Сидел на диване, смотрел на меня как волчонок, и, кажется, с Ютой общался охотнее, чем со мной. Пока умывалась, прихожу, а они с собакой спят на диване. Закрыла им дверь в комнату, пусть спят. Написала записку соседям, мол, чадо своё драгоценное ищите в 52-ой квартире. Пока не пришли. Надеюсь, хотя бы до утра не придут. А вдруг не придут вообще никогда, это было бы чудесно.

Работы ещё тьма, а у меня уже руки плохо слушаются. И завтра снова ехать к Марку на весь день. От чего-то в таких ситуациях я не испытываю ничего, кроме отвращения к себе. Точнее, я его практически перманентно испытываю, а тут оно обостряется и становится невыносимым. Хотя по идее мне положено себя жалеть, или...ну, я не знаю. А может, это такая форма саможаления.

Треки дня:

Скачать бесплатно Theodor Bastard feat Театр Яда - Selva на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Theodor Bastard - Ловля злых зверей на Muzebra.com.

Всё хорошо.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Существование, Песни птицы Алконост, Лохматость, Звуки в моей голове, Где-то в мозгу стало больно

01:14 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:16 

ЖВО.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Зачастую именно так. Поэтому я люблю собак временами больше, чем людей.
А вообще это просто очень проникновенно.



читать дальше

А ещё я ебанулась в конец, потому что слушая это меня раздирает ностальгия, слёзы наворачиваются, и хочется выть. И мне хочется, и собаке. Какая-то крайняя степень одиночества заложена в тексте этой песни, не смотря на весёленький кантри-мотивчик и "пение с улыбкой".






Музыкальная часть поста. Шоб не повадно.

@темы: Шизофреническая радость, Песни птицы Алконост, Наркотики, Лохматость, Звуки в моей голове, Дворняга, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:34 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Кысь.

главная