Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в глубине под сердцем выпал первый снег... (список заголовков)
08:01 

Хм...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ну что сказать. А то мне так красноречиво напомнили о дайриках, что сразу захотелось сказать. Наверное, это и правда самое чудесное место, чтобы можно было вдоволь поныть. В ФБ и ВК как-то стыдно, что ли. Было б неплохо, чтобы стыдно было заодно и тут тоже, чтобы не ныть вапще.

Так что же сказать. Я вчера дослушала Златину лекцию и теперь...хм. Не сказать, чтобы я испытывала испепеляющую ненависть к своему существу, но стыдно мне пиздец просто. Да, я с тех пор, как начала пытаться глубинно разбираться в проблемах людского поведения, многое про себя узнала, и мне казалось, что если я это о себе знаю, могу и контролировать. Ну хотя бы пытаться. Но оказалось, что я многого о себе не знаю. Настолько многого и о себе, и о тех, кто взаимодействует со мной, что я невольно (или я всё же частично понимаю, что делаю?) делаю свою жизнь и жизнь людей рядом с собой ужасающе страшной и неприятной.

В действительности сложно сказать, кто здесь на самом деле виноват. Если брать меня и Лису, то я сама виновата в том, что сейчас всё так, как есть. Меня невыносимо душит его болезненная привязанность, он полностью зациклен на мне и я — центр его мира. Всё в его жизни и его состоянии зависит от меня. Пожалуй, это было бы проще, если бы он был ребёнком, от него подобного ожидаешь до какого-то возраста. Или собакой. Но точно не от взрослого мужика.
И я ведь понимала, что делала. Понимала прекрасно, что пока я лихо решаю все его проблемы, и не даю ему возможности принять в этом участие, сама себе же подписываю приговор. Верните всё назад, и я ни за что бы так не поступила. А теперь он есть у меня за плечами и, что бы там ни было, никак не желает оставаться без меня, в своей жизни. Потому что ему дороже всего то, что я жду его дома, что когда он придёт, здесь будет собака, котик, я — встречу и обниму. Накормлю, поглажу, и оставлю заниматься своими делами. Я могу представить как это может быть дорого, особенно, если ничего подобного у тебя никогда не было, и ты никому не был нужен вообще.

Да, мне нравится заботиться о людях. Это то, что я умею делать очень неплохо, и то, в чём я чувствую себя нужной. Я могу бесконечно заблуждаться, но, по-моему, это очень дорого, когда после тяжёлого рабочего дня, когда у тебя всё полный ужас, отыщется кто-то, кто просто встретит тебя дома, накормит, выслушает, улыбнётся, и оставит отдыхать. И я постоянно навязываюсь со своей этой заботой ко всем подряд, страшно представить. С чего я вообще решила, что она кому-то сдалась, забота моя. В конце концов, есть свои ресурсы у людей, где о них позаботятся, и это будет в разы приятнее.

Так жалко всё это выглядит. Все эти попытки хоть что-то значить. Мне всегда было ужасно неловко, но эйфория перевешивала. А теперь смотрю на себя со стороны. Всё это до отвратительного убого. И я, наверное, очень сильно боюсь, что мне так и скажут — ага, убого, ты не ошиблась. И не думай, что как-то иначе, только убого и всё, а мы терпим из чувства сострадания. Ужасно этого боюсь, а потому заранее говорю себе всё это сама.

Я очень хочу вернуть то, что у меня было. Работу, пусть сложную, но ту, которая приносила мне удовлетворение. Выбраться из своей вакуумной коробки, с кем-то наконец-то круто поговорить, так, чтобы мозг после беседы заболел. А я стала скучная как бревно, ничего не могу толком сказать, рассказать, ничему не могу научить, ничего нового сообщить, мне нечем заинтересовать. Я даже подискутировать током не могу. До одури одиноко, настолько, что я едва сдерживаю порывы навязываться в наглую к кому попало, чтобы на меня только внимание обратили и напомнили чуть-чуть, как он было полтора года назад. А я заранее для себя знаю, что все мои затеи бессмысленны, и боюсь, что они провалятся, и я только сильнее огорчусь, и ужасно боюсь пробовать.

Ничего хорошего, в общем, я же говорила. Не стоило и начинать.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, В глубине под сердцем выпал первый снег...

06:09 

Маленькая Йоша.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Невозможными усилиями и немыслимыми путями удалось мне отыскать свой древний как мир дневник. Тот самый первый, который я вела с 13-ти (представляете?) лет на родном-городском ресурсе. Аяна, когда-то прочитав его, очень долго умилялась. Оказалось, что ресурс сам переехал черт-те куда, весь там поменялся, и отыскать мне его помогло действительно чудо.
Дневник этот ценен не только тем, что вёлся с 13-ти до 19-ти лет достаточно регулярно, но и тем, что никогда не подчищался. Вообще. Всё как есть, нетленное, первозданное, вся я там как на ладони, все этапы моего сумасшедшего взросления.
Я этот свой дневник ужасно люблю, с другой стороны, ужасно не люблю. Люблю за то, что в нём много моего детства и много тех людей, что делали меня и мою жизнь, а не люблю за то, что читаю я его, и думаю: "Ёбанный в рот, что за несусветная дура".
Но сомнительно, что когда-то у меня сможет подняться рука снести к чертям этот альманах моей молодости (недавно снесла папку со своими стихами, написанными примерно в тот же период, теперь страсть как жалею). Потому что там всё обо мне. И если я что-то забуду, приду, прочитаю вновь, и мне станет чуть легче. Ну, или захочется повеситься, там уж как получиться.

На самом деле совершенно прелестно там другое. Я, конечно, почти ничем не отличалась от своих сверстников, и количеством дури в голове ничем им не уступала. Но при этом как-то так совершенно здорово сложились обстоятельства, что меня окружали хорошие люди. Ну вот прям хорошие. Во-первых, все они, по больше части, были меня старше минимум на два года, а то и больше. И мне сейчас не совсем понятно, что им было радости возиться со мной-малявкой. Субъективно, я была тупая как бревно и никаких глубоких мыслей не выдавала, чтобы со мной можно было бы хотя бы предметно и интересно пообщаться. Можно конечно решить, что эти самые люди, что со мной общались, сами были детьми. И отчасти это верно. Но только процентов на тридцать от общего числа, потому что с этими людьми я до сих пор поддерживаю общение, и они клёвые. Умные и хорошие, интересные, со своим мнением и нестандартным взглядом на многое.
Более того, даже местные очень уважаемые тролли не проходили мой дневник стороной и вступали со мной в дискуссии (правда, в уже более поздний период), совершенно не издевательские. А это были Святой и Тич, оба взрослые мужики с таким чудовищным жизненным опытом, что теперь, когда я это понимаю, у меня дух захватывает.

Во-вторых, меня, конечно, случалось что и троллили, и слава Догу. Но по больше части со мной разговаривали на равных и мягенько так ставили мозги на место. Лазарь, Стаська и Алтын в этом смысле вообще большие молодцы.
А ещё мы все были знакомы в реале и чаще виделись в живую, чем встречались на просторах в сети. Чаще всего собирались в беседке сзади моего дома с гитарой, к нам приходил добрый Нафл (преподаватель психологии в местном универе), и было нам всем хорошо-хорошо.

А к чему я это всё вела-то? А к тому, наверное, что подросткам нужно больше внимания уделять, чем пытаться троллингом добиться просветления в уме.
А вообще у меня очень классные друзья. Невероятные.

@темы: Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

03:23 

"Пане предстедатель, нате Вам яйце!"

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Кот — дьявольское животное, не иначе. Этот пиздец на пушистых лапах чуть до кондрашки не довёл меня и сестру. Заглянул ночью в стекло двери из коридора и поскрёбся. Смотрим, а там торчит нечто со здоровенными, сверкающими в темноте глазищами.
Он, конечно, собакам был вообще не рад. Первые три дня даже не жрал, видимо, из соображений забастовки. Просил, но гордо не жрал. Ну, зато собаки отлично жрали, чо. Драк, слава Догу, особых не случалось, только в первую ночь, когда Юта очень уж хотела этого кота выяснить, а он отчаянно, грудью защищал свою территорию. А потом относительный мир. Когда сестра уехала и осталась одна собака со мной, так и вообще благодать, Юта с котом даже играли.
Динка, моя первая собака, умерла, когда мне было восемь. С тех пор был только кот и всякие грызуны. Вот мы с котом дружили крепко, пока я не уехала. А теперь ему на меня похер, кажется. Исключительно недоволен он моим наличием. Ну ладно, старый уже, второго января справил четырнадцать лет, может у него уже маразм.

О Новом Годе

@темы: Те, которые рядом, Лохматость, В глубине под сердцем выпал первый снег...

05:12 

Семейство.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня такая замечательная семья. Правда. Совершенно замечательная. И, наверное, это очень важно — знать, что за плечами у тебя есть некоторое количество родных, важных, надёжных, отличных, искренне любящих тебя людей.

Мама вернулась с похорон. Из дома привезла...много чего мама из дома привезла. Самое важное — частичку счастливого детства, частичку дома. Своего и в какой-то степени нашего.
А ещё мама привезла с собой первый в моей жизни рассказ о похоронах, который в каких-то моментах вызывал улыбку. Да, было, конечно, грустно, потому что бабушка была невероятным человеком, хоть и очень сложным. Но если после смерти отца осталось ощущение, что его внезапно вырвали из жизни, когда он ещё столького не успел, то с бабушкой не так. Бабушки хватило везде и с лихвой. Тут всё правильно.
А умерла она, закинув руки за голову, как всю жизнь любила спать. И последнее что сказала: "Это пройдёт".

Украинцы — странный, но замечательный народ. Во-первых, я, да и не только я были искренне поражены врачебной работой и человеческим отношением. Дождаться такой ответственности и заботы в Москве, по-моему, не реально.
Во-вторых, город маленький, и все-все там друг за дружку. Я ещё с детства помню это ощущение очень большой семьи, собранной из множества маленьких семей. Никто никого не бросит, и все невероятно внимательны к чужому горю.

Но черт бы побрал этот суеверный Украинский страх, который превращает похороны в какой-то дурдом. Полотенчики, платочки, конфетки тому и этому, свечечки, колево для батюшки (и ещё для этого батюшки столько всего, что она на одних похоронах может шикарно прожить)...Верёвки, которыми покойнику связывают руки и ноги, прячут в гроб. Почему? Потому что есть люди, которые охотятся хотя бы за ниткой из этой верёвки. Захочешь кому гадость сделать, возьми верёвочку, повяжи на дверь. Могут едва ли не гроб перевернуть в поисках заветного мини-проклятия.

Но всё это не важно. Потому что если бы не эти люди, было бы безумно тяжело.

А мама привезла настоящего сала ^_^ Не сказать, чтобы я его жаловала, но это совсем не такое, как то, что продаётся у нас. Тем более засаливала мама его сама.
А ещё, что лично для меня самое ценное, привезла мама спелых грецких орехов. Больших, с дерева, растущего у Тани рядом с домом. Крупные, м-м-м *__* Ссыпала их в крынку, пусть глаз радуют.
И фотографии. Мама привезла фотографии родни со стороны и деда, и бабушки, и дальше. Где ещё совсем молодой дед в мореходном училище, или даже пробабка, Дарья Пантелеевна — удивительная женщина.
Матушка рассказывала, что отца пробабки, Пантелея, когда-то давно сдала супруга красным, за обещанную корову. Поскольку Пантелей был сыном священника, его расстреляли. Брата его, Филиппа, застрелили те же красные на пороге церкви. Филипп был священником. Красные решили поставить лошадей прямо в церкви, а дядя моей пробабки попытался воспрепятствовать этому.

Ой, ладно, для кого я это, все равно интересно это только мне и сестре. Самое важное, что я осознала вдруг, это то, что вся моя семья, включая родню с Севера по отцу, все за белых! ^_______________^ Все, до одного. За это я их ещё больше люблю.

В общем, семья у меня чудесная. Не буду больше о ней, а то могу разойтись в рассказах на десять таких постов. Скажу только о сестре. Она у меня — лучшая на свете.

@темы: Те, которые рядом, В глубине под сердцем выпал первый снег...

02:44 

Чёрная полоса?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Меня, наверное, кто-то проклял. Потому что события совсем охуели:

- Умерла бабушка. Отсюда уже тьма вытекающих проблем, учитывая характер матери, родственников и то, что всё это произошло на Украине. Ну и бабушка была очень любима.

- А денег тем временем нет. Вообще нет. Все, кто должны отдать за работу, твари, исчезли, и я не могу отыскать их уже вторую неделю.

- А ещё у меня снова вытащили бумажник. Снова, понимаешь? Второй раз за два месяца. Денег там было не шибко, но вот все карты, которые теперь нужно срочно восстанавливать, кое-какие документы — всё там.

- С организмом творится что-то нереальное. Ему всё время холодно и его временами тошнит. Ну, это-то я понимаю от чего: организм устал и хочет высыпаться.

- А ещё я простудилась и кашляю как носорог.

-. А матери вчера нужно было ехать из Одессы домой, с похорон. Она мне неделю назад звонила сообщить, что у неё ошибка в паспортных данных (4506 вместо 4606). Я авторитетно заверила её, что если ошибок больше нет (Мама, проверь, ВНИМАТЕЛЬНО ПРОВЕРЬ!), то в поезд её спокойно посадят.
Что же ты думаешь? Мама сегодня звонит мне в истерике и сообщает, что билет-то у неё на восьмое августа! Это значит, что он уже месяц как недействителен. Денег у неё нет, у меня, к слову, тоже едва хватит на ещё один билет, но это всё равно не поможет, потому что электронный билет купить нельзя (распечатать его можно только в РФ, а ЭР на поезда следующие с Украины не действует), а говорить маме: "Иди найди банкомат, я щас денег переведу", это почти тоже самое, что сказать: "Мама, застрелись".
Итого: я готова умолять начальника поезда, проводника, начальника вокзала, да кого угодно, только бы маму посадили в поезд и не оставили одну ночевать черт-те сколько в Одессе на улице. Потому что мама этого не переживёт. Да-да, в буквальном смысле.

Но мама поскребла по сусекам и нашла каких-то денег, с которыми её затолкали на верхнюю полку, а после переселили на нижнюю. Приедет завтра. Ой, что буде-е-ет...

И это ещё не всё. Вывод: кто-то меня проклял.

Хорошее. Ну, или не хорошее, но, по крайней мере, точно не плохое

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Где-то в мозгу стало больно, Как я съел собаку, Те, которые рядом

11:47 

Очередных нехороших откровений псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
1. Где-то среди этого флешмоба я писала, что у меня нет никаких талисманов. Совсем недавно поняла, что нихрена это не так. Ещё в понедельник поймала себя на этом.
Когда я знаю, что мне будет тяжело, или страшно, и мне нужно ощутить какую-то поддержку, прежде чем столкнуться с этим пугающим меня фактором я надеваю на шею вот такой Цветок Папоротника на цепочке. Мне относительно недавно подарил его один Углический мастер. Эта подвеска сама по себе для меня достаточно значима, а в минуты переживаний, если я знаю, что она со мной, мне спокойнее.
Иногда, когда мне предстоит неприятный разговор с кем-то, в котором я заведомо в низшем положении, на запястье я надеваю старый Ютин щенячий ошейник (он небольшой, как раз мне по руке) и сплетённый Ровером из парашютной стропы браслет. И тогда ощущаю себя намного защищённей и уверенней.

2. История со сплетённым Роверовскими руками браслетом вообще странная. Не помню, с чего бы вдруг, но он сообщил мне, что воспылал желанием сплести такой браслет мне тоже (аналогичные есть ещё у Виты, Аяны, наверняка у кого-то ещё). И как-то так он мотивировал своё желание, что я как всегда засмущалась и начала яростно отказываться, говоря, мол, Ровер, ну ладно тебе, спасибо, но не нужно. А Ровер настаивал и настаивал, пока спустя довольно долгое время не приехал в гости и практически насильно, при мне же, не сделал это. С тех самых пор эта вещь достаточно важна для меня. Хотя это всего лишь простенький браслет, сплетённый из парашютной стропы, каких вокруг тысячи продают за сто рублей.

3. До настоящего момента самое долгое время, которое я обходилась без сна составляло 68 часов. На текущую минуту время беспрерывного бодрствования составляет 75 часов. И я очень надеюсь на то, что через два часа смогу наконец лечь спать.

4. К слову о талисманах. У меня в комнате на стене висит довольно древняя "летучая мышка". С ней мы когда-то очень давно ездили ещё на острова, и она висела под тентом, слабо коптила керосиновым дымом. Я в принципе безумно люблю похожие вещи, а конкретно эта "летучая мышка" мне очень дорога, потому что это то немногое, что осталось от отца и от того времени, в которое мне очень хочется вернуться. Когда мне тоскливо, я закрываюсь в комнате, выключаю свет и зажигаю свою "мышку".

5. Я очень люблю боль в мышцах от перенагрузки. И я при возможности старалась культивировать её. Однажды мне это аукнулось.
Я уже год как не занималась ни на какой из конюшен, как мне с утра позвонили знакомые девушки и попросили приехать им помочь: у них заказ на троих лошадей, а самих их на конюшне всего двое. Я сорвалась и приехала, впервые сев верхом на коня по кличке Мальчик (к0гда я допишу псто про лошадок, я его покажу) Весь день я провела в седле, после чего ещё и занималась делами на конюшне. На следующее утро мне было больно даже пошевелиться. Болело ВСЁ, от ушей до пальцев на ногах.

6. А когда я вернулась к своему второму тренеру после долгого перерыва, она с ходу посадила меня на сумасшедшего коня, готовить его к конкуру. Точнее сказать, конь-то был хороший, но прыгать, как и ходить под верхом, практически не умел. Очень тугой на рот, постоянно таскал, прыгал при этом совершенно идиотским образом: как заяц, на всех четырёх. Благодаря такому стилю прыжка всадника из седла просто выкидывало, и я неоднократно приземлялась по ту сторону препятствия под копыта Серому.
Но дело не в этом. Дело в том, что из-за такой резкой нагрузки на всё тело, оно охренело и отомстило мне. Это случалось всего два раза, но больше я не хочу такого испытывать. Ночью я сперва просыпалась от того, что мне свело икру левой ноги, затем стопу на той же, с промежутком в тридцать секунд тоже самое происходило и со второй ногой, а после случалось самое страшное — сводило спину. Я в такие моменты ощущала себя Эмили Роуз в минуты одержимости.

7. За всю жизнь я теряла сознание два раза и оба из-за переутомления. Первый раз это случилось на конюшне, мне тогда было четырнадцать лет. Второй раз в школе, в одиннадцатом классе. Оба раза предшествующим фактором являлось обильное кровотечение из носа. Этот факт кажется мне забавным, потому как среди моих знакомых есть люди, и не мало, которые теряют сознание регулярно.

8. Мне очень нравится, когда из носа идёт кровь. Не нравится только остаточное чувство, но сам процесс — безумно. Одно время я даже специально подолгу не спала и работала несколько суток подряд, потому что знала, что когда организм совсем устанет, то из носа обязательно пойдёт кровь. Где-то лет в 13 у меня постоянно случалось кровотечение, при чем такой силы, что спасал только холодный душ. Врачи говорили, что во всё виноваты гормоны и переходный возраст. Жаль, что это время прошло.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, В глубине под сердцем выпал первый снег...

18:42 

Анализируй это.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Только что за окном кончился ливень. Кончился так же внезапно, как и начался, словно кто-то выключил дождь. © Форрест Гамп.
На моём подоконнике ютится пара голубей, промокших и взъерошенных. Я принесла им пшена, и они недоверчиво глядели на меня, разрываясь между двумя опасностями. Но после всё же угостились и сейчас довольно воркуют, приветствуя выглянувшее солнце.
Мне нравится дождь. Эти исполинские серые тучи сгустившиеся над головой, нравится смотреть, как нехотя они расходятся и в небе появляется чистый проблеск голубой лазури.
По случаю можно даже впилить в пост бессмысленную, но совершенно очаровательную и проникновенную речь Демчога в рамках проекта "Доктрина 77". Он всё очень точно говорит. Красиво, к тому же.

А вообще-то писать пост я хотела не об этом. Но мыслей в голове столько, что девать их куда-то нужно, и лучше, если все сразу.
В сине-белую ко мне постучалась девочка, на первый взгляд показавшаяся смутно знакомой. Но фамилия её мне неизвестна. После небольшого расследования оказалось, что девочка когда-то дружила со мной в детстве и мы с ней три года отучились в одной школе. В той самой, в первой. В качестве оффтопика замечу, что мне довелось учиться в двух школах: в самой крутой городской гимназии, а после в школе, имевшей самую дурную репутацию, как место, куда отправляют учиться каких угодно уродов. Эдакий заповедник потенциальных уголовников. Контраст дай Дог, скажу вам, но не смотря на то, как тяжело мне бывало во второй школе, где каждый день кого-то, в том числе и меня, избивали, и это самое малое, мне кажется, что среди разможоренных одноклассников гимназии я застрелилась бы ещё быстрее.
В общем, пользуясь случаем я пошарилась по страничкам своих самых первых одноклассников. И поняла что люди, по сути своей, пожалуй, не меняются.
В обоих школах мне было сложно поддерживать общение с классом. Ну, мне это было и не очень-то интересно, честно говоря. Потому что по сравнению с ними я была очень странным ребенком, и даже сейчас, спустя почти пятнадцать лет, я совершенно очевидно отличаюсь от каждого из них.
Когда мои одноклассницы слушали модную попсу и горячо обсуждали бразильские сериалы, я слушала "Король и Шут" и читала Зюскинда, Булгакова, Краппивина и Распутина. А они, к слову, не читали ничего. Никогда, кажется. И мне не о чем было с ними говорить.
Когда все в классе толпой ходили на шумные прогулки, которые превращались черт пойми во что, я проводила вечера в лесу или у воды, в компании преимущественно парней, всегда старше меня на пару лет. Когда они изыскивали пути купить дешевого пива в палатке, я пыталась удержать в руках тяжёлый двуручный меч из тексталита.
Бывало и хуже, и более странно. Когда все они грызлись между собой, крыслись друг на друга, окончательно запутавшись в идиотских окололюбовных сетях, которые сами наплели; когда смертельно обижались друг на друга, забивали "стрелки", когда они занимались чем-то, что мне непонятно, мы с друзьями сходили с ума как умеем. Один, в целях сохранения невероятного генофонда, заморозил свою сперму в морозилке, которая покрылась плесенью (идиот), второй в качестве эксперимента пустил себе чистый спирт по вене, другие пропадали в кузницах, а с кем-то мы стреляли вечерами из лука и метали ножи в молодые берёзы.
И мне не о чем было с ними говорить. Никогда. И даже сейчас, когда мы все уже повзрослели. И они так же презрительно смотрят мне в след, и я, когда встречаю их, даже ощущаю отголоски той очень странной ненависти ко мне, появившейся не пойми откуда. Но факт в том, что я как была среди них белой вороной, так ею и осталась. И счастье, что есть ещё такие же белые вороны.
Во второй я школе я провела больше времени, но и там всё было почти так же. Мы с одноклассниками никогда не понимали друг друга, и среди них есть люди, единственные, которых я ненавижу до сих пор и мне совершенно плевать, что с ними и как они живут. Но среди одноклассников второй партии был парень, который искренне интересовался моей жизнью Не понимал, пожимал плечами, но добродушно спрашивал, всё время спрашивал и удивлялся. Но из второй школы у меня остались ещё более мерзкие и жуткие воспоминания и впечатления. Потому что большинство парней в классе — отмороженные ублюдки. И всегда такими были, такими и останутся. Четверо из них сейчас сидят, двое за убийство. Есть эпизод, о котором мне до сих пор горько вспоминать. Я могла вытерпеть всё, уже почти привыкла к ежедневной травле и рукоприкладству, но то, на что они оказались способны — очень страшно.
Это очень жестокая история. Лучше её вообще не читать.

А ещё я всё-таки люблю российское кино. И русскую музыку. И русскую литературу. Хотя, конечно, папка с названием "Не наше кино" содержит в себе намного больше файлов, чем папка "Наше кино". Это касается всего, кроме литературы, на полке у меня в преимуществе русские писатели.
Говорят, русский рок — говно. Это справедливо в разрезе относительности и сравнения русского рока с мировой музыкой, да. Но следует понимать, что русский рок — очень локален. Конечно, я безумно люблю многих зарубежных исполнителей, но с КиШа, Кукрыниксов, Кино, Нау, Агаты Кристи и прочего начиналась моя жизни и я постоянно к этому возвращаюсь. И мне нравится. Не всё, но нравится, и отзывается внутри намного сильнее самой любимой композиции Tool или Wowen Hand.
Говорят, русские не умеют снимать кино. Но следует понимать, что русское кино, оно, простите за тавтологию, русское, понятное, пожалуй, только нам. Целиком понятное. И комедии Гайдая я люблю намного больше "Американского пирога" и вообще любой зарубежной комедии. И советские сказки мне нравятся больше диснеевских мультфильмов. Хотя я больше чем уверена, что во мне просто говорит детство.
Но в России умеют снимать кино. Его, хорошее, просто снимают редко.
Говорят, что русская классика...А, о ней вообще много чего говорят. Это уже, наверное, не важно.

@темы: Человек с киноаппаратом, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Песни птицы Алконост, Наркотики, Лохматость, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Боже, храни идиотов!

19:33 

С приветом из прошлого.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Абсолютно ВНЕЗАПНО побывали сегодня у меня двое Иркутско-Красноярских реконструкторов. Одну из них, девушку, я знаю ещё с ЛСВ, но встречаться-то мы ни разу не пытались, да и не общались толком, а вот парня видела впервые.
Вообще о приезде и просьбе пустить переночевать меня известила за неделю та самая девушка. Предполагалось, что парень укатит в Рязань к отцу, а она останется на ночь с 10-го по 11-е. Но уже 8-го выяснилось, что приедет чуваков двое, да ещё и 9-го, в дкень, на который у меня запланировано тьма дел и работы.
Сперва я думала оставить им денег, ибо что-то готовить не было ни времени ни сил уже, попросить сестру их пустить и пусть ожидают вечернего самолёта. Потом всё-таки утрясла с работой так, что работать буду дома, потом...а, не важно.
Прикатили в восемь утра с грустными глазами и большими рюкзаками, нагруженными железом. Привезли любимую "Собачью морду" ^_^. Посмотрела, порадовалась.
А ехати товарищи со своей дали решили в Питер на Корелу, правда за две недели до начала фестиваля. Там их схватили в охапку ВНЕЗАПНО Берн и Нюрнберг (охуеть ваще О_о) и забрали с собой на наследие веков в Белоруссию. В Белоруссии, судя по рассказам товарищей, было здорово. Даже видяшка красивая оттуда есть, вот тут.
С Корелы тоже есть кусок видяхи с конным турниром, тут.

Здорово, короче. На фотках, показанных гостями отыскала штук двадцать знакомых реконструкторских рыл. А соскучилась ведь, черт побери. Надо будет написать ребяткам на предмет ближайшей Московской войны, приехать поснимать и побыть спустя почти два года "прекрасной дамой" (человек, который одоспешивает рыцаря, независимо от пола, социального положения, ориентации и прочего).

Гости укатили около двух часов назад, оставив мне на память сумку из IKEA и забрав фенечку и книгу "Куджо" авторства Кинга.
Забавный факт: спустя полчаса моего активного "гостеприимства" со всеми вытекающими и втекающими, парень изрёк следующее:
— Я привык, что все Москвичи — пидорасы, и удивлён твоему гостеприимству. Приезжай в Иркутск, обязательно.

Не, мужик. Лестно, но мне сперва в Рязань, а потом в Новосибирск надо, там Волки заждались.

@темы: Повседневное, В глубине под сердцем выпал первый снег...

03:15 

Из прошлого.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой хочу....
© Как я съел собаку.

В душный июльский вечер всё протекало так же, как обычно, но вместе с тем совсем не так, как то, к чему я привыкла. Прямо под кроной высокого, раскидистого грецкого ореха, за деревянным столом сидели мужики разных мастей и возрастов, с упоением резались в домино. Некоторые мальчишки с интересом наблюдали за процессом игры, давали с умным видом ценные советы, за что нередко получали щелбана. Иные, то забегали в длинный пятиэтажный дом, чтобы снова спуститься гулять через пять минут, прихватив из дома початок варёной кукурузы или какаю-то приблуду для игры, то бегали к колодцу и обливались ледяной водой, обрывали тщедушное деревце абрикоса в самом конце дома. Чуть дальше во дворе, укрытые низкими ветвями плакучей ивы рассказывали друг другу страшные истории про мёртвую панночку, а после, нарвав прутиков, лезли на невысокий холмик играть в "Рабыню Изауру".
Когда смеркается, вдалеке слышен мерный стук неподкованных копыт старенькой лохматой кобылки, и убаюкивающее поскрипывание колёс. Мужик останавливается прямо напротив стола под грецким орехом, слезает с облучка и долго гладит кобылу по белой морде, разговаривает с ней, благодарит, кормит спелыми грушами. А тем временем в телегу уже набилась малышня, с нетерпением ожидая короткого, но увлекательного путешествия по улицам маленького городка. Мужичок сердито посматривает на ребятню, но его добрые и счастливые глаза невозможно скрыть, как не хмурь брови, потому детвора не боится. Мужик слегка трогает поводья, и кобыла, чуть натужно крякнув, тянет за собой оглобли под восторженное гудение пассажиров. Она обогнёт длинный пятиэтажный дом, проедет вдоль совсем не пугающего кладбища, мимо частного сектора и выйдет на широкую, длинную улицу.
Будет уже совсем темно, когда она вернется обратно. Сонная малышня разбредётся по домам, укладываясь в мягкие постели, не в силах сдержать неумолимо опускающиеся на глаза веки.
А через два дня приедет мама. Две недели она будет тут вспоминать своё детство, после чего мы вместе вернемся туда, где есть наш второй дом.

Хочу домой.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег...

17:52 

Семейные сказки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Матушка приехала вчера в гости. До трёх часов ночи сидели за столом в моей комнате, вспоминали детство, отца, старую ведьму, конечно, помянули. Люблю матушку *_* Выдержать её дольше трёх суток невозможно, хотя бы потому, что у нее патологическая тяга к чистоте, а у нас её, патологической, нет. Но зато это же матушка, а я по ней соскучилась сильно. А тут она приехала, и даже наша хибара стала похожа на родной дом. Давно заметила, если тоскую по дому, значит, всё совсем плохо. И нужно либо домой, либо чтобы дом приехал в Москву.
Зато вспомнили столько такого, о чем я уже успела почти забыть. Подумалось, что нужно увековечить это хотя бы в электронном виде. Это я себе, ребят, можно не читать.

Про коварную синицу

Смешные друзья

Как папа в Харькове практику проходил

Как мы в Магадан сбежать пытались

@темы: Те, которые рядом, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

15:16 

А может быть ворона.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А может быть стоит написать что-нибудь хорошее? Но что? О_О Не то чтобы все тлен, но почему-то ничего прямо вот офигенного в голову не идёт, о чем можно было бы написать.
Лучше я продолжу откровений пост. Вдруг еще что-то вспомнится.

1. Недавно обнаружила в себе странную тягу...грызть О_о Вот куплю я, например, воды, выпью, бутылка на столе стоит, а я фильм смотрю. Я не могу просто так сидеть как пень, мне надо все время что-нибудь в руках вертеть. Возьму бутылку, поверчу, а потом эта бутылка как-то внезапно оказывается у меня в зубах. И я её с огромным удовольствием долго терзаю. А еще круче грызть что-то деревянное, до такой степени, чтобы оно расщепилось в зубах на крошечные щепки и стало мягким. И трубочки пластиковые я люблю жевать, это такой кайф ^_^ Иногда я забываюсь и начинаю грызть на людях, люди охуевают. Но зато теперь я понимаю собак.
Вы не подумайте, это все правда. Грызть мне всегда нравилось, активно это делать я только недавно начала.

2. С того момента, как сделала перестановку, такса может свободно ходить на подоконник. Сидит там целый день, высматривает, временами на кого-то возмущенно гавкает. А я ей завидую Т_т Ну, гавкать на прохожих я, положим, не очень хочу, но целый день таращиться в окно, высматривая всяких интересных людей — этого иногда хочется. И крикнуть им из окна что-нибудь, тоже порой охота.
А Нора, когда видит в окне овчарку, очень смешно и воинственно тут вся на лай и рык исходит :DD Не любит она овчарок с самого детства, тявкает на них с высоты третьего этажа, а они там внизу ваще недоумевают.

3. Мне на слух очень нравятся некоторые дефекты речи. Картавость, например, или легкое заикание. Есть знакомый парень, который как раз чуточку заикается. Стал заикой после неудачного трюка на сноуборде. Но это не суть. Суть в том, что он очень стесняется своего дефекта, а когда я открыто восхищаюсь этим вообще обижается и не разговаривает со мной. А мне так нравится его слушать! Пусть любую хуйню несет, лишь бы не молчал. Для того, чтобы он хоть что-то говорил, я как-нибудь его обижаю, несправедливо высказываюсь, задеваю его в лучших чувствах, беззлобно, но обидно, и тогда он надувается как мышь на крупу, и начинает читать мне проповеди, ворчит что-то там, а я кайфую ^_^ По ходу, он до сих пор не раскрыл мой коварный план, потому что относится ко мне с каждым днем все более покровительственно и порой уже даже без повода толкает речи в стиле: "Ксюша, так нельзя!". Очаровательно :3

4. Недавно товарищ вытащил меня на крылатские холмы, на коих я до этого никогда не была. Холмы меня не особенно впечатлили, но тем не менее, это волшебное место. Потому что там просто орда всяких собак! И их хозяева разрешают своим собакам общаться с неизвестной Йошей. В принципе, я просто устроилась на травке, а ко мне приходили разные собаки и мы с ними общались. НУЖНО БОЛЬШЕ СОБАК, МУА-ХА-ХА!11!
Иногда мне кажется, что я в своей любви к собакам все границы перехожу.

Ну вот, ничего хорошего все равно не написалоь, но зато написалось в принципе.

@темы: Шизофреническая радость, Лохматость, В глубине под сердцем выпал первый снег...

23:45 

Йошиных откровений пост.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне очень хочется это рассказать. Хотя бы дневнику.

1. Когда я бываю в метро и вижу перед собой мужское плечо, особенно если оно сверху обтянуто курткой из грубой кожи, я испытываю непреодолимое желание его укусить. Нет, не просто укусить, а с урчанием вцепиться зубами и крепко сжать, при этом почувствовать горьковатый, но всегда теплый запах кожаной куртки, м-м-м-м. Не представляете, как иногда тяжело удержаться. При этом женщин в кожаных куртках я кусать не хочу, у них плечи какие-то...не мужские.

2. Мне было, наверное, лет 15, когда я искромсала себе запястье осколком бутылки. До сих пор это какая-то странная история. И посыл был загадочный. Я помню, почему мне было тоскливо, проблема была хоть и масштабная, но изрядно заебавшая. А мы сидели втроем на набережной, особнячком ото всех прочих. Что-то там мои веселые соседки по скамейке шутили и одна из них выдала: "А давайте крови выпьем!".
— А давай - сказала я. Взяла бутылку, разбила, выбрала осколок побольше и не раздумывая полоснула им по запястью левой руки. Точнее не полоснула, а медленно провела, с интересом наблюдая за результатом. Стекло было щербатое, и порез получился неожиданно глубокий и неровный. По одному из краёв отошла тонкая полосочка кожи и завернулась в забавную спиральку.
Больно не было вообще. ВООБЩЕ, я вам клянусь, я нихрена не чувствовала. Итого у меня штук семь уже почти незаметных шрамов, несимметричных таких, я их очень люблю.
И я очень хорошо помню, с каким страхом в глазах на меня посмотрел папа, когда я пришла домой и вяло соврала, что я просто неудачно упала. Ругался, конечно. И мама тоже. Но их страх я ощутила больше всего. Это охренительно отрезвляет. Хотя я и так не планировала умирать.

3. Не так давно, когда я шла домой, на моём пути повстречалась девочка. Необычная, с ярко-выраженным синдромом дауна. Девочка подняла на меня заинтересованный взгляд и я улыбнулась ей. Просто так. Тогда она поманила меня к себе и шепотом, совсем тихонько, сказала: "У меня для тебя подарок!". Воровато озираясь, будто собирается вручить мне целый мир, она протянула мне двухрублевую монету. Мне понравилась игра, и я тоже наклонилась к ней и зашептала на ухо: "У меня для тебя тоже!".
— Да? - обрадовалась девочка, — Какой?
— Держи. Никому не отдавай - я зажала в её кулачке блестящую десятирублевую монету. Она очень искренне обрадовалась. И я тоже.

4. Посмотрела "Мальчик в полосатой пижаме". Я ненавижу Волколака.

5. Мне нравится нюхать людей. Очень нравится. Волосы, лицо, руки. Но если я буду это делать, меня не поймут. Я по этому поводу страдаю еще сильнее, чем от невозможности кусаться.

6. Иногда я сама себя глажу по голове. Потому что просто обожаю, когда меня гладят, но этого же никто не делает. И приходится самой. А людям говорю, что у меня голова болит, поэтому я уже полчаса методично запускаю пальцы под корни волос и едва ли не ногой дергаю, как Юта. когда я ей пузо чешу.

7. Умею открывать пивные бутылки с железными пробками зубами. Много кто умеет, но я этим тихо горжусь.

8. Самая страшная на свете пытка — брови выщипывать. Как вы это выносите? Это просто адская боль. Невозможная. У меня перелом так не болел, как это.

9. А только что мы с сестрой ходили вдребезги разбивать ненужную посуду. Охуенно. Даже за Волколака разбили какую-то уродливую вазу.

Сеанс окончен.

@темы: Существование, Где-то в мозгу стало больно, В глубине под сердцем выпал первый снег...

22:25 

Приятно быть жестоким?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Последнюю неделю мы с сестрой моей чудесной и самой любимой практически беспрерывно обсуждаем самые невероятные проявления сексуального поведения человека. Всё это, конечно, не просто так, натолкнуло тут. И спасибо вам, Танечка, что обсуждаем, есть над чем голову ломать, а это спасает от сонливости.
Зашла речь и о садизме с мазохизмом, в том числе и латентных формах. И я вспомнила случай один. Не в тему вообще, но вспомнила, очень уж он мне в душу запал.


Иногда я ощущаю в себе какую-то безудержную злость и безумное желание причинить кому-то страдания. Лучше физические. И если причиняю, такую злую радость испытываю. Это ужасно пугающее чувство, я за ним себя не узнаю и стараюсь его избегать. И избегаю вон уже сколько лет, но был вот случай, что в душу запал.
Была у меня кобыла любимая. Она и щас жива. конечно, но мы давно не виделись, потому что хозяйка злобная зараза. А кобыла та сложная очень, с психикой поломанной, от чего злая такая, кусается, никого близко не пускает и вообще все её боятся. А я же бесстрашная. Ну, на самом деле нет, но такие вот психологически травмы в живых существах меня возбуждают очень.
Кобылу, конечно, много, жестоко и зачастую бессмысленно избивали и издевались, от того она такая злобная и вышла. И я, само собой, не могла позволить себе вести себя так же. Да и в принципе я не приемлю практику избиения. С хлыстом работаю, но он у меня в руках не в качестве меры наказания, а как вспомогательный инструмент. Путём ведения долгих диалогов я добилась расположения злой кобылы и мы с ней крепко сдружились. Но вредничать она не перестала и не перестанет никогда. Как-то раз я была сильно раздражена, не помню чем, что-то делала у нее в деннике. или чего-то пыталась от нее добиться, а она что-то ни в какую, только фигней страдает. Я взбесилась, выскочила из денника, схватила из сбруйной скаковой хлыст и с очень сильным желанием отпиздить кобылу ворвалась к ней. Помню, я от злости аж зубы едва ли не до скрежета сжала, так мне хотелось причинить ей боль. И даже замахнулась уже, но увидела, как кобыла обреченно вжалась в стену, напряглась всем телом так, что мышцы задрожали, глаза прикрыла и морду отвернула к стене. И даже не попыталась повернуться ко мне задом и вдарить в ответ, готовая вот-вот принять то, что я собираюсь сделать.
И у меня рука опустилась. Мне стало так невыносимо стыдно, словами не высказать. Что же ты, думала я, делаешь, скотина бестолковая. Зачем же ты срываешься на беззащитном существе, которое тебе, твари такой, доверяет.И не смотря на то, что может дать отпор, не собирается этого делать.
К кобыле подошла, погладила по шее. Сердце еще сжалось, когда я увидела, как она вздрогнула и зажмурилась, пока я руку подносила. А потом она на меня ТАК посмотрела, что все, что я испытала до этого усилилось раз в восемьдесят. И с кобылой мы с тех пор вообще неразлучны были.

Так как она на меня еще одна лошадь однажды смотрела Тоже кобыла, вороная, Мега. Сложная, импульсивная, умная, но тоже забитая и недоверчивая. Я только начала с ней общаться, стояла в дверях её денника, разговаривала, а она пыталась понять, что от меня можно ожидать. Шею вытянула, мордой вперед подалась, шумно обнюхивая моё лицо, а потом вероломно тяпнула за подбородок. И тут же окрысилась, отскочила к дальней стенке, копытами застучала, напряглась, готовая терпеть побои и защищаться. А у меня тогда даже мысли не возникло её ударить. Я высыпала остатки сахара ей в кормушку и пошла прочь. И вот когда закрывала дверь, тоже видела этот полный самого человеческого удивления взгляд.
С Мегой мы тоже сильно сдружились. И я вам скажу, эти две кобылы были самыми преданными, умными и ответственными.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Шизофреническая радость

21:43 

Грамотеи родной Дубны

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я совершенно случайно наткнулась на очень странное...что-то О_О
Не так давно мне на мобильный раздался звонок. Звонил незнакомый мне молодой человек, справлялся о уже давно несуществующем огненном театре и возможности обучения в нём своего племянника. Я тогда дала ему номер Федьки и на сим распрощалась. А теперь мне стало интересно, как это дяденька вообще нашел обо мне информацию?
Оказалось...
Оказалось что на сайте администрации города Дубна до сих пор висят мои контакты.
Узреть раз
Узреть два
Научите меня кто-нибудь вставлять нормальное URL? Я рли не вкуриваю, кому тут надо помолиться, чтобы вставить его.
UPD: Сама без вас научилась.


Ну так вот. Я не представляю, кто занимался заполнением этой страницы, но он просто колоссально нас оскорбил, обозвав, почему-то, «Rosenkreutz». Хотя вообще-то, мы назывались Rozen Kreuz, а не вот эта абра-кадабра. Для дебилов я мало того что письмом по просьбе администрации высылала название и состав, так еще и логотип, где все правильно написано. Кто там, интересно знать, сидит?
Твою мать, там даже фотки с Углича есть, откуда?! О________________О

Поехали далее. Там указаны мой домашний адрес, номер телефона, мыло и даже ссылка на группу в контактике. Ну это логично и ничего преступного в этом нет. Немалым удивлением для меня было следующее:

"Праздники, развлекательные мероприятия, свадьбы, концерты и торжества любого рода. Тематические и государственные праздники. Пропаганда здорового образа жизни, занятость потенциальной молодежи тренировками, развитие физических и умственных данных. "

WTF? О_О Я такого в свое время мэрии не обещала, да и чтобы я на государственные праздники что-то устраивала? Хрен, мы как раз были категорически против этого.
Пропаганда здорового образа жизни? Вы серьезно? Даже не смотря на то, что как минимум я курю, Федя и прочие частенько выпивали. Как бы частое взаимодействие с асбестом, горючими веществами, которыми некоторые плюются, высокая вероятность серьезных ожогов, да и вообще занятия в лесу, при этом риск травматизма...пропаганда здорового образа жизни, серьёзно? Не, я, конечно, не пропагандировала среди народа секс, наркотики и рок-н-ролл, но и не бегала ни за кем с палками, чтобы бросили курить.
С развитием физических способностей я еще могу согласиться, но умственных? О_о Кто это придумал и с чего они вообще это решили? Я что-то не помню, чтобы мы устраивали познавательные лекции.

Так же немалым открытием для меня стал список партнерских организаций. Все они, кроме одной, мне хорошо знакомы, но в партнерстве, косвенном, мы состояли только с одной организацией, а именно с Федькиным "Семь колец", которого уже тоже нет, и слава Догу.
При чем тут "Шато Ноар", "Чёрный Вереск", и тем более "Берн" мне совершенно непонятно. Они, конечно, все друзья, но ЧВ вошли в наш состав (а точнее мы в их, имеется в виду реконструкторский состав, к огню отношения не имеющий) сильно позже развала театра. А уж что такое "Алькор" я вообще не знаю. Что за дела такие? О_О

Немало порадовал и список иных организаций. Я, например, ни с ном ни духом вообще, что Гришнак (Иван Сумбаев) еще и клуб по страйкболу свой в Дубне открыл. Молодец какой О_о Ну и Федино имя там в списке чо-то больно часто мелькает.

Такие пироги ваще О____________О

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Те, которые рядом

00:08 

Грустное псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я уже задолбала сама себя этой темой, если честно. Но не говорить об этом не могу. Фактически, поговорить об этом так, как мне того хочется я могу только с одним человеком — с сестрой, но сейчас мы с ней очень нехорошо поругались и как-то по идиотски не разговариваем. Это, кстати, ужасно. Хочется удавиться просто.
Сейчас мне поговорить не с кем, а острая потребность ощущается, потому что не далее как сегодня утром мне невольно напомнили о том, что у меня постоянно болит, и где болит.
Утром домой шла пешком, до смерти не хотелось спускаться в метро. Только потом я вспомнила, что сегодня, смотрите-ка, воскресенье, и народу там внизу наверняка почти нет. В какой-то момент прямо передо мной подскользнулся мужчина, и как только он упал, я поняла, что он уже довольно давно передо мной идёт. Я помогла ему подняться, справилась о его самочувствии, он ничего определенного не ответил и я пошла дальше, а он меня догнал и попросил сигарету. Прикурил и далее пошел рядом со мной, молча. Молчал, шел, курил, я тоже шла, курила и молчала. А потом вдруг я не услышала и не видела еще даже, но почувствовала, что, боже, он плачет. И так по настоящему, горько, даже почти без слёз, во всяком случае их я почти не видела, но от него исходило такое страдание, господи. Я не успела еще сказать ничего, он сам сказал, даже не сказал, а как-то почти простонал — у него погибла дочь. Маленькая, как я поняла ей лет восемь, её машина сбила. Он ничего особенно не объяснял, все какие-то отрывистые фразы. Я тоже ничего не говорила, как-то глупо было бы что-то говорить, да это ему чую, и не нужно было.
Сразу вспомнился случай, когда года два назад я на Соколиной горы видела сбитую на переходе девочку. Её там практически размазало по реактору. Мне тогда-то стало жутко, а теперь еще страшнее, потому что пришлось ощутить это. Я не знаю, есть ли мать у девочки, я вообще ничего не знаю, мужчина практически ничего не говорил, только курил и шел со мной рядом, и на лице его и в звуках издаваемых им было такое...было это. Там было всё.
А я домой пришла и мне стало так хреново, словами не высказать, не описать. Мне сразу вспомнился отец, и Данька. Уж коль скоро три года как прошло, а мне до сих пор так тоскливо, временами настолько, будто они умерли буквально вчера. И самое страшное в этом все вовсе не то, что они умерли, а то, что я по ним, особенно по отцу, безумно скучаю. Я и раньше скучала так же, когда он уезжал в долгие командировки, только тогда я знала, что он приедет, войдет поздно ночью в дом, еще когда он будет открывать дверь мы безошибочно определим, кто это, потому что папины шаги нельзя было спутать ни с чьими. И обнимет, и видно будет, как он устал, но как рад вернуться домой. А сейчас я знаю, что как бы я не скучала и как бы его не ждала — он все равно не придёт. И Даня не придёт. Они оба отныне прописались в одном конкретном месте, которого я всегда боялась, но после его посещения по прямой причине изменила свое отношение.
И я так много хочу сказать отцу, но ведь не скажу уже. Я потому и не езжу на могилу. потому что не могу я там находиться, всё это снова на меня наваливается, а я так устала. И самое ужасное, что, как говорят, это никогда не пройдет. А я бы Даньке сказала, как нам его не хватает, и отцу — как я его сильно люблю. А я ведь почему-то никогда этого ему не говорила. Он, наверное, знал это, но все равно.
И это идиотское чувство вины, от которого никак не избавиться...Боже))) Звучит как сюжет к дешевому американскому фильму))

А еще стало очень страшно. Я никогда не боялась смерти, ни своей, ни чьей либо еще. Но с момента смерти отца мне временами очень жутко становится вообще от факта. В частности. мне очень страшно понимать, что мама тоже умрёт. И как мне это пережить — не знаю. А ведь как-то надо будет. И страшнее всего становится от того, что со смертью мамы умрёт все, что я так люблю. Отец своим уходом унёс в могилу очень многое, что было дорого всем нам. Потому что в том, что я с трепетом называю Семьей — появилась огромная трещина. И когда умрёт мама — не останется совсем ничего. Только маленькая, крошечная часть, невоплотимая больше.

Простите, кому пришлось это читать.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

00:04 

Надо же!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Охренеть можно, целый 21 год. Желаю тебе, Йошенька, сдохнуть поскорее ^______________^

На вот тебе, чтобы не скучно было.

Мурмур

А мама мной может гордиться. Я-таки к 21-ти одному году добилась того, что планировала.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, В глубине под сердцем выпал первый снег...

18:36 

Братья Волки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
16:54 

Собственно, буря.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
17:20 

Больничные истории.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Последний раз я лежала в больнице в третьем классе. И тоже в урологии, в детском отделении, дома, на Левом берегу, практически на выезде из города была наша больница.
Тогда у меня был вполне конкретный диагноз — пиелонефрит, который поставила мне добрая тетенька-врач.
Это долгая история

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Повседневное, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

22:26 

Мерзкое

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я, вообще-то, мало того что совершенно не верующая, так еще и идея христианства в своем исполнении мне исключительно противна. Но при этом, я не имею ничего против людей, которые выбрали для себя подобную религию, мало ли, кто во что верит, главное, чтобы ко мне со своим уставом не лезли, а то этим же уставом можно огрести по самые внутренние органы.

Мне повезло, мама хоть и верующая, но ни мне, ни сестре никогда не имела этим мозг и даже не пыталась нас крестить. Да и сама не фанатик.
Особенно близко с христианством я столкнулась два раза в своей жизни: когда прочла Библию и когда похоронила отца. Эти похороны были первыми важными в моей жизни, в которых я активно принимала участие, и которые меня касались самым недвусмысленным образом.

Мне на тот момент было семнадцать, и у меня уже имелся в наличии свой эксклюзивный опыт борьбы с отчаянием и унынием, который по определению исключал непонятную толпу сочувствующих. Тогда я об этом не думала, но уже после осознала, насколько же это все отвратительно. Ощущение, что организация похорон по умолчанию призвана вогнать человека в еще больший ужас от осознания произошедшего.
Первым для меня шоком, как помню, явилось отпевание. Это происходило в какой-то малюсенькой комнатке выложеной кафелем, отпевание проводил какой-то очень странный батюшка, который перемежал молитвы с лекциями о вреде курения. У отца на лбу расположили целый иконостас. Зачем это сделали мне тоже было не понятно, отец не был верующим, он вообще был за Велеса.
Далее нас затолкали в машину, поставили гроб в ноги и повезли на кладбище. Это тоже добавило мне счастья, поскольку стоило мне увидеть мертвого отца, я чуть сознание не потеряла. В первую очередь по той причине, что он был просто не похож на себя и я очень точно поняла, что это — кто угодно, но не отец. Папа был теплым, живым, у всегда улыбался, а это замороженный кусок мяса. (Знаю, да, нельзя так говорить, это же родной человек, просто мертвый, все дела, но серьезно, не могла я смотреть на это спокойно. Я не испытывала отвращения, скорее у меня возникло чувство страха, лютого отчаяния, плюс возникло ощущение, что меня обманули)
Далее было кладбище. Мерзкое, холодное, серое. Толпа мало знакомых мне людей со скорбными рожами раздражала еще сильнее. А когда меня стали понукать к тому, чтобы я была примерной девочкой и проследовав примеру остальным поцеловала отца в лоб, у меня в глазах помутнело.

Мама говорила, что после похорон станет намного легче, дескать, закопали и все. Мне же стало только хуже. Во-первых, стук этих проклятых гвоздей, которыми заколачивали крышку, во-вторых, картина, как гроб опустили в яму и завалили сверху сырой землей, и в-третьих, воздвижение православного креста в изголовье — от этого мне должно было стать легче?

Поминки и прочие празднования, типа девяти и сорока дней — это еще более невыносимо. Больше всего меня раздражала почти незнакомых мне людей, каждый из которых нес какую-то пургу про моего отца, и не упускал случая упомянуть его замечательных дочерей. Я тогда очень хорошо поняла, что никто из них моего отца не знает так, как знаем его мы. Больше всего я не понимала, почему они вообще все пришли? У меня умер отец, да. Это касается меня, матери, бабки и сестры. Все, больше никого. У кого там умер друг, сослуживец, одноклассник — катитесь пить водку за упокой его души куда угодно, только не надо со своим горем ломиться ко мне в дом, мне и без вас хватает. Хотите помочь — помогите, только не надо об меня сопли свои вытирать.

Кутья. Кутья — это ужасно. В меня этот рис с изюмом пихали практически насильно, я его не то что есть, я его видеть не могла, так меня воротило.

На деле же, легче мне стало после поминок, когда мы остались дома наконец-то одни, я, мать и сестра. Но потом, на девять дней, все по новой.

Когда хоронили Даньку, все сделали как он просил. Тем более, что похороны легли на наши плечи, у него, сиротинушки, кроме нас с Алконостом-то и не было никого. Не отпевали, не ходили в трауре и со скорбными лицами, хоть и было, конечно, жутко. На нас хоть и смотрели осуждающе, и ругались, но честно сказать, было не в пример проще все это перенести.

Если чо, я не хотела сим постом задеть чьи-то религиозные чувства.

@темы: Где-то в мозгу стало больно, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Злое, Как я съел собаку, Песни птицы Алконост

Кысь.

главная