URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:10 

Я не п...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
То ли мне везёт на конченных дегенератов, то ли я сама высокомерная дура с заоблачными амбициями и неясными, но острыми понтами. Больше склоняюсь ко второму варианту и пытаюсь искать причину в себе, но, кажется, у меня проблемы.

Доброе утро.

@темы: Боже, храни идиотов!

07:55 

И снова.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 28 - Ваш идеальный День Рождения. Представьте, что все желания исполнимы))).

Годков эдак до 16-ти этот вопрос вызвал бы во мне бурный ажиотаж и тремор в руках, поскольку свой день рождения я считала самым значимым событием года. И услышь я этот вопрос в указанный период, распиналась бы тут три часа кряду об идеальности этого дня.
Но уж почти десять лет как всё поменялось, и последние лет пять я не отмечаю день рождения вовсе. Не из-за каких-то предубеждений, просто...просто не вижу в этом смысла.
Так что идеальный, как по мне: тихий, спокойный день, где меня никто не будет трогать, горсточка любимых человеков в копмлекте с бутылкой вина или пачкой чая, музыка и собаки. Идеально, если погода в этот день будет снежная, с небольшим морозцем и очаровательным зимним солнышком.

День 29 - Что-то экстремальное, что вы хотели бы попробовать.

Здоровье и комплекция не шибко балуют меня возможностями. Но я с большой радостью попрыгала бы со всяких тарзанок, полетала бы с парашютом, и вообще перепробовала бы всё, что только есть доступного. Я вообще очень сильно жалею что жизнь, во первых, очень короткая, а во-вторых, постоянно приходится выбирать. Если бы я могла безболезненно делать выбор и имела возможность вернуть всё назад, и при том жила бы раза в три дольше, я перепробовала бы всё на свете.

День 30 - Несколько слов о вашем понимании красоты.

Ой. Вот кого не следует спрашивать о красоте, так это меня, ибо я сама ею не отличаюсь, и представления о ней у меня странные и очень размытые.
Фактически, обладая фантазией красивым можно назвать что угодно. Но для себя я определяю красоту людей в первую очередь их внутренними качествами. Точно знаю, что если человек мне не нравится, то и лицо его в моих глазах будет уродливым, и наоборот.
Мне нравится находить в откровенно некрасивых (по общепринятым меркам) лицам что-то, что будет нравится только мне и что я буду считать очень красивым. Я вообще не люблю идеально красивые лица и вещи. На них быстро надоедает смотреть. В то время как наличие сильных недостатков чаще всего делает объект как минимум интересным, а в последствии и красивым.

Если рассуждать проще, то лично я люблю, например, тёмного цвета глаза и волосы, бледную, чистую кожу, у мужчин щетину и шрамы, у женщин пухлые губы. Мне нравятся большие носы, и ровные и с горбинками. Люблю большие, глубоко посаженные глаза.
Безумно красивая женщина на мой взгляд — Элайза Душку
Очень красивый мужчина — Грегори Паскаль

День 31 - Ваши любимые поэты.

К своему стыду я далеко от поэзии. Но предпочтения есть: Бродский, Брюсов, поздний Есенин (раннего очень не жалую).

День 32 - Что вам самому нравится в вашем блоге?

Я его тут как раз недавно бегло перечитала, так что вопрос актуальный.
Не могу сказать что мне что-то нравится. Нравится что у меня была славная привычка приветствовать ПЧ. Всё остальное как-то недостойно внимания, а зачастую лично у меня сейчас уже вызывает неприятие. Хотя, я точно помню, что раньше мне нравилась дивная стройность мысли и крепкая позиция относительно множества вопросов. Но всё это такие глупости...

@темы: Флешмоб

12:13 

Ничоси!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А ведь у меня же ещё есть успешно просачкованный флешмоб. Как нельзя кстати, если честно, раскачает меня на подумать.
Заново начинать не буду и систему нарушу, отвечая сразу на несколько вопросов, продолжу с того места, где остановилась.
В предыдущих сериях:
1
2,3
4,5
6
7,8,9,10
11
12,13,14,15,16,17

18-22

@темы: Флешмоб

02:22 

Пара-па-парам.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Совершенно не представляю, насколько жив ещё дайрик и обиталище моей днявочки, а так же не растеряла ли я ещё способности увлекательно рассказывать, но поскольку история циклична, я снова здесь.
Впрочем, как это ни странно, последние несколько лет дневник мне заменяла собственная стеночка в сине-белой. Совершенно не тот эффект, но мне почему-то хватало.
Сейчас я вообще сменила адрес вк трусливо убегая от прошлого, и утащив за собой на новую страницу горстку человеков. Из-за этого ощущаю некоторую пустоту пространства вокруг себя, которая пугает, морозит. Наверное, я всё-таки боюсь одиночества, хоть и совершенно не стремлюсь к тесным человеческим связям. Или не одиночества я боюсь, а говорить в пустоту? Не знаю.

Что до связей, то я к ним действительно не стремлюсь, но если они случаются, то разрывать их в последствии очень непросто. В большей части таких разрывов я виновата сама, и, пожалуй, в действительности никакой трагедии не произошло (имею в виду драматичных разрывов с ссорами и проклятиями), но от этого не легче. Скучаю. Сильно и временами горько, но заявлять о себе сильнее, чем иногда и невзначай, не ощущаю права.
Головой всё понимаю, но есть во мне что-то дурное, что делает обидно и горько. Глупый, странный ЙошЪ.

Но я вообще большой любитель тянуть за старые ниточки и распутывать по ним древние клубки, успевшие уже изрядно обрасти историями и нередко серьёзными изменениями. Это каждый раз радостно и как-то по особенному волшебно, что ли. Не смотря на то что это крайне редко возвращает в былые времена.

А вообще у меня всё хорошо. Оказывается, чтобы было хорошо, нужно запретить кому-то жрать от тебя.

@темы: Те, которые рядом, В глубине под сердцем выпал первый снег...

17:12 

Не флешмоб.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Среди человеческого общества приняты всевозможные моральные и гуманистические устои, иногда, на мой взгляд, доходящие до маразма. Но не мне, пожалуй, давать оценку адекватности подобных правил. Но в соответствии именно с этими устоями мы позволяем жить откровенно больным детям, которые, если говорит честно и быть циником, не проживут долго, не принесут здорового потомства, вряд ли принесут пользу обществу, а вероятнее всего будут только тратить ресурсы, никаким образом не сумев их в будущем восполнить. Я не фашистка, и категорически против фашизма (не как идеи, впрочем, а как опыта реализации), и сама до конца не определилась в похожем вопросе, потому что я: а) по большому счёту никто, чтобы так решать и даже рассуждать; б) не имею никакой возможности для полноценного анализа или эксперимента, а потому не могу сделать твёрдый вывод; б) во мне вечно борются двое: прожжённый бесчувственный циник и сердобольный. мягкосердечный счастливый (нет) идиот.

Однако. нас с вами с самого детства учат тому, что нужно быть вежливыми, отзывчивыми друг к другу, толерантными и терпеливыми. Нас учат исключать агрессию при общении друг с другом в принципе, не допускать угроз или физического воздействия, "мы ведь не в каменном веке живём". Забавно. Но почему нас не учат такому же обращению с животными? Такими же разумными существами? У которых тоже есть свои внутренние видовые отношения, где далеко не всегда конфликты решаются посредством силы. Да, конечно, каждому ребёнку в детстве объясняют, что котику больно, когда его таскают за хвост, но эти же самые люди неистово трепят котика за шкирку и швыряют в окно, стоит ему только сделать что-то не так, как нравилось бы хозяевам. И никого, совершенно никого не интересует, что у этого котика, или у нашкодившей собачки, или у укусившей лошадки, могли быть свои, совершенно на её взгляд справедливые причины поступить так. Потому что конкретно её (гипотетическую животину) никто не услышал, когда она предупреждала или просила, вместо хоть сколько-нибудь адекватного общения она, бедолага, получает только угрозу за угрозой, постоянное доказательство превосходства человека, моральное и физическое давление на всё своё существо. Мне совершенно неведомо, по какой причине человек однажды решил что способен понимать язык животных, и язык этот — сила. Грубая физическая сила и сплошное доминирование. И самое во всей этой истории страшное то, что это потрясающее знание передаётся из поколения в поколение. "Доминируйте любой ценой, не сдавайтесь, вы должны быть злее, сильнее, быстрее, жёстче".
А ещё страшно то, как долго человечество доходит до того, что язык общения может быть совсем иным. И в идеале, прежде чем лезть в чужой монастырь, неплохо бы доскональна изучить монастырский устав. А вот со своим туда лезть — идея действительная дурная.

Не смотря на то, что я очень сильно не люблю господина Невзорова, и за всю свою жизнь не видела и сотой доли того, о чём рассказывает он в своих фильмах, нельзя полностью исключать его правоту. С лошадью действительно можно работать совсем иначе, договориться, попросить, научить, заинтересовать. Но даже меня учили: "Если что — передёргивай!". Я не передёргивала, но такому учили всех. Как и использовать хлысты не как средства подсказки, а как средство причинения физической боли.

С самого детства я сплошь и рядом слышала: "Доминируй над собакой! Особенно над кобелём. Иначе он тебя задоминирует!". Никто при этом не потрудился объяснить мне, что собака — вообще другой вид, и понимает совершенно иной язык общения. Нет, не язык силы. Нет, не язык давления и доминирования. Просто она по другому видит мир, и чаще всего ей совершенно не упёрлось надо мной доминировать.

Забавно это всё. Хоть и радостно, что в последние года всё очень активно начало меняться во многих сферах, и люди от позиции силы стали куда охотнее переходить к позиции договора. Но от того, сколько ещё остатков этой старой школы, становится жутко.

Впрочем, возвращаясь к лошадям и какому-нибудь среднему веку, не думаю я, что там у кого-то было достаточно времени для научения лошади высокой науке и установления с ней тёплых отношений. От лошади требовалось либо таскать тяжёлое, либо нестись вперёд по полю боя, вгоняя шипы в копыта.
Всё это такой тёмный и дремучий вопрос. Однако, всё равно непонятно главное: если мы, гуманистическое общество, учим своих детей общаться с людьми без агрессии, почему мы не учим своих детей так же общаться с животными?

Это всё под впечатлением от статьи: www.baddogs.by/archives/1033

Забавно то, что человечество давно уже знает гениальные труды множества биологов и этологов, доказавших, что доминирование — явно не путь на вершину, но упорно лезет и лезет доминировать.

@темы: Как я съел собаку

07:29 

День 7, 8, 9

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 7 - Могли бы вы выжить на необитаемом острове?

Сложно сказать. Вероятнее всего, нет, потому что я слабачка. И у меня маловато знаний и способе выживания, равно как и навыков, способствующих сохранению жизни на необитаемом острове. С другой стороны, я тип А, и долгое время я пыталась бы оттуда сбежать, или подавала бы сигналы о помощи. Потом только начала бы пытаться приспособиться к месту, в котором оказалась. В любом случае, я не думаю. что прожила бы там долго.

День 8 - Ваши любимые, или наиболее интересные вам исторические деятели.

Не люблю и никогда не любила этот вопрос. Потому что сложно выделить кого-то, а тем более как-то внятно развернуть. Мне всегда импонировали всевозможные революционеры и бунтари, вроде Че или Пугачёва, но только не Ленин, будь он сто раз неладен. Я с особенной теплотой отношусь к Николаю Второму, Петру Великому, княгине Ольге и её сыну — князю Олегу. Не могу сказать, что мне нравится, но мне весьма интересны Иван Грозный и Гитлер, и совсем неинтересен Сталин. Совсем неинтересны мне французские правители, наряду с английскими, а ещё американскими президентами. Объяснять свой выбор я совершенно не хочу, потому что слишком уж всё субъективно.

День 9 - Несколько слов об искусстве.

Несколько. Хахаха. Об искусстве невозможно сказать несколько слов. Об искусстве вообще сколько не скажи, всё будет мало. Я сколько не пыталась отыскать хоть какие-то единицы измерения, так у меня ничего и не вышло. Возможно оценить только качество техники, но плохая техника ещё не отменяет того, что произведение станет искусством. Сложно всё в этом вопросе.
Однако, искусство мне любо. Изобразительное, кинематограф, музыка, танец — практически любое проявление человеческого умения и таланта.
Я сколько не билась, так и не смогла определить для себя какие-то чёткие критерии искусства, всё так или иначе скатывается к оценке технике и внутреннему ощущению. Могу сказать, что для меня произведение будет значимым, если я сумею проассоциировать его с собой или своей жизнью.


День 10 - Расскажите о жилище вашей мечты.

О! Отличный вопрос.
Это непременно дом. Большой, квадратов на двести-триста, на большом участке. Дом их сруба, чтобы казалось, что в нём витает запах дерева, хвои. Там большой зал на первом этаже, рядом большая кухня с большим столом. Пара небольших комнат. На втором комнаты просторнее, непременно балкон, на третьем — мансарда. Внутри дома просторно, уютно. Возможно где-то на полу медвежья шкура (пусть искусственная), на стенах много картин, на полках — мелочей. Обязательно большой книжный шкафище. Мне нравится точечный мягкий свет, так что вдоль стен много мелких светильников, большая люстра есть, но польются ею редко. Панорамное окно во всю стену — тоже обязательно. В доме много уютных уголков, пахнет корицей и свежей выпечкой, мокрым нагретым деревом и хвоей. Внутри он немножко напоминает берлогу.
У меня там обязательно есть собаки. Штуки три. И котики, тоже не меньше двух. И крыски в клеточке, парочка. И какая-то большая птица. Сова или ворон. Во дворе обязательно стойло с лошадкой. Двор тоже просторный, там много деревьев, фруктовых и просто, вроде дубов, клёна, осин, елей, пихт, сосен. И там ХОРОШО. Там живёт моя семья, все рядом.

Как не крути, а не выходит у меня отвечать каждый день. А скоро вообще уеду и отвечать не смогу

@темы: Флешмоб

08:14 

365 дней

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я не знаю, как мне заставить себя вести дневник, и при том не ныть в нём, но я наткнулась на неплохой флешмоб и попробую вести его. Будет повод подумать.

Оно

@темы: Флешмоб

09:39 

Дикая охота.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— А что же чудища у наших дверей...подлые останки сопряжения? Тролли, трупоеды, волколаки! Воздели мы меч против них? Или возложили эту ношу на других? На тех, кто зовётся Ведьмаками. На заблудших детей, обученных волшбе, чьи тела извращены богопротивными ритуалами.


Вообще-то я не ценитель компьютерных игр и до момента знакомства с Лисой не играла в них практически совсем. Разве что иногда, во что-то простое. Во всякие варкрафты и подобное играть я пробовала, но у меня совершенно ничего не получалось, и далее я не видела в этом смысла.
А вот наблюдать за тем, как играют во что-то люди, особенно если это что-то интересное, мне нравилось. И именно таким путём началось моё знакомство с игрой Ведьмак 3: Дикая охота.
Миры Сапковского мне, конечно, были знакомы и до выхода игры, и тем интереснее стало наблюдение. Я совершенно не разбираюсь в играх, но зато неплохо понимаю в кинематографе, а современные игры не брезгуют и красивым сюжетом, и шикарным исполнением. Так вот наблюдать за игрой мне понравилось. Но одно дело смотреть, другое дело — пробовать самой. Я долго не решалась, хотя бы потому что совершенно не секу в механике подобного развлечения, но в августе сего года я созрела, и на днях закончила. А теперь буду делиться впечатлениями.

Впечатления

@темы: Как я съел собаку

08:01 

Хм...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ну что сказать. А то мне так красноречиво напомнили о дайриках, что сразу захотелось сказать. Наверное, это и правда самое чудесное место, чтобы можно было вдоволь поныть. В ФБ и ВК как-то стыдно, что ли. Было б неплохо, чтобы стыдно было заодно и тут тоже, чтобы не ныть вапще.

Так что же сказать. Я вчера дослушала Златину лекцию и теперь...хм. Не сказать, чтобы я испытывала испепеляющую ненависть к своему существу, но стыдно мне пиздец просто. Да, я с тех пор, как начала пытаться глубинно разбираться в проблемах людского поведения, многое про себя узнала, и мне казалось, что если я это о себе знаю, могу и контролировать. Ну хотя бы пытаться. Но оказалось, что я многого о себе не знаю. Настолько многого и о себе, и о тех, кто взаимодействует со мной, что я невольно (или я всё же частично понимаю, что делаю?) делаю свою жизнь и жизнь людей рядом с собой ужасающе страшной и неприятной.

В действительности сложно сказать, кто здесь на самом деле виноват. Если брать меня и Лису, то я сама виновата в том, что сейчас всё так, как есть. Меня невыносимо душит его болезненная привязанность, он полностью зациклен на мне и я — центр его мира. Всё в его жизни и его состоянии зависит от меня. Пожалуй, это было бы проще, если бы он был ребёнком, от него подобного ожидаешь до какого-то возраста. Или собакой. Но точно не от взрослого мужика.
И я ведь понимала, что делала. Понимала прекрасно, что пока я лихо решаю все его проблемы, и не даю ему возможности принять в этом участие, сама себе же подписываю приговор. Верните всё назад, и я ни за что бы так не поступила. А теперь он есть у меня за плечами и, что бы там ни было, никак не желает оставаться без меня, в своей жизни. Потому что ему дороже всего то, что я жду его дома, что когда он придёт, здесь будет собака, котик, я — встречу и обниму. Накормлю, поглажу, и оставлю заниматься своими делами. Я могу представить как это может быть дорого, особенно, если ничего подобного у тебя никогда не было, и ты никому не был нужен вообще.

Да, мне нравится заботиться о людях. Это то, что я умею делать очень неплохо, и то, в чём я чувствую себя нужной. Я могу бесконечно заблуждаться, но, по-моему, это очень дорого, когда после тяжёлого рабочего дня, когда у тебя всё полный ужас, отыщется кто-то, кто просто встретит тебя дома, накормит, выслушает, улыбнётся, и оставит отдыхать. И я постоянно навязываюсь со своей этой заботой ко всем подряд, страшно представить. С чего я вообще решила, что она кому-то сдалась, забота моя. В конце концов, есть свои ресурсы у людей, где о них позаботятся, и это будет в разы приятнее.

Так жалко всё это выглядит. Все эти попытки хоть что-то значить. Мне всегда было ужасно неловко, но эйфория перевешивала. А теперь смотрю на себя со стороны. Всё это до отвратительного убого. И я, наверное, очень сильно боюсь, что мне так и скажут — ага, убого, ты не ошиблась. И не думай, что как-то иначе, только убого и всё, а мы терпим из чувства сострадания. Ужасно этого боюсь, а потому заранее говорю себе всё это сама.

Я очень хочу вернуть то, что у меня было. Работу, пусть сложную, но ту, которая приносила мне удовлетворение. Выбраться из своей вакуумной коробки, с кем-то наконец-то круто поговорить, так, чтобы мозг после беседы заболел. А я стала скучная как бревно, ничего не могу толком сказать, рассказать, ничему не могу научить, ничего нового сообщить, мне нечем заинтересовать. Я даже подискутировать током не могу. До одури одиноко, настолько, что я едва сдерживаю порывы навязываться в наглую к кому попало, чтобы на меня только внимание обратили и напомнили чуть-чуть, как он было полтора года назад. А я заранее для себя знаю, что все мои затеи бессмысленны, и боюсь, что они провалятся, и я только сильнее огорчусь, и ужасно боюсь пробовать.

Ничего хорошего, в общем, я же говорила. Не стоило и начинать.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, В глубине под сердцем выпал первый снег...

11:52 

Воскрешение Боватингмы.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Сколько я порывалась это сделать..? Чёрт его знает. Много. Много раз. Много-много-много-много раз! В голове созревали исполинские посты и они же растворялись стоило нажать на кнопочку "Новая запись". Куда...? Обращались в пыль и стремились куда-то в космос, чтобы когда-то, через миллионы лет, стать там звездой.

Забавно, что созрела с лютого недосыпа, неспамши чуть более суток. От чего-то я, хоть и люто хочу спать, но бунтую, настроение на высоте, и хочется немножко безумств. Это потому я тут так загадошно философствую.

Я села писать вроде достаточно грустный пост, который давно зрел. На любимую, кстати, тему — про поломки в людских головах. Но чую, что он будет ещё ждать. А выйдет этот пост дыбром сразу обо всём понемногу. Анонс будущих больших постов.

Я живу. У чёрта на рожках, но тут ничего, приятно. Далеко кататься привыклось, и, да, я обожаю ездить на электричках, а потому мне тут, всё же, нравится. У меня новая собакочка. Чёрная. Ксива. То есть, Кора. Ксива прицепилась к ней по логике Кора - Корочка - Ксива, и теперь не может отделаться.
Собачка славная, я про неё отдельно расскажу попозже.

Со мной живёт Лисоморда и это существенно переворачивает всё с ног на голову и даёт пищу для размышлений, учит дзену, терпению, пониманию...много чему. За время жизни с Лисомордой мы, кажется, пережили не меньше трёх капитальных конца света, но ничего.
За время жизни с Лисомордой я поняла, что я совершеннейшее ничтожество, ничего не могу, не умею, очень тугая на понимание и вообще что-то...неказистое такое. Я смутно подозреваю, что это не совсем верная характеристика, пытаюсь как-то доказать это хотя бы себе, но все мои попытки изящно ломаются о ту самую Лисоморду, которая может ВСЁ. Реально, ВСЁ. Лисоморда, при том, постоянно твердит: "Умница собака, поверь, что ты молодец" и что-то в этом духе, но на текущем этапе это звучит примерно так, как звучало бы для безногого "Поверь, что у тебя есть две сильных, крепких ноги".
Если что, Лисоморда всё не специально. Ей вообще несвойственно задумывать о последствии слов и действий. Любых.

Но в целом всё неплохо у меня. Правда. А как у вас?

16:24 

Вы слишком некрасивая, уйдите.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я хотела взять домой животное. Кошку. Наткнулась на объявление среди дайриков. А мне без собак хоть волком вой, и вообще одной субтильной кошки в доме ужасно мало, хочу ещё хоть каких-то животных. Ужасно хочу. А тут хорошенькая кошка. Которую усыпят, если не забрать.
Лиса согласилась сразу. Тем более у кошки японское имя, в переводе означающее "Осень" — Аки. Двойная атака по Лисе. Хотя она и так против бы не была.

Поскольку сама Лиса на югах отпуски просиживает, за кошкой предстояло приехать мне. Ехать, благо, недалече совсем. Я предварительно списалась с человеком в контакте, сообщила, что готова к любым вопросам и проверкам — спрашивайте. Я понимаю все возможные опасения, сама пристраивала животных. Рассказала о своей кошке и о том, что вообще с животными провела всю жизнь, без преувеличений.

Человек не задал никаких вопросов, но сказал, что кошку отдать согласен, вечером приезжайте. Ура-ура. Перед выходом из дома ещё раз уточнила, всё ли в силе. "Всё" — сообщили мне и попросили написать, когда сяду в электричку. Ехать 5 минут. Села, написала, приехала. Никого.
Хожу себе туда-сюда по этой Чухлинке, высматриваю. Звоню.

— Вы знаете, мы передумали.
— Почему?
— Нам не понравился Ваш внешний вид и...
— И?
— Страница в ВК напугала. Мы подумаем, отдавать ли Вам кошку. До свидания.

WTF?!

Первым делом осмотрела себя — может на мне что висит, что их напугало? То, что я не красавица и так в курсе, но это повод не отдавать мне животное? Кошка сдохнет рядом с таким чудовищем?
Или их смутил лисий чёрный хвост на бедре? Ещё я была в Лисициной куртке, а она с пушистым меховым воротником, кожаная. Это напугало — обилие натурального меха?

Ладно, это опустим. Добравшись домой, я наконец смогла понять, что же так сильно напугало этих людей среди моей странички в ВК. А именно то, что я состою в группе "Таксидермия". "Человек не может любить животных и одновременно чучела из них" — сказали мне.
То есть. Человек увидел ВСЕГО ОДНУ строчку и СРАЗУ сделал вывод обо мне, как о живодёре. Не задав не единого вопроса и не попытавшись ничего уточнить. Не смутившись тем, что РЯДОМ же группа алабайкоманды и тьма групп в стиле "уруру зверушки", "поможем животным", страница полна рассказов о моём любимом псе и так далее. Серьёзно? Такие идиоты ещё существуют? Как вообще работает голова у этих людей, способных делать ужасающие выводы о человеке на основе таких несущественных и пустяковых данных?

Кошку в итоге усыпили. Мне не жаль, кошек на планете полно, я в таких вопросах циник. Скорее просто обидно за животное, которое было убито только из-за тупости своих хозяев.

Хочу собаку. Не могу. СВОЮ собаку.

@темы: Злое, Лохматость

15:27 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

Ррры?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Мне, наверное, лучше уже умереть, я и дома уже не была неделю..." ©


Там ничего хорошего вообще, сплошные самокопания и нытьё

Сеанс окончен.

Ещё и кошмары снова начались. Почему так часто в последнее время?

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост

01:09 

Заслужить?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Прямо сейчас я еду в поезде следующему по маршруту Курск - Москва, который после двух увлекательных дней везёт меня из Курска (куда я ещё вернусь, надеюсь, не единожды) домой. И прямо сейчас меня окружают совершенно замечательные обстоятельства Вот такие:
1. Я еду в поезде. Я. Еду. В поезде ^_^ И мне очень нравится!
2. За окном ночь, мимо пробегают фонари, весь вагон спит.
3. В ушках — музыка. Любимая. Хорошая.
4. Я пишу пост сюда с телефоны. Удивительное дело!
5. Я за два дня измоталась и устала физически, так, что плечи и ноги ужасно ноют, и мне грустно от одной мысли о том, что утром придётся взвалить на уставшие плечи всю аппаратуру и дотащить до дома. Но тем не менее это обстоятельство тоже совершенно чудесно, потому что чаще всего я устаю мозгом. А это не очень приятно. Тяжело засыпается и вообще. И уставать физически я очень люблю. Не смотря на все будущие минусы, вроде забитых молочной жидкостью мышц. Что мне тоже нравится ^_^
6. Я нахожусь в каком-то исключительно редком и совершенно чудесном уединении, где нет ни одного даже отдалённо знакомого лица, а все вокруг так неважны и неинтересны, что мне ничего не стоит вообразить, будто бы их и нет вовсе. И это тоже прекрасно, мне нравится сейчас всё, что вокруг меня и то положение, в котором я пребываю.
7. Завтрашний день обещает быть интересным и хорошим.

Редко когда сразу так много обстоятельств сходятся в одной точке пространства и времени вокруг меня, а потому я ощущаю что-то очень похожее на счастье...Такое странное чувство, которое бывает редко и счастьем его не назвать, но от него хорошо. Настолько хорошо, что даже больно в груди и дышать непросто. И немножечко тоскливо, совсем чуть-чуть, ровно настолько, чтобы это странное чувство ощущалось ещё острее.
Видите? В таких настроениях я начинаю пороть чепуху.

Раз уж всё здесь у меня располагает к размышлениям, я ими с вами поделюсь. Правда, предупрежу, что размышления эти очень про меня и вообще очень мои, а значит, пространные и такие, которые крайне редко находят отклик в иных головах. И от этого непонятно, а от непонимания — досадно. Но что же? Я привыкла, наверное. И убеждена, что это на самом деле со мной что-то решительно не так, но как исправить это в себе совершенно не представляю. Да и, честно сказать, совсем не хочу.
А ещё, всегда бывает очень здорово, когда на такие вот размышления приходит рациональная Шегги и раскладывает у меня в голове мои же мысли по полочкам. И как-то сразу становится намного лучше жить и понимать. И немножко стыдно за то, что не смогла разложить сама, хотя все возможности были, просто не хотелось. Потому что иногда хочется побыть счастливым идиотом, идеалистом, придумать утрированную утопию и в ней немножечко просуществовать. Ведь как только я сойду с поезда на Курский вокзал, утопия исчезнет, и я вернусь в привычное и ужасно знакомое, но вполне комфортное я.

Утопические размышления

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

03:34 

Музыкоооо!1!!11!!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
16.06.2015 в 19:07
Пишет (in)side:

Флешмоб
Правила:
1) Постим у себя семь песен, которые нравятся в данный момент.
2) Выбираем семь человек, которые должны сделать то же самое у себя в дневнике.

читать дальше

Пострадавшие: Krainosti Rabbit like a Habit Ллирчег Онегин, и весьма коварный Bovatingmo Fizzico Почти Адам

URL записи

Ну стррррашно любит Йоша музыкальные флешмобы и всё, что с музыкой связано. Как же пройти мимо! Тем более когда укусили.

Одна проблема: треков нужно выбрать всего семь. Всего. Семь Т_Т Я бы так-то и семьдесят семь лихо запостила, чо там. Но сейчас я буду три часа терзаться выбором, и всё равно останусь недовольна, потому что семь — это ну очень мало Х_Х

Тем не менее!

А ещё на сей раз буду коварна как чёрт и тоже покусаю народ:

ctenophora
Nekoexmachina
SawadaShin
Автандил
Ассоль~
Слепой Пью и Майя Сильвер
.Цезарь

Участие по желанию.

Арры! ^_______^

@темы: Звуки в моей голове, Флешмоб

22:53 

О системе ценностей...?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Мы же родственники, ты не должна так говорить"
"Йоша, я же твой друг, ты должна быть на моей стороне в любом случае, даже если я не прав"

Да ладно, ребят, ну вы серьёзно? С какой радости я буду поддерживать чью угодно совершенно ебанутую и безотсветственную позицию? Не буду, будь вы мне кем угодно. И не собираюсь я делать скидок только по причине нереальной дру-у-ужбы, или потому что мы ро-о-о-одственники. Да с хуя ли? То, что вы мне в той или иной мере дороги, или у нас с вами хорошие отношения, совершенно не означает, что лично вам будет прощаться то, что остальным с рук не спускается. Ну было бы странно, если будь наоборот, правда?
Скидок я и так много делаю людям, во всяком случае всегда стараюсь сперва разобраться и всё про них в конкретной ситуации понять, прежде чем делать выводы, но если по результатам моего глубинного анализа стало очевидно, что вы — придурок, ну простите.

Ну и да, лично вам в случае вашего совершенно дебильного поведения лично от меня влетит намного больше, чем влетело бы кому-то постороннему. Потому что вас-то я люблю, сука, и совсем не ожидаю от вас такого, а на кого-то левого мне совершенно плевать, от него я жду что угодно (что впрочем, не означает тоже, что пропущу мимо глаз, всё зависит от ситуации).
Это, вроде бы, так просто и так очевидно, разве нет? Я скромностью, кротостью и тактичность не отличалась никогда, пожалуй, хотя очень часто выбираю слова и тон, с которым вообще начинаю говорить, и мне бывает просто нереально тяжело сдержаться от куда более экспрессивной речи. Но молчать, а то и вставать на вашу сторону, потому что мы друзья\родственники?! Увольте.

Обижаться? Сколько угодно. Ужасно жаль наблюдать такую вашу реакцию, потому что это ясно говорит о том, что я в вас ошиблась. Ну и, очевидно, нам не по пути.
Хотя я нисколько не исключаю того, что не права во многом, но мне обстоятельно это пока ещё никто не объяснил. А я ведь всегда готова выслушать!

@темы: Злое

18:46 

Внимание: секс.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всегда удивляло: по какой причине секс всегда и везде такая запретная тема? Стоит только начать, как все начинают хихикать как придурки, краснеть и покрываться пятнами.
А потом поняла. Точнее, вдруг осознала, услышав, что об этом вообще говорят и как отзываются. Всё просто: услышав слово "секс" подавляющее большинство известных мне людей рисуют (произвольно или нет, не ведаю) в своём воображении процесс яростной трахоебли. Ну, ладно, не знаю точно, всем ли воображается самый грязный секс, на которое способно их воображение, но смею предполагать, что большинству. И это нормально, пожалуй.
Но. Твою мать. Неужели в самом деле по мнению большинства людей секс — это исключительно физически-механический процесс биологического обмена жидкостями и радости мозга? И дальше простых физиологических реакций никто никогда не заглядывал? Да что физиологических, меньше — механических. Потому как даже физиология процесса, если разбираться в ней, интересна и разнообразна, хотя и однозначна — да. Но в организме такие сумасшедшие процессы происходят, что, по-моему, это просто не может быть неинтересно. Как вообще может отсутствовать желание познавать природу совершаемого тобой действия, не важно, в общем-то, какого порядка? Мхр-р-р...ладно, я знаю, как, не отвечайте.
Но серьёзно. Если рассматривать секс много дальше тупых бездумных фрикций, а рассматривать его с точки зрения культуры, истории, социума, социополового воспитания любого человека, с точки зрения последствий для психики...А девиации? А разнообразнейшие формы сублимации? Неужели всё это настолько скучно и неинтересно? К-а-а-ак? Т_Т
Невероятно грустно становится каждый раз, когда любая попытка высказать мысль превращается в яростные попытки усмирить буйное воображение и ассоциативный ряд, способный привести к известного толка последствиям. Со мной что-то не так?
Я ведь при том совершенно не лезу в чужую постель, мне вот совсем неинтересно, чем и как люди занимаются друг с другом. Но по какой-то непонятной причине каждый пытается обвинить меня в наглости и чрезмерном любопытстве, хотя я и знать-то не желаю, как удовлетворяешь сексуальный голод конкретно ты. Серьёзно, чувак, не рассказывай, я тогда смущаться начну. Проще говоря: я не лезу в интимный процесс между двумя (тремя, четырьмя..), я рассматриваю в принципе культуру секса, раз уж начинаю об этом вообще говорить.

Ужасы какие-то просто. У-жа-сы.

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

20:50 

О_о

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Кажись, Йошечка из нелюдимого интроверта плавно перетекает в буйного экстраверта. Мерзость какая.

Не, это я так, такого точно не будет. Но тем не менее я страшно возжелала живого общения. Вестимо, это все потому, что чо-то слишком много сетевого в последнее время. Чересчур, аж подташнивает уже. Я очень люблю живую речь, живых людей, эмоции, которые они вкладывают в слова, мимику, жесты, и вообще ощущение его, живого и настоящего, рядом. А уж после консервированного сетевого общения — вообще до визга обожаю, ну ещё бы. Я в конце концов хочу слышать человеческий голос! И ночи такие крррасивые сейчас...
Я вообще к чему всё это: может кто знающий меня (или не знающий, но смелый) хочет меня погулять какую-нибудь Московскую ночь? Серьёзно, я никогда не гуляла по Москве ночью. Вот хочу. Нестерпимо.
Я буду много трещать, по крайней мере первые два-три часа точно, потом, вероятно, к утру ближе, стану тихая и умиротворённая. Но вот пока буду говорить, яростно жестикулируя, хотелось бы, чтобы вы отвечали.
Задолбалась я слегка одна гулять. Хочу говорить. Много. И живого человека с живыми реакциями.

Почему ночью — потому что днём я застрелюсь в Москве: жарко, шумно, мерзко, пыльно, и слишком много людей. Мне 10 человек — уже нереальная толпа, для справки.
А ночью прохладно, тихо, спокойно — это ли не счастье?

Есть тут смельчаки? Могу даже что-то завещать за выгул меня. В конце концов я раз в пять лет так страстно подобного желаю.

@темы: Существование, Шизофреническая радость

09:41 

ЙошЪ хорошенький.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Случилось на днях событие, ставшее для меня одновременно и забавным, и удивительным, и немного печальным, и показательным, и много чего ещё. Сейчас вспоминаю — со стороны выглядит ну очень глупо.

Немного о том, какой ЙошЪ...хррррошенький О_о

@темы: Где-то в мозгу стало больно

14:51 

Эфемерных категорий пост.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Извините, я опять про маньяков. Мне как в голову втемяшится, так ещё долго не отпускает.

Смерть — это только начало

@темы: Наркотики, Шизофреническая радость

Кысь.

главная