В безлюдном парке на скамейке
Лежит забытый человек
К нему приходят только ветер
И снег.


9h_Qv_B9_U1z7_U
URL
13:45 

Киномарафон №30

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В этот раз я успела только два тура.

1 тур: кино от участника

2 тур: любой фильм 2017 года

@темы: Флешмоб

13:16 

Флешмоооооооб.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А я флешмобы люблю, особенно внезапно напавшие вдруг из-за угла, как вот этот вот.

Правила

Список страшных вопросов от Тактический кирпич...

...тут

Мои ответы

Я буду задавать вопросы, которые меня беспокоят в последнее время во вселенском масштабе и буду дико рада получить ответ и порассуждать при желании.

А вот и список

Вопросы (и сразу ответы) от Автандил

Тыц

Поскольку читает меня полтора землекопа человека, отмечу тех, чьи ответы мне было бы очень интересно почитать, а там уж как пойдёт.
Обязаловки никакой, конечно. Сама на вопросы буду рада ответить, так что тагнуть меня в ответку тоже можно.
Если кто-то хочет ответить, но не тагнут — просто скажите об этом.

Тактический кирпич - что ты там говорила про инициативу? Ну так вот...
(in)side - маловероятно что ты станешь это делать, но было бы очень любопытно.
Eyjafjallajokull - ну как же без тебя :DD
faolchu
Nekoexmachina - ты выдаёшь иной раз потрясающие мысли.
А. Койфман - тоже сомневаюсь, что станете отвечать, но было бы круто если вдруг.
Автандил - *призывает вороня на дайрики*
и.о. Святого Фендюлия
Тегр. - ^_^
Eon*
Fantasior - тебя в кучу к Вулкану :)
Ohiro - я знаю, ты тут есть ещё иногда.
Storm-heart - и ты тоже иногда ещё есть.
запись создана: 05.01.2018 в 10:06

@темы: Флешмоб

09:38 

Лай мёртвых собак.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Моя неуверенность в себе достигла терминальной стадии, и настолько мешает мне существовать, что делать что-то с этим просто катастрофически необходимо, а что и как я не знаю. Точнее, знаю, но у меня не получается.

Каждая неудача настолько выбивает меня из колеи, что я после ещё несколько дней пребываю в упадке и мне серьёзных усилий стоит вытянуть себя из эмоциональной ямы на условно приемлемый уровень. А после я естественно боюсь продолжать, или начинать что-то новое, в чём не уверена.
Усугубляется это всё ещё и тем, что ожидания и требования к самой себе у меня комически завешены, я от себя постоянно требую серьёзных, стопроцентных результатов, в то время как касательно других планка у меня сильно снижена и я гораздо лояльнее.
Так я, к примеру, очень хочу учиться новому, но не могу, потому что каждая неудача дико меня деморализует. И я понимаю, что без неудач никак, но это невыносимо. Это при том даже, что успехи у меня есть в том же рисовании. Но как же это невыносимо сложно, божэмой.


А ещё уже третий месяц нам в доме не могу починить лифт. Не то чтобы это проблема, но они там такие махинации проворачивают, что будь здоров. Я про это отдельно расскажу.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек

17:05 

Киномарафон №29.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Давне-е-е-е-нько я не участвовала в этой народной забаве.

1 тур: черно-белое кино

2 тур: кино от участника

3 тур: рулетка

@темы: Человек с киноаппаратом, Флешмоб

12:13 

Ничоси!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А ведь у меня же ещё есть успешно просачкованный флешмоб. Как нельзя кстати, если честно, раскачает меня на подумать.
Заново начинать не буду и систему нарушу, отвечая сразу на несколько вопросов, продолжу с того места, где остановилась.
В предыдущих сериях:
1
2,3
4,5
6
7,8,9,10
11
12,13,14,15,16,17

18-22

@темы: Флешмоб

01:29 

Интуиция и прочее неточное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Довольно часто я испытываю некое зудящее чувство, которое мешает спокойно сидеть на месте, и призвано предостеречь от совершения глупости. Это чувство принято называть интуицией. Ещё мне время от времени снятся сны, в которых отражаются события, к которым я готовлюсь, и вариации их развития, в зависимости буквально от каждого моего шага. Я это чувство и эти сны не люблю, потому что всё моё рациональное неистово протестует против этого. Оно, рациональное, возмущается внезапно возникшей в голове мысли-подозрении, предпосылок которой не было, и нет никаких разумных доводов в пользу.
Но мысль эта, как я говорила, жить мне спокойно не даёт, вызывает чувство лёгкой тревоги и дискомфорта. И усиливается тем больше, чем ближе я оказываюсь к точке невозврата.
А ещё я часто ругаю себя за то, что не прислушалась к этой мысли, потому что в 99% она оказывается не бессмысленной, и всё играет как по нотам. Но удручает меня не только тот факт, что я не нахожу рациональных корней, а ещё и то, что я не смогу убедиться в правильности поступка, если прислушаюсь к интуиции, ведь тогда ничего не произойдёт. А если я сделаю всё наперекор —тогда точно получу подтверждение.
По ходу, получение ответа для меня важнее прочего результата.
А вы доверяете интуиции?

Договорились с собачками, что бурные встречания происходят не в прихожей, где люди снимают верхнюю одежду и обувь, а в комнате на диване. И теперь, когда я в десять вечера возвращаюсь домой, меня у порога не сбивает с ног туша в сорок килограмм весом, а терпеливо ждёт, строя морды, виляя хвостом, лапами от нетерпения перебирая. Я спокойно раздеваюсь, иду в комнату, собаконьки запрыгивают на диван и там мы вдосталь обнимаемся. И ради этого момента я каждый вечер прихожу домой, потому что мой пёс так крепко, нежно, и с такой любовью прижимается ко мне, замирает, вжавшись головой в грудь, а меня так убаюкивает его тепло, что это просто непередаваемо прекрасно.
Юта девочка нежная, скромная. Она деликатно ждёт, а потом трётся мордой о руку и едва покусывает ладонь.

З.Ы: когда наступает момент, что радовать могут только собаки, значит дело полнейшая шляпа. Пора что-то делать со своей эмоциональной частью.

@темы: Повседневное, Лохматость, Где-то в мозгу стало больно

07:10 

Я не п...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
То ли мне везёт на конченных дегенератов, то ли я сама высокомерная дура с заоблачными амбициями и неясными, но острыми понтами. Больше склоняюсь ко второму варианту и пытаюсь искать причину в себе, но, кажется, у меня проблемы.

Доброе утро.

@темы: Боже, храни идиотов!

10:16 

Немножко эзотерического.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Лет в...15, кажется, я увлеклась Таро. Что для меня, как для человека обожающего факты и доказательства не совсем характерно, но в то же время я являюсь существом с тёплой лояльностью относящимся ко всякого рода разумной эзотерике (не люблю это слово, но слово "мистика" носит ещё более неопределённый характер).
К тому же матушка всю жизнь, сколько я её помню, гадала на игральных картах. Обычных игральных картах. Они всегда лежали за зеркалом и трогать их не разрешалось категорически (были бы в доме ещё послушные дети). Я любила наблюдать за мамой, хотя нифига не понимала, часто просила её меня научить. Она отвечала, что саму её никто не учил, она просто смотрела как тоже самое делает её бабушка, и как-то вот...
Бросила карты и больше к ним никогда не прикасалась мама после одного напугавшего её случая, когда кроме гроба ничего не выходило, и это оказалось (как и всегда) очень точно. С тех пор мама решила, что не хочет ни знать такого сама, ни говорить о таком людям.

Так вот лет в 15 в моём кругу общения произошёл некоторый перекос и из дружной компании металюг и реконструкторов я попала в компанию уже знакомых мне ранее людей, о деятельности которых и не подозревала ранее. Эти люди занимались какой-то ерундой: вызывали духов, лечили хронические боли (не успешно), писали заговоры, проводили всяческие ритуалы, братались на крови, брали себе имена скандинавских норн, пели про чакры и гадали на картах и рунах. Гадали, впрочем, немногие, а активнее всех и результативнее одна девушка. Она была восхитительно рыжей, несколько неуверенной в себе, а от того кажущаяся очень высокомерной, с интересной позицией и восхитительным вкусом к музыке. Мы неплохо сдружились и общались очень тесно года три подряд, и основой к нашему общению стало именно таро.
Вскоре после знакомства с ней у меня появилась моя первая (из трёх у меня появлявшихся) колода, которую я до сих пор не могу выкинуть не смотря на её потрёпанный вид, но расстаться с ней я боюсь не как с неким магическим инструментом, а скорее как с реликвией давно потерянного времени. Да и нравится она мне. Руками сшитый аляповатый кожаный чехол, наклейка с волчьей мордой — глупо, но сердцу дорого.

Рыжая девушка провела мне краткий ликбез по арканам и я начала сама пытаться раскладывать. В результат я не верила что тогда, что сейчас, но почему-то ходили ко мне толпами, а чаще всего такой же, презирающий голословность и необоснованность как я, Беркут. Он всегда молчал, о чём-то думал, но клиентом бывал регулярным. Ну, а мне нравилось общаться с картами. Я так и не смогла решить для себя точно, верю я в это или нет, а потому отношусь к этому так же, как к языческим богам: мне приятно в это верить, и я верю, задним умом понимая, что вероятнее всего я заблуждаюсь.

Но всё это длинное предисловие нужно было для того, чтобы сказать следующее: я всегда полагала, что мои арканы это Башня и Повешенный (40 минут искала в сети карты со своей колоды, в погоне за перфекционизмом). Но буквально вот вчера мне в голову ненавязчиво вложили мысль, что я ошибалась. Сигнификаторы я всегда определяла интуитивно, ориентируясь иногда на масть (цвет глаз и волос), но тут вдруг узнала, как это делать по науке, и оказалось, что моими арканами являются Императрица и Император. Два соседствующих аркана, являющий собой абсолютно женское и абсолютно мужское начало. Фактически, Император это женская версия Императрицы, и наоборот. И тем это забавно, что чем больше углубляться в описания обеих карт (чего я тоже никогда не делала, полагаясь на интуитивные ощущения), тем больше мне про себя становится понятно. И как-то немножко грустно. Но не могу не признать, что это интересно и дико льстит моей водолейской натуре. И я второй день об этом размышляю, будто мне и размышлять-то больше не о чем.

Полюбоваться на мою колоду

@темы: Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

02:22 

Пара-па-парам.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Совершенно не представляю, насколько жив ещё дайрик и обиталище моей днявочки, а так же не растеряла ли я ещё способности увлекательно рассказывать, но поскольку история циклична, я снова здесь.
Впрочем, как это ни странно, последние несколько лет дневник мне заменяла собственная стеночка в сине-белой. Совершенно не тот эффект, но мне почему-то хватало.
Сейчас я вообще сменила адрес вк трусливо убегая от прошлого, и утащив за собой на новую страницу горстку человеков. Из-за этого ощущаю некоторую пустоту пространства вокруг себя, которая пугает, морозит. Наверное, я всё-таки боюсь одиночества, хоть и совершенно не стремлюсь к тесным человеческим связям. Или не одиночества я боюсь, а говорить в пустоту? Не знаю.

Что до связей, то я к ним действительно не стремлюсь, но если они случаются, то разрывать их в последствии очень непросто. В большей части таких разрывов я виновата сама, и, пожалуй, в действительности никакой трагедии не произошло (имею в виду драматичных разрывов с ссорами и проклятиями), но от этого не легче. Скучаю. Сильно и временами горько, но заявлять о себе сильнее, чем иногда и невзначай, не ощущаю права.
Головой всё понимаю, но есть во мне что-то дурное, что делает обидно и горько. Глупый, странный ЙошЪ.

Но я вообще большой любитель тянуть за старые ниточки и распутывать по ним древние клубки, успевшие уже изрядно обрасти историями и нередко серьёзными изменениями. Это каждый раз радостно и как-то по особенному волшебно, что ли. Не смотря на то что это крайне редко возвращает в былые времена.

А вообще у меня всё хорошо. Оказывается, чтобы было хорошо, нужно запретить кому-то жрать от тебя.

@темы: Те, которые рядом, В глубине под сердцем выпал первый снег...

09:39 

Дикая охота.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— А что же чудища у наших дверей...подлые останки сопряжения? Тролли, трупоеды, волколаки! Воздели мы меч против них? Или возложили эту ношу на других? На тех, кто зовётся Ведьмаками. На заблудших детей, обученных волшбе, чьи тела извращены богопротивными ритуалами.


Вообще-то я не ценитель компьютерных игр и до момента знакомства с Лисой не играла в них практически совсем. Разве что иногда, во что-то простое. Во всякие варкрафты и подобное играть я пробовала, но у меня совершенно ничего не получалось, и далее я не видела в этом смысла.
А вот наблюдать за тем, как играют во что-то люди, особенно если это что-то интересное, мне нравилось. И именно таким путём началось моё знакомство с игрой Ведьмак 3: Дикая охота.
Миры Сапковского мне, конечно, были знакомы и до выхода игры, и тем интереснее стало наблюдение. Я совершенно не разбираюсь в играх, но зато неплохо понимаю в кинематографе, а современные игры не брезгуют и красивым сюжетом, и шикарным исполнением. Так вот наблюдать за игрой мне понравилось. Но одно дело смотреть, другое дело — пробовать самой. Я долго не решалась, хотя бы потому что совершенно не секу в механике подобного развлечения, но в августе сего года я созрела, и на днях закончила. А теперь буду делиться впечатлениями.

Впечатления

@темы: Как я съел собаку

21:46 

Про покаяние и смелость быть честным.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я всё помню, мне хотелось бы забыть,
Но я всё помню...

© Серебряная свадьба


Есть ли в закромах ваших шкафов со скелетами что-то такое, чего вы очень стыдитесь, и о чём предпочитаете не вспоминать? Какой-то откровенно плохой поступок, который вы совершили под давлением неких обстоятельств? У меня есть и я вам о нём, конечно, не расскажу, но совсем не потому что не хочу делиться с вами.
Мои скелеты жирные злые, для моей системы ценностей ужасные и усугубляются тем, что являются братьями-близнецами — друг из друга вытекают. Что характерно, я не жалею, что поступила именно так, но я бы очень хотела так никогда не поступать ни в прошлом, ни в будущем.
Я так устроена, что любое серьёзное переживание уговариваю себя забыть поскорее, если не могу его решить. Ненавижу ощущать хоть сколько-то угнетённое состояние, а потому стараюсь как можно скорее стряхнуть его с себя любыми способами. В действительности я просто заталкиваю это всё поглубже в себя, где оно будет покоиться годами, иногда напоминая о себе, пока я не искуплюсь сама перед собой.
Из-за такой вот моей манеры может показаться, что я бесчувственная сука, и после чьей-то смерти не растекаюсь лужицей, а стараюсь делать как можно больше всяких дел. Но я давно оставила попытки что-то кому-то объяснять.

А не расскажу, что я такого ужасного совершила не потому что не хочу вам об этом рассказать, а потому что по-моему, это будет ещё более мелочный, мерзкий и бесчестный поступок.
Для чего люди каятся? Чтобы им отпустили грехи. Слегка пожурили, посверлили осуждающим взглядом, а после простили их от имени Ктулху. И вроде как с этого момента человек свободен и не совершал ничего ужасного, а всё что было мы ему уже простили, пусть дальше пляшет на лужку, свободный от мук вины и греховных тягот. Так вот именно против этого я протестую, потому что считаю, что отпустить себе свои грехи могу только я и больше никто. А чтобы саму себя простить, мне нужно совершить нечто противоположное, во имя искупления зла. Ох....понятно?
Даже сейчас, говоря об этом, я уже ищу себе оправдания. И это меня до такой степени злит, что я спать не могу спокойно. Но я знаю, что я всё сделаю правильно, и всё будет хорошо.

А теперь минутка дыбра.

В связи с известным гормональным расстройством, случающимся у любой здоровой женщины раз в месяц, мне хочется обнимать тёплую собачку, горько плакать, зябко кутаться в пледик, пить какао с печенькой и смотреть мультики. И я это всё понимаю и держу себя в руках. Дурацкий женский организм =_=

Научила собачку свою хромать, закрывать двери, и скрещивать лапки одну на другую, когда лежит. Теперь он весь день хлопает дверьми и чуть что хромает, жучара. Все жалеют и отдают ему запасы вкусняшек.
Люблю его безумно.

@темы: Лохматость, Тот день, когда во мне умер человек

07:55 

И снова.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 28 - Ваш идеальный День Рождения. Представьте, что все желания исполнимы))).

Годков эдак до 16-ти этот вопрос вызвал бы во мне бурный ажиотаж и тремор в руках, поскольку свой день рождения я считала самым значимым событием года. И услышь я этот вопрос в указанный период, распиналась бы тут три часа кряду об идеальности этого дня.
Но уж почти десять лет как всё поменялось, и последние лет пять я не отмечаю день рождения вовсе. Не из-за каких-то предубеждений, просто...просто не вижу в этом смысла.
Так что идеальный, как по мне: тихий, спокойный день, где меня никто не будет трогать, горсточка любимых человеков в копмлекте с бутылкой вина или пачкой чая, музыка и собаки. Идеально, если погода в этот день будет снежная, с небольшим морозцем и очаровательным зимним солнышком.

День 29 - Что-то экстремальное, что вы хотели бы попробовать.

Здоровье и комплекция не шибко балуют меня возможностями. Но я с большой радостью попрыгала бы со всяких тарзанок, полетала бы с парашютом, и вообще перепробовала бы всё, что только есть доступного. Я вообще очень сильно жалею что жизнь, во первых, очень короткая, а во-вторых, постоянно приходится выбирать. Если бы я могла безболезненно делать выбор и имела возможность вернуть всё назад, и при том жила бы раза в три дольше, я перепробовала бы всё на свете.

День 30 - Несколько слов о вашем понимании красоты.

Ой. Вот кого не следует спрашивать о красоте, так это меня, ибо я сама ею не отличаюсь, и представления о ней у меня странные и очень размытые.
Фактически, обладая фантазией красивым можно назвать что угодно. Но для себя я определяю красоту людей в первую очередь их внутренними качествами. Точно знаю, что если человек мне не нравится, то и лицо его в моих глазах будет уродливым, и наоборот.
Мне нравится находить в откровенно некрасивых (по общепринятым меркам) лицам что-то, что будет нравится только мне и что я буду считать очень красивым. Я вообще не люблю идеально красивые лица и вещи. На них быстро надоедает смотреть. В то время как наличие сильных недостатков чаще всего делает объект как минимум интересным, а в последствии и красивым.

Если рассуждать проще, то лично я люблю, например, тёмного цвета глаза и волосы, бледную, чистую кожу, у мужчин щетину и шрамы, у женщин пухлые губы. Мне нравятся большие носы, и ровные и с горбинками. Люблю большие, глубоко посаженные глаза.
Безумно красивая женщина на мой взгляд — Элайза Душку
Очень красивый мужчина — Грегори Паскаль

День 31 - Ваши любимые поэты.

К своему стыду я далеко от поэзии. Но предпочтения есть: Бродский, Брюсов, поздний Есенин (раннего очень не жалую).

День 32 - Что вам самому нравится в вашем блоге?

Я его тут как раз недавно бегло перечитала, так что вопрос актуальный.
Не могу сказать что мне что-то нравится. Нравится что у меня была славная привычка приветствовать ПЧ. Всё остальное как-то недостойно внимания, а зачастую лично у меня сейчас уже вызывает неприятие. Хотя, я точно помню, что раньше мне нравилась дивная стройность мысли и крепкая позиция относительно множества вопросов. Но всё это такие глупости...

@темы: Флешмоб

17:12 

Не флешмоб.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Среди человеческого общества приняты всевозможные моральные и гуманистические устои, иногда, на мой взгляд, доходящие до маразма. Но не мне, пожалуй, давать оценку адекватности подобных правил. Но в соответствии именно с этими устоями мы позволяем жить откровенно больным детям, которые, если говорит честно и быть циником, не проживут долго, не принесут здорового потомства, вряд ли принесут пользу обществу, а вероятнее всего будут только тратить ресурсы, никаким образом не сумев их в будущем восполнить. Я не фашистка, и категорически против фашизма (не как идеи, впрочем, а как опыта реализации), и сама до конца не определилась в похожем вопросе, потому что я: а) по большому счёту никто, чтобы так решать и даже рассуждать; б) не имею никакой возможности для полноценного анализа или эксперимента, а потому не могу сделать твёрдый вывод; б) во мне вечно борются двое: прожжённый бесчувственный циник и сердобольный. мягкосердечный счастливый (нет) идиот.

Однако. нас с вами с самого детства учат тому, что нужно быть вежливыми, отзывчивыми друг к другу, толерантными и терпеливыми. Нас учат исключать агрессию при общении друг с другом в принципе, не допускать угроз или физического воздействия, "мы ведь не в каменном веке живём". Забавно. Но почему нас не учат такому же обращению с животными? Такими же разумными существами? У которых тоже есть свои внутренние видовые отношения, где далеко не всегда конфликты решаются посредством силы. Да, конечно, каждому ребёнку в детстве объясняют, что котику больно, когда его таскают за хвост, но эти же самые люди неистово трепят котика за шкирку и швыряют в окно, стоит ему только сделать что-то не так, как нравилось бы хозяевам. И никого, совершенно никого не интересует, что у этого котика, или у нашкодившей собачки, или у укусившей лошадки, могли быть свои, совершенно на её взгляд справедливые причины поступить так. Потому что конкретно её (гипотетическую животину) никто не услышал, когда она предупреждала или просила, вместо хоть сколько-нибудь адекватного общения она, бедолага, получает только угрозу за угрозой, постоянное доказательство превосходства человека, моральное и физическое давление на всё своё существо. Мне совершенно неведомо, по какой причине человек однажды решил что способен понимать язык животных, и язык этот — сила. Грубая физическая сила и сплошное доминирование. И самое во всей этой истории страшное то, что это потрясающее знание передаётся из поколения в поколение. "Доминируйте любой ценой, не сдавайтесь, вы должны быть злее, сильнее, быстрее, жёстче".
А ещё страшно то, как долго человечество доходит до того, что язык общения может быть совсем иным. И в идеале, прежде чем лезть в чужой монастырь, неплохо бы доскональна изучить монастырский устав. А вот со своим туда лезть — идея действительная дурная.

Не смотря на то, что я очень сильно не люблю господина Невзорова, и за всю свою жизнь не видела и сотой доли того, о чём рассказывает он в своих фильмах, нельзя полностью исключать его правоту. С лошадью действительно можно работать совсем иначе, договориться, попросить, научить, заинтересовать. Но даже меня учили: "Если что — передёргивай!". Я не передёргивала, но такому учили всех. Как и использовать хлысты не как средства подсказки, а как средство причинения физической боли.

С самого детства я сплошь и рядом слышала: "Доминируй над собакой! Особенно над кобелём. Иначе он тебя задоминирует!". Никто при этом не потрудился объяснить мне, что собака — вообще другой вид, и понимает совершенно иной язык общения. Нет, не язык силы. Нет, не язык давления и доминирования. Просто она по другому видит мир, и чаще всего ей совершенно не упёрлось надо мной доминировать.

Забавно это всё. Хоть и радостно, что в последние года всё очень активно начало меняться во многих сферах, и люди от позиции силы стали куда охотнее переходить к позиции договора. Но от того, сколько ещё остатков этой старой школы, становится жутко.

Впрочем, возвращаясь к лошадям и какому-нибудь среднему веку, не думаю я, что там у кого-то было достаточно времени для научения лошади высокой науке и установления с ней тёплых отношений. От лошади требовалось либо таскать тяжёлое, либо нестись вперёд по полю боя, вгоняя шипы в копыта.
Всё это такой тёмный и дремучий вопрос. Однако, всё равно непонятно главное: если мы, гуманистическое общество, учим своих детей общаться с людьми без агрессии, почему мы не учим своих детей так же общаться с животными?

Это всё под впечатлением от статьи: www.baddogs.by/archives/1033

Забавно то, что человечество давно уже знает гениальные труды множества биологов и этологов, доказавших, что доминирование — явно не путь на вершину, но упорно лезет и лезет доминировать.

@темы: Как я съел собаку

07:29 

День 7, 8, 9

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 7 - Могли бы вы выжить на необитаемом острове?

Сложно сказать. Вероятнее всего, нет, потому что я слабачка. И у меня маловато знаний и способе выживания, равно как и навыков, способствующих сохранению жизни на необитаемом острове. С другой стороны, я тип А, и долгое время я пыталась бы оттуда сбежать, или подавала бы сигналы о помощи. Потом только начала бы пытаться приспособиться к месту, в котором оказалась. В любом случае, я не думаю. что прожила бы там долго.

День 8 - Ваши любимые, или наиболее интересные вам исторические деятели.

Не люблю и никогда не любила этот вопрос. Потому что сложно выделить кого-то, а тем более как-то внятно развернуть. Мне всегда импонировали всевозможные революционеры и бунтари, вроде Че или Пугачёва, но только не Ленин, будь он сто раз неладен. Я с особенной теплотой отношусь к Николаю Второму, Петру Великому, княгине Ольге и её сыну — князю Олегу. Не могу сказать, что мне нравится, но мне весьма интересны Иван Грозный и Гитлер, и совсем неинтересен Сталин. Совсем неинтересны мне французские правители, наряду с английскими, а ещё американскими президентами. Объяснять свой выбор я совершенно не хочу, потому что слишком уж всё субъективно.

День 9 - Несколько слов об искусстве.

Несколько. Хахаха. Об искусстве невозможно сказать несколько слов. Об искусстве вообще сколько не скажи, всё будет мало. Я сколько не пыталась отыскать хоть какие-то единицы измерения, так у меня ничего и не вышло. Возможно оценить только качество техники, но плохая техника ещё не отменяет того, что произведение станет искусством. Сложно всё в этом вопросе.
Однако, искусство мне любо. Изобразительное, кинематограф, музыка, танец — практически любое проявление человеческого умения и таланта.
Я сколько не билась, так и не смогла определить для себя какие-то чёткие критерии искусства, всё так или иначе скатывается к оценке технике и внутреннему ощущению. Могу сказать, что для меня произведение будет значимым, если я сумею проассоциировать его с собой или своей жизнью.


День 10 - Расскажите о жилище вашей мечты.

О! Отличный вопрос.
Это непременно дом. Большой, квадратов на двести-триста, на большом участке. Дом их сруба, чтобы казалось, что в нём витает запах дерева, хвои. Там большой зал на первом этаже, рядом большая кухня с большим столом. Пара небольших комнат. На втором комнаты просторнее, непременно балкон, на третьем — мансарда. Внутри дома просторно, уютно. Возможно где-то на полу медвежья шкура (пусть искусственная), на стенах много картин, на полках — мелочей. Обязательно большой книжный шкафище. Мне нравится точечный мягкий свет, так что вдоль стен много мелких светильников, большая люстра есть, но польются ею редко. Панорамное окно во всю стену — тоже обязательно. В доме много уютных уголков, пахнет корицей и свежей выпечкой, мокрым нагретым деревом и хвоей. Внутри он немножко напоминает берлогу.
У меня там обязательно есть собаки. Штуки три. И котики, тоже не меньше двух. И крыски в клеточке, парочка. И какая-то большая птица. Сова или ворон. Во дворе обязательно стойло с лошадкой. Двор тоже просторный, там много деревьев, фруктовых и просто, вроде дубов, клёна, осин, елей, пихт, сосен. И там ХОРОШО. Там живёт моя семья, все рядом.

Как не крути, а не выходит у меня отвечать каждый день. А скоро вообще уеду и отвечать не смогу

@темы: Флешмоб

08:14 

365 дней

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я не знаю, как мне заставить себя вести дневник, и при том не ныть в нём, но я наткнулась на неплохой флешмоб и попробую вести его. Будет повод подумать.

Оно

@темы: Флешмоб

08:01 

Хм...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ну что сказать. А то мне так красноречиво напомнили о дайриках, что сразу захотелось сказать. Наверное, это и правда самое чудесное место, чтобы можно было вдоволь поныть. В ФБ и ВК как-то стыдно, что ли. Было б неплохо, чтобы стыдно было заодно и тут тоже, чтобы не ныть вапще.

Так что же сказать. Я вчера дослушала Златину лекцию и теперь...хм. Не сказать, чтобы я испытывала испепеляющую ненависть к своему существу, но стыдно мне пиздец просто. Да, я с тех пор, как начала пытаться глубинно разбираться в проблемах людского поведения, многое про себя узнала, и мне казалось, что если я это о себе знаю, могу и контролировать. Ну хотя бы пытаться. Но оказалось, что я многого о себе не знаю. Настолько многого и о себе, и о тех, кто взаимодействует со мной, что я невольно (или я всё же частично понимаю, что делаю?) делаю свою жизнь и жизнь людей рядом с собой ужасающе страшной и неприятной.

В действительности сложно сказать, кто здесь на самом деле виноват. Если брать меня и Лису, то я сама виновата в том, что сейчас всё так, как есть. Меня невыносимо душит его болезненная привязанность, он полностью зациклен на мне и я — центр его мира. Всё в его жизни и его состоянии зависит от меня. Пожалуй, это было бы проще, если бы он был ребёнком, от него подобного ожидаешь до какого-то возраста. Или собакой. Но точно не от взрослого мужика.
И я ведь понимала, что делала. Понимала прекрасно, что пока я лихо решаю все его проблемы, и не даю ему возможности принять в этом участие, сама себе же подписываю приговор. Верните всё назад, и я ни за что бы так не поступила. А теперь он есть у меня за плечами и, что бы там ни было, никак не желает оставаться без меня, в своей жизни. Потому что ему дороже всего то, что я жду его дома, что когда он придёт, здесь будет собака, котик, я — встречу и обниму. Накормлю, поглажу, и оставлю заниматься своими делами. Я могу представить как это может быть дорого, особенно, если ничего подобного у тебя никогда не было, и ты никому не был нужен вообще.

Да, мне нравится заботиться о людях. Это то, что я умею делать очень неплохо, и то, в чём я чувствую себя нужной. Я могу бесконечно заблуждаться, но, по-моему, это очень дорого, когда после тяжёлого рабочего дня, когда у тебя всё полный ужас, отыщется кто-то, кто просто встретит тебя дома, накормит, выслушает, улыбнётся, и оставит отдыхать. И я постоянно навязываюсь со своей этой заботой ко всем подряд, страшно представить. С чего я вообще решила, что она кому-то сдалась, забота моя. В конце концов, есть свои ресурсы у людей, где о них позаботятся, и это будет в разы приятнее.

Так жалко всё это выглядит. Все эти попытки хоть что-то значить. Мне всегда было ужасно неловко, но эйфория перевешивала. А теперь смотрю на себя со стороны. Всё это до отвратительного убого. И я, наверное, очень сильно боюсь, что мне так и скажут — ага, убого, ты не ошиблась. И не думай, что как-то иначе, только убого и всё, а мы терпим из чувства сострадания. Ужасно этого боюсь, а потому заранее говорю себе всё это сама.

Я очень хочу вернуть то, что у меня было. Работу, пусть сложную, но ту, которая приносила мне удовлетворение. Выбраться из своей вакуумной коробки, с кем-то наконец-то круто поговорить, так, чтобы мозг после беседы заболел. А я стала скучная как бревно, ничего не могу толком сказать, рассказать, ничему не могу научить, ничего нового сообщить, мне нечем заинтересовать. Я даже подискутировать током не могу. До одури одиноко, настолько, что я едва сдерживаю порывы навязываться в наглую к кому попало, чтобы на меня только внимание обратили и напомнили чуть-чуть, как он было полтора года назад. А я заранее для себя знаю, что все мои затеи бессмысленны, и боюсь, что они провалятся, и я только сильнее огорчусь, и ужасно боюсь пробовать.

Ничего хорошего, в общем, я же говорила. Не стоило и начинать.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, В глубине под сердцем выпал первый снег...

11:52 

Воскрешение Боватингмы.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Сколько я порывалась это сделать..? Чёрт его знает. Много. Много раз. Много-много-много-много раз! В голове созревали исполинские посты и они же растворялись стоило нажать на кнопочку "Новая запись". Куда...? Обращались в пыль и стремились куда-то в космос, чтобы когда-то, через миллионы лет, стать там звездой.

Забавно, что созрела с лютого недосыпа, неспамши чуть более суток. От чего-то я, хоть и люто хочу спать, но бунтую, настроение на высоте, и хочется немножко безумств. Это потому я тут так загадошно философствую.

Я села писать вроде достаточно грустный пост, который давно зрел. На любимую, кстати, тему — про поломки в людских головах. Но чую, что он будет ещё ждать. А выйдет этот пост дыбром сразу обо всём понемногу. Анонс будущих больших постов.

Я живу. У чёрта на рожках, но тут ничего, приятно. Далеко кататься привыклось, и, да, я обожаю ездить на электричках, а потому мне тут, всё же, нравится. У меня новая собакочка. Чёрная. Ксива. То есть, Кора. Ксива прицепилась к ней по логике Кора - Корочка - Ксива, и теперь не может отделаться.
Собачка славная, я про неё отдельно расскажу попозже.

Со мной живёт Лисоморда и это существенно переворачивает всё с ног на голову и даёт пищу для размышлений, учит дзену, терпению, пониманию...много чему. За время жизни с Лисомордой мы, кажется, пережили не меньше трёх капитальных конца света, но ничего.
За время жизни с Лисомордой я поняла, что я совершеннейшее ничтожество, ничего не могу, не умею, очень тугая на понимание и вообще что-то...неказистое такое. Я смутно подозреваю, что это не совсем верная характеристика, пытаюсь как-то доказать это хотя бы себе, но все мои попытки изящно ломаются о ту самую Лисоморду, которая может ВСЁ. Реально, ВСЁ. Лисоморда, при том, постоянно твердит: "Умница собака, поверь, что ты молодец" и что-то в этом духе, но на текущем этапе это звучит примерно так, как звучало бы для безногого "Поверь, что у тебя есть две сильных, крепких ноги".
Если что, Лисоморда всё не специально. Ей вообще несвойственно задумывать о последствии слов и действий. Любых.

Но в целом всё неплохо у меня. Правда. А как у вас?

16:24 

Вы слишком некрасивая, уйдите.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я хотела взять домой животное. Кошку. Наткнулась на объявление среди дайриков. А мне без собак хоть волком вой, и вообще одной субтильной кошки в доме ужасно мало, хочу ещё хоть каких-то животных. Ужасно хочу. А тут хорошенькая кошка. Которую усыпят, если не забрать.
Лиса согласилась сразу. Тем более у кошки японское имя, в переводе означающее "Осень" — Аки. Двойная атака по Лисе. Хотя она и так против бы не была.

Поскольку сама Лиса на югах отпуски просиживает, за кошкой предстояло приехать мне. Ехать, благо, недалече совсем. Я предварительно списалась с человеком в контакте, сообщила, что готова к любым вопросам и проверкам — спрашивайте. Я понимаю все возможные опасения, сама пристраивала животных. Рассказала о своей кошке и о том, что вообще с животными провела всю жизнь, без преувеличений.

Человек не задал никаких вопросов, но сказал, что кошку отдать согласен, вечером приезжайте. Ура-ура. Перед выходом из дома ещё раз уточнила, всё ли в силе. "Всё" — сообщили мне и попросили написать, когда сяду в электричку. Ехать 5 минут. Села, написала, приехала. Никого.
Хожу себе туда-сюда по этой Чухлинке, высматриваю. Звоню.

— Вы знаете, мы передумали.
— Почему?
— Нам не понравился Ваш внешний вид и...
— И?
— Страница в ВК напугала. Мы подумаем, отдавать ли Вам кошку. До свидания.

WTF?!

Первым делом осмотрела себя — может на мне что висит, что их напугало? То, что я не красавица и так в курсе, но это повод не отдавать мне животное? Кошка сдохнет рядом с таким чудовищем?
Или их смутил лисий чёрный хвост на бедре? Ещё я была в Лисициной куртке, а она с пушистым меховым воротником, кожаная. Это напугало — обилие натурального меха?

Ладно, это опустим. Добравшись домой, я наконец смогла понять, что же так сильно напугало этих людей среди моей странички в ВК. А именно то, что я состою в группе "Таксидермия". "Человек не может любить животных и одновременно чучела из них" — сказали мне.
То есть. Человек увидел ВСЕГО ОДНУ строчку и СРАЗУ сделал вывод обо мне, как о живодёре. Не задав не единого вопроса и не попытавшись ничего уточнить. Не смутившись тем, что РЯДОМ же группа алабайкоманды и тьма групп в стиле "уруру зверушки", "поможем животным", страница полна рассказов о моём любимом псе и так далее. Серьёзно? Такие идиоты ещё существуют? Как вообще работает голова у этих людей, способных делать ужасающие выводы о человеке на основе таких несущественных и пустяковых данных?

Кошку в итоге усыпили. Мне не жаль, кошек на планете полно, я в таких вопросах циник. Скорее просто обидно за животное, которое было убито только из-за тупости своих хозяев.

Хочу собаку. Не могу. СВОЮ собаку.

@темы: Злое, Лохматость

15:27 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

Ррры?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Мне, наверное, лучше уже умереть, я и дома уже не была неделю..." ©


Там ничего хорошего вообще, сплошные самокопания и нытьё

Сеанс окончен.

Ещё и кошмары снова начались. Почему так часто в последнее время?

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост

Кысь.

главная