Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: существование (список заголовков)
13:44 

Вар-вар-вар-варвара!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня очередной иждивенец на шее. Собаченька, конечно.
Ходила в местный зоомагазин крысам за кормом, и уже знакомая продавщица спросила, не нужна ли мне собачка. Она, мол, знает, что у меня они есть, и вот подумала, вдруг мне ещё одна упёрлась. Я с тоской помянула про себя моих славных зверей, что волевым решением были отправлены к брату, но на собаку посмотреть согласилась.
А в подсобке на кафельном полу грустило полуторомесячное, овчароидное существо. Не овчарка, конечно, но что-то близкое очень, вроде Груни. Мягкая, прямо плюшевая, и пахнет ещё совсем щенком. Лапы большие, мягкие-мягкие. Ухи очаровательные.
Короче говоря, что-то внутри меня ёкнуло, вздрогнуло, всхлипнуло и потекло. И ещё сильнее потекло, когда продавщица со вздохом сказала:
— Жалко её. Хозяин ругается, если не отдадим до послезавтра — утопит.
Мне, конечно, сейчас уже кажется, что продавщица слукавила. Или слукавил хозяин магазина, а продавщица поверила. А может быть и так, что никто из них не лукавил.
Консилиум с сестрой длился недолго, через полчаса собаченька была дома. Брали с расчётом пристроить в хорошие руки, но...Но обе в глубине души надеемся, что пристроить не получиться, и можно будет оставить чудо себе.
Нарекли пока Варькой. Варварой. Собаченька не дура вовсе оказалась, очень и очень сообразительная. Прививку сделали на следующий день, витаминок вкололи, и купили ещё. Гулять собачка ходит со старшими, и что на поводке, что без, ходит хорошо. И уже, на четвёртый день пребывания в доме, скумекала, зачем мы вообще на улицу ходим, и количество луж резко уменьшилось. Впрочем, пелёнка всё равно постелена, которой Варька, умница какая, активно пользуется. Через раз, правда, но она ж малютка ещё.
Игривая, игрушек себе натаскала штук шесть. Капризная, конечно, и пытается быть требовательной, чуть что, так сразу в слёзы. Но, в общем, послушная, если шикнуть, замолкает. Сейчас вообще всё утро ведет себя как мышка, маму изучает. А мама ей жутко восторгается.
В общем, хорошая девочка. Нора её отчего-то жутко боится, даже не воспитывает. Юту она тут строила в хвост и гриву. А Юте, кажется, вообще плевать. Она с ребёнком под настроение играет, но чаще спасается от неё на диване.
Фоток как сделаю, покажу.

Может кому-то (Москва и МО) нужна хорошенькая собачка?

@темы: Существование, Лохматость

02:20 

Привет.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вела этот дневник и всё думала, когда же мне станет тошно читать ранние записи? Что-то они мне долго нравились.
Ну что ж. Этот день настал.

С Новым Годом, хорошие. И плохие тоже, если тут таковые есть. Дома я была, там было круто. Впрочем, расскажу. Потом.

@темы: Боже, храни идиотов!, Существование

17:30 

С первым снегом.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я ещё с весны подсознательно знала: придёт зима, выпадет снег, и всё будет хорошо. Откуда я это знала, только чёрту известно. Может быть, это такая установка, или просто случайность, но этой зимы я ждала как манны небесной, больше всего на свете. Зима пришла, и всё стало налаживаться. Правда. Во-первых, снег и такая погода меня всегда радуют и умиротворяют, дышится легче. Собакам нравится снег, они радостно носятся в нём, а мне радостно смотреть на них.
Тепло

@темы: Те, которые рядом, Существование, Лохматость

22:22 

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня проблемы с пунктуацией. С правописанием тоже, конечно, есть, но с пунктуацией их куда больше. Ну вот запятые я более-менее ставить умею, уже хорошо, но меня вводит в совершеннейший ступор использование точки с запятой, например. Правило-то я знаю и помню, но написать этот знак никогда правильно не могу.
А я ещё я отчего-то до визга обожаю знак тире. Ну просто с ума схожу. И ставлю его где непопадя по двум причинам:
1. Я очень его люблю. Он прекрасен.
2. Я не очень хорошо умею пользоваться двоеточием, потому чаще всего вместо него ставлю тире. Вот, к примеру, после слова "причинам" двумя строками выше мне очень хотелось влепить тире, но, кажется, правильно будет туда влепить как раз двоеточие.
Самое забавное, что мне, почему-то, никто никогда не указывает на мои пунктуационные ошибки. А зря, я была бы не против.

Зато я до зубного скрежета ненавижу обилие точек, восклицательных или вопросительных знаков. Просто убивать хочется, ну правда.

Йоша, возьмись за ум.

@темы: Существование, Как я съел собаку

14:09 

О страхе.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Неправильно говорить "Я не боюсь смерти". Мне всегда кажется, что люди, которые так говорят, просто никогда не сталкивались со смертью близко. Хотя, конечно, я допускаю, что есть люди, которые правда не боятся смерти. Но мне всё равно кажется, что правильным будет говорить: "Я не боюсь умирать". Ведь именно свою смерть люди, как правило, подразумевают произнося эти слова. Я вот, умирать в самом деле не боюсь только не надо щас думать, что я собралась с крыши прыгать. Нет, умирать я не планирую ближайшие лет тридцать, но я боюсь смерти. Как бы, самого её наличия. И я понимаю, что сталкиваться мне с ней ещё не единожды придётся, но всё равно каждый раз не по себе от этого, и чем ближе мне было существо, тем сильнее я всё это переживаю.

А если честно, то я боюсь трупов. Любых, в общем-то. Я бы отдала очень многое, чтобы когда-то не видеть мёртвого отца.
При этом я понимаю, осознаю и вполне принимаю то, что в смерти, пожалуй, нет ничего страшного, она даже бывает безупречно красивой, безмятежной, спокойной и прекрасной. Но трупов всё равно боюсь. В основном трупов людей, конечно. И больше всего — оживших трупов, которых не бывает. Совершенно дурацкий страх, да.
И ещё я до психоза, вот уже целых шесть лет боюсь Самары из Американского "Звонка", о чём все знают. И я всё ещё не знаю, по какой причине этот фильм так пошатнул мой покой. А кроме Самары я ещё боюсь звуков с этого проклятого видеоряда. Они ужасны.
Я слегка побаиваюсь зеркал. Особенно старых, треснутых, и особенно в темноте. Ничто, наверное, не заставит меня заглянуть в зеркало в потёмках. Зеркало — предмет достаточно мистический сам по себе, плюс матушка мне в детстве рассказала пару историй про гадание со свечой у зеркальца.
На фоне всего прочего я ещё иногда, бывает, боюсь темноты. В то же время, я не люблю, когда света много, но и когда вокруг совсем темно и тихо мне бывает довольно страшно.
Не совсем осознанно боюсь когда-то ослепнуть, полностью лишиться зрения. Я готова существовать без рук или ног, но только с видящими глазами.
Совсем неосознанно я боюсь, что когда-то мама умрёт. Боюсь очень сильно, но совершенно точно понимаю, от чего это, и искренне верю, что когда это случится, меня уже отпустит. Пока же я просто не могу себе даже вообразить, что же со мной тогда будет.

Зато я совсем не страшусь, например, чертей, демонов, нечисти разнообразных культур — всё это, напротив, приводит меня в восторг. Даже упыри, которые технически являются мертвецами. И ещё я не боюсь тараканов и мышей.

@темы: Боже, храни идиотов!, Существование

08:13 

Лицемерие

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Некоторое время вынужденная находиться и работать в преимущественно женском коллективе (забегая вперёд: это была невыносимая пытка) я обнаружила странную вещь *смотрите, Йошечка открыла Америку*: комплименты женщинам в основном делают не мужчины а...женщины. И, сука, ежедневно. Ежедневно! То есть, не тогда, когда некая самка припрётся вдруг одетая во что-то симпатичнее робы, а, блять, каждый раз, абсолютно по любому поводу. Рабочий процесс всегда начинялся с визгов и писков в стиле: "Какая ты сегодня красивая, вау, просто ва-а-ще!".
Да и в общем, всё бы ничего и чёрт бы с ними, но ведь все эти восторги, ну совершенно очевидная ложь. Или, как вариант, я просто не способна оценить прекрасное.
Я могу разразиться комплиментом в сторону внешности отдельной самки в очень редком случае, когда самка в самом деле удивила даже меня. И если уж я говорю: "Вот это — круто!", значит, правда так считаю. Но почему-то окружавшие меня барышни говорили это...што, блять, для галочки? Неужели барышням, ежедневно получающим оплеухи неприкрытой, наглой лести от подруг, не противно? Да пусть в Аду горят такие подруги.
К слову говоря, мне подобные комплименты перестали делать очень быстро: сразу, как поняли, что я на них реагирую не визгами: "А-а-а, спасибо, чмаффки", не долгим рассказом о том, как я добилась такой неземной красоты, а...никак.

А мужчинам, которые по логике и должны раздавать комплименты, вообще трын-трава, в каких там тряпках пришла их коллега. Вот это они молодцы, я считаю.

Упаси меня Дог ещё когда-то добровольно работать в женском коллективе. Ежедневное обсуждение косметики, безостановочное разбрызгивание духов из пятнадцати флаконов, шуршание страниц журналов и каталогов, дикий ржач над тупыми шутками и постоянное нытьё — это выше моих сил.

@темы: Существование, Злое, Боже, храни идиотов!

00:32 

Ох...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Товарищ, наблюдавший меня впервые в жизни на протяжении часа, за весёлой игрой в карты, высказался после, что я как Циклоп, Скотт Самерс — испепеляю взглядом. Это было бы смешно, если бы до него ещё один чувак не сказал что-то похожее, сравнив меня с каким-то чудовищем, а до него ещё один, и ещё...
На протяжении практически всей моей жизни люди, зачастую, видя меня впервые, пугаются, и решают, что я сама суровость, злая как сволочь и ненавижу всех вокруг. Это при том, что я, вроде бы, бываю довольно дружелюбной по перваку.
Даже обидно как-то. Не то чтобы я страдала от недостатка внимания к себе и людей вокруг, как раз напротив, мне зачастую вообще плевать, кто там хотел и перехотел со мной подружиться, но сама эта сложившаяся картина как-то настораживает. Я что, правда создаю впечатление гибрида Рембо с человеком-пауком? Я вполне могу понять, если люди будут пугаться моей внешности, это справедливо, но остальное...
А может быть, всё дело просто в том, что я матерюсь, курю, плевать хотела на большую часть каких-то там правил и высказываюсь сразу.

А вообще мне просто больно, хочется спать, и нужно было хоть что-то написать, чтобы отвлечься. Полегчало, спасибо.

@темы: Существование, Боже, храни идиотов!

09:42 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:58 

А у нас в квартире..

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Проснулась в половину третьего ночи. Уснуть больше не могу, ну да и чёрт бы с ним. Последние полгода я в принципе сплю очень хреново, даже когда мне этого очень хочется.
Что проснулась — не пожалела. Из раскрытого окна было видно, как примерно на протяжении получаса где-то вдалеке сверкает молния. Сидела за столом напротив окна, курила, таращилась на это чудо. Заодно выпустила крысюка побегать.
Он, кстати, привык уже совсем. Не шугается, не убегает, спокойно принимает мою руку, а сегодня даже свернулся спать у меня под ладонью.
Потом молния стала сверкать ближе и ярче, а откуда-то издали слышались раскаты грома. Зловещие, басовитые.
А потом начался дождь. Я так надеялась на долгий, сильный ливень, но, видимо, в этот раз повезло какому-то иному району Москвы, нас только слегка задело.

Великий Поход на Санкт-Петербург пока отменяется на неопределённый срок. Как это всегда бывает, когда я уже точно и твёрдо решила: "Переезжаем!", на следующее же утро внезапно объявился Вадим и предложил работу, которая мне по душе, да ещё и на очень выгодных условиях. А больше ему просить, как выяснилось, некого.
Когда мы в первый раз приняли решение сбежать из Москвы, работу предложили сестре. Нечисть какая-то нас в тут держит, не иначе.

За полночь снова ходили разбивать ненужную посуду о бетонную стену, немного справив это событие William Lawson's. Полегчало. И William'а ещё надолго хватит, это почему-то успокаивает.

Брат из Сибири привёз мне чудесный подарок. Нет, не аленький цветочек. И не сундук самоцветов, и не новое платье. Брат привёз мне два черепа: бычий и...эксперт по черепахам уверил, что это медвежий. Рассматривая внушительные клыки, размер и форму, я тоже склоняюсь к этой версии. Где раздобыл не говорит, только загадочно улыбается. Забрал пока бычий череп к себе, обещал чутка привести его в порядок и отделать рога металлом, по моей просьбе. Потом привезёт.
У меня чудесный брат. А я больная. Ну какая нормальная самка будет так рада подаренной её вываренной костяшке? А я счастлива. Безумно.

Из планов на ближайшее будущее: слегка постричь и выкрасить шерсть, а то уже взглянуть страшно. Во что выкрасить пока не знаю, но очень хочется чего-то пятицветного как минимум. И позвонить Даниле, пусть приедет и наконец-то набьёт мне кельтских собак.

Нужно куда-то уехать. Хоть на пару дней, хоть за сто километров. Очень нужно. Отпусти меня, пожалуйста. Я скоро вернусь.

Гимн последних дней:


Текст

@темы: Шизофреническая радость, Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Существование, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

17:19 

Я не мизантроп.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне так нравится это: открываешь входную дверь, и с визгом, лаем, топотом, высунув языки и виляя пушистыми хвостами сбегаются со всех сторон, ластятся, крутятся волчком не месте выражая искреннюю радость. Даже если меня не было всего лишь час, а то и меньше — полчаса. Это намного лучше кислой и недовольной морды Тролля, которой даже "здрасте" не в состоянии буркнуть. А если что и скажет, то обязательно в обвинительном тоне.
Мне так нравится, когда они все вместе или по отдельности приходят ко мне спать. С ними тепло, спокойно и надёжно. И пусть не всегда удобно, но спать без них совсем уже тяжело и неуютно. Не могу уснуть, если в комнате не спит собака. Пусть не со мной, но хотя бы просто в комнате.
Мне так нравится, как деликатно они просятся гулять. Как преданно заглядывают в глаза и как радуются, видя, что я собираюсь. Нравится, с каким зашкаливающим счастьем они разгоняют большую стаю голубей, слетевшуюся на рассыпавшееся зерно.
Так нравится мне, когда высунув языки они щурятся на солнце. Как смотрят на меня полным печали и скорби взглядом, когда оказываются в ванной. Или с каким счастьем туда запрыгивают. Я так люблю сжимать в ладони протянутую лапу.
Мне нравится, когда они разговаривают. Шумно делятся радостью или о чём-то тихо жалуются. Или когда плачут, обиженные или тоскующие — это так ужасно. Мне нравится слушать их вой, и нравится выть вместе с ними. О чем-то неизвестном, о чем-то собачьем. Так нравится их обнимать, нюхать теплую шкуру, трепать за уши.
Кажется, всем уже, и сама себе, я надоела своей сумасшедшей любовью к собакам.

Подумываем перебраться в Питер. Я вдруг поняла, что, смотри-ка, меня же в Москве совсем ничего не держит. Так почему бы уже не свалить из неё куда-то? Да вон, хотя бы в Питер. А там посмотрим, куда нас ещё может занести.

И ещё. Испытываю непреодолимое желание запереться дома и никого не пускать. Так что, братцы, вы не обижайтесь, если я вдруг буду где-то не отвечать или не реагировать на предложение встретиться. Наверное, это когда-то закончится. Наверное.

@темы: Существование, Лохматость

00:29 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:11 

Начало самой ужасной недели. День первый.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
И так, поехали. Главное — остаться в здравом уме и хоть сколько-нибудь твёрдой памяти. Остальное, в общем-то, не важно. Ничего кроме рассудка во мне более не ценно, да и оный ценен только мне в определённые моменты.

За окном собаки лают, за окном кого-то....

Скачать бесплатно Агата Кристи - Странное Рождество на Muzebra.com.

@темы: Существование, Песни птицы Алконост, Звуки в моей голове

18:42 

Анализируй это.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Только что за окном кончился ливень. Кончился так же внезапно, как и начался, словно кто-то выключил дождь. © Форрест Гамп.
На моём подоконнике ютится пара голубей, промокших и взъерошенных. Я принесла им пшена, и они недоверчиво глядели на меня, разрываясь между двумя опасностями. Но после всё же угостились и сейчас довольно воркуют, приветствуя выглянувшее солнце.
Мне нравится дождь. Эти исполинские серые тучи сгустившиеся над головой, нравится смотреть, как нехотя они расходятся и в небе появляется чистый проблеск голубой лазури.
По случаю можно даже впилить в пост бессмысленную, но совершенно очаровательную и проникновенную речь Демчога в рамках проекта "Доктрина 77". Он всё очень точно говорит. Красиво, к тому же.

А вообще-то писать пост я хотела не об этом. Но мыслей в голове столько, что девать их куда-то нужно, и лучше, если все сразу.
В сине-белую ко мне постучалась девочка, на первый взгляд показавшаяся смутно знакомой. Но фамилия её мне неизвестна. После небольшого расследования оказалось, что девочка когда-то дружила со мной в детстве и мы с ней три года отучились в одной школе. В той самой, в первой. В качестве оффтопика замечу, что мне довелось учиться в двух школах: в самой крутой городской гимназии, а после в школе, имевшей самую дурную репутацию, как место, куда отправляют учиться каких угодно уродов. Эдакий заповедник потенциальных уголовников. Контраст дай Дог, скажу вам, но не смотря на то, как тяжело мне бывало во второй школе, где каждый день кого-то, в том числе и меня, избивали, и это самое малое, мне кажется, что среди разможоренных одноклассников гимназии я застрелилась бы ещё быстрее.
В общем, пользуясь случаем я пошарилась по страничкам своих самых первых одноклассников. И поняла что люди, по сути своей, пожалуй, не меняются.
В обоих школах мне было сложно поддерживать общение с классом. Ну, мне это было и не очень-то интересно, честно говоря. Потому что по сравнению с ними я была очень странным ребенком, и даже сейчас, спустя почти пятнадцать лет, я совершенно очевидно отличаюсь от каждого из них.
Когда мои одноклассницы слушали модную попсу и горячо обсуждали бразильские сериалы, я слушала "Король и Шут" и читала Зюскинда, Булгакова, Краппивина и Распутина. А они, к слову, не читали ничего. Никогда, кажется. И мне не о чем было с ними говорить.
Когда все в классе толпой ходили на шумные прогулки, которые превращались черт пойми во что, я проводила вечера в лесу или у воды, в компании преимущественно парней, всегда старше меня на пару лет. Когда они изыскивали пути купить дешевого пива в палатке, я пыталась удержать в руках тяжёлый двуручный меч из тексталита.
Бывало и хуже, и более странно. Когда все они грызлись между собой, крыслись друг на друга, окончательно запутавшись в идиотских окололюбовных сетях, которые сами наплели; когда смертельно обижались друг на друга, забивали "стрелки", когда они занимались чем-то, что мне непонятно, мы с друзьями сходили с ума как умеем. Один, в целях сохранения невероятного генофонда, заморозил свою сперму в морозилке, которая покрылась плесенью (идиот), второй в качестве эксперимента пустил себе чистый спирт по вене, другие пропадали в кузницах, а с кем-то мы стреляли вечерами из лука и метали ножи в молодые берёзы.
И мне не о чем было с ними говорить. Никогда. И даже сейчас, когда мы все уже повзрослели. И они так же презрительно смотрят мне в след, и я, когда встречаю их, даже ощущаю отголоски той очень странной ненависти ко мне, появившейся не пойми откуда. Но факт в том, что я как была среди них белой вороной, так ею и осталась. И счастье, что есть ещё такие же белые вороны.
Во второй я школе я провела больше времени, но и там всё было почти так же. Мы с одноклассниками никогда не понимали друг друга, и среди них есть люди, единственные, которых я ненавижу до сих пор и мне совершенно плевать, что с ними и как они живут. Но среди одноклассников второй партии был парень, который искренне интересовался моей жизнью Не понимал, пожимал плечами, но добродушно спрашивал, всё время спрашивал и удивлялся. Но из второй школы у меня остались ещё более мерзкие и жуткие воспоминания и впечатления. Потому что большинство парней в классе — отмороженные ублюдки. И всегда такими были, такими и останутся. Четверо из них сейчас сидят, двое за убийство. Есть эпизод, о котором мне до сих пор горько вспоминать. Я могла вытерпеть всё, уже почти привыкла к ежедневной травле и рукоприкладству, но то, на что они оказались способны — очень страшно.
Это очень жестокая история. Лучше её вообще не читать.

А ещё я всё-таки люблю российское кино. И русскую музыку. И русскую литературу. Хотя, конечно, папка с названием "Не наше кино" содержит в себе намного больше файлов, чем папка "Наше кино". Это касается всего, кроме литературы, на полке у меня в преимуществе русские писатели.
Говорят, русский рок — говно. Это справедливо в разрезе относительности и сравнения русского рока с мировой музыкой, да. Но следует понимать, что русский рок — очень локален. Конечно, я безумно люблю многих зарубежных исполнителей, но с КиШа, Кукрыниксов, Кино, Нау, Агаты Кристи и прочего начиналась моя жизни и я постоянно к этому возвращаюсь. И мне нравится. Не всё, но нравится, и отзывается внутри намного сильнее самой любимой композиции Tool или Wowen Hand.
Говорят, русские не умеют снимать кино. Но следует понимать, что русское кино, оно, простите за тавтологию, русское, понятное, пожалуй, только нам. Целиком понятное. И комедии Гайдая я люблю намного больше "Американского пирога" и вообще любой зарубежной комедии. И советские сказки мне нравятся больше диснеевских мультфильмов. Хотя я больше чем уверена, что во мне просто говорит детство.
Но в России умеют снимать кино. Его, хорошее, просто снимают редко.
Говорят, что русская классика...А, о ней вообще много чего говорят. Это уже, наверное, не важно.

@темы: Человек с киноаппаратом, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Песни птицы Алконост, Наркотики, Лохматость, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Боже, храни идиотов!

02:38 

^_^

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
22:39 

Это очень странный день.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В моей жизни всегда случается так: когда я ничего не планирую, всё вокруг тихо и безмятежно, и я никогда никому срочно не нужна. В такие моменты я страдаю от накатывающей тоски и одиночества и понимаю, что мне остаётся только работать. Как только я начинаю планировать работу более активно, чтобы она занимала максимум моего времени и ещё чуть-чуть сверху, и когда пути назад уже нет, в тот же самый день обязательно объявится кто-то, кто захочет меня видеть. А то и не один. А если это ещё и кто-то такой, кого я не видела очень давно, то вообще прекрасно. И мне остаётся страдать от выбора, хотя зачастую не от выбора, а от отчаяния, потому что я уже напланировала столько работы, что мне спать некогда.
И снова получилось так — только я напланировала работы на свободный день, как Вита сказала: "Я приеду". По той же причине ко мне не попала Ведьма, и Феденька, по которому я смертельно скучаю, и равно по той причине ко мне в последний раз не попал Алконост. И это самое ужасное.
Надо уже собрать руки в ноги, где-то в стороне отыскать голову и уехать в Рязань. Хоть на пару часов. Слышчо, мир, дай мне, пожалуйста, такую возможность?

С этого день начался ещё вчера, пожалуй. А потом я пыталась лечь спать, чтобы к половине шестого быть хоть немного выспавшейся, но хрен. Впервые на моей памяти прямо под моим окном всю ночь завывали пьяные гопники. Потом они замолчали и я уснула, пока мне опять, ОПЯТЬ не приснился кошмар. Но, честно сказать, я уже устала пугаться и уставать от них, так что пусть будут. Поспать, короче, так почти и не вышло.

До нужного места я прыгала практически на одной ноге. Вообще-то Марк, которому я сегодня нужна была больше всего на свете, обещал меня забрать, но не забрал. Но это тоже ерунда, это даже здорово в какой-то степени.

На работе почти ничего интересного, только ситуативное, но свирепое мозгоёбство того же Марка. Но это тоже в порядке вещей, у меня почти иммунитет. В один момент кольнули под ребро, как-то неприятно и неожиданно. Но это бывает.
А вечером всё стало ещё более странно.

В моём дворе живёт среднего роста рыжая дворняга. Добрая, любимая всем двором. Я довольно часто подкармливаю её, а на прогулке мои часто с ней играют. И все дети двора знают эту замечательную псину. Она добрая, хорошая, у неё в гаражах даже есть своя будка. Кто-то не раз пытался забрать её домой, но она упорно сбегала и возвращалась в будку. Так и оставили в покое, видимо, ей там лучше.
Вечером я зашла в магазин купить еды своим собакам, а заодно ей чего-нибудь. И обошла дом крюком, к гаражам, где находится будка. Ещё подходя я услышала детский плач, и только спустя несколько секунд увидела несколько растерянную мать и плачущую дочь, сидящую на коленях у будки. А чуть в стороне и собаку. Мертвую. Голова пробита, кажется, камнем, или чем-то не менее жёстким и тяжёлым, по асфальту растеклась свежая, яркая лужа крови. Били её по голове, судя по размаху травмы, долго и со вкусом.
Сейчас сосед хоронит её в гаражах.
Снова дохеры посетили наш двор? Это слишком круто даже для них, пожалуй. Но суку, которая это сделала, очень, очень сильно хочется не то что удавить, а заставить долго и мучительно умирать.

Но на этом странности дня не закончились.
В подъезде, поднимаясь по лестнице, на пролёт выше своего этажа снова услышала чьи-то всхлипы. Поднялась посмотреть, увидела соседского мальчика. Сидит, слезы по щекам размазывает грязными руками, а из носа кровь ручьём течет. Дитятко — сын соседей с верхнего этажа. Там семья такая, знаете...не слишком, мягко говоря.
Повела его домой. Умыла, успокоила, дала чаю с печеньем. Переодела в свою футболку, в которой он прямо-таки теряется. Сидел на диване, смотрел на меня как волчонок, и, кажется, с Ютой общался охотнее, чем со мной. Пока умывалась, прихожу, а они с собакой спят на диване. Закрыла им дверь в комнату, пусть спят. Написала записку соседям, мол, чадо своё драгоценное ищите в 52-ой квартире. Пока не пришли. Надеюсь, хотя бы до утра не придут. А вдруг не придут вообще никогда, это было бы чудесно.

Работы ещё тьма, а у меня уже руки плохо слушаются. И завтра снова ехать к Марку на весь день. От чего-то в таких ситуациях я не испытываю ничего, кроме отвращения к себе. Точнее, я его практически перманентно испытываю, а тут оно обостряется и становится невыносимым. Хотя по идее мне положено себя жалеть, или...ну, я не знаю. А может, это такая форма саможаления.

Треки дня:

Скачать бесплатно Theodor Bastard feat Театр Яда - Selva на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Theodor Bastard - Ловля злых зверей на Muzebra.com.

Всё хорошо.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Существование, Песни птицы Алконост, Лохматость, Звуки в моей голове, Где-то в мозгу стало больно

18:11 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:26 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

Йошиных откровений пост.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне очень хочется это рассказать. Хотя бы дневнику.

1. Когда я бываю в метро и вижу перед собой мужское плечо, особенно если оно сверху обтянуто курткой из грубой кожи, я испытываю непреодолимое желание его укусить. Нет, не просто укусить, а с урчанием вцепиться зубами и крепко сжать, при этом почувствовать горьковатый, но всегда теплый запах кожаной куртки, м-м-м-м. Не представляете, как иногда тяжело удержаться. При этом женщин в кожаных куртках я кусать не хочу, у них плечи какие-то...не мужские.

2. Мне было, наверное, лет 15, когда я искромсала себе запястье осколком бутылки. До сих пор это какая-то странная история. И посыл был загадочный. Я помню, почему мне было тоскливо, проблема была хоть и масштабная, но изрядно заебавшая. А мы сидели втроем на набережной, особнячком ото всех прочих. Что-то там мои веселые соседки по скамейке шутили и одна из них выдала: "А давайте крови выпьем!".
— А давай - сказала я. Взяла бутылку, разбила, выбрала осколок побольше и не раздумывая полоснула им по запястью левой руки. Точнее не полоснула, а медленно провела, с интересом наблюдая за результатом. Стекло было щербатое, и порез получился неожиданно глубокий и неровный. По одному из краёв отошла тонкая полосочка кожи и завернулась в забавную спиральку.
Больно не было вообще. ВООБЩЕ, я вам клянусь, я нихрена не чувствовала. Итого у меня штук семь уже почти незаметных шрамов, несимметричных таких, я их очень люблю.
И я очень хорошо помню, с каким страхом в глазах на меня посмотрел папа, когда я пришла домой и вяло соврала, что я просто неудачно упала. Ругался, конечно. И мама тоже. Но их страх я ощутила больше всего. Это охренительно отрезвляет. Хотя я и так не планировала умирать.

3. Не так давно, когда я шла домой, на моём пути повстречалась девочка. Необычная, с ярко-выраженным синдромом дауна. Девочка подняла на меня заинтересованный взгляд и я улыбнулась ей. Просто так. Тогда она поманила меня к себе и шепотом, совсем тихонько, сказала: "У меня для тебя подарок!". Воровато озираясь, будто собирается вручить мне целый мир, она протянула мне двухрублевую монету. Мне понравилась игра, и я тоже наклонилась к ней и зашептала на ухо: "У меня для тебя тоже!".
— Да? - обрадовалась девочка, — Какой?
— Держи. Никому не отдавай - я зажала в её кулачке блестящую десятирублевую монету. Она очень искренне обрадовалась. И я тоже.

4. Посмотрела "Мальчик в полосатой пижаме". Я ненавижу Волколака.

5. Мне нравится нюхать людей. Очень нравится. Волосы, лицо, руки. Но если я буду это делать, меня не поймут. Я по этому поводу страдаю еще сильнее, чем от невозможности кусаться.

6. Иногда я сама себя глажу по голове. Потому что просто обожаю, когда меня гладят, но этого же никто не делает. И приходится самой. А людям говорю, что у меня голова болит, поэтому я уже полчаса методично запускаю пальцы под корни волос и едва ли не ногой дергаю, как Юта. когда я ей пузо чешу.

7. Умею открывать пивные бутылки с железными пробками зубами. Много кто умеет, но я этим тихо горжусь.

8. Самая страшная на свете пытка — брови выщипывать. Как вы это выносите? Это просто адская боль. Невозможная. У меня перелом так не болел, как это.

9. А только что мы с сестрой ходили вдребезги разбивать ненужную посуду. Охуенно. Даже за Волколака разбили какую-то уродливую вазу.

Сеанс окончен.

@темы: Существование, Где-то в мозгу стало больно, В глубине под сердцем выпал первый снег...

17:07 

Нормальный Джигурда.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня для вас, братва, еще одна видяшка есть. Трогательная очень.

Посмотреть, почитать, что Йоша обо всем этом думает

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Существование

19:49 

Ващеохренеть.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
К нам тут kuollut пожаловала, прикиньте, посоны. Поздорову, волчарка. Береги глаза в сим вырвиглазном дизайне. Мы тут со своей шизофренией тебе рады, честно.
С твоим появлением мне даже чо-то нафлудить захотелось, авось и нафлужу, если за ночь не растеряю желание.

Тут так принято

@темы: Флешмоб, Существование

Кысь.

главная