Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: существование (список заголовков)
07:08 

Бедный мистер Степлтон

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
00:04 

Надо же!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Охренеть можно, целый 21 год. Желаю тебе, Йошенька, сдохнуть поскорее ^______________^

На вот тебе, чтобы не скучно было.

Мурмур

А мама мной может гордиться. Я-таки к 21-ти одному году добилась того, что планировала.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, В глубине под сердцем выпал первый снег...

19:58 

Написалось.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Как-то давно я тут ничего не писала. Не хотелось совсем. Я сейчас хочу. Хочу и напишу, вот.

На самом деле, о чем писать как-то даже не знаю, но только что досмотрела мультфильм и решила написать о недавно просмотренных фильмах/мультфильмах.

Туринская лошадь

Монстры на каникулах

Что-то написав про полтора фильма я как-то выдохлась и писать больше не хочу, так что построчу чуток лытдыбра и окей.

Лытдыбр

А вообще, сейчас мне лениво, но потом я еще про музыку напишу. Наверное.

@темы: Существование, Повседневное, Как я съел собаку, Человек с киноаппаратом

19:36 

Отчёт.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
И так, я вернулась из увлекательного, не всегда приятного, но в результате знатного путешествия и сейчас буду писать отчет.
Никогда этим, честно говоря, не занималась, хотеть попробовать.

Сразу скажу, что данная поездка была фактически первым за двадцать лет отпуском. Меня так люто затрахало постоянно проводить время в Москве, что мы с сестрой коллективным разумом решили: поедем и пошло все нахер.
Изначально мы планировали поездку на Украину, а именно в Одессу, по местам матушкиной молодости, в Первомайск, конечно, почти домой, обратно в детство, в Киев, во Львов и еще по нескольким городам. Чем больше времени проходило и чем больше мы думали, тем меньше нам нравилась идея с такой длительной поездкой, слишком много проблем с этим возникало. Посему решили забить на Украину, а приспичило нам поехать в Архангельск, в большей степени ради мезенской росписи и русских северных деревень. И мы ведь уже почти-почти заказали билеты, но прежде решили забронировать квартиру в городе, чтобы потом голова не болела. Но в этом Архангельске оказались весьма странные люди. На момент звонка до поездки оставалось два месяца, вроде нормальный срок, но нам предложили отличный вариант: позвонить не заранее, они так не бронируют, а аккурат с вокзала, как приедем, и вот тогда, может быть, нас куда-то и поселят. Не самая радужная перспектива, так что с Архангельском решили тоже пока повременить.
Думали-горевали, да вспомнился мне славный город Углич, в котором мне по делам огненным приходилось уже бывать два раза в 2009 и 2010 годах. А там ведь совсем рядом еще и Ростов Великий, Переславль-Залесский, Ярославль (в котором мы тоже бывали), Рыбинск, Мышкин и тьма деревень. Решили, поедем туда. Но не торчать же в Угличе? Нашли в сети предложение гостевого деревенского дома в деревне Харлово, с какой-то там прикольной программой. Одновременно с этим решили до Углича не ехать, а плыть, но об этом ниже. Позвонили хозяйке, договорились, что приплывем, погостим в Угличе пару дней, затем рванем в деревню, оттуда Переславль, оттуда в Ростов и так далее.
За пару дней до поездки позвонили женщине проверить все насчет нашего заезда, и тут начались первые обломы. Тётенька про нас забыла и на забронированные для нас числа вселила других людей. Ну, мы поворчали, но не обиделись, решили, что и так сойдет. Просто забронировали гостиницу в Переславле, Угличе и Ростове.
Я еще тогда предполагала, что все пойдет не совсем так, как планировалось, но меня это нисколько не пугало.

И так:

Углич

Пункт два.

Ивашково

Пристанище третье.

Ростов Великий

В общем и целом, я поездкой более чем довольна. Следующая большая поездка — Париж, и там обязательно Сен-Женевьев-де-Буа, могила Теффи. Ну, не считая коротких поездок, таких как в Донецк, к Найту, если еще ждет, в Тюмень к ВС, и еще куда позовут.
Такие дела.

М, да, фотки не обработанные, потому желтые и красные так безобразно.

@темы: Шизофреническая радость, Те, которые рядом, Существование, Лохматость, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

03:48 

Это сферически прекрасно.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Откровенно говоря, люблю подобную хрень Можно много нового о себе узнать. Но ЭТО меня поразило.

Няка

Удивительно, сколько людей строят выводы обо мне основываясь на этом тексте. Знаю минимум четверых, которые узнав мои имя, сразу рвались читать о его значении. А заодно про знак зодиака. Вичитав, что Водолеям не по пути с Тельцами — посылали нахуй. Или напротив, напирали на меня с нытьем, прочитав, что водолеи очень сочувствующие, нежные, сострадательные люди. Как-то один из парней настойчиво предлагал мне завязать с ним длительные сексуальные отношения, основываясь лишь на гороскопе сексуальной совместимости Льва и Водолея. Ну долбоёб Х_х
Откровенно говоря, из всей тонный текста, мне однажды удалось отыскать только один наиболее похожий на правду.


Очень большая простыня

Тут хоть что-то похоже на правду.
Я с интересом отношусь к знакам Зодиака, и именам в том числе, но вот действительно толковых описания встречала очень мало.

@темы: Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Тропинка в Преисподнюю

00:37 

Люди меняются?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В десятом классе к нам в школу, в мой класс перевели новенького, Максима. Примечателен он был тем, что, во-первых, был старше всех в классе. Когда нам было 15-16, ему было 18. Во-вторых, он был наркоманом, и то ли судим, то ли на учете, то ли условно, мы не вдавались в подробности. В общем, личность примечательная. А учитывая то, что в классе у меня и так были одни уроды и отморозки, то наличие еще одного совсем без мозгов, конечно, радовало.
Он, само собой, был дебилом. Но нужно отдать ему должное: первые полгода он, конечно, хоть и творил хуйню, но за рамки не выходил, более того, когда все остальные шакалы начинали потеряв остатки рассудка бить девушек — вставал на их сторону.
Но увы, так продолжалось недолго. К концу учебного года башню у него сорвало начисто, из-за наркоты, конечно. При том, что парень был физически очень силен, в одиннадцатом классе связываться с ним было просто страшно, ибо если прочие боялись причинить совсем уж серьезный вред, а так же полезть с кулаками на взрослого, то Макс был начисто лишен тормозов. Если был, то до потери сознания, если злился, то на всех, включая учителей и лез к ним с кулаками. Вся школа помнит, как он на военрука кинулся с ножом. Не поранил только потому, что военрук мужик толковый и грамотный.
Вот его, а заодно мудака учившегося со мной с первого класса, тоже, кстати, Максима, я ненавидела просто до слепой ярости. И от того больше я злилась, что понимала: я ничего не могу против них. Ни-че-го, даже один из них сильнее меня, а уж вдвоём тем более. И поверьте, их совершенно не смущало то, что я вроде как девушка. Это, во всяком случае, не мешало им спустить меня с лестницы с третьего этажа, не мешало им сломать мне нос, постоянно донимать. Не, насилию не только я подвергалась, вообще все. Поводы были самые разнообразные. Чаще всего ко мне лезли мотивируя это уродливой рожей. Моей, конечно. Нос мне сломали за то, что я вступилась за избиваемого парня. Ну, всё в таком духе. И заводилами всегда были два этих уебка. Одного их них я и знать не хочу по сей день, и честно говоря, искренне желаю ему страшнейших мук. А вот первый, Макс, был, вообще-то, парнем умным и даже где-то добрым. Но это нисколько не отменяет того, что он натворил.

Закончив школу, спустя год в автобусе я встретила одноклассника, из тех, что были нормальные. Он-то мне и поведал, что Макс то ли избил, то ли убил какого-то мужика и его посадили лет, как выяснилось сегодня, на семь. Сказать честно, я тогда выдохнула с облегчением. Потому что вдоволь насмотрелась на то, что он творит.
Сегодня он постучался мне в контакт. Сказать, что я охуела — ничего не сказать. Да, он сидит, сидеть ему еще 2 года и 4 месяца. За что сидит пока не спрашивала, как-то это невежливо. Удивительно другое. Во-первых, виват нашим тюрьмам. У него там цветы на окне, ковер на стене, офигеть вообще. Во-вторых, он ударился в христианство, чего я точно никак не ожидала. В-третьих, он, блять, весь такой дружелюбный, с ума сойти можно! Диалог начал с извинений и раскаяний. Я, говорит, всегда считал тебя хорошим человеком, просто в прошлой жизни я был дебил. Прости-прости, все дела. Любезный весь, все типа переосмыслил, стал почти святым. И, черт побери, он просит у меня помощи! Т_т Прсит, чтобы я приехала в его Тулу и просто побыла с ним немного, а то одиноко ему. А я, блять, я дура, потому что мне его жаль, потому что я до сих пор верю, что люди хорошие.
Что мне делать? Т_Т

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

04:57 

Пунктуальная осень.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Что-то в этом году традиционная осенняя меланхолия нагрянула рановато. Видимо, была сбита с толку весь день барабанившим дождём. А я уж успела позабыть, что такое со мною случается, так подивилась внезапно проснувшейся буре ощущений и что самое занимательное — пробудившейся светлой печали. Снова меня потянула на ночные прогулки в одиночестве. На такое меня в последний раз тянуло лет, наверное, пять назад. Надо бы было, конечно, поспать, ибо день грядет сложный, но коль уж поспать так и не довелось — не беда. Потом как-нибудь.

Пока шаталась по парку в голову пришла мысль, что почти вся наша грусть — искусственная. Нет, это не плохо, если соблюдать необходимую дозу. Возможно, я снова всё примеряю. на себя, но как-то вдруг стало совершенно ясно, что мне необходимо ощущать на себе воздействие абсолютно всех эмоций, в том числе и грусть, и тоску, и злость (ну, с этим проблем не бывает). Радостей и приятностей мне хватает вполне, но чтобы не скатиться в апатию, необходимо некоторое разнообразие. Я, к слову, совершенно точно знаю, что есть очень небольшое количество жизненных ситуаций, способных в действительности вогнать меня в самую настоящую депрессию. По факту, за двадцать лет такая была всего одна: папина смерть. Вот именно такие ситуации, как, скажем, гибель или временная поломка кого-то близкого, очень близкого (сестры и собак, и матери, по факту), могут принести за собой поистине черную, сильнейшую тоску. Это вовсе не означает, что на все прочее мне безразлично, нет, просто в остальных случаях я сама могу решать, стоит мне по этому поводу грустить, или нет. В большинстве случаев не грустить, конечно, куда практичнее, ибо когда у кого-то проблемы, которые я в силах хоть как-то разрешить, врядли грусть поможет. Точнее, она вообще не поможет, ибо когда от тебя требуется здравость мышления, грусть и прочие эмоции всё только портят.

В сеансе очередного самокопания и размышлений на тему "От чего ж мне так тяжело с людьми живется" пришла к выводу, что люди тут не при чем. Мне с самой собой трудно, что уж там говорить об остальных. Я, скажем, терпеть не могу когда меня перебивают. Сама всегда слушаю внимательно, не перебивая, но от чего-то подавляющее большинство моих собеседников стараются вклиниться посреди моей фразы. Не так давно услышала мнение, что моей злости есть простое объяснение: я, цитирую, "Самовлюбленная сука". Для меня данная характеристика стала таким откровением, что я крепко задумалась: неужели все мои поступки мотивированны только этим? Дело в том, что с определением я не спорю вовсе, действительно ведь сука, в самом деле самовлюбленная, но мне никогда не приходило в голову, что подобное качество является корнем моей личности.

А с собакой всё хорошо. Хорошо иногда иметь среди знакомых мудрых мужчин, умеющий в короткие сроки решить любую проблему максимально эффективно. Так что Джок живет со мной, никто его не усыпит. Правда, что я пережила за эти дни, словами не высказать. Я уж с ним и попрощаться-то успела, твердо решив, что как только у меня заберут собак, я пойду и тоже повешусь. Что мне за жизнь без них? Что я за человек, если дала так просто убить своих друзей?

Кстати, фильм "Не бойся темноты" оказался на удивление интересным. Нет, он совсем не страшный, на это и надеяться не стоило, я уже отчаялась отыскать кошмар, который бы меня по настоящему напугал, но он интересный и весьма необычный. В отличие от "Женщины в чёрном", которая, как и ожидалось, оказалась полнейшей хуитой.

А Айзет нарисовал мне Чёрную Собаку.
Вот такую

Очаровательно, не правда ли? Она не совсем такая, какой она была во мне изначально, но её настроение и энергетика просто отсеивают все прочие мелочи. Айзет вообще большой такой молодец, не смотря на то, что время от времени ударяется в постмодернизм. Глядя на его рисунки, бывает, хочется оспорить его полный справедливого негодования пост про глубокие смыслы. Но это бессмысленною Лучше я то, что виду в этой собаке, оставлю при себе.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Существование, Лохматость, Как я съел собаку

07:50 

Заберите вашу мелочь.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вчера вечером приключилась забавная ситуация. Покупала в магазине кусок мяса на ужин и сыр. Стою у кассы, за мной паренек с соком, каким-то творогом и еще какой-то ерундой. Кассир пробивает моё добро, спрашивает, у парня насчет остальных продуктов, а тот молчит. Она пробивает мне же его сок, и тут-то парень очнулся. Ну, поругалась она чуток и предложила парню просто отдать мне 35 рублей за этот разбодяженный порошок в коробке. Я сразу сказала, что мне не нужно, пускай думает, что сок этот я ему подарила. Нет, блять. Что кассир, что парень начали едва ли не за руки меня хватать и пихать мне эту мелочь.
Ох, мать вашу. Людьми что, так сильно движет желание быть честными? Почему это желание не движет ими в других ситуациях?
Мне эти 35 рублей совершенно не уперлись. Было бы там 5000 я может, и подумала еще, но стоять и ждать с видом коршуна, пока парень отсчитает трясущимися руками свою мелочь — ну это точно не по мне, я себя в такой ситуации чувствую более чем паршиво. А при попытке облегчить всем жизнь на меня начинают орать: "Вы что?! Это ж ваши деньги!".
Да чтоб вы провалились.

А еще удивительные вещи происходят. Кошелек будто сам взял и ушел. А там львиная доля существующего бабла.
Лежал всю ночь на стуле, утром тоже, а днем нет. Всю хату перерыли.
Печаль какая-то.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование

19:31 

Уа-а-а-а-а! *_______*

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня все хорошо! Нет-нет, не так, у меня все АХУЕННО!!1!1! Риальне, у меня даже нет повода для этого, но у меня просто все наконец-то очень хорошо!
А хотя, почему нет? Есть как раз. Например, к завтрему в Москву ожидается набег тамбовских волков в количестве одного штука, но зато какого ^___^
Волчар, волча-а-а-ара-а-а! Мне очень жаль, что я не смогу тебя встретить, мне так же очень жаль, что свободна я буду только к вечеру, но я очень и очень постараюсь чтобы на этот раз у тебя осталась максимально положительное впечатление от белокаменной. И вина тебе я, всё-таки, куплю, оно того стоит ^_^ А еще затащу тебя в гости, даже ради этого сплавила большую часть собак на дачу к брату, чтоб они тебя не пугали.
Дроу, солнышко, даю тебе честное собачье, что вернется он домой целый и невредимый. Авось еще и презентом лично от меня лично для тебя ^_________________________^
Пусть тебя не смущает моя бурная радость по поводу его приезда, я просто очень и очень всегда радуюсь таким вещам *_*

А еще завтра ко мне приедут новенькие, практически со станка, светодиодные пои, уи-и-и-и-и!11 ^_____________________^ Кажется, я перебарщиваю с кавайными смайликами.
Это такое счастьерадость, что словами не высказать, они будут мои, такие светящиеся, такие прям, уруру!

А еще вон сестра купила арбуз и меня им дразнит, собака такая!

А еще я второй раз в жизни умудрилась потушить сигарету о собственный глаз хD Это несомненно знаменательное и примечательное событие.

Были в Дубне недавно, попали под такой охуенный дождь! Вымокли до нитки, небо было так низко над полем, что до него, казалось, рукой можно дотронуться. Как после такого не верить в великого Даждьбога? Я очень хорошо понимаю родноверов, ей богу :))

И флейта у меня новая, слава Рейнгольду, который вырезал эту прелесть сам, такую отличную, невообразимо чудесно звучащую, Это невероятно, как она прекрасна, я с ней целыми днями обнимаюсь.

Короче говоря, у меня всё отлично, так отлично, что сейчас я поеду к Марку и впервые в жизни не нарычу на него, а сделаю что-нибудь хорошее. Не исключено, что после этого он не выживет правда :))

Солнца вам, чудесные!

Ах да, забыла сказать. Псина черная, что мне спать мешала, оказалась другом. А я-то все боялась.

@темы: Шизофреническая радость, Существование, Повседневное

03:58 

Ублюдки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Знайте, что отвратительны мне те, кто нищ духом, это вонючие овцы, глупо ревущие от голода в своих стойлах.
Отвратительны мне также те, кто плачет и те, кто молит о пощаде, никому не будет пощады и некому спасти их.
Кротость ненавижу я, потому что где кроткий, там и тот, кто мучает его, как скотину.
Знаю я также, что никому нельзя прощать, потому что тебе никогда не будет прощено даже то, чего ты не делаешь.
Сердце своё уподобить надо комнате, где никогда не загорается свет, и скрывать его больше, чем тайные места тела, потому что истинный стыд в сердце, и стоит открыть его, как все станут смеяться над ним.
Если кто протягивает тебе руку, ударь её ножом, потому что хочет он тебя столкнуть в могилу или увлечь туда за собой.
Истино говорю вам, отравлены ладони, протянутые вам, яд смерти на них.
Нет ничего слаще крови и слаще наслаждения разрушать созданное.
Так просто разрушить то, что создано, где же сила создавшего?
Истинно говорю вам, дети превзойдут родителей своих.
Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом.
Восстаньте и убивайте их, чтобы все они умерли!
© Илья Масодов "Тепло твоих рук"


***


Если хорошо подумать, то какого человека можно назвать хорошим? Ну, как там принято в вашем мире: добрый, приветливый, отзывчивый, дружелюбный, вежливый и прочие мерзкие качества. Можно прям по пунктам.

Доброта, о которой вы все так любите говорить, в вашем случае и выеденного яйца не стоит. Вы и можете-то разве что дать денег в долг под проценты, перевести старушку через дорогу, а в большинстве случаев даже не заметите этого, может быть утрете сопли какому-нибудь нытику. И все. Теперь вы — добрый! Вселенское благодушие, воплощение счастья человеческого, излучаете солнечный свет, сама стихия уступает пред вами, ведь вы — добрый, черт побери, вы — сама вселенная. И вы, замкнувшись в своем малюсеньком эгоистическом мирке будете иллюзорно расширять его так, чтобы он захватывал все новые земли, мог покорять новые вершины. Вам больше не нужно ничего делать, вы уже — божество. Теперь можно лишь пожинать плоды своей славы, изредка снисходя к величественным одолжениям.

Приветливость ваша, не менее фальшивей доброты, не говоря уже об отзывчивости. Вы словно мерзкие пауки заползаете в самую душу, куда вас никто не пускал, располагаетесь там, пожираете её изнутри, плетете свои паутины, выискиваете самые больные точки, давите на них, а потом с сочувственным прищуром прижимаете к груди несчастную жертву и гладите её по волосам, пока она, доверившись вам, изливается слезами вам в рубаху. Вы ничего не можете, вам наплевать на всех, кроме себя, ничего вокруг вам не важно, не нужно, не интересно, только вы сами. Питаетесь, наслаждаетесь чужой болью, сами же её культивируете, но зато когда кому-то действительно нужна ваша помощь — вас и след простыл. Не может же небожитель всерьез тратить время на простых смертных.


Ваша дружелюбность и вежливость не менее отвратительны. Вы растекаетесь в ядовито-сладких улыбочках, а сами точите когти за спиной, уступаете места и открываете двери, а сами так и мечтаете перегрызть горло чужаку. Тупо, страшно, жестоко, совершенно бессмысленно. Потому что это — ваша сущность, ваше настоящее Я. Вы — маленькие, злобные существа, слепые и жестокие, и тем страшнее, что вас — толпы. Вы как тараканы заполонили всё сущее, уже даже не прячетесь по углам, ползаете, паразиты, по рукам, лицу, заползаете в уши, доводите до белого каления. Перебить вас невозможно, спрятаться — негде и вы знаете это. Крыс положено травить фосфором, вас — давить. Сапогом, да в самую гущу, да так, чтобы с хрустом, слушать как ломаются ваши хребты и трещат кости, сходить с ума от получаемого экстаза.

Скажете, не судьи мы, чтобы судить? Так судей нет и не было никогда. Так, сплошные фальшивки, только лишь плодящие новых и новых мерзких тварей. Вы же готовы убивать все сущее, уничтожать все светлое, наполнять все живое своей мелкой злобой, истреблять в людях все, что есть в них живое и настоящее. Я уже не хочу разбираться, кто среди вас хороший, кто плохой, есть ли там или было когда-то что-то светлое. Если вы сами не можете делать выбор, то никто его не сделает за вас. Будьте такими, какие вы есть, но видят боги, я искренне желаю вам смерти, самой страшной и самой жестокой.

Вы стаей нападаете на слабых и беззащитных, губите их, оставшихся без опеки, отнимаете все то дорогое, что у них было. Ни за что, вы делаете это просто ради забавы над слабым уродцем, потому что он не такой как вы, не хочет быть на вас похожим. А вы смеетесь, издеваетесь, потому что он отличается от вас. Кто вы после этого?
Я не хочу возлагать на себя роль судьи, но никогда я не прощу кому бы то ни было нападок на близких мне людей, или просто слабых, но симпатизирующих мне. И пусть вы задавите меня толпой, пусть я сойду с ума в попытках оградить дорогое мне от вас, но я не позволю вам уничтожать то, что мне дорого.

@темы: Злое, Где-то в мозгу стало больно, Существование

12:31 

Про эгоистическое счастье.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
23.06.2012 в 22:19
Пишет Крис Вормвуд:

Счастье не может быть в эгоистическом замкнутом мирке.

URL записи

Крис, прости за такое вот, но для комментария больно много хочу сказать. Да и вообще, вдруг кто-то спорит.
Собственно, почему это не может? По моему как раз может и именно в этом и заключается при условии самодостаточности. Я, например, упорно не понимаю какого-то общественного счастья, как и какого-то общественного горя тоже. Твое счастье-то, как и горе, зачем этим с кем-то делиться? Ну, я имею в виду по настоящему с кем-то разделять. Кто его знает, вдруг испортят еще все впечатления, или сглазят, как матушка моя считает. Я не боюсь сглаза, конечно, но вот делиться чем-то своим, из того самого своего мира точно ни с кем не хочу. Не знаю, возможно и правда не с кем, хотя я бы тоже не спешила так говорить. У меня на все случаи жизни есть Федька, с которым безусловно можно делиться вообще чем угодно, он хоть и козел последний, зато универсальный и очень любимый. В принципе, он доказал свою способность переварить все, что во мне накипело единожды, зато навсегда. Тогда я реально просто не могла ничего в себе держать, а потому позвонила ему, а он видать как каким-то восьмым чувством все понял и молча подливая мне вермута в стакан выслушивал сопли. Вот опять же, что важно, так это то, что он меня слушал. Не утешал, ни вытирал мне слезы или еще что-то, не нес какую-то пургу непонятную. которая меня только бесит невозможно, а именно слушал, молча, и я точно знала, что ему важно все то, что происходит со мной. Вот поэтому Федька лучший и незаменимый.
Второй человек, с кем я могла бы делиться чем-то, это сестра. Она вообще очень важный и главный человек, очень близкий. С ней только не считая Федьки, я могу чувствовать себя наиболее комфортно и расслабленно. Говорить о чем угодно и не бояться, что она меня как-то не так поймет. Вот эти два человека фактически самые близкие, знающие меня едва ли не до кончиков волос, а потому ничему не удивляющиеся (ну, это как посмотреть, временами оба от меня охуевают, честно признаваясь, что такого не ожидали, ну да я вообще существо странное), но даже с ними, о боже, ДАЖЕ с ними я не хочу ничем делиться. Ни радостью, ни горем. Имею в виду, настоящей радостью и настоящим горем, а не рядовыми болячками и приятностями. Не знаю, с чем это связанно, я вообще очень замкнутый человек, может быть боюсь что меня неправильно поймут, благо, примеров в подтверждение хватает. А может быть мне просто в самом деле не нужен никто, я сама себе и мужик, и друг, и психолог и все на свете. По крайней мере, я совершенно точно знаю, что даже если все от меня отвернуться, я с горя не умру и какой-то потери не почувствую. Ну, разве что без Федьки и сестры будет тяжело, потому что они важные люди, самые важные. Важнее никого нету.
Поэтому я не хочу делиться с кем-то чем-то для меня дорогим, именно что приемля свое эгоистическое счастье, в своем эгоистическом мире, только моем. Это не значит, что я не люблю дарить людям свои переживания, особенно светлые, а точнее только их. Я очень люблю показывать дорогим мне людям свой дом, для меня это определенный ритуал доверия. Дом, в смысле, не квартиру в Москве, а родной город. Люблю возить людей по тем местам, с которыми у меня что-то связано, которые навевают мне что-то ностальгическое или вроде того, люблю делиться чем-то, что я сочла гениальным или красивым, но своими искренними переживаниями делиться не хочу. Даже показывая дом, что для меня, повторюсь, важно я и далеко не каждому это предлагаю, я не раскрываю своих чувств полностью, предпочитая вообще, в принципе по жизни кутаться в безразличие. Мне проще так.

А на этой позитивной ноте я погуляю с собачками и лягу спать, потому что нихрена я не выспалась, а мне ночью ехать к Марку, в этот Ад для некурящих, обитель порядка и строгости, и работать до утра. Удачи мне, и дай Перун сил не придушить его на этот раз.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, ПЧ

11:21 

Много обо всем.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Алкоголь — это плохо почти во всех смыслах. Я редко пью, фактически очень редко, дай боже раз в полгода, а то и еще реже. А так напиваюсь, как вчера, я еще менее часто. Откровенно говоря, всего-то пару раз. А все началось так прозаично, с желания встретиться со Зверькой, при этом от нее же поступило предложение чего-то культурно выпить, только немного, а то на работу, все дела. Понятия не имею чем я руководствовалась выбирая виски в качестве напитка на вечер. Как-то стихийно все вышло, пришла в магазин, увидела скотч-собаку, заплатила за 0,5 и за 2 литра колы и поехала себе. И вот то ли я реально больно лошадиные дозы смешивала, то ли было слишком душно, то ли я просто давно не грешила алкоголем, но похорошело мне уже после первого стакана. С одной стороны, я ненавижу это состояние аморфности, с другой, это так круто, что ну вообще. Я, кстати, не одна окосела, благо, что Зверька успела закончить всю работу, а то ж ведь кто его знает, что там произошло бы?
Возвращаясь к вопросу, что мне даёт алкоголь, Волколак, специально для тебя, разу уж ты нынче так подло читаешь мой дневник. Сама виновата, в конце концов. Так вот, алкоголь мне технически ничего не дает, как и не дает ничего кому-то другому, но тем не менее я трепетно и уважительно отношусь к хорошим напиткам. Хорошим, внимание, качественным, то есть, не паленым. И мне в самом деле не жалко раз в год потратить на это от трех до шести тысяч. Состояние опьянения иногда спасает и разгружает, что мне бывает просто необходимо как воздух. Иногда я чувствую лютую потребность напиться, редко, правда, но зато точно знаю, что это поможет. Я, напившись, становлюсь какая-то рыхлая, доверчивая, перестаю бояться чего-то и могу выговориться кому угодно, был бы повод, тогда как в трезвом уме я этого делать точно не буду, потому что, во-первых, страшно что не поймут, не оценят, вообще внимания не обратят, что еще сильнее обидит, а то и вовсе поиздеваются пользуясь случаем. Может, поиздеваются и не желая того, но тем не менее сделают это. Так что алкоголь в какой-то степени дарить мне свободу, освобождение, разгружает в конце концов и на следующий день болят, почему-то, только плечи, зато сознание чистое-чистое, как стекло. И должно пройти еще не менее полугода, чтобы оно снова задымилось, закоптилось и потемнело, стало невыносимо тяжелым.

Вчера же все вышло как-то стихийно, но все-таки результативно. Ну, смотря что считать результатом, конечно. Не смотря на то что мы были изрядно косые уже по окончанию первой бутылки, нам того показалось мало и мы купили еще и лошадь, при этом возымев сеанс короткого общения с совершенно очаровательными гостями с гор. Боже, как же хорошо, что спьяну я обычно очень добрая, всех люблю и вообще няшное существо. А еще хорошо, что мне неведомо такое чувство, как похмелье, ну реально, никогда не бывало еще. Но сука, стыдно все равно. Я смутно помню, что Зверька, зараза, называла меня Ксюнькой и требовала её накрасить. Ну риальне, хорошо что я отказалась от этого, иначе намалевала бы такого, что мама не горюй. Зато вот то прекрасное существо именующее себя как Андрес, пришедшее на наш вискарь, за что ему спасибо, ибо стакан лошади меня добил и черт знает что было бы, выпей я еще один, чудесно справилась со всеми трудностями и нарядив, и по-моему даже накрасив Зверьку. Я вот точно помню, что выглядела она прям чудесно, хоть и пошатывалась. В результате я вышла на Библиотеке и уже почти трезвая поехала домой. Приехав охуела от того, что успела нафлудить на Логове, госпаде, отберите у меня интернет в следующий раз, потерла что успела, да только как-то поздно уже было, остается только догадываться теперь, кто с Логова еще читает этот дневник. Кажись, пора менять площадку.

А вообще было круто, конечно. Я помню кота по кличке Айя, вроде, который неоднозначно на меня таращился и кусался. И вообще спасибо за все. И Зверь, давай как-нибудь почаще встречаться что ли, чтоб от радости встречи такого вот не повторялось =/

Так, ну а теперь описываю все то, что обещала вчера. Благо, ура-ура, у меня наконец-то появилось желание много флудить в дневнике, не знаю, долго ли оно протянется, но в последнее время его совсем не было, что печально.

Мастер-класс

Ломай меня полностью ^_^

Pandora’s Piñata

Еще хотела что-то написать, да не могу вспомнить что. Наверняка опять что-то глупое, так что я это лучше на потом оставлю.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Повседневное, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

05:11 

Та-дааам!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Смотрите. Это вот я. Вита просто неподражаема, черт, я в трансе просто.

Посмотреть на меня

Черт возьми, да кто бы лучше меня понял. До этого только Хантеру удавалось нарисовать прямо вот меня. Ту самую, в шарфе и с сигареткой.
Правда странно, что не так давно я для всех — гиена. Почему?

@темы: Те, которые рядом, Существование, Повседневное

02:03 

Любовь-конфетки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Уехала по делам и забыла дома телефон. Прихожу, а у меня, внимание, 48 пропущенных и одно сообщение. Номер неизвестный. Сообщение следующего содержания:

"Приветик давай знакомиться возьми трубку :)" Орфография и пунктуация сохранены. Пишу, мол, ты кто? Отвечает, что он парень и хочет со мной познакомиться. Спрашиваю, откуда номер мой, на что он перезванивает. На том конце провода слышу зычный бас просто прошитый унынием. Говорит, что вот так просто случайно отыскал мой телефон, при этом даже не знает как меня зовут. Но зато жаждет знакомства. Выяснить где он взял мой номер так и не удалось, понятно только, что кто-то ему его дал, а кто он не говорит. При чем я поражаюсь просто. Судя по рассказу парню дали номер именно для романтического (фу, какое мерзкое слово) знакомства. Это ж бля как надо чувака ненавидеть, чтобы дать ему мой телефон в качестве претендентки на спутницы жизни. Диалог вышел приблизительно следующим:

Вводная

Говорили долго, не меньше часа, обо всякое херне. Жаловался, какая сука его прошлая баба. От чувака невероятно сквозить унынием, просто невозможно. Короче, не наговорили ничего существенного, но теперь мне, блять, просто интересно, кто, сука, додумался до такого? Почему когда я говорю что не упал мне никакой мужик, хватит с меня мужиков, мне никто не верит, и все думают, что я одинокая пипец и мне срочно нужен новый ёбарь? Задолбало, честное слово. Найду того кто мой телефон разбазаривает, задушу голыми руками.

@темы: Боже, храни идиотов!, Существование, Как я съел собаку, Злое

04:06 

Сравнительно-эмоциональное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Из-за внезапно открывшегося в ноге кровотечения, открывшегося, конечно же, по моей вине (ну не могу же я, в самом деле, смотреть спокойно на дыру в ноге, нужно поковырять) внезапно поймала себя на странных мыслях и ассоциациях. Представьте: перед вашими глазами достаточно широкий и глубокий хирургический привет, из которого прямо сейчас идет кровь. Много крови, она стекает по ноге вниз изливаясь на пол ярко-красной бесформенной кляксой. Вы прикладываете к ране салфетку, но та сразу же промокает и новая порция крови нервными толчками изливается из недр вашей конечности. Теплая, она обволакивает кожу застывая на ней и оставляя неприятное ощущения стянутости. Вам хочется пойти в душ, но кровь все никак не останавливается, продолжая разрастаться лужей на полу у вашей ступни. Собака вожделенно взвизгнув спрыгивает с дивана и принимается неистово слизывать с пола все то, что из вас вытекло, а вы наблюдая за этим испытываете лютые орг....кхм. Я отвлеклась что-то, прошу пардону.

Так вот. Кровь течет из раны. Вы прикладываете медицинскую салфетку, но та спустя несколько секунд промокает насквозь. Вы убираете ладонь, видите чистую глубокую, слегка влажную рану, которая в тот же миг снова наполняется кровью, набежавшей откуда-то с краев. Вот о чем глядя на это думают нормальные люди? Наверное, примерно что-то вроде: "О БОЖЕ МОЙ, КРОВЬ, КРОВЬ, КРОВЬ, СКОРЕЕ ВОСЕМЬСОТ ВРАЧЕЙ И ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ БИНТОВ!1!1!!" Ну, стандартно. А ебанутое, уродливо-противное существо думает: "Круто. Как в метро."

Странная штука этот ассоциативный ряд. Никаких других ассоциация глядя на вышеописанную картину у меня не возникло. Москва, 07:00, обычная станция метро. На станции стоят люди позёвывая в ожидании состава. И вот оно, наконец-то в глубине черного тоннеля показались два желтых глаза подземного поезда. Поднялся ветер, гул на какой-то момент заложил уши, поезд остановился и приветливо раскрыл двери. Людской поток хлынул в недра подземного чудища, противный до тошноты голос объявил и способах предосторожности и следующую станцию. Станция опустела, поезд дернулся и потихоньку принялся набирать скорость. Но стоило только ему скрыться в тоннеле, как опустевшая станция тут же вновь наполняется со всех сторон стекающимися людьми, которые занимают совсем недавно освободившиеся места на перроне.
Понятно? Ну, не берите в голову тогда. Чо нас, чокнутых, понимать, только время зря тратить.

Странное такое что-то происходит. Не плохое, ни хорошее — странное. Какое-то вязкое такое, как кисель. Это все врачи, иначе быть не может. Кстати, экзамен на болевой порог выдержан. Впрочем, я никому не пожелаю стать предметом практики молодого студентика-хирурга в мастерстве работы со скальпелем. А ведь когда-то давно таким кроликом был папа. Только ему тогда резали аппендицит, плюс ко всему прочему что-то намудрили с наркозом так, что он ничего не чувствовал, но все понимал. Рассказывал, о чем трепались студентики-практиканты едва не вырезав ему что-то не то. Было смешно.

Кстати, про отцов. Тут роцтвенники объявились по матушкиной линии, попросили приехать на дачу к ним, обсудить стратегически важные вопросы.. Собрались мы с сестрицей да поехали, тем паче, что тетку не видели давно, да детвору — двоюродных братьев и сестер. Роцтвенники у меня — лютые бизнесмены. Тётка ректор в РГГУ, её муж бизнесмен. Собственно, речь о нем. Смотрела я на него, как он детей собственных общает, и аж противно. Ей богу, вешаться от таких отцов. Хотя, там все сложно, конечно, в плане отцовства я не могу его судить, но вот есть один момент, по которому я невольно сравнила его со своим отцом и поняла: мой папа — лучший их всех пап. Коля (отец роцтвенникова семейства) расщедрился на обратную дорогу и согласился довезти нас на машине. Едем, говорим, он что-то про Высоцкого затирает. И как-то разговор пошел, я давай про все на свете спрашивать, просто чтоб мнение узнать и еще что-то. А он и сказать-то не может ничего. Вот мой папа — другое дело же. Обо всем расскажет, все покажет, всему научит.
— Пап, а чо это такое?
— А это, дочь, вот такая-то хренотень, тогда-то появилась, такие-то у нее особенности, а еще вот...
— Пап, а эта штука?
— О-о-о-о, это вообще сложная вещь. Смотри....
— Вау. Пап, а почему так, а не вот этак?
— Хороший вопрос. Давно-давно в Англии...

И так далее. Вот это я понимаю — папа.

Приезжали тут Сивые с Аянами, Тигры с Виттами, да прочие няшные личности. Что-то зачастили они, ей богу. Конечно же, неявка на массовую прогулку карается позором. Да на самом деле-то чо мне позор, Аяну жалко. Она так радуется этим сходкам разногородних волков*, видит в этом такое счастье, уезжает такое счастливой, что совершенно не хочется расстраивать это нежное существо. Поэтому, Аян, конечно я приеду. Приползу, если быть точным. но не нужно беспокоиться, я себя хорошо чувствую. Постеснявшись брать трость (ну вы придумали, чтоб я с ней на улицу вышла? Да ни за что =/) я хромая поехала так, пешочком. Больно х)) Не, сначала не больно, но через пару часов ходьбы нога охуела, а уже у дома обнаружила очередное кровотечение аж сквозь штанину. Не-не, вы чо, я вовсе не ною, я сама получила некоторое удовольствие от сходки, не смотря на разнывшуюся лапу, просто эта практика ясно дала мне понять, что мне пока еще рано скакать молодым оленем по полям. К моему великому разочарованию, конечно, поскольку все запланированное полетело к черту. Ненавижу ощущать себя больной >_< Это невероятно угнетает. Меня, кстати, вообще не перестает удивлять с каким рвением, причем совершенно искренним люди всякие хотят меня в больших порциях. Вот не успела пройти сходка, как Кирь настойчиво зовет нас с Тигрой на шашлыки в Тверь. А еще в Харьков летом, туда, к Ингвару, Хельги, Одену и Аниле. Вот казалось бы, насколько противно проводить время рядом с физическим и моральным уродом, который не отвечает ни эстетическим ни интеллектуальным запросам, ворчит и негативно высказывается по отношению ко многим вещам, вообще ведет себя странно, явно скучает не желая поддерживать бесполезный разговор и вообще все в таком духе. Но по какой-то непонятной, совершенно неясной причине люди все равно хотят видеть этого урода рядом с собой.
А да, кстати. Имела тут разговор относительно личного самомнения и самооценки. Людей, оказывается, очень бесит когда они признаются мне в вечной любви, а я со скептичной мордой отвечаю, что все это преувеличение и вообще я не заслужила такого. И тут мне открыли истину, о которой я раньше не думала: выглядит это так, будто я набиваю себе цену повыше и выскуливаю комплиментов побольше. А ведь и правда так, наверное. Только разница в том, что мне совершенно наплевать, как это выглядит. Всё просто ведь: если я знаю, что у меня кривая харя, то никто не переубедит меня в обратном. Если я знаю что у меня отвратительный характер и со мной тяжело, то никому не удастся доказать мне обратное. Да, разница только в том, что я действительно искренне не верю всем этим дифирамбам в мою сторону и не люблю их, и всегда стараюсь свернуть подобные разговоры, слушать противно же. Нет, конечно, люди могут иметь свое мнение относительно меня, но не нужно мне его навязывать. У меня своя система достижений и я сама знаю, где молодец, а где ёбанная дура и все вытекающее. И второе в разы чаще. Как-то оно так, в общем.

Неделя. Еще неделя, и я вернусь к полноценной жизни. И снова буду ездить по гостям, к людям, которые давно ждут, писать сюда тонны постов на идиотские темы и вообще все в этом духе. Неделя.
И да, я очень извиняюсь. Перед всеми. Просто на всякий случай.

*Волки — это условное обозначение юзверей сайта Логово Серого Волка.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Принцесса

@настроение: Отличное же.

@темы: Существование, Повседневное, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Те, которые рядом, Тропинка в Преисподнюю

22:53 

Ня!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В связи с больницами, операциями, переездами и прочей шелухой пропадаю на неопределенный срок. Все те, кто ждет от меня у-мыла — я вас не забыла, отвечу скоро, все решим, постараюсь снять все, что обещала. Мур-мур.

@темы: Повседневное, Существование

02:24 

Война.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Пост этот, так сказать, в преддверии грядущего светлого праздника — Дня Великой Победы, 9 мая. Пост полный богохульства и ужасных, шокирующих позиций автора по данному вопросу, так что если вы вдруг очень трепетно относитесь к этой победе, тогда просто не читайте.

Откровенно говоря, 9 мая в моем списке градаций занимает второе место самых идиотских, фальшивых и противных праздников, после ненавистного мной до мозга костей 8 марта. Почему? Объяснять буду много.
Во-первых, я совершенно не вижу в войне, в любой войне, какого либо смысла и повода для гордости. Чем, простите, гордиться? Вообще, если вдуматься, что такое, в сущности, война? Это когда кто-то один наделенный рогами власти играет жизнями других, власти не имеющих и вынужденных защищать неизвестно кого и что, неизвестно зачем. Вынужденных погибать страшно, тупо и совершенно бессмысленно. Если говорить о той войне, победа которой отмечается, то есть, о Великой Отечественной, то я вообще не понимаю о какой такой победе идет речь. Что Россия, простите, выиграла? Кого победила? Ведь победа — это, если в самом узком смысле — приобретение чего-то с минимальными потерями. Но когда потерь намного больше чем приобретений, какая же это победа? После такой победы страна на протяжении почти семидесяти лет восстанавливалась, а по факту восстанавливается до сих пор. Победа. Ой.
Ветераны — отдельный разговор. Каждый год над ними трясутся как над златом: "Боже мой, их осталось всего 30", "О, Господи, их же всего 15!". Да вдумайтесь! Настоящие герои войны, которые воевали, а не отсиживались в окопах — они все погибли либо на войне, либо сразу после. Отдельные везунчики, возможно и прожили после войны некоторое количество лет, но после войны сколько лет-то прошло? Нынешним ветеранам в военные годы было лет по 16, ну никак не больше. Нет, вы только не подумайте, я не клепаю на этих несчастных стариков, которым государство улыбается только один раз в год. Я не на них исхожу непониманием, а на идиотский это праздник.
Я, возможно, слишком критично настроена против Великой Отечественной, да и всех войн с конца XIX века. Впрочем, чего там говорить, война в любое время была совершенно бессмысленным, тупым и страшным занятием. Меня не столько сам факт развязки военный действий пугает, сколько это огромное количество тупой человеческой злобы и жестокости внезапно проснувшейся в такой диком количестве людей. Почему люди это делали? Откуда в них это? Был вот, скажем, самый обычный немецкий врач. Нет, не обычный, очень гениальный врач, лучший на всю Германию. Людям жизни спасал. Почему это врач стал неимоверно жестоко пытать пленных, закачивая им, к примеру, фосфор в руку? Что с ним такое произошло? Больше всего меня поражают гражданские войны, когда твои же соседи, которым ты соли отсыпал в долг приходят в твой дом и натурально грабят его, оставляя тебя с детьми в одной рубахе без даже хлебных крошек. Почему люди вообще допускали это? Нет, я могу очень примерно объяснить одну особенность человеческой психологии: например, ты более-менее зажиточный крестьянин. У вас есть крепкий дом, кое-какая земля, огород, скотина, может быть какой-то ремесло, семья. Вы как проклятый въебывали всю жизнь и до сих пор въебываете, чтобы все это не потерять и прожить каким-то образом. А ваш сосед всю жизнь только и может, что ныть о несправедливости мира, при этом ничего не делая для того, чтобы изменить что-то. И вот война. Вашему соседу дали ружье и сказали: "Убивай, можно. Закона нет." И он пойдет убивать вас. Убивать и грабить. Потому что сейчас он сильнее чем вы. Он не хочет признать чо во всех своих бедах виноват он сам, ему проще обвинить в этом кого-то крайнего. И двигать им будет слепая жадность, жестокость и обида на несправедливый мир. Да, я могу понять это. Но почему таких ТАК много? Откуда они берутся? Как люди могут не просто убивать ни в чем неповинных, а жесточайшим образом пытать, истязать ЖИВЫХ людей, издеваясь над ними и, о боже, получая от этого удовольствие?! Вы когда-нибудь читали об НКВД-шных пытках? Инквизиция по сравнению с этим — детские развлекушечки. А Бандеровцы? Это просто огромная толпа каких-то выродков, а не людей. А ведь у них тоже есть и семья и дети, они такие же, вроде бы, люди. Так почему война так колоссально меняет человеческий мозг и поведение?
Затрагивая пресветлый коммунизм и фашизм — те, кто имел счастье посмотреть фильм "Обыкновенный фашизм" наверняка очень хорошо почувствовал ту тончайшую, почти несуществующую разницу между этими системами. Да ведь её почти нет. Чем Сталин, скажем, так разительно отличался от Гитлера в глобальном смысле? Да ничем же. Кстати, в идейном смысле и та и другая система очень неплохи и звучат здраво, но на практике — это страшно.
Я могу понять психологию толпы. Она не может быть долговременной, но имеет очень сильную цепную реакцию, главное сделать правильный вброс. Жил ты себе, никого не трогал, а тут на тебе, война, тебя призвали на фронт, мотивируют страну свою защищать. А страну ли, действительно, ты будешь защищать? Не свой ли дом, семью, бессмысленно и страшно умирать под пулями и взрывами, мать вашу, за что?! Эти несчастные люди ведь не виноваты в том, что какому-то придурку захотелось крови и мяса. Ну так и чем же, скажите мне, тут можно вообще гордиться? Какой, к черту, победой?

А что касается войны: как-то в детстве в библиотеке я взяла книжицу о войне. Начиналась она со слов: "Представьте, что мы проиграли Великую Отечественную и теперь часть Германии". Австралия очень долгое время была Английской колонией. Австралия что, потеряла от этого? Да сплошные плюсы ведь! Что там было-то, кроме пустынь и кенгуру? Да нихрена там не было, совершенно нищее место. А сколько она приобрела я даже перечислять не хочу. А уж Польшу-то на протяжении все истории только и делали, что делили. Ничо ж ведь, жива-здорова. Кто ж виноват, что шляхтичи были такими никчемными воинами. Я не знаю, хуже было бы или лучше проиграй мы войну, но если взять в расчет политическую ситуацию в Германии и Росии, то мне кажется, что не все так уж и плохо бы обошлось.
Ну так и все-таки, чем гордиться? Какими победами?

@темы: Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Тропинка в Преисподнюю

03:21 

За-е-бись.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Как выяснилось, всё-таки больница. И даже операция.
Ох, блять, какое же я, всё-таки, отвратительное создание.

@темы: Существование

22:48 

Айзерчай.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я очень люблю чай. Черный, горячий, с двумя ложками сахара, особенно ценю очень крепкий чай, с бергамотом, мелиссой, мятой, железняком (особенно круто), но больше всего я люблю чай с чабрецом. Боже мой, я замуж готова выйти за этот треклятый чабрец, только бы он не покидал меня на моём жизненном пути. Но вот беда: в Москве чабрец не купить, разве что какой-нибудь невнятный веник, остается только искать уже готовый чай с добавлением данной травки. Сколько чаёв я перепробовала, сколько магазинов обошла, но всё равно, не смотря на то что на упаковке указан вожделенный продукт, в некоторых случаях он даже нарисован, не смотря на то, что продавцы клялись и божились в том, что это самый настоящий ЧАЙ с самым настоящий ЧАБРЕЦОМ! И не смотрите, что стоит так дорого, качественный же! А в результате всё оказывалось очень прозаично, и обманутая я с унылым лицом потягивала отвратительные помои, которые кто-то посмел назвать чаем. Впрочем, ради справедливости стоит заметить, что помои не всегда бывали так уж плохи.
Но не было бы счастья, да несчастье помогло. Перегорела, значит, у меня лампочка на люстре. И, само собой, перегорела она совершенно внезапно и в самый неподходящий момент. Пришлось одеваться и тащить себя в единственный работающий еще магазин, из серии "В гостях у Ашота", которые торгуют всем: от картошки до гвоздей. Купила я лампочки, да вовремя вспомнила, что дома нету чая, надо бы купить. Подхожу к неулыбчивой продавщице, по пути роясь в кармане и ругая себя за то, что не взяла с собой больше денег.

— Какой у вас самый дешевый чай? - спрашиваю я стыдливо протягивая свои сорок пять оставшихся рублей.
— Азэрбайжанскэй! Отлищный чай, бэри, не пожалеешь! - гордо ответила мне черноволосая гурия.
— Давайте ваш чай.

На белой упаковке было большми красными буквами написано "AYZERCHAY", снизу синие буквы гласили "С ЧАБРЕЦОМ". Я хмыкнула и пошла домой с чаем за сорок рублей.

А теперь главное: КТО БЫ МОГ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ЧТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧАЙ НА ПЛАНЕТЕ БУДЕТ СТОИТЬ СОРОК РУБЛЕЙ И ПРОДАВАТЬСЯ В САМОЙ ТУХЛОЙ ПАЛАТКЕ?! В Азербаджане даже чай не растет. Т_т

Айзерчай. Чай с чабрецом. Приобретайте в палатках Москвы.

@темы: Существование, Как я съел собаку, Шизофреническая радость

19:41 

Её живописно треснутый череп.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ещё, кстати, странное. В последнее время продолжая практику написания сказок на ночь описанную изначально в посте где-то ниже, я поняла почему никогда не смогу быть писателем, даже если захочу (а я не хочу)

1. Я не могу долго мусолить одну идею. Я не умею концептуально додумывать её до конца и таскать в себе долгое время.
2. Я придумываю только вступление и иногда общий концепт. Как будут развиваться события и тем более чем всё закончится в большинстве случаев я понятия не имею.
3. Я никогда не придумываю жизнь героев. Максимум что я могу — это представить это внешний облик мего героя, его характер, но только ситуативно. Продумывать его жизнь, его мелкие привычки мне кажется унылыми, хоть это и неправильно, и я пытаюсь приучить себя думать правильно.
4. Мне вечно не нравится то, что я пишу и потому не выкладываю это даже для критики, потому что очень стыдно.

Но есть и плюсы в практике написания сказок на коленке. Когда я только начинала, у меня даже при наличии опыта в писательстве получался какой-то вырвиглазный пиздец, потому что писать приходилось быстро, редактировать некогда, только и успевай себе стучать пальцами по клаыиатуре, пока мысль рвется наружу. Сейчас я уже настолько отточила навык, что могу писать сразу нормально, то есть, без необходимости дальнейшего редактирования. Текст, конечно, всё равно выходит достаточно пресным и плоским, но тем не менее, это уже куда более лучше написанная сказка. Тамошним аборигенам, конечно, глубоко на это наплевать, ну а мне, чисто для эстетического удовлетворения приятно видеть и знать, чсто иногда я молодец.

Еще, скорее всего с подачи одного сурового мужика, с коим я в полсденее воремя днями и ночами обсуждаю холодное оружие и способы работы с ним (мужик прошел Афган, просто кладезь для меня), я зачем-то возомнила себя Масодовым и теперь пишу всякий мрак про мёртвых детей.

Примерно вот это

Получается, конечно, какой-то непонятный, плохо написанный пиздец. Как-то непривычно после сказок писать такое. Но тем не менее, мне ужасно нравится описывать всё это в мельчайших подробностях. Даже странно, ей богу. Не знаю только, стоит ли развиваться в данном направлении. Хотя, для практики, почему нет?
В общем, какую-то херню я написала опять, зачем, непонятно.
Ну, тогда чтобы это не было в пустую, спрошу, пользуясь случаем: эээ...а вообще-то не буду я у вас ничего спрашивать.

@темы: Повседневное, Нацарапала на камне, Как я съел собаку, Существование

Кысь.

главная