• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я съел собаку (список заголовков)
17:12 

Не флешмоб.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Среди человеческого общества приняты всевозможные моральные и гуманистические устои, иногда, на мой взгляд, доходящие до маразма. Но не мне, пожалуй, давать оценку адекватности подобных правил. Но в соответствии именно с этими устоями мы позволяем жить откровенно больным детям, которые, если говорит честно и быть циником, не проживут долго, не принесут здорового потомства, вряд ли принесут пользу обществу, а вероятнее всего будут только тратить ресурсы, никаким образом не сумев их в будущем восполнить. Я не фашистка, и категорически против фашизма (не как идеи, впрочем, а как опыта реализации), и сама до конца не определилась в похожем вопросе, потому что я: а) по большому счёту никто, чтобы так решать и даже рассуждать; б) не имею никакой возможности для полноценного анализа или эксперимента, а потому не могу сделать твёрдый вывод; б) во мне вечно борются двое: прожжённый бесчувственный циник и сердобольный. мягкосердечный счастливый (нет) идиот.

Однако. нас с вами с самого детства учат тому, что нужно быть вежливыми, отзывчивыми друг к другу, толерантными и терпеливыми. Нас учат исключать агрессию при общении друг с другом в принципе, не допускать угроз или физического воздействия, "мы ведь не в каменном веке живём". Забавно. Но почему нас не учат такому же обращению с животными? Такими же разумными существами? У которых тоже есть свои внутренние видовые отношения, где далеко не всегда конфликты решаются посредством силы. Да, конечно, каждому ребёнку в детстве объясняют, что котику больно, когда его таскают за хвост, но эти же самые люди неистово трепят котика за шкирку и швыряют в окно, стоит ему только сделать что-то не так, как нравилось бы хозяевам. И никого, совершенно никого не интересует, что у этого котика, или у нашкодившей собачки, или у укусившей лошадки, могли быть свои, совершенно на её взгляд справедливые причины поступить так. Потому что конкретно её (гипотетическую животину) никто не услышал, когда она предупреждала или просила, вместо хоть сколько-нибудь адекватного общения она, бедолага, получает только угрозу за угрозой, постоянное доказательство превосходства человека, моральное и физическое давление на всё своё существо. Мне совершенно неведомо, по какой причине человек однажды решил что способен понимать язык животных, и язык этот — сила. Грубая физическая сила и сплошное доминирование. И самое во всей этой истории страшное то, что это потрясающее знание передаётся из поколения в поколение. "Доминируйте любой ценой, не сдавайтесь, вы должны быть злее, сильнее, быстрее, жёстче".
А ещё страшно то, как долго человечество доходит до того, что язык общения может быть совсем иным. И в идеале, прежде чем лезть в чужой монастырь, неплохо бы доскональна изучить монастырский устав. А вот со своим туда лезть — идея действительная дурная.

Не смотря на то, что я очень сильно не люблю господина Невзорова, и за всю свою жизнь не видела и сотой доли того, о чём рассказывает он в своих фильмах, нельзя полностью исключать его правоту. С лошадью действительно можно работать совсем иначе, договориться, попросить, научить, заинтересовать. Но даже меня учили: "Если что — передёргивай!". Я не передёргивала, но такому учили всех. Как и использовать хлысты не как средства подсказки, а как средство причинения физической боли.

С самого детства я сплошь и рядом слышала: "Доминируй над собакой! Особенно над кобелём. Иначе он тебя задоминирует!". Никто при этом не потрудился объяснить мне, что собака — вообще другой вид, и понимает совершенно иной язык общения. Нет, не язык силы. Нет, не язык давления и доминирования. Просто она по другому видит мир, и чаще всего ей совершенно не упёрлось надо мной доминировать.

Забавно это всё. Хоть и радостно, что в последние года всё очень активно начало меняться во многих сферах, и люди от позиции силы стали куда охотнее переходить к позиции договора. Но от того, сколько ещё остатков этой старой школы, становится жутко.

Впрочем, возвращаясь к лошадям и какому-нибудь среднему веку, не думаю я, что там у кого-то было достаточно времени для научения лошади высокой науке и установления с ней тёплых отношений. От лошади требовалось либо таскать тяжёлое, либо нестись вперёд по полю боя, вгоняя шипы в копыта.
Всё это такой тёмный и дремучий вопрос. Однако, всё равно непонятно главное: если мы, гуманистическое общество, учим своих детей общаться с людьми без агрессии, почему мы не учим своих детей так же общаться с животными?

Это всё под впечатлением от статьи: www.baddogs.by/archives/1033

Забавно то, что человечество давно уже знает гениальные труды множества биологов и этологов, доказавших, что доминирование — явно не путь на вершину, но упорно лезет и лезет доминировать.

@темы: Как я съел собаку

09:39 

Дикая охота.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— А что же чудища у наших дверей...подлые останки сопряжения? Тролли, трупоеды, волколаки! Воздели мы меч против них? Или возложили эту ношу на других? На тех, кто зовётся Ведьмаками. На заблудших детей, обученных волшбе, чьи тела извращены богопротивными ритуалами.


Вообще-то я не ценитель компьютерных игр и до момента знакомства с Лисой не играла в них практически совсем. Разве что иногда, во что-то простое. Во всякие варкрафты и подобное играть я пробовала, но у меня совершенно ничего не получалось, и далее я не видела в этом смысла.
А вот наблюдать за тем, как играют во что-то люди, особенно если это что-то интересное, мне нравилось. И именно таким путём началось моё знакомство с игрой Ведьмак 3: Дикая охота.
Миры Сапковского мне, конечно, были знакомы и до выхода игры, и тем интереснее стало наблюдение. Я совершенно не разбираюсь в играх, но зато неплохо понимаю в кинематографе, а современные игры не брезгуют и красивым сюжетом, и шикарным исполнением. Так вот наблюдать за игрой мне понравилось. Но одно дело смотреть, другое дело — пробовать самой. Я долго не решалась, хотя бы потому что совершенно не секу в механике подобного развлечения, но в августе сего года я созрела, и на днях закончила. А теперь буду делиться впечатлениями.

Впечатления

@темы: Как я съел собаку

01:09 

Заслужить?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Прямо сейчас я еду в поезде следующему по маршруту Курск - Москва, который после двух увлекательных дней везёт меня из Курска (куда я ещё вернусь, надеюсь, не единожды) домой. И прямо сейчас меня окружают совершенно замечательные обстоятельства Вот такие:
1. Я еду в поезде. Я. Еду. В поезде ^_^ И мне очень нравится!
2. За окном ночь, мимо пробегают фонари, весь вагон спит.
3. В ушках — музыка. Любимая. Хорошая.
4. Я пишу пост сюда с телефоны. Удивительное дело!
5. Я за два дня измоталась и устала физически, так, что плечи и ноги ужасно ноют, и мне грустно от одной мысли о том, что утром придётся взвалить на уставшие плечи всю аппаратуру и дотащить до дома. Но тем не менее это обстоятельство тоже совершенно чудесно, потому что чаще всего я устаю мозгом. А это не очень приятно. Тяжело засыпается и вообще. И уставать физически я очень люблю. Не смотря на все будущие минусы, вроде забитых молочной жидкостью мышц. Что мне тоже нравится ^_^
6. Я нахожусь в каком-то исключительно редком и совершенно чудесном уединении, где нет ни одного даже отдалённо знакомого лица, а все вокруг так неважны и неинтересны, что мне ничего не стоит вообразить, будто бы их и нет вовсе. И это тоже прекрасно, мне нравится сейчас всё, что вокруг меня и то положение, в котором я пребываю.
7. Завтрашний день обещает быть интересным и хорошим.

Редко когда сразу так много обстоятельств сходятся в одной точке пространства и времени вокруг меня, а потому я ощущаю что-то очень похожее на счастье...Такое странное чувство, которое бывает редко и счастьем его не назвать, но от него хорошо. Настолько хорошо, что даже больно в груди и дышать непросто. И немножечко тоскливо, совсем чуть-чуть, ровно настолько, чтобы это странное чувство ощущалось ещё острее.
Видите? В таких настроениях я начинаю пороть чепуху.

Раз уж всё здесь у меня располагает к размышлениям, я ими с вами поделюсь. Правда, предупрежу, что размышления эти очень про меня и вообще очень мои, а значит, пространные и такие, которые крайне редко находят отклик в иных головах. И от этого непонятно, а от непонимания — досадно. Но что же? Я привыкла, наверное. И убеждена, что это на самом деле со мной что-то решительно не так, но как исправить это в себе совершенно не представляю. Да и, честно сказать, совсем не хочу.
А ещё, всегда бывает очень здорово, когда на такие вот размышления приходит рациональная Шегги и раскладывает у меня в голове мои же мысли по полочкам. И как-то сразу становится намного лучше жить и понимать. И немножко стыдно за то, что не смогла разложить сама, хотя все возможности были, просто не хотелось. Потому что иногда хочется побыть счастливым идиотом, идеалистом, придумать утрированную утопию и в ней немножечко просуществовать. Ведь как только я сойду с поезда на Курский вокзал, утопия исчезнет, и я вернусь в привычное и ужасно знакомое, но вполне комфортное я.

Утопические размышления

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

18:46 

Внимание: секс.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всегда удивляло: по какой причине секс всегда и везде такая запретная тема? Стоит только начать, как все начинают хихикать как придурки, краснеть и покрываться пятнами.
А потом поняла. Точнее, вдруг осознала, услышав, что об этом вообще говорят и как отзываются. Всё просто: услышав слово "секс" подавляющее большинство известных мне людей рисуют (произвольно или нет, не ведаю) в своём воображении процесс яростной трахоебли. Ну, ладно, не знаю точно, всем ли воображается самый грязный секс, на которое способно их воображение, но смею предполагать, что большинству. И это нормально, пожалуй.
Но. Твою мать. Неужели в самом деле по мнению большинства людей секс — это исключительно физически-механический процесс биологического обмена жидкостями и радости мозга? И дальше простых физиологических реакций никто никогда не заглядывал? Да что физиологических, меньше — механических. Потому как даже физиология процесса, если разбираться в ней, интересна и разнообразна, хотя и однозначна — да. Но в организме такие сумасшедшие процессы происходят, что, по-моему, это просто не может быть неинтересно. Как вообще может отсутствовать желание познавать природу совершаемого тобой действия, не важно, в общем-то, какого порядка? Мхр-р-р...ладно, я знаю, как, не отвечайте.
Но серьёзно. Если рассматривать секс много дальше тупых бездумных фрикций, а рассматривать его с точки зрения культуры, истории, социума, социополового воспитания любого человека, с точки зрения последствий для психики...А девиации? А разнообразнейшие формы сублимации? Неужели всё это настолько скучно и неинтересно? К-а-а-ак? Т_Т
Невероятно грустно становится каждый раз, когда любая попытка высказать мысль превращается в яростные попытки усмирить буйное воображение и ассоциативный ряд, способный привести к известного толка последствиям. Со мной что-то не так?
Я ведь при том совершенно не лезу в чужую постель, мне вот совсем неинтересно, чем и как люди занимаются друг с другом. Но по какой-то непонятной причине каждый пытается обвинить меня в наглости и чрезмерном любопытстве, хотя я и знать-то не желаю, как удовлетворяешь сексуальный голод конкретно ты. Серьёзно, чувак, не рассказывай, я тогда смущаться начну. Проще говоря: я не лезу в интимный процесс между двумя (тремя, четырьмя..), я рассматриваю в принципе культуру секса, раз уж начинаю об этом вообще говорить.

Ужасы какие-то просто. У-жа-сы.

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

10:46 

Разум и чувства.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вот я. Я гуманитарий. Не самый типичный, но тем не менее такие науки как математика, физика, логика — любая наука требующая систематизации и исключающая творческий подход даётся мне со скрипом. Сестре не даётся вообще, к слову, я, при желании, могу освоить. Но мне намного приятнее, интереснее и понятнее любые направления, в которых может быть легко задействовано пространственное мышление, реализация себя с творческой стороны, в которых немаловажна фантазия, где совсем не обязательно отталкиваться от правил, аксиом и теорем. Хотя мне приносит некоторое удовольствие решение, например, уравнений, поддающихся моему пониманию, но быстро становится скучно.

Вот он. Мой брат. Он типичный технарь до мозга костей. Радиоинженер по образованию и сути, весь мир для него — сплошные схемы, он ко всему приемлет только практический подход и не принимает никаких творческих единиц как нечто серьёзное. Для него не существует фантазий, есть только числа.

И вот я, как гуманитарий, не способная мыслить цифрами, никогда не доверяю чувствам. Я всему хочу найти рациональное, может быть даже научное объяснение. Хочу, чтобы причина была мне ясна, и чтобы она была логична. Хочу, чтобы чётко прослеживалась причинно-следственная связь. Если я не могу объяснить чувство, не могу отыскать объективных причин для него, то приписываю его как к чему-то нерациональному и с тех пор не придаю ему значения. Я не принимаю явления, если не могу его доказать, если оно не имеет объяснения, подтверждения. Я всё стараюсь объяснить с точки зрения логики и разума, насколько это в моём случае вообще возможно.

А вот он, как технарь, хоть и основывается на полученных когда-то знаниях, и на основе этих знаний строит представление о мире, может очень легко принять и, это немыслимо, понять те чувства, которые меня раздражают своей необъяснимостью. И его совершенно не смущает то, что у этого чувства нет конца, начала, формы, никак нельзя его объяснить, он готов просто так поверить ему и принять. И ему не нужно никаких доказательств. Пока я ломаю голову в попытках распутать змеиный клубок, объяснить себе его причину, он просто, с лёгким сердцем принимает это всё и спокойно с этим живёт. А я не могу успокоится, пока не найду ответ.

И самое интересное, что он среди технарей не один такой. Это странно.

@темы: Как я съел собаку

00:13 

Поразительная женщина.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Одну потрясающую женщину я знаю. Хорошо, что лечит она только себя, и больше никого — угробила бы. Средневековая медицина отдыхает перед её попытками оздоровляться.
Сперва она явилась с ожогом на лице и рассказала, что какой-то травой прижгла бородавку. Капитально так прижгла, на всю харю след, будто её раскалённым утюгом поцеловали.
Затем она мне с восторгом рассказала, что каждое утро выпивает СТАКАН оливкового масла. Внутрь, ага. Прочла где-то, что это добавляет бычьего здоровья. Но последнее, что она с собой сделала — это просто эпик. Это такое полотно, что не в сказке.

Пошла наша краля брить ноги, да порезалась. Сильно. Порылась в аптечке, ничего хорошего там не нашла, кроме бинта и йода, и, блять, не придумала ничего гениальнее, как вылить половину пузырька йода прямо на порез, а оставшейся половиной пропитать бинт и, та-да-да-там! — сделать компресс!!1!!11 То есть, приложить эту зайодировванную тряпку к и так же залитому йодом порезу и примотать. Крепко!
Мне даже представить страшно, как это должно быть больно! А она терпит, пытается уснуть, думает, что раз так болит, заживает, значит. Хули вы думаете? Конечно же у неё ожог, и она теперь ходит на перевязки в больницу. Врачи там просто дар речи потеряли от охуения.

@темы: Как я съел собаку, Боже, храни идиотов!

23:00 

Ну и прекрасное, конечно.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Аск сегодня выдал ежедневный вопрос: "Ты ведомый или ведущий?". Ответив про себя, что лично я-то в зависимости от ситуации, хотя чаще ведущая, отвечать аску я не стала. Сейчас проверила ленту. Она явила мне прекрасное. ДЕСЯТЬ человек из ТРИНАДЦАТИ попавшихся мне в ленте (дальше просто не смотрела) на этот вопрос ответили как "Я вообще против толпы" в разных вариациях. Ну там "Я иду против течения", "Я не как все", "Я сверхчеловек" и так далее.
Бляшеньки. Десять. Из тринадцати. Показательно, да? Интересно, эти не такие как все ленту сами читали? И что чувствовали? Дохуя как-то развелось не таких как все.
А ведь самое интересное-то, что вопрос не стоял как "С толпой ты, или против", вопрос стоял о типе поведения. При чём тут вообще, против ты всех, такой ты, или нет?
— Тебе яблоко или апельсин?
— Я люблю блондинок.

Придурки, хоспаде. Даже не знаю, смешно мне, или грустно.
Да-а-а, у меня тоже есть Аск, прикиньте, братья. *на правах рекламы. Я-то как все, и не заблуждаюсь по этому поводу :DD*


Ну и коль уж...Меня внезапно отыскал парень, который три года назад видел меня один раз. Один, сука, раз. Я показала ему, что такое Woven Hand, он мне что такое Tool. Мы выпили чаю, поговорили, он угостил меня сигаретой и мы разошлись как в море корабли. А тут, благодаря могуществу смартфона, отыскал. И хочет видеть. ТРИ ГОДА! Три. Я еле вспомнила, кто он вообще такой, и знаю ли я его. Помог Tool.
Как бэ для меня сей факт удивителен. Мы просто пили чай и говорили. И всё, больше ничего. Вообще ничего. А он три года забыть этот чай не может. Это очень загадочно.

@темы: Повседневное, Как я съел собаку, Боже, храни идиотов!

03:49 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:16 

Есть мнение.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Валерия очень хотела поднакопить деньжат и стать известным модельером, а Оксана - построить свой бизнес, но их планам не суждено было сбыться, так как Геннадий хотел двух мертвых шлюх у себя в подвале.


По-моему Тарасов от меня заразился. Мы вчера с ним весь день, в перерывах между работой, говорили о маньяках и серийных убийцах. С ТАРАСАСОВЫМ! Это он вечно смотрел на меня как на последнюю дуру, когда я начинала что-то такое рассказывать, и начинал травить байки о сыне. Мне нравится его сын, его зовут Лев, он забавный, я люблю про него слушать.
А тут папаша с утра как завёлся, так и не затыкался до вечера. Когда вёз меня домой, когда я уже была не расположена к разговорам вообще и думала, ка бы так поделикатнее заткнуть Тарасова и уйти в наушники, он злился, нервничал, руками как ветряная мельница размахивал. Пришлось пригрозить ему моноподом, чтобы на дорогу смотрел, идиота кусок. Смотреть стал, но говорил столько же.
Я люблю про маньяков говорить, люблю слушать и рассказывать, но Тарасов же капитанил по страшному =\ Всё что он говорил я и без него уже давным давно знаю. И даже ту самую интересную мысль, которую он высказал и которую я хочу изложить, я давно до него обдумывала. Короче. Спасибо. У меня сформировалось в голове.

"Сформировалось у меня" — сформировалось для моего понимания, вовсе не значит, что вам будет что-то ясно в этом нестройном тексте

@темы: Злое, Как я съел собаку

16:09 

Шесть в одном.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всевозможные психические нарушения в головах людей мне всегда были ужасно интересны. Какие-то больше, какие-то меньше, но некоторые нарушения настолько прекрасны в своём проявлении, что прямо завораживает. Психиатром я так и не стала, хоть и клинику и психологию изучала постольку поскольку, и даже среди знакомых имею заведующего отделением одной психушки. А уж сколько книг про это перечитано, сколько фильмов пересмотрено, не пересчитать.
Как только я наткнулась на такое явление как диссоциативное расстройство идентичности, я прямо вот загорелась. Это же сдохнуть можно как интересно! Со всех сторон, с какой не взгляни. Как это работает, какие формы принимает, насколько частей личность человека может расщепиться и насколько эти личности будут полноценными. На текущий момент главный приз по праву принадлежит уже, к сожалению, почившему (в конце 2014 года) Уильяму Стэнли Миллигану, который более известен под именем Билли Миллиган. Этого несчастного парня расплющило на 24 человека. Мало того, все его личности кардинально отличались друг от друга, обладали особыми навыками, самостоятельно мыслили и долгое время не выпускали Билли на "пятно". Выстроили жёсткую иерархию, кому-то позволяли "вставать на пятно" регулярно, кому-то, в основном потенциально опасным личностям, не позволяли вовсе. Это потрясающе. О Билли очень много где написано, так что вы, если вам интересно, вполне можете отыскать нужную информацию.
После Билли второе место занимает Сивилла — женщина и ещё 15 человек внутри неё. Её, что характерно, вылечили. Так же как и Крис Костнер, первый задокументированный и описанный в учебниках психиатрии случай диссоциативного расстройства.
Мне случалось сталкиваться с представителями разнообразных диагнозов, разной же степени тяжести. Чаще всего шизофреники, аутисты, дауны. Имела удовольствие когда-то наблюдать за одним очаровательным савантом. Только наблюдать, потому что общаться с ним, как с любым аутистом, крайне тяжело. Видела людей со синдромом Аспергера, Туретта (копролалией), наблюдала разнообразные мании, паранойи, обсессивно-компульсивное, навязчивые состояния и так далее. Много чего интересного, короче, но ни разу не приходилось мне сталкиваться с диссоциативным расстройством. До недавнего времени.

Шесть в одном

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

20:55 

Про идеи и злодеев.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вообще-то уже всё давным давно придумано, продумано и рассказано. Пожалуй именно в этом и заключается основная проблема любого современного искусства. Нот всего семь, палитра красок не так уж и велика, а все идеи давно избиты. И сейчас уже стоит вопрос не в том, что нового ты, как творец, способен рассказать миру, а в том как именно ты это сделаешь. Ведь можно взять одну историю и рассказать её совершенно по разному. И в одном случае это будет смертельно скучно, в другом получится драма, в третьем — комедия. Где-то выйдет картина, где-то тягучая мелодия. А где-то будет вовсе безыдейно, но технично, красиво.
Почему мы вообще взяли за правило, что искусство должно быть идейным? Ведь художник может просто хорошо рисовать, музыкант может просто сочинять, поэт слагать рифму, а режиссёр просто снимать. Но всё это никогда не будет вызывать того невероятного волнения толпы, которое возникает каждый раз когда творец предлагает ей взглянуть на привычные вещи по новому. Или же он на самом деле ничего никому не предлагал, он просто сделал так, как умеет. Вместо пропорционального человеческого лица нарисовал квадрат, может быть потому что не умеет рисовать ровные лица, а люди взглянули с сказали — кубизм. Искусство. Идея.
Это занятно. Интересно. Как же трудно в этом разобраться.

Я вообще-то хотела поговорить о злодеях, но вон какое предисловие получилось. Мне в последнее время примелькался многим известный персонаж в исполнении Хита Леджера — Джокер. Я сама вовсе не в восторге ни от его образа, ни от киноленты про него. Но всё время мозолит он мне глаза, и я, дай думаю, пересмотрю "Антрацитового витязя". Пересмотрела. И поняла, что Джокер — это Джон Доу. Вылитый. Разве что слегка с приветом.
Джон Доу — это персонаж прекрасного триллера "Семь". На протяжении всего фильма жестокий маньяк оставляет трупы, убивая их недвусмысленным образом и будто бы пытаясь научить мир чему-то. И только ближе к концу вдруг обнаруживается, что жестокий маньяк — вовсе не буйный, лишённый ума псих, а флегматичный, с пронзительным взглядом и речами человек. И говорит он всегда настолько правильно, что невольно закрадывается сомнение. Он ведь прав. Он ведь всё говорит правильно, чёрт побери.
А что Джокер? Джокер делает тоже самое — пытается научить людей чему-то, и доказать всему миру. Но мне понятно почему так ведёт себя Доу, и совсем неясно, зачем это потребовалось Джокеру. В чём заключается его высшая миссия как злодея? Не противостояние добру, нет, это слишком скучно. Мне будет очень грустно узнать что все его действия продиктованы исключительно желанием поймать человека-летучую мышь и разоблачить.

С одной стороны (возвращаясь к началу поста) очень хочется быть новатором. Хочется показать людям знакомого им персонажа ли ситуацию совсем по другому, не так, как они привыкли. Но чего следует ожидать в данном случае? Люди не поверят, или разозлятся. И всё это потому что все вариации образов героев и злодеев уже давно нам всем известны с самого детства. Мы к ним привыкли и доверяем им как родным. А всё незнакомое вызывает сплошное недоверие, а недоверие — негатив. И как же тогда творцу говорить с людьми, как ему доносить сквозь свои работы то, что он сам думает на эту тему? Ведь ему хочется, чтобы люди его слышали и понимали, но те не хотят принимать нечто незнакомое. И тогда вся прелесть искусства обесценивается и скатывается только к оценке технической части. Высокой или низкой.
Потому что всё уже давно придумано и сказано. И что делать дальше — неясно. И как говорить с миром.

@темы: Где-то в мозгу стало больно, Как я съел собаку, Человек с киноаппаратом

16:50 

Инсайт!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Потрясающее рядом. Кажется, я наконец-то начала отчётливо понимать, как точно можно определить силу нервной системы собаки, скорость переключения нервных процессов и темперамент.
А достаточно-то было хорошенько вчитаться в Мычко, предварительно саморузрашающе заработавшись до чёрных пятен в глазах. Прелесть какая. Теперь вся эта муть уже не кажется такой сложной. осталось выбрать время и собрать силы чтобы выложить это всё в текстовом виде, взяв за основу пятерых разных собак (трёх своих и двух брата). Руки чешутся, но голова не варит и руки с трудом двигаются. Вот высплюсь...

Кстати, отличный повод лишний раз проверить силу НС пса, 13-го свозив его по горячей просьбе в детский дом. Тульская область, два часа в машине, куча детей...

@темы: Как я съел собаку, Лохматость, Повседневное

23:48 

Про огромные дома с шикарными библиотеками, красавиц, чудовиц, золото и мрамор.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
По роду деятельности мне приходилось бывать в разных домах и жилищах. Имеется в виду степень богатства этого дома. И всё, что я могу по этому поводу сказать: чем больше у людей денег, тем безвкуснее у них жильё.
Как правило все хотя показать каждому, сколько же у него на самом деле бабла. А как это сделать проще всего? Правильно, показать свой дом! В погоне за роскошью люди умудряются напихать в интерьер своего дома немыслимые, и при том совершенно несовместимые вещи, которые производят общее совершенно ужасающее, если не гнетущее впечатление. И навевают откровенную скуку.
Конечно я не исключаю того, что у меня весьма странные понятия об уюте, и мне куда приятнее находиться в жилище, по которому отчётливо видно — тут живут люди! Живые, пачкающиеся. Они ходят по этому полу, облокачиваются на эти стены, пользуются вот этой штукой очень частой и так далее. В уютном (в моём представлении) доме всегда немножко бардак, всегда есть что-то не первой свежести ремонта и не первого года приобретения. И пусть это даже очень дорогая вещь, но если она выглядит гармонично — радость же!
Не так давно я побывала в настоящем дворце на Ходынке (вот уж, кстати, вообще не понимаю, как там люди могут спокойно жить. Кладбище ж! Хотя так можно много о каких местах сказать). Здоровенный, пятиэтажный, с охраной такой, что комар носа не подточит. И конечно, очень дорогой и шикарный. Одного мрамора там столько, что если его продать, можно всю Африку накормить гадостью из Макдака. Ожидаемо очень много золота, непонятной лепнины из этого золота. Золотые перила, золотые подоконники, статуи. Спальня, одна СПАЛЬНЯ, чёртова спальня по метражу как вся моя квартира — 95 квадратов. А стоит там одна, огромная правда, кровать, телек, и стол. Там в футбол можно играть.
Целый штат прислуги, которая с языком на плече весь день отмывает этим мраморные полы и лестницы, которые ужасно скользкие. И ведь стоит-то только разок по этому бдядскому мрамору пройти, как он уже грязный, надо мыть. Пиздец!
Больше всего лично меня поразила библиотека. Библиотека — совершенно восхитительная, в моём понимании, комната. И я тоже её себе хочу в будущий дом. Большую. Как вот в "Красавице и чудовище", помните? Такую здоровую лично мне не нужно, но всё равно было бы круто, если бы она была. И библиотеку я хочу потому что люблю читать, и книги как таковые. Старые и новые, толстые и тонкие, их запах, шелест страниц, чьи-то пометки на совсем древних книгах. И я справедливо думаю, что если у человека в доме есть ТАКАЯ ОГРОМНАЯ библиотека, как в том доме, о котором я пишу, то, наверное, он тоже любит читать, и любит книги. Оказалось нихуя.
В библиотеке той книг очень много, и совершенно потрясающих. Современные и коллекционные издания, специально разложенные на столике древнейшие фолианты, альбомы. Но стоит взять с полки первую же книгу, как сразу становится ясно: да её же никто и никогда не читал! скорее всего даже не брал в руки (исключая древние коллекционные издания, их-то перемусолили дай Дог, но только не хозяева дома). Вы знаете, стало так нестерпимо обидно. Хотелось пойти к тем людям и накричать на них. Зачем это всё? Кому это нужно? А ведь таких домов — тьма тьмущая. И все на один фасад.
Я видела только один дом у очень богатых людей, который мне ужасно понравился. Во-первых, там живут три собаки и две кошки. Во-вторых, он деревянный, и много чего в нём сделано руками хозяина. В нём всегда немного бардак, всегда он немного захламлён, но уютный — прелесть! Меня ещё очень подкупает то, что выполнен он в русском стиле, даже изразцовая печка там есть. И в ней готовят. В общем, это дом, который любят, чувствуется, какие чудесные, славные люди в нём живут. А все эти мраморы...фу.

З.Ы. Грог очень смешно разучивает команду "Лежать!". Он сидит передо мной, я, пронзительно глядя ему в душу, говорю: "Лежать!" и кладу механикой. Пёс первую секунду прикольно дрыгается, а потом просто плюхается на бок задрав лапы, смотрит требовательно: "Где сыр?!", а получив похвалу и лакомство, растягивается на земле\полу слегка постукивая хвостом, с видом типа: "Ну ладно, я полежу, делов-то".
Смешная собака.

@темы: Боже, храни идиотов!, Как я съел собаку, Лохматость

20:17 

О конфликтах и семейных ценностях.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Лет с шестнадцати я придерживаюсь мнения, что от конфликта в большинстве случаев проще уйти, чем рвать на груди рубаху и доказывать свою правоту. Второе я готова делать только тогда, когда мои, или права моих близких несправедливо (на мой взгляд) задеты и претензии совершенно абсурдны.
В качестве примера: мне проще не курить на улице, и там, где это запрещено, чем доказывать, что закон обратной силы не имеет, и раз я курила тут вчера, то буду и сегодня. По факту, я всё ещё курю на улице, но по возможности стараюсь делать это тогда, когда вокруг никого нет, или поинтересовавшись у сопровождающего, не против ли он. Я знаю миллион людей, которые поступают обратно, просто из сильного желание доказать, что они тоже имеют право.

Я лучше вместе с собакой обойду толпу мамочек с детками, или подожду, пока они пройдут, чем буду переть напролом через них. По большей части не потому, что я уважаю мамочек — зачастую они меня бесят, хотя бы тем что прекрасно видя, как я жду когда они рассосутся, не торопятся этого делать, — а потому что не хочу лишних конфликтов.

Проще говоря: если мне что-то сделать не трудно, и в конкретной ситуации проще наступить себе на горло, чем устраивать базар, я лучше наступлю себе на горло, выбрав меньшее из зол. Иногда я бываю возмущена настолько, что молчать уже не могу, но и то всегда стараюсь, хотя бы сперва, говорить спокойно — учитывая мой нежный характер и общую вспыльчивость, это мне порой даётся очень тяжело.

Грустно и обидно мне от того, что люди, которых я очень люблю, придерживаются иной позиции. Им почему-то проще делать на зло, провоцировать нервные, противные вопли прочих двуногих, делать то, что самому очень хочется, при этом требуя уважать свою волю, но совершенно, вообще не задумываясь о том, что другой человек хочет того же самого.
И по какой-то совершенно непонятной мне причине люди почему-то предпочитают сперва сорваться в крик, вместо того, чтобы объяснить свою позицию спокойно, сдержанно, человеческим языком. Лично я вообще не переношу командный тон, и крайне, крайне редко готова его терпеть, и не от левых людей. А когда мной пытается командовать этот левый — я готова убивать. Другое дело, если этот левый спокойно всё объяснит — я всегда готова рассмотреть компромиссный вариант, а то и вовсе уступить.

Никогда с людьми не было легко, а в последнее время как-то слишком сложно.

@темы: Существование, Песни птицы Алконост, Как я съел собаку

18:10 

Как мы Наташу собаками травили.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Квартиру мы снимаем. Квартира большая, и когда выгнали Диму, пожили пару месяцев, решили, что съезжать не хотим, но чем будет пустовать третья комната, лучше кого-то подселим. Сперва нашли славного мальчика. Он с нами пожил, а потом нашёл девушку и переехал к ней. Тогда мы снова принялись искать соседа. Но нашли, к сожалению, соседку.
Сперва она нам показалась симпатичной: киновед, работает редактором на первом, интересуется киноискусством и хочет снимать кино. Сын у неё живёт в Киеве, муж умер. Есть молодой человек, как позже выяснилось, он намного лучше, чем она, и к тому же именно он сценарист фильма "Жмурки" который снял Балабанов.
Странные суждения начались уже через несколько дней. Её рассуждения об искусстве, способах постановки, съемки, построении сюжета, режиссуре — всё казалось каким-то бредом. Мы с Таней не торопились делать выводы, решили, что она старше и может быть опытней, хотя наш опыт говорил совершенно другое. Ну ладно.
Всё про неё понятно мне стало, когда после разговора с Таней, в котором она просто упомянула своё наблюдение, никак не приравнивая его к Наташе, эта самая Наташа сразу, как Таня вышла за дверь, оторвавшись даже от своей богемной трапезы, прибежала мне говорить, какая Таня дура, сумасшедшая, и какой бред несёт. Вообще удивлению моему не было предела, мне казалось, что говорят не о моей сестре, а о ком угодно. Всю эту историю я стерпела, проглотила, хотя хотелось лицом приложить к стене. Ненавижу такую наглую клевету, особенно на близких мне людей.
Увязалась она со мной гулять собак. И там же разоткровенничалась, что животных домой заводить никогда не будет. Вообще диалог был примерно такой:

Диалог и прочий текст

@темы: Те, которые рядом, Существование, Лохматость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

14:41 

Путешествие из Москвы в Санкт-Петербург и обратно.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Идея посетить Питер возникла довольно спонтанно, а поездки могло и не случиться. Вечерочком с Танечкой обсуждали тяготы жизни, и она пустилась в плавный рассказ, полный ярких воспоминаний. Рассказ о прошлогодней поездке в Питер сроком в сутки. Посидели, подумали, написали Тарасову секретное сообщение и пошли смотреть билеты. Билеты купили вообще не будучи уверенными в том, что поездка состоится. Но нам очень хотелось. Нам вообще-то хотелось уже хоть куда-то. Хоть к чёрту на рога. А в Санкт-Петербурге я была слишком давно, чтобы его помнить, а Таня говорила, что он прекрасен. И я это, в общем, заочно чувствовала.
А дальше...

@темы: Шизофреническая радость, Те, которые рядом, Существование, Наркотики, Как я съел собаку

16:06 

Привезли мечту об океане.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне всё время стыдно писать сюда три строчки о чём-то, что можно написать, но больше чем на три строки не получится. А потом выходит, что всё накапливается, и приходится ваять здоровый псто в котором как в мусорку свалено всё, что только можно. Идиотская какая-то привычка. Так или иначе, но дела такие.

Сперва коротенько о приятственном:

Коротенько о приятсвенном

Всё. Теперь словоблудие.

Словоблудие

@темы: Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

19:02 

Ответственность за чужую человеческую жизнь.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Когда Джон Доу из нудного, но довольно занятного и очень хорошего фильма Sev7en приставил к виску одного из действующих героев ствол и предложил ему, в обмен на свою жизнь, заняться сексом с проституткой (что мужчина и так планировал совершить) с использованием жуткого приспособления, призванного причинить невероятные страдания и в итоге привести к насильственной смерти распутной девушки, мужчина согласился. Опасаясь, конечно, за свою жизнь.
Меня этот эпизод очень сильно задел. Ну вот просто очень. Что весьма неожиданно, если брать на рассмотрение тот факт, что я смотрела это кино несколько раз и дёрнуло меня только теперь.
Я очень долго думала, чтобы сделала я, окажись в такой ситуации. И пришла в выводу, что я бы ответила: "Стреляй", и была бы вполне готова принять пулю в мозг, но ни за что не стала бы причинять страдания другому, ни в чём передо мной не виноватому существу. На самом деле, не совсем ясно, почему Джон не наказал в последствии ещё и этого мужика, потому что он, вроде как, как раз тем и занимался, что наглядно казнил людей по принципу семи смертных грехов. Но это хрен с ним, не наказал и ладно, это уже вопрос к сценаристам. Дело-то не в этом, а в том, что обсуждаемый герой купил свою, в общем, наверняка ничем не выдающуюся жизнь за жизнь другого человека. Проститутка, конечно, личность тоже вряд ли особенная, наверняка никаких важных для человечества открытий не совершает, но так или иначе, это никому не даёт права спасти свою жизнь за счёт жизни проститутки.

А как бы поступили вы в такой ситуации?
Я могу говорить только за себя. Мне очень сложно вообразить ситуацию, в которой я согласилась бы на смерть какого-то человека только для того, чтобы остаться самой в живых. Тем более мне сложно вообразить, что я сама смогу убить этого человека. Не смогу. Даже если сама умру из-за этого. Потому что разницы, кажется, никакой. Что толку, от моей жизни, если эта жизнь стоила мне такого бесчеловечного зверства. Конечно, я допускаю, что существуют разнообразные способы манипуляции любым человеком, и известны случаи очень успешных манипуляций. Ну, к примеру, если сестре к горлу приставят нож и мне скажут: "Танцуй!", я, конечно, станцую, хотя и буду понимать, что наверняка и меня и сестру всё равно живыми не оставят, чтобы мы там не делали. Но нет стопроцентной уверенности, вдруг правда отпустят, вдруг чудо какой-то случиться, ещё что. Но я не смогу допустить смерть кого-то ради своей жизни. Это дико себе даже просто представить.

@темы: Человек с киноаппаратом, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

01:24 

Про жектокость в кино.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я всё равно нифига не могу уснуть, хотя мне очень надо, потому что рано вставать. Но коль уж у меня всё равно ничего не выходит, я напишу тут кое-что. Что-то я редко это делаю в последнее время.

О жектокости в кино

@темы: Как я съел собаку, Человек с киноаппаратом

06:09 

Маленькая Йоша.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Невозможными усилиями и немыслимыми путями удалось мне отыскать свой древний как мир дневник. Тот самый первый, который я вела с 13-ти (представляете?) лет на родном-городском ресурсе. Аяна, когда-то прочитав его, очень долго умилялась. Оказалось, что ресурс сам переехал черт-те куда, весь там поменялся, и отыскать мне его помогло действительно чудо.
Дневник этот ценен не только тем, что вёлся с 13-ти до 19-ти лет достаточно регулярно, но и тем, что никогда не подчищался. Вообще. Всё как есть, нетленное, первозданное, вся я там как на ладони, все этапы моего сумасшедшего взросления.
Я этот свой дневник ужасно люблю, с другой стороны, ужасно не люблю. Люблю за то, что в нём много моего детства и много тех людей, что делали меня и мою жизнь, а не люблю за то, что читаю я его, и думаю: "Ёбанный в рот, что за несусветная дура".
Но сомнительно, что когда-то у меня сможет подняться рука снести к чертям этот альманах моей молодости (недавно снесла папку со своими стихами, написанными примерно в тот же период, теперь страсть как жалею). Потому что там всё обо мне. И если я что-то забуду, приду, прочитаю вновь, и мне станет чуть легче. Ну, или захочется повеситься, там уж как получиться.

На самом деле совершенно прелестно там другое. Я, конечно, почти ничем не отличалась от своих сверстников, и количеством дури в голове ничем им не уступала. Но при этом как-то так совершенно здорово сложились обстоятельства, что меня окружали хорошие люди. Ну вот прям хорошие. Во-первых, все они, по больше части, были меня старше минимум на два года, а то и больше. И мне сейчас не совсем понятно, что им было радости возиться со мной-малявкой. Субъективно, я была тупая как бревно и никаких глубоких мыслей не выдавала, чтобы со мной можно было бы хотя бы предметно и интересно пообщаться. Можно конечно решить, что эти самые люди, что со мной общались, сами были детьми. И отчасти это верно. Но только процентов на тридцать от общего числа, потому что с этими людьми я до сих пор поддерживаю общение, и они клёвые. Умные и хорошие, интересные, со своим мнением и нестандартным взглядом на многое.
Более того, даже местные очень уважаемые тролли не проходили мой дневник стороной и вступали со мной в дискуссии (правда, в уже более поздний период), совершенно не издевательские. А это были Святой и Тич, оба взрослые мужики с таким чудовищным жизненным опытом, что теперь, когда я это понимаю, у меня дух захватывает.

Во-вторых, меня, конечно, случалось что и троллили, и слава Догу. Но по больше части со мной разговаривали на равных и мягенько так ставили мозги на место. Лазарь, Стаська и Алтын в этом смысле вообще большие молодцы.
А ещё мы все были знакомы в реале и чаще виделись в живую, чем встречались на просторах в сети. Чаще всего собирались в беседке сзади моего дома с гитарой, к нам приходил добрый Нафл (преподаватель психологии в местном универе), и было нам всем хорошо-хорошо.

А к чему я это всё вела-то? А к тому, наверное, что подросткам нужно больше внимания уделять, чем пытаться троллингом добиться просветления в уме.
А вообще у меня очень классные друзья. Невероятные.

@темы: Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

Кысь.

главная