• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я съел собаку (список заголовков)
13:47 

Давайте объеденяться!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всё своё детство и юношество, в особенности в период обострения подростковой шизофрении, я часто сталкивалась с высказываниями в духе: "Ничего не страшно людям, когда они вместе, когда они объединяются против какой-то беды". В какой-то степени, наверное, справедливо, хотя бы потому, что нужна очень серьёзная сила, чтобы справиться с толпой, объедённой единой идеей.
С другой стороны, я за свою жизнь никогда не встречала такого явления. Ну, в смысле, чтобы люди сплотились против общего неприятеля. В основном каждый стоит сам за себя и редко за тех, кто ему дорог. И то, нужно понимать, что в действительности немного народу способно реально пожертвовать собой ради кого-то, даже самого близкого. Это тоже сложно осуждать, потому что своя жизнь действительно важнее чьей-то ещё. Что радости от того, что вместо тебя будет жить и радоваться кто-то другой. Я могу понять людей, которые из всех жизней выбирают свою, хотя, конечно, иногда это тупиковый путь, так как шанс выжить в одиночестве существенно понижается, тогда как под прикрытием товарищей выжить становиться неиллюзорно реальней.
Кажется, я опять запуталась в мысли. Когда же я научусь излагать их ясно, понятно и последовательно.
В конце концов, когда немцы жгли евреев, даже не смотря на то, что они это вроде как держали в строжайшем секрете, жители городов не могли не ощущать запах горелой плоти, и наверняка всё понимали. Но никто ведь не кинулся защищать евреев, я имею в виду, единым строем, а почему? А потому что у каждого своя жизнь, своя семья, и терять всё это ради какого-то неизвестного еврея, может быть даже очень хорошего, не важно — как-то нелогично, наверное. И странно. И страшно. Я бы тоже не бросила свою семью ради такого. Но если бы я знала, что буду не одна, и что таких как я ещё с миллион, почему нет? Одна-то я ничего не могу, а против толпы попробуй возрази. Хотя, конечно, даже против очень больших и очень организованных толп возражали. Достаточно убрать лидера, публично и жесткого казнить — результат достигнут, святая идея погибла вместе с лидером. Выходит, она только в голове лидера и была, что ли?

Кстати, о лидерах и последователях. Из этических соображений я не буду ничего конкретизировать, хотя говорить, конечно, буду о весьма конкретной группировке, действия которой натолкнули меня на мысль.
В моей голове никак не укладывается, как у кого-то может появиться идея пойти и убить православного священника. Не просто убить, а избить, поиздеваться, расколоть череп железным прутом, в общем, совершить над ним едва ли не акт садизма. И сделать всё это не потому что священник плохой, а потому что он православный. По крайней мере, только так обосновать и обозначить свои действия. Ещё страшнее от того, что такая идея появляется не в одной голове, а у целого ряда людей, которые, кстати, объединяются в единую толпу, против которой сложно что-то противопоставить. Нет, наверное, живи мы при царском режиме, с такими бы расправились быстро и без разговоров, но у нас же демократия, куда там.
Ну ладно, суть не в этом. А в том, что и в этой группе людей, конечно, есть лидер, основной носитель этой идеи. Это в его голове эта мысль впервые появилась, и он оказался способен заразить ею ещё нескольких, наверное, весьма недалёких (не могу я поверить в то, что такие люди отличаются высокой волей и свободным мышлением) товарищей. И вот они все, свято верующие в то, что всё этнически русское есть зло, творят ужасные вещи, совершенно не обоснованные. Но тут я опять же не могу поверить в то, что мотив действительно такой. Конечно, человек, который громит храм и убивает священника верит в то, что делает это из исключительной ненависти именно к православному священнику, как к символу. Потому что его в этом убедили. А что насчёт лидера всей этой банды? Действительно ли там дело только в этой самой ненависти, или кроется какой-то иной, более серьёзный мотив? Я пока не знаю.

И ещё очень острый для меня в последнее время этический вопрос.
Вот есть я, условно (ну, мы же с вами всё понимаем) русская, а есть Ахмед, он чеченец. Условный, или нет, но родился и вырос в Чечне. Мы с Ахмедом друг друга не знаем, нам нечего с ним делить. Но Ахмед меня, условно русскую, родившуюся и выросшую в России, ненавидит, только потому что я, ну да, условно русская. А ещё точнее потому, что мы, русские, когда-то сильно обидели его прекрасную Чечню. А у него там чудесный и талантливый народ, они поют замечательные песни и здорово танцуют.
Мне, положим, Ахмед изначально тоже крайне неприятен (хотя это не так, ибо я далека от ненависти к человеку только на фоне его национальности). Я не люблю его за то, что его народ когда-то взорвал метро, в котором погибли люди, и трамваи с троллейбусами, и захватил Норд-Ост, и ещё много обид своей стране я могу припомнить. Но, сука, это же бред! Конкретно Ахмед конкретно мне вообще ничего не сделал, так же как конкретно я конкретно Ахмеду даже на ногу случайно никогда не наступала. Но по какой-то неведомой причине нас с Ахмедом это не ебёт, и мы, даже не зная ничего друг о друге, люто друг друга ненавидим. А за что, спрашивается? Меня бы, наверное, не беспокоил этот вопрос так сильно, если бы описанная мною модель не принимала такой колоссальный масштаб. Не говоря уже о том, что я частенько сталкиваюсь с людьми, которые не любят меня за какую-то очень странную вещь. Волколак меня не любит за то, что в роду моём по матушке были евреи, и прилично. Несколько людей южной национальности открыто выражали мне свою неприязнь за то, что я русская, и все в роду по отцу были люди с севера. Сейчас дошло вообще до ручки, несколько людей, до этого поддерживающие со мной нормальные отношения, высказали мне своё резкое "фи" только потому, что матушка моя с Украины, и приличная часть родни по линии матери — украинцы, по деду так и вовсе поляки. У меня в роду ещё немцы есть. Давайте меня русские ненавидеть будут тоже, чтоб до кучи? Люди, вы ебанулись.

А вообще весь корень зла заложен в религии. Ей Догу проще бы жилось, будь божество единым для каждого народа, или не будь его вовсе.

@темы: Повседневное, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

19:58 

Может, всех пожалеем?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Одна из тех вещей, которая меня всегда беспокоит и одновременно делает меня непроходимой дурой: мне хочется всех простить, понять и пожалеть.
Но если действительно глобально разбираться в этом моём странном стремлении, то оно весьма эгоистическим выходит, поскольку я, всё-таки, совершенно не хочу нарушать зону своего комфорта, хоть и весьма небольшую. И этот факт меня огорчает ещё больше.
Я, кажется, в каком-то смысле человек крайностей. Не спать — так сутками, работать — так до изнеможения, делать — так до конца. Но по какой-то причине это качество не распространяется на, например, способность сочувствовать, понимать, принимать и прощать. Наверное, в силу своих масштабов. Я от чего-то пребываю в мысли, что раз уж прощать, понимать и далее по тексту, то всех без исключений. Раз уж быть милосердным, то ко всем, добрым — так до конца. Но не выходит же, а выходит, что я всё-таки делаю выборку. Но я же логически совершенно точно понимаю, что всех понять и простить невозможно, великоваты масштабы. Но, сука, чувствую, что если поступать иначе, то это нечестно, следовательно, эгоистически, неправильно. И я делаю выбор, и даже принимаю в оборот какие-то ярлыки, возможно, предрассудки. Какие-то люди мне просто не нравятся из-за какого-то качества, и они автоматически переходят в конец списка на прощение и понимание. А это уже...ну, вы поняли.
Кроме того, откровенно говоря, акт понимания, прощения и так далее — дело весьма энергозатратное, требующее много сил, времени, в иной ситуации нервов, собственного спокойствия. И уж тем более остаётся всегда открытым вопрос, для чего всё это. Чувствую, что так правильно, а понимаю, что это полнейший идиотизм.
И чувствую, и понимаю я так же то, что любого человека сперва стоит выслушать, и, пожалуй, любой человек имеет право на второй шанс. Но можно ли давать ему третий шанс? Четвёртый? Пятый? Двадцать седьмой? Понятно, что бесконечно давать их нельзя, но где ограничительная грань?
В результате выходит, что для сбережения собственного разума в целостности, следует покрепче закрыться в себе и не пускать никого, чтобы не поддаться чувствам и не начать ломать дрова. И не в дровах даже проблема, а в возрастании в голове таких вот дилемм и мыслей.
Или стоит вообще не заниматься интеллектуальным онанизмом и рожать такие шизофренические рассуждения.

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

03:19 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:16 

Разнообразные формы насилия

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня на компе есть папка с артом, называется она "Разнообразные формы насилия". Название не корректно, правильнее было бы назвать папку: "Разнообразные формы насилия и степени страдания", но, пожалуй, и так ясно, что там хранится?

Несколько примеров

О каждом из этих рисунков я могу сказать очень много, ибо в каждом вижу что-то, что во мне всей отзывается и звучит. И рисунки с похожим сюжетом мне любы больше всего. Я совершенно не в силах ответить, почему это так, не могу понять, по какой причине я не восторгаюсь красивыми и красочными рисунками, на которых все счастливы. Но не трогают, почему-то, кажется, что то, что на них изображено — не настоящее. А на представленных выше рисунках отражаются проблемы, которые меня всегда беспокоят, за которые у меня всегда что-то где-то болит. Нельзя сказать, что мне нравится ощущение страдания, своего или чьего-то, нет, не нравится, но почему-то только страдание, выраженное в рисунке (если говорить сейчас только о них) кажется мне самым настоящим. Это то, во что я верю, что я вижу, и чем постоянно живу. Не страданием, в смысле, живу, а ощущением его постоянного присутствия вокруг меня. Где плачут дети, где умирает детство, где идёт всегда бессмысленная и жестокая война, где гаснут люди, теряя близких, где смерть жестока, но иронична, и от того кажется ещё более жуткой.
*Ох, боги, что ж я несу. Йош, иди спать, время четыре утра*

Но вот что забавно: мне всегда казалось раньше, что художник, так тонко передавший страдания существа на рисунке, сам очень остро чувствует, каким может быть это страдание, сам его переживает. Но с чего же я это вдруг решила? Может быть художник просто рисует, не вкладывая в картину особенного смысла, а его, смысл, после нахожу уже я.
Засомневаться меня когда-то заставил Айзет. Он по моей просьбе нарисовал мне чёрного пса.
Вот этого

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку

22:22 

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня проблемы с пунктуацией. С правописанием тоже, конечно, есть, но с пунктуацией их куда больше. Ну вот запятые я более-менее ставить умею, уже хорошо, но меня вводит в совершеннейший ступор использование точки с запятой, например. Правило-то я знаю и помню, но написать этот знак никогда правильно не могу.
А я ещё я отчего-то до визга обожаю знак тире. Ну просто с ума схожу. И ставлю его где непопадя по двум причинам:
1. Я очень его люблю. Он прекрасен.
2. Я не очень хорошо умею пользоваться двоеточием, потому чаще всего вместо него ставлю тире. Вот, к примеру, после слова "причинам" двумя строками выше мне очень хотелось влепить тире, но, кажется, правильно будет туда влепить как раз двоеточие.
Самое забавное, что мне, почему-то, никто никогда не указывает на мои пунктуационные ошибки. А зря, я была бы не против.

Зато я до зубного скрежета ненавижу обилие точек, восклицательных или вопросительных знаков. Просто убивать хочется, ну правда.

Йоша, возьмись за ум.

@темы: Существование, Как я съел собаку

20:15 

Учиться, учиться, и ещё раз...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Научить доброте и человечности. Да вы прикиньте, доброте и человечности. Научить.
И чему, по факту, нужно учить? Ну, в смысле, что в себя включают понятия "человечность" и "доброта"? Есть же какие-то общественные понятия. Но если учить общественным понятиям, то это не доброте обучать, это учить становиться таким же, как все, и принимать вот эту, да, её самую, мерзкую и зачастую мне совершенно непонятную общественную мораль.
"Любите животных, это добро. Полюбив животное, вы станете добрее". Ну да, ну да. Добрее для кого? Вероятно, для животного, которого нужно еще заставить себя полюбить, только для того, чтобы казаться добрее. Но я так чую, что животное не оценит глубины вашего доброго сердца, потому что ему-то, в сущности, плевать. Вы его главное не лупите зазря, ласкайте иногда и кормите исправно.
"Заботьтесь о ближнем, это добро". Да ну нахуй, правда? Я никак не могу понять, почему число переведённых через дорогу старушек делает человека добрым? Он ведь просто перевёл старушку через дорогу. Хотя, конечно, на с детства учили, что старушкам помогать — это добро.
Но я никак не могу отделаться от ощущения, что добро — это вообще не материальное, это нечто духовное, раз уж так. И научить кого-то доброте, конечно, невозможно. Можно научить кого-то переводить старушек через дорогу и быть таким, как все.
Если добро где-то и существует, то только в наших головах. Оно мотивирует, заставляет переживать и, может быть, даже страдать. Лично в моей градации добро = искренность. Качественно, конечно, нету совершенно никакой разницы: перевести старушку через дорогу, испытывая искреннее желание помочь, или пытаясь таким образом заслужить признание кого-то, что есть корыстная цель. Но то случай с бабушкой, он просто универсален. На деле же, кажется, невозможно казаться добрым или казаться искренним. И тем и другим нужно просто быть.

И всё-таки, пожалуй, по большому счёту можно сказать что добрый человек тот, кто не делает очевидного зла, или делает его меньше на чьём-то фоне.
Блять, всё это сложно как-то. Вот если я скажу: "Считаю, что выживет сильнейший и зачастую нет никакого смысла в том, чтобы пытаться протянуть три года жизни инвалиду, который всё равно обречён на смерть", меня, скорее всего, никто доброй, как выяснилось недавно, не назовёт. Доброй я буду тогда, когда скажу, что все достойны жить счастливо и о каждом нужно заботиться. Выходит, что по мнению некоторых человеков наличие только одной такой позиции уже делает человека добрым. Я вот с этим несогласна нихрена.

Я люблю животных и мне их жаль. Люблю детей, и мне их жаль. Да мне, так-то, много кого и чего жаль, но это не делает меня доброй. Вообще не делает. А что делает и делает ли что-то вообще — я ещё пока не разобралась.

А уж что такое быть человечным я конкретно сейчас даже разбираться не хочу, и так уже целый пост шизофренического, запутанного в мысли бреда. Хватит.

@темы: Как я съел собаку, Боже, храни идиотов!

21:02 

Гости.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Кстати про гостей.
В детстве папа часто водил домой гостей. К нам приходили просто так и на праздники, заходили выпить, погоревать о смерти кого-то, или просто почесать языками. Мама этих гостей справедливо ненавидела, потому что вся забота о них ложилась на её плечи, закономерно. При этом — вот это удивительно — мои гости, если уж случилась бурная посиделка, практически всегда оставались и помогали разобраться с горой посуды и случившимся бардаком. Папины гости никогда этого не делали, свалив всё на маму просто уходили, горячо поблагодарив её за угощение. На месте матери я бы тоже ненавидела этих гостей вместе с отцом, который так их обожал. Учитывая мамину слегка параноидальную ответственность, выматывалась она после таких приёмов как сволочь.
Но все всегда любили быть у нас в гостях. Когда-то я думала, что это именно благодаря маминым стараниям. Тому, как она весь день что-то готовит, стирает, шьёт, отмывает, и вообще сама по себе очень радушная хозяйка. По ней так и не скажешь, что гости ей эти как кость в горле.
Потом, когда я сама начала водить домой гостей и понимать, что я как и папа тоже их люблю, поняла, что дело не только в мамином гостеприимстве. То есть, мои гости от меня не сбегали даже при отсутствии ломящегося от яств стола. И бывать у меня всегда любили. Было даже негласное правило, что если погода хреновая, то все идут ко мне. Сидим тихонько, но уютно.
А ещё абсолютно все мои друзья обожали моих родителей. Не смотря на то,что некоторые из друзей получали от моих родителей по шее.

Не так давно случились у меня внезапно гости в количестве шести штук. Гости предупредили о приезде за три часа, деваться было некуда. Поскольку мы с Танечкой давно хотели выпить, но как-то стеснялись делать это вдвоём, то решили, мол, ладно. Гости, к слову, должны были прибыть ко мне впервые.
Угощать было особенно нечем, но я испекла блинов, у нас нашёлся разный сыр, орехи, немного абхазского вина, и к остаткам прошлой бутылки виски мы купили ещё одну. Ещё надо заметить, что я чутка стесняюсь своего нынешнего дома, потому что он по всем параметрам не мой, а съёмный и не слишком, как мне кажется, уютный, чтобы можно было спокойно приводить сюда гостей. Шторы у меня мерзкие, опять же, и Золушка нас с сестрой в жопу, как маму, в детстве не кусала, потому в хате, в принципе, почти никогда не бывает идеальной чистоты.
А гости просидели до шести утра, часть уехала, а двое остались спать ещё до трёх дня следующего дня и не хотели сваливать. Ну, поскольку я всегда переживаю, как там моим гостям, хорошо ли, плохо ли, но спрашивать стесняюсь, то рассуждаю, что коль уж они до шести утра досидели, значит, всё было в норме. Мостовой потом честно признался, что это первый дом, в котором он смог уснуть, будучи в гостях, и чудесно выспаться. Он не первый, от кого я это слышала. А ещё Мостовой странный. Он на наш вкусный чай с травками, который Ванька всё лето сушил, принёс свой, мерзкий, фруктовый, в пакетах.

Я люблю гостей, да. Не слишком часто, но люблю.

@темы: Как я съел собаку

07:22 

Пик-пика-пикацю-у-у-!1!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Докатилась до того, что смотрю покемонов. Эта зараза так невероятно затягивает! И этот Пикачу та-а-акой милаха! Ну, посмотрите сами. Разве не прелесть? ^_^ Я бы не прочь поселить это чудо у себя, да-да. Опять же, никакое отключение электроэнергии мне будет не страшно.

Вообще-то анимэ я не люблю. Только "Унесённые призраками", но зато его очень нежно. Всё остальное мне не шло никак. А тут оторваться не могу. Хоспаде, Йоша, тебе же 21 год =\
Уже прочувствовалась от серии про брошенного Чармандера и про банду Сквиртлов-вандалов.

А ещё там есть город Вермилион. Вермилион, понимаете? Ну, Vermilion!
Лично я нахожу это невероятно символичным, да хDDD

Так затосковала по зиме, что завела себе зимний дизайн. Светлый, как-то надоели тёмные. Зато теперь зима у меня хотя бы в днявочке, это успокаивает.

UPD: до сегодняшнего утра не видела никогда клип на вторую часть одной из своих любимых песен — Vermilion Pt.2. Чо-то как-то жутковато О_о В лучших традициях фильмов ужасов, практически. Летающий труп — это мощно, хоть и символично. Виктория вообще говорит, что девушка во второй части клипа выглядит более счастливой. Мде?

@темы: Шизофреническая радость, Человек с киноаппаратом, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

02:44 

Чёрная полоса?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Меня, наверное, кто-то проклял. Потому что события совсем охуели:

- Умерла бабушка. Отсюда уже тьма вытекающих проблем, учитывая характер матери, родственников и то, что всё это произошло на Украине. Ну и бабушка была очень любима.

- А денег тем временем нет. Вообще нет. Все, кто должны отдать за работу, твари, исчезли, и я не могу отыскать их уже вторую неделю.

- А ещё у меня снова вытащили бумажник. Снова, понимаешь? Второй раз за два месяца. Денег там было не шибко, но вот все карты, которые теперь нужно срочно восстанавливать, кое-какие документы — всё там.

- С организмом творится что-то нереальное. Ему всё время холодно и его временами тошнит. Ну, это-то я понимаю от чего: организм устал и хочет высыпаться.

- А ещё я простудилась и кашляю как носорог.

-. А матери вчера нужно было ехать из Одессы домой, с похорон. Она мне неделю назад звонила сообщить, что у неё ошибка в паспортных данных (4506 вместо 4606). Я авторитетно заверила её, что если ошибок больше нет (Мама, проверь, ВНИМАТЕЛЬНО ПРОВЕРЬ!), то в поезд её спокойно посадят.
Что же ты думаешь? Мама сегодня звонит мне в истерике и сообщает, что билет-то у неё на восьмое августа! Это значит, что он уже месяц как недействителен. Денег у неё нет, у меня, к слову, тоже едва хватит на ещё один билет, но это всё равно не поможет, потому что электронный билет купить нельзя (распечатать его можно только в РФ, а ЭР на поезда следующие с Украины не действует), а говорить маме: "Иди найди банкомат, я щас денег переведу", это почти тоже самое, что сказать: "Мама, застрелись".
Итого: я готова умолять начальника поезда, проводника, начальника вокзала, да кого угодно, только бы маму посадили в поезд и не оставили одну ночевать черт-те сколько в Одессе на улице. Потому что мама этого не переживёт. Да-да, в буквальном смысле.

Но мама поскребла по сусекам и нашла каких-то денег, с которыми её затолкали на верхнюю полку, а после переселили на нижнюю. Приедет завтра. Ой, что буде-е-ет...

И это ещё не всё. Вывод: кто-то меня проклял.

Хорошее. Ну, или не хорошее, но, по крайней мере, точно не плохое

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Где-то в мозгу стало больно, Как я съел собаку, Те, которые рядом

09:42 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:58 

А у нас в квартире..

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Проснулась в половину третьего ночи. Уснуть больше не могу, ну да и чёрт бы с ним. Последние полгода я в принципе сплю очень хреново, даже когда мне этого очень хочется.
Что проснулась — не пожалела. Из раскрытого окна было видно, как примерно на протяжении получаса где-то вдалеке сверкает молния. Сидела за столом напротив окна, курила, таращилась на это чудо. Заодно выпустила крысюка побегать.
Он, кстати, привык уже совсем. Не шугается, не убегает, спокойно принимает мою руку, а сегодня даже свернулся спать у меня под ладонью.
Потом молния стала сверкать ближе и ярче, а откуда-то издали слышались раскаты грома. Зловещие, басовитые.
А потом начался дождь. Я так надеялась на долгий, сильный ливень, но, видимо, в этот раз повезло какому-то иному району Москвы, нас только слегка задело.

Великий Поход на Санкт-Петербург пока отменяется на неопределённый срок. Как это всегда бывает, когда я уже точно и твёрдо решила: "Переезжаем!", на следующее же утро внезапно объявился Вадим и предложил работу, которая мне по душе, да ещё и на очень выгодных условиях. А больше ему просить, как выяснилось, некого.
Когда мы в первый раз приняли решение сбежать из Москвы, работу предложили сестре. Нечисть какая-то нас в тут держит, не иначе.

За полночь снова ходили разбивать ненужную посуду о бетонную стену, немного справив это событие William Lawson's. Полегчало. И William'а ещё надолго хватит, это почему-то успокаивает.

Брат из Сибири привёз мне чудесный подарок. Нет, не аленький цветочек. И не сундук самоцветов, и не новое платье. Брат привёз мне два черепа: бычий и...эксперт по черепахам уверил, что это медвежий. Рассматривая внушительные клыки, размер и форму, я тоже склоняюсь к этой версии. Где раздобыл не говорит, только загадочно улыбается. Забрал пока бычий череп к себе, обещал чутка привести его в порядок и отделать рога металлом, по моей просьбе. Потом привезёт.
У меня чудесный брат. А я больная. Ну какая нормальная самка будет так рада подаренной её вываренной костяшке? А я счастлива. Безумно.

Из планов на ближайшее будущее: слегка постричь и выкрасить шерсть, а то уже взглянуть страшно. Во что выкрасить пока не знаю, но очень хочется чего-то пятицветного как минимум. И позвонить Даниле, пусть приедет и наконец-то набьёт мне кельтских собак.

Нужно куда-то уехать. Хоть на пару дней, хоть за сто километров. Очень нужно. Отпусти меня, пожалуйста. Я скоро вернусь.

Гимн последних дней:


Текст

@темы: Шизофреническая радость, Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Существование, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

01:57 

Я вам сейчас кое что покажу.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я покажу вам женщину среднего возраста, лет тридцати пяти. Назову её имя, расскажу, что у неё есть двое сыновей и она одна их воспитывает. А потом я скажу вам, что она убила собственного мужа ударом молотка для разделки мяса по голове. Ещё скажу, что муж её был известным в определённых кругах человеком, хорошим педагогом, занимался обширной общественной деятельность, и вообще мир дохрена с его смертью потерял.
Практически все вы тут же осудите женщину, скажете, что она убийца, что у неё нужно отнять детей и запереть в камере строгого режима. Но никто из вас даже не попытается спросить: "А зачем ты это сделала?". Никто ни на секунду не задумается, что могло послужить причиной её поступку, вы даже не сможете допустить мысли, что женщина не виновата. И, самое страшное, скорее всего, даже когда вы узнаете, что почивший супруг был настоящим бытовым садистом, и такое творил с ней и детьми, что это страшно даже описывать, вы даже слушать не станете. Женщина — убийца. Убила хорошего человека. Казнить. А ещё лучше — живую её растоптать.

Я покажу вам молодого, не старше двадцати пяти лет мужчину. У него есть жена и маленькая дочка, которых он любит больше жизни. А потом расскажу, что мужчина сбил на переходе третьеклассницу. И вы моментально возненавидите его, потому что он же убил ребёнка, подонок! Но попытаться понять, почему это случилось, никто не захочет. И даже если сказать вам, что девочка шла на красный свет, сказать, что мужчина не превышал скорость, он ехал соблюдая все правила, но отвлёкся на секунду, а потом было уже поздно. Но вас ведь совсем не волнует, что это была просто случайность и фактически мужчина ни в чем не виноват. И вас не заботит, что жизнь его, начиная с этого момента, никогда не станет прежней. Но вам мало, вам нужно упрятать его за решетку и лишить всего, что у него есть. А за что? Да, за то, что он убил ребенка. И не важно, что там на самом деле случилось.

Я покажу вам собаку. Злую собаку. Я буду держать её на поводке, строгаче, в наморднике, и вы скажете, что эта собака неадекватная, её нужно убить. Но никто и не подумает о том, что прошлые хозяева так забили бедное животное, что оно боится людей намного больше, чем они её. И так же ненавидит, потому что никогда не получало от них ничего, кроме боли.

Я покажу вам ещё одного пса. Породистого, бойцовского, например, питбуля. Он будет радостно вилять хвостом, забавно скулить, ластиться к вам, и вы будете улыбаться, говоря, что это очень хорошая собака. А после покажу вам соседского мальчика с изуродованным собачьей челюстью лицом. Навсегда изуродованным. Кого вы обвините? Конечно же меня и мою собаку. И вам будет плевать, что мальчик, пока я была в магазине, пытался выдавить ожидавшей меня на улице собаке глаз. И сделал ей больно не один раз. И собака долго терпела, но после не выдержала. А родители мальчика в это время жрали Ягуар в стороне и курили дешёвые сигареты, вообще забыв о наличии ребёнка. Мальчик-то быть может и не понимал, что творит, да только родители ребёнка — пустоголовые уроды. А собака, со своей собачьей стороны, совершенно права. Но вам плевать. Вы всё равно пристрелите её. За собственную глупость и за ошибки своего же отродья.
Собак, к слову, куда чаще приходиться защищать от людей, чем людей от собак.

Вы задумываться вообще способны? Почему люди так легко выносят кому-то смертный приговор, даже не попытавшись отыскать причину совершённого поступка? Неужели вам самим не страшно? Всё самое страшное что есть в мире — всё сотворено людьми. Но мы продолжаем винить в этом кого угодно, кроме себя. Продолжаем искать виноватых везде, где только можно, с поразительным остервенением накидываясь на виновного за малейшую оплошность, даже, в общем-то, недоказанную. А потом говорим, что люди — существа сильные, гордые, венец природы.
Да оглянитесь вы. Одни калеки и уроды кругом.

Всё будет хорошо.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Как я съел собаку, Злое, Боже, храни идиотов!

18:42 

Анализируй это.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Только что за окном кончился ливень. Кончился так же внезапно, как и начался, словно кто-то выключил дождь. © Форрест Гамп.
На моём подоконнике ютится пара голубей, промокших и взъерошенных. Я принесла им пшена, и они недоверчиво глядели на меня, разрываясь между двумя опасностями. Но после всё же угостились и сейчас довольно воркуют, приветствуя выглянувшее солнце.
Мне нравится дождь. Эти исполинские серые тучи сгустившиеся над головой, нравится смотреть, как нехотя они расходятся и в небе появляется чистый проблеск голубой лазури.
По случаю можно даже впилить в пост бессмысленную, но совершенно очаровательную и проникновенную речь Демчога в рамках проекта "Доктрина 77". Он всё очень точно говорит. Красиво, к тому же.

А вообще-то писать пост я хотела не об этом. Но мыслей в голове столько, что девать их куда-то нужно, и лучше, если все сразу.
В сине-белую ко мне постучалась девочка, на первый взгляд показавшаяся смутно знакомой. Но фамилия её мне неизвестна. После небольшого расследования оказалось, что девочка когда-то дружила со мной в детстве и мы с ней три года отучились в одной школе. В той самой, в первой. В качестве оффтопика замечу, что мне довелось учиться в двух школах: в самой крутой городской гимназии, а после в школе, имевшей самую дурную репутацию, как место, куда отправляют учиться каких угодно уродов. Эдакий заповедник потенциальных уголовников. Контраст дай Дог, скажу вам, но не смотря на то, как тяжело мне бывало во второй школе, где каждый день кого-то, в том числе и меня, избивали, и это самое малое, мне кажется, что среди разможоренных одноклассников гимназии я застрелилась бы ещё быстрее.
В общем, пользуясь случаем я пошарилась по страничкам своих самых первых одноклассников. И поняла что люди, по сути своей, пожалуй, не меняются.
В обоих школах мне было сложно поддерживать общение с классом. Ну, мне это было и не очень-то интересно, честно говоря. Потому что по сравнению с ними я была очень странным ребенком, и даже сейчас, спустя почти пятнадцать лет, я совершенно очевидно отличаюсь от каждого из них.
Когда мои одноклассницы слушали модную попсу и горячо обсуждали бразильские сериалы, я слушала "Король и Шут" и читала Зюскинда, Булгакова, Краппивина и Распутина. А они, к слову, не читали ничего. Никогда, кажется. И мне не о чем было с ними говорить.
Когда все в классе толпой ходили на шумные прогулки, которые превращались черт пойми во что, я проводила вечера в лесу или у воды, в компании преимущественно парней, всегда старше меня на пару лет. Когда они изыскивали пути купить дешевого пива в палатке, я пыталась удержать в руках тяжёлый двуручный меч из тексталита.
Бывало и хуже, и более странно. Когда все они грызлись между собой, крыслись друг на друга, окончательно запутавшись в идиотских окололюбовных сетях, которые сами наплели; когда смертельно обижались друг на друга, забивали "стрелки", когда они занимались чем-то, что мне непонятно, мы с друзьями сходили с ума как умеем. Один, в целях сохранения невероятного генофонда, заморозил свою сперму в морозилке, которая покрылась плесенью (идиот), второй в качестве эксперимента пустил себе чистый спирт по вене, другие пропадали в кузницах, а с кем-то мы стреляли вечерами из лука и метали ножи в молодые берёзы.
И мне не о чем было с ними говорить. Никогда. И даже сейчас, когда мы все уже повзрослели. И они так же презрительно смотрят мне в след, и я, когда встречаю их, даже ощущаю отголоски той очень странной ненависти ко мне, появившейся не пойми откуда. Но факт в том, что я как была среди них белой вороной, так ею и осталась. И счастье, что есть ещё такие же белые вороны.
Во второй я школе я провела больше времени, но и там всё было почти так же. Мы с одноклассниками никогда не понимали друг друга, и среди них есть люди, единственные, которых я ненавижу до сих пор и мне совершенно плевать, что с ними и как они живут. Но среди одноклассников второй партии был парень, который искренне интересовался моей жизнью Не понимал, пожимал плечами, но добродушно спрашивал, всё время спрашивал и удивлялся. Но из второй школы у меня остались ещё более мерзкие и жуткие воспоминания и впечатления. Потому что большинство парней в классе — отмороженные ублюдки. И всегда такими были, такими и останутся. Четверо из них сейчас сидят, двое за убийство. Есть эпизод, о котором мне до сих пор горько вспоминать. Я могла вытерпеть всё, уже почти привыкла к ежедневной травле и рукоприкладству, но то, на что они оказались способны — очень страшно.
Это очень жестокая история. Лучше её вообще не читать.

А ещё я всё-таки люблю российское кино. И русскую музыку. И русскую литературу. Хотя, конечно, папка с названием "Не наше кино" содержит в себе намного больше файлов, чем папка "Наше кино". Это касается всего, кроме литературы, на полке у меня в преимуществе русские писатели.
Говорят, русский рок — говно. Это справедливо в разрезе относительности и сравнения русского рока с мировой музыкой, да. Но следует понимать, что русский рок — очень локален. Конечно, я безумно люблю многих зарубежных исполнителей, но с КиШа, Кукрыниксов, Кино, Нау, Агаты Кристи и прочего начиналась моя жизни и я постоянно к этому возвращаюсь. И мне нравится. Не всё, но нравится, и отзывается внутри намного сильнее самой любимой композиции Tool или Wowen Hand.
Говорят, русские не умеют снимать кино. Но следует понимать, что русское кино, оно, простите за тавтологию, русское, понятное, пожалуй, только нам. Целиком понятное. И комедии Гайдая я люблю намного больше "Американского пирога" и вообще любой зарубежной комедии. И советские сказки мне нравятся больше диснеевских мультфильмов. Хотя я больше чем уверена, что во мне просто говорит детство.
Но в России умеют снимать кино. Его, хорошее, просто снимают редко.
Говорят, что русская классика...А, о ней вообще много чего говорят. Это уже, наверное, не важно.

@темы: Человек с киноаппаратом, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Песни птицы Алконост, Наркотики, Лохматость, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Боже, храни идиотов!

01:03 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:26 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:54 

Античеловеческой морали псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня, конечно, есть еще мысли на этот счёт, но я как-то задолбалась высказывать их самой себе и самой же себе на них отвечать. А ещё я тут не так давно услышала совершенно античеловечкескую теорию, которая перечеркивает любое понятие о сострадании и морали, но она меня так зацепила, что я не могу с ней не согласиться — раз, не могу перестать об этом думать — два, не знаю, что с этим делать и как дальше жить — три. Расскажу попозже. Пойду попробую уснуть. ©

С кем же мы говорили...Кажется, с физиком. Только он, пожалуй, мог выдвинуть такую теорию.
Сука никогда не станет вскармливать слабого щенка, скорее всего выкинет его из помёта. Аналогично поступают практически все животные. Кроме человека. Мы же поступаем с точностью да наоборот — поддерживаем жизнь в тех, кто, это очевидно, не проживет долгую и полноценную жизнь. Более того, этим обреченным на скорую смерть инвалидам позволено оставлять потомство и общество это поддерживает.
Поддерживая генетически слабых существ мы забываем о главном правиле существования — выживает сильнейший. Более того, хилая особь, дающая потомство, портит генофонд.

То, что выше, основной костяк высказанной мне идеи. От себя я ожидала лютого негодования и возмущения, но оно не последовало. Потому что, цитирую: "она меня так зацепила, что я не могу с ней не согласиться — раз, не могу перестать об этом думать — два, не знаю, что с этим делать и как дальше жить — три." © ЙошЪ.
Не так давно сёстр в принудительном порядке заставила меня посмотреть видяшку про человека с очевидной физической патологией. Там про особь мужского пола, у которого нормального размера только голова, которая на общем фоне выглядит аномально большой. Так вот этот мужчина планирует завести потомство от здоровой женщины. Вы же понимаете, о чем я? Если и есть вероятность, что ребенок родится здоровым и полноценным, то она крайне мала.
Но дело ведь не только в физических, а еще в психических патологиях. Один замечательный психиатр, чей монументальный труд направленный на изучение маньяков я прочитала взахлёб, считает, что патология, которая в последствии возводит человека в ранг серийного убийцы — чаще врожденная, чем приобретённая. Он работал со многими трудными детьми, и каждый из них, получив свободу действий, скатывался по наклонной, тогда как во время работы с ним показывали адекватные результаты.
Я не знаю, может ли хоть какое-то врожденное психическое отклонение взяться из ниоткуда, но не думаю, что это так. Есть множество факторов, оказывающих влияние на человеческую психику, фактически еще даже до рождения.
Однако статистика так же показывает, что серийники — зачастую дети алкоголиков, или в детстве подвергались насилию со стороны сверстников\родителей. Или пережили какое-либо серьезное потрясение. Крайне редко встречается маньяк, в биографии которого не присутствовали тираны-родители, жестокие одноклассники, или ещё какие-то горести. Опять же, если исходить из этой самой мистической статистики, наиболее жестокие убийства совершают мужчины, психика которых в той или иной степени перенесла потрясение. И вот они в убийстве ищут способ эмоциональной и сексуальной разрядки. Маньяков, преследующих корыстные цели (деньги, к примеру), намного меньше, и способы убийства у них куда менее жестокие, но зато куда более грамотные, логически продуманные.

Ладно, что-то я опять про маньяков, а пост не об этом, а о том, что в первом абзаце. Какая-то неразрешимая ситуация выходит. Ни одна мать сознательно не будет убивать своего ребенка только потому, что он родился слабым. Естественно, она сделает всё, чтобы он прожил как можно дольше. Хотя как по мне, то со всех сторон правильнее было бы вколоть ему смертельную дозу. Потому что счастья от его существования никому не прибавится, ни ему самому, ни гипотетическим друзьям, ни тем более несчастным родителям. Но так крепко в головах у нас сидит заноза с названием "общественная мораль", что даже предположить такое страшно. Ещё и общество осудит. Хотя с какой-то точки зрения вообще-то должно быть....ну, если не благодарно, то хотя бы не реагировать агрессивно.
Но это утопия. И голова у меня уже болит об этом думать, потому что я никак не могу прийти ни к какому выводу и успокоиться.

@темы: Те, которые рядом, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

05:52 

Я не могу уснуть.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Буду сейчас закон нарушать.

Тут про маньяков

У меня, конечно, есть еще мысли на этот счёт, но я как-то задолбалась высказывать их самой себе и самой же себе на них отвечать. А ещё я тут не так давно услышала совершенно античеловечкескую теорию, которая перечеркивает любое понятие о сострадании и морали, но она меня так зацепила, что я не могу с ней не согласиться — раз, не могу перестать об этом думать — два, не знаю, что с этим делать и как дальше жить — три. Расскажу попозже. Пойду попробую уснуть.

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

02:25 

Презренья псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Гипотетически, если когда-то я найду способ не причинять животному страдания, а научусь сотрудничать с ним без принуждения, при этом постоянно получая высокие результаты, я обязательно научу этому всех, кто будет в этом заинтересован. С оговоркой, что лично я буду очень сильно страдать от того, что человеки не умеют взаимодействовать с животинкой без прибегания к побоям и принуждению, причиняя животинке той боль, осознанно или нет.
Александр Глебович в своё время с ног на голову перевернул умы людей и всё представление о конном спорте. И это, конечно, хорошо и замечательно, даже не смотря на то, что 80% из того, что он говорит и показывает — откровенный пиздёж. Но сама идея, если она, конечно, именно такая — побудить людей к сотрудничеству с лошадью и свободе от железа и вспомогательных приспособлений, направленных на причинение боли — она конечно светлая. Тем более, что это возможно, только Невзоров ой как далеко не первый, кто это сумел доказать.
Так вот что я думаю. Он так цинично и с таким презрением отзывается о самом явлении конного спорта, что даже у прожженных профи в свое время это вызывало судорогу. И все эти люди, как и миллионы других обратили горящий надеждой взор к Александру Глебовичу, мол, батька, расскажи же нам, в чем сила. Покажи где свет горит в оконце, пригрей и научи нас, сирых и убогих.
А что ответил им Александр Глебович? Он сказал: "Хуйня-война, ребят. Только вы должны порвать все контакты со спортсменами, высмеивать и портить им жизнь вместе с моими зубоскалами, пройти проверку как для полёта на Луну, а еще отвалить мне столько бабла, сколько вы и в руках никогда не держали. Первое правило Бойцовского клуба..."
Чтобы попасть в почетные ряды спасителей лошадей планеты, которые вершат разумное, доброе, вечное под пафосным гербом НАГ'овской школы,которая закрыта похлеще Освенцима, нужно столько немыслимых испытаний пройти, что меня вообще удивляет наличие людей в этом зверинце. Фактически, нужно быть абсолютно злобной тварью, циничной, презирающей всё вокруг, при этом зачастую начисто безмозглой, но поклоняться Великому и Ужасному и конечно же верить в чистую идею. Это уже даже не коммунизм, это ёбанный мрак в чистом виде. Я будучи малявкой когда-то искренне пожелала освоить эту прекрасную методу и научить свою кобылу бегать с веревочкой на шее, но даже для того, чтобы просто зарегистрироваться на сайте, нужно принести в жертву пятнадцать девственниц, отрубить себе член, даже если его нет, и хранить обет молчания десять лет.
И я не одинока. Таких как я было много, но мы же на тот момент не знали, что есть еще Патт Парелли, который с удовольствием даёт семинары даже в России, а еще есть, вы прикиньте, книжки всякие и интернет.
Я всё это к чему веду-то. Невзоров мне как фигура и как личность противен был всегда. От него просто смердит патологической жадностью и желанием нажить себе имя погромче и бабла побольше. При том, что денег у него и так хватает, он даже на фильмы своих финансов зажал, что в результате с режиссёрской точки зрения породило полнейшее говно, на которое смешно смотреть. Но как только я еще и поняла, что всё эти его громкие призывы — ничто иное, как фикция и очередной способ создать армию, приносящую прибыль, моё к нему презрение стало равно его презрению к конному спорту. Не надо продавать добро, это в принципе идея идиотская и портит всю малину.

@темы: Как я съел собаку, Лохматость

01:00 

День удивительных курьеров.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вчера ночью домой меня вез таксист. Обычно я только сев в машину затыкаю уши музыкой, чтобы избежать неприятных мне, зачастую бессмысленных разговоров приставучих таксистов, или обезопасить себя от тлетворного влияния дешевого шансона, но тут был случай особенный. На заднем сидении спала пьяная Роза, и мне нужно было следить за тем, чтобы она не отмочила ничего такого, за что будет потом нам всем стыдно.
У таксиста в машине было тихо. И сам он молчал. А потом внезапно спросил, тихо, совсем просто: "Хотите музыки?". Никогда об этом меня ни один водитель не спрашивал. Я сказала: "Включите, если хотите", подумав, что в случае чего всё-таки использую плеер. Но к моему величайшему удивлению, у водителя заиграл...."Щелкунчик"! Да-да, тот самый балет. Вы же понимаете, что это значит? Не шансон, ни блатняк, ни радио, а классика. Это было прекрасно.
Дальше он ехал молча еще несколько минут, пока так же внезапно и так же тихо снова не сказал: "Я вас как-то уже забирал". Я пожала плечами, сказала. что это возможно, но если в машине у него всегда звучит Чайковский, то я бы его запомнила. Он снова помолчал в ответ, а после выдал: "А вообще-то мне больше нравится Бах".
Мы немного поговорили о музыке. Он говорил короткими, но гениальными и очень емкими фразами, которые отзывались во всей мне, потому что, да, я думаю так же. Потому что не важно, какого жанра музыка, важно, чтобы она была хорошо исполнена, для того, чтобы её можно было уважать.
А потом я, не знаю почему, сказала, что для того, чтобы слушать классику, нужно её понимать. Я вовсе не имела в виду то, что понял водитель, но ответил он так, что это достойно Оскара. Он сказал: "Я не знаю как устроена вагина, но мне нравится секс".
Всё, я больше не могу говорить об этом прекрасном человеке. Кстати, Роза-таки потеряла в его машине свой телефон, который он потом любезно привез мне. Сказал, что коль бы уж я не позвонила сама, Розе бы он телефон не вернул, потому что она ему нахамила. Хотя я не помню, когда это она ему хамила.

А вечером сегодня приезжал курьер, привозил кое-какую технику. Купюра у меня крупная, должен был мне курьер отдать сдачи 545 рублей. Я обычно благодарна людям, которые тащились ко мне через весь город, да еще и не хамят с порога, а приветливы и улыбчивы. И отдаю в личное пользование курьера всегда не меньше сотни, мелочь, вроде тех 45-0ти рублей так и вовсе не забираю. Никто и никогда не отказывался. Кто-то смущенно или горячо благодарил, кто-то не замечал даже или воспринимал как данность. Но сегодня, когда я протянула сотню, парень улыбнулся и сказал: "Давайте я себе только сорок пять оставлю?"
— Нет-нет, - говорю, — возьмите, пожалуйста.
— Не нужно, - улыбнулся парень, — мы свое всегда возьмем.
Поблагодарил и уехал, оставив меня недоумевать.

Привет, мир.

Отдельное от поста

@темы: Звуки в моей голове, Где-то в мозгу стало больно, Как я съел собаку, Повседневное

Кысь.

главная