Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тропинка в преисподнюю (список заголовков)
18:17 

Умилительные мордашки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— А кому этот памятник? Безымянному...Безымянной проститутке? Но за что?
— А ни за что. Так, за красивые глаза.
©



Давайте поговорим о красоте. Физической человеческой красоте, без скидок и прикрас.
"Встречают по одёжке, провожают по уму", как известно. В большинстве случае эта мудрая поговорка работает на отлично, но некоторых процент ситуаций гласит, что "Встречают по одежке, посылают нахуй, клеймят позором и не провожают вовсе".
Что ни говори, а внешность в человеческом общении фактор важный, в иных случаях главенствующий, что, конечно, печально. Нет, конечно, человеческая красота человеческая кроется в душе, книгу не судят по обложке, главное, чтобы человек был хороший и так далее. Ну, а если откинуть в сторону все эти самоутешения, то можно совершенно точно сказать: да, блять, кривота собственной хари имеет решающее, важное значение.
Мне сложно понять, с чем это связано, но механизм простой: нам нравится то, что привлекательнее на наш вкус. Первое впечатление строится исключительно визуально, более того, наличие кривой хари вполне может очень успешно портить вам жизнь. Что поделать, на планете Земля живет, как показывает опыт, достаточно людей, эстетический вкус которых не позволяет доверять или даже близко подпускать к себе человека весом более 60 кг и большими зубами, и что-то в этом духе.
С другой стороны, я, например, постоянно слышу в свой адрес фразы в стиле: "Йоша, собой надо заниматься!", "Ксюха, возьмись за голову!", "Йошенька, ну ты же девушка!!1!!". И что, блять, с того, что я девушка? Кто это вдруг придумал, что раз угораздило меня родиться с определенным набором хромосом, так я сразу что-то должна? Быть красивой там, следить за собой, бросить курить, что там еще..а! Туфли носить, юбки, не в коем случае не гриндера, не-е-е-е-ет! Вышивать крестиком и на рояле играть. Да тьфу на вас! Нет у меня цели понравится всему миру. И со своим кривым еблом, как и фигурой формы пороховой бочки я давно смирилась и мне, откровенно говоря, как-то плевать кому это нравится или не нравится.
Красивым, ясное дело, живется проще, поскольку им хотя бы не приходится выслушивать тонны презрительных речей в свой адрес, ну да и черт бы с ним. Кому вообще какая разница, как я выгляжу и буду выглядеть в дальнейшем? Раз так сильно колит глазки, так не смотрите, делов-то.
В общем, ладно, меня просто задолбал один утырок. Сам красавец, каких поискать, а еще мне высказывает, упырь проклятый =/
А вам, чтоб жизнь малиной не казалась, вот моя охуелая харя:

читать дальше

Смотрите и плачьте.

А еще мне тут на выходных довелось повидать живого Волка с Юсстан в комплекте. Как-то я не ожидала, что вообще когда-то его увижу, и что этот человек заочно уже будет со мной будто бы несколько знаком. Но знаете что в этой истории самое замечательное? Не знаете! Рассказываю.

13 числа этого месяца и этого года в далеком Андреаполе планировалась волчья сходка, на которую меня за полгода пригласили и сказали, что если я не поеду, меня лишат чести прилюдно. Я честно готовилась все полгода, но как всегда, перед самым выездом, случился очередной ужас и ехать мне оказалось нельзя. Печально, ужас.
Кирь в связи со сходкой придумал тему с подарками: каждый выбирает себе жертву, анонимно, и дарит ему что-то приличное. Мой выбор пал на Сиида, ему подарок я отдам тогда, когда он сумеет вырваться ко мне в гости. Поскольку я не еду, то справедливо полагала, что мне никаких подарков не полагается. Однако, Вита, или это был Волк, я не знаю, решили иначе. В общем, приехав ко мне Волк вручил мне три охуенных, новеньких метательных ножа, а-а-а-а-а!!11! ^___^ SOG'овские, черные, только шнур нейлонновый нужен на рукоять, но это частности.

Вот такая няшка

Я такое счастливое! ^____^
Не знаю, кому изначально принадлежит эта идея, но ему в ноги огромный поклон.

Такие дела, ага!

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Те, которые рядом, Как я съел собаку

04:57 

Пунктуальная осень.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Что-то в этом году традиционная осенняя меланхолия нагрянула рановато. Видимо, была сбита с толку весь день барабанившим дождём. А я уж успела позабыть, что такое со мною случается, так подивилась внезапно проснувшейся буре ощущений и что самое занимательное — пробудившейся светлой печали. Снова меня потянула на ночные прогулки в одиночестве. На такое меня в последний раз тянуло лет, наверное, пять назад. Надо бы было, конечно, поспать, ибо день грядет сложный, но коль уж поспать так и не довелось — не беда. Потом как-нибудь.

Пока шаталась по парку в голову пришла мысль, что почти вся наша грусть — искусственная. Нет, это не плохо, если соблюдать необходимую дозу. Возможно, я снова всё примеряю. на себя, но как-то вдруг стало совершенно ясно, что мне необходимо ощущать на себе воздействие абсолютно всех эмоций, в том числе и грусть, и тоску, и злость (ну, с этим проблем не бывает). Радостей и приятностей мне хватает вполне, но чтобы не скатиться в апатию, необходимо некоторое разнообразие. Я, к слову, совершенно точно знаю, что есть очень небольшое количество жизненных ситуаций, способных в действительности вогнать меня в самую настоящую депрессию. По факту, за двадцать лет такая была всего одна: папина смерть. Вот именно такие ситуации, как, скажем, гибель или временная поломка кого-то близкого, очень близкого (сестры и собак, и матери, по факту), могут принести за собой поистине черную, сильнейшую тоску. Это вовсе не означает, что на все прочее мне безразлично, нет, просто в остальных случаях я сама могу решать, стоит мне по этому поводу грустить, или нет. В большинстве случаев не грустить, конечно, куда практичнее, ибо когда у кого-то проблемы, которые я в силах хоть как-то разрешить, врядли грусть поможет. Точнее, она вообще не поможет, ибо когда от тебя требуется здравость мышления, грусть и прочие эмоции всё только портят.

В сеансе очередного самокопания и размышлений на тему "От чего ж мне так тяжело с людьми живется" пришла к выводу, что люди тут не при чем. Мне с самой собой трудно, что уж там говорить об остальных. Я, скажем, терпеть не могу когда меня перебивают. Сама всегда слушаю внимательно, не перебивая, но от чего-то подавляющее большинство моих собеседников стараются вклиниться посреди моей фразы. Не так давно услышала мнение, что моей злости есть простое объяснение: я, цитирую, "Самовлюбленная сука". Для меня данная характеристика стала таким откровением, что я крепко задумалась: неужели все мои поступки мотивированны только этим? Дело в том, что с определением я не спорю вовсе, действительно ведь сука, в самом деле самовлюбленная, но мне никогда не приходило в голову, что подобное качество является корнем моей личности.

А с собакой всё хорошо. Хорошо иногда иметь среди знакомых мудрых мужчин, умеющий в короткие сроки решить любую проблему максимально эффективно. Так что Джок живет со мной, никто его не усыпит. Правда, что я пережила за эти дни, словами не высказать. Я уж с ним и попрощаться-то успела, твердо решив, что как только у меня заберут собак, я пойду и тоже повешусь. Что мне за жизнь без них? Что я за человек, если дала так просто убить своих друзей?

Кстати, фильм "Не бойся темноты" оказался на удивление интересным. Нет, он совсем не страшный, на это и надеяться не стоило, я уже отчаялась отыскать кошмар, который бы меня по настоящему напугал, но он интересный и весьма необычный. В отличие от "Женщины в чёрном", которая, как и ожидалось, оказалась полнейшей хуитой.

А Айзет нарисовал мне Чёрную Собаку.
Вот такую

Очаровательно, не правда ли? Она не совсем такая, какой она была во мне изначально, но её настроение и энергетика просто отсеивают все прочие мелочи. Айзет вообще большой такой молодец, не смотря на то, что время от времени ударяется в постмодернизм. Глядя на его рисунки, бывает, хочется оспорить его полный справедливого негодования пост про глубокие смыслы. Но это бессмысленною Лучше я то, что виду в этой собаке, оставлю при себе.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Существование, Лохматость, Как я съел собаку

03:04 

Ваша злоба — мне кислород.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всё-таки, я слегка ебанутое создание. Даже нет, не слегка. Я сильно ебанутое создание.
Знаете, почему я люблю Фримена, а еще больше Демчога и Френки? Ничто так не приводит меня в чувство, так не успокаивает, ничто не способно зарядить меня лучше, чем это отменная ненависть в его монологах, эта потрясающая экспрессия. Я услышав его впервые с счастьем осознала, что нашла родную душеньку. Но даже не это приводит меня в неописуемый восторг, а именно эта его фирменная злоба, эта манера речи и выражения мысли, господи, я едва ли не радугой кончаю, когда слышу это. Это настолько невообразимо придаёт мне жизненных сил, настолько идеально культивирует во мне нужный уровень злости, что я чувствую, словно у меня крылья растут.
Я не могу сказать, что я далека от вежливости и деликатности. Мне хочется верить, что я не такое же далекое от культуры быдло, как все вокруг. Но читатели моего дневника наверняка сумели уловить, с какой злостью я могу говорить о многих вещах. И поверьте мне, я это делаю не только в текстовом виде, с не меньшей экспрессией я говорю об этом в спорах, особенно на тему, которая меня задевает в той или иной степени. Я, наверное, дура полная, к тому же максималистка.
Но ка-а-а-ак я люблю свою и чужую, правильно и гениально преподнесенную ненависть. Как я люблю злые посты Ксандера, как же люто я обожаю митинговые речи Удальцова и Каспарова, и так далее и так далее. Содержание речи, конечно, тоже играет важную роль. Поэтому я люблю эфиры Найта, потому что он умеет преподнести необходимую долю злости.

В том числе и по этой же причине я не перестаю говорить, что я злой человек. Мне моя, и что важно, ваша злость, дюже помогает существовать. Хотя, пожалуй, звучит это сейчас как слова уставшего от жизни маразматика.
Хм. Откровенно говоря, я реально сильно замкнутый и недоверчивый человек, как-то пришлось научиться. Нет, я не буду говорить, что кто-то там в этом виноват, ну получилось так. Это вовсе не значит, что я люто обозленный на людей социопат. Я людей не боюсь вовсе, они мне просто откровенно безразличны, а в некоторых случаях противны до рвотного рефлекса, до той самой злости. И вот тогда я об этом говорю, или пишу. Или и то и другое. И я так люблю когда вы, безразличные мне, питаете ко мне ненависть, боже, она мне что нектар. Самое прикольное, что я никогда специально не культивировала в ком-то ненависть ко мне, но отчего-то так выходило, что ненавидящих мне я в разное время, в разных местах и по разным причинам всегда было достаточно. Особенно когда вы начинаете пускать обо мне гаденькие слухи, кидаете на меня злобненькие взгляды. Со мной вы можете делать что угодно, конечно, полная свобода, я вам и слова не скажу в ответ, как можно? Вы — мой кислород. Но упаси вас боги задеть кого-то из мне дорогих людей только потому что вы МЕНЯ ненавидите. Гарантирую, шутки с этого момента точно кончатся. Не, я не стану вам мстить, больно оно мне сдалось, но неполадки с близкими, уж поверьте, приводят меня в почти неконтролируемую ярость. Наверное, это неправильно, так остервенело защищать всё, что дорого. Я же девушка, вроде как, вообще должна быть няшечкой. Но я буду не я, если мне будет не наплевать на это. Так что не стоит меня до бешенства доводить. Нет, я не человек-паук, и не рядом, и в случае драки, а вы всегда именно так пытаетесь себя от меня оградить, вряд ли смогу дать вам отпор, хотя бы потому, что драться с вами не собираюсь, но слова мои вы запомните очень надолго. А то еще и приснюсь в кошмарах.
Зачем я, интересно, всё это пишу? :)) Почитать — так просто какое-то сплошной пост самолюбования, да? Сейчас я, наверное, особенно отвратительна.

Страшно звучит, но мне иногда хочется быть жестокой не только в мечтах, а наяву. Избавиться от этого дурацкого человеколюбия и понимания, чтобы получать истинное удовольствие глядя на ваши страдания.

Ох, друзья, что мне делать? :)) Я от чего-то чувствую себя совершенно бесполезной, забитой какой-то, загнанной в угол, и мне это так не по душе! Я не хочу этого ощущать, но и не могу понять, а вдруг я сама себя до такого довела? Хотя, кто еще. Если злость — второй из двух факторов, который дарит мне успокоение, что обо мне можно сказать еще?
Ну вот, пожалуйста, в результате весь пост скатился в сеанс нытья. А я-то, вообще-то, знаю чего хочу, и знаю, что люди смогут мне это дать, им даже не трудно будет, но мне так претит просить людей мне помочь, господи :)) У них ведь свои проблемы, свои тараканы, какое право я имею вешать на них еще и своих? М-м-м, нет-нет.
Вот накатит же, чёрт возьми, и не избавиться никак. Как хорошо, что есть дневник, тебе можно всё рассказать. В противном случае, я бы уже давно свихнулась. Вот оно, счастье-то, в полном безумии.
Бляха-муха, ну почему ж не повезло мне родиться тупой блондинкой, которую бы все любили и у которой самая тотальная пичаль — сломанный ноготь. А то я в последнее время в какие-то совсем пугающие раздумья погружаюсь.

Ах да, прекрасное:


Listen or download Френки шоу Россия for free on Prostopleer

@темы: Звуки в моей голове, Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю, Шизофреническая радость

07:50 

Заберите вашу мелочь.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вчера вечером приключилась забавная ситуация. Покупала в магазине кусок мяса на ужин и сыр. Стою у кассы, за мной паренек с соком, каким-то творогом и еще какой-то ерундой. Кассир пробивает моё добро, спрашивает, у парня насчет остальных продуктов, а тот молчит. Она пробивает мне же его сок, и тут-то парень очнулся. Ну, поругалась она чуток и предложила парню просто отдать мне 35 рублей за этот разбодяженный порошок в коробке. Я сразу сказала, что мне не нужно, пускай думает, что сок этот я ему подарила. Нет, блять. Что кассир, что парень начали едва ли не за руки меня хватать и пихать мне эту мелочь.
Ох, мать вашу. Людьми что, так сильно движет желание быть честными? Почему это желание не движет ими в других ситуациях?
Мне эти 35 рублей совершенно не уперлись. Было бы там 5000 я может, и подумала еще, но стоять и ждать с видом коршуна, пока парень отсчитает трясущимися руками свою мелочь — ну это точно не по мне, я себя в такой ситуации чувствую более чем паршиво. А при попытке облегчить всем жизнь на меня начинают орать: "Вы что?! Это ж ваши деньги!".
Да чтоб вы провалились.

А еще удивительные вещи происходят. Кошелек будто сам взял и ушел. А там львиная доля существующего бабла.
Лежал всю ночь на стуле, утром тоже, а днем нет. Всю хату перерыли.
Печаль какая-то.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование

03:54 

Гыр-гыр-гыр.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я тут в кое-то веке посмотрела альбом "Обитатели Логова". Ну слушайте, даже не удивительно, что у нас нация дебилов.
Ладно, это я зря так резко-то. На самом деле меня просто жутко раздражает это какое-то совершенно идиотское отношение к съемке и образу, а еще качеству снимка. Одна фоткается с кухонным ножом наперевес, второй выкладывает пачку фотографий, где он, красавчик, с лисьим хвостом на боку по деревьям скачет аки Тарзан. А девки-то визжа-а-а-а-а-т, у-у-у-у. "Какой красивый, ах!", "Я хочу от тебя детей!", "Боже, я теряю рассудок от неземной красоты!". Вот ей богу, то ли у меня совсем вкуса нет, что мне не нравится этот...ну, короче, не нравится и все, то ли вкуса нет у подавляющего большинства логовчанок. Странно, но почему-то красота человека определяется длинной волос и количеством пафоса в снимке. А мне вот, например, понравился некий Локи. Сидит себе скромненько на бревнышке, стрижен коротко, улыбочка милая и никакого даже намека на пафос.
Вообще объясните мне, чем вы руководствуетесь, когда фотографируетесь в обнимку с кухонным ножом, или на фоне батареи, например, развалившись в сексуальной позе, ну или стапндартно, на фоне ковра? Я риальне не пойму никак, это только фотографам дано понять, что снимок есть целая композиция, гармония лица и фона? Нельзя сделать хороший кадр на фоне телеграфного столба, ну нель-зя. Отойди ты чуть в сторону, подожди пока вон та тетка с сумками пройдет мимо, поймай фокус, только фокус на лице, а не где-то на плече, или вообще в стороне и нажми на кнопку. И всё! Ну как просто же, ну!
Ё-маё, мне б стыдно было....а вообще хули я распинаюсь?! Сама в 14 лет наплодила серию автопортретов, совершенно вырвиглазных. Фоткать училась, чо хDD Тут где-то даже лежат эти инфернальные снимки. Однако, с ножом я не фотографировалась никогда, и вообще довольно быстро пришла к пониманию портретной съемки. Вот почему остальные до этого не допрут никак, мне непонятно.

А вообще как-то люто заскучала я по хорошим снимкам. Нашла тут Дубнеского фотографа с офигенным стилем. Некто Артем Скороходов, скорее фотохудожник, как Иванов, больше уделяющий внимание обработке, но зато какой, черт побери! Просто иллюстрации к книгам Масодова. Я выложу обязательно, буду дома и выложу.

А почему сейчас не могу, да потому что Марк параноик долбаный, считающий что контакт палят ФСБ-шники, и стоит кому-то с его компа туда зайти, так все, за ним сразу приедут. Вообще он милашка, конечно, Марк-то, какао вон в меня ведрами заливает, время от времени тревожно сопя садится рядом и наблюдает, наблюдает. Тихонько так, не мешая. Чудик, ну ей богу хDD Хорошо хоть спать лег, можно с чистой совестью курить сколько влезет и не испытывать на себе его укоризненные взгляды, от которых у меня икота начинается.

И вообще, что-то я расфлудилась, хватит уже, я хочу еще, но некогда, потому что работать надо, что я и пойду делать. Может еще потом чо напишу. Так-то.

@темы: Как я съел собаку, Боже, храни идиотов!, Тропинка в Преисподнюю

12:31 

Про эгоистическое счастье.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
23.06.2012 в 22:19
Пишет Крис Вормвуд:

Счастье не может быть в эгоистическом замкнутом мирке.

URL записи

Крис, прости за такое вот, но для комментария больно много хочу сказать. Да и вообще, вдруг кто-то спорит.
Собственно, почему это не может? По моему как раз может и именно в этом и заключается при условии самодостаточности. Я, например, упорно не понимаю какого-то общественного счастья, как и какого-то общественного горя тоже. Твое счастье-то, как и горе, зачем этим с кем-то делиться? Ну, я имею в виду по настоящему с кем-то разделять. Кто его знает, вдруг испортят еще все впечатления, или сглазят, как матушка моя считает. Я не боюсь сглаза, конечно, но вот делиться чем-то своим, из того самого своего мира точно ни с кем не хочу. Не знаю, возможно и правда не с кем, хотя я бы тоже не спешила так говорить. У меня на все случаи жизни есть Федька, с которым безусловно можно делиться вообще чем угодно, он хоть и козел последний, зато универсальный и очень любимый. В принципе, он доказал свою способность переварить все, что во мне накипело единожды, зато навсегда. Тогда я реально просто не могла ничего в себе держать, а потому позвонила ему, а он видать как каким-то восьмым чувством все понял и молча подливая мне вермута в стакан выслушивал сопли. Вот опять же, что важно, так это то, что он меня слушал. Не утешал, ни вытирал мне слезы или еще что-то, не нес какую-то пургу непонятную. которая меня только бесит невозможно, а именно слушал, молча, и я точно знала, что ему важно все то, что происходит со мной. Вот поэтому Федька лучший и незаменимый.
Второй человек, с кем я могла бы делиться чем-то, это сестра. Она вообще очень важный и главный человек, очень близкий. С ней только не считая Федьки, я могу чувствовать себя наиболее комфортно и расслабленно. Говорить о чем угодно и не бояться, что она меня как-то не так поймет. Вот эти два человека фактически самые близкие, знающие меня едва ли не до кончиков волос, а потому ничему не удивляющиеся (ну, это как посмотреть, временами оба от меня охуевают, честно признаваясь, что такого не ожидали, ну да я вообще существо странное), но даже с ними, о боже, ДАЖЕ с ними я не хочу ничем делиться. Ни радостью, ни горем. Имею в виду, настоящей радостью и настоящим горем, а не рядовыми болячками и приятностями. Не знаю, с чем это связанно, я вообще очень замкнутый человек, может быть боюсь что меня неправильно поймут, благо, примеров в подтверждение хватает. А может быть мне просто в самом деле не нужен никто, я сама себе и мужик, и друг, и психолог и все на свете. По крайней мере, я совершенно точно знаю, что даже если все от меня отвернуться, я с горя не умру и какой-то потери не почувствую. Ну, разве что без Федьки и сестры будет тяжело, потому что они важные люди, самые важные. Важнее никого нету.
Поэтому я не хочу делиться с кем-то чем-то для меня дорогим, именно что приемля свое эгоистическое счастье, в своем эгоистическом мире, только моем. Это не значит, что я не люблю дарить людям свои переживания, особенно светлые, а точнее только их. Я очень люблю показывать дорогим мне людям свой дом, для меня это определенный ритуал доверия. Дом, в смысле, не квартиру в Москве, а родной город. Люблю возить людей по тем местам, с которыми у меня что-то связано, которые навевают мне что-то ностальгическое или вроде того, люблю делиться чем-то, что я сочла гениальным или красивым, но своими искренними переживаниями делиться не хочу. Даже показывая дом, что для меня, повторюсь, важно я и далеко не каждому это предлагаю, я не раскрываю своих чувств полностью, предпочитая вообще, в принципе по жизни кутаться в безразличие. Мне проще так.

А на этой позитивной ноте я погуляю с собачками и лягу спать, потому что нихрена я не выспалась, а мне ночью ехать к Марку, в этот Ад для некурящих, обитель порядка и строгости, и работать до утра. Удачи мне, и дай Перун сил не придушить его на этот раз.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Существование, ПЧ

11:21 

Много обо всем.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Алкоголь — это плохо почти во всех смыслах. Я редко пью, фактически очень редко, дай боже раз в полгода, а то и еще реже. А так напиваюсь, как вчера, я еще менее часто. Откровенно говоря, всего-то пару раз. А все началось так прозаично, с желания встретиться со Зверькой, при этом от нее же поступило предложение чего-то культурно выпить, только немного, а то на работу, все дела. Понятия не имею чем я руководствовалась выбирая виски в качестве напитка на вечер. Как-то стихийно все вышло, пришла в магазин, увидела скотч-собаку, заплатила за 0,5 и за 2 литра колы и поехала себе. И вот то ли я реально больно лошадиные дозы смешивала, то ли было слишком душно, то ли я просто давно не грешила алкоголем, но похорошело мне уже после первого стакана. С одной стороны, я ненавижу это состояние аморфности, с другой, это так круто, что ну вообще. Я, кстати, не одна окосела, благо, что Зверька успела закончить всю работу, а то ж ведь кто его знает, что там произошло бы?
Возвращаясь к вопросу, что мне даёт алкоголь, Волколак, специально для тебя, разу уж ты нынче так подло читаешь мой дневник. Сама виновата, в конце концов. Так вот, алкоголь мне технически ничего не дает, как и не дает ничего кому-то другому, но тем не менее я трепетно и уважительно отношусь к хорошим напиткам. Хорошим, внимание, качественным, то есть, не паленым. И мне в самом деле не жалко раз в год потратить на это от трех до шести тысяч. Состояние опьянения иногда спасает и разгружает, что мне бывает просто необходимо как воздух. Иногда я чувствую лютую потребность напиться, редко, правда, но зато точно знаю, что это поможет. Я, напившись, становлюсь какая-то рыхлая, доверчивая, перестаю бояться чего-то и могу выговориться кому угодно, был бы повод, тогда как в трезвом уме я этого делать точно не буду, потому что, во-первых, страшно что не поймут, не оценят, вообще внимания не обратят, что еще сильнее обидит, а то и вовсе поиздеваются пользуясь случаем. Может, поиздеваются и не желая того, но тем не менее сделают это. Так что алкоголь в какой-то степени дарить мне свободу, освобождение, разгружает в конце концов и на следующий день болят, почему-то, только плечи, зато сознание чистое-чистое, как стекло. И должно пройти еще не менее полугода, чтобы оно снова задымилось, закоптилось и потемнело, стало невыносимо тяжелым.

Вчера же все вышло как-то стихийно, но все-таки результативно. Ну, смотря что считать результатом, конечно. Не смотря на то что мы были изрядно косые уже по окончанию первой бутылки, нам того показалось мало и мы купили еще и лошадь, при этом возымев сеанс короткого общения с совершенно очаровательными гостями с гор. Боже, как же хорошо, что спьяну я обычно очень добрая, всех люблю и вообще няшное существо. А еще хорошо, что мне неведомо такое чувство, как похмелье, ну реально, никогда не бывало еще. Но сука, стыдно все равно. Я смутно помню, что Зверька, зараза, называла меня Ксюнькой и требовала её накрасить. Ну риальне, хорошо что я отказалась от этого, иначе намалевала бы такого, что мама не горюй. Зато вот то прекрасное существо именующее себя как Андрес, пришедшее на наш вискарь, за что ему спасибо, ибо стакан лошади меня добил и черт знает что было бы, выпей я еще один, чудесно справилась со всеми трудностями и нарядив, и по-моему даже накрасив Зверьку. Я вот точно помню, что выглядела она прям чудесно, хоть и пошатывалась. В результате я вышла на Библиотеке и уже почти трезвая поехала домой. Приехав охуела от того, что успела нафлудить на Логове, госпаде, отберите у меня интернет в следующий раз, потерла что успела, да только как-то поздно уже было, остается только догадываться теперь, кто с Логова еще читает этот дневник. Кажись, пора менять площадку.

А вообще было круто, конечно. Я помню кота по кличке Айя, вроде, который неоднозначно на меня таращился и кусался. И вообще спасибо за все. И Зверь, давай как-нибудь почаще встречаться что ли, чтоб от радости встречи такого вот не повторялось =/

Так, ну а теперь описываю все то, что обещала вчера. Благо, ура-ура, у меня наконец-то появилось желание много флудить в дневнике, не знаю, долго ли оно протянется, но в последнее время его совсем не было, что печально.

Мастер-класс

Ломай меня полностью ^_^

Pandora’s Piñata

Еще хотела что-то написать, да не могу вспомнить что. Наверняка опять что-то глупое, так что я это лучше на потом оставлю.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Повседневное, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

11:44 

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вот именно по этой причине я

а) Против того чтоб дети плевались без подготовки
б) Против выступлений, когда зрители от тебя стоят на расстоянии двух метров.
в) Против выступлений несогласованный с ментами, пожарной и скорой.
г) Против того, чтобы выпускать плеваться девочку, которая этого делать не умеет.

Удивляться-то нечему. Мало того, что девочка совершенно не соблюдает ТБ, так там еще и дети стоят рядом с ней. И епта, я даже не знаю кто так плюются. С поев вообще плеваться страшно, а тем более с колеса. Можно, но тогда хоть голову назад отклоняйте так, чтобы глотку себе не сжечь. Пои вообще не подходящий для плевков инструмент, слишком динамичный и нестабильный, и кто надоумил девочку на это — идиот каких поискать. Взялись плеваться — тренируйтесь. Мы месяцами учились водой плеваться, чтобы ни капли не оставалось на подбородке, да и плевались только со стиков. И то, я все равно категорически против того, чтобы девушки вообще плевались, им рожать еще, а испарения керосина или не дай бог солярки во рту как бы ничего хорошего не принесут. А там, на минуточку, еще и асбест.


Вообще откровенно задолбали полчища фаер-команд, который балаганом крутят на улицах, без даже какого-то более-менее номера, просто под песенку, так еще и ТБ не соблюдают так, что рискуют покалечить не только себя, но еще и лопухоидов. Даже поражает настолько безответственное отношение к этому, почему-то никто не понимает, что это, блять, огонь и херова туча легковоспламеняющихся веществ. Я за все годы видела только три команды, у который в арсенале огнетушитель, мокрая тряпка, ведро с водой и песком, который от зрителей на безопасном расстоянии, и у который все правила ТБ соблюдены. Остальные же вообще плюют на это, херня же. Ничего ж такого не будет, если оставить горящий стафф рядом с ведром, в котором солярка. Пфф, ну я вас прошу? Мы же повелители огня, вы чо. В моей практике тоже был фейл, когда я подожгла ведро с замочкой по неосторожности, хорошо что была зима и мы просто бухнули в ведро ком снега, что спасло. Но ж тогда чуть инфаркт не схватила, руки обожгла, а ведь там еще деревянная сцена рядом, люди.
Короче, друзья мои, ТБ не просто дебилами придумано, не стоит его игнорировать.

@темы: Злое, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Тропинка в Преисподнюю

12:35 

Отчаянно-удивительное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Знаете эту нашумевшую историю про Оксану Макар? Ну, ту девушку, которую изнасиловали трое парней, потом попытались задушить, а после сжечь тело. Каким-то чудесным образом девушка выжила, при этом получив страшнейшие ожоги: почки фактически сварились, вся нижняя часть тела обгорела до костей, одна рука просто обуглена. Ко всему прочему (о, удивительное человеческое тело), девушка заработала переохлаждение и как результат пневмонию, что её в результате и добило. Вокруг этой истории столько возмущений, скандалов, как же так, ай-ай-ай, разве можно убивать людей так жестоко? Ужас же, бедная девочка. Кстати, попала а больницу она благодаря сторожу, который услышал крики и отыскал тело. Девушки ампутировали обе руки, ступни, начали диализ, пластическую операцию...Ей богу, лучше бы она там сразу умерла, чем переживать такое еще в течении пятнадцати дней.
Но я не о том. Я совсем недавно разузнала об этом прошествии и заинтересовавшись перечитала кучу источников, пересмотрела массу репортажей и так далее. Хмм..мне должно быть её жаль? Нет, конечно, такого ни один человек не заслуживает, но не смотря на всю дикость моей позиции — она сама виновата. Очевидцы сообщали, как девушка работая в кафе постоянно приставала к мужчинам напрашиваясь на выпивку. Вот и в этот раз она подсела к троим парням (у двоих из которых, кстати, дети есть), выпила с ними и, внимание, поехала с ними к ним домой. Она на что рассчитывала-то? Что с ней всю ночь там буду в куклы барби играть? Не понимаю я этого. Хоть убейте меня, но я не могу искренне сопереживать человеку, который сам довел себя до этого, а теперь обвиняет весь мир. В интервью с ней она экспрессивно, используя огромное количество не нормативной лексики желает насильникам смерти, мечтает, чтоб из их детородных органов ей на золотом блюде было поднесено ожерелье. Честно сказать, я хоть как-то сочувствовала девушке до этого видео. Ну, мало ли, глупая была. Я тоже в тринадцать лет, помнится, как-то не сообразила, что фраза: "у меня родители уехали" сказанная ночью взрослому уже парню звучит как сигнал к действию. Но в моем случае все нормально было, точнее, ничего не было. Да и парень был знакомый, хоть и старше меня черт-те насколько. А вот тут...
Я в этот момент вспомнила последнюю живую жертву Спесивцева. Вот ту саму. её последнюю речь на камеру, допрос этой несчастной девочки. Совсем по другому. Она вообще бабушке помогать шла, а не трахаться с неизвестным мужиком. Да, я не права, наверное, но тем не менее, жалости к данной даме я совершенно не испытываю. Только на уровне бытовой жалости, бесцветной, относительно того, что с девушкой сделали.

Еще, кстати, программа "Пусть говорят" — совершенно инфернальная. Как нигде там видно этот пиздец, что в стране у нас происходит. Но наиболее сильно меня зацепила одна история. Не помню уже зачем, но женщина взяла себе под потронат двоих детей: брата и сестру. Заботилась о них, все дела. Мать у детей алкоголичка, что видимо негативно сказалось на мальчике. Сложный. Очень трудный, не смотря на свои 6 лет уже натуральный уголовник. Девочка — лапочка, прелесть и умница. А вот мальчик...ну вы поняли. В общем, в один момент женщина не выдержала. Ну, я б тоже не стерпела, тем более что ребенок все границы перешел, стал сестру бить, женщину эту, да и вообще. В общем, тетка его побила. Руками, довольно сильно, не хотела ничего плохого, нет, но так вышло, что он упал и в результате заработал черепно-мозговую. И теперь женщину эту посадили. А все вокруг кричат, как же так, руку на ребенка подняла, ужас! А это при том, что женщина просила социальные службы забрать у нее мальчика, оставив девочку. Но к сожалению, это запрещено законом, поскольку нельзя разлучать брата с сестрой. Тупизна какая-то. Алкаши нарожают пачку детей, среди которых трое нормальных, а остальные придурки, и получается, что никто их брать не хочет, из-за чего нормальные дети обречены. И что за такие обвинения вокруг несчастной женщины я тоже не понимаю.
Великая. Великая Россия.

Сумбурно вышло. Потом, щас некогда.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Боже, храни идиотов!

04:06 

Сравнительно-эмоциональное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Из-за внезапно открывшегося в ноге кровотечения, открывшегося, конечно же, по моей вине (ну не могу же я, в самом деле, смотреть спокойно на дыру в ноге, нужно поковырять) внезапно поймала себя на странных мыслях и ассоциациях. Представьте: перед вашими глазами достаточно широкий и глубокий хирургический привет, из которого прямо сейчас идет кровь. Много крови, она стекает по ноге вниз изливаясь на пол ярко-красной бесформенной кляксой. Вы прикладываете к ране салфетку, но та сразу же промокает и новая порция крови нервными толчками изливается из недр вашей конечности. Теплая, она обволакивает кожу застывая на ней и оставляя неприятное ощущения стянутости. Вам хочется пойти в душ, но кровь все никак не останавливается, продолжая разрастаться лужей на полу у вашей ступни. Собака вожделенно взвизгнув спрыгивает с дивана и принимается неистово слизывать с пола все то, что из вас вытекло, а вы наблюдая за этим испытываете лютые орг....кхм. Я отвлеклась что-то, прошу пардону.

Так вот. Кровь течет из раны. Вы прикладываете медицинскую салфетку, но та спустя несколько секунд промокает насквозь. Вы убираете ладонь, видите чистую глубокую, слегка влажную рану, которая в тот же миг снова наполняется кровью, набежавшей откуда-то с краев. Вот о чем глядя на это думают нормальные люди? Наверное, примерно что-то вроде: "О БОЖЕ МОЙ, КРОВЬ, КРОВЬ, КРОВЬ, СКОРЕЕ ВОСЕМЬСОТ ВРАЧЕЙ И ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ БИНТОВ!1!1!!" Ну, стандартно. А ебанутое, уродливо-противное существо думает: "Круто. Как в метро."

Странная штука этот ассоциативный ряд. Никаких других ассоциация глядя на вышеописанную картину у меня не возникло. Москва, 07:00, обычная станция метро. На станции стоят люди позёвывая в ожидании состава. И вот оно, наконец-то в глубине черного тоннеля показались два желтых глаза подземного поезда. Поднялся ветер, гул на какой-то момент заложил уши, поезд остановился и приветливо раскрыл двери. Людской поток хлынул в недра подземного чудища, противный до тошноты голос объявил и способах предосторожности и следующую станцию. Станция опустела, поезд дернулся и потихоньку принялся набирать скорость. Но стоило только ему скрыться в тоннеле, как опустевшая станция тут же вновь наполняется со всех сторон стекающимися людьми, которые занимают совсем недавно освободившиеся места на перроне.
Понятно? Ну, не берите в голову тогда. Чо нас, чокнутых, понимать, только время зря тратить.

Странное такое что-то происходит. Не плохое, ни хорошее — странное. Какое-то вязкое такое, как кисель. Это все врачи, иначе быть не может. Кстати, экзамен на болевой порог выдержан. Впрочем, я никому не пожелаю стать предметом практики молодого студентика-хирурга в мастерстве работы со скальпелем. А ведь когда-то давно таким кроликом был папа. Только ему тогда резали аппендицит, плюс ко всему прочему что-то намудрили с наркозом так, что он ничего не чувствовал, но все понимал. Рассказывал, о чем трепались студентики-практиканты едва не вырезав ему что-то не то. Было смешно.

Кстати, про отцов. Тут роцтвенники объявились по матушкиной линии, попросили приехать на дачу к ним, обсудить стратегически важные вопросы.. Собрались мы с сестрицей да поехали, тем паче, что тетку не видели давно, да детвору — двоюродных братьев и сестер. Роцтвенники у меня — лютые бизнесмены. Тётка ректор в РГГУ, её муж бизнесмен. Собственно, речь о нем. Смотрела я на него, как он детей собственных общает, и аж противно. Ей богу, вешаться от таких отцов. Хотя, там все сложно, конечно, в плане отцовства я не могу его судить, но вот есть один момент, по которому я невольно сравнила его со своим отцом и поняла: мой папа — лучший их всех пап. Коля (отец роцтвенникова семейства) расщедрился на обратную дорогу и согласился довезти нас на машине. Едем, говорим, он что-то про Высоцкого затирает. И как-то разговор пошел, я давай про все на свете спрашивать, просто чтоб мнение узнать и еще что-то. А он и сказать-то не может ничего. Вот мой папа — другое дело же. Обо всем расскажет, все покажет, всему научит.
— Пап, а чо это такое?
— А это, дочь, вот такая-то хренотень, тогда-то появилась, такие-то у нее особенности, а еще вот...
— Пап, а эта штука?
— О-о-о-о, это вообще сложная вещь. Смотри....
— Вау. Пап, а почему так, а не вот этак?
— Хороший вопрос. Давно-давно в Англии...

И так далее. Вот это я понимаю — папа.

Приезжали тут Сивые с Аянами, Тигры с Виттами, да прочие няшные личности. Что-то зачастили они, ей богу. Конечно же, неявка на массовую прогулку карается позором. Да на самом деле-то чо мне позор, Аяну жалко. Она так радуется этим сходкам разногородних волков*, видит в этом такое счастье, уезжает такое счастливой, что совершенно не хочется расстраивать это нежное существо. Поэтому, Аян, конечно я приеду. Приползу, если быть точным. но не нужно беспокоиться, я себя хорошо чувствую. Постеснявшись брать трость (ну вы придумали, чтоб я с ней на улицу вышла? Да ни за что =/) я хромая поехала так, пешочком. Больно х)) Не, сначала не больно, но через пару часов ходьбы нога охуела, а уже у дома обнаружила очередное кровотечение аж сквозь штанину. Не-не, вы чо, я вовсе не ною, я сама получила некоторое удовольствие от сходки, не смотря на разнывшуюся лапу, просто эта практика ясно дала мне понять, что мне пока еще рано скакать молодым оленем по полям. К моему великому разочарованию, конечно, поскольку все запланированное полетело к черту. Ненавижу ощущать себя больной >_< Это невероятно угнетает. Меня, кстати, вообще не перестает удивлять с каким рвением, причем совершенно искренним люди всякие хотят меня в больших порциях. Вот не успела пройти сходка, как Кирь настойчиво зовет нас с Тигрой на шашлыки в Тверь. А еще в Харьков летом, туда, к Ингвару, Хельги, Одену и Аниле. Вот казалось бы, насколько противно проводить время рядом с физическим и моральным уродом, который не отвечает ни эстетическим ни интеллектуальным запросам, ворчит и негативно высказывается по отношению ко многим вещам, вообще ведет себя странно, явно скучает не желая поддерживать бесполезный разговор и вообще все в таком духе. Но по какой-то непонятной, совершенно неясной причине люди все равно хотят видеть этого урода рядом с собой.
А да, кстати. Имела тут разговор относительно личного самомнения и самооценки. Людей, оказывается, очень бесит когда они признаются мне в вечной любви, а я со скептичной мордой отвечаю, что все это преувеличение и вообще я не заслужила такого. И тут мне открыли истину, о которой я раньше не думала: выглядит это так, будто я набиваю себе цену повыше и выскуливаю комплиментов побольше. А ведь и правда так, наверное. Только разница в том, что мне совершенно наплевать, как это выглядит. Всё просто ведь: если я знаю, что у меня кривая харя, то никто не переубедит меня в обратном. Если я знаю что у меня отвратительный характер и со мной тяжело, то никому не удастся доказать мне обратное. Да, разница только в том, что я действительно искренне не верю всем этим дифирамбам в мою сторону и не люблю их, и всегда стараюсь свернуть подобные разговоры, слушать противно же. Нет, конечно, люди могут иметь свое мнение относительно меня, но не нужно мне его навязывать. У меня своя система достижений и я сама знаю, где молодец, а где ёбанная дура и все вытекающее. И второе в разы чаще. Как-то оно так, в общем.

Неделя. Еще неделя, и я вернусь к полноценной жизни. И снова буду ездить по гостям, к людям, которые давно ждут, писать сюда тонны постов на идиотские темы и вообще все в этом духе. Неделя.
И да, я очень извиняюсь. Перед всеми. Просто на всякий случай.

*Волки — это условное обозначение юзверей сайта Логово Серого Волка.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Принцесса

@настроение: Отличное же.

@темы: Существование, Повседневное, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Те, которые рядом, Тропинка в Преисподнюю

03:23 

Параноики.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
04.05.2012 в 20:01
Пишет paramili:

Перепост с целью ссылки. Люди, вот за обсуждения бабомужиков, как в этой ссылке я отправляю в бан. Потому что эта тема уже поднадоела и у меня есть скайп в который при желании можно добавиться.
Это так-пост предупреждение.
04.05.2012 в 19:56
Пишет [J]Lakmusss[/J]:

Меня обсуждают бабы. nellis.diary.ru/p176003101.htm
Каюсь, случайно увидел в своем избранном. Но это даже забавно. Вместо тысячи слов, какие можно было бы написать я поделюсь вчерашними фотками. Забаню всех потом, сейчас пиздецки лень.
URL записи

URL записи


Возможно, я не совсем правильно поступаю тыря чужой пост, но делаю это тоже ради ссылки. Самый смак в комментариях по ссылке. Как же меня заебало все это читать, аж до кровавого гноя из глаз. Откуда у людей такое предвзятое отношения к геям и лесбиянкам? Не то что предвзятое, а прямо-таки какая-то лютая ненависть. Если гей — всё, на плаху, не человек же. Ну ей богу, господа, я в некотором количестве случаев предпочту компанию натурала-самца именно компании какого-то бисексуала или представителю сексуальных меньшинств. Почему? Да потому что они в тысячу раз лучше. Вообще, конечно, если говорить здраво — то геи совершенно такие же люди, как и любые другие, с той только разницей, что любят мужчин. Я, кстати, глядя на некоторых женщин очень хорошо могу их понять. Хоть пристрелите меня — ну не вижу я ничего плохого в человеке, совершенно нормальном, в большинстве случае очень приятно отличающимся от среднего представителя гетеросексуального самца. За что их все так ненавидят? Что и кому плохого они сделали? Самое забавное, что и аргументов никто привести не может в доказательство своей точки зрения, но зато готовы массовый геноцид среди геев устраивать. Самый крутой аргумент, который я слышала: "Ну они же практикуют анальный секс! Это фу-фу-фу, ужасно!" Охуеть! А когда эти натуралы упорно пытаются засунуть свой член в зад девушки — это какбэ нормально что ли? Какие такие особенно физиологические отличия между мужским и женским анусом? Никаких, вообще-то. Так в чем разница-то, ебать-колотить? Впрочем, анальный секс это вообще отдельно любимая мною тема. Пусть мужики сперва сами себе в зад скалку затолкают, а потом приходят с предложениями. В этом, кстати, геи в моих глазах опять же выигрывают. Я конечно, плохо знакома с организацией сексуальных игрищ, но думается, что там в этом плане все честно как раз. Ну блять, ну люди просто лютые идиоты какие-то, почему никто не стремиться устроить массовый геноцид среди отвратительных околомужчин, которые бьют себя пяткой в грудь с криком "Я самец!"? А от этих выродков дети рождаются и воспитывается потом черт-те как. Но зато людям, которые могут дать хорошее воспитание детей давать нельзя, нет! Геи же, ну вы чо.
Я уже готова горло рвать каждому сказавшему кривое слово в сторону нетрадиционников. А они ведь, как правило, люди очень умные, образованные, начитанные, вежливые, воспитанные, правда, очень замкнутые. Но тут их можно понять. Мир полон отвратительных существ. Он просто кишит ими. Тупыми, отвратительно пахнущими, жестокими слабаками, злыми выродками и отморозками. Это, почему-то, совершенно нормально, а вот геи, ну пиздец, виноваты во всех мировых бедах, убивать их, ага. Блять, как можно не ненавидеть этот мир. Я в такие минуты чувствую, что готова голову разбить каждому, кто влезет со своим "Я же мужик, а они — нет!". И разобью, наверное, если под горячую руку попадется. И буду полностью права.

Я прошу прощения за перепост у обоих хозяев дневников. Поперек горла уже.

@темы: Боже, храни идиотов!, Злое, Как я съел собаку, ПЧ, Тропинка в Преисподнюю

02:24 

Война.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Пост этот, так сказать, в преддверии грядущего светлого праздника — Дня Великой Победы, 9 мая. Пост полный богохульства и ужасных, шокирующих позиций автора по данному вопросу, так что если вы вдруг очень трепетно относитесь к этой победе, тогда просто не читайте.

Откровенно говоря, 9 мая в моем списке градаций занимает второе место самых идиотских, фальшивых и противных праздников, после ненавистного мной до мозга костей 8 марта. Почему? Объяснять буду много.
Во-первых, я совершенно не вижу в войне, в любой войне, какого либо смысла и повода для гордости. Чем, простите, гордиться? Вообще, если вдуматься, что такое, в сущности, война? Это когда кто-то один наделенный рогами власти играет жизнями других, власти не имеющих и вынужденных защищать неизвестно кого и что, неизвестно зачем. Вынужденных погибать страшно, тупо и совершенно бессмысленно. Если говорить о той войне, победа которой отмечается, то есть, о Великой Отечественной, то я вообще не понимаю о какой такой победе идет речь. Что Россия, простите, выиграла? Кого победила? Ведь победа — это, если в самом узком смысле — приобретение чего-то с минимальными потерями. Но когда потерь намного больше чем приобретений, какая же это победа? После такой победы страна на протяжении почти семидесяти лет восстанавливалась, а по факту восстанавливается до сих пор. Победа. Ой.
Ветераны — отдельный разговор. Каждый год над ними трясутся как над златом: "Боже мой, их осталось всего 30", "О, Господи, их же всего 15!". Да вдумайтесь! Настоящие герои войны, которые воевали, а не отсиживались в окопах — они все погибли либо на войне, либо сразу после. Отдельные везунчики, возможно и прожили после войны некоторое количество лет, но после войны сколько лет-то прошло? Нынешним ветеранам в военные годы было лет по 16, ну никак не больше. Нет, вы только не подумайте, я не клепаю на этих несчастных стариков, которым государство улыбается только один раз в год. Я не на них исхожу непониманием, а на идиотский это праздник.
Я, возможно, слишком критично настроена против Великой Отечественной, да и всех войн с конца XIX века. Впрочем, чего там говорить, война в любое время была совершенно бессмысленным, тупым и страшным занятием. Меня не столько сам факт развязки военный действий пугает, сколько это огромное количество тупой человеческой злобы и жестокости внезапно проснувшейся в такой диком количестве людей. Почему люди это делали? Откуда в них это? Был вот, скажем, самый обычный немецкий врач. Нет, не обычный, очень гениальный врач, лучший на всю Германию. Людям жизни спасал. Почему это врач стал неимоверно жестоко пытать пленных, закачивая им, к примеру, фосфор в руку? Что с ним такое произошло? Больше всего меня поражают гражданские войны, когда твои же соседи, которым ты соли отсыпал в долг приходят в твой дом и натурально грабят его, оставляя тебя с детьми в одной рубахе без даже хлебных крошек. Почему люди вообще допускали это? Нет, я могу очень примерно объяснить одну особенность человеческой психологии: например, ты более-менее зажиточный крестьянин. У вас есть крепкий дом, кое-какая земля, огород, скотина, может быть какой-то ремесло, семья. Вы как проклятый въебывали всю жизнь и до сих пор въебываете, чтобы все это не потерять и прожить каким-то образом. А ваш сосед всю жизнь только и может, что ныть о несправедливости мира, при этом ничего не делая для того, чтобы изменить что-то. И вот война. Вашему соседу дали ружье и сказали: "Убивай, можно. Закона нет." И он пойдет убивать вас. Убивать и грабить. Потому что сейчас он сильнее чем вы. Он не хочет признать чо во всех своих бедах виноват он сам, ему проще обвинить в этом кого-то крайнего. И двигать им будет слепая жадность, жестокость и обида на несправедливый мир. Да, я могу понять это. Но почему таких ТАК много? Откуда они берутся? Как люди могут не просто убивать ни в чем неповинных, а жесточайшим образом пытать, истязать ЖИВЫХ людей, издеваясь над ними и, о боже, получая от этого удовольствие?! Вы когда-нибудь читали об НКВД-шных пытках? Инквизиция по сравнению с этим — детские развлекушечки. А Бандеровцы? Это просто огромная толпа каких-то выродков, а не людей. А ведь у них тоже есть и семья и дети, они такие же, вроде бы, люди. Так почему война так колоссально меняет человеческий мозг и поведение?
Затрагивая пресветлый коммунизм и фашизм — те, кто имел счастье посмотреть фильм "Обыкновенный фашизм" наверняка очень хорошо почувствовал ту тончайшую, почти несуществующую разницу между этими системами. Да ведь её почти нет. Чем Сталин, скажем, так разительно отличался от Гитлера в глобальном смысле? Да ничем же. Кстати, в идейном смысле и та и другая система очень неплохи и звучат здраво, но на практике — это страшно.
Я могу понять психологию толпы. Она не может быть долговременной, но имеет очень сильную цепную реакцию, главное сделать правильный вброс. Жил ты себе, никого не трогал, а тут на тебе, война, тебя призвали на фронт, мотивируют страну свою защищать. А страну ли, действительно, ты будешь защищать? Не свой ли дом, семью, бессмысленно и страшно умирать под пулями и взрывами, мать вашу, за что?! Эти несчастные люди ведь не виноваты в том, что какому-то придурку захотелось крови и мяса. Ну так и чем же, скажите мне, тут можно вообще гордиться? Какой, к черту, победой?

А что касается войны: как-то в детстве в библиотеке я взяла книжицу о войне. Начиналась она со слов: "Представьте, что мы проиграли Великую Отечественную и теперь часть Германии". Австралия очень долгое время была Английской колонией. Австралия что, потеряла от этого? Да сплошные плюсы ведь! Что там было-то, кроме пустынь и кенгуру? Да нихрена там не было, совершенно нищее место. А сколько она приобрела я даже перечислять не хочу. А уж Польшу-то на протяжении все истории только и делали, что делили. Ничо ж ведь, жива-здорова. Кто ж виноват, что шляхтичи были такими никчемными воинами. Я не знаю, хуже было бы или лучше проиграй мы войну, но если взять в расчет политическую ситуацию в Германии и Росии, то мне кажется, что не все так уж и плохо бы обошлось.
Ну так и все-таки, чем гордиться? Какими победами?

@темы: Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Тропинка в Преисподнюю

22:04 

Т_Т

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Странные вещи происходят. Непонятные. Вот сижу я, слушаю радиоэфир ЛСВ, где всё время играет что-то классическое, монстры рока, какой-то дум с противными визжащими соляками и отвратительным вокалом. А все, почему-то, слушают и восхищаются: ах какая игра, ах какая музыка, какая гениальная техника.
Зато когда я прошу поставить свою песню, из того, что я люблю, многие носы воротят, говоря, что либо это скучно, либо не технично, либо примитивно или ещё что-то такое.
А я себя при этом чувствую как курильщик в компании некурящих. То есть, как белая ворона, очень паршиво как-то. Да и, кстати, я давно поймала себя на мысли, что не знаю ни одного человека, который разделял бы мои предпочтения в музыке. Я всегда считала, что неплохо разбираюсь в музыке. То есть, не в группах и истории рока, а вообще в звучании, умении, технике и прочем. А оказывается, я какой-то лох.
Мать твою, у меня что, такой отвратительный музыкальный вкус? Т__Т

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Повседневное

00:41 

Про любовь, жалость и прочую ерунду.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Разговорилась тут с другом, и как-то так случайно зашла тема о любви. "Она есть, точно есть!" говорить друг, а я все недоумеваю, где она есть? Нет, у меня нету причин не доверять словам Савадушки, но что-то мне подсказывает, что он понимает эту самую любовь совсем не так, как её понимаю я. Сказать точнее, я в неё попросту не верю. Имеется в виду любовь та самая, которая у мамы с папой, друга с подругой в ЗАГСе и у соседа с одноклассницей. Это что? Ну объясните мне. Насколько вижу я вокруг, это ничто иное, как некая смесь из секса, ласковых поглаживаний, гордости из серии "Да у меня же крутая девочка" или "Уааа, у меня такой мальчик!", идиотских ссор и прогулок за ручку. И всё. И вам это не надоедает, нет? Ну я вас умоляю, это же просто застрелиться как скучно. И совершенно не по настоящему как-то. Я вот люблю своих собак и друзей, но не шепчу им на ухо: "Зайчик, ты у меня один такой", не закатываю им истерик относительно того, что они уделяют мне слишком мало времени и шляются не пойми где. А чем, в сущности, отличается любовь к другу от любви к избраннику? Да ничем, разве что некоторым разнообразием чувств и наличием сексуальных отношений.
Я точно знаю, что есть влюбленность, эта идиотская химическая реакция, которая не даёт некоторое время спать спокойно и заставляет какую-то хуету вытворять. А в любовь я не верю, не-а. В дружбу верю. Потому что она действительно есть. В чувство долга верю, в привязанность. Но любовь, да мать вашу, что это?! Одно время я тоже думала, что знаю как это — любить всем сердцем. Только вот сейчас я очень хорошо понимаю, что все это какая-то сплошная наёбка. Любовь — это сто процентов страх, отчаяние, молчаливая обида, нервоз и еще масса чудесных ощущений, только ни разу никакие не бабочки в животе, счастье и радость.
Да не дай бог вообще в кого-то влюбиться. Можно будет сразу же связать петлю и повеситься в гараже. а все эти непонятные ухаживания и вылизывания — зачем это? Не понимаю я вас.
Не исключено, что это у меня любовь такая злая. Если она у вас в самом деле такая прекрасная, как пишут в книгах, то я за вас рада. Но все-таки, мне расскажет кто-нибудь, что это вообще?

И еще. Навеяло обсуждениями в одном из местных дневников. То, что я не рвусь в общество, заводить себе толпу подружек и восторгаться человечеством не делает меня несчастным человеком и близко. Это ни разу не означает, что меня всю жизнь кто-то обижал, поэтому теперь я ненавижу людей и меня следует пожалеть. Да идите вы нахуй, друзья дорогие. Себя лучше пожалейте, я в чьей-то жалости как не нуждалась, так и не буду нуждаться никогда. Я сама в состоянии разобраться со своими бедами без постороннего вмешательства. И не надо снисходительно качать головой и ласково улыбаться наблюдая за мной. У меня не бывает все плохо и безысходно, как это бывает у вас, у меня иногда бывает не так ровно и стабильно, как обычно. И я совершенно не нуждаюсь ни в вашей поддержке, ни в вашем признании, или любви, ни в вашей дружбе. Сама, знаете ли, совершенно чудесно справляюсь, тогда как от вас одни проблемы. Нашли кого жалеть, гении.

@темы: ПЧ, Как я съел собаку, Существование, Тропинка в Преисподнюю

01:24 

...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Удивительно, как в один момент все может взять и просто рухнуть. А ты остаешься растерянный у обломков всего, что у тебя было.

@темы: Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

03:43 

И так...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
...всё-таки про SOAD для неподражаемой Листья травы.

И так SOAD. Что такое SOAD? Это кучка совершенно ебанутых армян, которые возникли не пойми откуда очень внезапно и стали рубить совершенно нереальную музыку. Что ж в этой музыке такого гениального? А все!
Во-первых, это странное смешение треша, альтернативы и чего-то ещё единственное в своем роде. Пока никто ничего даже похожего не сыграл. Особенный звук гитары, баса, хоть и барабаны довольно примитивные.
Во-вторых, это забавная манера исполнения и сам текст. Не, всяких там прикольных шутов было множество, но никому пока не удалось обернуть всё это в такую...интересную упаковку. А уж голос и музыкальный талант Сержа вообще достойны памятника при жизни.
А в-третьих, вашу мать, да это же армяне! Армяне! Вы видели еще когда-то армян играющих такой крутой треш? Нет? И не уведите никогда.

Честно говоря, не знаю что еще про них и сказать-то такого, что ты не знаешь. Поэтому, просто предлагаю отведать и лишний раз порадоваться.

Вкусняшка

Sistem of a Down в другом варианте.

Интересный факт

Забавный факт про глобальное потепление, коров и армян

@темы: Боже, храни идиотов!, Звуки в моей голове, Как я съел собаку, ПЧ, Повседневное, Тропинка в Преисподнюю

12:23 

О любимых и родных.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Не знаю, почему так получается, но каждая поездка домой превращается в какое-то едва ли не волшебство. А виной тому люди и только они. Поймала себя на мысли, что в Москве и в Дубне у меня две разные жизни. Совершенно разные. При чем если в Москве жизнь одна, то дома она дробится и делится аж несколько, впрочем, очень похожих. Дома меня зовут Ксю или Ксюшей, а то и вовсе по домашнему — Ксюхой. Там меня любят, знают, знают полностью, понимают, прощают и так далее. Там есть те люди, которые напрямую говорят мне, что я дура последняя, и говорят это исключительно из заботы. Там мне всегда рады, там у меня нет врагов, которых я не хочу иметь, там все просто и очень хорошо. Там я какая-то тихая, спокойная, улыбчивая, даже добрая, наверное. Дома мне не интересен интернет, зато интересны многочасовые прогулки по лютому морозу и подъем в 7 утра, чтобы успеть на конюшню покормить лошадок. Там у меня нет собак, дома я являюсь кошатницей, имею в наличии одного сибирского пушистого кота по клички Шредингер. Дома, в конце-концов, мама, которую очень любят мои друзья.
В Москве меня зовут Йоханга или Йоша, а то и вовсе Ксения или Ксения Игоревна. А, да еще Оксана (ненавижу) и просто Ксеня. Тут я серьезная, суровая, постоянно в работе и делах, посылаю всех нахуй, закрываюсь в панцирь из смеси скептичности, циничности, сарказма и высокомерия. Тут я всегда молчу о том, что болит, потому что говорить об этом не с кем, равно так же как и делиться с кем-то радостью или достижениями, восторженно рассказывать о мечтах, быть именно такой, какой я бываю дома. Тут этого нельзя, потому что сотрут и растопчут. В Москве я ненавижу котов и покупаю или просто беру с улицы собак, критикую многое, держусь от всего в стороне, в первую очередь от людей. Тут мне не интересны прогулки, мне холодно зимой и жарко летом, важна только работа, работа, работа....

Наверное, это ненормально, так, как у меня. Я вижу людей, которые едут домой и могут разом увидеть всех, кто им дорог, потому что эти люди общаются и между собой в том числе. А я вижусь с каждым отдельно, потому что несмотря на то, что все они любят меня и рады видеть, они не переносят друг другу. Не то чтобы не переносят даже, просто....просто не друзья и даже не знакомые. И для каждого из них я являюсь в совершенно разных образах. Для Аними я хороший друг детства, одна из немногих, с которым антисоциальная Аня чувствует себя свободно и хорошо, кого она готова защищать и о ком заботиться. Валька раньше воспринимал меня как-то иначе, но последняя встреча с ним и Аними дала понять, что сейчас он воспринимает меня так же, как Анька. То есть, теперь я что-то вроде близкого друга семьи.
Для братцев реконструкторов я, как сказали Никита и Лёшенька — боевая подруга. При том, что вообще-то, я никогда в бой не ходила. Но тем не менее, вы что, маневры без моего присутствия — не маневры. Кто же будет одоспешивать? А повышать боевой дух? Эти сумасшедшие люди пошли тренироваться на двадцатиградусный мороз. Разве я могла не прийти, ну? Это так здорово, когда идешь по лесу, не спеша, видишь вдалеке сусликом застывшего Лёшеньку, который всматривается в мою заснеженную фигуру силясь понять я это или не я. А потом раздается громогласный вопль: "КСЮ-Ю-У-У-У-У!1!!1" и два здоровых лба в доспехе срываются с места и наперегонки несутся ко мне, конечно же не успевают затормозить и валят в снег придавив тяжестью ожелезенных тел, наперебой вереща мне в ухо что-то радостное. Никита похвастается только что разбитым носом, скажет: "Ой, Ксю, что-то ты какая-то темная" (да-да, я же снова перекрасилась), а Лёшенька будет взахлеб рассказывать как отжал у Феодала капелину, и шарфик, и еще ноги, и еще горжет, а так же наручи, а еще у него новая женщина, зовут её Матильда (алебарда), а Мари не так давно бесславно пала в бою. А потом они пообещают, что приедут ко мне прямо завтра же, и привезут падаванов, и я буду рявкать на них, как на бравых бойцов когда-то, но потом они не приедут, потому что забудут или не смогут. Но зато когда я приеду, они снова наперегонки помчатся меня встречать и рассказывать о боевых травмах и новых женщинах.
Как воспринимает меня Федька я, честно говоря, не знаю. Он честно говорит, что я не умная и не прекрасная, но тем не менее он меня любит и вообще и вообще. Он меня поражает больше всего. Ему можно беззастенчиво грубить, посылать нахуй, кричать, откровенно говорить, что он заебал и пора бы ему свалить (на самом деле, иначе общаться с Федей просто невозможно), а он упорно будет хвататься за свое, прощая или даже не замечая все мои выходки. Но зато он всегда рядом, всегда надежный.

И самое поразительное, опять же, что все эти люди не могут находиться рядом. Барсик, например, терпеть не может Аню, а Аня его. Впрочем, Аня вообще не принимает никого из моих друзей. Гекс ненавидит Федю. Хотя, что скрывать-то, Федю все ненавидят, и я тоже, потому что он козел. Как так вообще могло произойти, что меня любят такие разные люди, и я могу так же одинаково любить их всех? Хотя, нет, не одинаково. Просто каждого сильно, но все-таки, по разному.

Что-то я разошлась. Ездила домой менять паспорт, а в итоге убедилась, что у меня есть друзья. (В последнее время я с чего-то решила, что их у меня нет). Более того, я наконец-то отыскала номер Безумного Гекса, который, оказывается, в армии и тоже никак не мог отыскать мои контакты. Это, кстати, единственный человек, который зовет меня Коша. Долгая история, почему так, но зато интересная. Странная. Я совершенно случайно встретила Барсика, чей телефон тоже потеряла. Тот так обрадовался, что даже на работу не пошел, придурок. А самое главное, утром на вокзале я столкнулась с Беркутом. С Беркутом! Отрастил бороду, облачился в пальто и сапоги и стал просто живым Александром II. Он, оказывается, поздравлял меня с Днем Рождения, только на старый номер аськи, очень возмущался, чойт я не отвечаю, сука такая. А еще он разводится. Упомянув об этом он сразу завопил: "Я знаю что ты предупреждала, заткнись, Ксю, я ещё не растерял остатки гордости чтобы признать твою правоту!" А послезавтра он приедет в гости и мы с ним будем вспоминать те времена, когда составляли договоры на продажу души и прочих качеств. Уруру!

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю

03:47 

Собаке.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ехала в собаке, за мной сидел мужичок лет 50-ти и втирал другому, что надо читать Библию, мол, если там написана ложь, то всё вокруг ложно и вообще нас нет и хуй чего.

А в среду утром пришла к выводу, что контрольным пакетом акций РЖД владеет Локи (он же Скрюмир), ибо холодно в первой собаке точно так же, как и в Йотунхейме. Отсюда следует вывод, что клич "Хейл Вотан!" можно использовать как официальный клич электичкеров.
Замёрзла на хуй и заболела. Вот такая печалька.
А в субботу приедет Сиид. Что делать-то теперь? Т_Т

@темы: Повседневное, Тропинка в Преисподнюю, Те, которые рядом, уаааа!

23:33 

Про любовь. Да-да, про любовь (о боже!!!)

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне тут подумалось, а возможно ли, в действительности, искренне любить человека? И что вообще такое эта ваша странная любовь? В моем представлении она дробится множеством осколков имея совершенно разные оттенки.
Проще всего любить животных, сложнее всего — людей. Не потому ли, что люди сами препятсвуют тому, чтобы их любили? Говоря о любви к человеку в данном абзаце я имею ввиду ту стадию любви, которая со временем перерастает в замужество. Впрочем, наверное стоит говорить по порядку.

Любовь, как я уже говорила, многогранна и множественна в своих проявлениях. Например, я люблю животных. И от такой любви я неустанно испытываю светлую радость. Любовь же к человеку, сколько помню, всегда приносила только сплошные страдания. Да и любовь ли это вообще? Когда любишь, не можешь сказать за что, только приблизительно описать это большое ощущение, описать очень невнятно, очень непонятно. В случае с друзьями я могу испытать именно это, да и не только с друзьями, вообще с людьми, с которыми мне приходилось общаться какое-то время. Такое, ясное дело, я могу сказать далеко не про всех, но зато про кого-то точно могу. Ну неужели это не идеально? Все, что тебе нужно —
это знать, что человек это жив, здоров и счастлив. Тебе приятно, когда он рад тебе, вам вместе хорошо и радостно. Вспоминая себя в 14-16 лет, когда я будучи слишком эмоциональной имела привычку влюбляться как кошка в кого попало мне становится как-то очень горько. Наверное, поэтому сейчас у меня выработался какой-то аскетический иммунитет к этой вашей любви. Наблюдая за знакомыми и просто людьми, я вижу, что их любовь — ни что иное, как компиляция секса, приятных слов, прогулок за ручку и прочей ерунды. Это же просто элементарное влечение, страсть, если хотите, не больше. Настоящая, истинная любовь имеет совсем другие формы, порой даже совсем неприятные. Павел Санаев в своем произведении "Похороните меня за плинтусом" очень ярко показал это. Любовь и страх за человеческую жизнь может порой сводить с ума и лишать рассудка и здравомыслия. Но с другой-то стороны, что может быть дороже этого, если вдуматься? Пусть этот человек не прав, пусть он несправедлив, пусть он слишком радикален в своих мерах, но благодаря ему одному ты все еще существуешь. Такое кстати, присутствует у родителей. Вспомните, когда вы в детстве внезапно куда-то надолго пропадали, а потом сбившиеся с ног родители внезапно находили вас, то вам обязательно влетало по первое число. И вам казалось, что это несправедливо, не честно, ведь вы не сделали ничего плохого, просто ушли чуть дальше обычного забыв предупредить родителей. Тогда, в тот момент вы даже не задумываетесь о том, что ощущают бедные родители даже не зная, где вас искать. До меня это очень ясно дошло уже в более старшем возрасте, когда я начала взваливать на себя ответственность за окружающих меня людей. Ты злишься и кричишь не из-за того, что ты плохой, а потому, что ты чуть с ума не сошел от переживаний.

Впрочем, я всегда считала что любовь без дружбы — не любовь ни разу. Так. Но и просто дружбы мало. Это должно быть нечто намного большее.

Что-то в последнее время я стала какая-то до крайности аскетичная. Совершенно ничего не хочу, ни людей вокруг, ни что-то делать, придумывать. Бред какой-то. Чувствую, что я-таки не выдержу, соберу вещи, ноутбук, отвезу собак на дачу, а сама уеду куда-нибудь в тьмутаркакань, где меня никто не знает и я никого не знаю. Ощущение, в последние пару месяцев особенно острое, что то ли я мешаю спокойно существовать людям, то ли они мне мешают постоянно. В любом случае, любой наладившийся контакт в скором времени обрывается. Не знаю, во всем ли этом виновата именно я. По крайней мере, мне тоже становится порой смертельно обидно, да только это не касается никого. И не должно касаться по идее. Получается, что для того чтобы существовать спокойно со своей не в меру тонкой душевной организацией мне следует жить вообще отдельно от людей. А с другой стороны, нахрена мне люди? Я за годы жизни в Москве настолько привыкла к тотальному одиночеству, что уже совершенно не ощущаю потребности в людях рядом. Все что мне нужно: музыка, книги, собаки. Чудесно ведь.

@темы: Как я съел собаку, Повседневное, Тропинка в Преисподнюю

04:07 

Чистица гениального.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Все это ваше волнение и мысленная борьба есть больше ничего, как дело общего нашего приятеля, всем известного, именно — чорта. Но вы не упускайте из виду, что он шелкопер и весь состоит из надувания...Вы эту скотину бейте по морде и не смущайтесь ничем. Он — точно мелкий чиновник, забравшийся в город будто бы на следствие. Пыль запустит всем, распечет, раскричится. Стоит только немножко струсить и податься назад — тут-то он и пойдет храбриться. А как только наступишь на него, он и хвост подожмет. Мы сами делаем из него великана...Пословица не бывает даром, а пословица говорит: Хвалился чорт всем миром овладеть, а Бог ему и над свиньей не дал власти.

Н.В. Гоголь.

Думается мне, что Николай Васильевич был мудр и глаголил истину. Хотя, кроме Николая Васильевича именно данную истину глаголили еще множетсво других писателей и философов, в том числе и зарубежных, но тяготеющая нежным трепетом к русской литературе Йошенькина душа находит высказывания условных соотечественников наиболее близкими.
Вышеуказанный "чорт" — есть то в нас, что не дает нам и взаимодействующим с нами людям жить и существовать спокойно. Черти эти бывают, конечно, разные. Они отличаются окраской, размером, длинной хвоста и рогов, но наибольшее разнообразие наблюдается в характере вашего личного черта. Бывает, что ваш бес вполне тихий и мирный, лишь изредка устраивающий пиршества. И в эти моменты к вам лучше не подходить. Есть черти забытые и несчастные, вынужденные вести себя смирно, иначе хозяин снова отходит его веником и поставит в угол. Бывает же люди, в которых живут не один, не два, а целый омут чертей, как говорится в известной пословице.
Иногда, когда сталкиваться два человека, внутри которых живут весьма бурные, необузданные и гордые черти, получается ругань. Бесы дерутся между собой, тычут друг другу вилами в тощие бока и не желают уступать первенство сопернику. В этом случае, необходимо кому-то из обладателей присмирить своего черта, а иногда и черта оппонента. Это, в общем-то, печально. Хотя не могу не признаться, я своих чертей очень люблю и ни за что не продам их. Разве что некоторых. Мои черти порой несоизмеримо помогают мне, когда никто другой этого делать не желает (как и бывает, чаще всего). Более того, мои черти меня понимают, пожалуй, как никто. Не сказать, что у меня с ними полная гармония, нет, мы довольно часто ссоримся, но при этом очень друг другу любим. Не смотря на то, что мне довольно часто приходится за них краснеть.

Завтра похороны. Дай Перун (или кто угодно из богов) мне сил самой не повесится.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Как я съел собаку

Кысь.

главная