• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: те, которые рядом (список заголовков)
02:22 

Пара-па-парам.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Совершенно не представляю, насколько жив ещё дайрик и обиталище моей днявочки, а так же не растеряла ли я ещё способности увлекательно рассказывать, но поскольку история циклична, я снова здесь.
Впрочем, как это ни странно, последние несколько лет дневник мне заменяла собственная стеночка в сине-белой. Совершенно не тот эффект, но мне почему-то хватало.
Сейчас я вообще сменила адрес вк трусливо убегая от прошлого, и утащив за собой на новую страницу горстку человеков. Из-за этого ощущаю некоторую пустоту пространства вокруг себя, которая пугает, морозит. Наверное, я всё-таки боюсь одиночества, хоть и совершенно не стремлюсь к тесным человеческим связям. Или не одиночества я боюсь, а говорить в пустоту? Не знаю.

Что до связей, то я к ним действительно не стремлюсь, но если они случаются, то разрывать их в последствии очень непросто. В большей части таких разрывов я виновата сама, и, пожалуй, в действительности никакой трагедии не произошло (имею в виду драматичных разрывов с ссорами и проклятиями), но от этого не легче. Скучаю. Сильно и временами горько, но заявлять о себе сильнее, чем иногда и невзначай, не ощущаю права.
Головой всё понимаю, но есть во мне что-то дурное, что делает обидно и горько. Глупый, странный ЙошЪ.

Но я вообще большой любитель тянуть за старые ниточки и распутывать по ним древние клубки, успевшие уже изрядно обрасти историями и нередко серьёзными изменениями. Это каждый раз радостно и как-то по особенному волшебно, что ли. Не смотря на то что это крайне редко возвращает в былые времена.

А вообще у меня всё хорошо. Оказывается, чтобы было хорошо, нужно запретить кому-то жрать от тебя.

@темы: Те, которые рядом, В глубине под сердцем выпал первый снег...

15:27 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:36 

Раскрытие страшных тайн!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Внимание! Под спойлером раскрыт секрет, как можно состоять с Йошей в хороших отношениях, максимально расположить её к себе и избавить себя от страшного мозгоёбства с её стороны.

Смелее, открывай!

@темы: Те, которые рядом, Злое

15:26 

Семейно-наркоманские байки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Брата выписали, заставила приехать сперва ко мне. Надо ж его сперва проверить всего, накормить, выстирать, всё такое. И вот стою я, разбираю его сумку, и достаю из кармана ЭТО:

Тут нет наркоконтроля?

Вспомнив интересные истории знакомого деманического реаниматолога, я чо-то занервничала.

— Ваня, штоэта?!
— Это сахарная пудра.
— Штоэ?! Какая пудра ещё?
Открываю, пробую, правда пудра.
— О_________О Ваня-а-а-а, объясни мне-е-е-е-е!1!!!11
— Да ты пирог привезла!
— Нуишто? Т_Т
— А он без пудры. И вот мне медсестра принесла пудру. В пакетике.
— А? Т_Т
— Да, медсестра! Давай лучше пирог ещё испечем.

Сегодня какой-то страшно удивительный день, братва.

@темы: Существование, Те, которые рядом

03:26 

Полуночное пространное ни о чём.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне никогда не нравился Стэнли Кубрик. Но это "не нравится" почти совсем не объективно, примерно такое же, как моё "не нравится" к Пушкину. Да, мне никогда не нравился Пушкин. При чём в случае с обоими фигурантами я признаю их чудовищный талант, но всё равно. Не нравится. Не могу сказать никак, что нравится.
Не понимаю я восторгов вокруг картин Кубрика, хоть пристрелите. Его "Сияние" было самым большим разочарованием. И его этот фирменный режиссёрский почерк, о котором так много говорят, эти "потрясающие" планы. Ойй.
Но зато я чудовищно уважаю "Цельнометаллическую оболочку". Я бы даже сказала, что одна из моих самых любимых картин. Меня там всё подкупает: и не затянутость, и простота изложения, и отсутствие утрирования, и суицид с М14 — правильный. Прямо пособие: "Как лишить себя жизни при помощи винтовки и наверняка".
И ещё я люблю "Заводной апельсин". Вот вроде страшно бесит всё в этом фильме, но в тоже время страшно же и нравится. Ой, Доже, что у тебя в голове за бардак, Йоша.

Говорили с сестрой. Она нашла объяснению своему, так люто раздражающему меня фатализму и теперь объясняет его физикой. Рассказывала, как зная законы физики, которые являются основой всего, можно управлять своей жизнью, а потом сразу говорила, что фактически ничего делать не нужно, всё циклично, и никуда от физики (судьбы), не деться. Остаётся только принять.
Интересно поговорили. Есть над чем подумать. Таня может выдвинуть какую-то нетривиальную точку зрения. Но как же страшно бесит меня вот это: "Просто такая судьба". Да не хочу я так, не-е-ет. Я пока не знаю способа лучше, кроме как отыскать причину и как только она станет ясна, что-то делать. А сидеть сложа руки...? По мне, всё то, о чём говорит сестра, равнозначно вере в Бога. Я не верю в Бога. По мнению сестры: не верю в Бога — не верю в физику. Ничего не понятно.

Мама асатанела в конец. Звонит каждый день и рыдает мне в трубку, что жить устала и хочет умереть. Мама-а-а-а. Ты же умная, меня учила, так много мне в голову вложила, что же с тобой сейчас?
Самое ужасное, что я не могу спокойно слушать и осликом кивать. И дело снова в причинах. Меня ужасно злит всё нерациональное, всё, чему я не могу найти достойной причины. И как бы я не старалась держать себя в руках, всё равно огрызаюсь, гавкаю, рычу, хочу кусаться. А может быть это и хорошо, потому что сюсюканье и поддакивание в таких ситуациях ничем не помогает. А если хорошенько обрычать, человек вроде начинает головой соображать, а не тем, чем думать не положено в принципе. Меня бы вот кто обрычал ещё.

Хочу спать и не хочу спать. Точнее, глаза закрываются, но мозг протестует, хочет продолжения. При том работать уже не может, а всё чо-то капризничает. Ну тебя к чёрту, моск. Спать надо. Хоть иногда.

@темы: Те, которые рядом, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю, Человек с киноаппаратом

17:12 

Сецтра прекрасная.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— Ксюх.
— Ау?
— Нам на неделю отключают газ, воду и свет.
— Штоэ?! О_о
— Ну там объявление на подъезде висит.
— И что там написано?
— Что с такого-то по такое-то будет отключение ГСВ.
— Ой ду-ра-а-а...Горячее водоснабжение!11!111!

Люблю свою сестру.

@темы: Существование, Повседневное, Те, которые рядом

03:49 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:25 

Скользящая петля.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Привет. Как дела? Я тут щас буду говорить про одну музыкальную команду. Как всегда с долгой предысторией, не совсем компетентными мнениями, мыслями, прочее. Решайте сами.

Вот тут про музыкальную команду

Мне последний месяц, наверное, всё время охота писательствовать, но я всё время не знаю, что. Хотите, чуваки, поиграем чуть. Если у вас есть какие-то вопросы, на которые я могла бы развёрнуто ответить, или если вам интересно моё мнение о каком-то явлении, то спрашивайте, я обещаю написать отдельный пост. Проще говоря, буду благодарна за подкинутую тему для раздумий и поста. Что угодно: кино, музыка, всякий дыбр, может быть даже какой-то рассказик по заявкам, но предупреждаю, что писать я люблю кровавую мрачность. Короче, буду рада, если у кого есть что у меня спросить, и кто с удовольствием послушает, что я скажу.

@темы: Те, которые рядом, Наркотики, Звуки в моей голове

04:43 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:27 

Люви и обожания пост.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ребята! Знаете как это здорово, когда совсем недалеко от тебя, всего в 10-ти или 15-ти минутах ходьбы живут два совершенно прекрасных зверя? Нет, не знаете, потому что недалеко от вас такие чудесные звери не живут, я уверена.
Но я вам тогда просто так скажу, а вы мне поверьте — это очень и очень круто! Мы с этими зверями вместе гуляем собак, ходим друг к другу в горсти, и собак с собой берём. Стараемся подружить двух пацанов, пацаны стараются тоже — умнички просто.
Но звери эти такие невероятно прекрасные, что у меня просто слов нет. Я всегда такая радая иду от них И ещё больше радая, когда они бывают у меня. Ну прямо вот. Ну ваще.
Звери! Я вас ужасно люблю, такие вы замечательные. Спасибо, звери, что вы есть :3

@темы: Существование, Те, которые рядом

16:12 

Ух...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мама позвонила. Час назад прооперировали, чувствует себя хорошо. Говорит, наркоз был отличный, врачи хорошие, в общем, всё как надо. Ещё минимум до понедельника, а там посмотрим, но пару дней вставать нельзя. А вообще общие прогнозы отличные.
Ух...мне нужно это куда-то деть, потому что это самая огромная радость за последние несколько лет. Аж руки трясутся и рыдания вырываются. Чувство такое, словно Эверест с плеч свалился.

@темы: Те, которые рядом

18:10 

Как мы Наташу собаками травили.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Квартиру мы снимаем. Квартира большая, и когда выгнали Диму, пожили пару месяцев, решили, что съезжать не хотим, но чем будет пустовать третья комната, лучше кого-то подселим. Сперва нашли славного мальчика. Он с нами пожил, а потом нашёл девушку и переехал к ней. Тогда мы снова принялись искать соседа. Но нашли, к сожалению, соседку.
Сперва она нам показалась симпатичной: киновед, работает редактором на первом, интересуется киноискусством и хочет снимать кино. Сын у неё живёт в Киеве, муж умер. Есть молодой человек, как позже выяснилось, он намного лучше, чем она, и к тому же именно он сценарист фильма "Жмурки" который снял Балабанов.
Странные суждения начались уже через несколько дней. Её рассуждения об искусстве, способах постановки, съемки, построении сюжета, режиссуре — всё казалось каким-то бредом. Мы с Таней не торопились делать выводы, решили, что она старше и может быть опытней, хотя наш опыт говорил совершенно другое. Ну ладно.
Всё про неё понятно мне стало, когда после разговора с Таней, в котором она просто упомянула своё наблюдение, никак не приравнивая его к Наташе, эта самая Наташа сразу, как Таня вышла за дверь, оторвавшись даже от своей богемной трапезы, прибежала мне говорить, какая Таня дура, сумасшедшая, и какой бред несёт. Вообще удивлению моему не было предела, мне казалось, что говорят не о моей сестре, а о ком угодно. Всю эту историю я стерпела, проглотила, хотя хотелось лицом приложить к стене. Ненавижу такую наглую клевету, особенно на близких мне людей.
Увязалась она со мной гулять собак. И там же разоткровенничалась, что животных домой заводить никогда не будет. Вообще диалог был примерно такой:

Диалог и прочий текст

@темы: Те, которые рядом, Существование, Лохматость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

14:41 

Путешествие из Москвы в Санкт-Петербург и обратно.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Идея посетить Питер возникла довольно спонтанно, а поездки могло и не случиться. Вечерочком с Танечкой обсуждали тяготы жизни, и она пустилась в плавный рассказ, полный ярких воспоминаний. Рассказ о прошлогодней поездке в Питер сроком в сутки. Посидели, подумали, написали Тарасову секретное сообщение и пошли смотреть билеты. Билеты купили вообще не будучи уверенными в том, что поездка состоится. Но нам очень хотелось. Нам вообще-то хотелось уже хоть куда-то. Хоть к чёрту на рога. А в Санкт-Петербурге я была слишком давно, чтобы его помнить, а Таня говорила, что он прекрасен. И я это, в общем, заочно чувствовала.
А дальше...

@темы: Шизофреническая радость, Те, которые рядом, Существование, Наркотики, Как я съел собаку

03:57 

"У меня нет рта..." или семейные разборки

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Страшно поругались с братом, чуть не подрались. И подрались бы, если бы не уважительная причина. А то ишь! А повод-то, кому расскажи — засмеют. Так что я только вам и по большому секрету, никому не говорите.

Лежал он у меня в больнице после аварии. Долго лежал, переломов много. И вот я, пока мы не нашли лучший выход из ситуации, возила ему книги. Среди книг оказался сборник рассказов Харлана Эллисона, а среди сборника "У меня нет рта, а я хочу кричать". Как выяснилось позже, темнота моя поломанная (брат, то бишь), рассказика этого никогда не читал, хотя приблизительно с творчеством автора знаком, да и тема рассказа была бы ему интересна. Ну, ладно, мало ли кто не читал это произведение и по каким причинам, это не важно. Важно то, что его теперь прочитал Ваня и на фоне того, что он всё неправильно понял и вообще дурак, у нас завязался спор. Жестокий, с криками и почти с битьём посуды.
А главный предмет спора — основной посыл, заложенный автором в произведение. Я считаю, что рассказ несёт позитивное настроение, Ваня считает наоборот — отрицательное. Вообще-то я иногда вспоминаю, что, пожалуй, разбираться в истинных посылах заложенных в произведениях искусства — дело дохлое, неблагодарное, никому не нужное и направленное сугубо на удовлетворение собственного любопытства, но существуют и очевидные вещи. К сожалению, предмет обсуждения к ним не относится.
Вообще если следовать сюжету, то, конечно, всё очевидно: взбесившийся и всемогущий компьютер уничтожил человечество и всё, что о нём напоминало, сохранив себе для развлечений всего пятерых человек. И вот эта садюга уже целый век какие только пытки героям не придумывает. В финале тоже всё понятно. И дочитав рассказ до конца, Ваня взгрустнул и задумался. А я, когда-то прочитав рассказ, наоборот удивилась, какой в действительности светлый и позитивный посыл в нём заложен — восторг! Что может быть чудеснее? Ну, естественно, для тех условий, в которых находятся герои. Да ничего! Только смерть. И только так и можно было победить АМ, при чём победителями вышли не те, кто умер, а тот, кто остался. И вот теперь АМ может придумывать какие угодно испытания и сколько угодно злиться — он проиграл. И у него не будет шанса взять реванш. И в условиях этого ужасного мира чтобы уже не происходило — Тэд всё равно будет победителем. И я искренне надеюсь, что когда-то он всё же обретёт покой. Хотя не совсем ясно, что же помешало Эллен совершить обоюдное действие по отношению к Теду, ведь она единственная, кто уловил суть игры. Но для драматизьму — самое то.
А Ваня, дурень да-да, ты дурень, считает что победил АМ. Это была его победа, и пусть даже в тексте этого не указано, а совсем даже наоборот — всё равно. И то, что как минимум два героя показывают себя в рассказе с наилучшей человеческой стороны, и всё это следствие серьёзной борьбы с самим собой, своими страхами, болью, усталостью, и ненавистью к АМ — Ваню не трогает.
Чуть не поубивали, да. И до сих пор не разговариваем.

@темы: Те, которые рядом, Существование, Наркотики

14:07 

Согласно солипсизму, когда я умру...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне повезло с родственниками, даже самыми дальними. Не без своих ужасов, конечно, но, положа руку на сердце, серьёзных проблем никогда не возникало. Со мной, с мамой было по другому, низкий поклон папиной матушке за это. Но это не важно. Так или иначе, по большому счёту родня никогда не мешала нам жить и с советами не лезла. И хорошо, что не вторгается в мою жизнь вихрем, советуя, что делать и как.
Мне не повезло с друзьями родителей. Точнее, друзьями отца. На мой взгляд, субъективный, конечно, их даже друзьями-то не назвать, потому что как я помню (и мама помнит, и сестра), они только на шее у отца сидели постоянно. Ну, папа был не против и ладно, это его дела. Но вот папа умер, и что? Конечно, все они пришли попрощаться — ладно. Все они притащились на девять дней мотать нервы мне, матери и сестре — хорошо, это мы пережили. Хотя я до сих пор не могу взять в толк, как может прийти людям в голову притащиться к вроде бы как друзьям по случаю смерти их родственника, и сука, рыдать у них на плече о смерти своего друга, просить утешения. Но это не важно, ладно, я об этом сто раз говорила, и, пожалуй, всё равно никогда такого идиотизма не пойму. Ну, пришли, надавали советов, ушли, слава Догу. Наверное, на этом всё должно закончиться, и нас наконец в покое оставят. Ну-ну. Как же.

Сперва кто-то сказал маме, что папина фотка в доме — не к добру. Мама поддалась и фотку папину убрала. Нахрена? Хорошо, одумалась и повесила обратно, игнорируя возмущения соседей, мол, ай-ай, покойник в доме не к добру. Теперь же эти люди привязались ко мне с сестрой с вопросом, когда мы последний раз бывали на могиле отца. При чём не то чтобы они встретили меня на улице и непринуждённо поинтересовались, не-е-ет. Они мне позвонили, с укором высказали, какая я безответственная, папу не люблю, не помню.
Так вот. Я папу люблю. И помню. И очень скучаю. И на могиле последний раз была два года назад, и то потому, что мама попросила ей помочь, иначе бы первый и последний раз я была бы там в день похорон. Я не хочу там быть. Что мне там делать? Это кладбище — самое страшное место в моей жизни, там я пережила самое страшное горе, насмотрелась такого, что до сих пор волосы шевелятся, и вы ещё хотите, чтобы я там бывала каждые выходные? У меня есть огромное количество ресурсов, чтобы вспомнить отца живым, таким, каким я его всегда любила. А когда я вижу этот чёртов памятник посреди кладбища, на котором всегда холодно, и где ползают змеи стаями, я вспоминаю только его тело в гробу, и день похорон, а я этого помнить не хочу.

Вообще-то я раньше никогда не задумывалась, как это по сути ужасно — держать в земле труп родного человека, который, благодаря современным средствам сохранения, может не разлагаться годами. Он там для чего лежит? Мне было бы намного проще знать, что от тела не осталось ничего. А ещё проще было бы мне, если бы на месте могилы выросло дерево. Вот это было просто замечательно, просто волшебно. Я бы больше всего на свете любила это дерево. Потому что оно живое. Потому что это такой мощный символ, равных которому я не могу придумать. Потому что это красиво, естественно....гениально! И вот к дереву я бы приходила с удовольствием, и проводила бы у него много времени. А к серой могильной плите я приходить не хочу. Она мёртвая, холодная, ужасная. А папа был живой. И я была бы счастлива, если бы после смерти ему дали возможность возродиться чем-то. Деревом, например. Но есть же традиции, куда там.
Я, конечно, всё понимаю. Кому-то на кладбище у могилы родственника хорошо — я не против, пожалуйста. Мне там плохо. И никому я не должна ходить туда и каждый раз всё вспоминать.
Мама всегда говорила, что не хочет лежать в гробу под землёй. У неё клаустрофобия. Мама и не будет там лежать. И сестра — она не хочет тоже.

Когда я умру, не вздумайте класть меня в гроб. Я восстану и буду мстить, серьёзно.

@музыка: lan Eshkeri – Flying Vessel

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Злое

07:30 

Каждая жнщина должна...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Намедни меня посетил друг и прямо с порога заявил, что может превратить меня в лебедя. Я очень заинтересовалась и попросила рассказать, что же для этого требуется. Друг, важно на меня поглядывая, сообщил, что пришьёт мне куриное лицо, а крылья сделает из перьев подушки.
Моему другу шесть лет".
© Теффи


Моя мама говорит, что приёмные дети ей не нравятся. Она не может объяснить, что конкретно ей так претит в приёмных, когда-то брошенных кем-то детях, доводы её, на мой взгляд, совсем неубедительны. Она говорит, что наивысшее счастье видеть, что ребёнок на тебя похож. Внешне, конечно.
А мне кажется, что это слишком мелко. Если мой сын будет точной моей копией, но при этом будет бить кошек, колоть героин, насиловать собак, сжигать церкви и прочее, то счастье тут не с чего испытывать. А если он будет совсем не похож на меня, но являться человеком, свободомыслящим, умеющим делать выбор, честным и умным — вот это счастье.
Не только моей маме не нравится идея усыновления. Много кто говорил мне, вытаращив глаза в припадке: "ЭТОЖЕ СВОЙ РЕБЁНОК!1!!!1". Ну, что значит "свой"? По наблюдению, многим барышням очень хочется родить, но совсем не хочется потом воспитывать. А мне вообще не охота рожать, а вот воспитать я очень хочу. И сестра тоже хочет. И брат нас вполне поддерживает. И да, у нас нет в семье мужчины, даже возможного дедушки, но есть совершенно потрясающий Ванька, мой брат — тот мужчина, которому я могу со спокойной душой доверить воспитание своего сына. К сожалению, я знаю очень мало мужчин, которым могу так доверять.
И мне кажется, что мы не такие уж плохие люди, и вполне способным вырастить хорошего, славного человека.

@темы: Те, которые рядом, Существование

07:45 

Северные гости.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Что-то я обо всём рассказала, а о главном забыла. Ко мне в гости приезжала Волчье Сердце из самой Тюмени.
Вообще-то ехала-то она на концерт, но на следующий день заскочила в гости вместе с Миралисой, что приятно. Обеих я видела впервые, и обе оставили совершенно чудесные чувства. Таню я представляла совсем иной, несколько строгой, что ли, а она — истинное воплощение добра. Честно, редко встречаются люди, в которых эта самая доброта ощущается так явственно.
А ВС — чудесная. Почти не расходится с моими представлениями. Ты, Наталья, пожалуйста не думай, что ты меня утомила, нет, нисколько. Я была бы рада провести ещё некоторое время в твоей компании, после чего нам обеим потребовалась бы передышка.
Я немного теряюсь, если честно, что мне ещё сказать, ибо то, что ощущается в слова обличить сложно. Но было здорово. Я обязательно ещё выберусь в Тюмень. И ты, конечно, тоже ещё приезжай, я буду всегда рада.

@темы: Существование, Те, которые рядом

03:23 

"Пане предстедатель, нате Вам яйце!"

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Кот — дьявольское животное, не иначе. Этот пиздец на пушистых лапах чуть до кондрашки не довёл меня и сестру. Заглянул ночью в стекло двери из коридора и поскрёбся. Смотрим, а там торчит нечто со здоровенными, сверкающими в темноте глазищами.
Он, конечно, собакам был вообще не рад. Первые три дня даже не жрал, видимо, из соображений забастовки. Просил, но гордо не жрал. Ну, зато собаки отлично жрали, чо. Драк, слава Догу, особых не случалось, только в первую ночь, когда Юта очень уж хотела этого кота выяснить, а он отчаянно, грудью защищал свою территорию. А потом относительный мир. Когда сестра уехала и осталась одна собака со мной, так и вообще благодать, Юта с котом даже играли.
Динка, моя первая собака, умерла, когда мне было восемь. С тех пор был только кот и всякие грызуны. Вот мы с котом дружили крепко, пока я не уехала. А теперь ему на меня похер, кажется. Исключительно недоволен он моим наличием. Ну ладно, старый уже, второго января справил четырнадцать лет, может у него уже маразм.

О Новом Годе

@темы: Те, которые рядом, Лохматость, В глубине под сердцем выпал первый снег...

17:30 

С первым снегом.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я ещё с весны подсознательно знала: придёт зима, выпадет снег, и всё будет хорошо. Откуда я это знала, только чёрту известно. Может быть, это такая установка, или просто случайность, но этой зимы я ждала как манны небесной, больше всего на свете. Зима пришла, и всё стало налаживаться. Правда. Во-первых, снег и такая погода меня всегда радуют и умиротворяют, дышится легче. Собакам нравится снег, они радостно носятся в нём, а мне радостно смотреть на них.
Тепло

@темы: Те, которые рядом, Существование, Лохматость

06:52 

Покаянное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Где-то примерно тут я говорила, что во мне что-то поломалось и не поддаётся восстановлению. На самом деле, как я могу сказать теперь, тогда ещё не поломалось, а только надломилось, потому что окончательно сломалось только теперь. И мне это ну вот вообще не нравится, ага. То есть, что-то очень сильно изменилось без видимых на то причин, и я отчаянно хочу вернуть прежнее время, но почему-то не могу. Не знаю, чего мне для этого не хватает.
Мне охота забиться в тёмный угол подальше ото всех и чтобы никто меня там не трогал. Я каждый раз придумываю, что написать сюда, чтобы люди знали, что я ещё жива. И стараюсь жить ощущениями, которые ещё помню, но всё это уже не действует. Я всё это говорю тут не потому, что хочу поныть (хотя, откровенно говоря, очень хочу, но просто боюсь это делать), а потому что хочу попросить прощения у таких людей, как:
- Вита. Извини меня, Вита, пожалуйста. Я так долго к тебе не еду и не зову тебя в гости вовсе не потому, что ты плохая и мне с тобой не нравится говорить и находиться в одном помещении, а потому что...ну, почему конкретно я так сама до конца и не поняла. И мне правда очень стыдно перед тобой за это.
- Яронька, и ты меня прости, я не могу заставить себя уделить тебе время, когда оно есть. Не потому что ты плохой, а потому что я, кажется, с катушек съезжаю.
- Алекс, ты тоже прости. Ты знаешь за что. И спасибо тебе и вам всем за терпение.

Я пишу пост с планшета, потому что у меня погиб комп. Почему — не знаю. Это ужасно радует, ибо теперь я не могу даже работать.

Утром, к 12-ти, ехать с сестрой снимать молодых музыкантов. Поспать было бы не плохо. Получалось бы ещё, было бы просто отлично.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом

Кысь.

главная