Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шизофреническая радость (список заголовков)
01:09 

Заслужить?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Прямо сейчас я еду в поезде следующему по маршруту Курск - Москва, который после двух увлекательных дней везёт меня из Курска (куда я ещё вернусь, надеюсь, не единожды) домой. И прямо сейчас меня окружают совершенно замечательные обстоятельства Вот такие:
1. Я еду в поезде. Я. Еду. В поезде ^_^ И мне очень нравится!
2. За окном ночь, мимо пробегают фонари, весь вагон спит.
3. В ушках — музыка. Любимая. Хорошая.
4. Я пишу пост сюда с телефоны. Удивительное дело!
5. Я за два дня измоталась и устала физически, так, что плечи и ноги ужасно ноют, и мне грустно от одной мысли о том, что утром придётся взвалить на уставшие плечи всю аппаратуру и дотащить до дома. Но тем не менее это обстоятельство тоже совершенно чудесно, потому что чаще всего я устаю мозгом. А это не очень приятно. Тяжело засыпается и вообще. И уставать физически я очень люблю. Не смотря на все будущие минусы, вроде забитых молочной жидкостью мышц. Что мне тоже нравится ^_^
6. Я нахожусь в каком-то исключительно редком и совершенно чудесном уединении, где нет ни одного даже отдалённо знакомого лица, а все вокруг так неважны и неинтересны, что мне ничего не стоит вообразить, будто бы их и нет вовсе. И это тоже прекрасно, мне нравится сейчас всё, что вокруг меня и то положение, в котором я пребываю.
7. Завтрашний день обещает быть интересным и хорошим.

Редко когда сразу так много обстоятельств сходятся в одной точке пространства и времени вокруг меня, а потому я ощущаю что-то очень похожее на счастье...Такое странное чувство, которое бывает редко и счастьем его не назвать, но от него хорошо. Настолько хорошо, что даже больно в груди и дышать непросто. И немножечко тоскливо, совсем чуть-чуть, ровно настолько, чтобы это странное чувство ощущалось ещё острее.
Видите? В таких настроениях я начинаю пороть чепуху.

Раз уж всё здесь у меня располагает к размышлениям, я ими с вами поделюсь. Правда, предупрежу, что размышления эти очень про меня и вообще очень мои, а значит, пространные и такие, которые крайне редко находят отклик в иных головах. И от этого непонятно, а от непонимания — досадно. Но что же? Я привыкла, наверное. И убеждена, что это на самом деле со мной что-то решительно не так, но как исправить это в себе совершенно не представляю. Да и, честно сказать, совсем не хочу.
А ещё, всегда бывает очень здорово, когда на такие вот размышления приходит рациональная Шегги и раскладывает у меня в голове мои же мысли по полочкам. И как-то сразу становится намного лучше жить и понимать. И немножко стыдно за то, что не смогла разложить сама, хотя все возможности были, просто не хотелось. Потому что иногда хочется побыть счастливым идиотом, идеалистом, придумать утрированную утопию и в ней немножечко просуществовать. Ведь как только я сойду с поезда на Курский вокзал, утопия исчезнет, и я вернусь в привычное и ужасно знакомое, но вполне комфортное я.

Утопические размышления

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

20:50 

О_о

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Кажись, Йошечка из нелюдимого интроверта плавно перетекает в буйного экстраверта. Мерзость какая.

Не, это я так, такого точно не будет. Но тем не менее я страшно возжелала живого общения. Вестимо, это все потому, что чо-то слишком много сетевого в последнее время. Чересчур, аж подташнивает уже. Я очень люблю живую речь, живых людей, эмоции, которые они вкладывают в слова, мимику, жесты, и вообще ощущение его, живого и настоящего, рядом. А уж после консервированного сетевого общения — вообще до визга обожаю, ну ещё бы. Я в конце концов хочу слышать человеческий голос! И ночи такие крррасивые сейчас...
Я вообще к чему всё это: может кто знающий меня (или не знающий, но смелый) хочет меня погулять какую-нибудь Московскую ночь? Серьёзно, я никогда не гуляла по Москве ночью. Вот хочу. Нестерпимо.
Я буду много трещать, по крайней мере первые два-три часа точно, потом, вероятно, к утру ближе, стану тихая и умиротворённая. Но вот пока буду говорить, яростно жестикулируя, хотелось бы, чтобы вы отвечали.
Задолбалась я слегка одна гулять. Хочу говорить. Много. И живого человека с живыми реакциями.

Почему ночью — потому что днём я застрелюсь в Москве: жарко, шумно, мерзко, пыльно, и слишком много людей. Мне 10 человек — уже нереальная толпа, для справки.
А ночью прохладно, тихо, спокойно — это ли не счастье?

Есть тут смельчаки? Могу даже что-то завещать за выгул меня. В конце концов я раз в пять лет так страстно подобного желаю.

@темы: Существование, Шизофреническая радость

10:56 

Как Йоша приручила зверя.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Долго я пыталась это сделать, долго и мучительно. Я даже не могу толком ответить на вопрос, зачем мне это было нужно. Но чувствую, что нужно. И не только мне, но и зверю тоже. Но почти полтора года прошло, а результатов никаких.
А теперь я вдруг заметила чудесное. Дикий зверь ещё не приручился, но смотрит на протянутую руку явно с куда большим теплом, чем раньше. Потому что зверь начал говорить моими фразами и выражаться моей манерой. Даже начертательная речь у зверя стала сильно похожа на мою в некоторых моментах.
А я и не заметила сразу. А теперь вижу. Славный зверь. Всё у зверя должно быть хорошо.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Шизофреническая радость

14:51 

Эфемерных категорий пост.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Извините, я опять про маньяков. Мне как в голову втемяшится, так ещё долго не отпускает.

Смерть — это только начало

@темы: Наркотики, Шизофреническая радость

02:03 

Снег!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Эй, звери, люди, все-все, снег выпал, снег же! А-а-а-а-а! Пусть только не тает до апреля, ну пожалуйста! ^_^
Я такая радая так давно не была.
И мы так хорошо с псами погуляли, у-у-у-у! И побегали, и попрыгали, и палочку поотнимали, и с метисом ротвака поиграли, и с хорошей тётей познакомились, и плохого дядю послали! Полный комплекс, арррр! Вернулись такие мокрые и такие холодные.
И Грога — о чудо! — слушает меня! Очень хреново пока, но слушает, понимаете? И СЛЫШИТ! Я ему такая: "Грога, сидеть!", а он раз такой, и сел! Я ни с одной псиной так не радовалась успехам.
У меня такое клёвое псо! ^_^

А дядя прикольный, канешна. Взяла на Грога черный нейлоновый намордник, чтобы попривык, а то я пока не очень понимаю, как он к кобелям. Ну вот он, значит, в нём, ходит на распущенном семиметровом поводке. Идёт мимо дяденька. Невысокий такой, в курточке, на брежневских бровях уже сугроб осел, хмурый. Смотрит экспертно, и вопрошает. Противным таким голосом:

— Почему у вас собака без намордника?!
— Вот - говорю - намордник, дядя.
— Почему его не видно?!
— Извините, розовых и жёлтых не было в продаже.
— Почему собака без поводка?!
Молча показываю конец поводка у меня в руках, иду к собаке, потрясываю прицепленным карабином к ошейнику.
— А почему?!!11!??? - пуще прежнего вопрошает дядя и не находит что ещё спросить. Уходит злой и расстроенный.

Но это всё херня. Снег! СНЕ-Е-Е-ЕГ, зверята! ^_^

@темы: Повседневное, Лохматость, Шизофреническая радость

14:41 

Путешествие из Москвы в Санкт-Петербург и обратно.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Идея посетить Питер возникла довольно спонтанно, а поездки могло и не случиться. Вечерочком с Танечкой обсуждали тяготы жизни, и она пустилась в плавный рассказ, полный ярких воспоминаний. Рассказ о прошлогодней поездке в Питер сроком в сутки. Посидели, подумали, написали Тарасову секретное сообщение и пошли смотреть билеты. Билеты купили вообще не будучи уверенными в том, что поездка состоится. Но нам очень хотелось. Нам вообще-то хотелось уже хоть куда-то. Хоть к чёрту на рога. А в Санкт-Петербурге я была слишком давно, чтобы его помнить, а Таня говорила, что он прекрасен. И я это, в общем, заочно чувствовала.
А дальше...

@темы: Шизофреническая радость, Те, которые рядом, Существование, Наркотики, Как я съел собаку

04:51 

Непотопляемый.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Если внимательно и глубоко изучать историю о гибели Титаника, становится совершенно очевидно, что фильм Кемерона 1997 года является практически полным правдоподобным отражением происходивших событий. И старина Джеймс проделал просто колоссальную режиссёрскую работу. Серьёзно, опуская муть про Розу и Джека, и несколько деталей, изменённых просто для того, чтобы зритель не испытывал когнитивного диссонанса (например, команда Уильяма Мёрдока в фильме звучит как "Лево на борт!", что неверно, так как в действительности он скомандовал "Право на борт", что в соответствии с британским судоходным кодексом 1912 года означало поворот кормы направо, а носа налево), Кемерон почти точно отразил происходящее когда-то. Поразительно. Совсем по-новому можно взглянуть на бессмертное режиссёрское творение. По точности с фильмом можно сравнить, на мой взгляд, только книги Латойллера и Уолтера Лорда. Хотя конечно, кроме книг и указанного, самого знаменитого фильма, есть ещё несколько и ранее снятых картин, и прочих источников, в которых тоже есть много интересного.
А вообще вся эта история ужасно захватывающая. Просто до ужаса. И самое во всём этом прелестное, что точного ответа на вопрос: "Почему затонул Титаник?" нет и не будет. Много противоречий, много спорных моментов. Конкретно я пришла к выводу, что дать команду "Право на борт", а затем сразу "Полный назад", было самой неудачной идеей. Даже просто "Право на борт" не было бы так плохо, пожалуй. Но достоверно неизвестно. Кто-то мне тут намедни обещал детально объяснить работу винтов и двигателей, хотя кое-что я уже сама понимаю. Вот пусть объяснит, авось что-то ещё проясниться.
Но так интересно, вау! ^_^
На самом деле, мне уже даже жизнь трухлявого бревна интересна, с таким объёмом работы и дел. Очень охота как-то этот мрак разбавлять. Титаник не самый плохой вариант.

@темы: Повседневное, Шизофреническая радость

16:29 

Немножко женских слабостей. Мне стыдно. Правда.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Отчётливо осознала, что крепко влюбилась. Но как тут можно не влюбиться? Он венгр, говорит по-русски с акцентом и звучит это волшебно. На магнитофоне он слушает записанное на кассету пение птиц, стрёкот кузнечиков в траве, шелест листвы. Инженер-испытатель. Умный, добрый, воспитанный. Курит сигареты в мундштуке. И ещё ямочки у него на щеках. У него чудесная бабушка и сын.
Одна проблема. Его не существует. Когда-то давно, когда меня ещё даже не было на свете, его придумали сценаристы, а воплотил режиссёр.

Сестра со слезами на глазах призналась, что тоже когда-то так же крепко влюбилась в этого невозможного человека. Что-то мне подсказывает, что мы с ней не одиноки, хотя, вот серьёзно, я вообще никогда не замечала за собой склонности испытывать влюблённость к герою кино. То ли я старею, то ли тупею, то ли схожу с ума.

Хотя, ладно, ни в кого я не влюбилась, конечно. Но этот несуществующий мужчина меня правда очень впечатлил.

@темы: Боже, храни идиотов!, Человек с киноаппаратом, Шизофреническая радость

03:29 

Володя

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Изменения в природе происходят год от года,
Но есть то, что не зависит от погоды и от моды.
Ни ангина, ни простуда, посерьёзнее беда...
Лежит в мавзолее Володя, сто лет не выносят вождя!
Ни туда, ни сюда.
НЕЛЬЗЯ!
© КВН "Город Пятигорск"


Мёд на мои раны.

@темы: Шизофреническая радость

18:34 

Кровь за кровь

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А по поводу жестокости... тут смотря кто имеется ввиду. Того же Бен-Ладена можно бы и помучить. И больше скажу - иногда мне кажется, что не просто "можно бы", а "нужно". © Kassandr


Эта мысль, высказанная молодым волчонком, юным обывателем родного ЛСВ, меня в последнее время тоже не покидает. Как-то так засела мне в голову дума о том, что наказание за преступление иной раз бывает несправедливо мягким, так она оттуда и не выходит. Хотя я, вроде бы, кровожадностью не слишком отличаюсь, мстительностью тем более, но если на секунду вообразить, что у меня есть дочь, и эту мою дочь, маленькую, изнасиловал, избил, и в последствии задушил какой-нибудь педофил-извращенец, мера наказания в виде нескольких лет лишения свободы мне видится почти как помилование. Точнее, помилованием я вижу смертную казнь, особенно смертельную инъекцию.
До тех пор, пока тюрьма не стала самостоятельным способом наказания за нарушение закона, преступников или пытали, или казнили, а тюрьма служила только как место предварительного заключения. Теперь предполагается, что находясь в тюремном заключении, человек уже несёт наказание, а результатом этого наказания должно служить переосмысление преступником совершённых действий и последующее раскаяние. Но что-то я маловато знаю случаев, когда действительно серьёзные преступники (люди, совершившие серию или одно жестокое убийство) выходили из тюрьмы святыми и от тюремных ворот сразу шли в монастырь. Точнее, вообще ни одного такого случая мне неизвестно. А вот случаев рецидивов хоть отбавляй. И, наверное, учитывая такую динамику ситуации, логично предположить, что тюрьма совсем не влияет на просветление в голове, напротив, иной раз только ещё больше ожесточает убийцу. Педро Алонсо Лопес (почитала Вику, что-то она врёт много), убивший порядка трёх сотен женщин после того, как вышел на свободу за убийство своего опекуна, тому не единственный пример.
С Педро история сложная. Одно то, что от него отказалась собственная семья, после того, как он в тринадцать лет изнасиловал свою сестру, уже говорит о его определённых особенностях (о семье Педро и о том, как там ему жилось, мне ничего неизвестно). Если бы не этот факт, наверное, можно было бы понять его невероятную жестокость по отношению к старику. Но, опять же, одно дело просто убить за нанесённые обиды, ну, ударом обуха топора по голове, или даже лезвием, а другое — сотворить то, что сотворил Алонсо с друзьями. Компания и сам Педро явно получали от совершаемого удовольствие, что говорит о стремлении причинять страдания, о садизме и жестокости в чистом виде. История знает серийников, убивающих тихо и быстро, не заставляя жертву страдать, и причиной таких преступлений как правило служили деньги, семейные распри, в общем, какая-то причина, толкнувшая человека на ряд преступлений, суть в том, что эти люди не получали удовольствия от мучений жертвы, они преследовали иную цель. А такие, как Педро, напротив, первостепенной причиной для убийства выбирают именно акт садизма, что, как мне кажется, ясно говорит об определённых психологических проблемах, чего нельзя с такой уверенностью заявить о второй группе.
Но я вообще-то не об этом, простите. Я о том, что несправедливо просто лишить человека, который заставил страдать ребёнка\женщину\мужчину\собаку, свободы на несколько лет. И уж тем более, мне кажется, несправедливо даровать ему чудесное избавление в виде безболезненной смерти. Вот видите, откуда во мне такая кровожадность проснулась? Это при том, что я по большей части симпатизирую маньякам, вообще-то, и мне их, какую-то часть, даже жаль.
Но, пожалуй, правильным было бы лишать насильников возможности когда-то вообще ещё пользоваться половым органом, кроме как для того, чтобы справить нужду. А с другой стороны, я до сих пор уверена, что человек, совершающий такого рода жестокие преступление, не в ладах с собственной психикой и нуждается больше в обследовании, изучении и лечении, если оно возможно, чем в необходимости ликвидации тем или иным способом. Но при этом я понимаю, что всех не пожалеешь и не поймёшь, потому что у медали две стороны. Хотя, можно ли назвать принудительное психиатрическое вмешательство жалостью, не знаю.
Психология маньяка штука практически тёмная, малоизученная, но одно известно точно: любой серийный убийца, каким бы осторожным не был по началу, рано или поздно начинает оставлять всё больше улик, убивать в людных местах и при свете дня, с риском быть замеченным, и, кажется, делает очень многое для того, чтобы его поймали. Вроде как признания ищет. Это случалось с большей частью известных мне убийц. Забавный, интересный факт.

В общем, начала об одном, перепрыгнула на второе, закончила третьим, основную мысль поста так и не развив. А всё потому, что отвлекаюсь постоянно. Оставлю пока, а потом, когда будет с руки, разовью ещё обязательно. Хотя вот я начала эту мысль писать, и она мне сразу стала претить.

@темы: Шизофреническая радость

04:16 

Разнообразные формы насилия

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня на компе есть папка с артом, называется она "Разнообразные формы насилия". Название не корректно, правильнее было бы назвать папку: "Разнообразные формы насилия и степени страдания", но, пожалуй, и так ясно, что там хранится?

Несколько примеров

О каждом из этих рисунков я могу сказать очень много, ибо в каждом вижу что-то, что во мне всей отзывается и звучит. И рисунки с похожим сюжетом мне любы больше всего. Я совершенно не в силах ответить, почему это так, не могу понять, по какой причине я не восторгаюсь красивыми и красочными рисунками, на которых все счастливы. Но не трогают, почему-то, кажется, что то, что на них изображено — не настоящее. А на представленных выше рисунках отражаются проблемы, которые меня всегда беспокоят, за которые у меня всегда что-то где-то болит. Нельзя сказать, что мне нравится ощущение страдания, своего или чьего-то, нет, не нравится, но почему-то только страдание, выраженное в рисунке (если говорить сейчас только о них) кажется мне самым настоящим. Это то, во что я верю, что я вижу, и чем постоянно живу. Не страданием, в смысле, живу, а ощущением его постоянного присутствия вокруг меня. Где плачут дети, где умирает детство, где идёт всегда бессмысленная и жестокая война, где гаснут люди, теряя близких, где смерть жестока, но иронична, и от того кажется ещё более жуткой.
*Ох, боги, что ж я несу. Йош, иди спать, время четыре утра*

Но вот что забавно: мне всегда казалось раньше, что художник, так тонко передавший страдания существа на рисунке, сам очень остро чувствует, каким может быть это страдание, сам его переживает. Но с чего же я это вдруг решила? Может быть художник просто рисует, не вкладывая в картину особенного смысла, а его, смысл, после нахожу уже я.
Засомневаться меня когда-то заставил Айзет. Он по моей просьбе нарисовал мне чёрного пса.
Вот этого

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку

09:22 

Крысячье-маньячье.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ах да, я ведь обзавелась второй крысой. Мне показалось, что одной крысы мне мало. Теперь мне кажется, что мало двух. Хе-хе.
Собственно, я бы купила вторую крысу раньше, но поскольку совершенно не имею опыта подселения новой крысы к старой, то тянула. Начиталась ужасов про агрессивных самцов, откусанные пальцы, прочие прелести. Но я была бы не я, если бы хоть не попыталась.
Взяли маленького, месяц отроду, самца. Сам белый, а на спину словно пролили что-то, что теперь расползлось серым пятном. Красивый, короче. Домой транспортировался в кармане куртки, иначе бы замёрз.
А потом было самое сложное — подселить мелкого к старшему. То есть, самца месяца отроду к самцу возрастом в полгода. Оказалось, на самом деле, не так уж сложно. Сразу поставила клетку с маленьким на стол к старшему, так у него едва истерика не случилась. У старшего, в смысле. Но ничего, справился, успокоился. Стояли так рядом с неделю, время от времени гуляли вместе по столу под моим пристальным надзором. Старший крыс, на самом деле, вообще не проявлял агрессии, только интерес, перемежая его с напоминаниями, что он тут главный. Но мне же всё равно страшно, поэтому вместе в клетку я посадила их ещё через три дня только. Услышала отчаянный писк мелкого, вытащила обратно, рассадила.
А спустя пару дней просто проворонила, как мелкий проник во время прогулки в клетку к старшему, гляжу, а они уже спят вместе в гамаке. Ну, думаю, и чудно. На следующий день соединила клетки, живут теперь душа в душу. Одно грустно: они теперь охотнее предпочитают общество друг друга, чем моё. Вылезать вылезают, даже играют с рукой, но вместе времени проводят больше. Ну да я, в том числе, для того и покупала второго крысюка, чтоб старшему не скучно было, когда я работаю и не могу уделить ему время.

А теперь снова про маньяков

@темы: Шизофреническая радость, Наркотики, Лохматость

07:22 

Пик-пика-пикацю-у-у-!1!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Докатилась до того, что смотрю покемонов. Эта зараза так невероятно затягивает! И этот Пикачу та-а-акой милаха! Ну, посмотрите сами. Разве не прелесть? ^_^ Я бы не прочь поселить это чудо у себя, да-да. Опять же, никакое отключение электроэнергии мне будет не страшно.

Вообще-то анимэ я не люблю. Только "Унесённые призраками", но зато его очень нежно. Всё остальное мне не шло никак. А тут оторваться не могу. Хоспаде, Йоша, тебе же 21 год =\
Уже прочувствовалась от серии про брошенного Чармандера и про банду Сквиртлов-вандалов.

А ещё там есть город Вермилион. Вермилион, понимаете? Ну, Vermilion!
Лично я нахожу это невероятно символичным, да хDDD

Так затосковала по зиме, что завела себе зимний дизайн. Светлый, как-то надоели тёмные. Зато теперь зима у меня хотя бы в днявочке, это успокаивает.

UPD: до сегодняшнего утра не видела никогда клип на вторую часть одной из своих любимых песен — Vermilion Pt.2. Чо-то как-то жутковато О_о В лучших традициях фильмов ужасов, практически. Летающий труп — это мощно, хоть и символично. Виктория вообще говорит, что девушка во второй части клипа выглядит более счастливой. Мде?

@темы: Шизофреническая радость, Человек с киноаппаратом, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

05:58 

А у нас в квартире..

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Проснулась в половину третьего ночи. Уснуть больше не могу, ну да и чёрт бы с ним. Последние полгода я в принципе сплю очень хреново, даже когда мне этого очень хочется.
Что проснулась — не пожалела. Из раскрытого окна было видно, как примерно на протяжении получаса где-то вдалеке сверкает молния. Сидела за столом напротив окна, курила, таращилась на это чудо. Заодно выпустила крысюка побегать.
Он, кстати, привык уже совсем. Не шугается, не убегает, спокойно принимает мою руку, а сегодня даже свернулся спать у меня под ладонью.
Потом молния стала сверкать ближе и ярче, а откуда-то издали слышались раскаты грома. Зловещие, басовитые.
А потом начался дождь. Я так надеялась на долгий, сильный ливень, но, видимо, в этот раз повезло какому-то иному району Москвы, нас только слегка задело.

Великий Поход на Санкт-Петербург пока отменяется на неопределённый срок. Как это всегда бывает, когда я уже точно и твёрдо решила: "Переезжаем!", на следующее же утро внезапно объявился Вадим и предложил работу, которая мне по душе, да ещё и на очень выгодных условиях. А больше ему просить, как выяснилось, некого.
Когда мы в первый раз приняли решение сбежать из Москвы, работу предложили сестре. Нечисть какая-то нас в тут держит, не иначе.

За полночь снова ходили разбивать ненужную посуду о бетонную стену, немного справив это событие William Lawson's. Полегчало. И William'а ещё надолго хватит, это почему-то успокаивает.

Брат из Сибири привёз мне чудесный подарок. Нет, не аленький цветочек. И не сундук самоцветов, и не новое платье. Брат привёз мне два черепа: бычий и...эксперт по черепахам уверил, что это медвежий. Рассматривая внушительные клыки, размер и форму, я тоже склоняюсь к этой версии. Где раздобыл не говорит, только загадочно улыбается. Забрал пока бычий череп к себе, обещал чутка привести его в порядок и отделать рога металлом, по моей просьбе. Потом привезёт.
У меня чудесный брат. А я больная. Ну какая нормальная самка будет так рада подаренной её вываренной костяшке? А я счастлива. Безумно.

Из планов на ближайшее будущее: слегка постричь и выкрасить шерсть, а то уже взглянуть страшно. Во что выкрасить пока не знаю, но очень хочется чего-то пятицветного как минимум. И позвонить Даниле, пусть приедет и наконец-то набьёт мне кельтских собак.

Нужно куда-то уехать. Хоть на пару дней, хоть за сто километров. Очень нужно. Отпусти меня, пожалуйста. Я скоро вернусь.

Гимн последних дней:


Текст

@темы: Шизофреническая радость, Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Существование, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

19:21 

Про нас.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Всю-то ноченьку Бенедикт мышей ловил, и к утру у него на веревочке, вот не соврать, двести семьдесят две штучки барахталось, толстоморденькие, серенькие, шкурка шелковая! Ну, может, не двести семьдесят две, а сто пятьдесят шесть. Много! Сбился, считаючи."

Т. Толстая. "Кысь"


@темы: Шизофреническая радость

01:57 

Проклятый мозг.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне вообще-то вставать в половину пятого утра. И я даже легла спать, хотя по всем ощущениям спать не хочу. Но когда уже начала залипать, в голову пришла идея, которую теперь мне просто катастрофически необходимо записать в виде короткого рассказа. И, самое прикольное-то, что на выходе всё одно — получится полнейшая, совершенно банальная, плохо написанная хуета.
Ненавижу свой мозг. Доже, ну почему мне в детстве на голову не упало бревно столетнего дуба?

Пошла писательствовать.

@темы: Повседневное, Шизофреническая радость

03:13 

Стихм.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
КОНЬ БЛЕД

И се конь блед и сидящий на нем, имя ему Смерть.
Откровение, VI, 8

1

Улица была - как буря. Толпы проходили,
Словно их преследовал неотвратимый Рок.
Мчались омнибусы, кебы и автомобили,
Был неисчерпаем яростный людской поток.
Вывески, вертясь, сверкали переменным оком
С неба, с страшной высоты тридцатых этажей;
В гордый гимн сливались с рокотом колес и скоком
Выкрики газетчиков и щелканье бичей.
Лили свет безжалостный прикованные луны,
Луны, сотворенные владыками естеств.
В этом свете, в этом гуле - души были юны,
Души опьяневших, пьяных городом существ.

2

И внезапно - в эту бурю, в этот адский шепот,
В этот воплотившийся в земные формы бред,-
Ворвался, вонзился чуждый, несозвучный топот,
Заглушая гулы, говор, грохоты карет.
Показался с поворота всадник огнеликий,
Конь летел стремительно и стал с огнем в глазах.
В воздухе еще дрожали - отголоски, крики,
Но мгновенье было - трепет, взоры были - страх!
Был у всадника в руках развитый длинный свиток,
Огненные буквы возвещали имя: Смерть...
Полосами яркими, как пряжей пышных ниток,
В высоте над улицей вдруг разгорелась твердь.

3

И в великом ужасе, скрывая лица,- люди
То бессмысленно взывали: "Горе! с нами бог!",
То, упав на мостовую, бились в общей груде...
Звери морды прятали, в смятенье, между ног.
Только женщина, пришедшая сюда для сбыта
Красоты своей,- в восторге бросилась к коню,
Плача целовала лошадиные копыта,
Руки простирала к огневеющему дню.
Да еще безумный, убежавший из больницы,
Выскочил, растерзанный, пронзительно крича:
"Люди! Вы ль не узнаете божией десницы!
Сгибнет четверть вас - от мора, глада и меча!"


4

Но восторг и ужас длились - краткое мгновенье.
Через миг в толпе смятенной не стоял никто:
Набежало с улиц смежных новое движенье,
Было все обычном светом ярко залито.
И никто не мог ответить, в буре многошумной,
Было ль то виденье свыше или сон пустой.
Только женщина из зал веселья да безумный
Всё стремили руки за исчезнувшей мечтой.
Но и их решительно людские волны смыли,
Как слова ненужные из позабытых строк.
Мчались омнибусы, кебы и автомобили,
Был неисчерпаем яростный людской поток.

Валерий Брюсов.

@темы: Шизофреническая радость

00:29 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:16 

ЖВО.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Зачастую именно так. Поэтому я люблю собак временами больше, чем людей.
А вообще это просто очень проникновенно.



читать дальше

А ещё я ебанулась в конец, потому что слушая это меня раздирает ностальгия, слёзы наворачиваются, и хочется выть. И мне хочется, и собаке. Какая-то крайняя степень одиночества заложена в тексте этой песни, не смотря на весёленький кантри-мотивчик и "пение с улыбкой".






Музыкальная часть поста. Шоб не повадно.

@темы: Шизофреническая радость, Песни птицы Алконост, Наркотики, Лохматость, Звуки в моей голове, Дворняга, Где-то в мозгу стало больно, Боже, храни идиотов!

15:26 

lock Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Кысь.

главная