• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шизофреническая радость (список заголовков)
05:52 

Я не могу уснуть.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Буду сейчас закон нарушать.

Тут про маньяков

У меня, конечно, есть еще мысли на этот счёт, но я как-то задолбалась высказывать их самой себе и самой же себе на них отвечать. А ещё я тут не так давно услышала совершенно античеловечкескую теорию, которая перечеркивает любое понятие о сострадании и морали, но она меня так зацепила, что я не могу с ней не согласиться — раз, не могу перестать об этом думать — два, не знаю, что с этим делать и как дальше жить — три. Расскажу попозже. Пойду попробую уснуть.

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

15:16 

А может быть ворона.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А может быть стоит написать что-нибудь хорошее? Но что? О_О Не то чтобы все тлен, но почему-то ничего прямо вот офигенного в голову не идёт, о чем можно было бы написать.
Лучше я продолжу откровений пост. Вдруг еще что-то вспомнится.

1. Недавно обнаружила в себе странную тягу...грызть О_о Вот куплю я, например, воды, выпью, бутылка на столе стоит, а я фильм смотрю. Я не могу просто так сидеть как пень, мне надо все время что-нибудь в руках вертеть. Возьму бутылку, поверчу, а потом эта бутылка как-то внезапно оказывается у меня в зубах. И я её с огромным удовольствием долго терзаю. А еще круче грызть что-то деревянное, до такой степени, чтобы оно расщепилось в зубах на крошечные щепки и стало мягким. И трубочки пластиковые я люблю жевать, это такой кайф ^_^ Иногда я забываюсь и начинаю грызть на людях, люди охуевают. Но зато теперь я понимаю собак.
Вы не подумайте, это все правда. Грызть мне всегда нравилось, активно это делать я только недавно начала.

2. С того момента, как сделала перестановку, такса может свободно ходить на подоконник. Сидит там целый день, высматривает, временами на кого-то возмущенно гавкает. А я ей завидую Т_т Ну, гавкать на прохожих я, положим, не очень хочу, но целый день таращиться в окно, высматривая всяких интересных людей — этого иногда хочется. И крикнуть им из окна что-нибудь, тоже порой охота.
А Нора, когда видит в окне овчарку, очень смешно и воинственно тут вся на лай и рык исходит :DD Не любит она овчарок с самого детства, тявкает на них с высоты третьего этажа, а они там внизу ваще недоумевают.

3. Мне на слух очень нравятся некоторые дефекты речи. Картавость, например, или легкое заикание. Есть знакомый парень, который как раз чуточку заикается. Стал заикой после неудачного трюка на сноуборде. Но это не суть. Суть в том, что он очень стесняется своего дефекта, а когда я открыто восхищаюсь этим вообще обижается и не разговаривает со мной. А мне так нравится его слушать! Пусть любую хуйню несет, лишь бы не молчал. Для того, чтобы он хоть что-то говорил, я как-нибудь его обижаю, несправедливо высказываюсь, задеваю его в лучших чувствах, беззлобно, но обидно, и тогда он надувается как мышь на крупу, и начинает читать мне проповеди, ворчит что-то там, а я кайфую ^_^ По ходу, он до сих пор не раскрыл мой коварный план, потому что относится ко мне с каждым днем все более покровительственно и порой уже даже без повода толкает речи в стиле: "Ксюша, так нельзя!". Очаровательно :3

4. Недавно товарищ вытащил меня на крылатские холмы, на коих я до этого никогда не была. Холмы меня не особенно впечатлили, но тем не менее, это волшебное место. Потому что там просто орда всяких собак! И их хозяева разрешают своим собакам общаться с неизвестной Йошей. В принципе, я просто устроилась на травке, а ко мне приходили разные собаки и мы с ними общались. НУЖНО БОЛЬШЕ СОБАК, МУА-ХА-ХА!11!
Иногда мне кажется, что я в своей любви к собакам все границы перехожу.

Ну вот, ничего хорошего все равно не написалоь, но зато написалось в принципе.

@темы: Шизофреническая радость, Лохматость, В глубине под сердцем выпал первый снег...

22:25 

Приятно быть жестоким?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Последнюю неделю мы с сестрой моей чудесной и самой любимой практически беспрерывно обсуждаем самые невероятные проявления сексуального поведения человека. Всё это, конечно, не просто так, натолкнуло тут. И спасибо вам, Танечка, что обсуждаем, есть над чем голову ломать, а это спасает от сонливости.
Зашла речь и о садизме с мазохизмом, в том числе и латентных формах. И я вспомнила случай один. Не в тему вообще, но вспомнила, очень уж он мне в душу запал.


Иногда я ощущаю в себе какую-то безудержную злость и безумное желание причинить кому-то страдания. Лучше физические. И если причиняю, такую злую радость испытываю. Это ужасно пугающее чувство, я за ним себя не узнаю и стараюсь его избегать. И избегаю вон уже сколько лет, но был вот случай, что в душу запал.
Была у меня кобыла любимая. Она и щас жива. конечно, но мы давно не виделись, потому что хозяйка злобная зараза. А кобыла та сложная очень, с психикой поломанной, от чего злая такая, кусается, никого близко не пускает и вообще все её боятся. А я же бесстрашная. Ну, на самом деле нет, но такие вот психологически травмы в живых существах меня возбуждают очень.
Кобылу, конечно, много, жестоко и зачастую бессмысленно избивали и издевались, от того она такая злобная и вышла. И я, само собой, не могла позволить себе вести себя так же. Да и в принципе я не приемлю практику избиения. С хлыстом работаю, но он у меня в руках не в качестве меры наказания, а как вспомогательный инструмент. Путём ведения долгих диалогов я добилась расположения злой кобылы и мы с ней крепко сдружились. Но вредничать она не перестала и не перестанет никогда. Как-то раз я была сильно раздражена, не помню чем, что-то делала у нее в деннике. или чего-то пыталась от нее добиться, а она что-то ни в какую, только фигней страдает. Я взбесилась, выскочила из денника, схватила из сбруйной скаковой хлыст и с очень сильным желанием отпиздить кобылу ворвалась к ней. Помню, я от злости аж зубы едва ли не до скрежета сжала, так мне хотелось причинить ей боль. И даже замахнулась уже, но увидела, как кобыла обреченно вжалась в стену, напряглась всем телом так, что мышцы задрожали, глаза прикрыла и морду отвернула к стене. И даже не попыталась повернуться ко мне задом и вдарить в ответ, готовая вот-вот принять то, что я собираюсь сделать.
И у меня рука опустилась. Мне стало так невыносимо стыдно, словами не высказать. Что же ты, думала я, делаешь, скотина бестолковая. Зачем же ты срываешься на беззащитном существе, которое тебе, твари такой, доверяет.И не смотря на то, что может дать отпор, не собирается этого делать.
К кобыле подошла, погладила по шее. Сердце еще сжалось, когда я увидела, как она вздрогнула и зажмурилась, пока я руку подносила. А потом она на меня ТАК посмотрела, что все, что я испытала до этого усилилось раз в восемьдесят. И с кобылой мы с тех пор вообще неразлучны были.

Так как она на меня еще одна лошадь однажды смотрела Тоже кобыла, вороная, Мега. Сложная, импульсивная, умная, но тоже забитая и недоверчивая. Я только начала с ней общаться, стояла в дверях её денника, разговаривала, а она пыталась понять, что от меня можно ожидать. Шею вытянула, мордой вперед подалась, шумно обнюхивая моё лицо, а потом вероломно тяпнула за подбородок. И тут же окрысилась, отскочила к дальней стенке, копытами застучала, напряглась, готовая терпеть побои и защищаться. А у меня тогда даже мысли не возникло её ударить. Я высыпала остатки сахара ей в кормушку и пошла прочь. И вот когда закрывала дверь, тоже видела этот полный самого человеческого удивления взгляд.
С Мегой мы тоже сильно сдружились. И я вам скажу, эти две кобылы были самыми преданными, умными и ответственными.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Шизофреническая радость

23:24 

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А еще Демчог красавчик, порадовал.



И пересмотренные "72 метра" порадовали гениальным монологом:



Просто, доступно, понятно. Генильно.
У Краско невероятно добрые глаза. Безумно.

@темы: Человек с киноаппаратом, Шизофреническая радость

23:24 

Где я?

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Во мне что-то сломалось и я не представляю, как мне это починить. Ничего не болит, кроме горла в последние дни, не грустно, но, в общем-то, и не очень радостно, скорее никак; у меня нет депрессии, я не испытываю паническое желание скрыться от воображаемых преследователей, не употребляю наркотиков и моя психика относительно в порядке, но растеряла всякое желание взаимодействовать с людьми. При этом люди за последнее время меня никак не разочаровывали, не обижали, не преподносили неприятных сюрпризов, напротив, были преисполнены дружелюбием и желали общения. А я даже и сказать-то не смогу, пожалуй, что такое случилось, что мне противно стало все сетевое словоблудие и долгие, в большинстве своем бессмысленные, но ведь приятные переписки; куда это девалось желание говорить, слушать, вообще способность радоваться человеку.
Максимум, с кем я сейчас общаюсь, это с коллегами по работе, сестрой, и двумя новыми знакомыми. Но переписки с последними редки, ответа можно ждать сутки, и меня это устраивает. Ах да, еще я не растеряла желание цепляться к незнакомым людям, в рассуждениях которых вижу огромные логические дыры и которые в принципе несут очевидный бред. До сих пор цепляюсь в Легенде, а она, вот чудачка, от чего-то истекает ко мне любовью в ЛС. Вообще мазохистка форменная.
Настолько что-то стало не так, что даже приезд Виты с Сидом в гости я проворонила, с ужасом осознав, что не очень хочу их видеть. Это как-то вообще, совершенно немыслимо. И самое главное, что я вижу, людям обидно, они недоумевают, а я не знаю, что им сказать. "Простите, братва, я кажись дошла до крайней точки социофобии и теперь боюсь вас". Ну это же бред. Иные сразу начнут активные действия по спасению меня из неведомого болота, а я этого совершенно не хочу. Даже в днявочке я писать перестала, все что-то нечего писать. Ну, в принципе, логично, коль ничего не происходит, так и писать не о чем.

Все прочее

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост, Наркотики, Звуки в моей голове, Шизофреническая радость

01:00 

В предверии бури.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Завтра приедут сибирские Волки ^_^ Уже ЗАВТРА я поеду их встречать, у-у-у-у! Собак так рада, так предвкушает, что готова вилять хвостом, если бы он у нее был только.
Правда, боязно немного, то ведь Волки, а я всего лишь Собака, их двое, а я одна. Как бы они меня тут не съели на пару-то =/ Но все равно, я очень радостная, да!

Вообще чо пост-то пишу. У меня тут такая буря в голове, после череды некоторых событий и дневников, что вот-вот эта буря выльется огромным, миротворческим постом где ЙошЪ примет на себя роль, эту самую, почти воплотит в своем лице лютую вселенскую скорбь, короче. Последний раз подобны пост я писала примерно год назад, и вот опять. Вы просто будьте готовы. что это может быть, ну не знаю, смешно там, глупо, так же как у всех.
Только не сегодня напишу. как-то я люто устала сегодня, не то что мысли собрать не могу, руками-то еле двигаю. Даже сил нет, на то, чтобы новых ПЧ поприветствовать как подобает, во как. Но я это обязательно сделаю, честное Собачье.

Гав! ^_^

@темы: Повседневное, Те, которые рядом, Шизофреническая радость

21:26 

Новогоднее.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Сбылась мечта ебанутого дебила ^_^
В ночь с 31-го на 1-е мы с сестрой были на концерте Король и Шут в клубе "Б2" Ребята, это такой восторг! ^____________^
Ладно, прежде чем ударяться в эмоции, расскажу.

Король и Шут мы с сестрой слушаем с самого детства: она лет с 13-ти, а я лет с 8-ми. Помниться, папа зверски скрежетал зубами, когда слышал их и слушать запрещал. Правда, еще больше папа скрежетал зубами на Янку и Гр.Об'а. Но однажжы мне удалось убедить папу в том, что не КиШ, ни Rammstein, ни даже Летов с Янкой не развращают мою нежную детскую психику. Хотя, на самом деле, немного развращала, но папа-то об этом не знал ^_^

Я, помниться, ничего кроме Короля и Шута два года примерно не слушала вообще. Ежедневно переслушивала все имеющиеся в наличии на то время альбомы и люто от этого кайфовала. Ну, правда, ребят, посудить объективно — КиШ удивительная группа. За столько лет они умудрились не убавить ни в качестве исполнения, ни в драйвовости концертов, вообще ни в чем. Правда, это если говорить исключая зонг-оперу, всё-таки, это не совсем тот Король и Шут, который я нежно люблю. И жаль, что ушел Князь, их с Горшком голоса как-то идеально сочетались.
А еще КиШ всегда радовал идейной концептуальностью альбомов. Каждый новый альбом всегда был выдержан в одном стиле и в одной тематике, а не был просто сборником новых треков, как всегда и получается. Самый яркий пример, пожалуй, "Герои и Злодеи" и "Бунт на корабле".
И еще, немаловажный фактор лично для меня: за двенадцать лет они мне нисколько не надоели. Я с равным удовольствием слушаю что ранние альбомы, что новые песни. Есть огромное количество групп, которыми я давно переболела и не возвращаюсь к ним совсем. Но только не Король и Шут, он вообще не надоедает.

Множество раз мы пытались попасть на концерт, но то узнавали о нем на следующий день, то заранее, но именно в этот день никак не могли, или могли, но не было денег. А тут мы 29-го внезапно вспомнили, что на носу Новый Год и, наверное, надо что-то сделать. Пошли в Яндекс и сразу же наткнулись на афишу концерта КиШа. Билеты выкупили на Цветном бульваре 31-го утром, в танцевальный партер, а в 22:50 вышли из дома, по направлению на Маяковскую.

Мы предполагали, что выступление задержат, так бывает всегда. Но мы же и подумать не могли, что перед концертом на большом экране будут показывать трансляцию Голубого огонька 2013 года. Это было эпично, Валерия на разогреве у хоррор-группы. Но еще более эпичным было, когда на этом же большом экране началась трансляция обращения нынешнего президента. Что творилось в зале, твою мать, не передать словами х) В какой-то момент мне даже показалось, что никакого концерта не будет, нас всех наебали, а заманили сюда, чтобы провести политически-профилактическую работу среди самых оппозиционных масс населения. Однако, когда заиграл гимн, подпевали все хDD Такой патриотичный дух витал в зале, такое единение. Всё-таки, гимн у нас в впрямь ничего такой, вполне эпический. Главное, что в нем не воспевается властитель, а только величие страны.

Когда по сцене начали бегать техники — народ заволновался. Когда на той же сцене замелькал Захар (Сергей Захаров, бас-гитара), народ вообще начал понемногу сходить с ума, и то требовать Горшка, то дать людям рому.
Задержали не сильно, спустя минут пятнадцать на сцену выскочил Яша (Яков Цвиркунов, гитара), извинился за опоздание, за ним следом появился Поручик (Александр Щиголев, барабаны), Павел Сажинов (клавиши), Ренегат (Александр Леонтьев, гитара, бэк-вокал), а потом вышел и сам Горшок (Михаил Горшенев, конечно, вокал), и сразу запели "Лесника". Особенным для меня удовольствием было услышать в проигрыше от "Лесника" и плавном переходе к "Охотнику" ловко вписанный кусок "Don’t Crucify Me", исполненный Горшком.

Концерт начался стремительно. Очень стремительно. Я боялась, что будут исполняться треки только с последних альбомов, но песни исполнялись из всей дискографии, что особенного кайфа доставило.
Кстати, сами музыканты офигенно зажигают на сцене. До выхода временных гостей концерта, круче всех отжигал Захар. Он так скакал, так прыгал, так вытанцовывал ^_^ Ну и Горшок, конечно. Его непередаваемые лицеморды, это нечто. Правда, еще он исполнял что-то странное на сцене, временами отплясывая что-то схожее с брейк-дансом, но это было даже забавно.

Середина концерта ознаменовалась появлением на сцене и новых музыкантов, принимавших участие в зонг-опере, и исполнением песен соответствующего назначения. А так же небольшой сценкой из оперы с мясником. Горшок на удивление харизматичен. С фанатами ведет себя спокойно, общается, разговаривает, на сцене отжигает, что-то шутит. Классно, в общем.

Через полтора часа концерт закончился, и завершился он на бис исполненной песней "Северный флот". А еще необычно исполненным "Медведем", не под акустику, как привыкли слышать, а в тяжелой обработке.
Самый клевый момент был, когда Горшок, с брезгливым выражением лица упомянул про товарища Путина, который тоже нас всех поздравляет, и сразу же после этого заорал в микрофон "БЕРИ ТОПОР, РУБИ ХАРДКОР! ГОНИ ЧЕРТЕЙ!1!". Ну и далее, следовательно, отыграв "Хардкор-по русски", что вышло более чем символично, я бы даже сказала, отличной иллюстрацией тонкого троллинга.

Немало удивил собравшийся контингент. Прожженых панков, орущих "Хой" весь концерт было не так много, меньше трети. Все прочие оказались вполне себе цивилами, в диапазоне возвратов от 25-ти до 40-ка. Правда, неприятно удивила дама с четырехлетним ребенком. Зачем его, беднягу, надо было тащить в прокуренный зал, где почти весь концерт слемились панки и орала музыка, когда дитё наверняка хотело спать.
Порадовала сплоченность некоторых немногочисленных компаний и борьба против слема. В частности, я стояла рядом с парнем, который просто с невероятной силой толкал внезапно выпавших из общей кучи обратно, а чуть в стороне была компания из девушки и двоих парней. Парни, каждый раз когда начинался слем, вставали спиной к сцене, скрепляя руки и тем самым оберегая девушку. Это так мило.

Один огромный минус — в клубе отвратительный звук. Хуже я нигде не слышала. Весь концерт совершенно не было слышно Горшка, бас и гитару ренегата. При том, что сами музыканты постоянно просили прибавить, результат тот же. В середине концерта Горшок сам высказался в микрофон с стиле "Да что ж за говно у нас сегодня звук", из чего можно было сделать очередной вывод, что в Московских клубах звукачи — херня из под ногтей.

Ну а в целом — я счастлива. Правда. Очень.
На память остались совершенно волшебные фотографии с палароида.

Это чтобы не потерять, к посту отношения не имеет

@темы: Звуки в моей голове, Как я съел собаку, Повседневное, Шизофреническая радость

01:58 

Голоса.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Скайп — изобретение практически монументальное, во всяком случае для меня. Конечно, человечеству известно множество способов простого общения даже в случае нахождения собеседников в разных концах планеты. Но как бы ни было, в какой-то мере, очаровательно сетевое общение, сложно придумать что-то лучше того, чтобы слышать голос своего оппонента.
Голос — это второе, что потрясающе в человеке, после глаз. Да, глаза не всегда бывают особенными, но они сами по себе завораживают, и редко когда бывают неинтересными. С голосами история немного другая, поскольку "интересных" голосов меньше, чем интересных глаз. Но всё равно, практически любой человеческий голос — это потрясающе.
Говоря "голос", я имею в виду и интонации, и так любимые мною деффекиы речи, такие, к примеру, как картавость. Временами я готова говорить с человеком вечно, слушать совершенно все, что он говорит, только чтобы растворяться в звучании его голоса. И не надо тут, это не какие-нибудь там бабочки в животе, не могу же я плодить этих бабочек по множеству отдельных, ничем не связанных персонажей.

А вообще это загадочно, конечно. Предполагаю, что у людей отличающихся повышенной эмоциональностью то, о том что я хочу написать именно так и происходит.
Я, скажем, готова обожать человека только за то, что в нем есть что-то до зубной боли мне любимо. Например, большой нос, или неправильный прикус, и как следствие причудливо сплетенные зубы (вообразила я себе эту картину, но как еще объяснить не знаю хD), или очки, которые идут, или картавость. Картавость эта вообще неверотно ласкает мой извращенный слух, и от чего только люди её стесняются? Вот дураки, ну правда.
Фактически, меня вполне можно позитивно расположить к человеку, если он обладает каким-то из этих качеств. А если у него еще и какой-нибудь особенный голос, хорошее имя и сам он не придурок какой-нибудь — всё. Ну, то есть, не совсем всё, но почти. И это здорово.

Понаписала какой-то хуиты, твою мать, хер кто поймет, наверное. Ну да и черт бы с ним.

Зима пришла, с холодами, настоящими. Замерзшие люди уже слегка заебали читать мне нотации о том, что нужно носить шапку и застегивать куртку. Мне не холодно, мне — хорошо.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Те, которые рядом, Как я съел собаку

02:42 

Эксперименты.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Взяла и перекрасилась в синий. Практически с бухты-барахты, заранее даже не планировала, просто уезжая с дачи младшенькая вручила мне упаковку синей краски. Приехав домой, я её на себе испытала, не задумываясь, впрочем, о последствиях.
Естественно, наплевав на все предупреждения о ядрености краски и просьбе воспользоваться жирным кремом и перчатками, я взялась красить прям так, рукой. В результате, у меня очаровательная синяя пятерня и синие же уши. Я почти как Аватар.
Результат окрашивания и удивил, и обрадовал, и поверг в ужас одновременно. Я не получилась синяя-синяя, я получилась темно-синяя с зеленоватым таким, темно-изумрудным отливом. В общем, я теперь очень напоминаю дешевую шалаву, а если еще по обыкновению с одной круглой серьгой в левом ухе, так вообще не отличить.
Тарасов уже поржал надо мной, а мама сказала, что домой не пустит, пока не перекрашусь.
Нельзя сказать, что темный цвет мне очень уж идет, но зато я теперь знаю, что будучи черной не буду выглядеть совсем уж кошмарно. Поэтому следующая покраска полюбому предполагает черный цвет с какими-нибудь яркими прядями, красными, или белыми, или и теми, и другими. Получу много денег и отдамся какой-нибудь труЪ-тетеньке на растерзание, пусть терзает.
Фотка, наверное, будет. А может и не будет, посмотрим.

А еще с понедельника ко мне переедет Любомир, которого выселяют из его квартиры. И поскольку жить ему больше негде, все это время (какое, кстати, не уточнил), он будет тусить у меня. Я уже почти смирилась с мыслью, что мне предстоит есть все, что он приготовит, при том. что меня к плите даже не подпустят, так же терпеть его ворчания относительно ночных посиделок, и вообще всякие воспитательные меры, в попытках поправить мою жизнь и мое здоровье.

Моя архисвирепая бернская овчарка распугала кучу народу в метро, даже будучи на строгаче и в наморднике. Она вообще ничего не делала, просто смотрела аки Лектор на людей, и все они стразу становились очень любезные, мне аж три мужика место предложили.
Это так клево, иметь архисвирепую бернскую овчарку, которая в наморднике выглядит очень устрашающе. Подумываю вместе с Джоком наведаться к паре клиентов, которые задолжали уже как год почти. И заодно в Роял, чтоб они там побыстрее думали. Как только наведаюсь, отправлю архисирепого Джока обратно к брату, а то его Любомир боится.

Такие дела.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Повседневное, Лохматость, Как я съел собаку, Шизофреническая радость

19:36 

Отчёт.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
И так, я вернулась из увлекательного, не всегда приятного, но в результате знатного путешествия и сейчас буду писать отчет.
Никогда этим, честно говоря, не занималась, хотеть попробовать.

Сразу скажу, что данная поездка была фактически первым за двадцать лет отпуском. Меня так люто затрахало постоянно проводить время в Москве, что мы с сестрой коллективным разумом решили: поедем и пошло все нахер.
Изначально мы планировали поездку на Украину, а именно в Одессу, по местам матушкиной молодости, в Первомайск, конечно, почти домой, обратно в детство, в Киев, во Львов и еще по нескольким городам. Чем больше времени проходило и чем больше мы думали, тем меньше нам нравилась идея с такой длительной поездкой, слишком много проблем с этим возникало. Посему решили забить на Украину, а приспичило нам поехать в Архангельск, в большей степени ради мезенской росписи и русских северных деревень. И мы ведь уже почти-почти заказали билеты, но прежде решили забронировать квартиру в городе, чтобы потом голова не болела. Но в этом Архангельске оказались весьма странные люди. На момент звонка до поездки оставалось два месяца, вроде нормальный срок, но нам предложили отличный вариант: позвонить не заранее, они так не бронируют, а аккурат с вокзала, как приедем, и вот тогда, может быть, нас куда-то и поселят. Не самая радужная перспектива, так что с Архангельском решили тоже пока повременить.
Думали-горевали, да вспомнился мне славный город Углич, в котором мне по делам огненным приходилось уже бывать два раза в 2009 и 2010 годах. А там ведь совсем рядом еще и Ростов Великий, Переславль-Залесский, Ярославль (в котором мы тоже бывали), Рыбинск, Мышкин и тьма деревень. Решили, поедем туда. Но не торчать же в Угличе? Нашли в сети предложение гостевого деревенского дома в деревне Харлово, с какой-то там прикольной программой. Одновременно с этим решили до Углича не ехать, а плыть, но об этом ниже. Позвонили хозяйке, договорились, что приплывем, погостим в Угличе пару дней, затем рванем в деревню, оттуда Переславль, оттуда в Ростов и так далее.
За пару дней до поездки позвонили женщине проверить все насчет нашего заезда, и тут начались первые обломы. Тётенька про нас забыла и на забронированные для нас числа вселила других людей. Ну, мы поворчали, но не обиделись, решили, что и так сойдет. Просто забронировали гостиницу в Переславле, Угличе и Ростове.
Я еще тогда предполагала, что все пойдет не совсем так, как планировалось, но меня это нисколько не пугало.

И так:

Углич

Пункт два.

Ивашково

Пристанище третье.

Ростов Великий

В общем и целом, я поездкой более чем довольна. Следующая большая поездка — Париж, и там обязательно Сен-Женевьев-де-Буа, могила Теффи. Ну, не считая коротких поездок, таких как в Донецк, к Найту, если еще ждет, в Тюмень к ВС, и еще куда позовут.
Такие дела.

М, да, фотки не обработанные, потому желтые и красные так безобразно.

@темы: Шизофреническая радость, Те, которые рядом, Существование, Лохматость, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

17:06 

Мёртвый гаер.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вам, наверное, интересно, почему меня в сети не было два дня? Хотя, врядли вам интересно, но я все равно расскажу.
А в сети меня не было потому что у меня был гость. А как известно, гость и сеть — вещи несовместимые.
А приезжал ко мне, (сама в это не верю до сих пор), прямиком из Донецка мёртвый сурикат, то есть, Найтушко. Следует отметить, что я безответственный мудак, опоздала на вокзал, из-за чего Найту пришлось ждать меня там два часа после прибытия поезда. Но он, вроде, не обиделся.
Найтэ очень странный. Для своих тринадцати лет он выглядит более чем солидно, нужно признать. Если когда-то у меня будет сын, то я желаю чтобы в 13 он был таким же.
А теперь частности. Найте худой, высокий, с красивыми, почти синего цвета глазами, длинным хвостом и бородой. Почему-то это уже стало традицией, все мои иногородние гости мужского пола поголовно выше меня. Что Алекс, что Найт. Я себя прям маленькой чувствую =/
Нвйтэ добрый, не привередливый ни разу. То есть, вообще ни разу. Ест всё, что дадут, когда я не могу его развлекать — тихо сидит себе и смотрит мультики, что завалялись у меня на компе. Что ни спроси у него, все отлично. Ходил со мной собак гулять, сам тарелку свою в раковину относил, самостоятельно просыпался и не высказывал претензий относительно моего отсутствия. Чудесный гость вообще, что ни предложи ему, всё ему нравится. Даже мой внезапный фейл с картошкой на ужин он перенес более чем стоически.
У Найтэ офигенная улыбка, очень милая какая-то. Иногда, правда, как зыркнет, так прям хоть землю жуй, но это случалось редко.
Поскольку фантазия в плане культурной программы мне снова отказала, в субботу я потащила Найта в зоопарк, чему он, кажется, был рад, даже на смотря на то, что вместо полноценного слона нам удалось увидеть только его филейную часть. И ещё мы ходили в кино, ага. Не густо, вроде, но было круто, как по мне.

Самое главное забыла: Найт привёз нам виноград! Настоящий такой, в Москве такого и не сыщешь. Привез много, хер знает, куда его теперь девать х) Впрочем, он стремительно кончается уже. За виноград ему бо-о-ольшое спасибо, да-да.
Я, вроде, сдержала все обещания, относительно пива и вискаря. Если что-то забыла, Найтэ, прости.

Утром сурикат укатил к родственникам в Подольск, а завтра должен уже уехать обратно, в Донецк. Проводить я его, увы, уже не смогу.

Короче говоря, скажу вам, что Найт — совершенно замечательный, почти в вакууме. Правда, он при мне даже материться боялся, это пичаль, конечно. И да, дорогие мои приезжающие, я ужасно рада вам, хоть всей толпой приезжайте, но не нужно меня бояться :)) Я, конечно, далеко не пример заботливой подруги или хотя бы нормальной девушки, но кусать вас точно не стану, раз уж пригласила домой.
А вот теперь мне интересно: кто следующий ожидается? Пока список, посетивших мою конуру волков впечатляет, но надеюсь, это не конец.

Уруру! ^_^

@темы: Шизофреническая радость, Те, которые рядом

18:17 

Умилительные мордашки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— А кому этот памятник? Безымянному...Безымянной проститутке? Но за что?
— А ни за что. Так, за красивые глаза.
©



Давайте поговорим о красоте. Физической человеческой красоте, без скидок и прикрас.
"Встречают по одёжке, провожают по уму", как известно. В большинстве случае эта мудрая поговорка работает на отлично, но некоторых процент ситуаций гласит, что "Встречают по одежке, посылают нахуй, клеймят позором и не провожают вовсе".
Что ни говори, а внешность в человеческом общении фактор важный, в иных случаях главенствующий, что, конечно, печально. Нет, конечно, человеческая красота человеческая кроется в душе, книгу не судят по обложке, главное, чтобы человек был хороший и так далее. Ну, а если откинуть в сторону все эти самоутешения, то можно совершенно точно сказать: да, блять, кривота собственной хари имеет решающее, важное значение.
Мне сложно понять, с чем это связано, но механизм простой: нам нравится то, что привлекательнее на наш вкус. Первое впечатление строится исключительно визуально, более того, наличие кривой хари вполне может очень успешно портить вам жизнь. Что поделать, на планете Земля живет, как показывает опыт, достаточно людей, эстетический вкус которых не позволяет доверять или даже близко подпускать к себе человека весом более 60 кг и большими зубами, и что-то в этом духе.
С другой стороны, я, например, постоянно слышу в свой адрес фразы в стиле: "Йоша, собой надо заниматься!", "Ксюха, возьмись за голову!", "Йошенька, ну ты же девушка!!1!!". И что, блять, с того, что я девушка? Кто это вдруг придумал, что раз угораздило меня родиться с определенным набором хромосом, так я сразу что-то должна? Быть красивой там, следить за собой, бросить курить, что там еще..а! Туфли носить, юбки, не в коем случае не гриндера, не-е-е-е-ет! Вышивать крестиком и на рояле играть. Да тьфу на вас! Нет у меня цели понравится всему миру. И со своим кривым еблом, как и фигурой формы пороховой бочки я давно смирилась и мне, откровенно говоря, как-то плевать кому это нравится или не нравится.
Красивым, ясное дело, живется проще, поскольку им хотя бы не приходится выслушивать тонны презрительных речей в свой адрес, ну да и черт бы с ним. Кому вообще какая разница, как я выгляжу и буду выглядеть в дальнейшем? Раз так сильно колит глазки, так не смотрите, делов-то.
В общем, ладно, меня просто задолбал один утырок. Сам красавец, каких поискать, а еще мне высказывает, упырь проклятый =/
А вам, чтоб жизнь малиной не казалась, вот моя охуелая харя:

читать дальше

Смотрите и плачьте.

А еще мне тут на выходных довелось повидать живого Волка с Юсстан в комплекте. Как-то я не ожидала, что вообще когда-то его увижу, и что этот человек заочно уже будет со мной будто бы несколько знаком. Но знаете что в этой истории самое замечательное? Не знаете! Рассказываю.

13 числа этого месяца и этого года в далеком Андреаполе планировалась волчья сходка, на которую меня за полгода пригласили и сказали, что если я не поеду, меня лишат чести прилюдно. Я честно готовилась все полгода, но как всегда, перед самым выездом, случился очередной ужас и ехать мне оказалось нельзя. Печально, ужас.
Кирь в связи со сходкой придумал тему с подарками: каждый выбирает себе жертву, анонимно, и дарит ему что-то приличное. Мой выбор пал на Сиида, ему подарок я отдам тогда, когда он сумеет вырваться ко мне в гости. Поскольку я не еду, то справедливо полагала, что мне никаких подарков не полагается. Однако, Вита, или это был Волк, я не знаю, решили иначе. В общем, приехав ко мне Волк вручил мне три охуенных, новеньких метательных ножа, а-а-а-а-а!!11! ^___^ SOG'овские, черные, только шнур нейлонновый нужен на рукоять, но это частности.

Вот такая няшка

Я такое счастливое! ^____^
Не знаю, кому изначально принадлежит эта идея, но ему в ноги огромный поклон.

Такие дела, ага!

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Те, которые рядом, Как я съел собаку

23:12 

ЙАААААААЗЬ!11!!!11!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я! Я охуенный укротитель флейты! ^______^

Знаете, у Тол Мириам есть песня под названием "Корова"? Знаете, неучи необразованные?
Ну, даже если не знаете, то вам вот, слушайте:


Listen or download Тол Мириам Корова for free on Prostopleer

Слышите, какая там флейта офигенная? А с 1:17 начинается соляк, где в период с 2:02 по 2:20, собственно, главная тема. Ну такая, ту-ду-ду-ту-ду-ту, и так далее.
Так вот это я подбирала полгода, при том, что партия очень простая, но будто демоны меня одолели и я никак не могла понять, как же, сука, это играется? Т_Т Но сегодня! Сегодня я просто так взяла флейту, просто так, села на диван, и сразу, даже без задней мысли, СРАЗУ сыграла это чудесную мелодию! ^_^ Пальцы сами забегали.
Я ли не молодец? А?

А еще тут пыталась подобрать тему из Гарри Поттера, в результате подобрала "На поле танки грохотали" хDD Я ли не идиот? А?

Так, ну ладно, в сторону лирику, на радостях сейчас будет МУЗЫКОПОСТ для неподражаемого и самого частого потребителя моих музыкопостов — Шина! ^________________________^
Ши-и-и-и-ин! Это тебе вот, на!


Всё тут

Хватит, а то я разошлась что-то. Что понравится, скажи ^_^

@темы: Шизофреническая радость, Повседневное, ПЧ, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

04:57 

Пунктуальная осень.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Что-то в этом году традиционная осенняя меланхолия нагрянула рановато. Видимо, была сбита с толку весь день барабанившим дождём. А я уж успела позабыть, что такое со мною случается, так подивилась внезапно проснувшейся буре ощущений и что самое занимательное — пробудившейся светлой печали. Снова меня потянула на ночные прогулки в одиночестве. На такое меня в последний раз тянуло лет, наверное, пять назад. Надо бы было, конечно, поспать, ибо день грядет сложный, но коль уж поспать так и не довелось — не беда. Потом как-нибудь.

Пока шаталась по парку в голову пришла мысль, что почти вся наша грусть — искусственная. Нет, это не плохо, если соблюдать необходимую дозу. Возможно, я снова всё примеряю. на себя, но как-то вдруг стало совершенно ясно, что мне необходимо ощущать на себе воздействие абсолютно всех эмоций, в том числе и грусть, и тоску, и злость (ну, с этим проблем не бывает). Радостей и приятностей мне хватает вполне, но чтобы не скатиться в апатию, необходимо некоторое разнообразие. Я, к слову, совершенно точно знаю, что есть очень небольшое количество жизненных ситуаций, способных в действительности вогнать меня в самую настоящую депрессию. По факту, за двадцать лет такая была всего одна: папина смерть. Вот именно такие ситуации, как, скажем, гибель или временная поломка кого-то близкого, очень близкого (сестры и собак, и матери, по факту), могут принести за собой поистине черную, сильнейшую тоску. Это вовсе не означает, что на все прочее мне безразлично, нет, просто в остальных случаях я сама могу решать, стоит мне по этому поводу грустить, или нет. В большинстве случаев не грустить, конечно, куда практичнее, ибо когда у кого-то проблемы, которые я в силах хоть как-то разрешить, врядли грусть поможет. Точнее, она вообще не поможет, ибо когда от тебя требуется здравость мышления, грусть и прочие эмоции всё только портят.

В сеансе очередного самокопания и размышлений на тему "От чего ж мне так тяжело с людьми живется" пришла к выводу, что люди тут не при чем. Мне с самой собой трудно, что уж там говорить об остальных. Я, скажем, терпеть не могу когда меня перебивают. Сама всегда слушаю внимательно, не перебивая, но от чего-то подавляющее большинство моих собеседников стараются вклиниться посреди моей фразы. Не так давно услышала мнение, что моей злости есть простое объяснение: я, цитирую, "Самовлюбленная сука". Для меня данная характеристика стала таким откровением, что я крепко задумалась: неужели все мои поступки мотивированны только этим? Дело в том, что с определением я не спорю вовсе, действительно ведь сука, в самом деле самовлюбленная, но мне никогда не приходило в голову, что подобное качество является корнем моей личности.

А с собакой всё хорошо. Хорошо иногда иметь среди знакомых мудрых мужчин, умеющий в короткие сроки решить любую проблему максимально эффективно. Так что Джок живет со мной, никто его не усыпит. Правда, что я пережила за эти дни, словами не высказать. Я уж с ним и попрощаться-то успела, твердо решив, что как только у меня заберут собак, я пойду и тоже повешусь. Что мне за жизнь без них? Что я за человек, если дала так просто убить своих друзей?

Кстати, фильм "Не бойся темноты" оказался на удивление интересным. Нет, он совсем не страшный, на это и надеяться не стоило, я уже отчаялась отыскать кошмар, который бы меня по настоящему напугал, но он интересный и весьма необычный. В отличие от "Женщины в чёрном", которая, как и ожидалось, оказалась полнейшей хуитой.

А Айзет нарисовал мне Чёрную Собаку.
Вот такую

Очаровательно, не правда ли? Она не совсем такая, какой она была во мне изначально, но её настроение и энергетика просто отсеивают все прочие мелочи. Айзет вообще большой такой молодец, не смотря на то, что время от времени ударяется в постмодернизм. Глядя на его рисунки, бывает, хочется оспорить его полный справедливого негодования пост про глубокие смыслы. Но это бессмысленною Лучше я то, что виду в этой собаке, оставлю при себе.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Существование, Лохматость, Как я съел собаку

03:04 

Ваша злоба — мне кислород.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Всё-таки, я слегка ебанутое создание. Даже нет, не слегка. Я сильно ебанутое создание.
Знаете, почему я люблю Фримена, а еще больше Демчога и Френки? Ничто так не приводит меня в чувство, так не успокаивает, ничто не способно зарядить меня лучше, чем это отменная ненависть в его монологах, эта потрясающая экспрессия. Я услышав его впервые с счастьем осознала, что нашла родную душеньку. Но даже не это приводит меня в неописуемый восторг, а именно эта его фирменная злоба, эта манера речи и выражения мысли, господи, я едва ли не радугой кончаю, когда слышу это. Это настолько невообразимо придаёт мне жизненных сил, настолько идеально культивирует во мне нужный уровень злости, что я чувствую, словно у меня крылья растут.
Я не могу сказать, что я далека от вежливости и деликатности. Мне хочется верить, что я не такое же далекое от культуры быдло, как все вокруг. Но читатели моего дневника наверняка сумели уловить, с какой злостью я могу говорить о многих вещах. И поверьте мне, я это делаю не только в текстовом виде, с не меньшей экспрессией я говорю об этом в спорах, особенно на тему, которая меня задевает в той или иной степени. Я, наверное, дура полная, к тому же максималистка.
Но ка-а-а-ак я люблю свою и чужую, правильно и гениально преподнесенную ненависть. Как я люблю злые посты Ксандера, как же люто я обожаю митинговые речи Удальцова и Каспарова, и так далее и так далее. Содержание речи, конечно, тоже играет важную роль. Поэтому я люблю эфиры Найта, потому что он умеет преподнести необходимую долю злости.

В том числе и по этой же причине я не перестаю говорить, что я злой человек. Мне моя, и что важно, ваша злость, дюже помогает существовать. Хотя, пожалуй, звучит это сейчас как слова уставшего от жизни маразматика.
Хм. Откровенно говоря, я реально сильно замкнутый и недоверчивый человек, как-то пришлось научиться. Нет, я не буду говорить, что кто-то там в этом виноват, ну получилось так. Это вовсе не значит, что я люто обозленный на людей социопат. Я людей не боюсь вовсе, они мне просто откровенно безразличны, а в некоторых случаях противны до рвотного рефлекса, до той самой злости. И вот тогда я об этом говорю, или пишу. Или и то и другое. И я так люблю когда вы, безразличные мне, питаете ко мне ненависть, боже, она мне что нектар. Самое прикольное, что я никогда специально не культивировала в ком-то ненависть ко мне, но отчего-то так выходило, что ненавидящих мне я в разное время, в разных местах и по разным причинам всегда было достаточно. Особенно когда вы начинаете пускать обо мне гаденькие слухи, кидаете на меня злобненькие взгляды. Со мной вы можете делать что угодно, конечно, полная свобода, я вам и слова не скажу в ответ, как можно? Вы — мой кислород. Но упаси вас боги задеть кого-то из мне дорогих людей только потому что вы МЕНЯ ненавидите. Гарантирую, шутки с этого момента точно кончатся. Не, я не стану вам мстить, больно оно мне сдалось, но неполадки с близкими, уж поверьте, приводят меня в почти неконтролируемую ярость. Наверное, это неправильно, так остервенело защищать всё, что дорого. Я же девушка, вроде как, вообще должна быть няшечкой. Но я буду не я, если мне будет не наплевать на это. Так что не стоит меня до бешенства доводить. Нет, я не человек-паук, и не рядом, и в случае драки, а вы всегда именно так пытаетесь себя от меня оградить, вряд ли смогу дать вам отпор, хотя бы потому, что драться с вами не собираюсь, но слова мои вы запомните очень надолго. А то еще и приснюсь в кошмарах.
Зачем я, интересно, всё это пишу? :)) Почитать — так просто какое-то сплошной пост самолюбования, да? Сейчас я, наверное, особенно отвратительна.

Страшно звучит, но мне иногда хочется быть жестокой не только в мечтах, а наяву. Избавиться от этого дурацкого человеколюбия и понимания, чтобы получать истинное удовольствие глядя на ваши страдания.

Ох, друзья, что мне делать? :)) Я от чего-то чувствую себя совершенно бесполезной, забитой какой-то, загнанной в угол, и мне это так не по душе! Я не хочу этого ощущать, но и не могу понять, а вдруг я сама себя до такого довела? Хотя, кто еще. Если злость — второй из двух факторов, который дарит мне успокоение, что обо мне можно сказать еще?
Ну вот, пожалуйста, в результате весь пост скатился в сеанс нытья. А я-то, вообще-то, знаю чего хочу, и знаю, что люди смогут мне это дать, им даже не трудно будет, но мне так претит просить людей мне помочь, господи :)) У них ведь свои проблемы, свои тараканы, какое право я имею вешать на них еще и своих? М-м-м, нет-нет.
Вот накатит же, чёрт возьми, и не избавиться никак. Как хорошо, что есть дневник, тебе можно всё рассказать. В противном случае, я бы уже давно свихнулась. Вот оно, счастье-то, в полном безумии.
Бляха-муха, ну почему ж не повезло мне родиться тупой блондинкой, которую бы все любили и у которой самая тотальная пичаль — сломанный ноготь. А то я в последнее время в какие-то совсем пугающие раздумья погружаюсь.

Ах да, прекрасное:


Listen or download Френки шоу Россия for free on Prostopleer

@темы: Звуки в моей голове, Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, Тропинка в Преисподнюю, Шизофреническая радость

19:31 

Уа-а-а-а-а! *_______*

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня все хорошо! Нет-нет, не так, у меня все АХУЕННО!!1!1! Риальне, у меня даже нет повода для этого, но у меня просто все наконец-то очень хорошо!
А хотя, почему нет? Есть как раз. Например, к завтрему в Москву ожидается набег тамбовских волков в количестве одного штука, но зато какого ^___^
Волчар, волча-а-а-ара-а-а! Мне очень жаль, что я не смогу тебя встретить, мне так же очень жаль, что свободна я буду только к вечеру, но я очень и очень постараюсь чтобы на этот раз у тебя осталась максимально положительное впечатление от белокаменной. И вина тебе я, всё-таки, куплю, оно того стоит ^_^ А еще затащу тебя в гости, даже ради этого сплавила большую часть собак на дачу к брату, чтоб они тебя не пугали.
Дроу, солнышко, даю тебе честное собачье, что вернется он домой целый и невредимый. Авось еще и презентом лично от меня лично для тебя ^_________________________^
Пусть тебя не смущает моя бурная радость по поводу его приезда, я просто очень и очень всегда радуюсь таким вещам *_*

А еще завтра ко мне приедут новенькие, практически со станка, светодиодные пои, уи-и-и-и-и!11 ^_____________________^ Кажется, я перебарщиваю с кавайными смайликами.
Это такое счастьерадость, что словами не высказать, они будут мои, такие светящиеся, такие прям, уруру!

А еще вон сестра купила арбуз и меня им дразнит, собака такая!

А еще я второй раз в жизни умудрилась потушить сигарету о собственный глаз хD Это несомненно знаменательное и примечательное событие.

Были в Дубне недавно, попали под такой охуенный дождь! Вымокли до нитки, небо было так низко над полем, что до него, казалось, рукой можно дотронуться. Как после такого не верить в великого Даждьбога? Я очень хорошо понимаю родноверов, ей богу :))

И флейта у меня новая, слава Рейнгольду, который вырезал эту прелесть сам, такую отличную, невообразимо чудесно звучащую, Это невероятно, как она прекрасна, я с ней целыми днями обнимаюсь.

Короче говоря, у меня всё отлично, так отлично, что сейчас я поеду к Марку и впервые в жизни не нарычу на него, а сделаю что-нибудь хорошее. Не исключено, что после этого он не выживет правда :))

Солнца вам, чудесные!

Ах да, забыла сказать. Псина черная, что мне спать мешала, оказалась другом. А я-то все боялась.

@темы: Шизофреническая радость, Существование, Повседневное

10:04 

Сказки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Выкладывала на Логове, а там то ли никто не заметил, то ли не захотел отвечать, короче, кину сюда, инетерсно аж жуть. Может хоть кто-то что умное расскажет мне глупой.

В тырнепте наткнулась на объявления о продаже "Библиотеки русского фольклора" в восьми изданиях. Сказки, обрядовые песни, былины и так далее. Да счастью же моему не было предела, помчалась в тот же день забирать, тем более, что мне тут на трамвае ехать двадцать минут, еще и на нем покататься. (^____^) Книги в великолепном состоянии, как будто новые, в общем, я просто прыгала от счастья и в тот же вечер села читать сказки. А вот теперь у меня когнитивный диссонанс и лютое непонимание.
Я всегда, в силу непросвещенности, видимо, полагала, что русские сказки — они светлые, добрые, интересные, Кумушка-лиса там, Серый волк, все дела. Помните сказку про Иван-царевича, в которой братья разрубили его на куски? Вот я полагала, что это самое шокирующее, что могло встретиться среди русских народных сказок. А нихрена.

Примерное изложение сказки:

Страшное

Вот что это? О_О Это люди сами придумали?

Или вот еще:
Странное

Пипец вообще. Мясо старой захотелось, надо было волка покалечить. А овца — не мясо нихрена.

И вот такого там тьма просто. Каких только ужасов нет: и быка выели изнутри, и глаза выкололи, и язык отрезали. При этом на двадцать сказо встречается одна со смыслом и добрая. Все остальное — треш какой-то, сплошная смерть и содомия.

А потом я подумала: люди ведь что видят, о том и пишут. Детей наверняка погибало очень много, отсюда вот такие вот присказки:

Баюкалки

Эти две я, кстати, очень люблю, но если в них вдуматься? Страшилка натуральная. Или эта:

Про кота

Так-то классная же, но страшная, ё-маё О_О Удивительно это все. Может, есть тут кто-то шарящий, расскажет о подноготной подобных сказок?
Недавно так же наткнулась на песню ДДТ, после чего поняла что Шевчук — гений. Песня "На небе вороны"

Текст

Во всей песне очень меня цапанула следующая строка:

Душа моя рядом стояла и пела,
Но люди не веря смотрели на тело
.

Я давно думала об этом, но данная композиция напомнила о размышлениях. Вот с чего люди вообще взяли, что душа где-то там, куда-то там после смерти, что она вообще есть? Ну, ладно, есть или нет — отдельный разговор, а вот с чего бы ей переселяться после смерти в какой-то другой мир? Почему бы ей вместе с телом и не помереть и с чего люди вообще её придумали? Как такое в голову могло прийти без наркоты?
Сама надумала, что все отсылается ко всяким знатям и вельможам. Ну, типа, власть от Бога же, не может быть правитель бессмертен, особенный привет Древнему Египту. Люди как-то реально ж верили, что оно вот не умерло, просто надоело ему на земле править, и Фараон отправился в другой мир дела вершить. Может, так? Ну поговорите со мной Т_Т


Про стихи

@темы: Шизофреническая радость, Наркотики, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, нос

11:21 

Много обо всем.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Алкоголь — это плохо почти во всех смыслах. Я редко пью, фактически очень редко, дай боже раз в полгода, а то и еще реже. А так напиваюсь, как вчера, я еще менее часто. Откровенно говоря, всего-то пару раз. А все началось так прозаично, с желания встретиться со Зверькой, при этом от нее же поступило предложение чего-то культурно выпить, только немного, а то на работу, все дела. Понятия не имею чем я руководствовалась выбирая виски в качестве напитка на вечер. Как-то стихийно все вышло, пришла в магазин, увидела скотч-собаку, заплатила за 0,5 и за 2 литра колы и поехала себе. И вот то ли я реально больно лошадиные дозы смешивала, то ли было слишком душно, то ли я просто давно не грешила алкоголем, но похорошело мне уже после первого стакана. С одной стороны, я ненавижу это состояние аморфности, с другой, это так круто, что ну вообще. Я, кстати, не одна окосела, благо, что Зверька успела закончить всю работу, а то ж ведь кто его знает, что там произошло бы?
Возвращаясь к вопросу, что мне даёт алкоголь, Волколак, специально для тебя, разу уж ты нынче так подло читаешь мой дневник. Сама виновата, в конце концов. Так вот, алкоголь мне технически ничего не дает, как и не дает ничего кому-то другому, но тем не менее я трепетно и уважительно отношусь к хорошим напиткам. Хорошим, внимание, качественным, то есть, не паленым. И мне в самом деле не жалко раз в год потратить на это от трех до шести тысяч. Состояние опьянения иногда спасает и разгружает, что мне бывает просто необходимо как воздух. Иногда я чувствую лютую потребность напиться, редко, правда, но зато точно знаю, что это поможет. Я, напившись, становлюсь какая-то рыхлая, доверчивая, перестаю бояться чего-то и могу выговориться кому угодно, был бы повод, тогда как в трезвом уме я этого делать точно не буду, потому что, во-первых, страшно что не поймут, не оценят, вообще внимания не обратят, что еще сильнее обидит, а то и вовсе поиздеваются пользуясь случаем. Может, поиздеваются и не желая того, но тем не менее сделают это. Так что алкоголь в какой-то степени дарить мне свободу, освобождение, разгружает в конце концов и на следующий день болят, почему-то, только плечи, зато сознание чистое-чистое, как стекло. И должно пройти еще не менее полугода, чтобы оно снова задымилось, закоптилось и потемнело, стало невыносимо тяжелым.

Вчера же все вышло как-то стихийно, но все-таки результативно. Ну, смотря что считать результатом, конечно. Не смотря на то что мы были изрядно косые уже по окончанию первой бутылки, нам того показалось мало и мы купили еще и лошадь, при этом возымев сеанс короткого общения с совершенно очаровательными гостями с гор. Боже, как же хорошо, что спьяну я обычно очень добрая, всех люблю и вообще няшное существо. А еще хорошо, что мне неведомо такое чувство, как похмелье, ну реально, никогда не бывало еще. Но сука, стыдно все равно. Я смутно помню, что Зверька, зараза, называла меня Ксюнькой и требовала её накрасить. Ну риальне, хорошо что я отказалась от этого, иначе намалевала бы такого, что мама не горюй. Зато вот то прекрасное существо именующее себя как Андрес, пришедшее на наш вискарь, за что ему спасибо, ибо стакан лошади меня добил и черт знает что было бы, выпей я еще один, чудесно справилась со всеми трудностями и нарядив, и по-моему даже накрасив Зверьку. Я вот точно помню, что выглядела она прям чудесно, хоть и пошатывалась. В результате я вышла на Библиотеке и уже почти трезвая поехала домой. Приехав охуела от того, что успела нафлудить на Логове, госпаде, отберите у меня интернет в следующий раз, потерла что успела, да только как-то поздно уже было, остается только догадываться теперь, кто с Логова еще читает этот дневник. Кажись, пора менять площадку.

А вообще было круто, конечно. Я помню кота по кличке Айя, вроде, который неоднозначно на меня таращился и кусался. И вообще спасибо за все. И Зверь, давай как-нибудь почаще встречаться что ли, чтоб от радости встречи такого вот не повторялось =/

Так, ну а теперь описываю все то, что обещала вчера. Благо, ура-ура, у меня наконец-то появилось желание много флудить в дневнике, не знаю, долго ли оно протянется, но в последнее время его совсем не было, что печально.

Мастер-класс

Ломай меня полностью ^_^

Pandora’s Piñata

Еще хотела что-то написать, да не могу вспомнить что. Наверняка опять что-то глупое, так что я это лучше на потом оставлю.

@темы: Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Существование, Повседневное, Как я съел собаку, Звуки в моей голове

02:28 

Лучшие человеки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Примерно полгода назад мне в контактик добавился мальчик. Как сказал, ему показалась интересной моя личность и он хотел бы немного пообщать меня. С мальчиком мы совсем немного попереписывались, после чего долгое время просто молча висели друг у друга в друзьях во вконтактиге. Совсем недавно мальчик постучался с вопросом: нет ли у меня, у той, которая с головой крутится в кругах реконструкторов, на примете кузницы, случайно, с гидромолотом и печью? Позвонил, рассказал, что хочет выковать по схемам старые немецкие СС-совские ножи, метательные клинки времен чеченской войны, пару мечей, английские кортики. Ну нифига себе! *_* Да ради такого дела разве ж я не поищу мальчику кузницу? Тем более, что знакомый как-то упоминал про наличие оной неподалеку от Дубны, где он сам учится. Но вот беда какая, оказалось, что кузница та давно закрыта и не работает, а среди моих знакмых все потомственные кузнецы живут у черта на рогах, самый ближний — в Угличе, куда ехать пять часов. А я-то вся на нервах, боже мой, уже молчу с просьбой почти неделю, а он там, бедный, умирает от нетерпения, как описывал. Звоню, значит, виновато прижав уши поскуливаю, что хреновый из меня поставщик кузниц, на что чувак разудало махнул рукой и сказал: "А ничо! Мне бы хотя бы гараж просто, и так сойдёт! Давай лучше погуляем как-нибудь!"
— Адавай! - говорю я зачарованная южным акцентом Ростовского парня. В общем, договорились на выходной, как раз как всегда внезапно Федька в Москву приехал, встретились, потусили на Чистых, поехали в Дредноут, где весь вечер троллили недоциган.
А теперь вот что: знаете, иногда встречаешь человека, и аж плакать хочется от осознания насколько родная душа перед тобой. Сука, это даже как-то странно, мне так давно не было настолько клево с человеком, что я уж и забыла, что так бывает. Глядя на меня даже Федька, который знает меня с того возраста, когда я пешком под стол ходила, все охуевал на внезапно проснувшуюся во мне жизнь, да еще и такую бурлящую. Чувство такое, будто мы знакомы уже лет двести, а не каких-то пару часов. И он такой клевый, сочетающий в себе все что можно: с ним можно и поломать мозг на серьезную тему, но можно тут же отвлечься и дико заржать как лошади Буденного над чем-то. Мы с ним на пару, кстати, придумали танец "Зига" и "Ножовка Гитлера". Сука, я такой херней последний раз занималась лет, наверное, в тринадцать :Ъ
Ну ладно, я вообще не дифирамбы тут петь собиралась. На самом деле сказать я хочу о...епта, ну что у меня за скудный словарный запас!1!!11 Т_Т О наблюдении я хочу рассказать, во. А именно о неформалах. Взять нашего парня: родом из Ростова на Дону, где жить ему надоело и как-то проснувшись в три часа ночи он решил: "На Москву, сука!" Собрался и поехал автостопом посреди зимы. Приехал, черт-те сколько жил в подъездах, потом устроился на какой-то крутой завод, где таджик в белом приносит ему торт каждое утро, там и живет. Нет, он не нацист, не метталлист, ни даже рокер или что-то такое, но истинно неформальный чувак. Большинство тех, кого я знаю олицетворяют одно только название "неформал", превращая это в какой-то дешевый фарс, выставляя это напоказ как можно сильнее и как-то превознося это. А на деле-то, пфф. И я уже как-то даже привыкла к тому, что если человек передо мной как-то неформатно выглядит, то он скорее всего пустой, тупой, неинтересный и скучный, которого хочется прибить практически сразу, чтоб не мучился и других не мучил. А тут вдруг — о удивление! Оказался очень умный, на самом деле очень серьезный парень, очень хорошо знающий цену многим вещам. Ну ебаный в рот, почему таких людей так мало?!
А с кузницей, кстати, мы почти все решили. Я внезапно вспомнила про Царя всея реконструкторсва — Рейнгольда. Он-то наверняка чем-то поможет.

Небольшое отступление про собачков.

З. Ы. Заметила я, что у меня что ни запись — то все художественно произведение. Почему вот люди могут описывать рядовые события нормально, а я не могу, и вместо повествования у меня целая эпопея получается? Какой-то я, видно уродец странный.

@темы: Шизофреническая радость, Те, которые рядом, Повседневное, Лохматость

03:40 

Эту страну не победить.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Выяснилась потрясающая вещь. Оказывается, в те года, когда была популярна песня про голодные годы узников Освенцима, под названием "Два кусочека колбаски" была еще одна совершенно инфернальная композиция, как-то раньше прошедшая мимо меня. Песня про серьезный сексуальный фетиш некоего Попугая и Игоря Матеты на одежду зеленого цвета, а именно лосины. Так и называется песня: "Твои зеленые лосины". Если вслушиваться в текст, то можно представить что происходит с поющим и лишиться рассудка.

Текст:

Ну и на закусь, сама песня.




Нет, блять, страну это никто и никогда не победит. Никто. И никогда.

@темы: Шизофреническая радость, Боже, храни идиотов!

Кысь.

главная