00:08 

Грустное псто.

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я уже задолбала сама себя этой темой, если честно. Но не говорить об этом не могу. Фактически, поговорить об этом так, как мне того хочется я могу только с одним человеком — с сестрой, но сейчас мы с ней очень нехорошо поругались и как-то по идиотски не разговариваем. Это, кстати, ужасно. Хочется удавиться просто.
Сейчас мне поговорить не с кем, а острая потребность ощущается, потому что не далее как сегодня утром мне невольно напомнили о том, что у меня постоянно болит, и где болит.
Утром домой шла пешком, до смерти не хотелось спускаться в метро. Только потом я вспомнила, что сегодня, смотрите-ка, воскресенье, и народу там внизу наверняка почти нет. В какой-то момент прямо передо мной подскользнулся мужчина, и как только он упал, я поняла, что он уже довольно давно передо мной идёт. Я помогла ему подняться, справилась о его самочувствии, он ничего определенного не ответил и я пошла дальше, а он меня догнал и попросил сигарету. Прикурил и далее пошел рядом со мной, молча. Молчал, шел, курил, я тоже шла, курила и молчала. А потом вдруг я не услышала и не видела еще даже, но почувствовала, что, боже, он плачет. И так по настоящему, горько, даже почти без слёз, во всяком случае их я почти не видела, но от него исходило такое страдание, господи. Я не успела еще сказать ничего, он сам сказал, даже не сказал, а как-то почти простонал — у него погибла дочь. Маленькая, как я поняла ей лет восемь, её машина сбила. Он ничего особенно не объяснял, все какие-то отрывистые фразы. Я тоже ничего не говорила, как-то глупо было бы что-то говорить, да это ему чую, и не нужно было.
Сразу вспомнился случай, когда года два назад я на Соколиной горы видела сбитую на переходе девочку. Её там практически размазало по реактору. Мне тогда-то стало жутко, а теперь еще страшнее, потому что пришлось ощутить это. Я не знаю, есть ли мать у девочки, я вообще ничего не знаю, мужчина практически ничего не говорил, только курил и шел со мной рядом, и на лице его и в звуках издаваемых им было такое...было это. Там было всё.
А я домой пришла и мне стало так хреново, словами не высказать, не описать. Мне сразу вспомнился отец, и Данька. Уж коль скоро три года как прошло, а мне до сих пор так тоскливо, временами настолько, будто они умерли буквально вчера. И самое страшное в этом все вовсе не то, что они умерли, а то, что я по ним, особенно по отцу, безумно скучаю. Я и раньше скучала так же, когда он уезжал в долгие командировки, только тогда я знала, что он приедет, войдет поздно ночью в дом, еще когда он будет открывать дверь мы безошибочно определим, кто это, потому что папины шаги нельзя было спутать ни с чьими. И обнимет, и видно будет, как он устал, но как рад вернуться домой. А сейчас я знаю, что как бы я не скучала и как бы его не ждала — он все равно не придёт. И Даня не придёт. Они оба отныне прописались в одном конкретном месте, которого я всегда боялась, но после его посещения по прямой причине изменила свое отношение.
И я так много хочу сказать отцу, но ведь не скажу уже. Я потому и не езжу на могилу. потому что не могу я там находиться, всё это снова на меня наваливается, а я так устала. И самое ужасное, что, как говорят, это никогда не пройдет. А я бы Даньке сказала, как нам его не хватает, и отцу — как я его сильно люблю. А я ведь почему-то никогда этого ему не говорила. Он, наверное, знал это, но все равно.
И это идиотское чувство вины, от которого никак не избавиться...Боже))) Звучит как сюжет к дешевому американскому фильму))

А еще стало очень страшно. Я никогда не боялась смерти, ни своей, ни чьей либо еще. Но с момента смерти отца мне временами очень жутко становится вообще от факта. В частности. мне очень страшно понимать, что мама тоже умрёт. И как мне это пережить — не знаю. А ведь как-то надо будет. И страшнее всего становится от того, что со смертью мамы умрёт все, что я так люблю. Отец своим уходом унёс в могилу очень многое, что было дорого всем нам. Потому что в том, что я с трепетом называю Семьей — появилась огромная трещина. И когда умрёт мама — не останется совсем ничего. Только маленькая, крошечная часть, невоплотимая больше.

Простите, кому пришлось это читать.

@темы: Тропинка в Преисподнюю, Тот день, когда во мне умер человек, Песни птицы Алконост, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег...

URL
Комментарии
2013-02-18 в 00:17 

Шаас Змей
.Голубой пернатый конь-трансвестит. Из дома Болтонов, хе-хе. )
Жуткая тема.
Меня одолевают похожие мысли. Мои родители живы - слава богам. Но такие мысли принесли мне смерть двоюродного дяди, и дедушки, и бабушки... Все мертвые что-то унесли - что-то теплое, знакомое. Что никогда уже не вернется. И потерять еще кусочки жизни - не хочется.
Грустная тема.

2013-02-18 в 00:27 

Eon*
хорошо, что я ничего этого не чувствую
я понимаю тебя, но мой тебе совет - лучше не думай об этом
или думай в ключе - как это преодолеть
а просто сидеть, и, смотря в одну точку, видеть все это... не стоит
оно не нужно

2013-02-18 в 00:47 

Неведомая зверушка
Мыслящий тростник
Вот вроде и хочется написать что-то в духе "жизнь вообще мимолётна, не думай об этом", но меня же тапками отпиздят как тварь циничную. Так что предложу просто попить кофе, выдохнуть и помириться с сестрой.

2013-02-18 в 01:35 

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
но меня же тапками отпиздят как тварь циничную.

Да ну брось ты, что я, фея в розовом платье. Всё правильно ведь, но об этом, правда, иногда очень тяжело не думать.

Так что предложу просто попить кофе, выдохнуть и помириться с сестрой.

Чай. Нужен чай. Спасибо.

или думай в ключе - как это преодолеть а просто сидеть, и, смотря в одну точку, видеть все это... не стоит

Нет, это не про меня совсем. Я не думаю об этом все время, но от этого не деться никуда. Очень сложно просто так это взять и выкинуть, забыть. В целом-то, я вовсе не лелею в себе это чувство, а когда оно накатывает, стараюсь от него избавиться сразу. Но оно всё-таки накатывает.

Грустная тема.

Простите.

URL
2013-02-18 в 01:58 

Неведомая зверушка
Мыслящий тростник
Да ну брось ты, что я, фея в розовом платье.
Ты тут не при чём, не хочу твоих пчей пугать.
Простите.
Не извиняйся. У всех бывает.

2013-02-18 в 03:11 

Созерцающий Солнце
Странно, но я снова согласен со Зверькой. Жизнь мимолётна и подобна мыльному пузырю, от неё нельзя убежать, её нужно принять как должное, смерть близких неизбежна, и конечно печально, что порой она обрывается в столь юном возрасте, но я не атеист и верю в бессмертие души, поэтому и смерть даже в юном возрасте не столь страшна, возможно, она спасла человека от деградации при жизни... а так же нельзя забывать, что материальные ценности невозможно взять с собой туда, нельзя идти по трупам ради материальной выгоды, нужно забодиться прежде всего о душе, о чистоте помыслов и дел своих, только их можно забрать с собой. И пред лицом смерти блекнут любые ссоры и конфликты, это лишь пыль... И как тут не вспомнить слова пятого будды, будды Шакьямуни : "Про смерть не думают, и злоба всё растёт. Друг другу глотки рвут и бесятся от жира. Я ж вижу погребальный свой костёр! Что для меня все свары мира?"
Гениальные слова.

2013-02-18 в 04:43 

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Созерцающий Солнце, вот кого угодно, но явно не тебя я ожидала в этом посте увидеть. Тем более после твоего смелого предположения относительно смерти моего отца.
Прошу по хорошему и один раз — уйди.

Ты тут не при чём, не хочу твоих пчей пугать.
Ну вот тебе здрасте =/

URL
2013-02-18 в 05:18 

Неведомая зверушка
Мыслящий тростник
Ну вот тебе здрасте =/
Ну мало ли...

2013-02-19 в 01:27 

ummeame
Приехала с похорон и наткнулась на похороны... Как-то ты вовремя всегда в нерв попадаешь, судьба наверное..)

2013-02-19 в 06:41 

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
ummeame, извини меня. Я об этом знать не могла.

URL
2013-02-19 в 16:44 

SawadaShin
Боже, храни идиотов.
это мой самый страшный кошмар - если что-то случиться с моими близкими. я не боюсь своей возможной смерти, но даже мысль о том, что это может произойти с моими родными вызывает у меня панику. не думать, просто не думать.
Ёжик, Ёжик..

2013-02-19 в 23:19 

ummeame
Bovatingmo, глупости, я ж не обвиняю! Просто совпало и очень в точку, вот и удивилась

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Кысь.

главная