22:25 

Приятно быть жестоким?

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Последнюю неделю мы с сестрой моей чудесной и самой любимой практически беспрерывно обсуждаем самые невероятные проявления сексуального поведения человека. Всё это, конечно, не просто так, натолкнуло тут. И спасибо вам, Танечка, что обсуждаем, есть над чем голову ломать, а это спасает от сонливости.
Зашла речь и о садизме с мазохизмом, в том числе и латентных формах. И я вспомнила случай один. Не в тему вообще, но вспомнила, очень уж он мне в душу запал.


Иногда я ощущаю в себе какую-то безудержную злость и безумное желание причинить кому-то страдания. Лучше физические. И если причиняю, такую злую радость испытываю. Это ужасно пугающее чувство, я за ним себя не узнаю и стараюсь его избегать. И избегаю вон уже сколько лет, но был вот случай, что в душу запал.
Была у меня кобыла любимая. Она и щас жива. конечно, но мы давно не виделись, потому что хозяйка злобная зараза. А кобыла та сложная очень, с психикой поломанной, от чего злая такая, кусается, никого близко не пускает и вообще все её боятся. А я же бесстрашная. Ну, на самом деле нет, но такие вот психологически травмы в живых существах меня возбуждают очень.
Кобылу, конечно, много, жестоко и зачастую бессмысленно избивали и издевались, от того она такая злобная и вышла. И я, само собой, не могла позволить себе вести себя так же. Да и в принципе я не приемлю практику избиения. С хлыстом работаю, но он у меня в руках не в качестве меры наказания, а как вспомогательный инструмент. Путём ведения долгих диалогов я добилась расположения злой кобылы и мы с ней крепко сдружились. Но вредничать она не перестала и не перестанет никогда. Как-то раз я была сильно раздражена, не помню чем, что-то делала у нее в деннике. или чего-то пыталась от нее добиться, а она что-то ни в какую, только фигней страдает. Я взбесилась, выскочила из денника, схватила из сбруйной скаковой хлыст и с очень сильным желанием отпиздить кобылу ворвалась к ней. Помню, я от злости аж зубы едва ли не до скрежета сжала, так мне хотелось причинить ей боль. И даже замахнулась уже, но увидела, как кобыла обреченно вжалась в стену, напряглась всем телом так, что мышцы задрожали, глаза прикрыла и морду отвернула к стене. И даже не попыталась повернуться ко мне задом и вдарить в ответ, готовая вот-вот принять то, что я собираюсь сделать.
И у меня рука опустилась. Мне стало так невыносимо стыдно, словами не высказать. Что же ты, думала я, делаешь, скотина бестолковая. Зачем же ты срываешься на беззащитном существе, которое тебе, твари такой, доверяет.И не смотря на то, что может дать отпор, не собирается этого делать.
К кобыле подошла, погладила по шее. Сердце еще сжалось, когда я увидела, как она вздрогнула и зажмурилась, пока я руку подносила. А потом она на меня ТАК посмотрела, что все, что я испытала до этого усилилось раз в восемьдесят. И с кобылой мы с тех пор вообще неразлучны были.

Так как она на меня еще одна лошадь однажды смотрела Тоже кобыла, вороная, Мега. Сложная, импульсивная, умная, но тоже забитая и недоверчивая. Я только начала с ней общаться, стояла в дверях её денника, разговаривала, а она пыталась понять, что от меня можно ожидать. Шею вытянула, мордой вперед подалась, шумно обнюхивая моё лицо, а потом вероломно тяпнула за подбородок. И тут же окрысилась, отскочила к дальней стенке, копытами застучала, напряглась, готовая терпеть побои и защищаться. А у меня тогда даже мысли не возникло её ударить. Я высыпала остатки сахара ей в кормушку и пошла прочь. И вот когда закрывала дверь, тоже видела этот полный самого человеческого удивления взгляд.
С Мегой мы тоже сильно сдружились. И я вам скажу, эти две кобылы были самыми преданными, умными и ответственными.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Шизофреническая радость

URL
Комментарии
2013-05-29 в 23:50 

Eyjafjallajokull
Машина - это не человек, с машиной нужно обращаться с любовью. (с) Вальтер Рёрль
Жестокость - лишь последствие, результат. А что действительно приятно, так это власть. Не важно, глобальная или не очень. Я ведь разговаривал с тобой по поводу анархии и объяснял, почему это - только теоретический путь.

2013-05-30 в 02:28 

Неведомая зверушка
Мыслящий тростник
Мне кто-то рассказывал аналогичную историю про лошадь со сломанной психикой, регулярные пиздюли и укус со всей дури за голую руку с унылыми последствиями и разрыв шаблона у лошади, после чего она стала чуть больше доверять людям - выкупили чуть ли не в частное, а жрала она берейтора с мозгом из нужного места, которому хватило терпячки не вмазать с ходу по ушам. Беда лишь в том, что люди добро не запоминают практически. Если запоминают - то в большинстве случаев начинают своего добродетеля использовать, после чего вообще не хочется добро причинять.
Я до сих пор косовато смотрю на человека, который однажды пришёл ко мне в соплях, дескать, пиздец, родители лютуют, чуть ли не в дурку отправляют, дай пожить у тебя. Ну, я и не послала, потому что на тот момент по себе прекрасно знала, что такое месяцами бегать от родителей по впискам, не имея ни гроша за душой, а только гитару, переходы и чёртову прорву удачи, благодаря которой ни разу серьёзно не встряла в какую-то дебильную историю. Жили хреновато, еле сводя концы с концами, я тогда находилась в очередном поиске работы во время каникул, а к спонтанной самостоятельной жизни ещё не привыкла, приехавший персонаж за всё время так толком и не попытался найти себе работу. Через пару месяцев у неё всё наладилось, и она срулила домой. Ещё через полгода записалась в почётные кнопконажиматели на мыльнице/бАгини фотошопа (там действительно всё очень грустно, вот непредвзято совсем) и нашла себе богатого спонсора. Всё, весь мир - говно. И когда я сидела как-то на вечеринке, на которую она меня со скуки позвала, и пускала сопли даже не в ключе "мне негде жить", а просто от сдавших нервов с пояснением "не парьтесь, я сейчас приду в норму", не помню уже даже, что послужило последней каплей, меня "ненавязчиво" попросили уйти, после чего много общих знакомых рассказали мне обо мне же много нового. От иных сплетен я сама охреневала и до определённого момента не могла понять, что же я плохого и кому сделала.
Таких людей в моей жизни - более десятка. И ну вот никак не хочется быть добрее к людям, но я всё равно из раза в раз наступаю на одни и те же грабли в надежде, что есть ещё те, кто хотя бы ноги потом об тебя не вытрет. И одних я терплю, но на некоторых бросаюсь и порой ловлю себя на мысли, что в рамках меня держит только УК РФ. Те, на кого бросаюсь, мне лично могли и не делать ничего, но вот другим... И вот помогаю кому-то, как бы возвращая долг миру за то, что когда-то помогли мне, и агрюсь соответственно.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Кысь.

главная