Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:06 

365 дней.

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я решила всю эту муть собрать в один пост. А то мне не нравятся эти разбросанные посты по всей днявочке.


День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
Офигели, что ли? Нельзя у меня такое спрашивать, я же сразу теряюсь и впадаю в кошмар. Не потому что планов у меня нет, а потому что очень часто у меня всё крайне неопределённо. Именно по этой причине я стараюсь ничего не планировать на неделю вперёд. А вы говорить 365 дней. Вообще.
Ну хорошо, если говорить о каких-то планах без определённых сроков, то они правда есть.

1. Закончить Златин курс и при том уложить всё в голове. Почитать Бодридзе, Жукова, Гриценко (то, что не читала), подробнее почитать о породах, особенно о шпицеобразных, о них я ни черта не знаю почти.
2. Закончить у Златы же курс прикладной дрессировки с Грогом, поставить его на защиту хозяина.
3. Работать-работать-работать.
4. Съездить в Тюмень, Владивосток.
5. Сходить куда-то в поход. Ну пожалуйста, пожалуйста!
6. Работать-работать-работать
7. Решить уже что-то с будущем жилищем. Хоть к ясности прийти.
8. Навоспитывать Грога до 80 лвл.
9. Работать-работать-работать.
10. Подтянуть навыки в монтаже и видеосъемке.
11. Работать-работать-работать.
12. Дописать уже про конкур.
13. Допилить статью о серийных убийцах и маньяках.
14. Работать-работать-работать.
15. Заняться уже, так его разэтак, здоровьем. В частности выгулять ногу к хирургу. Сперва перебороть панический страх перед врачами, конечно. Хотя, чую, когда начнётся гангрена, страх сам улетучится.

Как-то так.

День 2: Ваши убеждения.
А что там с моими убеждениями? Ну, их до чёрта — это как минимум, так что сомнительно, что я смогу перечислить все. Ну или задайте какие-то критерии, что ли.
Из каких-то основных моментов: я убеждена, что люди должны быть терпимы друг к другу. И я имею в виду не только терпимость белого к белому, или натурала к натуралу, а белого к негру и натурала к гею. Из этого вытекает, что люди должны быть вежливы, понимать, где и как нужно себя вести.
Убеждена, что родители должны любить своих детей и тратить много сил на из воспитание, иначе зачем всё это?
Я, к слову, убеждена, что человеку неплохо бы оставить что-то после себя, что будет о нём хотя бы напоминать. Ребёнок это будет, или произведение искусства, не столь важно.
Ещё я убеждена, что человеку нужны друзья, и о друзьях он должен заботиться. Но учитывая, что это друзья, а не семья, не должен настырно вторгаться в его жизнь. Но как-то незримо быть рядом и быть готовым подставить плечо должен.
У человека должна быть хотя бы маленькая семья, и это должно быть нечто очень крепкое, самое крепкое и нерушимое в его жизни. То, где его всегда, чтобы ни случилось, поддержат и примут.
Ещё я уверена, что людям неплохо бы думать, прежде чем делать. О последствиях.
А ещё в том, что прежде чем кого-то обвинять и линчевать, нужно основательно разобраться в вопросе. Основательно! Докопаться до самой сути, если это возможно.
Есть одно у меня странное убеждение: практически всех известных миру серийных убийц или маньяков воспитало наше с вами прекрасное общество.
Я вообще считаю, что люди должны быть как-то добрее, ближе. Отличные такие должны быть.
Убеждена, что мир не может существовать без зла.
А так же в том, что религия — мощнейший инструмент. Что христианство, а особенно католичество — совершенно жуткая религия. И что сколько бы там не проводилось кровавых крещений, никто и никогад не выбьет их голов чисто языческие понятия о мире, хотя бы в минимуме.
Убеждена, что дело надо делать хорошо. Любое дело.

Можно на это остановиться?

День 3: Песня, которая заставляет вас хохотать до слез.
Прастите, таких нет, наверное. Откровенно говоря мало что реально заставляет меня ржать до слёз.

День 4: Как ты изменился в последние 2 года?
За последние два вообще-то практически не изменилась. Серьёзно. Разве что пару лет назад я с куда большим удовольствием общалась с более широким кругом людей, могла долго трепаться с ними ни о чём в контактах или аськах. Сейчас я общаюсь с весьма ограниченным кругом людей. которые мне нравятся, а пустой трёп в контактах мне и вовсе не интересен. Случается, но я быстро теряю интерес и меня бесит, что разговор ни о чём.
Чо ещё. Ну постриглась я, непривычно коротко для себя. Ещё у меня появилась собака, такая, с какой я раньше не сталкивалась (до Грога все собаки у меня были очень уж степенные и практически беспроблемные), и в стремлении отыскать с псом общий язык я немножко поменяла уклад своей жизни. И мне такие перемены нравятся.
У меня наверное немножко поменялись ценности, поведение, взгляды, вкусы но настолько немножко, что это не так существенно. Я, пожалуй, научилась говорить с людьми которые мне не нравятся и не кидаться на них после третьей реплики, а научилась вообще не обращать на них внимания. Или говорить: "Вы урод и придурок", но как-то помягче.
Я вроде бы вообще стала спокойнее, едва ли не флегматичнее. Работать стала побольше. И поинтереснее.

Как-то так.

День 5: Ваш любимый фильм. О чём он.
У меня далеко не один любимый фильм. Ещё больше фильмов, которые мне нравятся. Именно поэтому мне бывает очень тяжело отвечать на этот вопрос. Но тем не менее, всегда как я его слышу первым делом вспоминаю два фильма. О них и расскажу.

1. Беги, Лола, беги
Режиссёр: Том Тыквер.
1998 год.

Лола и Манни живут в Берлине и безумно любят друг друга. И когда Манни — маленький курьер большого бандита — теряет сумку с деньгами своего босса, спасти его может только Лола.
Но на то, чтобы раздобыть совсем не маленькую сумму в сто тысяч марок, у девушки есть только 20 минут. Каждая секунда может означать разницу между жизнью и смертью. Так что, как следует отдышитесь и приготовьтесь к головокружительной и опасной пробежке в компании со стремительной Лолой. В пути вас ждет не один сюрприз…


Эту ленту можно смотреть бесконечно. Потом перематывать на начало и смотреть заново. И с каждым просмотром ощущение нисколько не будет притуплено, картинка не приедается, с каждым разом не становится менее захватывающе и интересно.
В этом фильме идеально всё. От самого начала до самого конца в нём нет ничего лишнего, ни минуты затянутости, вообще ничего чтобы его хоть сколько-то портило. По моему мнению это лучшая и непревзойдённая в своём жанре картина Тома Тыквера. Никакой "Парфюмер" и близко не стоял, хотя и тут Том тоже молодец.
В фильме совершенно одурительный саундтрек. Потрясающие титры. Великолепный образ актёров, да и сами актёры. Сюжет, режиссура — это нечто. На протяжении всего фильма ты словно бежишь рядом с Лолой и задыхаешься вместе с ней. И сходишь с ума от переживаний вместе с Манни.
Очень круто продуман "эффект бабочки". Это вам не какая-то американщина с Эштоном Кутчером в главной роли. Жизнь каждого человека может измениться всего лишь за секунду. Всего лишь секунду! И во всех случаях это зависит от Лолы, и в то же время совершенно никак ей не подвластно. Она-то спасает Манни и собственную жизнь.
Ребята, казино. Эпизод в казино совершенно сумасшедший! Восторг! *_*
Окончание фильма меня просто поражает своей иронией. Закончить его ещё лучше было просто невозможно, по-моему.
В общем, так. Фильм этот я смотрю с самого детства и он абсолютно великолепен, с какой стороны на него ни посмотри. При чём чем старше я становлюсь, тем больше прелестей в нём нахожу.


2. Собачье сердце
Режиссёр: Владимир Бортко.
1988 год.

Профессор Преображенский ставит смелые опыты, пытаясь превратить собаку Шарика в равного себе во всем человека. В результате получается некто Шариков. К сожалению, опыт доказывает, что собаке лучше оставаться собакой.

Пожалуй, отзыв сейчас будет походить на предыдущий. Потому что в этой бессмертной картине тоже хорошо абсолютно всё. Разве что титры ничем таким не примечательны, но для отечественного кино 1988 года это вполне себе норма. Да и Тыквер снимал кино на 10 лет позже. Но музыка, творение Дашкевича, там не менее прекрасная. И актёры — они там все замечательные. Я не могу даже выделить кого-то, кто бы мне в роли не нравился. Воссозданные режиссёром образы...Я бесконечно благодарна Бортко за образ Филиппа Филипповича. Он являет собой такое мощное олицетворение дореволюционной России, особливо в сочетании с Борменталем, что у меня аж всё сжимается внутри.
Послушайте, да о чём тут вообще можно говорить? С произведением Булгакова я была знакома с детства, да и с фильмом тоже, но когда я посмотрела его в более сознательно возрасте, просто онемела от восторга. Складывалось ощущение, что режиссёр залез ко мне в голову, отыскал там образы и впечатления от книги, и отразил на экране. Только сделал это много раньше того дня, когда я родилась.
Этот кино и бесконечно горькое, грустное, и в то же время в меру смешное. Там нет ничего лишнего. Ни единого кадра.
Я всегда буду пересматривать это кино, и каждый раз буду рыдать, особенно тогда, когда Шариков среди ночи, следуя из клозета со свечой в руке, вдруг обнаруживает своё отражение в зеркале. Я не знаю, ЧТО там такое в том эпизоде, но меня вечно тянет безудержно рыдать.
Оно прекрасно, ребята, прекрасно. Я не могу выразить словами, насколько.



Я просто не могу оставить это без внимания. Вообще-то это реклама, но она так снята, что её по праву можно считать короткометражным фильмом. А говорю, я, как, наверное, все кто меня неплохо знает уже поняли, о рекламе Банка "Имериал" режиссуры Тимура Бекмамбетова.
Потому что она прекрасна! В общем-то все двадцать роликов, но среди них есть любимые. А есть самый любимый. Этот:


Я даже не стану ничего говорить, потому что этот ролик я могу разобрать посекундно в смысле работы съёмочной и монтажной группы. Да и сюжетно — совершенно прекрасно отражает дух, так сказать. Короче, я никогда не устану говорить, что рекламные ролики Банка "Империал" — лучшее из шедевров рекламы.


День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
Пока не приехал Илюха, и не увёз меня далекоооооо, я ещё успею написать. А то потом забуду. Или сил не будет.

Действительно. Что бы я хотела.
Я бы совершенно точно хотела бы стать умнее и логичнее. Главное — логичнее. Вообще хотелось бы освоить математическую логику, если честно. И математику. И физику. Но они мне всегда давались очень тяжело. Легче, чем сестре, но тоже непросто.
Мне бы, пожалуй, хотелось быть мене импульсивной, и, как бы это ужасно ни звучало, менее интровертной. А то я порой так закрываюсь в себе, что света белого не вижу. А надо. И люди там недоумевают.
А ещё более ответственной. Я иногда по дурости такие вообще вещи делаю. Или не делаю.
Хочу вообще не фрустрировать. Никогда. ВООБЩЕ НИКОГДА! Но это невозможно. Никак. Если только свести к минимуму.
Я бы хотела научиться виселица. То есть, я умею, но меня не так много вещей в мире искренне радуют. Я иногда с лютой завистью смотрю на людей, которые хохочут над "Клиникой", например. Или над "Американским пирогом", что ещё хуже. Я не могу, мне не смешно. Научите меня кто-нибудь, чтобы и мне смешно стало.
Я хочу уметь офигенно планировать своё время ^_^ Я крайне хреновый планировщик. Вот серьёзно. Наличие одной пары отличных зверей рядом меня в этом смысле немножко воспитало, потому что теперь я зачастую стараюсь доделать основной объём работы до полуночи. С собаками же идти гулять. Но выходит не всегда.
Было бы круто стать менее вспыльчивой. Мне присуща некая взрывчатость темперамента, это как раз в такие моменты я теряю рассудок и прямо готова загрызть урода. Но остываю быстро :))
Чо уж говорить, я бы поменяла свою внешность. Не то чтобы совсем кардинально. Хотя неоднократные попытки мало к чему привели. Объяснений этому может быть много. Честно сказать, мне не очень-то мешает, но иной раз возникают неловкости.
Что-то вот...что-то вот больше ничего в голову не идёт. Да и Илья приехал, так что я пойду. Но может, если что вспомню, добавлю ещё.

На самом деле мне куда интереснее, что бы хотели изменить во мне всякие небезразличные человеки.


День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
Э-э...простите. Шоу, которое меня изменило? О_О Нет такого шоу. И сериала тоже. И фильма, как ни странно. Книга — есть. И то не очень-то она меня изменила, просто прояснила кое-что, заставила задуматься. И фильм тоже. Но изменений никаких не наблюдалось.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
Да вы прикалываетесь, что ли. Меня очень много чего заставляет грустить. Заманаешься перечислять. И нет, я не про "Король лев".
Меня всегда печалит человеческая глупость и жестокость. При чём жестокость и осознанная, и не глупости. Мне всегда будет грустно за брошенных где-то людей, за вернувшихся, а тем более не вернувшихся с войны, за оставленных на улице животных. Грустно за собственные ошибки, за то, где не успела, где была не права, где не так поняла и не то сделала.
Грустно будет за личные человековы беды. За то что у них там иногда ломается и не чинится никак. За безрассудство и пустую мстительность. Иногда мне бывает грустно как-то необоснованно. По крайней мере не могу отыскать причину. Меня такая грусть раздражает как иррациональная. Но вообще-то погрустить иногда приятно. Особливо вместе с собачкой рядом или с каким-то хорошим человеком.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.
Собаки. При чём всегда. Я вообще люблю животных, но вот собаки меня радовали в самых безрадостных ситуациях.
Вообще меня животные радуют, да. С ними очень здорово общаться. Особенно с большими, типа лошадей. Меня ещё очень радует хорошее кино. Иногда прямо чуть ли не кинематографический оргазм случается. И сюда же хорошие книги и музыку.
Меня радует сестра :DD Она смешная иногда бывает. А уж брат — над тем вообще можно ржать не переставая, такой он олень вообще.
Меня очень радует, когда кого-то что-то радует. Особенно если этот кто-то очень близкий. Или даже если не очень. Я вот в детском доме когда была, там мы деткам подарки дарили. Здорово так придумали, выяснили у каждого ребятёнка его он хочет и именно это подарили. Такое счастье на лицах! Вот это меня тогда ужасно радовало. Да и вообще, это же здорово, когда у людей всё хорошо.
Меня радуют тёплые, уютные компании друзей. Радует смотреть с кем-то кино, делиться новым, делиться знаниями. Учить кого-то чему-то что хорошо знаю меня радует очень. Возиться с детками, лет от пяти, мне очень нравится.
Меня радуют умные люди и долгие дискуссии на тему. Такие, после которых можно ещё долго думать у себя в голове, приходить к каком-то выводам.
Меня радует моя работа :3 Очень нравится символизм во всём. Нравится чувство единения взглядов и практически единения душ с кем-то. Такое, когда понимаешь кого-то с полуслова.
Меня радует мороз и зима! И снег! Радует когда люди делают что-то хорошее просто так.
Мне нравится долго работать над чем-то, вкладывать туда много сил, а потом гордиться результатом. Если результат будет достойным, естессна.
Мне нравится петь :3
Радуют ужасно всякие тактильные контакты. Я жутко чувствительна к прикосновениям, и прямо мне очень нравятся чьи-то прикосновения, обнимашки всякие. Прямо очень. Но есть важный момент: я должна человеку доверять. Иначе не дамся. И вообще будет неприятно.
Меня радует что-то необычное в людях. И во внешности, и в характере. Например носы с горбинкой. Или носы некрасивой формы. Они такие красивые ^_^ Или картавость! Это вообще просто услада ушей моих.
Я люблю клинических психов. Особенно даунов. Очень славненькие они.
Меня радует сидеть ночами в комнате без света, зимой при открытом окне, курить и слушать музыку. Мне нравится выть! Громко так, протя-а-ажно.
Меня очень много чего ещё радует, братва х))

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
Хороший вопрос. Наверное, что собой быть, конечно, нужно, но и мозгами работать тоже. Это я к тому, что если ты вдруг весь такой беззастенчивый мудак, прямолинейный как оппозиция, то это здорово, но не всегда стоит это использовать. Иногда неплохо помолчать.
А если ты, скажем, очень застенчивый стесняшка, а в этой вот ситуации требуется напор, то хватит стесняться уже, нужно как-то собраться и на чуть-чуть перестать быть собой, а стать Чаком Норисом.
А вообще-то, вот лично мне, реально быть самой собой тяжеловато иногда. Потому что меня такую, какая я на самом деле есть, люди принимать не хотят. И понятно почему :3 Не то чтобы мне было это как-то обидно, нет, пошли в жопу эти люди, но иногда мне всё-таки нужно налаживать контакты. И тогда приходится и помалкивать, и улыбаться нарочно, и кого только из себя не строить.
Но что я знаю точно, так это то, что совсем уж быть не тем, кто ты есть, всё-таки не стоит. Иначе люди никогда ТЕБЯ среди всех твоих сущностей не отыщут. Да и ты сам не отыщешь.



День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

Я не вспомню его дословно, но все худшие советы которые не только я, а вообще кто угодно может давать, это советы высказанные в той ситуации, когда один человек жалуется тебе на другого, с которым состоит в крепких взаимоотношениях. Живут они вместе, или женаты. Никогда, слышите, никогда не давайте никаких советов в таких ситуациях, даже если вас об этом просят. Тем более если хотите сохранить нормальные отношения с этими людьми. Потому что всей ситуации вы всё равно не знаете, всё своими глазами не видели, и вообще это не ваше дело. Это дело сугубо этих самых людей.
По хорошему лучше даже мнения своего, тем более неодобрительного, в таких случаях не высказывать. Выслушайте человека, который вам жалуется, подбодрите если нужно, и всё.
Знаете, я однажды посоветовала. И оказалась очень сильно не права. И это привело к очень нехорошим последствиям. Да, человек последовал совету. И виновата в том, что случилось, была только я. И до сих пор жалею.

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
Не знаю насчёт своих советов, но лучших данных мне было два:
1. "Кош, обернись!" — это полный ужаса голос Гекса откуда-то слева. Он так заорал, как не орал никогда вообще, он-то вообще мальчик очень тихий и скромный, очень хороший. И слышать от него ТАКОЙ вопль было очень странно. Я обернулась молниеносно, потому что очень испугалась. И это спасло мне жизнь. Потому что если бы я не обернулась мне бы снесло башку. Или как минимум в черепе у меня образовалась бы несовместимая с жизнью дыра. Больше я ничего по этому поводу не скажу.

2. "Это бывает со всеми" — это мне сказал один очень славный человек, когда я не находила себе места. Там тогда папа умер, и мама спустя две недели попала в больницу и её никак не могли вылечить, сестра была в Москве, бабушка уехала на Украину. А я сидела тогда дома и ничего не могла. Мне всё время было страшно и плохо, и я ужасно устала. А потом в гости зашёл славный человек, сделал чаю и сказал: "Это бывает со всеми". И мне сразу стало легче. Сра-зу. У меня в голове как-то всё встало на свои места и даже появились какие-то силы жить дальше и лечить маму.

День 13: Ваша любимая цитата.
Да их немного. Щас приведу каждую и попробую объяснить.

1. Буду ненавидеть, если смогу. А не смогу — буду любить против воли. © Сенека.

Вроде бы это из писем Сенеки к Луцилию. В этой короткой фразе заключена, по моему, вся моя суть. По крайней мере лет пять назад я чувствовала всё именно так. И сейчас, наверное, тоже. Кроме моей сути в этой фразе заключена суть большинства форм известных и близко знакомых мне форм любви. В очень широком и зыбком зачастую смысле, конечно, но я по другому не видела. Или видела, но очень редко.

2. Все люди должны трахаться. Недотраханные люди никому не нужны. © Eddy "The Havok"

Эту фразу я выципила в днявочке одного восхитительного товарища. Слова "трахаться" и "недотраханные" в данном случае лично для меня имеют смысл отличный от полового акта. А очень даже широкую деятельность человека, его мысли, эмоции, происшествия в его жизни и, ребята, проблемы. Всё что делает человека живым.

Ну и конечно это:

3. Знайте, что отвратительны мне те, кто нищ духом, это вонючие овцы, глупо ревущие от голода в своих стойлах.
Отвратительны мне также те, кто плачет и те, кто молит о пощаде, никому не будет пощады и некому спасти их.
Кротость ненавижу я, потому что где кроткий, там и тот, кто мучает его, как скотину.
Знаю я также, что никому нельзя прощать, потому что тебе никогда не будет прощено даже то, чего ты не делаешь.
Сердце своё уподобить надо комнате, где никогда не загорается свет, и скрывать его больше, чем тайные места тела, потому что истинный стыд в сердце, и стоит открыть его, как все станут смеяться над ним.
Если кто протягивает тебе руку, ударь её ножом, потому что хочет он тебя столкнуть в могилу или увлечь туда за собой.
Истино говорю вам, отравлены ладони, протянутые вам, яд смерти на них.
Нет ничего слаще крови и слаще наслаждения разрушать созданное.
Так просто разрушить то, что создано, где же сила создавшего?
Истинно говорю вам, дети превзойдут родителей своих.
Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом.
Восстаньте и убивайте их, чтобы все они умерли!
© Илья Масодов "Тепло твоих рук"

А если быть совсем точным, то только:

"Знаю я также, что никому нельзя прощать, потому что тебе никогда не будет прощено даже то, чего ты не делаешь."

Это проникновенный монолог Марии прозвучавший в одной из частей инфернальной трилогии "Мрак твоих глаз".
Я даже не могу сказать, что так уж согласна с этим высказыванием. Но оно всегда откликается внутри меня очень звонко. И мне это может быть даже не нравится, что откликается, во мне в такие моменты плачет идеалист, но я ничего не могу с собой поделать. Потому что никому нельзя прощать. Потому что тебе не будет прощено даже то, чего ты не делаешь. И это правда. Я не хочу в неё верить, но по-другому не могу. Как и не могу заставить себя не прощать.

На самом деле это не все цитаты. Я многие книги, фильмы, многих философов могу разобрать на цитаты. Но здесь те три, что меня всегда сопровождают.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
Не в Бога точно, не надейтесь. Ни в одного.
Не смотря ни на что я верю что...что семья должна быть у каждого человека. И в этой семье его должны любить так, как не будут любить больше нигде. Я верю, что как бы не было плохо, когда-то всё обязательно закончится. Иначе просто не бывает. Верю, что человек в большинстве своих бед виноват сам. А ещё в то, что перед большинством глобальных обстоятельств мы бессильны, и действительно сильной справедливости в мире нет. Вот такое противоречие.
Я верю, что не бывает плохих людей. Бывают обстоятельства. И ещё верю в то, что если всегда глубоко разбираться в причинах поступка того или иного человека, то в конечном счёте его вина будет не так уж и велика. Но это фатализм.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
Ну блин. Бывают моменты, когда меня любая песня заставляет плакать. Бывают, что никакая не заставляет. Всё зависит от конкретного времени, места, ситуации. Когда я переживала папину смерть и мамину больницу, то рыдала над Год змеи — Вместе. В детстве всегда плакала, когда бабушка пела песенку про кошечку. Вот эту:

Идёт кошечка из кухни
Глазки кошечки опухли
Повар пеночку слизал
И на кошечку сказал...


В моменты меланхолии тянет рыдать под Сплина, особливо "Двое не спят". "Нечего ждать, некому верить — икона в крови" и так далее.
Когда-то под впечатлением очень разрыдалась под "Боже, царя храни" и "Священная война".
Но нет песни, под которую бы я рыдала всегда. Я чувствительная и впечатлительная шописец, чуваки. Я в иной раз могу разрыдаться и от детской песенки. Этожея.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
А-э-э-э...надо всех перечислять? Их вообще-то не так уж мало. Я вообще доверчивый зверь, может быть даже слишком. Мне риальне ничего не стоит растрепать всё про свою жизнь мало знакомому человеку. Или дать денег какому-то французу, вон как сегодня. При этом у меня есть подозрение, что не надо ему ни на какое такси, но я в таких случаях всегда боюсь не помочь тому, кому это правда нужно.
Другое дело, кому я доверяю свои проблемы и переживания. А вот их я доверяю только одному человеку. Только он, к несчастью, уже год как мёртв. Такая вот херня. Но вот он был в курсе ВООБЩЕ ВСЕГО что происходит со мной и в моей жизни. Что я там думаю, о чем беспокоюсь, о чем грущу, где мне нужно помочь, где нужно дать пинка. Знал что и когда было со мной в детстве и как это отразилось на мне сейчас. Это был такой уникальный человек, который всё-всё про меня знал, никогда не пользовался этим и всегда отслеживал изменения. Я родным так не доверяла, как ему. Да что там, мама вообще, кажется, знает про меня меньше всех х)) И не надо ей знать. Но это такой, уникум. И его всё равно больше нет.
А так я доверяю многим. Если говорить "доверяю" и читать как "впускаю в свою жизнь и подпускаю совсем близко, позволяя влезать в личное пространство", то таких немного, конечно. Но и они есть тоже. Таких, кому я могу позволить спокойно сделать за себя выбор, да. Но я не буду про них рассказывать. Они, наверное, сами знают, а я светить именами не хочу.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
Ответ будет короткий, зато честный: у меня нет идеала и кумира. Во всяком случае идеала заключённого в одном человеке. Не знаю, хорошо это, плохо, но это так.

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
Вообще-то я не заводила привычки иметь дневники. Я их как правило веду.
Дневники я завожу по большей части потому, что часто хочу говорить в пространство, но так, чтобы меня слышали. Всё просто. А ещё дневник — это удобно. Перечитав его можно себе о чём-то напомнить.
Мои дневники это как правило эмоциональная мусорка. Я могла бы отыскать другой способ, но я люблю писать, и мне от этого становится легче. А ещё порой хочется поговорить, но не знаешь с кем. Или говорить в живую по каким-то причинам неудобно, или ещё что. И вот тогда дневник спасает. Написал пост, кто-то ответит, с ним и поговоришь. Хотя чаще всего я напишу, и уже успокоюсь, и никаких собеседников мне уже не требуется. Я вот и сейчас всё это тут пишу просто потому что хочу говорить, а о чём — не знаю. И с кем — не знаю. Так что я пишу, потом перечитываю то, что написала, вроде как говорю сама с собой. Неплохая сублимация.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
Да говорила я уже об этом. У меня чудесная семья. По моему мнению, конечно, может быть по каким-то там критериям она и не такая уж хорошая, но мне в ней хорошо и нравится, так что она у меня чудесная. Это как раз то самое, где меня любят так, как нигде больше не любят. И детство у меня было такое, что когда я о нём вспоминаю, мне никакие беды не страшны.
Стоит отметить, что семья, в смысле количества родни, у меня не маленькая. Но вот членами своей семьи я считаю маму, отца, сестру, брата, отчасти тётку, бабушку с маминой стороны. Все остальные мне немножко пополам, но я про них помню. Ещё, это немного неправильно, но свое семьёй я считаю в том числе и семью мамы, хотя и не застала большинство из этих людей.
Я свою семью очень люблю. И когда-то она будет больше, я надеюсь.

День 20: Что делает человека красивым?
Не внешность. Точнее очень редко внешность. Внешность человека делает симпатичным или интересным, но не красивым. Как по мне, так красивым человека делает его внутреннее. По крайней мере у меня всегда так. Если человек мне нравится, если он чем-то интересен, или ещё что, если у меня с ним хорошие отношения, то в моих глазах он красив, каким бы физическим уродом не был. Я обязательно отыщу в нём что-то, чем буду любоваться.
А ещё я уже говорила, на мой вкус красивым человека делают недостатки. Шрамы на лице, большие и кривые носы, непропорциональное лицо, нестандартная фигура, что-то из этой оперы. Я однажды видела молодого человека с восхитительным носом. С точки зрения общепринятых норм, нос, конечно, ужасен, но по мне он делает парня нереально красивым. Я ему об этом сказала, долго доказывала, что я не вру, я правда в восторге, он так смущался. Потому что его нос это его вечная беда.
Как пример очень красивой на мой вкус женщины без явных недостатков и чего-то такого могу вспомнить Уинслет. Она просто нереально красива. Хотя...нет. Она нереально хорошенькая, вот.



День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
Понятия не имею, чего хотят другие. так что не могу сказать, чего я хочу больше, чем все. Могу просто сказать, чего я хочу всегда: ясности, понимания, и поменьше людей.

22: Как Вы оцениваете интеллект?
А как можно оценить интеллект? Как интеллект. Это такая способность разумно соображать, склонная к развитию и деградации. Мощный такой инструмент в человеческом мире. Интеллект — это круто.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Пффф...Последний раз я себя нереально счастливой ощущала, когда там мама из больницы позвонила и сказала, что её успешно прооперировали и недуг побеждён. Это было осенью 2014-го.

День 24: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
Ну как же, единицы и критерии измерения искусства! Я же только и думаю об этом в последнее время. И никак не могу постичь. Но так это увлекательно, если честно!

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Друг, которого я потеряла, один — Алконост. Все прочие, с кем мы когда-то дружили, но разошлись — не жалею о них. Не такие уж мы были и друзья.
Друга, без которого мне лучше, у меня нет.
А вернуть хотелось бы всё того же Алколноста.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
1. Денег. Когда там уже?
2. Апреля этого года.
3. Следующей зимы.
4. Каких-то гипотетических выходных, когда случится ЭТО!
5. Скорой встречи с интересным анестезиологом-реаниматологом.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Человеки, к которым мне бы хотелось жить ближе, уже живут ближе. Почему — потому что они славные. Ещё было бы круто жить поближе к Яроньке. Он какой-то тоде со всех сторон славный.
А вообще-то я не хочу жить рядом с людьми хDD

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
Несправедливость. Реально, очень бесит. Ещё в бешенство меня приводит необоснованная агрессия людей по отношению к другим людям или животным. Агрессия вплоть до рукоприкладства, в смысле.
Это всё, пожалуй. Из того, что меня прямо вот из себя выводит.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
Ой, хоспаде. Я вообще-то не хочу ни на какие свидания. Но если рассматривать в теории, то было бы просто круто где-то гулять, по лесам каким-нибудь там. Или поход в какую-то дичь, например, тоже круто. Или выставка какая-то прикольная. В общем, что-то очень классное и необычное.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
Мужские:
1. Ярослав
2. Иван
3. Олег
4. Константин
5. Арсений

С женскими всё плохо. Наскрести бы пять.
1. Варвара
2. Татьяна
3. Анна
4. Кира
5. Звенислава



День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
За пределами интернета моя жизнь несколько активнее. Я много общаюсь с разными людьми, в основном с ограниченным кругом лиц, правда, что меня вполне устраивает. На самом деле я чаще работаю или занята каким-то делом, чем развлекаюсь. Моя работа тесно сопряжена с людьми, так что мне часто приходится вести себя тихонько. Хотя бы пока люди не привыкнут. Не могу сказать, что меня это каким-то образом ломает, нет. Мне самой чаще всего весьма неловко в обществе малознакомых мне людей, особенно когда эти люди как-то выше меня статусом. Иногда ужасно утомляет.
Ещё за пределами интернета я гуляю с собаками, иногда посещаю какие-то особые места, но, поскольку не люблю выбираться в шумный город, особенно днём, делаю это редко или по особенному случаю. Ну что ещё. Хожу в магазин, готовлю еду, читаю. Учусь. Да как у всех. Хотя по сравнению с кем-то может показаться весьма ограниченным.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
Загадочные какие-то критерии для выбора будущего супруга. Других вариантов нет? Скажем так: его материальное положение меня совершенно не беспокоит. Да, вдвоём вроде как проще жить и всё такое, по каким-то там традициям мужчина должен содержать семью, но я привыкла зарабатывать сама и меньше всего хочу зависеть от кого-то в финансовом смысле. То есть, я вообще не хочу ни от кого зависеть, но любовь, коль уж она случится, предполагает зависимость довольно серьёзную и так. Не хватало мне ещё и от чужих денег зависеть. Спасибо.
Кроме того, что мне неинтересны его деньги, мне ещё и не очень-то важна его внешность. Нет, конечно, не то чтобы прям вот совсем, но я по поводу внешности уже говорила. Есть определённые вещи, которыми чисто для комфорта и моего удобства и радости желательно бы обладать мифическому супругу, такие как высокий рост (один из самых важных критериев) и не худщавость. Короче, если говорить о каком-то образе, то мне нравятся мужчины вроде моего же отца: высокие, широкие в плечах, с тёмными глазами (у отца были зелёные), тёмными волосами. Но это правда не так уж важно. Мне куда важнее взаимоотношения с человеком, вот серьёзно. Так что я совершенно не расстроюсь, если он будет беден, некрасив, но при том умён, амбициозен, спокоен, и интересен. И если с ним у меня будут отличные отношения. И если мне будет за что его уважать.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
Ну Тролль, кто ещё. Я долго пыталась убедить себя в обратном, но не могу. Я боюсь рассуждать про объективность, но по-моему он поступил достаточно по-скотски. Всё можно было решить намного проще, и я ему даже предлагала такой вариант. Не единожды. И вообще, не хочу об этом.
Ещё из ярких случаев могу вспомнить два. Оба связаны с обманутым доверием. Один раз это было прямо вот...забавно. Человек в сотый раз вымаливал у меня прощение, мне тяжело оно далось, но далось-таки, а он снова совершил то, что совершал до этого. При этом так это, сука, прекрасно объяснил...В общем, было просто смертельно обидно.
Ну и Алтын с Гришнаком красавцы, конечно. Мы там сидим, переживаем страшно, локти кусаем, а потом оказывается...Короче, вы всё равно ничего не поймёте, но обидно было очень.
Так больше никаких ужасных обид вспомнить не могу.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
Вы серьёзно? Ну окей. Первая же ссылка в гугле по запросу "гороскоп водолея на сегодня".

Вам удастся уйти сегодня от сложных проблем благодаря правильно выбранной тактике. Хорошо, если вы останетесь на существующих позициях и не станете форсировать события. Вполне возможно, что вы получите необходимую помощь, но оставлять без контроля дела нельзя.

Сегодня ваши эмоциональные реакции на жизнь будут более глубокими и интенсивными, чем обычно. У вас появится возможность узнать, что удерживает вас от того, чтобы сблизиться с интересующим вас человеком – забытая боль или скрытые обиды.


Очень интригует. А главное, что ничего непонятно. Обещаю по итогам дня всё проанализировать и определить, насколько же оно верно.

День 35: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
Прямо сейчас? Ничего. Чему тут внимание привлекать — сигарета в пепельнице, музыка из колонок, Эдиус считает, собачка спит на диване за спиной. Всё как обычно.
Если не про сейчас, то я уже говорила: моё внимание в последние несколько дней сосредоточенно на одном человеке и на вопросе об изменении качества искусства. Кажется, кстати, я наконец-то пришла к какому-то ответу.

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
Что они замечательные. Я даже думаю иногда, что я их, таких чудесных, не очень-то заслуживаю. Но они вроде умные чуваки, сами разберутся. А ещё что вижу я некоторых из них печально редко. Но в этом есть какая-то своя прелесть. А ещё я думаю, что без друзей мне было бы тяжеловато. И что мы похожи, но при том совсем разные. Короче, совершенно чудесные у меня друзья.

День 37: Кто Вы?
А это разве не очевидно?

День 38: Мысли о Вашем поколении.
Именно о моём поколении мысли у меня ещё ничего, хотя чаще всего я общаюсь не со сверстниками, а с людьми старше себя. Моё поколение, как бы не было инфантильно, всё-такие ещё успело застать остатки Союза. Не знаю, правда, как это связано. Хотя, дефолт помнят практически все, и может быть это что-то да оставило в головах подросших детей. А вообще-то мне тяжело проводить параллели между моим и не моим поколением. У каждого поколения, к сожалению или к счастью, были и есть свои ценности. Сейчас, пожалуй, ценности меняются быстрее, но что поделать. Мир не стоит на месте, шагает широкими шагами вперёд. Но я уверена, что свои уродцы были в любое время. Больше или меньше их было — не знаю. И, по-моему, никак не сосчитать.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
Думаю, что больше всё же хорошему, просто потому что общаюсь с хорошими людьми. Однако же, если брать время моего юношества, то и там я не черпала плохое горстями. По крайней мере в один, довольно продолжительный период, у меня был все шансы посадить печень на алкоголе, сесть на иглу или приобщиться к прочим наркотикам разного толка, удрать из дома и всё такое. Я всегда как-то умудрялась делать выбор сама.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
Ам...мне вообще-то нечасто делают комплименты. Это, прямо скажем, редкость. Хвалят меня тоже нечасто, но это даже хорошо. Тем не менее, если говорить о комплиментах, то чаще всего мне говорят, что у меня красивые глаза. Я в них ничего такого уж не вижу, и думаю, что это просто единственное, на что во мне действительно можно обратить внимание, но не исключено, что они и правда какие-то красивые.
Иногда что-то говорят про волосы. Тоже, дескать, красивые. Одной женщине очень нравился мой нос, она часто мне о нём говорила. Один мальчик когда-то довольно долго и активно восхищался моими руками. Не знаю, чем они ему так нравятся. А, да! Нередко говорят, что я хорошо пою. Ну, мой голос, пусть и не всегда, мне тоже нравится. Ещё некоторые отмечали неплохой писательский язык, тут мне тяжело оценить.
Насчёт похвалы. Последнее, что я слышала....Света говорила мне, что ей нравится, как я пишу и говорю, она, мол, в свои 22 была какая-то сущая дура. Часто меня хвалят за сделанную работу. Часто слышу похвалу за ответственность и всё такое. Часто — это в смысле чаще всего. В общем количестве это случается не так уж регулярно, но, повторюсь, это даже хорошо. А то ведь расслаблюсь.



День 41: Ваша недавняя фотография
Мне впервые пришлось снимать себя на вебку. А всё потому что я стараюсь быть честной.


Да, я в шарфе. Это всё потому что я нравлюсь себе в шарфе. И горло у меня болит.

Теперь все знают какие у меня ужасные шторы.

Ну хорошо, вот это эпическое литсо.



День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
Вы прикалываетесь, что ли? Ну подумайте сами, какая может быть реакция. Будет бесконечно грустно, как ещё. Ну и я стараюсь в такие моменты занять себя каким-угодно делом, чтобы только думать поменьше.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
Ну, какие-нибудь глухонемые могут, наверное. Или вообще те, кто общается посредством жестов. А если человек использует голос при общении, и общается только голосом, то врядли возможна. Хотя можно исхитриться сказать словами одно, а языком тела другое. Но в каком-то случае это будет обман, а в каком-то нет.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
Ну-у...лучше вообще всегда полагаться на разум, чем на какое-то там нерациональное сердце. Да что там, сердце как бы вообще орган не для раздумий. Так что чувства чувствами, а головой думать нужно всегда.

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
Да недавно, кстати. Один чувак показал мне очень забавную штуку, которую можно делать с собой.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
Да хватит уже одно и тоже спрашивать.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
Не всегда, вообще-то. Иногда очень нужно, чтобы тебя обманули. Хотя при том головой понимаешь, что всё это неправда, но становится чуть легче, что ли. А может это со мной так, потому что я на самом деле допускаю и правду. Я сейчас говорю о такой мелкой лжи как "Всё будет хорошо", "Всё закончится" и так далее. Если говорить о чём-то серьёзном...Лично я за правду. Но тоже понимаю, что не всегда её можно озвучивать. Лучше иной раз её отложить. А иногда, может быть, нужно и немного обмануть. Мне щас тяжело привести конкретные примеры. Да и некогда, вообще-то, у меня тут просто выдались свободные полчаса.

День 48: История вашей жизни в трёх словах.
Лютый инфернальный пиздец.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
По типу поведения я скорее тип А, чем тип В. Тем не менее я не люблю лишние склоки и стараюсь как могу сгладить конфликт, если это в данной ситуации возможно. Однако есть немало ситуаций, в которых я откровенно нарывалась и продолжаю нарываться просто потому что есть какой-то фактор, который не даёт мне затормозить. Это плохо, я считаю. Потому что я правда не хочу разводить пустую ругань.

День 50: Почему Вы сомневаетесь?
А как мне не сомневаться? Я уверена только в том, что я человек. И ещё женщина. И то, в последнем не очень уверена. Во всём остальном у меня есть хотя бы толика сомнений. Потому что сомнение рождает основу для исследования, и как результат открывает что-то новое. А ещё потому что ничто не постоянно, и нужно быть более-менее на чеку. Чтобы потом не удивляться. Потому и сомневаюсь.



День 51: Опишите свою будущую свадьбу.
Да не будет у меня никакой свадьбы. По многим причинам.
Но если бы она была, или если когда-то мои убеждения по этому поводу подвергнуться изменениям, то я могу точно сказать какой она НЕ будет. Я свадеб слава Догу насмотрелась, могу выбирать.
Она не будет масштабной. Я костьми лягу, по постараюсь сократить количество возможных гостей до минимума. Для меня даже двадцать гостей — это уже кошмар.
Она не будет пышной, шла бы лесом вся эта показная роскошь, никому, к слову, не нужная совершенно. Она не будет запредельно дорогой. У меня иной раз глаза на лоб лезут когда я понимаю, СКОЛЬКО люди топят в этом бабла.
Не будет никаких организаторов (или только тот, кому я ну очень доверяю), никаких лимузинов и прочей мишуры. Я вообще так думаю, что не будет даже никаких народных гуляний в ресторанах. Точнее, гулянья-то может быть, но скорее в формате пикника или похода. И никак иначе.
Да не будет даже никакого праздника. Тихо, мирно, в кругу самых близких. Если конечно меня когда-то вообще занесёт в ЗАГС.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
Сколько угодно хDD Если говорить о возрасте, который мне нравится, то это, пожалуй, 16 лет или 19. Это то время, когда было не только хорошо, но ещё и наиболее продуктивно, что ли. А ещё с одной стороны мне хотелось бы, конечно, чтобы цифра моего возраста была трёхзначной и кратной трём, а с другой стороны смерть как не хотелось бы. Долго жить — скучно и мучительно. Но зато так интересно! В смысле, столько всего на твоих глазах, столько знаний. Только кому это надо?

День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
Если честно, то я не пони вопрос. Что значит "лень в мельчайших подробностях"?
И ещё не совсем ясно...Если речь идёт про лень, то почему "Ваш"? Или тут пропущена буква и речь идёт об олене? "Ваш олень в мельчайших подробностях"? Но у меня нет своего оленя О_о Я же не какой-нибудь там Трандуил. Который без зазрения совести меняет оленя на лося. Вздор!

День 54: Ваше определение любви.
Ох...ну не люблю я такие вопросы. Потому что любовь очень многогранна. Я не могу дать ей определение. Как вообще можно дать определение чему-то настолько эфемерному? Я могу только сказать, что я сама про любовь знаю. При том мои знания совершенно не претендуют на истину.
Итак. Любовь — это приятно. И любить приятно, и быть любимым тоже. Хотя лично мне намного приятнее первое, чем второе.
Любовь — это больно. Вот такой поворот, ага. Иногда очень больно, иногда чуть-чуть, но больно будет обязательно.
Любовь — это по-моему иррационально. И совершенно не поддаётся никакой логике. И анализу тоже.
Любовь — это чудовищная ответственность за чужую жизнь.
Любовь — это доверие. Хотя и далеко не всегда.
Любовь должна быть обусловлена дружбой.
В целом, это всё что я знаю про любовь.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
Их много. Но мне сразу же вспомнился один. Вот этот:


Когда я нагнулся над кустарником, передо мной открылась картина озера. Оно лежало, как большое светлое зеркало. И на краю зеркала стоял господин Зоммер.
В первый момент мне показалось, что на нем нет обуви. Но потом я увидел, что он по самые сапоги стоял в воде, в нескольких метрах от берега, ко мне спиной, глядя на запад, через озеро на другой его берег, где за горами виднелась последняя полоска бело-желтого света. Он стоял там, как вкопанный столбик, темный силуэт на светлом фоне озера, с длинной кривой палкой в правой руке и с соломенной шляпой на голове.
И затем, неожиданно, он зашевелился. Шаг за шагом, забрасывая на каждом третьем шаге вперед палку и отталкиваясь ею, господин Зоммер пошел в озеро. Пошел, словно шел он по земле, со своей типичной целеустремленной торопливостью, прямо к середине озера, по прямой на запад. В этом месте озеро мелкое, глубина увеличивается очень медленно. Когда он прошел двадцать метров, вода доставала господину Зоммеру только до бедер, а когда поднялась до его груди, он был уже от берега на расстоянии броска камня.
И продолжал идти со сдерживаемой лишь водой торопливостью, но безостановочно, не колеблясь ни секунды, упорно, почти жадно, еще быстрее от того, что вода ему мешала, откинув наконец свою палку и загребая руками.
Я стоял на берегу и смотрел ему вслед с широко открытыми глазами и ртом, я думаю, что я выглядел так, как человек, которому рассказывают захватывающую историю. Я не испугался, я был скорее ошеломлен тем, что видел, не осознавая ужаса происходящею. Сначала я думал, что он стоит там и ищет в воде что-то, что потерял; но кто же стоит в воде в сапогах и что-то ищет? Затем, когда он пошел вперед, я подумал: сейчас он искупается; но кто же купается во всей одежде, ночью, в октябре? И наконец, когда он погружался в воду все глубже и глубже, меня осенила абсурдная мысль, что он хочет пешком перейти через озеро — не вплавь, о том, что он поплывет, я не думал ни секунды, господин Зоммер и плавание, это никак не совмещалось, нет: перейти пешком, ступая по дну озера, сто метров под водой, пять километров до противоположного берега.
Теперь вода доходила ему уже до самых плеч, вот уже до шеи... и он продолжал двигаться дальше вперед, дальше прямо в озеро... и тут он еще раз поднялся, вырос, наверное, поднятый неровностью дна, поднялся еще раз из воды по плечи... и пошел дальше, не останавливаясь даже теперь, шел дальше и погружался все глубже, по шею, по кадык, по подбородок... и лишь теперь я стал понимать, что здесь происходит, но я не пошевелился, я не крикнул: «Господин Зоммер! Стойте! Назад!» — я не стал метаться по сторонам в поисках помощи, я не искал глазами спасательную лодку, плот, надувной матрас, да, я ни на мгновение не отвел глаз от маленькой точечки головы, которая тонула там в озере.
И затем, в какой-то момент он исчез. И лишь соломенная шляпа все еще лежала на воде. И через ужасно продолжительное время, может через пол, а может через целую минуту, снизу булькнули несколько пузырей воздуха, и больше ничего. Лишь только эта смешная шляпа, которая медленно двигалась в юго-западном направлении. Я смотрел ей вслед долго, пока она не исчезла в сумеречной дали.

Патрик Зюскинд.

Вероятно, мне каждый раз вспоминается именно этот отрывок, поскольку Зоммера я прочла впервые лет в семь, и он меня очень сильно впечатлил. И с тех пор любимая история.


День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
Ой. маму так послушать, так я дохрена чего делала, что все до сих пор, сука, помнят. Например, глотнула скипидара. Папа был в восторге, конечно. И я от его манипуляций по очищению меня от гадости. Или как ну очень хотела, чтобы приехали пожарные, расхаживала по дому, поджигала спички и бросала на пол. Все помнят до сих пор.
Да много таких историй.

День 57: Ваше определение счастью.
Ой, хоспаде. Мало мне было любви, теперь ещё и счастье. Короче, по принципу с вопросом про любовь, скажу что знаю.
Счастье — это мелочи. И даже большое счастье состоит из мелочей.
Счастье — это память и уверенность.
Счастье не поддаётся объяснениям и зачастую иррационально.
Счастье — это покой и стабильность.
Счастье — это здорово!

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
Камчатка, Владивосток, Хабаровск, Комсомольск на Амуре, Кайеркан, Нерюнгри.
Туда я хочу преимущественно из-за погодных условий, а так же из-за невероятных просторов и красот. Страстно хочу в Ирландию и Скандинавсике страны. История, мифология *_____*

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
Один, ага. Алконост.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?


Потому что это Демчог, во-первых. Этот дьявол обладает потрясающим голосом, при том невероятно интонирует. И вообще демонически прекрасен.
Во-вторых, оно хоть и бессмысленное, по большому счёту, но зато красивое. Как по мне — очень здорово.
Я вот возьму и запилю два видео. Потому что мне не нравится обоснование выше. Про второе я могу сказать намного больше.


И так, это Theodor Bastard, одна из самых необычных встречавшихся мне групп. А звучит в их исполнении "Selva", и, по моему, это лучшее, что они когда-то делали. Во-первых, интересная вокальная техника. Она там не одна. Тут тебе и горловое пение, и народное, и какой-то прикольный вой. Здорово. Во-вторых, это не песня, а какой-то прямо триллер. Особенно если смотреть клип. Такой накал страстей, даже страшно в какой-то момент. В-третьих, он чудесно нарисован, в нём отражено ни одно придание, но зато такие древние, и такие русские. И вся эта прелесть восхитительно перекликается с ощущением сюрреализма. Чудесно.
Музыка, к слову, тоже очень чудесная. Никуда не спешит, рассказывает сама себя, кажется, что выверена посекундно, ни одной лишней ноты, ни одного звука. Мне, короче, просто безумно нравится.



День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
Если ценных в смысле стоимости, то камера пожалуй. В смысле камера и все комплектующие к ней и то, без чего полноценная съёмка невозможна. Это в том числе разнообразные стёкла в количестве шести штук, это гопроха, не самая новая, но приличная, это кофр, мёртвый кот (микрофон), глайд, стэдик, петличка, диктофон, аккумуляторы, свет, монопод, и так далее. В принципе, сюда же можно пихнуть ещё комп и ноут, при желании, потому что всё это так же тесно связано с моей основной деятельностью.
Если же говорить о каких-то духовных и эфемерных ценностях, то такие вещи тоже есть. Несколько из них принадлежали отцу, как то нож, штопор. Архив его документов у меня на компе. Не менее ценными для меня являются две подвески. Они вообще ничем ни примечательны, но у них важная история. Несколько моих ножей, в частности пара здоровенных метательных, и один практически ритуальный. Некоторые семейные, очень древние фотографии.
А ещё небольшая горсточка дореволюционных штук. Пара открыток с текстом, монета чеканки 1913 года, и чемодан! Настоящий дореволюционный чемоданище!

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
Не буду. Потому что разрыдаюсь сто пудов. Могу кого-нибудь другого в подробностях описать. Кто смелый — выходи вперёд! Очень подробно опишу.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
Нормальные такие взгляды. Ничего криминального я в этом не вижу точно. Откровенно говоря, мне вообще совершенно плевать чем там люди занимаются в постели, с кем, как, а так же плевать, кого и почему они любят. Скажем так: я к очень многим вещам отношусь вполне себе терпимо. Особенно если эти самые вещи никак не мешают жить лично мне или кому-то близкому. Но есть вещи, которые я не приму по определению, например, педофилия, или некрофилия какая-нибудь. Мне будет очень тяжело мириться с этим. А вот касательно гомосексуализма — да ради Дога. Ни одного такого человека я знаю, и авторитетно могу заявить, что ничем они от "нормальных" не отличаются. Зачастую вполне умные, приличные люди.
А вот оголтелая орда придурков, на каждом углу расклеивающая фашистские лозунги об уничтожении всех голубых и розовых без видимых на то причин, меня откровенно бесит.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
Очередной странный вопрос. Да плевать вообще на этого тупого ублюдка, пусть хоть сдохнет. Мы же поссорились. Или вон, даже подрались. Что тут думать? А это конечно же очень серьёзный повод иметь половую связь со всем, что там в жизни немаловажного тебе человека происходит. Вот если он попросит прощения на смертном одре, тогда я конечно сразу запереживаю, и очень сильно. И прямо кинусь его спасать.
А так — пусть ему кто угодно помогает, я тут при чем?

День 65: Один любой факт о Вас.
Мои зелёные глаза в детстве (лет до 12-ти) были серые или серо-зелёные. Правда.

День 66: Сегодняшний день
...только начался О___________о И пока вроде ничего плохого не сулит.

День 67: Кулинарный рецепт
Извините, мне в голову лезут только выдержки из "Кулинарной книги Каннибала" Бальмаседа. Так что давайте без рецептов.

День 68: Художественная книга
Татьяна Толстая "Кысь".

День 69: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
Этот вопрос уже был. С тех пор ничего не поменялось.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
Да мне много кто из знаменитостей субъективно не очень нравится. Всех перечислять замучаюсь. Так что я тут просто скажу, что не придаю этой неприязни совершенно никакого значения, поскольку не знаю этих людей лично, а делать вывод о них на основе их активной общественной деятельности мне кажется немного неправильным. так что будем считать, что таковых нет. Хотя, по справедливости, в мировой истории есть не один персонаж, который вызывает у меня острую неприязнь, но, повторюсь, это слишком субъективно.

@темы: Флешмоб

URL
Комментарии
2015-02-03 в 08:29 

Eyjafjallajokull
Машина - это не человек, с машиной нужно обращаться с любовью. (с) Вальтер Рёрль
Меня опиши, меня!)))

2015-02-03 в 11:56 

Автандил
протуберанец
Сельвааа! *___* Да, прекрасное видео. Я тоже люблю эту группу. Вообще когда в современной музыке пытаются пиарить что-то русское (праславянское) это получается либо кич какой-то, либо что-то национал-какое-то-там (от чего фашики в восторге), либо просто этно. К этно вопросов нет. Но вот эти ребята умеют создать из старого новое и совсем не вульгарное.

2015-02-03 в 12:02 

Nekoexmachina
Odium Generis Humani
Я тоже очень смелый. Dementia et fidentia, знаешь ли.

2015-02-03 в 13:08 

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Слепой Пью и Майя Сильвер, Nekoexmachina, хорошо, котята. Ждите.

Автандил, как приятно читать человека, который тебя понимает *_______*

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Кысь.

главная