01:09 

Заслужить?

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Прямо сейчас я еду в поезде следующему по маршруту Курск - Москва, который после двух увлекательных дней везёт меня из Курска (куда я ещё вернусь, надеюсь, не единожды) домой. И прямо сейчас меня окружают совершенно замечательные обстоятельства Вот такие:
1. Я еду в поезде. Я. Еду. В поезде ^_^ И мне очень нравится!
2. За окном ночь, мимо пробегают фонари, весь вагон спит.
3. В ушках — музыка. Любимая. Хорошая.
4. Я пишу пост сюда с телефоны. Удивительное дело!
5. Я за два дня измоталась и устала физически, так, что плечи и ноги ужасно ноют, и мне грустно от одной мысли о том, что утром придётся взвалить на уставшие плечи всю аппаратуру и дотащить до дома. Но тем не менее это обстоятельство тоже совершенно чудесно, потому что чаще всего я устаю мозгом. А это не очень приятно. Тяжело засыпается и вообще. И уставать физически я очень люблю. Не смотря на все будущие минусы, вроде забитых молочной жидкостью мышц. Что мне тоже нравится ^_^
6. Я нахожусь в каком-то исключительно редком и совершенно чудесном уединении, где нет ни одного даже отдалённо знакомого лица, а все вокруг так неважны и неинтересны, что мне ничего не стоит вообразить, будто бы их и нет вовсе. И это тоже прекрасно, мне нравится сейчас всё, что вокруг меня и то положение, в котором я пребываю.
7. Завтрашний день обещает быть интересным и хорошим.

Редко когда сразу так много обстоятельств сходятся в одной точке пространства и времени вокруг меня, а потому я ощущаю что-то очень похожее на счастье...Такое странное чувство, которое бывает редко и счастьем его не назвать, но от него хорошо. Настолько хорошо, что даже больно в груди и дышать непросто. И немножечко тоскливо, совсем чуть-чуть, ровно настолько, чтобы это странное чувство ощущалось ещё острее.
Видите? В таких настроениях я начинаю пороть чепуху.

Раз уж всё здесь у меня располагает к размышлениям, я ими с вами поделюсь. Правда, предупрежу, что размышления эти очень про меня и вообще очень мои, а значит, пространные и такие, которые крайне редко находят отклик в иных головах. И от этого непонятно, а от непонимания — досадно. Но что же? Я привыкла, наверное. И убеждена, что это на самом деле со мной что-то решительно не так, но как исправить это в себе совершенно не представляю. Да и, честно сказать, совсем не хочу.
А ещё, всегда бывает очень здорово, когда на такие вот размышления приходит рациональная Шегги и раскладывает у меня в голове мои же мысли по полочкам. И как-то сразу становится намного лучше жить и понимать. И немножко стыдно за то, что не смогла разложить сама, хотя все возможности были, просто не хотелось. Потому что иногда хочется побыть счастливым идиотом, идеалистом, придумать утрированную утопию и в ней немножечко просуществовать. Ведь как только я сойду с поезда на Курский вокзал, утопия исчезнет, и я вернусь в привычное и ужасно знакомое, но вполне комфортное я.


Я сегодня не буду рассказывать долгих предысторий, а сразу расскажу реальный случай. Он показателен.
Есть у нас малознакомый нам человек, с которым в сети столкнул случай. С этим человеком нет никаких отношений и даже намёка на них, есть только сетевое общение весьма посредственного характера. Всё, что я знаю о положении дел человека, это то, что он простужен — сам сказал об этом. И помню об этом, иной раз спрашиваю, как здоровье и всё такое, не думает ли он там поправляться уже?
Человече между делом жалуется, что кашель замучил, а чая нет. А он очень сейчас нужен. Я, прикинув время и расстояние, говорю, что без проблем могу привезти чаю в течение часа, если требуется. Человече отказывается, конечно, но благодарит за участие.
Чуть позже оказывается, что жест воспринят как акт едва ли не волшебства. И при том, что я в действительности ничего не сделала, меня заочно возвели в ранг очень славного человека, доброго и хорошего. Хотя, на деле, всё, что обо мне можно было бы сказать исходя из условий, это то, что я понимающая и отзывчивая. Или же наоборот — расчётливая, эгоистичная сука. Как посмотреть. Кто знает, какие у меня на самом деле мотивы?
А потом, уже сильно позже, у человече ломается недавно приобретённый монитор. Я уже знаю о фигуранте и его жизни намного больше, чем знала в период не доставленного чая, как, например, то, что с деньгами у него очень плохо, и поломка монитора — это очень неприятно, потому что в том числе человече лишается возможности рисовать. Я мигом воображаю себе всю тоску и ужас, которую переживает бедолага, и поинтересовавшись только параметрами желаемого монитора, решаю рискнуть и поискать по знакомым — у видеографов часто их по два, вдруг кому-то не нужен? Нашла, в тоге, съездила, забрала, веером того же дня человече его забрал и был тому ужасно рад.
Ещё немного позже тому же фигуранту достались от меня старые колонки. Я просто забыла их забрать, а него их в принципе нет. И я решила, пусть остаются, мне всё равно нужны новые.

А потом вдруг я столкнулась с формулировкой: "Зачем ты так много делаешь, для меня, чем я только хорошего заслужила?". И вот тут...Заслужила...? Неужели старый монитор, ещё более старые колонки и пачку чая нужно заслужить? О___О У меня мозг искрит от одной такой мысли, откровенно говоря.
У меня, вероятно, серьёзно перекошена система ценностей, но всё, что описано выше — настолько естественные в моём ебанутом мире вещи, что мне бы совершенно не хотелось даже, чтобы люди обращали на них внимание, а уж тем более пытались как-то существенно благодарить и делать относительно меня и моего существа какие-то в корне неверные выводы.
А всё дело в том, что мне не нравится жить в мире, где НАСТОЛЬКО НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ вещи нужно заслужить. Не нравится мне жить среди людей не желающих заглядывать дальше своего носа, хотя я прекрасно понимаю каждого из тех, кто этого не делает. И не осуждаю нисколько, это их выбор. И он, возможно, правильный.
Но я всегда любила радовать людей чем угодно. Любых людей: самых близких, малознакомых, или незнакомых вовсе. Это приятно, видеть, как человек искренне рад и улыбается. Я серьёзно, если что. Мне это каждый раз приносит несказанное удовольствие. И я бы, откровенно говоря, намного чаще делала бы что-то для людей и просто так бы их радовала, но ведь люди странновато реагируют. Ищут какой-то подвох, тайный смысл. Которого нет. Или есть, только я о нём не знаю.
У меня чувство, что понял бы меня только отец, потому что был такой же. Я знаю все погрешности такой дурацкой позиции и стараюсь их сглаживать. Но чего я не хочу точно, так это жить в мире, где старые колонки нужно заслужить.

Странновато вышло, как всегда. Завтра прочту и станет стыдно, потому что идеалист останется в поезде, а здесь буду я. Йоша. Которая всё вот то, что выше, понимает, но не верит в это, не воспринимает всерьёз и старается всему давать цену. Потому что так правильно. Но совсем при том неприятно.

@темы: Шизофреническая радость, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

URL
Комментарии
2015-07-09 в 02:51 

ctenophora
Вот засада-то, Шегги аж по имени упомянули, а она воще даже и не знает, чо тут сказать-то можно. о_о" Тип вроде я все что знала, мы с Сиидом уже вербализировали как-то вечерком тебе (помнится, ты за это в сервант стаканчиком кидала), а больше я уже даже и не знаю, что.
Короч неловкость такая неловкость.
Но ты все очень хорошо сказала, я с удовольствием прочитала все это неделю назад, вот, думала, соберусь с мыслями и отвечу, но чот мысли не мысли, а херня какаято.

2015-07-09 в 08:32 

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
ctenophora, прости. Я не подумала, что не стоит так открыто имя упоминать.
Но указание твоего имени ни к чему не обязывает, я на самом деле просто проиллюстрировала, как всё это работает, и это здорово и важно.

И ты думаешь, всё то, выше, в самом деле хорошо? Есть много нюансов из-за которых это совсем нехорошо.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Кысь.

главная