Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
08:01 

Хм...

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ну что сказать. А то мне так красноречиво напомнили о дайриках, что сразу захотелось сказать. Наверное, это и правда самое чудесное место, чтобы можно было вдоволь поныть. В ФБ и ВК как-то стыдно, что ли. Было б неплохо, чтобы стыдно было заодно и тут тоже, чтобы не ныть вапще.

Так что же сказать. Я вчера дослушала Златину лекцию и теперь...хм. Не сказать, чтобы я испытывала испепеляющую ненависть к своему существу, но стыдно мне пиздец просто. Да, я с тех пор, как начала пытаться глубинно разбираться в проблемах людского поведения, многое про себя узнала, и мне казалось, что если я это о себе знаю, могу и контролировать. Ну хотя бы пытаться. Но оказалось, что я многого о себе не знаю. Настолько многого и о себе, и о тех, кто взаимодействует со мной, что я невольно (или я всё же частично понимаю, что делаю?) делаю свою жизнь и жизнь людей рядом с собой ужасающе страшной и неприятной.

В действительности сложно сказать, кто здесь на самом деле виноват. Если брать меня и Лису, то я сама виновата в том, что сейчас всё так, как есть. Меня невыносимо душит его болезненная привязанность, он полностью зациклен на мне и я — центр его мира. Всё в его жизни и его состоянии зависит от меня. Пожалуй, это было бы проще, если бы он был ребёнком, от него подобного ожидаешь до какого-то возраста. Или собакой. Но точно не от взрослого мужика.
И я ведь понимала, что делала. Понимала прекрасно, что пока я лихо решаю все его проблемы, и не даю ему возможности принять в этом участие, сама себе же подписываю приговор. Верните всё назад, и я ни за что бы так не поступила. А теперь он есть у меня за плечами и, что бы там ни было, никак не желает оставаться без меня, в своей жизни. Потому что ему дороже всего то, что я жду его дома, что когда он придёт, здесь будет собака, котик, я — встречу и обниму. Накормлю, поглажу, и оставлю заниматься своими делами. Я могу представить как это может быть дорого, особенно, если ничего подобного у тебя никогда не было, и ты никому не был нужен вообще.

Да, мне нравится заботиться о людях. Это то, что я умею делать очень неплохо, и то, в чём я чувствую себя нужной. Я могу бесконечно заблуждаться, но, по-моему, это очень дорого, когда после тяжёлого рабочего дня, когда у тебя всё полный ужас, отыщется кто-то, кто просто встретит тебя дома, накормит, выслушает, улыбнётся, и оставит отдыхать. И я постоянно навязываюсь со своей этой заботой ко всем подряд, страшно представить. С чего я вообще решила, что она кому-то сдалась, забота моя. В конце концов, есть свои ресурсы у людей, где о них позаботятся, и это будет в разы приятнее.

Так жалко всё это выглядит. Все эти попытки хоть что-то значить. Мне всегда было ужасно неловко, но эйфория перевешивала. А теперь смотрю на себя со стороны. Всё это до отвратительного убого. И я, наверное, очень сильно боюсь, что мне так и скажут — ага, убого, ты не ошиблась. И не думай, что как-то иначе, только убого и всё, а мы терпим из чувства сострадания. Ужасно этого боюсь, а потому заранее говорю себе всё это сама.

Я очень хочу вернуть то, что у меня было. Работу, пусть сложную, но ту, которая приносила мне удовлетворение. Выбраться из своей вакуумной коробки, с кем-то наконец-то круто поговорить, так, чтобы мозг после беседы заболел. А я стала скучная как бревно, ничего не могу толком сказать, рассказать, ничему не могу научить, ничего нового сообщить, мне нечем заинтересовать. Я даже подискутировать током не могу. До одури одиноко, настолько, что я едва сдерживаю порывы навязываться в наглую к кому попало, чтобы на меня только внимание обратили и напомнили чуть-чуть, как он было полтора года назад. А я заранее для себя знаю, что все мои затеи бессмысленны, и боюсь, что они провалятся, и я только сильнее огорчусь, и ужасно боюсь пробовать.

Ничего хорошего, в общем, я же говорила. Не стоило и начинать.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, В глубине под сердцем выпал первый снег...

URL
Комментарии
2016-11-09 в 08:19 

Автандил
протуберанец
отыщется кто-то, кто просто встретит тебя дома, накормит, выслушает, улыбнётся, и оставит отдыхать
Это охренительно и это талант.

Потому что я вот на пример, когда ко мне кто-то приходит, сама не понимая что делаю, сбегаю в другую комнату, постоянно поворачиваюсь к гостю спиной. Либо вообще могу сесть за верстак и попытаться игнорировать происходящее. И мне стыдно осознавать что во мне вообще нет ни капли гостепреимства. И после таких гостей я думаю что как вообще люди выносят такого мудака как я(

А вообще очень не хватало твоих записей в ленте. Ты пишешь очень хорошо и душевно. И твои посты как-то заставляют обратить внимание на собственную жизнь, а иногда и понять что что-то не так.

2016-11-09 в 11:44 

ctenophora
Йош, ну что, нашлась лекция которая сломала мозг в плане взгляда на себя. Самый прикол будет, когда найдется лекция, которая объяснит, что да, это все, конечно, про тебя, что да, у тебя потребности, да, ты пытаешься их хоть как-то сублимировать, а чаще получается лишь частично замещать, да, это выглядит не очень круто и сознательно, но - внимание - это вообще не плохо, не обидно, не жалко и не убого, это совершенно нормально для любого живого человека. Быть неудовлетворенным - это не преступление и не "косяк". Пытаться что-то сделать в состоянии постоянной фрустрации - это тоже не преступление, это естественный, нормальный порыв. Когда пёсик у нас разгрызает дверь или лезет к нам постоянно и навязчиво со своими игрушками - мы же не думаем, что вот, мерзкая скотина какая, страдаешь - ну забейся к себе в клетку и страдай там, что ты людям-то мозги ебешь, правда? Мы думаем: ого, кажется моему пёсику чего-то не хватает! Нужно постараться выяснить, чего именно, и исправить это! Бедная собачка, как же он так!

2016-11-09 в 13:17 

faolchu
За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Какие люди.
Прочитал. Понял, что надо бы как-нибудь попасть к Злате на лекцию. С твоей подачи я стал ее читать на ФБ и в таком вялотекущем формате отслеживаю, когда захожу туда.
Насчет поговорить, могу позвать в гости - до пятницы сижу в гордом одиночестве с овчаром в Митино, при желании можно уболтаться до посинения)

2016-11-09 в 16:58 

Bovatingmo
Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Это охренительно и это талант.
Да врядли прям талан. Смотря что понимать под талантом. В моём представлении, это когда ты не умеешь рисовать совсем, взял, попробовал, и вышло круто. Потом мучился, учился, но получалось всё хорошо. Некий задаток, что ли, предрасположенность.
А тут я просто сама в этом выросла, и ко мне относились до какого-то времени именно так — это маме спасибо. Уж где-где, а дома всегда было безопаснее и теплее всего, и там никогда не было плохо. И если уж у меня есть дом, я тоже хочу, чтобы в нём никому не было плохо.

И после таких гостей я думаю что как вообще люди выносят такого мудака как я(
Мне думается, что гостеприимство — не самый значимый показатель в вопросе выбора общения с человеком.

ctenophora, мне на текущем этапе всё кажется настолько бессмысленным, и настолько огромным вокруг меня, что я боюсь даже пробовать что-то менять. И я при том ещё и не знаю, как мне это сделать. И очень боюсь неудачи. Понимаю головой, что неудача — это нормально. Но боюсь настолько, что готова от всего отказаться, лишь бы не провалиться снова. У меня в последнее время вообще ни черта не получается, одно поражение за другим, довольно давно уже. И с каждым разом всё сложнее заставить себя делать заново. Потому что я уже знаю, что ничего у меня не выйдет. Почему — я не хочу даже думать.

faolchu, Злата того стоит, правда. Никаких ресурсов и денег не жаль, чтобы иметь возможность её послушать.

Насчет поговорить, могу позвать в гости - до пятницы сижу в гордом одиночестве с овчаром в Митино, при желании можно уболтаться до посинения)
Раньше я б с места галопом сорвалась, но сейчас я, пожалуй, не в самой лучшей для этого форме. Хотя мне очень приятно, и спасибо тебе. Я бы рада была повидаться при каких угодно обстоятельствах.

URL
2016-11-09 в 17:46 

ctenophora
Bovatingmo, поражения это чертовски плохо. А выученная беспомощность как их следствие - еще в сто раз хуже. :(( Ты это, не отчаивайся, не получается сейчас - получится в другой раз. Не получается одно - получится что-нибудь другое. Мир- это не злобный дядька, который решил лично тебя затравить, и тем более не потому, что ты плохая, это просто набор обстоятельств. А страх и беспомощность - это нормальная реакция сознания на неудачи. Кому охота долбиться головой об стенку? Да никому. Главное помнить, что это все не навсегда. Может, сейчас и плохое время, но это значит, что потом непременно будет хорошее.

2016-11-09 в 17:50 

faolchu
За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Bovatingmo, если надумаешь, приезжай. И держись там.
На худой конец, иной раз и помолчать дружно в чашку чая/кофе/глинта полезно для души (:

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Кысь.

главная