Я должна это сделать.

В силу некоторых обстоятельств в последнее время я весьма агрессивно себя веду. Мне это в себе не нравится и я стараюсь держать себя в руках, но иногда не могу, или могу с большим трудом. Поэтому заранее прошу прощения, если вдруг что, я не со зла.
Ну и ещё манера общения с миром у меня в ближайшее время будет несколько другой.

А сейчас я расскажу очередную херню, за которую потом стыдно будет

То мы с братом из-за Эллисона чуть не подрались, то теперь с сестрой, но по другому поводу.
Я, пожалуй, реалист. Всё стараюсь оценивать реально и никогда не полагаюсь на случай, судьбу и злой рок. Меня бесит позиция в стиле: "Так должно быть", хотя в некоторых случаях я могу её использовать. Моя сестра вроде бы тоже далека от неприятной мне позиции, с одной стороны, но зато с другой она нередко высказывается в стиле: "Судьба такая". И это меня ужасно злит.

Конкретно. Мы говорили о людях и детях. О том, что какие-то в школе всегда страдают от несправедливых нападок, при чём ото всех, а какие-то страдают много меньше или не страдают вовсе. У меня перед глазами было два первых случая, оба мои одноклассники. Если кратко описать суть нашего с сестрой столкновения: она склонна полагать, что раз парни всё это терпели и допускали, чтобы с ними обращались таким образом, значит, судьба такая, значит, им это нравилось. Сиречь, сами виноваты. Я же склонна считать, что нихуя они не сами виноваты в том, что с ними происходит, хотя в данном случае готова отчасти признать, что да, судьба такая, так сложились обстоятельства. И по-моему наша с Таней проблема в том, что мы по разному чувствуем, понимаем, и вообще по разному переживали похожую ситуацию.

Она говорит, что если бы в школе над ней ежедневно издевались, она бы сделала что угодно, чтобы прекратить это. В конце концов просто не ходила бы в школу. И правильно, чо. В этом вопросе её позиция ясна: она не любит существовать в не комфортных для себя условиях и сделает всё чтобы избавиться от них, даже если её действие в последствии ей же вред и причинит.
Я не могу сказать, что моя позиция принципиально отличается, но я понимаю, как рассуждают те, кто не пытался прекратить издевательства над собой или посещать школу в принципе. Случаи обоих парней совершенно наглядны. Во-первых, они были физически слабее самого слабого из обидчиков. Во-вторых, они были одиноки, то есть, обидчиков было от трёх до пятнадцати, а за парней никто не вступался. Практически никогда. В-третьих, самое важное-то, я так думаю, что они были просто не способны на агрессивный ответ в принципе, они так изначально не умеют. Даже если довести их до критической точки, они скорее поедут крышей, чем будут отвечать физикой.
Скажем, когда довели меня, основательно уже, я воспользовалась железной линейкой. Крови много было, зато меня долгое время физически никто больше не трогал, хотя чтобы вынудить меня применять физику — нужно просто капитально меня достать и довести практически до состояния аффекта. Но. Смысл в том, что я могу ответить, и мне не будет страшно за последствия. И сестра может. И брат. Он из нас троих легче всего выходит из себя и кидается считать зубы обидчику. Никогда этого не забуду, еле оттащила его, прям взбесился.
Но я ни одного и не двух людей знаю, которые даже в самой критической ситуации так всё равно не смогут. Потому что они по другому устроены...? Дело и в типе поведения, наверное, тоже. Моя позиция — бороться. Позиция этих людей — затаиться и адаптироваться. Им вообще неведомо ничего другого. И чо, они в этом разве виноваты? По-моему, нет. И, к слову, это как раз модель той самой жертвы, о которой я говорила ниже.
Я знаю, например, что оба парня не могли не ходить в школу, потому что за это дома бы их ожидал полный пиздец. И страх пиздеца дома был сильнее страха перед посещением школы. У меня такого страха не быдло, но у меня была мотивация к получению знаний, и она была сильнее раздражающих меня в школе факторов.
Короче. У меня не поворачивается язык сказать, что парни сами во всём виноваты, и что им всё это на самом деле нравилось. Я как раз считаю, что таких людей нужно как-то оберегать, поддерживать, обучать. Потому что они тоже люди, потому что они важны для общества, и, что важно, люди такого типа очень важны для сохранения вида. Потому что не во всякой критической ситуации будет правильно начинать активные действия, иной раз лучше затаиться и адаптироваться. А в другой — затаивание приведёт только к вымиранию. Всё не однозначно.

Я уже устала от собственных высокопарных мизантропских речей, при том, что я-то нихуя сама не делаю для спасения мира, но иной раз мне физически противно существовать среди людей. До тошноты. Они мне не нравятся. И я себе сама не нравлюсь. В последнее время просто ужасно не нравлюсь и тихонько еду крышей, кажется.

@темы: Злое, Тропинка в Преисподнюю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть мнение.

Валерия очень хотела поднакопить деньжат и стать известным модельером, а Оксана - построить свой бизнес, но их планам не суждено было сбыться, так как Геннадий хотел двух мертвых шлюх у себя в подвале.

По-моему Тарасов от меня заразился. Мы вчера с ним весь день, в перерывах между работой, говорили о маньяках и серийных убийцах. С ТАРАСАСОВЫМ! Это он вечно смотрел на меня как на последнюю дуру, когда я начинала что-то такое рассказывать, и начинал травить байки о сыне. Мне нравится его сын, его зовут Лев, он забавный, я люблю про него слушать.
А тут папаша с утра как завёлся, так и не затыкался до вечера. Когда вёз меня домой, когда я уже была не расположена к разговорам вообще и думала, ка бы так поделикатнее заткнуть Тарасова и уйти в наушники, он злился, нервничал, руками как ветряная мельница размахивал. Пришлось пригрозить ему моноподом, чтобы на дорогу смотрел, идиота кусок. Смотреть стал, но говорил столько же.
Я люблю про маньяков говорить, люблю слушать и рассказывать, но Тарасов же капитанил по страшному =\ Всё что он говорил я и без него уже давным давно знаю. И даже ту самую интересную мысль, которую он высказал и которую я хочу изложить, я давно до него обдумывала. Короче. Спасибо. У меня сформировалось в голове.

"Сформировалось у меня" — сформировалось для моего понимания, вовсе не значит, что вам будет что-то ясно в этом нестройном тексте

Когда речь заходит о маньяках все всегда вспоминают их страшные деяния и пускаются в дебри постановки диагноза. Охают, ахают, в ужасе таращат глаза и хватаются за сердце.
— ...убил по сводкам 56 человек. Хотя есть показания, что больше.
— АХ!
—...около трёх сотен жертв. Нашли только около двадцати.
— НИВАЗМОЖНА! ЗВЕРЬ!

Ну короче. Никто никогда не берётся обсуждать самих жертв, а зря, по-моему. Достаточно неглубоко копнуть, сравнить жертв хотя бы трёх маньяков, чтобы понять, что жертвой нужно быть. Стать ей невозможно в принципе, если только ну очень случайно. Я не фаталистка не надо тут, и не говорю про злой рок. Но реально, практически сто процентов жертв маньяков были очень похожи между собой.
Алкоголики, проститутки, всякая такая дрянь — вообще неудивительный контингент. Таких убивали чаще всего. Может быть это и не удивительно, может быть здорового человека попробуй завали, но есть одна интересная штука. Армин Майвес, Фишер, Чикатило и Оттис Тул когда-то очень похоже изъяснялись относительно своих жертв. И Пичушкин ещё, да. Все как один говорили, что жертву чувствуешь всегда. от неё пахнет смертью. Это такой особый человек, который уже и так мёртв, так чо бы ему не помочь отвалить в мир иной. Некоторые жертвы Пичушкина, по показаниям, отлично понимали, куда идут, зачем, что с ними там будет. Бормотали что-то, отшучивались, мол: "Ты меня в колодец не толкай, яжэумру".
С Армином Майвесом вообще всё наглядно. Чилавек сам к нему пришёл и выдал лицензию на убийство. Ну грех отказываться. Фишер отбирал мальчиков по особому критерию: предлагал им ограбить сарай, покурить сигарету, сделать что-0то запретное. Если мальчик соглашался — это была его последняя поездка. Я всегда думала, что так Фишер среди детей определял тот тип, который когда-то его гнобил, мол, они тоже курили и грабили сараи, но теперь не очень уверена. Но есть три случая, когда ребёнок после поездки с Фишером остался жив. Не знаю, насколько оно достоверно, но такая байка есть.
С Чикатило и Тулом всё сложнее несколько. Генри и Оттис людей вообще без разбора выпиливали, кажется, но каким-то чудесным образом по большей части это всё равно были алкаши и шлюхи. А у Чикатило среди жертв много вроде как невинных деток. Но тут встаёт вопрос, как эта дитятко оказалось в лесополосе одно и почему вообще отправилось в путешествии с незнакомым дядей. Есть показания, что Чикатило тоже их как-то заманивал, дети велись. Кто виноват тут, дети или родители — не знаю.
В целом, если просматривать, практически у любого маньяка была своя система отбора. Один убивал женщин, которые соглашались с ним выпить. Второй насиловал, и убивал женщину, если она не кончала. При чём обязательно их об этом предупреждал! И ни одна не догадалась хотя бы сыграть, не говоря уже о том, чтобы расслабиться. Показания говорят, что парень был вообще-то довольно нежен. Асратян просто лил девкам в уши и вёл домой. Тоже странно. Хуй бы я куда пошла, вот серьёзно. А они чо-то шли. Да даже у Сливко была своя особая система отбора жертв, чо уж говорить.
Я только не знаю, что мне с таким знанием и пониманием теперь делать. Просто со стороны всё это напоминает какую-то дикую игру: сильный убивает слабого. Он знает, что это точно его жертва. И сама жертва это, кажется, знает.

В последнее время заебали вопли в стиле: "Почему менты ничего не делают, пусть ловят убийц и насильников". Да ладно. Да вы серьёзно? Чего вы от ментов хотите, если самим на всё сугубо похуй? И так всегда было. Когда в лохматых годах в Огайо свирепый маньяк в четыре утра жестоко убивал девочку на пороге её дома это слышали 36 человек, в том числе родители девочки. Хоть кто-то пошевелился? Хуй. Когда Спесивцев жрал людей в панельном доме, когда на весь дом пахло трупами, когда девочки кричали и просили о помощи — кто-то пошевелился? Хуй. Спесивцева вообще случайно поймали. Зато все недоумевали, как же так, люди пропадают. Когда Кузнецов бил молотком по затылку женщину среди бела дня, кто-то что-то сделал? Не-е-ет. Потому что всем похуй, правда? Я не знаю. Чо там говорить, недавно почти в центре Москвы, в разгар дня парень практически убил девушку. Он так жестоко её избивал, казалось, у него одна цель — убить. Это видело огромное количество людей. Кто-то что-то сделал? Ментов вызвала женщина, которая проезжала мимо и видела всё краем глаза. Только уже поздно было. Зато все смотрели, радовались. Возмущались там, где же полиция.
Да стрелять вас надо.

@темы: Злое, Как я съел собаку

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скользящая петля.

Привет. Как дела? Я тут щас буду говорить про одну музыкальную команду. Как всегда с долгой предысторией, не совсем компетентными мнениями, мыслями, прочее. Решайте сами.

Вот тут про музыкальную команду

Всё началось с того, что мы славной компанией засмотрели прекрасное кино "Кровь и бетон". Кино настолько прекрасно, что не выразить, истинный артхаус, мать его. Вернувшись домой и пытаясь переварить увиденный шедевр я поняла, что мне нужно что-то тяжёлое. Такое, чтобы добить мозг окончательно и дать разрядку эмоциям. Ну музыка, да. Порылась на компе, попробовала сперва Children of Bodom — круто, но мягковато, потом пошли Bring Me the Horizon, In Flames, All Shall Perish — всё не то. И вот наконец-то отыскала заветную папочку со Slipknot. В папочке оказалось мало, полезла искать в сеть, нашла их новый клип. Ну как новый, тот, что я ещё не видела. Посмотрела. Послушала у них нового. Приятно удивило.
Что хотите со мной делайте, кем угодно называйте, но мне всё равно ужасно нравится Slipknot. Не потому что: "АРАРАРЫВАОЫОЫВОВАТЫДЫЩ!1!11!", для этого у меня всегда есть Bring Me the Horizon и ещё всякое, а по другим причинам, которые кроме меня, из мне знакомых людей, понимает и разделяет только Йорги. Потому что он тоже очень любит Slipknot, даже больше, чем я.
Мы оба, я и Йорги, ну вот никак не можем сказать, что ребята бездарно играют, три аккорда на расстроенной гитаре в стиле раннего творчества Варга (Burzum). Ну ладно я не музыкальный критик, да и Йорги тоже нет, но он хотя бы активно играет и понимает.
В целом, команда мне сразу понравилась ещё с альбома IOWA, он до сих пор, пожалуй, самый любимый, хотя тот, ранний Slipknot разительно отличается от того, что существует сейчас, но при том он не хуже. Нормально ребята играют. Даже больше — хорошо. И нет, дело не только в Джоуи, хотя он, без сомнения, просто Дьявол барабанной установки. Риальне, я сама, со своим опытом, могу сравнить его разве что с Ульрихом (Metallica), и то с трудом, учитывая их разницу в возрасте и стиль исполнения. Нет, не только Джоуи там молодец, там все молодцы. У Кори, как по мне, интересный вокал, в обеих вариациях. Очень недурственные гитарные партии, гармоничные, сильные. А перкуссия! Это то, за что я безумно обожаю этих ребят. Их перкуссия — это просто прекрасно. Образ и манера подачи мне тоже импонирует. Крис Фен (Пинокио, перкуссия) — мой фаворит, эта восхитительная маска сводит меня с ума, и как славно, что однажды мне с небольшим промежутком, разные люди подарили аж две таких, одинаковых.
Их клипы тоже заслуживают отдельного внимания, по-моему, они же прекрасны. Особенно Before I Forget. Понятия не имею, кто режиссирует их клипы, но он молодец. Учитывая, что конкретно это видео появилось в то время, когда реальные лица участников никто в глаза не видел, интригует, сука.
Долгое время я вкушала только IOWA и ничего больше из их репертуара, но потом заинтересовалась, спустя много лет. И была-таки приятно удивлена.
Вот вам в качестве сравнения ранний Slipknot:


А вот более поздний:


Стали лучше? Однозначно! И раньше были нихуя себе, а тут вон как выросли парни. Кори стал не только орать, но ещё и петь, а голос у него что надо, музыка стала профессиональнее, спокойнее, вывереннее, что ли. Можно, наверное, сказать, что ребята опопсели слегка, но я не стала бы так утверждать. Просто выросли. Молодцы. Мне нравится.

Тем не менее, из всего их творчества я лютобешено обожаю только один трек (остальные тоже люблю, но не так сильно). Вот этот:


По моему просто одурительный трек, одурительный же клип. Даже текст не подкачал, вроде. Песня так великолепно сыграна, исполнена, что мне каждый раз душу выворачивает наизнанку при прослушивании, особенно на моменте...э-э-э...как объяснить. Короче, на видео вы этот момент сможете услышать прокрутив бегунок до 03:33 и до конца. Хотя конкретно на видео он звучит не целиком и не передаёт всей мощи, так что лучше послушайте на записи. Или лучше не слушайте вообще, хоспаде. Это я тут вся в восторгах невозможных. В общем, это как раз один из тех самых треков, которые я вспоминаю при вопросе: "Какая твоя любимая песня". Она не одна, конечно, но вот Slipknot - Vermillion точно в топе.

Короче. Я люблю Slipknot. Точка. Всем добра.


Мне последний месяц, наверное, всё время охота писательствовать, но я всё время не знаю, что. Хотите, чуваки, поиграем чуть. Если у вас есть какие-то вопросы, на которые я могла бы развёрнуто ответить, или если вам интересно моё мнение о каком-то явлении, то спрашивайте, я обещаю написать отдельный пост. Проще говоря, буду благодарна за подкинутую тему для раздумий и поста. Что угодно: кино, музыка, всякий дыбр, может быть даже какой-то рассказик по заявкам, но предупреждаю, что писать я люблю кровавую мрачность. Короче, буду рада, если у кого есть что у меня спросить, и кто с удовольствием послушает, что я скажу.

@темы: Звуки в моей голове, Те, которые рядом, Наркотики

---

Шесть в одном.

Всевозможные психические нарушения в головах людей мне всегда были ужасно интересны. Какие-то больше, какие-то меньше, но некоторые нарушения настолько прекрасны в своём проявлении, что прямо завораживает. Психиатром я так и не стала, хоть и клинику и психологию изучала постольку поскольку, и даже среди знакомых имею заведующего отделением одной психушки. А уж сколько книг про это перечитано, сколько фильмов пересмотрено, не пересчитать.
Как только я наткнулась на такое явление как диссоциативное расстройство идентичности, я прямо вот загорелась. Это же сдохнуть можно как интересно! Со всех сторон, с какой не взгляни. Как это работает, какие формы принимает, насколько частей личность человека может расщепиться и насколько эти личности будут полноценными. На текущий момент главный приз по праву принадлежит уже, к сожалению, почившему (в конце 2014 года) Уильяму Стэнли Миллигану, который более известен под именем Билли Миллиган. Этого несчастного парня расплющило на 24 человека. Мало того, все его личности кардинально отличались друг от друга, обладали особыми навыками, самостоятельно мыслили и долгое время не выпускали Билли на "пятно". Выстроили жёсткую иерархию, кому-то позволяли "вставать на пятно" регулярно, кому-то, в основном потенциально опасным личностям, не позволяли вовсе. Это потрясающе. О Билли очень много где написано, так что вы, если вам интересно, вполне можете отыскать нужную информацию.
После Билли второе место занимает Сивилла — женщина и ещё 15 человек внутри неё. Её, что характерно, вылечили. Так же как и Крис Костнер, первый задокументированный и описанный в учебниках психиатрии случай диссоциативного расстройства.
Мне случалось сталкиваться с представителями разнообразных диагнозов, разной же степени тяжести. Чаще всего шизофреники, аутисты, дауны. Имела удовольствие когда-то наблюдать за одним очаровательным савантом. Только наблюдать, потому что общаться с ним, как с любым аутистом, крайне тяжело. Видела людей со синдромом Аспергера, Туретта (копролалией), наблюдала разнообразные мании, паранойи, обсессивно-компульсивное, навязчивые состояния и так далее. Много чего интересного, короче, но ни разу не приходилось мне сталкиваться с диссоциативным расстройством. До недавнего времени.

Шесть в одном

Мне разрешили написать об этом, но я не буду указывать ни имён, ни мест, ни конкретных людей. Кроме имён личностей, живущих в одном человеке. Само же "ядро" я так и буду называть — Ядро.
Ядро мой ровесник, ему 23 года. О его жизни, к сожалению, известно мало что, но то, что известно — ужасно. Не сказать, как ужасно.
Что интересно именно в Ядре — он знает о существовании других, принимает их и старается держать над ними контроль, но кое-кто сильнее его и иной раз не даёт ему выбирать. Всех их он ласково называет семьёй. Чаще всего он в состоянии контролировать себя и всю семью, сам может решить, кому и когда нужно "выйти", как он говорит. Но, как я сказала, есть личность куда сильнее его и в последнее время он стал брать верх всё чаще.
Его, сильного, зовут Алексей. Он много старше и умнее меня, несколько угрюм, но вполне терпелив, хотя всё, что он думает, написано у него на лице. Он сильно сутулит спину и прихрамывает на правую ногу. Он военный. Прошёл Чечню и видел там многое, о чём с горечью рассказывает. Там же и повредил ногу. Признался, что иногда у него случаются хронические боли. На текущее время он принимает большинство решений за всю семью, решает, кому и когда выходить. Если вопрос серьёзный, требующий вдумчивого разбирательства, он решает всё сам.
Ядро никогда не был в Чечне, у него всё в порядке с ногой, осанку держит прямо.

Крис, он так себя называет — молодой улыбчивый парень пятнадцати лет. Сильно заикается. Говорит, что заикаться начал в детстве, когда упал с крыши дома в деревне. Единственный, кто описал свою внешность: высокий, худой, руки длинные и тонкие, рыжие волосы, нос с горбинкой, крупные зубы. Ядро среднего роста, карие глаза, чёрные волосы, довольно плечист.
Крис отвечает за развлечения для всей семьи. Это он организует все праздники, он проворачивает мелкие авантюры. Иногда шкодит, и тогда Алексей долго не даёт ему выходить. Но если нужно что-то стащить, например, бумажник, или откуда-то выбраться — лучше Криса этого никто не сделает.

Аня — ей 27 лет. У неё всё плохо. Она практически не общается ни с кем, боится людей и в особенности мужчин. Любых, кроме тех, кто в семье. Разговаривает, неохотно, только с женщинами. Когда ей было 16 её изнасиловали четверо одноклассников и бросили в лесу без одежды, откуда ей после пришлось выбираться. Это не она, это Алексей мне про неё рассказал, сама Аня со мной практически не разговаривала. Она затравленная, боится поднять взгляд, прячет лицо за волосами (у Ядра короткие волосы), руки её мелко трясутся. Мне почти не удалось с ней поговорить.

Мила — малютка-девочка шести лет. Славный и беззаботный ребёнок, любимица семьи. Ради неё делают многое. Ей показывают мир, воспитывают, дарят подарки. Больше всех она любит Криса, он часто с ней возится, как она говорит. Девочка немного застенчивая, но талантливая! Рисует чудесно, песни поёт. Безумно любит играть в прятки.

Александр — ровесник Ядра, ему 23 года. Он отвечает за знания. Самостоятельно изучает всё, что может потребоваться в будущем, как то различная электроника, медицина, разнообразные языки. Очень любит культуру и искусство, особенно живопись. Его любимый художник — Рубенс. Долго и очень красиво читал мне по памяти стихи Бродского, Блока, Маяковского, Тютчева, Брюсова. Отъявленный монархист и единственный верит в Бога.

Я не могу рассказать больше, но я могу описать свои впечатления. Когда я вышла, у меня осталось стойкое убеждение, что я пообщалась не с одним, а с шестью людьми. Они все так неуловимо похожи, но при том чудовищно разные. У меня не возникло ни толики сомнений в том, что всё это правда, а не игра одного актёра. У них всех даже голос менялся, жесты, манера говорить, акцент, походка, они все по разному держали осанку, они все совершенно по разному себя вели. И хоть глаза мои видели молодого кареглазого парня, который характерным жестом поправляет длинные волосы (Аня) меня ничего не смущало. Совсем. Даже с Милой. У меня было совершенно стопроцентное чувство, что я общаюсь с ребёнком. Смотрели "Кошечку"? Там Ефремов играет балерину. Ефремов. Женщину. И он там не меняет голос, его даже особенно не гримировали. Но через три минуты фильма у меня отпало всякое сомнение в том, что передо мной женщина. Про Ефремова я вообще забыла. Тут тоже самое, только в разы сильнее.
Ядро со мной тоже побеседовал. Он приветлив, мил, застенчив и очень проницателен. Сказал, все, включая семью, будут рады, если я ещё когда-то приеду погостить у него. Крис по такому случаю что-нибудь придумает. Говорит, что друзей у семьи почти нет, и они их очень ценят. А я не знаю, смогу ли я ещё когда-то повидаться с ним. Тот, кто показал мне Ядро, говорит, что да, но нескоро. Потому что Ядро лечится. Тяжело, потому что не хочет.
Может быть мои восторги выглядят совершенно цинично, потому что за восторгами диагнозу я забываю о человеке. О том, каково там ему. Но Ядро не показался мне несчастным, как Билли, напротив, он неплохо ужился со своей семьёй. И живёт с ней уже много лет, и не хочет с ней расставаться.
Я под непередаваемым впечатлением. И ещё долго под ним буду.

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

---

Трутуту

Тут ещё напишу.
Чилавеки! Я наконец-то купила телефон. Номер у меня прежний, а вот ваших номеров у меня нет. Так что кто у меня был, покидайтесь мне в личку номерами, пожалуйста. А то я панически боюсь незнакомых номеров и могу не взять трубку. А вдруг я именно в этот момент вам смертельно нужна.

---

Критики высокого порядка.

Заебали. Ну не смешно уже даже.
У меня тут щас интересные дни и интересные люди. Не все приятные, но все интересные. Про одного, самого интересного, ещё отдельно расскажу. Потом. А про одно дебила вотпрямщас.

Не обижайте Опельянца

Парень. Здоровый уже конь, лет 25 ему, наверное. Чуть не с порога заявил, что любит кино и очень хорошо в нём разбирается. Меня такие заявления всегда настораживают и вызывают здоровый скептицизм, потому что я знаю людей с чудовищным зрительским опытом, с тонким чувством нюансов, с пониманием техники фильма, с умением уловить особые моменты, с образованием, в конце концов, и они и то не рискнут сказать, что в кино разбираются.
Ну короче. Этот невъебенный киногурман не затыкаясь рассказывал о своих любимых режиссёрах и фильмах. Я слушала в пол уха пока он не затронул Россию. Меня в последнее время вообще эта тема часто задевает. И вот начал там парень излагать, что в Российском кино не так, не там и неправильно. Где Звягинцев не прав, где Михалков не дотянул, где Константинопольский снял хуету. Где актёры неправдоподобные, а где оператор ваще лох какой-то. Я молча слушала и умилялась. Умилялась и молча слушала. И в какой-то момент уже едва сдерживалась от того, чтобы не сказать мальчику, какой он баран.
Не, говорит складно. Но звучит...!1!!1!!1 Сам парень, что важно, камеру в руках никогда не держал, ни одного сценария не написал, ни даже трёх секунд своего фильма не снял в качестве режиссёра. Но зато самый первый, сука, лезет раздавать советы Ханеке. Ханеке! Да ты кто такой, хоспаде? Ты-то вообще что понимаешь в том, что такое режиссёрская работа? Нет, я вполне оставляю за человеком право на оценку "понравилось" и "не понравилось" с точки зрения обычного зрителя. Это я по ряду причин кино рассматриваю не как сюжет и картинку, а комплексно. Но я же при том не берусь рассуждать о профессионализме оператора, о том, где он что сделала так, а что нет. Это при том, что операторская работа как таковая мне близко знакома. По аналогии: я не буду сидя на скачках впервые в жизни рассуждать о качестве бегущих лошадей, основывая своё мнение только на красоте их бега. Вон так красиво ноги переставляет — ценный племенной материал!
Тьфу. Сука. Ну зачем? Зачем ты это делаешь, мудак ты необразованный? Вынесло меня на обсуждении "12" Михалкова. Ой, говорит, кино супер, но мне оператор не очень понравился. Спрашиваю его, почему. Раз сказал, что не нравится, объясни тогда. А он мне: "Да там камера трясётся в некоторых моментах, это что вообще за дилетантство?"
В этот миг у меня глаза налились кровью, из носа повалил дым, я вперилась в мальчика ненавидящим драконьим взглядом, а он неуютно завозился. Тарасов предупредительно схватил меня за плечи что-то затарахтел в лицо про работу. Молодец, Тарасов.
Дорогие друзья! Сообщаю вам, что Владислав Опельянц — дилетант. У него камера трясётся. И вообще, нормальные операторы давно используют штативы и полный метр крупных планов. И никакой трясучки, не-е-ет!
Объясню. Субъективно, конечно. Я Опельянца очень люблю, просто безумно. Его камера не просто снимает, она разговаривает! Едва не поёт. Говорит "да", "нет", рассказывает тогда, когда диалог в фильме закончен. Я всегда с замиранием дыхания смотрю его фильмы, так потрясающе он чувствует нужный момент, нужный план, кадр. Что касается "12" — мальчик говорил про момент откровений героя Ефремова. Там в основном субъективная камера, и в какой-то момент она и правда трясётся, но, сука, она это делает в такой правильный момент! Серьёзно, именно этот эпизод во всём фильме совершенно потрясающий, просто до взрыва. Камера в этот момент словно сам герой Ефремова, стоит перед тобой, кричит, такая мощь там, аж сносит. И на мой субъективный взгляд нет там ничего лишнего, одна голая потрясающая гениальность и тонкое чувство момента. А он говорит: "трясётся — оператор говно". Иди сам сними что-нибудь, потом рассуждай.
Я на самом деле тоже тот ещё необразованный лох чтобы распинаться тут. Мне ни опыта не хватает, ни знаний. И ещё я помню, что всё субъективно, и мальчик имел полное право так сказать. Камера трясётся — оператор непрофессионал. Но не могу я спокойно такое мимо ушей пропускать, охота зубами кадык вырвать. Так что вы меня тут простите за экспрессию, но мне правда грустно от того, сколько в реальности таких критиков. Ни черта не разбираются в вопросе, а туда же.

@темы: Боже, храни идиотов!, Человек с киноаппаратом

---

Жизнь дурака

Не говорите, что у нас (в России) нет хорошего кино. Есть. Много. У нас нет развлекательного кино. А развлекательное кино мне неинтересно. Любое русское произведение искусства, правда, скорее всего будет безрадостным, безысходным, экзистенциальным. Причём всё: и музыка, и кино, и картины. И даже мультики, вроде как детские.

Я, короче, только что съела Юрия Быкова и его "Жить". И сейчас расскажу немножко о хорошем кино.

Жить
Режиссёр: Юрий Быков.
Слоган: "Какой ценой ты готов...Жить..."

Впечатления

Дикие места. Трое преследуют пожилого охотника и молодого парня. Один — проводник, второй — боец. Незнакомые, чуждые друг другу люди должны вместе выжить и добраться до города. Какова цена жизни? На этот вопрос каждый ответит по-своему.

Тут всё очень просто и наглядно. Именно поэтому ничего толком никому не объясняют. Абсолютно не важно кто все эти люди, не важно, что с ними случилось, не важно как они жили до этого и кем были. Важно то, что происходит в данный конкретный момент. Важен тот выбор, который делает каждый их этих и людей и то, почему они его делают.
Только в самом конце понимаешь, что свой выбор Михаил сделал ещё в самом начале, только он этого не понял. Не понял и потом, когда стоял на коленях перед Андреем, направившим на него ружьё. И не понял даже тогда, когда не стал стрелять в рыбака. Потому что он не может в человека. Но он свой выбор сделал в самом начале, но осознал его только тогда, когда выстрелил.
Андрей тоже сделал свой выбор, и его выбор был другим. И ответ на вопрос кто из них двоих лучше, по-моему, очевиден. Хотя дело даже не в том, что Михаил на самом деле плохой, нет. Дело в том, что они с Андреем совершенно разные. Михаил живёт драниками, которые жарит ему дома жена, тремя детьми и тёщиной протекающей крышей. Он живёт по давно продуманному плану и не думает, что может умереть. А Андрей знает всему цену и, что важно, умеет делать правильный выбор. Нет. Нельзя сказать, кто из них лучше. Всё слишком сложно.
Фильм говорит не только о том, на что ты готов ради того, чтобы оставаться живым. Но так же о том, какой выбор ты сделаешь и как именно ты будешь жить дальше. Михаил, наверное, дальше жить будет очень плохо. Хотя я до последнего надеялась, что выстрелит он в Олега, или в себя. Но это было ожидаемо и, наверное, это было бы неправдой. А Быков рассказал так, как было бы на самом деле. Потому что выбор Михаил сделал в самом начале.

— Ну, и как мне теперь тебя называть?
— Никак. А надо будет — сам позову.
— Странный ты. Нам с тобой вместе хлебать, а ты даже имя свое не говоришь.
— Че нам с тобой знакомиться? До города доберемся, я тебя там и забуду.
— Как так?
— Вот так.
— Да ты хоть бы спасибо сказал.
— За что?
— Слушай, у тебя совесть есть?
— Нет…
— Ну и гнилой ты человек…
— А все такие.
— Да кто ж все-то такие?
— Ты, например.
— Я тебя с того света вытащил, слышь…Хорош земляк.
— Страшно?! СТРАШНО?!
— Не надо — не стреляй.
— Что, про семью, про детей мне сейчас запоешь? Все мы герои, пока дуло в рожу не сунули?! Если б те трое меня догнали, уехал бы? Уехал бы?!
— Их трое, я — один. Че бы я сделал?
— Ну и что? Человека убивают! Уехал бы?
— Да я тебя знать не знаю, че мне, сдохнуть рядом с тобой?!
— Уехал бы?!
— ДА!
— Вот видишь, «земляк»? Над головой у тебя не светится, так что я тебе ничего не должен. Ты мне никто и я тебе никто. На том и порешим.


Я вчера ещё одного Быкова съела. Вообще-то я очень не люблю смотреть нашумевшее кино, но тут сама Танечка настаивала.

Дурак
Режиссёр: Юрий Быков

Впечатления

Ох, ё-маё. Надо взять за правило брать паузы после просмотра нашего кино и разбавлять его чем-то добрым и бессмысленным. А то ж ведь жить не захочется.
У Льва Гумилёва есть теория этногенеза. Если вкратце, то всё очень просто: пока среди нации существуют всякого рода активисты, готовые и желающие ежесекундно двигать массы, как Дмитрий Никитин в "Дураке", нация будет жить. Чем больше таких, тем лучше будет жить нация. Соответственно, чем их меньше, тем хуже всё, и когда таких останется совсем мало общество поглотит, по сути, само себя и исчезнет. Считается, что в России сейчас очень серьёзный, критический дефицит таких людей.

Жизни 800 человек общежития висят буквально на волоске из-за безразличия местных властей. В любую секунду здание может рухнуть. И кто бы мог подумать, что судьбы людей окажутся в руках простого сантехника. Но удастся ли ему что-то изменить и предотвратить катастрофу?


Когда кино кончилось, я некоторое время думала: а рухнул ли дом. А потом поняла, что в этом и состоит весь основной смысл. Дом ни за что не должен был упасть в кадре, равно как и не должно было оказаться, что он по какой-то причине не упадёт вовсе. Режиссёр не знает, упадёт дом, или нет. Потому что то самое 32-е общежитие — это наша с вами Россия. В отвратительном состоянии, вот-вот грозит обвалом, но неизвестно точно, что будет. А ещё, к вопросу о теории Гумилёва, очень показательно: по всему дому бегает человек и кричит: "Дом падает! Падает дом, выходите все!". Люди выходят, потом....потом случается то, что можно было ожидать, и идут обратно. Вот оно, сука. Вот оно мощнейшее отражение действительности. Да плевать все на всё хотели. И это в ленте не раз подтверждается. Плевать уже не только на чужую, но и на свою жизнь. И если проводить всё-таки параллели от сюжета в фильме к Гумилёву, то прогнозы крайне неутешительные. Хотя они и без параллелей неутешительные.
Так, ну а что же наш герой Дмитрий Никитин? Дурак он, или кто? Дурак, пожалуй. Борьба с таких колоссальных размеров ветряными мельницами никогда ни к чему хорошему не приводит. Но можно ли его не уважать за то, что он делает? Нет, пожалуй. Хотя всё тут так неоднозначно. Так, что я не в силах разобраться до конца. Вероятно сказывается просмотренный ранее "Жить". Потому что в моём понимании, коль уж быть героем, до везде и до самого конца, не делая скидок. А Дмитрий Никитин их делает. Тогда, когда его отпустили, он посреди ночи собирает жену и ребёнка и бежит куда глаза глядят. Он ведь в этот миг думает только о своей жизни, и ни о чьей больше. Что логично, конечно. Хотя, если он и терзался выбором там, под мостом, (что вряд ли), то он был вполне оправдан: 800 жизней против двух ставить нельзя. Но Дмитрий возвращается и всё-таки пытается довести всё до конца. Почему именно — хм...Потому что дурак. Фанатичный к тому же, пожалуй. Не без этого точно. Я даже не возьмусь судить о чистоте его порывов, потому что не знаю до конца, действительно ли его беспокоят жизни 800 человек, или там нечто большее.
Хорошее кино. Почти "Левиафан", только глубже, страшнее, и как-то ближе к пониманию и осязанию, что ли.

запись создана: 08.02.2015 в 16:18

@темы: Человек с киноаппаратом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про идеи и злодеев.

Вообще-то уже всё давным давно придумано, продумано и рассказано. Пожалуй именно в этом и заключается основная проблема любого современного искусства. Нот всего семь, палитра красок не так уж и велика, а все идеи давно избиты. И сейчас уже стоит вопрос не в том, что нового ты, как творец, способен рассказать миру, а в том как именно ты это сделаешь. Ведь можно взять одну историю и рассказать её совершенно по разному. И в одном случае это будет смертельно скучно, в другом получится драма, в третьем — комедия. Где-то выйдет картина, где-то тягучая мелодия. А где-то будет вовсе безыдейно, но технично, красиво.
Почему мы вообще взяли за правило, что искусство должно быть идейным? Ведь художник может просто хорошо рисовать, музыкант может просто сочинять, поэт слагать рифму, а режиссёр просто снимать. Но всё это никогда не будет вызывать того невероятного волнения толпы, которое возникает каждый раз когда творец предлагает ей взглянуть на привычные вещи по новому. Или же он на самом деле ничего никому не предлагал, он просто сделал так, как умеет. Вместо пропорционального человеческого лица нарисовал квадрат, может быть потому что не умеет рисовать ровные лица, а люди взглянули с сказали — кубизм. Искусство. Идея.
Это занятно. Интересно. Как же трудно в этом разобраться.

Я вообще-то хотела поговорить о злодеях, но вон какое предисловие получилось. Мне в последнее время примелькался многим известный персонаж в исполнении Хита Леджера — Джокер. Я сама вовсе не в восторге ни от его образа, ни от киноленты про него. Но всё время мозолит он мне глаза, и я, дай думаю, пересмотрю "Антрацитового витязя". Пересмотрела. И поняла, что Джокер — это Джон Доу. Вылитый. Разве что слегка с приветом.
Джон Доу — это персонаж прекрасного триллера "Семь". На протяжении всего фильма жестокий маньяк оставляет трупы, убивая их недвусмысленным образом и будто бы пытаясь научить мир чему-то. И только ближе к концу вдруг обнаруживается, что жестокий маньяк — вовсе не буйный, лишённый ума псих, а флегматичный, с пронзительным взглядом и речами человек. И говорит он всегда настолько правильно, что невольно закрадывается сомнение. Он ведь прав. Он ведь всё говорит правильно, чёрт побери.
А что Джокер? Джокер делает тоже самое — пытается научить людей чему-то, и доказать всему миру. Но мне понятно почему так ведёт себя Доу, и совсем неясно, зачем это потребовалось Джокеру. В чём заключается его высшая миссия как злодея? Не противостояние добру, нет, это слишком скучно. Мне будет очень грустно узнать что все его действия продиктованы исключительно желанием поймать человека-летучую мышь и разоблачить.

С одной стороны (возвращаясь к началу поста) очень хочется быть новатором. Хочется показать людям знакомого им персонажа ли ситуацию совсем по другому, не так, как они привыкли. Но чего следует ожидать в данном случае? Люди не поверят, или разозлятся. И всё это потому что все вариации образов героев и злодеев уже давно нам всем известны с самого детства. Мы к ним привыкли и доверяем им как родным. А всё незнакомое вызывает сплошное недоверие, а недоверие — негатив. И как же тогда творцу говорить с людьми, как ему доносить сквозь свои работы то, что он сам думает на эту тему? Ведь ему хочется, чтобы люди его слышали и понимали, но те не хотят принимать нечто незнакомое. И тогда вся прелесть искусства обесценивается и скатывается только к оценке технической части. Высокой или низкой.
Потому что всё уже давно придумано и сказано. И что делать дальше — неясно. И как говорить с миром.

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Человек с киноаппаратом

---

365 дней.

Я решила всю эту муть собрать в один пост. А то мне не нравятся эти разбросанные посты по всей днявочке.

День 1 - 10

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
Офигели, что ли? Нельзя у меня такое спрашивать, я же сразу теряюсь и впадаю в кошмар. Не потому что планов у меня нет, а потому что очень часто у меня всё крайне неопределённо. Именно по этой причине я стараюсь ничего не планировать на неделю вперёд. А вы говорить 365 дней. Вообще.
Ну хорошо, если говорить о каких-то планах без определённых сроков, то они правда есть.

1. Закончить Златин курс и при том уложить всё в голове. Почитать Бодридзе, Жукова, Гриценко (то, что не читала), подробнее почитать о породах, особенно о шпицеобразных, о них я ни черта не знаю почти.
2. Закончить у Златы же курс прикладной дрессировки с Грогом, поставить его на защиту хозяина.
3. Работать-работать-работать.
4. Съездить в Тюмень, Владивосток.
5. Сходить куда-то в поход. Ну пожалуйста, пожалуйста!
6. Работать-работать-работать
7. Решить уже что-то с будущем жилищем. Хоть к ясности прийти.
8. Навоспитывать Грога до 80 лвл.
9. Работать-работать-работать.
10. Подтянуть навыки в монтаже и видеосъемке.
11. Работать-работать-работать.
12. Дописать уже про конкур.
13. Допилить статью о серийных убийцах и маньяках.
14. Работать-работать-работать.
15. Заняться уже, так его разэтак, здоровьем. В частности выгулять ногу к хирургу. Сперва перебороть панический страх перед врачами, конечно. Хотя, чую, когда начнётся гангрена, страх сам улетучится.

Как-то так.

День 2: Ваши убеждения.
А что там с моими убеждениями? Ну, их до чёрта — это как минимум, так что сомнительно, что я смогу перечислить все. Ну или задайте какие-то критерии, что ли.
Из каких-то основных моментов: я убеждена, что люди должны быть терпимы друг к другу. И я имею в виду не только терпимость белого к белому, или натурала к натуралу, а белого к негру и натурала к гею. Из этого вытекает, что люди должны быть вежливы, понимать, где и как нужно себя вести.
Убеждена, что родители должны любить своих детей и тратить много сил на из воспитание, иначе зачем всё это?
Я, к слову, убеждена, что человеку неплохо бы оставить что-то после себя, что будет о нём хотя бы напоминать. Ребёнок это будет, или произведение искусства, не столь важно.
Ещё я убеждена, что человеку нужны друзья, и о друзьях он должен заботиться. Но учитывая, что это друзья, а не семья, не должен настырно вторгаться в его жизнь. Но как-то незримо быть рядом и быть готовым подставить плечо должен.
У человека должна быть хотя бы маленькая семья, и это должно быть нечто очень крепкое, самое крепкое и нерушимое в его жизни. То, где его всегда, чтобы ни случилось, поддержат и примут.
Ещё я уверена, что людям неплохо бы думать, прежде чем делать. О последствиях.
А ещё в том, что прежде чем кого-то обвинять и линчевать, нужно основательно разобраться в вопросе. Основательно! Докопаться до самой сути, если это возможно.
Есть одно у меня странное убеждение: практически всех известных миру серийных убийц или маньяков воспитало наше с вами прекрасное общество.
Я вообще считаю, что люди должны быть как-то добрее, ближе. Отличные такие должны быть.
Убеждена, что мир не может существовать без зла.
А так же в том, что религия — мощнейший инструмент. Что христианство, а особенно католичество — совершенно жуткая религия. И что сколько бы там не проводилось кровавых крещений, никто и никогад не выбьет их голов чисто языческие понятия о мире, хотя бы в минимуме.
Убеждена, что дело надо делать хорошо. Любое дело.

Можно на это остановиться?

День 3: Песня, которая заставляет вас хохотать до слез.
Прастите, таких нет, наверное. Откровенно говоря мало что реально заставляет меня ржать до слёз.

День 4: Как ты изменился в последние 2 года?
За последние два вообще-то практически не изменилась. Серьёзно. Разве что пару лет назад я с куда большим удовольствием общалась с более широким кругом людей, могла долго трепаться с ними ни о чём в контактах или аськах. Сейчас я общаюсь с весьма ограниченным кругом людей. которые мне нравятся, а пустой трёп в контактах мне и вовсе не интересен. Случается, но я быстро теряю интерес и меня бесит, что разговор ни о чём.
Чо ещё. Ну постриглась я, непривычно коротко для себя. Ещё у меня появилась собака, такая, с какой я раньше не сталкивалась (до Грога все собаки у меня были очень уж степенные и практически беспроблемные), и в стремлении отыскать с псом общий язык я немножко поменяла уклад своей жизни. И мне такие перемены нравятся.
У меня наверное немножко поменялись ценности, поведение, взгляды, вкусы но настолько немножко, что это не так существенно. Я, пожалуй, научилась говорить с людьми которые мне не нравятся и не кидаться на них после третьей реплики, а научилась вообще не обращать на них внимания. Или говорить: "Вы урод и придурок", но как-то помягче.
Я вроде бы вообще стала спокойнее, едва ли не флегматичнее. Работать стала побольше. И поинтереснее.

Как-то так.

День 5: Ваш любимый фильм. О чём он.
У меня далеко не один любимый фильм. Ещё больше фильмов, которые мне нравятся. Именно поэтому мне бывает очень тяжело отвечать на этот вопрос. Но тем не менее, всегда как я его слышу первым делом вспоминаю два фильма. О них и расскажу.

1. Беги, Лола, беги
Режиссёр: Том Тыквер.
1998 год.

Почитать мои восторги

Лола и Манни живут в Берлине и безумно любят друг друга. И когда Манни — маленький курьер большого бандита — теряет сумку с деньгами своего босса, спасти его может только Лола.
Но на то, чтобы раздобыть совсем не маленькую сумму в сто тысяч марок, у девушки есть только 20 минут. Каждая секунда может означать разницу между жизнью и смертью. Так что, как следует отдышитесь и приготовьтесь к головокружительной и опасной пробежке в компании со стремительной Лолой. В пути вас ждет не один сюрприз…

Эту ленту можно смотреть бесконечно. Потом перематывать на начало и смотреть заново. И с каждым просмотром ощущение нисколько не будет притуплено, картинка не приедается, с каждым разом не становится менее захватывающе и интересно.
В этом фильме идеально всё. От самого начала до самого конца в нём нет ничего лишнего, ни минуты затянутости, вообще ничего чтобы его хоть сколько-то портило. По моему мнению это лучшая и непревзойдённая в своём жанре картина Тома Тыквера. Никакой "Парфюмер" и близко не стоял, хотя и тут Том тоже молодец.
В фильме совершенно одурительный саундтрек. Потрясающие титры. Великолепный образ актёров, да и сами актёры. Сюжет, режиссура — это нечто. На протяжении всего фильма ты словно бежишь рядом с Лолой и задыхаешься вместе с ней. И сходишь с ума от переживаний вместе с Манни.
Очень круто продуман "эффект бабочки". Это вам не какая-то американщина с Эштоном Кутчером в главной роли. Жизнь каждого человека может измениться всего лишь за секунду. Всего лишь секунду! И во всех случаях это зависит от Лолы, и в то же время совершенно никак ей не подвластно. Она-то спасает Манни и собственную жизнь.
Ребята, казино. Эпизод в казино совершенно сумасшедший! Восторг! *_*
Окончание фильма меня просто поражает своей иронией. Закончить его ещё лучше было просто невозможно, по-моему.
В общем, так. Фильм этот я смотрю с самого детства и он абсолютно великолепен, с какой стороны на него ни посмотри. При чём чем старше я становлюсь, тем больше прелестей в нём нахожу.


2. Собачье сердце
Режиссёр: Владимир Бортко.
1988 год.

Читать восторги

Профессор Преображенский ставит смелые опыты, пытаясь превратить собаку Шарика в равного себе во всем человека. В результате получается некто Шариков. К сожалению, опыт доказывает, что собаке лучше оставаться собакой.

Пожалуй, отзыв сейчас будет походить на предыдущий. Потому что в этой бессмертной картине тоже хорошо абсолютно всё. Разве что титры ничем таким не примечательны, но для отечественного кино 1988 года это вполне себе норма. Да и Тыквер снимал кино на 10 лет позже. Но музыка, творение Дашкевича, там не менее прекрасная. И актёры — они там все замечательные. Я не могу даже выделить кого-то, кто бы мне в роли не нравился. Воссозданные режиссёром образы...Я бесконечно благодарна Бортко за образ Филиппа Филипповича. Он являет собой такое мощное олицетворение дореволюционной России, особливо в сочетании с Борменталем, что у меня аж всё сжимается внутри.
Послушайте, да о чём тут вообще можно говорить? С произведением Булгакова я была знакома с детства, да и с фильмом тоже, но когда я посмотрела его в более сознательно возрасте, просто онемела от восторга. Складывалось ощущение, что режиссёр залез ко мне в голову, отыскал там образы и впечатления от книги, и отразил на экране. Только сделал это много раньше того дня, когда я родилась.
Этот кино и бесконечно горькое, грустное, и в то же время в меру смешное. Там нет ничего лишнего. Ни единого кадра.
Я всегда буду пересматривать это кино, и каждый раз буду рыдать, особенно тогда, когда Шариков среди ночи, следуя из клозета со свечой в руке, вдруг обнаруживает своё отражение в зеркале. Я не знаю, ЧТО там такое в том эпизоде, но меня вечно тянет безудержно рыдать.
Оно прекрасно, ребята, прекрасно. Я не могу выразить словами, насколько.

Немножечко отдельно

Я просто не могу оставить это без внимания. Вообще-то это реклама, но она так снята, что её по праву можно считать короткометражным фильмом. А говорю, я, как, наверное, все кто меня неплохо знает уже поняли, о рекламе Банка "Имериал" режиссуры Тимура Бекмамбетова.
Потому что она прекрасна! В общем-то все двадцать роликов, но среди них есть любимые. А есть самый любимый. Этот:


Я даже не стану ничего говорить, потому что этот ролик я могу разобрать посекундно в смысле работы съёмочной и монтажной группы. Да и сюжетно — совершенно прекрасно отражает дух, так сказать. Короче, я никогда не устану говорить, что рекламные ролики Банка "Империал" — лучшее из шедевров рекламы.


День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
Пока не приехал Илюха, и не увёз меня далекоооооо, я ещё успею написать. А то потом забуду. Или сил не будет.

Действительно. Что бы я хотела.
Я бы совершенно точно хотела бы стать умнее и логичнее. Главное — логичнее. Вообще хотелось бы освоить математическую логику, если честно. И математику. И физику. Но они мне всегда давались очень тяжело. Легче, чем сестре, но тоже непросто.
Мне бы, пожалуй, хотелось быть мене импульсивной, и, как бы это ужасно ни звучало, менее интровертной. А то я порой так закрываюсь в себе, что света белого не вижу. А надо. И люди там недоумевают.
А ещё более ответственной. Я иногда по дурости такие вообще вещи делаю. Или не делаю.
Хочу вообще не фрустрировать. Никогда. ВООБЩЕ НИКОГДА! Но это невозможно. Никак. Если только свести к минимуму.
Я бы хотела научиться виселица. То есть, я умею, но меня не так много вещей в мире искренне радуют. Я иногда с лютой завистью смотрю на людей, которые хохочут над "Клиникой", например. Или над "Американским пирогом", что ещё хуже. Я не могу, мне не смешно. Научите меня кто-нибудь, чтобы и мне смешно стало.
Я хочу уметь офигенно планировать своё время ^_^ Я крайне хреновый планировщик. Вот серьёзно. Наличие одной пары отличных зверей рядом меня в этом смысле немножко воспитало, потому что теперь я зачастую стараюсь доделать основной объём работы до полуночи. С собаками же идти гулять. Но выходит не всегда.
Было бы круто стать менее вспыльчивой. Мне присуща некая взрывчатость темперамента, это как раз в такие моменты я теряю рассудок и прямо готова загрызть урода. Но остываю быстро )
Чо уж говорить, я бы поменяла свою внешность. Не то чтобы совсем кардинально. Хотя неоднократные попытки мало к чему привели. Объяснений этому может быть много. Честно сказать, мне не очень-то мешает, но иной раз возникают неловкости.
Что-то вот...что-то вот больше ничего в голову не идёт. Да и Илья приехал, так что я пойду. Но может, если что вспомню, добавлю ещё.

На самом деле мне куда интереснее, что бы хотели изменить во мне всякие небезразличные человеки.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
Э-э...простите. Шоу, которое меня изменило? О_О Нет такого шоу. И сериала тоже. И фильма, как ни странно. Книга — есть. И то не очень-то она меня изменила, просто прояснила кое-что, заставила задуматься. И фильм тоже. Но изменений никаких не наблюдалось.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
Да вы прикалываетесь, что ли. Меня очень много чего заставляет грустить. Заманаешься перечислять. И нет, я не про "Король лев".
Меня всегда печалит человеческая глупость и жестокость. При чём жестокость и осознанная, и не глупости. Мне всегда будет грустно за брошенных где-то людей, за вернувшихся, а тем более не вернувшихся с войны, за оставленных на улице животных. Грустно за собственные ошибки, за то, где не успела, где была не права, где не так поняла и не то сделала.
Грустно будет за личные человековы беды. За то что у них там иногда ломается и не чинится никак. За безрассудство и пустую мстительность. Иногда мне бывает грустно как-то необоснованно. По крайней мере не могу отыскать причину. Меня такая грусть раздражает как иррациональная. Но вообще-то погрустить иногда приятно. Особливо вместе с собачкой рядом или с каким-то хорошим человеком.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.
Собаки. При чём всегда. Я вообще люблю животных, но вот собаки меня радовали в самых безрадостных ситуациях.
Вообще меня животные радуют, да. С ними очень здорово общаться. Особенно с большими, типа лошадей. Меня ещё очень радует хорошее кино. Иногда прямо чуть ли не кинематографический оргазм случается. И сюда же хорошие книги и музыку.
Меня радует сестра D Она смешная иногда бывает. А уж брат — над тем вообще можно ржать не переставая, такой он олень вообще.
Меня очень радует, когда кого-то что-то радует. Особенно если этот кто-то очень близкий. Или даже если не очень. Я вот в детском доме когда была, там мы деткам подарки дарили. Здорово так придумали, выяснили у каждого ребятёнка его он хочет и именно это подарили. Такое счастье на лицах! Вот это меня тогда ужасно радовало. Да и вообще, это же здорово, когда у людей всё хорошо.
Меня радуют тёплые, уютные компании друзей. Радует смотреть с кем-то кино, делиться новым, делиться знаниями. Учить кого-то чему-то что хорошо знаю меня радует очень. Возиться с детками, лет от пяти, мне очень нравится.
Меня радуют умные люди и долгие дискуссии на тему. Такие, после которых можно ещё долго думать у себя в голове, приходить к каком-то выводам.
Меня радует моя работа :3 Очень нравится символизм во всём. Нравится чувство единения взглядов и практически единения душ с кем-то. Такое, когда понимаешь кого-то с полуслова.
Меня радует мороз и зима! И снег! Радует когда люди делают что-то хорошее просто так.
Мне нравится долго работать над чем-то, вкладывать туда много сил, а потом гордиться результатом. Если результат будет достойным, естессна.
Мне нравится петь :3
Радуют ужасно всякие тактильные контакты. Я жутко чувствительна к прикосновениям, и прямо мне очень нравятся чьи-то прикосновения, обнимашки всякие. Прямо очень. Но есть важный момент: я должна человеку доверять. Иначе не дамся. И вообще будет неприятно.
Меня радует что-то необычное в людях. И во внешности, и в характере. Например носы с горбинкой. Или носы некрасивой формы. Они такие красивые ^_^ Или картавость! Это вообще просто услада ушей моих.
Я люблю клинических психов. Особенно даунов. Очень славненькие они.
Меня радует сидеть ночами в комнате без света, зимой при открытом окне, курить и слушать музыку. Мне нравится выть! Громко так, протя-а-ажно.
Меня очень много чего ещё радует, братва х))

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
Хороший вопрос. Наверное, что собой быть, конечно, нужно, но и мозгами работать тоже. Это я к тому, что если ты вдруг весь такой беззастенчивый мудак, прямолинейный как оппозиция, то это здорово, но не всегда стоит это использовать. Иногда неплохо помолчать.
А если ты, скажем, очень застенчивый стесняшка, а в этой вот ситуации требуется напор, то хватит стесняться уже, нужно как-то собраться и на чуть-чуть перестать быть собой, а стать Чаком Норисом.
А вообще-то, вот лично мне, реально быть самой собой тяжеловато иногда. Потому что меня такую, какая я на самом деле есть, люди принимать не хотят. И понятно почему :3 Не то чтобы мне было это как-то обидно, нет, пошли в жопу эти люди, но иногда мне всё-таки нужно налаживать контакты. И тогда приходится и помалкивать, и улыбаться нарочно, и кого только из себя не строить.
Но что я знаю точно, так это то, что совсем уж быть не тем, кто ты есть, всё-таки не стоит. Иначе люди никогда ТЕБЯ среди всех твоих сущностей не отыщут. Да и ты сам не отыщешь.

День 11 - 20

День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

Я не вспомню его дословно, но все худшие советы которые не только я, а вообще кто угодно может давать, это советы высказанные в той ситуации, когда один человек жалуется тебе на другого, с которым состоит в крепких взаимоотношениях. Живут они вместе, или женаты. Никогда, слышите, никогда не давайте никаких советов в таких ситуациях, даже если вас об этом просят. Тем более если хотите сохранить нормальные отношения с этими людьми. Потому что всей ситуации вы всё равно не знаете, всё своими глазами не видели, и вообще это не ваше дело. Это дело сугубо этих самых людей.
По хорошему лучше даже мнения своего, тем более неодобрительного, в таких случаях не высказывать. Выслушайте человека, который вам жалуется, подбодрите если нужно, и всё.
Знаете, я однажды посоветовала. И оказалась очень сильно не права. И это привело к очень нехорошим последствиям. Да, человек последовал совету. И виновата в том, что случилось, была только я. И до сих пор жалею.

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
Не знаю насчёт своих советов, но лучших данных мне было два:
1. "Кош, обернись!" — это полный ужаса голос Гекса откуда-то слева. Он так заорал, как не орал никогда вообще, он-то вообще мальчик очень тихий и скромный, очень хороший. И слышать от него ТАКОЙ вопль было очень странно. Я обернулась молниеносно, потому что очень испугалась. И это спасло мне жизнь. Потому что если бы я не обернулась мне бы снесло башку. Или как минимум в черепе у меня образовалась бы несовместимая с жизнью дыра. Больше я ничего по этому поводу не скажу.

2. "Это бывает со всеми" — это мне сказал один очень славный человек, когда я не находила себе места. Там тогда папа умер, и мама спустя две недели попала в больницу и её никак не могли вылечить, сестра была в Москве, бабушка уехала на Украину. А я сидела тогда дома и ничего не могла. Мне всё время было страшно и плохо, и я ужасно устала. А потом в гости зашёл славный человек, сделал чаю и сказал: "Это бывает со всеми". И мне сразу стало легче. Сра-зу. У меня в голове как-то всё встало на свои места и даже появились какие-то силы жить дальше и лечить маму.

День 13: Ваша любимая цитата.
Да их немного. Щас приведу каждую и попробую объяснить.

1. Буду ненавидеть, если смогу. А не смогу — буду любить против воли. © Сенека.

Вроде бы это из писем Сенеки к Луцилию. В этой короткой фразе заключена, по моему, вся моя суть. По крайней мере лет пять назад я чувствовала всё именно так. И сейчас, наверное, тоже. Кроме моей сути в этой фразе заключена суть большинства форм известных и близко знакомых мне форм любви. В очень широком и зыбком зачастую смысле, конечно, но я по другому не видела. Или видела, но очень редко.

2. Все люди должны трахаться. Недотраханные люди никому не нужны. © Eddy "The Havok"

Эту фразу я выципила в днявочке одного восхитительного товарища. Слова "трахаться" и "недотраханные" в данном случае лично для меня имеют смысл отличный от полового акта. А очень даже широкую деятельность человека, его мысли, эмоции, происшествия в его жизни и, ребята, проблемы. Всё что делает человека живым.

Ну и конечно это:

3. Знайте, что отвратительны мне те, кто нищ духом, это вонючие овцы, глупо ревущие от голода в своих стойлах.
Отвратительны мне также те, кто плачет и те, кто молит о пощаде, никому не будет пощады и некому спасти их.
Кротость ненавижу я, потому что где кроткий, там и тот, кто мучает его, как скотину.
Знаю я также, что никому нельзя прощать, потому что тебе никогда не будет прощено даже то, чего ты не делаешь.
Сердце своё уподобить надо комнате, где никогда не загорается свет, и скрывать его больше, чем тайные места тела, потому что истинный стыд в сердце, и стоит открыть его, как все станут смеяться над ним.
Если кто протягивает тебе руку, ударь её ножом, потому что хочет он тебя столкнуть в могилу или увлечь туда за собой.
Истино говорю вам, отравлены ладони, протянутые вам, яд смерти на них.
Нет ничего слаще крови и слаще наслаждения разрушать созданное.
Так просто разрушить то, что создано, где же сила создавшего?
Истинно говорю вам, дети превзойдут родителей своих.
Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом.
Восстаньте и убивайте их, чтобы все они умерли! © Илья Масодов "Тепло твоих рук"

А если быть совсем точным, то только:

"Знаю я также, что никому нельзя прощать, потому что тебе никогда не будет прощено даже то, чего ты не делаешь."

Это проникновенный монолог Марии прозвучавший в одной из частей инфернальной трилогии "Мрак твоих глаз".
Я даже не могу сказать, что так уж согласна с этим высказыванием. Но оно всегда откликается внутри меня очень звонко. И мне это может быть даже не нравится, что откликается, во мне в такие моменты плачет идеалист, но я ничего не могу с собой поделать. Потому что никому нельзя прощать. Потому что тебе не будет прощено даже то, чего ты не делаешь. И это правда. Я не хочу в неё верить, но по-другому не могу. Как и не могу заставить себя не прощать.

На самом деле это не все цитаты. Я многие книги, фильмы, многих философов могу разобрать на цитаты. Но здесь те три, что меня всегда сопровождают.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
Не в Бога точно, не надейтесь. Ни в одного.
Не смотря ни на что я верю что...что семья должна быть у каждого человека. И в этой семье его должны любить так, как не будут любить больше нигде. Я верю, что как бы не было плохо, когда-то всё обязательно закончится. Иначе просто не бывает. Верю, что человек в большинстве своих бед виноват сам. А ещё в то, что перед большинством глобальных обстоятельств мы бессильны, и действительно сильной справедливости в мире нет. Вот такое противоречие.
Я верю, что не бывает плохих людей. Бывают обстоятельства. И ещё верю в то, что если всегда глубоко разбираться в причинах поступка того или иного человека, то в конечном счёте его вина будет не так уж и велика. Но это фатализм.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
Ну блин. Бывают моменты, когда меня любая песня заставляет плакать. Бывают, что никакая не заставляет. Всё зависит от конкретного времени, места, ситуации. Когда я переживала папину смерть и мамину больницу, то рыдала над Год змеи — Вместе. В детстве всегда плакала, когда бабушка пела песенку про кошечку. Вот эту:

Идёт кошечка из кухни
Глазки кошечки опухли
Повар пеночку слизал
И на кошечку сказал...

В моменты меланхолии тянет рыдать под Сплина, особливо "Двое не спят". "Нечего ждать, некому верить — икона в крови" и так далее.
Когда-то под впечатлением очень разрыдалась под "Боже, царя храни" и "Священная война".
Но нет песни, под которую бы я рыдала всегда. Я чувствительная и впечатлительная шописец, чуваки. Я в иной раз могу разрыдаться и от детской песенки. Этожея.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
А-э-э-э...надо всех перечислять? Их вообще-то не так уж мало. Я вообще доверчивый зверь, может быть даже слишком. Мне риальне ничего не стоит растрепать всё про свою жизнь мало знакомому человеку. Или дать денег какому-то французу, вон как сегодня. При этом у меня есть подозрение, что не надо ему ни на какое такси, но я в таких случаях всегда боюсь не помочь тому, кому это правда нужно.
Другое дело, кому я доверяю свои проблемы и переживания. А вот их я доверяю только одному человеку. Только он, к несчастью, уже год как мёртв. Такая вот херня. Но вот он был в курсе ВООБЩЕ ВСЕГО что происходит со мной и в моей жизни. Что я там думаю, о чем беспокоюсь, о чем грущу, где мне нужно помочь, где нужно дать пинка. Знал что и когда было со мной в детстве и как это отразилось на мне сейчас. Это был такой уникальный человек, который всё-всё про меня знал, никогда не пользовался этим и всегда отслеживал изменения. Я родным так не доверяла, как ему. Да что там, мама вообще, кажется, знает про меня меньше всех х)) И не надо ей знать. Но это такой, уникум. И его всё равно больше нет.
А так я доверяю многим. Если говорить "доверяю" и читать как "впускаю в свою жизнь и подпускаю совсем близко, позволяя влезать в личное пространство", то таких немного, конечно. Но и они есть тоже. Таких, кому я могу позволить спокойно сделать за себя выбор, да. Но я не буду про них рассказывать. Они, наверное, сами знают, а я светить именами не хочу.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
Ответ будет короткий, зато честный: у меня нет идеала и кумира. Во всяком случае идеала заключённого в одном человеке. Не знаю, хорошо это, плохо, но это так.

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
Вообще-то я не заводила привычки иметь дневники. Я их как правило веду.
Дневники я завожу по большей части потому, что часто хочу говорить в пространство, но так, чтобы меня слышали. Всё просто. А ещё дневник — это удобно. Перечитав его можно себе о чём-то напомнить.
Мои дневники это как правило эмоциональная мусорка. Я могла бы отыскать другой способ, но я люблю писать, и мне от этого становится легче. А ещё порой хочется поговорить, но не знаешь с кем. Или говорить в живую по каким-то причинам неудобно, или ещё что. И вот тогда дневник спасает. Написал пост, кто-то ответит, с ним и поговоришь. Хотя чаще всего я напишу, и уже успокоюсь, и никаких собеседников мне уже не требуется. Я вот и сейчас всё это тут пишу просто потому что хочу говорить, а о чём — не знаю. И с кем — не знаю. Так что я пишу, потом перечитываю то, что написала, вроде как говорю сама с собой. Неплохая сублимация.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
Да говорила я уже об этом. У меня чудесная семья. По моему мнению, конечно, может быть по каким-то там критериям она и не такая уж хорошая, но мне в ней хорошо и нравится, так что она у меня чудесная. Это как раз то самое, где меня любят так, как нигде больше не любят. И детство у меня было такое, что когда я о нём вспоминаю, мне никакие беды не страшны.
Стоит отметить, что семья, в смысле количества родни, у меня не маленькая. Но вот членами своей семьи я считаю маму, отца, сестру, брата, отчасти тётку, бабушку с маминой стороны. Все остальные мне немножко пополам, но я про них помню. Ещё, это немного неправильно, но свое семьёй я считаю в том числе и семью мамы, хотя и не застала большинство из этих людей.
Я свою семью очень люблю. И когда-то она будет больше, я надеюсь.

День 20: Что делает человека красивым?
Не внешность. Точнее очень редко внешность. Внешность человека делает симпатичным или интересным, но не красивым. Как по мне, так красивым человека делает его внутреннее. По крайней мере у меня всегда так. Если человек мне нравится, если он чем-то интересен, или ещё что, если у меня с ним хорошие отношения, то в моих глазах он красив, каким бы физическим уродом не был. Я обязательно отыщу в нём что-то, чем буду любоваться.
А ещё я уже говорила, на мой вкус красивым человека делают недостатки. Шрамы на лице, большие и кривые носы, непропорциональное лицо, нестандартная фигура, что-то из этой оперы. Я однажды видела молодого человека с восхитительным носом. С точки зрения общепринятых норм, нос, конечно, ужасен, но по мне он делает парня нереально красивым. Я ему об этом сказала, долго доказывала, что я не вру, я правда в восторге, он так смущался. Потому что его нос это его вечная беда.
Как пример очень красивой на мой вкус женщины без явных недостатков и чего-то такого могу вспомнить Уинслет. Она просто нереально красива. Хотя...нет. Она нереально хорошенькая, вот.

День 21 - 30

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
Понятия не имею, чего хотят другие. так что не могу сказать, чего я хочу больше, чем все. Могу просто сказать, чего я хочу всегда: ясности, понимания, и поменьше людей.

22: Как Вы оцениваете интеллект?
А как можно оценить интеллект? Как интеллект. Это такая способность разумно соображать, склонная к развитию и деградации. Мощный такой инструмент в человеческом мире. Интеллект — это круто.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Пффф...Последний раз я себя нереально счастливой ощущала, когда там мама из больницы позвонила и сказала, что её успешно прооперировали и недуг побеждён. Это было осенью 2014-го.

День 24: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
Ну как же, единицы и критерии измерения искусства! Я же только и думаю об этом в последнее время. И никак не могу постичь. Но так это увлекательно, если честно!

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Друг, которого я потеряла, один — Алконост. Все прочие, с кем мы когда-то дружили, но разошлись — не жалею о них. Не такие уж мы были и друзья.
Друга, без которого мне лучше, у меня нет.
А вернуть хотелось бы всё того же Алколноста.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
1. Денег. Когда там уже?
2. Апреля этого года.
3. Следующей зимы.
4. Каких-то гипотетических выходных, когда случится ЭТО!
5. Скорой встречи с интересным анестезиологом-реаниматологом.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Человеки, к которым мне бы хотелось жить ближе, уже живут ближе. Почему — потому что они славные. Ещё было бы круто жить поближе к Яроньке. Он какой-то тоде со всех сторон славный.
А вообще-то я не хочу жить рядом с людьми хDD

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
Несправедливость. Реально, очень бесит. Ещё в бешенство меня приводит необоснованная агрессия людей по отношению к другим людям или животным. Агрессия вплоть до рукоприкладства, в смысле.
Это всё, пожалуй. Из того, что меня прямо вот из себя выводит.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
Ой, хоспаде. Я вообще-то не хочу ни на какие свидания. Но если рассматривать в теории, то было бы просто круто где-то гулять, по лесам каким-нибудь там. Или поход в какую-то дичь, например, тоже круто. Или выставка какая-то прикольная. В общем, что-то очень классное и необычное.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
Мужские:
1. Ярослав
2. Иван
3. Олег
4. Константин
5. Арсений

С женскими всё плохо. Наскрести бы пять.
1. Варвара
2. Татьяна
3. Анна
4. Кира
5. Звенислава

День 31 - 40

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
За пределами интернета моя жизнь несколько активнее. Я много общаюсь с разными людьми, в основном с ограниченным кругом лиц, правда, что меня вполне устраивает. На самом деле я чаще работаю или занята каким-то делом, чем развлекаюсь. Моя работа тесно сопряжена с людьми, так что мне часто приходится вести себя тихонько. Хотя бы пока люди не привыкнут. Не могу сказать, что меня это каким-то образом ломает, нет. Мне самой чаще всего весьма неловко в обществе малознакомых мне людей, особенно когда эти люди как-то выше меня статусом. Иногда ужасно утомляет.
Ещё за пределами интернета я гуляю с собаками, иногда посещаю какие-то особые места, но, поскольку не люблю выбираться в шумный город, особенно днём, делаю это редко или по особенному случаю. Ну что ещё. Хожу в магазин, готовлю еду, читаю. Учусь. Да как у всех. Хотя по сравнению с кем-то может показаться весьма ограниченным.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
Загадочные какие-то критерии для выбора будущего супруга. Других вариантов нет? Скажем так: его материальное положение меня совершенно не беспокоит. Да, вдвоём вроде как проще жить и всё такое, по каким-то там традициям мужчина должен содержать семью, но я привыкла зарабатывать сама и меньше всего хочу зависеть от кого-то в финансовом смысле. То есть, я вообще не хочу ни от кого зависеть, но любовь, коль уж она случится, предполагает зависимость довольно серьёзную и так. Не хватало мне ещё и от чужих денег зависеть. Спасибо.
Кроме того, что мне неинтересны его деньги, мне ещё и не очень-то важна его внешность. Нет, конечно, не то чтобы прям вот совсем, но я по поводу внешности уже говорила. Есть определённые вещи, которыми чисто для комфорта и моего удобства и радости желательно бы обладать мифическому супругу, такие как высокий рост (один из самых важных критериев) и не худщавость. Короче, если говорить о каком-то образе, то мне нравятся мужчины вроде моего же отца: высокие, широкие в плечах, с тёмными глазами (у отца были зелёные), тёмными волосами. Но это правда не так уж важно. Мне куда важнее взаимоотношения с человеком, вот серьёзно. Так что я совершенно не расстроюсь, если он будет беден, некрасив, но при том умён, амбициозен, спокоен, и интересен. И если с ним у меня будут отличные отношения. И если мне будет за что его уважать.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
Ну Тролль, кто ещё. Я долго пыталась убедить себя в обратном, но не могу. Я боюсь рассуждать про объективность, но по-моему он поступил достаточно по-скотски. Всё можно было решить намного проще, и я ему даже предлагала такой вариант. Не единожды. И вообще, не хочу об этом.
Ещё из ярких случаев могу вспомнить два. Оба связаны с обманутым доверием. Один раз это было прямо вот...забавно. Человек в сотый раз вымаливал у меня прощение, мне тяжело оно далось, но далось-таки, а он снова совершил то, что совершал до этого. При этом так это, сука, прекрасно объяснил...В общем, было просто смертельно обидно.
Ну и Алтын с Гришнаком красавцы, конечно. Мы там сидим, переживаем страшно, локти кусаем, а потом оказывается...Короче, вы всё равно ничего не поймёте, но обидно было очень.
Так больше никаких ужасных обид вспомнить не могу.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
Вы серьёзно? Ну окей. Первая же ссылка в гугле по запросу "гороскоп водолея на сегодня".

Вам удастся уйти сегодня от сложных проблем благодаря правильно выбранной тактике. Хорошо, если вы останетесь на существующих позициях и не станете форсировать события. Вполне возможно, что вы получите необходимую помощь, но оставлять без контроля дела нельзя.

Сегодня ваши эмоциональные реакции на жизнь будут более глубокими и интенсивными, чем обычно. У вас появится возможность узнать, что удерживает вас от того, чтобы сблизиться с интересующим вас человеком – забытая боль или скрытые обиды.

Очень интригует. А главное, что ничего непонятно. Обещаю по итогам дня всё проанализировать и определить, насколько же оно верно.

День 35: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
Прямо сейчас? Ничего. Чему тут внимание привлекать — сигарета в пепельнице, музыка из колонок, Эдиус считает, собачка спит на диване за спиной. Всё как обычно.
Если не про сейчас, то я уже говорила: моё внимание в последние несколько дней сосредоточенно на одном человеке и на вопросе об изменении качества искусства. Кажется, кстати, я наконец-то пришла к какому-то ответу.

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
Что они замечательные. Я даже думаю иногда, что я их, таких чудесных, не очень-то заслуживаю. Но они вроде умные чуваки, сами разберутся. А ещё что вижу я некоторых из них печально редко. Но в этом есть какая-то своя прелесть. А ещё я думаю, что без друзей мне было бы тяжеловато. И что мы похожи, но при том совсем разные. Короче, совершенно чудесные у меня друзья.

День 37: Кто Вы?
А это разве не очевидно?

День 38: Мысли о Вашем поколении.
Именно о моём поколении мысли у меня ещё ничего, хотя чаще всего я общаюсь не со сверстниками, а с людьми старше себя. Моё поколение, как бы не было инфантильно, всё-такие ещё успело застать остатки Союза. Не знаю, правда, как это связано. Хотя, дефолт помнят практически все, и может быть это что-то да оставило в головах подросших детей. А вообще-то мне тяжело проводить параллели между моим и не моим поколением. У каждого поколения, к сожалению или к счастью, были и есть свои ценности. Сейчас, пожалуй, ценности меняются быстрее, но что поделать. Мир не стоит на месте, шагает широкими шагами вперёд. Но я уверена, что свои уродцы были в любое время. Больше или меньше их было — не знаю. И, по-моему, никак не сосчитать.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
Думаю, что больше всё же хорошему, просто потому что общаюсь с хорошими людьми. Однако же, если брать время моего юношества, то и там я не черпала плохое горстями. По крайней мере в один, довольно продолжительный период, у меня был все шансы посадить печень на алкоголе, сесть на иглу или приобщиться к прочим наркотикам разного толка, удрать из дома и всё такое. Я всегда как-то умудрялась делать выбор сама.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
Ам...мне вообще-то нечасто делают комплименты. Это, прямо скажем, редкость. Хвалят меня тоже нечасто, но это даже хорошо. Тем не менее, если говорить о комплиментах, то чаще всего мне говорят, что у меня красивые глаза. Я в них ничего такого уж не вижу, и думаю, что это просто единственное, на что во мне действительно можно обратить внимание, но не исключено, что они и правда какие-то красивые.
Иногда что-то говорят про волосы. Тоже, дескать, красивые. Одной женщине очень нравился мой нос, она часто мне о нём говорила. Один мальчик когда-то довольно долго и активно восхищался моими руками. Не знаю, чем они ему так нравятся. А, да! Нередко говорят, что я хорошо пою. Ну, мой голос, пусть и не всегда, мне тоже нравится. Ещё некоторые отмечали неплохой писательский язык, тут мне тяжело оценить.
Насчёт похвалы. Последнее, что я слышала....Света говорила мне, что ей нравится, как я пишу и говорю, она, мол, в свои 22 была какая-то сущая дура. Часто меня хвалят за сделанную работу. Часто слышу похвалу за ответственность и всё такое. Часто — это в смысле чаще всего. В общем количестве это случается не так уж регулярно, но, повторюсь, это даже хорошо. А то ведь расслаблюсь.

День 41 - 50

День 41: Ваша недавняя фотография
Мне впервые пришлось снимать себя на вебку. А всё потому что я стараюсь быть честной.

Хорошо подумайте прежде

Да, я в шарфе. Это всё потому что я нравлюсь себе в шарфе. И горло у меня болит.

Теперь все знают какие у меня ужасные шторы.

Ну хорошо, вот это эпическое литсо.



День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
Вы прикалываетесь, что ли? Ну подумайте сами, какая может быть реакция. Будет бесконечно грустно, как ещё. Ну и я стараюсь в такие моменты занять себя каким-угодно делом, чтобы только думать поменьше.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
Ну, какие-нибудь глухонемые могут, наверное. Или вообще те, кто общается посредством жестов. А если человек использует голос при общении, и общается только голосом, то врядли возможна. Хотя можно исхитриться сказать словами одно, а языком тела другое. Но в каком-то случае это будет обман, а в каком-то нет.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
Ну-у...лучше вообще всегда полагаться на разум, чем на какое-то там нерациональное сердце. Да что там, сердце как бы вообще орган не для раздумий. Так что чувства чувствами, а головой думать нужно всегда.

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
Да недавно, кстати. Один чувак показал мне очень забавную штуку, которую можно делать с собой.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
Да хватит уже одно и тоже спрашивать.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
Не всегда, вообще-то. Иногда очень нужно, чтобы тебя обманули. Хотя при том головой понимаешь, что всё это неправда, но становится чуть легче, что ли. А может это со мной так, потому что я на самом деле допускаю и правду. Я сейчас говорю о такой мелкой лжи как "Всё будет хорошо", "Всё закончится" и так далее. Если говорить о чём-то серьёзном...Лично я за правду. Но тоже понимаю, что не всегда её можно озвучивать. Лучше иной раз её отложить. А иногда, может быть, нужно и немного обмануть. Мне щас тяжело привести конкретные примеры. Да и некогда, вообще-то, у меня тут просто выдались свободные полчаса.

День 48: История вашей жизни в трёх словах.
Лютый инфернальный пиздец.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
По типу поведения я скорее тип А, чем тип В. Тем не менее я не люблю лишние склоки и стараюсь как могу сгладить конфликт, если это в данной ситуации возможно. Однако есть немало ситуаций, в которых я откровенно нарывалась и продолжаю нарываться просто потому что есть какой-то фактор, который не даёт мне затормозить. Это плохо, я считаю. Потому что я правда не хочу разводить пустую ругань.

День 50: Почему Вы сомневаетесь?
А как мне не сомневаться? Я уверена только в том, что я человек. И ещё женщина. И то, в последнем не очень уверена. Во всём остальном у меня есть хотя бы толика сомнений. Потому что сомнение рождает основу для исследования, и как результат открывает что-то новое. А ещё потому что ничто не постоянно, и нужно быть более-менее на чеку. Чтобы потом не удивляться. Потому и сомневаюсь.

День 51 - 60 - New

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.
Да не будет у меня никакой свадьбы. По многим причинам.
Но если бы она была, или если когда-то мои убеждения по этому поводу подвергнуться изменениям, то я могу точно сказать какой она НЕ будет. Я свадеб слава Догу насмотрелась, могу выбирать.
Она не будет масштабной. Я костьми лягу, по постараюсь сократить количество возможных гостей до минимума. Для меня даже двадцать гостей — это уже кошмар.
Она не будет пышной, шла бы лесом вся эта показная роскошь, никому, к слову, не нужная совершенно. Она не будет запредельно дорогой. У меня иной раз глаза на лоб лезут когда я понимаю, СКОЛЬКО люди топят в этом бабла.
Не будет никаких организаторов (или только тот, кому я ну очень доверяю), никаких лимузинов и прочей мишуры. Я вообще так думаю, что не будет даже никаких народных гуляний в ресторанах. Точнее, гулянья-то может быть, но скорее в формате пикника или похода. И никак иначе.
Да не будет даже никакого праздника. Тихо, мирно, в кругу самых близких. Если конечно меня когда-то вообще занесёт в ЗАГС.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
Сколько угодно хDD Если говорить о возрасте, который мне нравится, то это, пожалуй, 16 лет или 19. Это то время, когда было не только хорошо, но ещё и наиболее продуктивно, что ли. А ещё с одной стороны мне хотелось бы, конечно, чтобы цифра моего возраста была трёхзначной и кратной трём, а с другой стороны смерть как не хотелось бы. Долго жить — скучно и мучительно. Но зато так интересно! В смысле, столько всего на твоих глазах, столько знаний. Только кому это надо?

День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
Если честно, то я не пони вопрос. Что значит "лень в мельчайших подробностях"?
И ещё не совсем ясно...Если речь идёт про лень, то почему "Ваш"? Или тут пропущена буква и речь идёт об олене? "Ваш олень в мельчайших подробностях"? Но у меня нет своего оленя О_о Я же не какой-нибудь там Трандуил. Который без зазрения совести меняет оленя на лося. Вздор!

День 54: Ваше определение любви.
Ох...ну не люблю я такие вопросы. Потому что любовь очень многогранна. Я не могу дать ей определение. Как вообще можно дать определение чему-то настолько эфемерному? Я могу только сказать, что я сама про любовь знаю. При том мои знания совершенно не претендуют на истину.
Итак. Любовь — это приятно. И любить приятно, и быть любимым тоже. Хотя лично мне намного приятнее первое, чем второе.
Любовь — это больно. Вот такой поворот, ага. Иногда очень больно, иногда чуть-чуть, но больно будет обязательно.
Любовь — это по-моему иррационально. И совершенно не поддаётся никакой логике. И анализу тоже.
Любовь — это чудовищная ответственность за чужую жизнь.
Любовь — это доверие. Хотя и далеко не всегда.
Любовь должна быть обусловлена дружбой.
В целом, это всё что я знаю про любовь.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
Их много. Но мне сразу же вспомнился один. Вот этот:

Повесть о господине Зоммере

Когда я нагнулся над кустарником, передо мной открылась картина озера. Оно лежало, как большое светлое зеркало. И на краю зеркала стоял господин Зоммер.
В первый момент мне показалось, что на нем нет обуви. Но потом я увидел, что он по самые сапоги стоял в воде, в нескольких метрах от берега, ко мне спиной, глядя на запад, через озеро на другой его берег, где за горами виднелась последняя полоска бело-желтого света. Он стоял там, как вкопанный столбик, темный силуэт на светлом фоне озера, с длинной кривой палкой в правой руке и с соломенной шляпой на голове.
И затем, неожиданно, он зашевелился. Шаг за шагом, забрасывая на каждом третьем шаге вперед палку и отталкиваясь ею, господин Зоммер пошел в озеро. Пошел, словно шел он по земле, со своей типичной целеустремленной торопливостью, прямо к середине озера, по прямой на запад. В этом месте озеро мелкое, глубина увеличивается очень медленно. Когда он прошел двадцать метров, вода доставала господину Зоммеру только до бедер, а когда поднялась до его груди, он был уже от берега на расстоянии броска камня.
И продолжал идти со сдерживаемой лишь водой торопливостью, но безостановочно, не колеблясь ни секунды, упорно, почти жадно, еще быстрее от того, что вода ему мешала, откинув наконец свою палку и загребая руками.
Я стоял на берегу и смотрел ему вслед с широко открытыми глазами и ртом, я думаю, что я выглядел так, как человек, которому рассказывают захватывающую историю. Я не испугался, я был скорее ошеломлен тем, что видел, не осознавая ужаса происходящею. Сначала я думал, что он стоит там и ищет в воде что-то, что потерял; но кто же стоит в воде в сапогах и что-то ищет? Затем, когда он пошел вперед, я подумал: сейчас он искупается; но кто же купается во всей одежде, ночью, в октябре? И наконец, когда он погружался в воду все глубже и глубже, меня осенила абсурдная мысль, что он хочет пешком перейти через озеро — не вплавь, о том, что он поплывет, я не думал ни секунды, господин Зоммер и плавание, это никак не совмещалось, нет: перейти пешком, ступая по дну озера, сто метров под водой, пять километров до противоположного берега.
Теперь вода доходила ему уже до самых плеч, вот уже до шеи... и он продолжал двигаться дальше вперед, дальше прямо в озеро... и тут он еще раз поднялся, вырос, наверное, поднятый неровностью дна, поднялся еще раз из воды по плечи... и пошел дальше, не останавливаясь даже теперь, шел дальше и погружался все глубже, по шею, по кадык, по подбородок... и лишь теперь я стал понимать, что здесь происходит, но я не пошевелился, я не крикнул: «Господин Зоммер! Стойте! Назад!» — я не стал метаться по сторонам в поисках помощи, я не искал глазами спасательную лодку, плот, надувной матрас, да, я ни на мгновение не отвел глаз от маленькой точечки головы, которая тонула там в озере.
И затем, в какой-то момент он исчез. И лишь соломенная шляпа все еще лежала на воде. И через ужасно продолжительное время, может через пол, а может через целую минуту, снизу булькнули несколько пузырей воздуха, и больше ничего. Лишь только эта смешная шляпа, которая медленно двигалась в юго-западном направлении. Я смотрел ей вслед долго, пока она не исчезла в сумеречной дали.

Патрик Зюскинд.

Вероятно, мне каждый раз вспоминается именно этот отрывок, поскольку Зоммера я прочла впервые лет в семь, и он меня очень сильно впечатлил. И с тех пор любимая история.


День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
Ой. маму так послушать, так я дохрена чего делала, что все до сих пор, сука, помнят. Например, глотнула скипидара. Папа был в восторге, конечно. И я от его манипуляций по очищению меня от гадости. Или как ну очень хотела, чтобы приехали пожарные, расхаживала по дому, поджигала спички и бросала на пол. Все помнят до сих пор.
Да много таких историй.

День 57: Ваше определение счастью.
Ой, хоспаде. Мало мне было любви, теперь ещё и счастье. Короче, по принципу с вопросом про любовь, скажу что знаю.
Счастье — это мелочи. И даже большое счастье состоит из мелочей.
Счастье — это память и уверенность.
Счастье не поддаётся объяснениям и зачастую иррационально.
Счастье — это покой и стабильность.
Счастье — это здорово!

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
Камчатка, Владивосток, Хабаровск, Комсомольск на Амуре, Кайеркан, Нерюнгри.
Туда я хочу преимущественно из-за погодных условий, а так же из-за невероятных просторов и красот. Страстно хочу в Ирландию и Скандинавсике страны. История, мифология *_____*

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
Один, ага. Алконост.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?


Потому что это Демчог, во-первых. Этот дьявол обладает потрясающим голосом, при том невероятно интонирует. И вообще демонически прекрасен.
Во-вторых, оно хоть и бессмысленное, по большому счёту, но зато красивое. Как по мне — очень здорово.
Я вот возьму и запилю два видео. Потому что мне не нравится обоснование выше. Про второе я могу сказать намного больше.


И так, это Theodor Bastard, одна из самых необычных встречавшихся мне групп. А звучит в их исполнении "Selva", и, по моему, это лучшее, что они когда-то делали. Во-первых, интересная вокальная техника. Она там не одна. Тут тебе и горловое пение, и народное, и какой-то прикольный вой. Здорово. Во-вторых, это не песня, а какой-то прямо триллер. Особенно если смотреть клип. Такой накал страстей, даже страшно в какой-то момент. В-третьих, он чудесно нарисован, в нём отражено ни одно придание, но зато такие древние, и такие русские. И вся эта прелесть восхитительно перекликается с ощущением сюрреализма. Чудесно.
Музыка, к слову, тоже очень чудесная. Никуда не спешит, рассказывает сама себя, кажется, что выверена посекундно, ни одной лишней ноты, ни одного звука. Мне, короче, просто безумно нравится.

День 61 - 70 - New

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
Если ценных в смысле стоимости, то камера пожалуй. В смысле камера и все комплектующие к ней и то, без чего полноценная съёмка невозможна. Это в том числе разнообразные стёкла в количестве шести штук, это гопроха, не самая новая, но приличная, это кофр, мёртвый кот (микрофон), глайд, стэдик, петличка, диктофон, аккумуляторы, свет, монопод, и так далее. В принципе, сюда же можно пихнуть ещё комп и ноут, при желании, потому что всё это так же тесно связано с моей основной деятельностью.
Если же говорить о каких-то духовных и эфемерных ценностях, то такие вещи тоже есть. Несколько из них принадлежали отцу, как то нож, штопор. Архив его документов у меня на компе. Не менее ценными для меня являются две подвески. Они вообще ничем ни примечательны, но у них важная история. Несколько моих ножей, в частности пара здоровенных метательных, и один практически ритуальный. Некоторые семейные, очень древние фотографии.
А ещё небольшая горсточка дореволюционных штук. Пара открыток с текстом, монета чеканки 1913 года, и чемодан! Настоящий дореволюционный чемоданище!

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
Не буду. Потому что разрыдаюсь сто пудов. Могу кого-нибудь другого в подробностях описать. Кто смелый — выходи вперёд! Очень подробно опишу.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
Нормальные такие взгляды. Ничего криминального я в этом не вижу точно. Откровенно говоря, мне вообще совершенно плевать чем там люди занимаются в постели, с кем, как, а так же плевать, кого и почему они любят. Скажем так: я к очень многим вещам отношусь вполне себе терпимо. Особенно если эти самые вещи никак не мешают жить лично мне или кому-то близкому. Но есть вещи, которые я не приму по определению, например, педофилия, или некрофилия какая-нибудь. Мне будет очень тяжело мириться с этим. А вот касательно гомосексуализма — да ради Дога. Ни одного такого человека я знаю, и авторитетно могу заявить, что ничем они от "нормальных" не отличаются. Зачастую вполне умные, приличные люди.
А вот оголтелая орда придурков, на каждом углу расклеивающая фашистские лозунги об уничтожении всех голубых и розовых без видимых на то причин, меня откровенно бесит.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
Очередной странный вопрос. Да плевать вообще на этого тупого ублюдка, пусть хоть сдохнет. Мы же поссорились. Или вон, даже подрались. Что тут думать? А это конечно же очень серьёзный повод иметь половую связь со всем, что там в жизни немаловажного тебе человека происходит. Вот если он попросит прощения на смертном одре, тогда я конечно сразу запереживаю, и очень сильно. И прямо кинусь его спасать.
А так — пусть ему кто угодно помогает, я тут при чем?

День 65: Один любой факт о Вас.
Мои зелёные глаза в детстве (лет до 12-ти) были серые или серо-зелёные. Правда.

День 66: Сегодняшний день
...только начался О___________о И пока вроде ничего плохого не сулит.

День 67: Кулинарный рецепт
Извините, мне в голову лезут только выдержки из "Кулинарной книги Каннибала" Бальмаседа. Так что давайте без рецептов.

День 68: Художественная книга
Татьяна Толстая "Кысь".

День 69: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
Этот вопрос уже был. С тех пор ничего не поменялось.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
Да мне много кто из знаменитостей субъективно не очень нравится. Всех перечислять замучаюсь. Так что я тут просто скажу, что не придаю этой неприязни совершенно никакого значения, поскольку не знаю этих людей лично, а делать вывод о них на основе их активной общественной деятельности мне кажется немного неправильным. так что будем считать, что таковых нет. Хотя, по справедливости, в мировой истории есть не один персонаж, который вызывает у меня острую неприязнь, но, повторюсь, это слишком субъективно.

@темы: Флешмоб

---

Неживой зверь

На елке было весело. Наехало много гостей, и больших, и маленьких. Был даже один мальчик, про которого нянька шепнула Кате, что его сегодня высекли. Это было так интересно, что Катя почти весь вечер не отходила от него; все ждала, что он что-нибудь особенное скажет, и смотрела на него с уважением и страхом. Но высеченный мальчик вел себя как самый обыкновенный, выпрашивал пряники, трубил в трубу и хлопал хлопушками, так что Кате, как ни горько, пришлось разочароваться и отойти от него.
Вечер уже подходил к концу, и самых маленьких, громко ревущих ребят стали снаряжать к отъезду, когда Катя получила свой главный подарок — большого шерстяного барана. Он был весь мягкий, с длинной кроткой мордой и человеческими глазами, пах кислой шерсткой, и, если оттянуть ему голову вниз, мычал ласково и настойчиво: мэ-э!
Баран поразил Катю и видом, и запахом, и голосом, так что она даже, для очистки совести, спросила у матери:
— Он ведь не живой?
Мать отвернула свое птичье личико и ничего не ответила; она уже давно ничего Кате не отвечала, ей все было некогда. Катя вздохнула и пошла в столовую поить барана молоком. Сунула ему морду прямо в молочник, так что он намок до самых глаз. Подошла чужая барышня, покачала головой:
— Ай-ай, что ты делаешь! Разве можно неживого зверя живым молоком поить! Он от этого пропадет. Ему нужно пустышного молока давать. Вот так.
Она зачерпнула в воздухе пустой чашкой, поднесла чашку к барану и почмокала губами.
— Поняла?
— Поняла. А почему кошке настоящее?
— Так уж надо. Для каждого зверя свой обычай. Для живого — живое, для неживого — пустышное.
Зажил шерстяной баран в детской, в углу, за нянькиным сундуком. Катя его любила, и от любви этой делался он с каждым днем грязнее и хохлатее, и все тише говорил ласковое мэ-э. И оттого, что он стал грязный, мама не позволяла сажать его с собой за обедом.
За обедом вообще стало невесело. Папа молчал, мама молчала. Никто даже не оборачивался, когда Катя после пирожного делала реверанс и говорила тоненьким голосом умной девочки:
— Мерси, папа! Мерси, мама!
Как-то раз сели обедать совсем без мамы. Та вернулась домой уже после супа и громко кричала еще из передней, что на катке было очень много народа. А когда она подошла к столу, папа взглянул на нее и вдруг треснул графин об пол.
— Что с вами? — крикнула мама.
— А то, что у вас кофточка на спине расстегнута.
Он закричал еще что-то, но нянька схватила Катю со стула и потащила в детскую.
После этого много дней не видела Катя ни папы, ни мамы, и вся жизнь пошла какая-то ненастоящая. Приносили из кухни прислугин обед, приходила кухарка, шепталась с няней:
— А он ей... а она ему... Да ты, говорит... В-вон! А она ему... а он ей...
Шептали, шуршали.
Стали приходить из кухни какие-то бабы с лисьими мордами, моргали на Катю, спрашивали у няньки, шептали, шуршали:
— А он ей... В-вон! А она ему...
Нянька часто уходила со двора. Тогда лисьи бабы забирались в детскую, шарили по углам и грозили Кате корявым пальцем.
А без баб было еще хуже. Страшно.
В большие комнаты ходить было нельзя: пусто, гулко. Портьеры на дверях отдувались, часы на камине тикали строго. И везде было «это»:
— А он ей... А она ему...
В детской перед обедом углы делались темнее, точно шевелились. А в углу трещала огневица — печкина дочка, щелкала заслонкой, скалила красные зубы и жрала дрова. Подходить к ней нельзя было: она злющая, укусила раз Катю за палец. Больше не подманит.
Все было неспокойное, не такое, как прежде.
Жилось тихо только за сундуком, где поселился шерстяной баран, неживой зверь. Питался он карандашами, старой ленточкой, нянькиными очками, — что Бог пошлет, смотрел на Катю кротко и ласково, не перечил ей ни в чем и все понимал.
Раз как-то расшалилась она, и он туда же, — хоть морду отвернул, а видно, что смеется. А когда Катя завязала ему горло тряпкой, он хворал так жалостно, что она сама потихоньку поплакала.
Ночью бывало очень худо. По всему дому поднималась возня, пискотня. Катя просыпалась, звала няньку.
— Кыш! Спи! Крысы бегают, вот они тебе ужо нос откусят!
Катя натягивала одеяло на голову, думала про шерстяного барана, и, когда чувствовала его, родного, неживого, близко, засыпала спокойно.
А раз утром смотрели они с бараном в окошко. Вдруг видят: бежит через двор мелкой трусцой бурый кто-то, облезлый, вроде кота, только хвост длинный.
— Няня, няня! Смотри, какой кот поганый!
Нянька подошла, вытянула шею.
— Крыса это, а не кот! Крыса. Ишь, здоровенная! Этакая любого кота загрызет! Крыса!
Она так противно выговаривала это слово, растягивая рот, и, как старая кошка, щерила зубы, что у Кати от отвращения и страха заныло под ложечкой.
А крыса, переваливаясь брюхом, деловито и хозяйственно притрусила к соседнему амбару и, присев, подлезла под ставень подвала.
Пришла кухарка, рассказала, что крыс столько развелось, что скоро голову отъедят.
— В кладовке у баринова чемодана все углы отгрызли. Нахальные такие! Я вхожу, а она сидит и не крянется!
Вечером пришли лисьи бабы, принесли бутылку и вонючую рыбу. Закусили, угостили няньку и потом все чего-то смеялись.
— А ты все с бараном? — сказала Кате баба потолще. — Пора его на живодерню. Вон нога болтается, и шерсть облезла. Капут ему скоро, твоему барану.
— Ну, брось дразнить, — остановила нянька. — Чего к сироте приметываешься.
— Я не дразню, я дело говорю. Мочало из него вылезет, и капут. Живое тело ест и пьет, потому и живет, а тряпку сколько ни сусли, все равно развалится. И вовсе она не сирота, а маменька ейная, может быть, мимо дома едет да в кулак смеется. Хю-хю-хю!
Бабы от смеха совсем распарились, а нянька, обмакнув в свою рюмку кусочек сахару, дала Кате пососать. У Кати от нянькина сахару в горле зацарапало, в ушах зазвенело, и она дернула барана за голову.
— Он не простой: он, слышишь, мычит!
— Хю-хю! Эх ты, глупая! — захюкала опять толстая баба. — Дверь дерни, и та заскрипит. Кабы настоящий был, сам бы пищал.
Бабы выпили еще и стали говорить шепотом старые слова:
— А он ей... В-вон... А она ему...
А Катя ушла с бараном за сундук и стала мучиться.
Неживуч баран. Погибнет. Мочало вылезет, и капут. Хотя бы как-нибудь немножко бы мог есть!
Она достала с подоконника сухарь, сунула барану под самую морду, а сама отвернулась, чтобы не смущать. Может, он и откусит немножко... Пождала, обернулась, — нет, сухарь не тронутый.
— А вот я сама надкушу, а то ему, может быть, начинать совестно.
Откусила кончик, опять к барану подсунула, отвернулась, пождала. И опять баран не притронулся к сухарю.
— Что? Не можешь? Не живой ты, не можешь!
А шерстяной баран, неживой зверь, отвечал всей своей мордой кроткой и печальной:
— Не могу я! Не живой я зверь, не могу!
— Ну, позови меня сам! Скажи: мэ-э! Ну, мэ-э! Не можешь? Не можешь!
И от жалости и любви к бедному неживому так сладко мучилась и тосковала душа. Уснула Катя на мокрой от слез подушке и сразу пошла гулять по зеленой дорожке, и баран бежал рядом, щипал травку, кричал сам, сам кричал мэ-э и смеялся. Ух, какой был здоровый, всех переживет!
Утро было скучное, темное, беспокойное, и неожиданно объявился папа. Пришел весь серый, сердитый, борода мохнатая, смотрел исподлобья, по-козлиному. Ткнул Кате руку для целованья и велел няньке все прибрать, потому что придет учительница. Ушел.
На другой день звякнуло на парадной.
Нянька выбежала, вернулась, засуетилась.
— Пришла твоя учительница, морда как у собачищи, будет тебе ужо!
Учительница застучала каблуками, протянула Кате руку. Она действительно похожа была на старого умного цепного пса, даже около глаз были у нее какие-то желтые подпалины, а голову поворачивала она быстро и прищелкивала при этом зубами, словно муху ловила.
Осмотрела детскую и сказала няньке:
— Вы — нянька? Так, пожалуйста, все эти игрушки заберите и вон, куда-нибудь подальше, чтоб ребенок их не видел. Всех этих ослов, баранов — вон! К игрушкам надо приступать последовательно и рационально, иначе — болезненность фантазии и проистекающий отсюда вред. Катя, подойдите ко мне!
Она вынула из кармана мячик на резине и, щелкнув зубами, стала вертеть мячик и припевать: «Прыг, скок, туда, сюда, сверху, снизу, сбоку, прямо. Повторяйте за мной: прыг, скок... Ах, какой неразвитой ребенок!»
Катя молчала и жалко улыбалась, чтобы не заплакать. Нянька уносила игрушки, и баран мэкнул в дверях.
— Обратите внимание на поверхность этого мяча. Что вы видите? Вы видите, что она двуцветна. Одна сторона голубая, другая белая. Укажите мне голубую. Старайтесь сосредоточиться.
Она ушла, протянув снова Кате руку.
— Завтра будем плести корзиночки!
Катя дрожала весь вечер и ничего не могла есть. Все думала про барана, но спросить про него боялась.
«Худо неживому! Ничего не может. Сказать не может, позвать не может. А она сказала: в-вон!»
От этого ужасного слова вся душа ныла и холодела.
Вечером пришли бабы, угощались, шептались:
— А он ее, а она его...
И снова:
— В-вон! В-вон!
Проснулась Катя на рассвете от ужасного, небывалого страха и тоски. Точно позвал ее кто-то. Села, прислушалась.
— Мэ-э! Мэ-э!
Так жалобно, настойчиво баран зовет! Неживой зверь кричит.
Она спрыгнула с постели вся холодная, кулаки крепко к груди прижала, слушает. Вот опять:
— Мэ-э! Мэ-э!
Откуда-то из коридора. Он, значит, там...
Открыла дверь.
— Мэ-э!
Из кладовки.
Толкнулась туда. Не заперто. Рассвет мутный, тусклый, но видно уже все. Какие-то ящики, узлы.
— Мэ-э! Мэ-э!
У самого окна пятна темные копошились, и баран тут. Вот прыгнуло темное, ухватило его за голову, тянет.
— Мэ-э! Мэ-э!
А вот еще две, рвут бока, трещит шкурка.
— Крысы! Крысы! — вспомнила Катя нянькины ощеренные зубы. Задрожала вся, крепче кулаки прижала. А он больше не кричал. Его больше уже не было. Бесшумно таскала жирная крыса серые клочья, мягкие куски,трепала мочалку.
Катя забилась в постель, закрылась с головой, молчала и не плакала. Боялась, что нянька проснется, ощерится по-кошачьи и насмеется с лисьими бабами над шерстяной смертью неживого зверя.
Затихла вся, сжалась в комочек. Тихо будет жить, тихо, чтоб никто ничего не узнал.

Н. А. Тэффи.

@темы: Песни птицы Алконост, Наркотики

---

Взрослые дети.

Сестру пригласили вторым режиссёром в ВГИК'овской курсовой нашего общего знакомого. Я уговорила её согласиться, просто потому что это интересный опыт. Да и мне есть на что посмотреть и чему поучиться. По крайней мере мы, кажется, набрались решимости попробовать снять свои хотя бы 15 секунд. А там и короткий метр недалеко. А там, может быть, и полный. Главное-то, что идей целый сундук. Нужно каждую проработать, просмотреть, продумать, и останется как раз четверть сундука, зато рабочая.
Так вот, про курсовую с того света. Пока проводится только кастинг. Там история про детей, следовательно, нужно найти актёров. Предварительно отобрать их из числа желающих. Детей на прослушивание приходит много, самому младшему 8 лет, самому старшему 15. И чо, вы думаете все эти дети действительно хотят сниматься? Хуй там. Снимать их хотят их матери. Я вчера весь день вспоминала эпизод из "Бруно", где он подыскивает себе детей для опасной фотосессии, ставит родителям нечеловеческие условия, а те соглашаются. Так вот, это правда. Родители какие-то ёбнутые и, кажется, ненавидят своих мальчиков. А уж какие они пишут "рекламные" письма своим детям — умереть не встать. Из сорока человек только дай Дог десяток реально заинтересованы в том, чтобы сниматься в кино. Остальным это либо не нравится, либо просто осточертело. Ну и понятно, чо. Они хотят в казаки-разбойники играть, а не экзистенциальность изображать на камеру. Это я ещё молчу про их реальные актёрские способности. Злюсь я в данном случае так же на мамаш, которые почему-то решили что их сын реинкарнация Евстигнеева.
Все эти мальчики уже не дети. Вот это мне показалось самым ужасным. У них уже на всё есть своё мнение, пусть и детское, смешное, но есть. Им вообще неинтересно детство в том виде, в котором оно бывает у детей.
Последний мальчик вчера меня вообще поразил. Мы спросили у него, почему он хочет сниматься в кино, он ответил, что это не он, это мама хочет, а ему нравится театр. Я спросила, почему театр? И он, сука, ответил. Мне, говорит, кино не нравится, потому что в нём нет правды, и я там не настоящий, и зритель консервированный. А в театре всё честно. Я стою, абсолютно честный и открытый, на сцене, и говорю с людьми, выкладываюсь, говорю душой, говорю правду. И зритель там сидит передо мной честный и поглощает всего меня целиком, вместе с правдой. И зритель в театре никогда не врёт, и он прекрасен своим не замученным сознанием.
Цитата, конечно, вольная, но я не сильно отступила от оригинала. Мальчику 13 лет. Где там ребёнок?

@темы: Повседневное, Человек с киноаппаратом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Конфеты!

Прикиньте: вы никогда не пробовали конфет. Ну вот не складывалось. А все вокруг говорили, как это восхитительно вкусно, и какие разные бывают начинки, но все конфеты мимо вас. И вам было грустно, но вы уже вроде как привыкли. Вы же не знаете точно, а вдруг они вам не понравятся? Есть же такие, которым конфеты не нравятся.
Но тут кое-кто добрый угощает вас. Вы снимаете обёртку, трепещете от предвкушения. Вам немного боязно, но желание пересиливает всё. И вы отправляете творение неизвестного кондитера в рот, и оно тает там, стекая сладким ручейком шоколада вам прямо в горло. М-м-м...прекрасно. И ровно с этой самой минуты вы вдруг понимаете, что просто обожаете конфеты. Всю жизнь, сука, обожали. Но тот, кто вас угостил уже ушёл, а больше вам взять конфет неоткуда. И вы до-олго страдаете, ищете хоть что-то, находите, и понимаете — не то. Ничто не заменит конфету. Проходит время, вы как-то умудрились смириться, только иногда грустите по конфете. Но уже более-менее нормально.
А потом снова приходит кто-то и настойчиво предлагает вам конфеты. Вы отказываетесь, мол, ты-то потом свалишь, конфет не останется, а я из ниоткуда взять не могу. Но чувак такой настойчивый, жесть, а вы так давно не ели конфет! И соглашаетесь. И устраиваете настояний конфетный пир. И так счастливы — наконец-то! А потом конфетная фея исчезает и всё, конфет снова нет, только послевкусие, которое стремительно тает. И вы такой: "Да что я за мудак, надо было не брать у него конфет вообще!". Но устоять же было невозможно. И вы снова сидите и ждёте, когда уже кто-то принесёт конфет, пытаясь задушить в себе страшное желание ЖРАТЬ СЛАДКОЕ!!1!!1

Перечитала. Подумала. Нет, братва, это не про секс. Хотя я бы сама именно так и подумала. И не про конфеты, конечно, тоже. Я короче не скажу про что, но суть в том, что я теперь надолго без конфет. Бесит, сука, пиздец как бесит. Делились бы с кем-то другим, а не с тем, кому без конфет просто охуеть как тяжело.

На самом деле (я это пояснения пишу только для того, чтобы вы тут про меня не подумали) проблема выеденного яйца не стоит, но как факт!1!!1!!1 Конфет мне теперь не достать. А я так уже привыкла без них.
Ну ничо, скотина, у меня тоже есть твои любимые конфеты. Ха-ха. ХА-ХА-ХА-ХА-ХА1!!1!1!!1!!

У меня всё.

@темы: Повседневное

---

Кинорулетка. Третий тур.

Тема второго тура звучала как "Современные сказки". Ох и тяжко же мне пришлось с этими современными сказками, я вам скажу.
Само по себе понятие "сказка" мне импонирует, но крайне редко в экранном варианте. Выглядит всё это как-то убого, моё воображение как правило рисует круче.
Я начала вспоминать, а какие современные сказки я уже знаю. Сразу в голову пришла прекрасная "Звёздная пыль". Я бы поспорила насчёт её современности, потому как не совсем ясно, что именно понимается под понятием "современная" в данном контексте, но оказалось, что и её смотреть тоже можно. И тогда я пожалела, что уже видела её. Не один раз.
Потом я вспомнила "Рассказы" Сегала, вот они-то в моём понимании прекрасно подходят. Но тоже видела уже. И "Десятое королевство" и "Мост в Терабитию" и даже "Малефисенту" — всё это я видела уже. И что же делать? Гугл подсказал несколько ранее незнакомых мне вариантов, но у меня как всегда возникли сомнения. В большинстве случаев меня пугали уже названия фильмов, не говоря про описание.
Но. За тяжкими раздумьями обнаружился фильм 2014 года. И как раз сказка. И главной причиной её просмотра стал Кассель в главной роли.
"Я никогда так не ошибался в своей жизни..." © Торин Дубощит.

Красавица и чудовище
Режиссёр: Кристоф Ганс

Впечатления

Дочь купца, смелая и отважная Белль, отправляется в замок чудовища, чтобы спасти жизнь своего отца. Очутившись в замке, Белль попадает в потусторонний мир волшебства, фантастических приключений и загадочной меланхолии.
Оказывается, что наводившее ужас на всю округу чудовище очень несчастно, а в его груди бьется доброе сердце. Белль все больше проникается симпатией к своему ужасному господину.
Благодаря пылкому сердцу и храбрости, она преодолевает все опасности, чтобы снять зловещие чары с чудовища. Но это произойдет, только если его сможет полюбить прекрасная девушка.

Как я уже говорила, главной причиной по которой мой выбор пал на это кино было участие в нём Касселя. Я его вообще очень люблю. Особенно за роль Жиля де Ре в Жанне Д'Арк. И пусть реальный средневековый маньяк мало общего имеет со своим экранным прототипом, но остропрофильный красавец-рыцарь меня, помнится, очень впечатлил. Кроме этого Кассель прекрасен в ужасной Необратимости и в Багровых реках тоже. Но не здесь. В "Красавице и чудовище" нет вообще ничего прекрасного, одна сплошная муть. НЕВООБРАЗИМАЯ МУТЬ!1!!1!!1

Сюжет представляет собой компиляцию из разных, схожих по смыслу историй, приправленный тяжёлыми наркотиками. Завязка откровенно скучная, затянутая, и вообще ужасно унылая. Герои, на мой взгляд, как-то совершенно между собой не сочетаются. Плюс ко всему мне всегда было непонятно, как же так выходит, что в вынужденном положении работает за всех в семье всегда один человек. Конечно он самый добрый и прекрасный, но остальные что, придурки совсем? Вроде так с первого взгляда-то и не сказать.
Что там стряслось и почему конкретно славную семейку сослали жить в лес я так и не поняла до конца. И не хочу понимать. А вот уж что меня больше всего...кгхм...удивило, так скажем, так это Чудовище (Кассель как раз). Ну что это. Ну что это за убожество. Ну что за нераскрытый храктер. Что за образ. Какой-то лев переросток, только и всего. Ой, нет, не только! Это, с позволения сказать, Чудовище, рассекает в прекрасном костюме: у него вместо воротника какой-то кованный невысокий палисадник, а к нему прицеплен ковёр. Не верите? Посмотрите сами.
И я бы не сказала, что этот прЫнц такой уж добрый, как о нём написано в аннотации. Он просто олень. Откровенно говоря мне и Чудовище из мультика Диснея добрым никогда не казалось.
А дальше...ох. А дальше лесной бог, мёртвая лесная нимфа — его дочь. Огромные каменные великаны, неправдоподобные злодеи, какая-то цыганка с неизвестным предназначением. Да муть, говорю же, му-у-уть. Я совсем ничего не вынесла для себя из этого шедевра. Мне даже не показалось, что я смотрю сказку, как кажется при просмотре одноимённого мультика. Мне больше нечего сказать.

@темы: Человек с киноаппаратом, Флешмоб

---

Кинорулетка. Тур №2.

Во втором туре мне достались "Цветы войны". И вот что я имею по этому поводу сказать. Предупреждаю, там может быть нечто бессвязное. И много.

Цветы войны
Режиссёр: Чжан Имоу

Впечатления

Фильм основан на реальных событиях. Действия разворачиваются в период японо-китайской войны. Главный герой, американский гробовщик Джон, направляется в Католическую церковь в Нанкине, чтобы подготовить священника к похоронам. По прибытии он оказывается единственным мужчиной среди учениц монастыря и проституток из соседнего борделя в эпицентре военных действий. Оказавшись в таком положении, он выдаёт себя за священника и пытается спасти обе группы от ужасов вторжения японской армии…

Такое кино можно смотреть так, словно это не кино, а просто кем-то в красках рассказанная история. Будто бы сидит с тобой на кухне человек с кружкой чая. Он вернулся с войны и всё видел своими глазами. И рассказывает долго, грустно, подробно. А ты не смеешь перебить.

1937 год, японо-китайская война. Тогда ещё столица Китая Нанкин подвергается нападению японцев. Этот страшный эпизод впоследствии вошёл в историю как "Нанкинская резня" и многие предпочитают вообще об этом не вспоминать. И понятно почему. Потому что там была не то что резня, там была самая настоящая бойня. Жестокая и ужасная. Японские солдаты штыками закалывали всех, кто двигался. Хоронили заживо, пытали, совершали невообразимые зверства над людьми. Женщин, девочек, да что там, даже бабушек с особой жестокостью насиловали и убивали. Женщин. И девочек. Детей.
Вообще в любой войне женщинам всегда доставалась по самое. Ведь очевидно: хочешь уничтожить нацию — истреби всех женщин. Нация не сможет продолжаться.
Но всё-таки меня никогда не перестанет удивлять это. Откуда в людях берётся ТАКАЯ жажда не просто убивать, а убивать жестоко. Причинять страшные муки ни в чём неповинным людям. Вот жил себе японец. Жил и жил, никого не трогал. А тут война. Дают ему ружьё и штык, говорят: убивай. Закона нет. И он идёт убивать. Повторюсь, не просто убивать, он идёт насиловать и истязать совершенно незнакомых ему людей, которые никак не посягали на его имущество и жизнь. Они просто жили. Люди — загадочные существа. Очень.
Хотя я кое в чём уверена относительно этого вопроса. Ведь первыми на войну ходят кто? Те, у кого ничего нет. А почему нет? А потому что они ничего для этого не делали. Но зато всегда ненавидели соседа, который работал как вол чтобы иметь свой небольшой огород и чуть-чуть скотины. И как только тому, первому, дадут ружьё, он первым делом убьёт второго.

Так вот, о фильме. Я всегда несколько предвзято относилась к фильмам азиатского производства. Хотя и видела их немного. Но "Цветы войны" это, ребята, шедевр.
Невероятным образом сохранён тонкий баланс между адом творящимся на улицах Нанкина и метаморфозами людей в стенах монастыря. Японские солдаты словно голодные крысы снуют туда-сюда, ищут себе жертву. И горе, боже, какое горе, если эта жертва будет найдена. Особенно, ели она женщина. Насилие, по моему мнению, это самое ужасное из того, что вообще можно сотворить с женщиной. И по-моему режиссёр отразил это...слишком натурально. Нет, как таковых сцен насилия там почти нет, но есть пара очень показательных эпизодов. Как жадно обезумевшие мужчины рвут на девочках одежду, как готовы в тот же момент опустить ей на голову камень и разбить черепную коробку. Как даже после её смерти не оставят её в покое, а будут издеваться ещё какое-то время. Как оставят её обнажённый, изуродованный труп прямо на улице, среди тысячи других трупов. Как поймают молодую девушку, изобьют, привяжут, по очереди будут развлекаться, а потом проткнут штыком. Это страшно. Мне не сказать, насколько страшно. И всё это на фоне разрушенного до камней города. Всё это сопровождается безумной тоской по дому голодных солдат, их невозможностью противостоять, но их желанием сделать что угодно, чтобы сохранить хотя бы частичку себя и частичку родного дома в себе.
А в стенах католического монастыря скрываются маленькие девочки. Им очень страшно, потому что нет у японцев ничего святого. И вместе с ними в том монастыре скрывается гробовщик, волей судьбы сюда закинутый, и проститутки. Кстати, они прекрасны. Это именно тот контраст, о котором я говорила. Эти женщины просто безупречно прекрасны.

Ладно, о чём я. А я о фильме. А фильм говорит о том, что война меняет всех. Абсолютно, даже самых отъявленных эгоистов. Могли ли девочки вынести то, что сделают с ними японцы? Безусловно нет. Могли ли вынести это же прекрасные куртизанки? Да конечно нет, это дураку очевидно. И они это прекрасно понимали, когда со слезами на глазах садились в грузовик. Но в этом, наверное, и есть смысл — дать шанс кому-то ещё. Заслуживали ли этого шанса бедные девушки? Конечно. Могли ли они отказаться и обречь девочек на смерть и муки, страшные страдания? Конечно могли. Но война меняет всех. И даже меркантильного, потерявшегося в жизни гробовщика. Хотя я не думаю, что он поменялся. Он просто вспомнил, кто он такой. Как и все там вспомнили об этом.
Символом этого фильма и вообще всей этой истории для меня навсегда останется плачущий в церкви солдат. Мне было очень тяжело его смотреть. Но оно того стоило. Правда стоило.
Говорить о том, что фильм ещё и прекрасно снят, я не стану.

@темы: Человек с киноаппаратом, Флешмоб

---

Флешмоб

Я уже давно торчу эту флешмобину.

Суть игры: отмечаетесь в комментариях, я называю вам 5 слов-ассоциаций, связанных с вами. В своем дневнике вы объясняете эти ассоциации. Если хотите, конечно.

Мне от  Stormdragon

1. Кысь вот хоть убейте ассоциация с этой книгой — ну немудрено, пожалуй. Во-первых потому, что дневник у меня называется так же, как прекрасное произведение Толстой. Во-вторых, я правда неслучайно выбрала такое название дневника. Когда-то прочитав эту книгу я так ей захлебнулась, и так много нашла там о себе, что просто не могла не вынести хоть какой-то символ оттуда для себя в реальную жизнь.

2. собаки — тут вообще всё очевидно, кажется :3 Собаки — моя жизнь. Я не могу выразить словами, как безумно люблю собак. Мне постоянно хочется о них узнавать, постоянно хочется с ними общаться, и при том, что у меня было немало своих собак, сейчас три (при том это из тех, кто живёт со мной, ещё часть моих живёт у брата), мне всё равно постоянно мечтается о новой собаке. Практически весь позапрошлый год я просидела с адской, не пойми откуда возникшей депрессией, практически не подпускала к себе людей, и вот если бы не собаки, то я не знаю. Они меня прям спасали, потому что были единственным источников положительных эмоций. А ещё пару лет назад я открыла в себе новую сущность — чёрную лохматую псину. Не знаю даже как объяснить это, но я с тех пор совершенно точно осознаю, что если бы была зверем, то чёрной, большой, лохматой псиной. Короче, нет ничего удивительного в том, что я стойко ассоциируюсь у кого-то с собаками.

3. книги — а ещё музыка и кино. Три вещи без которых я совершенно не мыслю своего адекватного существования. Правда, чаще всего я недовольна ни новым просмотренным фильмом, ни попавшей мне в руки книгой, хотя стараюсь отбирать тщательно. Но у меня просто привередливый вкус. Книги я по возможности глотаю с удовольствием и большими кусками. И художественные, и научные тоже. Иной раз берусь читать то, в чём ничего не понимаю, Ландау и Лившица, например. Увлекательно, но тяжко для понимания. Нередко люблю перечитывать что-то особенно любимое и прекрасное. В общем, книги, это прекрасно. При чём книги в целом. Когда-то, когда у меня будет свой дом, там много собак, там же будет и большая библиотека со собраниями сочинений Теффи, Чехова, Салтыкова-Щедрина. Там будет Грибоедов, Достоевский, Зощенко, многие другие русские классики. Там будут и зарубежные писатели, и фантасты, и научная литература. Это будет самое волшебное место в доме. Только Пушкина, пожалуй, не будет там =/

4. прогулки — поскольку я очень люблю собак и их есть у меня, то и прогулки я люблю. И с собаками прогулки, и без них. Одна беда: гулять я больше всего люблю там где тихо и малолюдно. Пока жила дома то прогулки составляли большую часть моей ежедневной деятельности. С тех пор, как живу в Москве, прогулок стало меньше. Стало больше работы, как минимум. А как максимум — я просто не знаю, или знаю очень мало мест тут, где мне было бы очень приятно гулять. Сейчас я могу долго бродить по лесу и меня это устраивает, хотя и там бывают неожиданно плотные толпы народу.


5. синь — а вот эта ассоциация мне не совсем ясна, но она плотно ассоциируется у меня с морозом, льдом, снегом и северным сиянием. Морозы и снега я очень люблю. Я не очень жалую осенний промозглый холод, но мороз, да покрепче, да хруст снега под ногами, волшебная зимняя тишина, лёд на окне по утру, замёрзшие красные руки, падающий с неба снег и прозрачная синь над головой — всё это то, что делает меня счастливой и умиротворённой.

От  Автандил

1. шрамы — это же замечательно. Шрамы. М-м-м. У меня к практически любым шрамам отношение как к наскальным рисункам прошлой цивилизации. Не припомню случая, когда бы, по-моему мнению, шрам действительно человека уродовал. На мой взгляд всегда только украшает. Хотя мой собственный шрам на подбородке одно время меня ужасно бесил.
Да, собственно, почему я, и вдруг шрамы. Полагаю из-за моего отношения к ним. Я даже не однократно писала о своих тут, в днявочке. С каждый связан какой-то жизненный этап. Какие-то получены по глупости, какие-то из-за рокового стечения обстоятельств, какие-то совершенно случайно, но каждый — история. Для меня ценная и интересная. И по той же причине я безумно люблю шрамы на других людях, и люблю слушать как они появились. Кроме хирургических, пожалуй.

2. балахон КиШ — я всю свою жизнь о нём мечтала, но у меня никогда его не было ) В ту пору, когда я вообще таскала балахоны, я была ограничена в перемещениях по стране и в средствах, так что приобретала то, что было доступно. Зачастую даже балахоны с группами, которые почти не слушаю. Лакримоза, нарпимер. Или Аматори. Был вот только балахон Ария, который более менее соответствовал.
А почему хотела именно КиШа — потому что я их очень люблю. Серьёзно, лет с 7-ми, неверное, слушаю, и по сей день. И не надоедает. Ария уже давным давно осточертела и вообще кажется мне не музыкой, а каким-то кошмаром, но только не КиШ. Они как-то по своему уникальны. Может быть мне так просто кажется, но на отечественной сцене аналогов к ним я не знаю. Начиная с текстов, далее до музыки — вот вроде настолько она примитивная и простая, но невозможно доставляет, и наконец сочетание великолепного вокала Горшенёва и Князева. Именно сочетание. Один Горшок, конечно, прекрасен, но уже не так. А один Князь вообще плох.

3. ночные бдения — здесь я немножко в тупике. Вероятно имеются в виду мои посиделки далеко за полночь. Вообще-то я жаворонок. Ну, в детстве была именно такой. И до си пор мне нравится просыпаться рано утром. Но мне не нравится рано ложиться, мне нравится бодрствовать всю ночь до упора, насколько это возможно. Это здорово! Отлично работается. отлично гуляется с собаками, ходится в магазин. Мне нравится темнота и тишина. И то, что нет людей кругом. Почти. Примерно по тем же параметрам я люблю и ранее утро. Будь у меня реально такая возможность, только ночами бы и жила, честно.
Хотя иной раз мне начинает люто недоставать солнечного света. Что уж говорить.
Бывает, когда работа выпадает сугубо дома, я перехожу в режим ночной жизни. Ложусь спать часов в 9-10 утра, просыпаюсь часов в 18 и всю ночь живу. Или не сплю несколько суток, так тоже удобно. Недельку-две так поживёшь, а потом тебе придётся выбраться на улицу днём, часов в 15, например. Вот впечатлений-то! Всё так хорошо видно, столько людей кругом. Столько шума. Столько запахов. Иногда мне это нравится, иногда нет.

4. трезвость — м-м-м...Тоже немного сложно. Что конкретно имеется в виду? Связано ли это напрямую с употреблением алкоголя мной, или в принципе с трезвостью мышления в любой ситуации? Я не могу сказать, что в любой ситуации мыслю так уж трезво. Хотя приступов бесконтрольной паники у себя, конечно, не припомню. Так или иначе, а рассудок я стараюсь сохранять действительно в самой сложной ситуации. Хотя, вообще-то, это скорее рассудок меня сохраняет. Потому что я совершенно точно слечу с катушек сразу, как перестану думать трезво. Именно поэтому в горячей среде я начинаю думать даже активнее, чем в обычном режиме. Рассудочная деятельность, чуваки
Ну и если говорить про алкоголь...Он у меня дома практически всегда есть, я его уважаю практически как культуру. Выпить я люблю, но редко действительно хочу напиться. Очень редко. И если хочу, значит, или я устала, или всё плохо. Скорее первое, потому что когда всё плохо алкоголь нихера не помогает, и я это всегда помню. Опять же, я часто оказывалась в ситуациях, когда мне-то, при том, что я тоже выпиваю, как и все, нужно остаться трезвой, потому что никто другой точно не останется. Вы не представляете скольких людей это когда-то спасло )

5. дорога — мне нравится дорога ) В самом широком понимании. Лесные тропинки, широкое шоссе, железная дорога, воздушные и водные пути. Мне нравится следовать по дороге, нравится продвигаться по ней бесконечно вперёд. Часто мне хочется, чтобы она никогда не заканчивалась, а только тянулась вперёд, сворачивала, и круто, и плавно. Менялся бы пейзаж рядом, леса бы сменялись степями, тундра тайгой, море землёй. Большинство поездок я люблю именно за ощущение бесконечно дороги. Вот почему так рвусь во Владивосток ) В идеале на машине, но это как я выяснила, после Байкала очень проблемно. Так что пока мой вариант — поезд.
Мне бы только реально уже починить ногу, а то она иной раз, сука, разойдётся, и я не то что в дороге, я по дому могу передвигаться с большим трудом. Что печалит. Но я ужасно боюсь врачей. Панически.

От  Just D.

1.лошади — ну конечно лошади. Есть ли вообще человек, который со мной знаком и не знает, что 12 лет моей жизни прочно связанны с лошадьми. Я так много об этом и пишу, и говорю. Я этими мягкими гигантами с самого детства грезила. А в одиннадцать стала к ним ближе. Очень много у меня с ними связано, очень. И я надеюсь, это не конец.

2. собаки — а тут, уж простите. всё уже сказано х))

3. кино — потому что это прекрасно. Сама ИСТОРИЯ кинематографа, или история создания любого кино, да, даже самого плохого — ребята, это такой труд. Именно поэтому я любой творение стараюсь не воспринимать как совсем уж говно. Хотя порой бывает тяжело.
И я люблю кино. Очень сильно, да. Это, в моём понимании, такой отдельный вид искусства, который так сильно повлиял на всё человечество. Это такой кладезь возможностей, памяти, человеческого таланта. Я бы конечно хотела связать с кино с вою жизнь, но куда там мне. Сценарист из меня, прямо скажем...Оператор ещё хуже. Про режиссёра я вообще молчу. Но наверное, стоит попробовать разок, хотя бы для себя просто. Тем боле что идей....Беда только в том, что идеи этим все попахивают драмой.

4. Булгаков — Булгаков это "Морфий", "Собачье сердце" и "Записки юного врача". В эти три произведения у меня в голове укладывается практически весь Булгаков. "Мастер и Маргарита" безусловно тоже великолепный роман, но несколько отдельно. Вообще Булгаков, пожалуй, был первым из русских классиков, с кем я познакомилась. И спасибо за это папе, он мне его подсунул. Я тогда, лет в семь, кажется, мало что поняла, но читать его мне нравилось. А в последствии перечитывать и перечитывать.
Ещё Булгаков у меня в сознании тесно переплетён...нет, не с Бортко. А с Балабановым. С его "Морфием", хотя фильм, по сути, есть компиляция двух историй. Но менее отличным от того не становится.
А ещё Булгаков переплетён со страдашками. Потому что мало кто может его нормально экранизировать. Про британские "Записки" я даже ничего говорить не хочу, а вот за "Мастер и Маргарита" в исполнении Бортко мне было несколько обидно. Да и у Кары не лучше вышло, если не хуже. Да. определённо, намного хуже.

5. вино — вино. Бывает белое и красное. Я вообще-то не очень его люблю, но наверное это потому что я знаю мало хорошего. А ещё как-то раз знакомая позвонила из самого Парижу. сказала, собсно, что она в Париже, и есди я хочу, то она привезёт мне чуть-чуть вина. Настоящего французского вина! Я дура отказываться, что ли?
"Чуть-чуть" — это оказалось три литра. Три грёбанных литра сухого, кислющего как сволочь вина! Вы бы видели с какими страданиями я его пила при ней и улыбалась. Потому что она не пьёт вообще.
А ещё вино это хороший способ всегда собраться. А ещё я за красное сладкое или полусладкое.

От  Nekoexmachina

1. Собаки! — мне бы очень хотелось сказать ещё, но я уже всё сказала об этом ещё при первой же ассоциации.

2. Лошади! — и тут тоже Т_т

3. Реконструкторы и ролевики! — хорошо! В смысле, да, и реконструкторы и ролевики такая же немаловажная глава в истории моей жизни, как и лошади, и собаки. Разве что я на низ не ездила и дома они у меня не жили. Хотя, нет. Жили.
Так вот. Реконструкторы и ролевики чудесные. Ролевики не очень, а реконструкторы очень. Хотя своих уродцев везде хватает, реконструкторы более зрелый и адекватный контингент, всё же. И почти все они в прошлом ролевики.
ну так что же я хочу по этому поводу сказать. А то, что реконструкторы, и в меньшей степени ролевики — совершенно отдельные люди. Какие-то немного другие. Вроде бы обычные парни, но есть в них какая-то такая особенность. То ли средний век у них там в головах так крепко сидит, то ли постоянные бугурты взрастили какие-то особенные формы поведения, не знаю. Но они славные. Почти все.
И вообще это здорово! И интересно. И немножко опасно. Ну хорошо, не немножко. Может очень фатально прилететь. Но любой спорт — это опасно.
А как всегда весело и уютно на каких-нибудь фестивалях и манёврах, у-у-у! *__________* Просто невообразимо. И человеки там все ну такие чудесные. В общем, я нисколько не жалею, что когда-то осмелилась прибиться в лесу к странной стайке детей с деревянными мечами.

4. Друзья! — я склонна предполагать, что эта ассоциация тут потому что друзья для меня не пустой звук. Это целый такой человеческий статус, который предполагает исходящий от меня комплекс определённых действий и обязанностей. Иногда друзья — это уже почти семья. Я им конечно такого никогда не говорю, потому что людей нормальных такие заявления пугают, но так бывает. Это к слову о том, как сильно я этих самых друзей люблю и ценю. И как бы лично мне было бы худо лично вот без них. Я вообще очень люблю не всю массу людей, а отдельных. И безумно рада возможности некоторых таких вот отдельных называть друзьями.

5. Мудрость. — вот это, при всём уважении, вообще, кажется, не про меня. Я вероятно не самая круглая дура на свете, но мудрость мне не свойственная ни по каким параметрам. Для того, чтобы быть мудрым, нужно, пожалуй, обладать чудовищным жизненным опытом. Ну или как минимум таким же опытом в какой-то узкой направленности. У меня ни того, ни другого. Я, вероятно, неплохой интуит и теоретик (явно более худший, чем интуит), но точно не мудрец. Хотя мудрость, конечно, как явление, мне безумно импонирует. Не могу сказать, что я прямо вот каждый день с ним (с вялением) сталкиваюсь, но иной раз случается, и это прекрасно.

запись создана: 13.01.2015 в 13:11

@темы: Флешмоб

---

Очень.

Ты приходишь домой поздно вечером с тремя "очень": 1) очень уставший, 2) очень голодный, 3) очень злой. Домой идёшь питаясь тёплой надеждой на ужин (хотя, вообще-то, завтрак), тишину и покой. Но заходишь в дом и понимаешь, что не-е-е-ет. Никакого покоя.
Есть нечего. Собаки воют от неудержимого желания гулять. На кухне такая адская гора посуды, что ты не видишь вершины. То, что ты утром успел убрать, снова грязно. И самое главное, что тот, на кого ты надеялся, думал, что он хоть немного позаботился о том, чем ты будешь питаться, тот, кто вывел бы собак — спит.
И ты стоишь и думаешь: "Как же так-то? Почему? Разве ты когда допускал ситуации, когда нечем кормить уставшего, весь день работавшего и ничего не евшего человека? Никогда. Исключая те редкие случаи, когда мы работает одновременно и ты приходишь домой позже. И даже если работаете одновременно, а ты приходишь раньше, с теми же тремя "очень", когда вообще не хочется ничего готовить, но идёшь и готовишь, потому что тот, кто тебе дорог, устал и проголодался, возможно, больше. Разве ты когда-то допускал, чтобы уставший человек шёл гулять с собаками? Никогда. Он любит собак как и ты, но ты-то отлично понимаешь, что иногда никакая любовь не спасает, просто потому что ты смертельно устал, а завтра тебе ещё работать. Весь день."
И ты срочно собираешь собак, идёшь с ними в парк, гуляешь там столько, сколько выдерживаешь. Приходишь домой, греешь чайник и пьёшь чай. А потом ложишься спать. И перед сном думаешь: "А почему должно быть по другому? Ты ведь даже не заколачиваешь бабки, зарабатываешь меньше, и вообще ты всё делаешь хуже. На тебе намного меньше ответственности, просто потому что ты не способен на большее. Почему, с чего вдруг кто-то должен о тебе помнить? Потому что родственник? Рассуждать логически — так себе причина. Если ты ничего не можешь и всё делаешь хуже. И как только ты решил, что тебе кто-то должен? Никто не должен."
И ты, терзаемый муками совести, идёшь к тому человеку — он уже проснулся. И просишь у него прощения за то, что ты никак не отреагировал на его приветствие. Объясняешь сбивчиво, что просто у тебя сегодня три "очень". Но ты постараешься так больше не делать. А потом долго не можешь уснуть, думая, какой же ты дурак, в самом-то деле. И что завтра нужно бы успеть забежать в магазин и купить еды, и приготовить, как вернёшься. Надо будет. Обязательно.
И в такие моменты смертельно хочется, чтобы кто-то крепко так обнял и позволил чуть-чуть порыдать в плечо. Не потому что тебе как-то там плохо, нет, просто потому что ты очень устал. Ну и обидно чуть-чуть. В общем, нервы немножко сдают. Только нельзя никогда людей обременять своими слабостями, усталостями и плохим настроением. Они-то не при чём. И ты обнимаешь своё горюшко крепко-крепко, покачиваешь на коленях и нежно сжимаешь ему горло, пока оно не перестанет дышать и сердце у него не остановится.

И в этом вся я.

@темы: Песни птицы Алконост