Хочу замуж
На самом деле не хочу, конечно. Прямо-таки панически не хочу даже. Но это самый замуж — один из немногих способов отдать паспорт вновь на переоформление, ибо тот, что я получила на выходных — ну это пиздец.
Во-первых, фотография там такая, что Валя увидев её сказал, что меня без литра водки и не признает никто. Ну реально. Настолько перекошенная злобой рожа, взглянуть страшно.
Во-вторых, что самое лично для меня ужасное — у меня долбанный двуглавый орёл поместился аккурат на лице. Корона между бровей, надпись "РФ" горит во лбу аки нимб, "Россия" мигает где-то на уровне подбородка, а орёл точно по центру лица, да так, что его крылья расходятся в обе стороны под глаза, от чего те кажутся еще злее.
Не, проходить с этим до 45 я точно не смогу, не уговаривайте.
Комплексное про медицину
Про медицину забавное
Затронув тему врачей и медсестер, не могу не вспомнить один интересный случай.
Я где-то умудрилась подхватить насморк. Фигня, в общем-то, но мама всё равно настояла на визите к врачу. В детстве я нежно любила нашу поликлинику, потому что там работала великая Савченко, принимала нас, сопляков. Савченоко — это такой просто светоч во тьме, богиня доброты и ласки. Обожали её все, без исключения. Но к нашему сожалению её вдруг повысили и перевели в МСЧ, в Институтскую часть, стала она там большим начальником. А нам назначили какого-то молодого врача по фамилии Русаков. Кстати, удивительный факт: ощущение, что врачи имен не имеют, им фамилия заменяет все паспортные данные. Я вот, не знаю имен этих людей, они просто в памяти не держатся. Ну мы не об этом.
Захожу я к этому Русакову, значит, на стульчик сажусь, здрасте, говорю, насморк у меня. А он на меня смотри так скептично и говорит:
— Раздевайтесь.
— Эээ...у меня насморк. - говорю я.
—Раздевайтесь.
— Ладно. - слегка прихерела я.
— Всё снимайте.
— Вообще всё? У меня насморк, а не рак.
— Ну, в смысле, не всё, а...ну...ну что вы, маленькая?! - смутился Русаков.
— Ладно, ладно...Но у меня насморк.
— Разделись? Идите сюда. - Русаков некоторое время скурпулезно вслушивается в мифические хрипы в бронхах, в биение сердца, щупает мне горло, заставляет открыть рот, в глаза лампой светит...
— У меня насморк. - сказала я получив возможность свободно двигать челюстью.
— Ложитесь.
— Куда?! - уже совсем охренела я. — Мужик, насморк у меня!
Медсестра уже красная от еле сдерживаемого смеха, бедная.
— Ложитесь сюда. Так... - берет молоток, начинает стопы щекотать, по коленям стучать, локтям...
— Ногу поднимите.
— Ещё может на шпагат сесть и ушами пошевелить?
— Ногу. Поднимите. Вот так...Угу...Встаньте.
— Мужик. У меня насморк. Просто насморк! - едва не плакала я.
— Закройте глаза, вытяните руки. Теперь дотроньтесь до кончика носа...Хорошо, одевайтесь.
Облегченно выдохнув я оделась и вновь присела на стульчик рядом с Русаковым, который быстро что-то строчил в моей карте и на бумажечке.
— У вас насморк. - подвел он суровый вердикт. Кто знает, какие же силы уберегли меня от возгласа: "Да ну нахуй?!"
— Купите Левомеколь, мажьте внутрь три раза в день.
— Внутрь чего? - с ужасом спросила я.
— Носа, конечно. - ответил врач. На этом моменте я просто потеряла дар речи и медсестра, воспользовавшись случаем быстренько выставила меня за дверь.
Про медиков странное
За двое суток проведенных дома, я, естественно, успела побывать даже в больнице. Ну, ку да ж без этого. На самом деле, можно было и без неё обойтись, но мои спутники настояли на обратном, мол, не спорь, у тебя внутреннее кровотечение и разрыв селезенки. Приходим мы в три часа ночи в скорую, сидим на лавочке, ждем. А рядом с нами два парня, один выглядит то ли пьяным, то ли уставшим, второй обеспокоенный такой. Я как-то не сразу-то и заметила лужу крови на полу, которая тянулась от парней. Вот прямо-таки лужу. Не понимая в чем дело и стесняясь спросить парней, я таки дождалась прихода медсестер. И вот тут-то все стало ясно. Когда парень встал и повернулся к нам спиной мы трое очень ясно увидели торчащий из под его левой лопатки нож. Я ещё присвистнула, хороший нож-то торчал. Кровища из парня текла ручьем, он еле ноги передвигал, а злая бабулька дежурная только кричала на него всё время, что он тут, мол, загрязнил всё, сволочь такая.
НЕНАВИСТЬ!1!1!11
Сестра слегла с тяжелой ангиной, я себе второй день места не нахожу, так волнуюсь. Сегодня вызвали врача. Поскольку полиса у нее нет, то пришлось отыскать самого недорогого, визит которого обошелся в 3 тысячи.
Вообще меня не покидает ощущение, что русские врачи в России закончились. При взгляде на нынешних лекарей вспоминается знаменитая фраза из одного хорошего фильма: "А я нэ чурька, я хирурьг!" Ну ей богу. Зубы мне лечил очаровательный армянин, в травме принял вообще итальянец, как потом выяснилось, а сегодня к нам приехал истинный грузин. на ауди. Вошел и давай орать с порога на меня и на собак, какого хуя их так много. Потом пошел мыть руки, причитал, все не пойми по какому поводу, а потом соизволил обратить внимание на больную. В принципе, ничего нового не сказал, мне и так было ясно, что это ангина и чем её лечить. Он только подтвердил всё. Сходила в аптеку, купила то, что насоветовал доктор, сварила бульон, морс, целый день отпаивала сестрицу чаем с лимоном, а она плачет и плачет, бедная У неё так люто болит горло, что просто беда какая-то. Решила позвонить в скорую узнать, можно ли принимать какие- либо анестетики и обезболивающие, чтоб хоть как-то облегчить боль. Вот тут-то и начался пиздец. Сначала там было занято на протяжении восьми минут. А когда я всё-таки дозвонилась, мне АВТОМАТ стал говорит: "Скорая помощь. Подождите. Вам обязательно ответят." Это что за твою мать?! Это...бля, у меня слов не хватает чтобы описать этот пиздец. В общем. через десять минут мне ответила какая-то баба и представилась примерно как; "Оператор Фрося Бурлакова, номер 364578, здравствуйте. Что у вас болит?" Я так охуела, что сперва потеряла дар речи, но потом собралась с силами и описала проблему. На что мне ответили: "Ваш случай очень сложный, я переведу вас на врача" И снова десять минут я слушала: "Скорая помощь. Подождите. Вам обязательно ответят". Врач так и не ответил. Взбесившись, я позвонила в Дубну, в родное МСЧ, где трубку сразу взял живой человек, который всё мне рассказал, успокоил, помог и вообще. Разговор занял меньше двух минут.
Что это за пиздец?! Кто придумал это?! Пусть он всю жизнь страдает от икоты и язык прикусывает, выродок. Это я звонила просто с вопросом, блядь, а если б у меня случился сердечный приступ? Я б сдохла, пока кто-то до скорой бы пытался дозвониться. Убивать к чертовой матери.