P/S/ Ну, да, я слабовольное чмо, я не могу не вести дневник. Так что я буду, и черт бы с вами со всеми.
Отчасти для себя, отчасти для Шина.
День 1: Здравствуй, это я.
Я, да. Та самая, что родилась 20 лет назад, холодной февральской ночью в Подмосковной Дубне в районном роддоме. Родилась с черными густыми волосами и, как говорит мама, с синими глазами. С именем отдельная история. Мама хотела назвать меня Кирой, папа — Леной (не дай Дог), но всё решила простая акушерка, седьмого февраля принесшая меня матери и сообщив, что Ксюша спала хорошо. Как оказалось, седьмое февраля — день святой Ксении. Решение было принято моментально.
Росла я шумная и активная. Сейчас, когда смотрю записи с маленькой собой, ужасаюсь, искренне не понимая, почему родители не утопили это порождение зла. Глаза спустя пару месяцев стали плотно серыми, как у отца, а волосы стали светлеть. В десять месяцев у меня вскочила жуткая мерзость на груди, которую пришлось оперировать, что и подарило мне очаровательный шрам на правой груди на всю, по ходу, жизнь. В дальнейшем же...ну что. Росла себе, хулиганила, любила читать самого детства, учила стихи и очень любила рассказывать их громко, с выражением перед какой-то публикой. Очень любила рисовать, правда, где угодно, только не в предназначенном для этого альбоме. На стенах, например. Или на себе.
Ещё до школы, вроде бы, задолго до неё, мама открыла во мне таланты к пению. А с первого класса отправила на хор. Точнее, вру. В хоре я пела еще даже в саду. Я там вообще, как и везде потом была эдаким творческим козлом. Все главные роли всегда давали мне, а спектакль без меня вообще не был возможным. Была даже забавная история: я играла Красную Шапочку, а мальчик из соседней группы, соответственно, волка. Забавно это было тем, что я всегда была мало того что достаточно плотной, так ещё и высокой. А мальчик, напротив, был низеньким, худеньким и очень меня боялся. В общем, артистичности мне тоже было не занимать. Я даже занималась балетом. Уже не помню, зачем меня туда впихнули, но выглядела я на фоне субтильных девочек чрезвычайно забавно.
С самого детства начала питать лютую страсть к собакам и лошадям. Наверное, это отчасти потому, что папа часто приносил домой то бездомных, изможденных голодом собак, то раненных птиц, крыс, мышей и прочих. Помнится, в девять лет, когда я качалась на качелях в собственном дворе, словно знак свыше во двор забежала вороная кобыла с оторванной веревкой. "Нифига себе!" - подумала я и взяв лошадку повела её на конюшню, которая была недалеко от дома. Боялась я её ужасно, чуть не умерла, пока вела. Вручив кобылу хозяину — лютому ублюдку с изуродованным лицом (тогда я еще не знала, какой это козёл), я попросилась у него заниматься. Он дал согласие и попросил прийти вечером с запиской от родителей. Но мама категорически отказала мне, мотивируя это тем, что я еще маленькая. Распечаленная я еще два года компенсировала недостаток общения с лошадьми тем, что приставала к тем, которые паслись по всей округе. А так же терроризировала коров. Нравились они мне. В одиннадцать лет всё повторилось практически так же, только теперь мама дала добро. Не стану опускаться в рассказ о своей "карьере" в конном спорте в рамках этой темы, скажу только, что я сменила несколько тренеров, много насмотрелась, много приобрела, получила разряд по конкуру и вообще это важная часть моей жизни. А, да, в третьем классе меня упекли в больницу с пиелонефритом, впрочем, выпустили спустя месяц, но ещё год мама насильно отпаивала меня травками всякими. Из всего предложенного рациона мне полюбился только Зверобой. Несколько раз меня отправляли в загородные лагеря на юг, с тех пор я не люблю солнце. Я вообще тяжело переношу лето и жару, зато очень люблю зиму и вообще чтобы было похолодней.
Лет с 15 занялась писательством всякой прозы, сказок, рассказов, сценариев и так далее. Продолжаю до сих пор иногда. Правда, пишу теперь другое. Разве что сказки остались. А, да, ещё я сама училась играть на флейте и сама учила латынь. И то и другое я знаю не особенно, но время от времени практикую оба навыка.
Возвращаясь в детство: сколько себя помню, всегда были какие-то царапины, ссадины, ушибы, шишки, разбитый нос и так далее. Везло мне на падения и приключения. Впрочем, я никогда сильно не переживала, относительно данного вопроса.
В 13, вроде бы, лет, или 14 я бросила хор. Мне надоело. Но я не раз еще пожалела об этом. В этом возрасте у меня были куда более важные заботы, например, компания реконструкторов, тогда еще ролевиков. А так же увлечение огнем. Позже я даже создала что-то вроде уличного театра, сделали несколько номеров, с которыми ездили по приглашению в Углич, Москву и Ярославль. Тогда же начала серьезно увлекаться холодным оружием, а если точнее — метательными ножами. В наш реконструкторский балаган затесалось два интересных человека: низкоросленький и щупленький мальчик-местер боевых искусств, который, впрочем, очень хорошо знал свое дело, а так же великовозрастный странный мужик, просящий называть себя Глекс. Он-то и одолжил мне ножей на первых парах, Саша (инструктор) показал что с ними можно делать, а потом я собралась с деньгами, поехала в Москву и купила набор метательных, пару керамбитов, балисонг, и, кажется, одну наваху даже. И вот с тех пор всю весну и всё лето безвылазно торчала в лесу пробуя себя в искусстве метания. В этом плане я собой ужасно горжусь, потому что занятия даром не прошли, при том, что училась я сама, метать я могу хорошо, пару раз даже выходило с завязанными глазами. Вообще примерно в этот период началась самая жизнь. У меня сформировались некоторые вкусы, мне первый раз сломали нос, жизнь стала течь быстро и напоминать горную реку. События сменяли друг друга, пик эмоциональной активности.
В 16 ко мне попал фотоаппарат. И всё. На этом я распрощалась с жизнью, оставив себя лишь для любимых дел, то есть, огня и реконструкторских забав. Тогда же мне сломали нос второй раз. Кстати, к тому моменту глаза стали уже темно-зелеными, а волосы стали каштановыми. Впрочем, я всё равно перекрасила их сначала в красный, а потом в рыжий. Проколола ухо, вообще начала заниматься всякими проколами по просьбе всяких знакомых. Тогда же полностью осозналап в себе мазохисткие наклонности. Принялась с остервенением изучать возможности собственного тела, специально ронять его на твердые поверхности, ломать себе пальцы, резать руки или еще какие-то части тела и так далее. Я в тот период даже не задумывалась над тем, что делаю. Как кто-то говорил, со стороны было похоже, будто бы я стремлюсь во что бы то ни стало изощренно себя угробить. С возрастом я малёк поумерила пыл относительно данного стремления, но всё-таки, идею такую не оставила. Сейчас тяжелее, потому что возможностей себя убить или покалечить всё меньше, да и времени маловато. Что ещё, наверное, важно, так это то, что моя матушка всегда гадала на игральных картах, а я смотрела как она это делает. Но трогать карты мне запрещалось. Когда маму все достало она подарила мне колоду Таро, которую я принялась с усердием мацать, хотя сама не особенно в неё верила. Спустя некоторое время у меня даже появились постоянные клиенты. И, опять же, я не верила в карты до конца, но факты есть факты. Колода, кстати, до сих пор при мне, никакая сила не заставит меня от неё избавиться.
В 17 я закончила школу, поступила в РГГУ, а в 18 переехала в Москву, где и живу до сих пор. Как-то мне надоело всё описывать, так что я покороче, тезисно, так сказать. Я терпеть не могу кисломолочные продукты. Особенно кефир, ряженку и сметану. Но зато люблю сыр. Больше всего на свете я люблю черешню и нектарины. А еще виноград. Я люблю курить. Занимаюсь этим с огромным удовольствием. Но мне за это стыдно. Я уважаю хороший алкоголь и иногда люблю выпить. Но только иногда. Мне очень нравятся темноволосые, кареглазые мужчины с большими носами и в очках. Мне вообще нравятся люди, внешность которых не вписывается в общие положения о красоте. Пусть у них будет шрам на все лицо, или некрасивый нос, губа, непропорциональное лицо, он слишком толстый или слишком худой, но именно этим он красив. Я очень люблю готовить. Не по рецептам, а что-то из собственных придумок. Ужасно люблю гостей. Очень люблю детей. И еще холодное оружие. Мне нравится причесываться, я просто помешана на этом. Я люблю когда кто-то гладит меня по голове или перебирает волосы. А ещё у меня очень чувствительное тело. В том смысле, что я очень чувствительная к прикосновениям, особенно к спине и шее. Знающим людям известно, что меня можно уговорить на что угодно, если просто поводить пальцами мне по спине. Мне очень нравится наблюдать за людьми, за их жестами, глазами, я могу часами это делать. Я очень люблю слушать, больше чем говорить. Я люблю мыть посуду, только не у себя дома. Но я не люблю идеального, сверкающего порядка и чистоты. Мне нравится, когда есть некий хаос, пусть совсем немного, но его я люблю везде. Я вообще не люблю что-то совершенное, мне нравится когда есть минусы и недостатки, пускай даже тяжелые, но это интереснее. Я люблю петь, да. *рукалицо* Я жалею, что так и не закончила хоровую школу, а так же о том, что не умею играть ни на одном музыкальном инструменте, не считая флейты и азов гитары. Я очень люблю фортепиано и виолончель. На фортепиано я даже училась, но быстро бросила, потому что учил меня бес у юбке.
Я не люблю цветы и комплименты. Я люблю только тюльпаны, зато просто до визга. Мне очень стыдно, когда мне дарят подарки, просто умереть хочется. Вообще когда что-то делают для меня мне стыдно каждый раз. Я терпеть не могу кашу. Любую, аж до рвотного рефлекса. Больше всего я не люблю себя. Особенно своё лицо и, почему-то, руки. Хотя, мама всегда говорила, что они у меня хорошие. Особенно она это говорила после сеансов лечебного массажа, который у меня, по словам многих, неплохо выходил.
Я очень изменилась. От той меня, которая была в 14 лет не осталось и отголоска. Кто я сейчас я не могу сказать точно. Всё, что у меня есть — это семья и собаки. Всё остальное совершенно не важно, не считая пары реальных и пары сетевых людей.
Личное отношение к себе и своей жизни в целом могу описать своей же фотографией.
Вот этой
Всё, наверное.
День 2: Мой дом/комната/квартира.
Рассказ получится весьма долгим, поскольку за свои 20 я успела сменить целых три норы. И так:
1. Это, конечно, родная берлога в которой я родилась. Квартира в том самом доме, который по какой-то государственной программе строили наши отцы для себя, фактически, бесплатно. Но зато, что строили им всем в результате досталась квартира. Она довольно просторная, двухкомнатная, мамиными стараниями уютная. Большую часть моего детства она была практически вся сделана отцовскими руками: стол на кухне, всякие декоративные штуки на стенах, шкафы и так далее. В описание комнаты родителей вдаваться не буду, скажу только, что она находилась как раз напротив входной двери, а дальше по коридору направо — моя. До 12 лет я делила её с сестрой, поэтому там сперва стояла двухэтажная, опять же сделанная отцом кровать, а потом две, сделанные из одной. У окна стоял стол, над столом полки, на полках учебники, у стены противоположной окну стоял книжный шкаф, а рядом шкаф для одежды. Рядом с диваном сестры стояла старая мамина швейная машинка. Стены сперва были обклеены плакатами, затем они были сняты, а сами стены изрисованы самым вандальным образом. После переезда сестры к мужу я осталась в комнате одна. Второй диван выкинули, места стало больше, стены постепенно стали заполняться фотографиями и рисунками развешанными в хаотичном порядке. Со временем фотографии менялись, рисунки тоже, какие-то просто выбрасывались, какие-то откладывались в папку. Над дверью появилась надпись синим маркером: "Остановись и подумай: ты ничего не забыл?". Она не раз меня выручала. Над кроватью был повешен старый советский, но очень клёвый ночник, который, опять же, всегда спасал меня ночью. Книжный стеллаж стал пополняться книгами, полки над столом учебниками и всякими милыми сердцу мелочами, вскоре свое вечное место в углу комнаты заняли стики, стафф, веера, пои и прочие примочки. В противоположном углу на горе вальтрапов лежало выездковое седло, над ним висела уздечка, рядом с ней на гвозде железо: два пеляма, трензеля и мундштук, там же рядом хакамора и два недоуздка, краги, выездковый хлыст и смазка для кожи. На столе в зависимости от периода были развалены то учебники, то плёнка от фотоаппарата, а недалеко и сам плёночный Canon, с которого я начинала, а иногда даже отцовская видеокамера. То нити мулине, то таро, то карандаши и бумага. Такой я запомнила свой дом и свою комнату тогда, когда уезжала оттуда. Светлой и уютной. Моей. Но потом мама сделал ремонт. На пол лег синий ковер с узорчиком, к стене встал новый бежевый диван, стены заклеили голубыми обоями, голубая тюль развивается на карнизе. Стол и вовсе пропал. Как и ночник. Остался только старый книжный стеллаж с моими книгами, разрисованный мною же в 15 лет.
2. Первая снятая мной квартира в Москве. Преображенская площадь, старая хрущевка в десяти минутах ходьбы от метро. Там у меня не было своей комнаты. Она была всего одна, а жили мы в ней втроем. Там была до неприличия маленькая кухня, маленькая прихожая, но довольно просторная комната. Там у меня был свой диван и свой стол, на котором стоял мой ноут. Там был малюсенький балкон, с которого можно было рукой дотянуться до растущих рядом клёнов. Однажды я даже перелезла с балкона на это самый клён, поздно ночью, в порыве творчества. Но соседи-алкаши не оценили мой порыв и вызвали ментов. Жить там было невозможно хотя бы потому, что весь дом всегда был в курсе того, чем мы там занимаемся. Соседи так и вовсе были чокнутые, бухой папаша-сосед, который каждое воскресенье утром будил весь дом песней "Зеленоглазое такси", а вечером бил своего сына, время от времени ломился к нам разбираться. А еще том было просто полчище тараканов. И еще клопов. Там мы прожили ровно два года, после распрощались с этим мраком навсегда.
3. Большой сталинский, очень красивый дом на Тимирязевской. Огромная трехкомнатная квартира, с огромной прихожей, высокими потолками и большими комнатами. Тут у меня снова появилась полноправно своя комната. Впрочем, тут ничего интересного. Незнакомый мне стеллаж, на котором стоят мои книги и всякие вещи, незнакомый мне шкаф, в котором лежит моя одежда, незнакомый мне стол, на котором стоит мой комп, а так же старый советский телефон, ужасно крутой, едва ли не времен Андропова еще. У противоположной стены стоит тяжелый дубовый стол, в углу от него старый корпус от системника, стафф. На потолке люстра, на окне отвратительные шторы, у стены диван. Стульев много. У дивана стоит Ютин чемодан. Рядом тумбочка еще, со всякими мелочами и книгами. Одно время на стенах висели рисунки Айзета, но сейчас часть из них на полке, а часть висит у сестры в комнате. Такие дела. Не знаю, что ее добавить.
День 3: Мои увлечения.
Увлечения...Их, вообще-то, много. Очень много. Но тех, которыми я реально занимаюсь — намного меньше.
1. Огонь. Мне было лет 12, когда мне первый раз протянули теннисные мячики на шнурках. Показали бабочку и восьмерку. Я так загорелась, что в тот же день сделала себе такие же и приступила к тренировкам. Но на этом все и закончилось. За несколько лет я отточила бабочку и восьмерку просто до автоматизма. Но больше заниматься было не с кем, а информацию черпать неоткуда, поэтому все встало. Но зато потом, лет в 15 появился Мишенька с палочкой, поями, веерами, стиками и прочими клёвыми штуками. Дал мне палку, показал пару штук, а через два часа первый раз поджег. И всё! *_* С тех пор я влюбилась в это ощущение, запах керосина, в этот потрясающий звук, в то, как поёт палка, и во многое другое. Тогда уже появился и материал, и наглядный пример, так что учиться было у кого и дело пошло в гору. Когда я освоила контактный стафф, стики и немного обруч, мне приспичило поплеваться. Все нормальные люди готовятся к этому неделями, водой плюются, чтобы да на подбородок не попала, а я чо? Я сумасшедшая, взяла и плюнула без подготовки, чуть горла не лишилась. Так и плююсь время от времени. Сейчас на это времени мало, но палочка стоит вон у стены, иногда я к ней страстно прижимаюсь.
2. Лошади. Ими я начала заниматься с 11 лет. Просто пришла в местную частную конюшню, меня взяли на условиях "ты работаешь — я учу". Не смотря на то, что я пахала как конь, учить меня не спешили. Просто посадили без седла на ту самую кобылу, которую я когда-то привела и сказали: "Ехай!" Я и поехала. Мдаа...в общем, через полгода я сбежала в соседнюю конюшню, где Тётя Лена действительно взяла меня на корду и в самом деле долгое время занималась со мной. В принципе, она дала мне основные азы, научила держаться на лошади и работать с ней верхом. Всему остальному я училась сама. Галопом первый раз поехала сама, прыгнула сама, собрала лошадь тоже сама. Зарылась в стопу книг, статей и учебников, читала гениального Бербаума, и вообще кучу всего. Проблем с практикой практически не было, ибо у Лены мне дали рыжую, высокую, но вредную и злую кобылу, однако с высоким потенциалом. Впрочем, продлилось это недолго, я поругалась с тренером и зачем-то ушла обратно к соседу, где мне всучили ту самую. Мегу, на которой мы едва не погибли на льду. Для меня это было самое продуктивное время, ибо никто не трахал мне мозги, а я просто занималась сама. Учила кобылу чему требуется, училась сама, готовилась к конкуру, пробегу, еще чему-то. Потом я получила первую травму. Глупо вышло. Поехали прыгать без седел на круг. Я уже, в принципе, отработала, как подъехала туда же девица из соседней конюшни на жеребце. Не девица даже, а маленькая девочка лет 13. Я ещё удивилась, почему тренер вообще отпустила ребенка на чокнутом Балакане одного. В общем, как оказалось, справиться с Балаканом девочка не смогла. Тот увидал кобылу, начал свечить как придурок, девочка упала, а этот бросился на меня с кобылой. Я, в результате, тоже свалилась, да так неудачно, что Балакан звезданул мне подкованной ножкой по голове. В результате сотрясение, больница. Когда вернулась из больницы и взглянула на свою кобылу — захотелось прирезать всех бензопилой. Ибо на спине у неё, из-за того что какая-то малолетняя педовка не почистив её толком и неправильно поседлав поехала гонять галопом по асфальту была огромная, пальца в три дыра, гноящаяся и кровоточащая. Ноги отекли, дыхание хриплое. В общем, я вылечила кобылу и ушла, надоело мне. И пошла я в КСК, находящееся недалеко за городом, к самым настоящим Ахалтекинцам. Совершенно чокнутые лошади, абсолютно вся порода. Там я чего только не пережила. И проходила троеборные трассы, и выхаживала шпатных, и прыгала параллельные брусья 160/100, Дато гонял нас по выездке. Там же получила разряд по конкуру. Там же познакомилась с другими людьми, которые в последствии звали меня ломать ребра на тех лошадях, к которым боялись подойти. Оттуда я тоже ушла спустя три года, там хватало ужасов, к тому же я получила очень жуткую травму, и попала в Яхрому. Там я занималась с настоящими, серьезными спортивными лошадьми, тракенами, ганноверами, арабами. Там стояли фризы и был строгий, но гениальный тренер. Впрочем, там я бывала нечасто, поскольку Яхрома далеко, а у меня учеба, работа, всё на свете. Так примерно я сейчас и катаюсь "по вызову" или желанию хотя бы раз в месяц туда, куда пригласят. В общем, зря я упомянула про лошадей, потому что теперь не могу никак связать мысли и заткнуться, так что всё, всё.
3. Историческая реконструкция, фехтование, метание ножей, ножевой бой. Тоже достаточно важная и любимая часть моего существования. Я никогда не рядилась в доспехи и с оголтелым воплем не рвалась в бугурт, нет. Хотя, на тренировках в волчатнике участвовала пару раз. На первых парах Федька учил меня фехтованию на мечах, но как-то меч меня не привлёк, зато я влюбилась в цеп. Все верещали: "Йооошааа! Цеп — это для мяса, ты не понимаешь? Цеповщики не долго жили! Бери меч!", но я никого не слушала, и постепенно проявляла все большую любовь к дробящему. Но потом я сама поняла, что цеп — это уныло, даже кистень уныло, хоть "Утреннюю звезду" я до сих пор ужасно люблю. А всё поменялось тогда, когда на глаза мне попалась сперва абордажная, а затем русская сабля. Федька так виртуозно ей владел, что я заскулилась: "Научииии!" Федька вздохнул и начал учить. Впрочем, благодаря тому, что я на тот момент уже активно занималась стафом проблем с саблей практически не возникло. Потом я серьёзно увлеклась ножами и забросила фехтование. Точнее, я регулярно появлялась на тренировках, занималась с молодняком, к тому же наши фаерские и реконструкторские тренировки проходили совместно. А чуточку позже появился Вась-Вась с английским луком и стрелами, чем я тоже увлеклась. Лук — это вообще очень клёво, только классический, а не спортивный. Правда, если стрелять без наручей есть шанс возыметь огромные гематомы от запястья до локтя, поскольку тетива сильно бьёт по руке, сдирая кожу. Особенно если лук тугой, килограмм даже на 25, то верхний слой кожи тетивой просто срезает. Помнится, в школе меня даже подозревали в употребление героина, увидев синяки на руках. Сейчас я всё так же выбираюсь иногда на манёвры с парнями, иногда на игрушки, в общем, у нас большая дружная семья.
4. Фотография. Ну, это целиком моя жизнь. Этому занятию я посвящаю большинство своего времени. О чем тут вообще говорить?
В принципе, описывать дальше смысла не имеет. Это основное. Я ещё дохрена чем интересуюсь, например: кино, музыкой, кинологией, наукой, литературой, искусством, всяким трешем и мракобесом, психологией, психотерапией и так далее. Рассказывать обо всём, наверное, нету смысла.
День 4: Моя любимая фотография.
Ни разу не поняла, о чем речь. Любимая фотография кого? Меня? Она, пожалуй, в самом деле есть, и даже не одна. Но в основном они все детские.
Вот эта, самая любимая детская.
Мне её как-то в минуты печали показала мама, движением фокусника выудив снимок из шкафов. Мне тут, наверное, года 4, не больше. Там вон даже видно Кору, нашего ризена. Я тут прям такой счастливый ребенок, любо-дорого взглянуть.
А вот взрослых фотографий любимых нету почти. Скажем, вот эта.
Фотко
Понятия не имею, чем она мне нравится. Наверное, у меня тут нос хорошо получился.
Ну и вот эта.
Тут у меня очень доброе лицо, даже удивительно. И вообще тут я не я, только ехидство вполне моё.
День 5: Мои друзья - моё богатство.
Это точно. При чем, я всегда так считала. Разница в том, что этого богатства раньше было очень много, просто было оно, мягко скажем, фальшивым. Но зато то немногое, что есть сейчас — истинное богатство. Впрочем, даже те, что были раньше — своего рода сокровища, ибо я что-то получила на опыте общения с ними. Со временем, правда, друзья разделились на сетевых, которых я никогда не видела, и на реальных. И те и другие очень дороги. Что, наверное, важно, так это то, что я почти никогда не могла дружить с девушками. Среди близких такая есть только одна. Все остальные — исключительно парни, которые меня, почему-то, всегда принимали за свою. Помимо этого есть еще прочие, такие, приходяще-уходящие. Они тоже, несомненно, друзья. Да и как-то внезапно стали вдруг появляться сейчас такие далекие и старые знакомые, что даже удивительно, как они еще помнят времена нашего общения. В общем, друзей своих я очень люблю. Сейчас их, наверное, двое, +/- еще один. Больше всех люблю Федьку. Я точно знаю, что даже если мир рухнет, он меня одну не оставит, хоть и самому нелегко.
День 6: Это мой город
Дубна, конечно. Небольшой, очень чистый и уютный городок в ста двадцати км от Москвы. Наукоград, между прочим. У нас же там ОИЯИ (Объединенный институт ядерных исследований), к нам всякие президенты приезжают, ученые, еще дохрена какого. И даже не столько ради института приезжают-то, сколько ради нашего коллайдера. Да-да, у нас же он тоже стоит, только поменьше. А молодых специалистов оправляли во Францию от нас на коллайдер. Но это все ерунда. Мой город красивый и приветливый. Там совершенно потрясающий лес, лучший из тех, в котором я когда-то была. Там вообще много леса, а еще там есть большой холм, который зимой служит горкой детям. Сам город окружен водой, это, фактически, остров, и разделён на две половины плотиной — Правый берег (Большая Волга) и Левый берег (Тридцатка). Правый же берег так же разделён на Черную речку, Институтскую часть, Александровку и Ратмино. Вокруг города много воды, поэтому там всегда чистый воздух. Из рек: Сестра, Дубна, Волга, Канал им. Москвы, помимо этого куча озер и Иваньковское водохранилище.
У нас есть Университет Природы, Общества и Человека, филиал МИРЭА и МГУ, так же ГПЛ 95 и МОПЭК 67, а так же 12 школ. Есть еще какие-то, но я про них не знаю. Есть несколько заводов, в частности "Атол" и "Тензор" — когда-то всероссийское достояние, куда и отправили работать мать из Украины и отца из Ростова после учебы, где они, собственно, и встретились и, и поженились, и завели детей.
В общем, у меня хороший, уютный город. Москвичи, приезжавшие к нам на фестиваль не хотели уезжать из нашего леса.
День 7: Человек №1 в моей жизни.
Моя сестра. Старшая. Её зовут Татьяна. Помнится, в детстве мне не нравилось её имя. Я в детстве вообще была вредная, мне и своё имя тоже не нравилось. А вот со временем я полюбила и своё имя, и сестры, и вообще много чего. Она — потрясающий, сильный, яркий, очень творческий, невероятно добрый, ответственный и заботливый человек. Она очень тонко чувствует все, что её окружает. Она бесконечно страдает из-за постоянного несовершенства мира и гротескного уродства вокруг. Она очень ценит редкую красоту в человеческих лицах, архитектуре, искусстве, самых даже простых и неожиданных вещах. Она вежливый и мягкий человек, этим мы с ней отличаемся. Ей, как она говорит, воспитание не позволяет говорить людям то, что могу говорить им я. Хотя воспитывались-то мы у одних и тех же людей. Но я могу беззастенчиво послать кого-то, кто меня достал, или откровенно садится на мою шею, а она не может. Будет улыбаться, соглашаться себе же в ущерб. Она странная. Ей уже целых 26, а она порой ведет себя как ребенок совсем. И это здорово очень. Когда нужно, она собрана и серьезная, когда нужно, она веселая, даже слегка сумасшедшая. Она не жалуется, хотя ей почти всегда тяжело, тяжелее многих. Она всегда открыта и приветлива к людям. Любит животных, особенно собак. Она так же очень умна, она всё делает правильно, она самодостаточна. Безмерно терпелива, щедра, умеет понимать, сопереживать, поддерживать. Иногда она, правда, бывает слишком уж заботливой, но это редкость. В конце концов, все мы не без греха.
Мама после папиной смерти сказала, что роднее нас с ней друг у друга никогда никого не будет. И ведь не будет, в самом деле.
День 8: Мой талисман
Не понимаю, честно говоря, о чем речь. Если о каких-то оберегах, то их нет. Были когда-то, когда я в них верила. С тех пор остался только серебряный солнцеворот, данная вещь для меня очень символична, но талисманом, тем не менее, не является. Если говорить о предмете, который для меня жизненно необходим и который я буду первым выносить из пожара — то это расческа. За всю жизнь у меня их бло не больше трех, смерть каждой — немыслимая трагедия для меня. Вот уж воистину талисман.
День 7: Моя жизнь 5 лет назад
Не знаю даже, что и рассказывать. Пять лет назад мне было 15, я уже отошла от вечно пьющих дешевое пиво компаний, приобрела узкий круг важных людей, но я всё еще была эмоциональной, глупой, вспыльчивой, и несколько зависимой от людей вокруг. Хотя, я уже вовсю читала тонны книг, даже понемногу мацала фотоаппарат, баловалась горящими палочками, и, кажется, впервые побывала на настоящем фестивале исторической реконструкции, а после даже приняла участие в организации. В общем, что...тогда я была загружена под завязку, очень торопилась жить, еще даже боялась чего-то и чему-то удивлялась. Ничего интересного
День 10: Моя жизнь через 5 лет.
Какой я её себе представляю? Хм...Наверняка, даже точно , я уже не буду жить в Москве, а освоюсь в каком-нибудь Архангельске. А может, к тому времени я уже поменяю пять городов, а то и вовсе уже будет построен дом и я буду жить там. Да, дом, скорее всего, уже точно будет. Ещё у меня точно будут очки, волосы до плеч, наверняка темно-каштанового цвета, или рыжего, не знаю пока. Если у меня будет дом, то будет и лошадь, и еще прибавится штук пять собак. Если дома не будет, то я буду жить в съемной квартире в городе, в который переехала, буду пить чай и таращиться в экран монитора, где будет, как всегда, открыт Лайтрум и фотошоп, а так же браузер. Я буду безвылазно торчать дома, лишь иногда выбираясь на свет божий посмотреть на людей вокруг, да сходить в музей, да город посмотреть. Как-то так, наверное. Пожалуй, я уже даже не буду вести дневники.
День 11: Первая любовь.
Очень странная. И, кстати, в самом деле незабываемая, хоть и любовью-то не была. Мне было 13 лет, 6 декабря, как раз мамин день рождения. На мобильный телефон пришло сообщение с неизвестного номера странного содержания. Я написала, что вы ошиблись номером. Следующая смс-ка содержала в себе несколько вопросов относительно моей личности. Я зачем-то выложила всё: имя, возраст, где живу и так далее. Ну дура ж была. Мне ответили. Оказалось, что это Саша Бизонов или просто Бизон, как друзья кличут, ему 15, живет он в Серпухове, скинн-хед. Да-да, именно так. Меня это не напугало и не оттолкнуло, я вообще плохо представляла себе тогда, что это такое. (Кстати, просто к сведению: неправильно путать скинов с националистами и фашистами. Скины — это вообще британская музыкальная субкультура далекая от политических тёрок, современные националисты только имидж переняли.) В общем, начали общаться. Меня уже тогда смутило слишком яростное признание в любви на второй же день общения, но здравого скептицизма еще пока не хватало для того, чтобы даже не ввязываться во всё это. Сперва мы переписывались, а потом он начал звонить мне ночами. Какой-то там тогда у Билайна был клевый тариф: с нуля и до шести утра звонки халявные. Помню, как злился на меня папа. Ой, как злился...Его можно понять. Спать нужно, а дочь ночами напролет по телефону разговаривает, спать родителям не даёт.
Что касается моего...эээ...назовём его просто объектом воздыханий: у него оказался приятный голос. Судя по описанию, в свои 15 он был шкаф ростом 1.80, сильный, добрый, кстати. У него были такие же друзья скины, с некоторыми он меня даже знакомил и они мне звонили. Точнее, один, а именно, некто по кличке Штольц. Редкий идиот, на самом деле. Саша сначала ему мой номер дал, а потом принялся ревновать и просить не общаться с ним. Впрочем, я и не рвалась. С ним, кстати, было интересно разговаривать. Ну в 13 лет, во всяком случае. Он мне много рассказывал про свою скиновскую тему, советовал фильмы, музыку. Я ради интереса послушала Коловрат, мне, кажется, нравилось даже, но не долго, слава богу. С фильмами куда интереснее. Обязательными к просмотру были два фильма: "Американская история Х" и "Romper-Stomper" c Расселом Кроу. Купить их просто так было невозможно, скачать из сети папа не давал, поэтому я заказал в ближайшем магазине сборник с такими вот фильмами (удивительно, что он есть). Выскулила у папы денег, не помню, под каким предлогом, но точно не на киношку про скинн-хедов, консервативный папа бы меня не понял. Диск привезли через две недели, счастливая я сразу приступила к просмотру. На самом деле, спасибо ему за эти фильмы. Они, в последствии, были не раз пересмотрены, особенно "Американская история Х".
Общались мы примерно три месяца. Каждую ночь, а днём еще и переписывались. Я, конечно же, была в него влюблена. Потом он даже приезжал ко мне, мы ужасно боялись друг друга, поэтому поцеловались один раз, как раз перед его поездом, в щечку ) Он, на самом деле, был хорошим парнем из плохой, сложной семьи. Отец пил и избивал мать. Избивал бы и Сашку, да только тот вымахал как медведь и бить себя больше не позволял. Несколько раз я слышала, как он кричит на отца. Он, кстати, очень любил мать и заботился о ней. Рассказывал много интересного, был милым и смешным в своих ухаживаниях. Это была, несомненно, очень странная любовь, хотя бы потому, что мы не видели друг друга почти.
Не помню уже, почему мы поругались и перестали общаться, да только всё-таки перестали, а потом все тот же Штольц позвонил мне и сказал, что Сашу убили. Не знаю, правда это или нет. Я не чувствовала, что потеряла кого-то важного, я вообще практически не горевала, мне было немного тоскливо, разве что.
Вот так. Это та самая незабываемая первая любовь, какой бы она ни была. Всё у меня не как у людей, да.
День 12: Предпочтения в еде.
Ем:
Фрукты: люблю апельсины, мандарины, лимон. Довольно холодно отношусь к киви, бананам. Ужасно люблю виноград, клубнику, бруснику, черешню, чернику, нектарины. Арбуз еще и дыню, да.
Овощи: вообще очень ценю. Капусту, цветную в ом числе, помидоры, огурцы, зеленый лук, репчатый лук, чеснок, болгарский и острый перец, картошку (кроме пюре), стручковую фасоль, всё это люблю. Еще ем сырую картошку и свеклу, иногда морковку. Салаты вообще очень люблю, особенно с каким-нибудь айсбергом.
Мясо: люблю. Я и близко не вегетарианка. Не ем, разве что, колбасу. Вообще никакую. Точнее, я отношусь к ней холодно и сама не покупаю. И сосиски тоже не ем. А так, люблю птицу, свинину, говядину, в разном виде, в общем-то. Не люблю кроликов, разве что.
Рыба: тоже ем, больше люблю белую, чем красную. Не люблю только заливное. А варенную, запеченную. жаренную, тушеную, все это ем.
Сладкое: вообще фанат. Особенно шоколада и особенно в детстве. Сейчас как-то прохладно отношусь, но пропиталась страстью ко всяким желе, какао, выпечке, фруктовым салатам.
Сюда же можно добавить всякие супы, кроме рассольника, макаронные изделия, морепродукты. Люблю специи, вообще что-то пряное или острое. Очень люблю печень, кстати. Салаты всякие тоже люблю. Ужасно люблю горький шоколад, особенно с перцем или с мятой. Ещё блины и оладьи. Сырое мясо люблю.
Не ем:
Крупы: точнее, каши. Никакие. Скрепя сердце могу есть гречку с грибами, но если есть альтернатива, то даже не посмотрю. А, ну и очень люблю рис. Все остальное противно мне с самого детства до рвотного рефлекса, от одного запаха.
Молочные продукты: тоже с детства. Кефир, ряженку, сметану, просто ненавижу. Могу пить молоко, но редко. В детстве вообще не ела даже сыр, сейчас люблю, но не всякий. Йогурты и прочее тоже не ем.
Хлеб: не ем практически никакой. Изредка, разве что.
Ненавижу холодец. Как можно вообще есть эту зажелированную трупную вытяжку? Сюда же заливное, пряники, что-то слишком сладкое. Еще вареники, терпеть не могу. Творог ем, но только перетертый со сметаной и сахаром. Ненавижу персики.
Как-то так.
День 13: Самое первое детское воспоминание.
Вообще самое первое? Или то, которое наиболее яркое? В любом случае, самого первого я не помню, точнее, будет затруднительно его воспроизвести. Зато ярких моментов хоть отбавляй. Самое первое, что вспоминается: мне было года, наверное, четыре года, папа возил меня летом на острова за Медведицу. Там воздух чистый, спишь хорошо и мало, просыпаешься рано. И вот как-то я проснулась, утром ещё, даже не рассвело, а папа уже чайник кипятит. Напоил меня чаем и предложил сплавать на лодке, покататься, да сети проверить. Как сейчас это помню: папа на веслах, тихо вокруг, вода как зеркало, ночь немного прохладная, камыш шелестит. Прямо перед глазами темная стена леса, а над ним огромная, бледно-красная луна. Это что-то потрясающее было, до сих пор щемит что-то внутри при воспоминании.
Еще я помню, как папа с помощью хитрых манипуляций с пустой бутылкой из под водки и сигареты показывал нам джина. Помню, как чадила "летучая мышка" над столом, неподалеку потрескивал костер. В одно лето было очень много ос, и дети, находившиеся в лагере целый день топили их чайными ложками в кружках с недопитым чаем. Помню, как ночью к нам приходили ежи, а однажды даже целая семья с ежатами. На берегу, рядом с лодкой мы оставляли для них рыбные потроха, а иногда и рыбу. Помню как сняла с ладони кусок кожи ножом, от чего у меня на правой руке до сих пор красивый шрам. Помню, как папа убил обвившуюся ему вокруг сапога гадюку, как мама, когда купалась встретила ужа в лилиях.
Помню как мама квасила капусту, а мы с сестрой воровали её ночью с балкона. Помню, как мы всей семьей, под маминым руководством пекли эклеры. Напекли столько, что потом не могли раздать. Помню как первый раз поехала на лошади, как папа подарил нам с сестрой собаку, как она принесла щенков. Как умерла она, я тоже помню. Помню как почему-то плакала мама провожая меня в первый класс. Плакала она и тогда, когда я выпускалась из одиннадцатого, или когда получила разряд. Помню поездку с хором в Чехов, где я, поднимаясь на сцену споткнулась и кубарем покатилась в зал. Помню ласковые мамины руки, которые ощупывали мой лоб, когда я болела, помню, как она нервничала, когда меня упекли в больницу, как приезжали ко мне они с папой и даже привозили собаку тоже помню.Как я ночами напролет спорила с папой, а мама отпаивала нас чаем с пирогом, как подкалывал меня папа по разным поводам, как ерничала мама.
Ещё помню, как я бегала босиком и наступила на стекло пяткой. Много крови, пятка болит, до дома далеко. Помню, как компания молодых людей пожалела меня, и один из парней в тельняшке донес меня до дома на шее. Помню, как упала с парапета вниз и разбила голову, как стекала кровь по шее, как мама хлопала меня по щекам и спрашивала, как меня зовут. Как мы с папой рисовали на окнах зубной пастой перед новым годом, как готовили для мамы сюрприз на день рождения, как вместе готовили ужин, ездили на машине в Таганрог, Ростов, Киев, Первомайск, еще много куда.Я всё помню. Кажется, я слишком разошлась.
День 14: И мне не понять...
...всех вас. Всех тех, кто считает, что прав сильнейший. Тех, кто живет по людским законам и закрывает глаза на людскую жестокость, мирится с глупостью и пустой злобой. Мне не понять девушек думающих только о том, как бы вытрахать мозг всем попавшимся на её пути парням, как бы урвать себе кусок побольше наименьшими для себя потерями. Не понимаю так же матерей, рожающих в 20 лет в однокомнатной хрущевке тогда, когда отец даже не известен. Не понимаю родителей, ничего не делающих тогда, когда их ребенок приходит из школы с синяками, не понимаю так же матерей и отцов, которые бьют своих детей. Не понимаю учителей, спокойно смотрящих на то, как маленькие жестокие демоны толпой избивают одного прямо в классе. Не понимаю тех, кто выгоняет на улицу собак, избивает их, срывая на них злость, отрывает кошкам хвосты, привязывает к лапам птиц стальные проволоки так, что лапы у них отсыхают. Не понимаю тех, кто ничего не хочет делать самостоятельно и ни к чему не стремится, а только сидит на шее у родителей до их смерти. Не понимаю тех, кто книгам предпочитает компьютерные игры. Я вообще не понимаю этот мир.
День 15: Моя свадьба/Свадьба моей мечты.
Вообще-то, я серьёзно сомневаюсь в том, что она когда-то будет. Мне по роду профессии от одного слова "свадьба" хочется блевать кровью. Впрочем, тут не сама свадьба как таковая виновата, а окружающие её традиции и то, что делают из неё люди. Ну да мы не об этом. Если уж со мной случится такое несчастье, как замужество, то праздновать мы его будем точно не так, как это делают все. Хотя, это сложно, учитываю толпу родственников. У меня точно не будет платья. А если и будет, то только такое, какое я сама себе придумаю, не белое, само собой. Не будет толпы гостей, только самые близкие. Не будет идиотских прогулок по Москве, ресторана, еще какой-то ереси, и точно не будет тамады, этого проклятого мелкого демона. Я вообще фанат языческого обряда. Вот это я с радостью. Ещё у меня как-то была очень клёвая идея, тоже реализовала бы. Короче говоря: свадьба моей мечты тихая, странная, своя. Ну а так, многое зависит от избранника. Впрочем, я надеюсь, что если он и будет, то не консерватор.
День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова.
Хороший вопрос. Наверное, это "Беги, Лола, беги". Когда-то давно он произвел на меня сильное впечатление и с тех пор я пересматривала его уже тысячу раз. Какой-то слишком гениальный фильм, всё-таки, и смотреть его мне не надоедает. Вот пишу и уже хочется скачать на просмотр.
Ещё американский "Звонок". Но лишь по той причине, что я его ужасно боюсь, как бы стыдно мне не было. Да, ужасно, до истерики. Смотрела уже раз пятьсот, чтобы не бояться, да только не помогает нихрена, всё равно страшно. Какая-то у меня слишком серьёзная психологическая травма произошла после первого просмотра. Ужас, я чокнутая =/ Вдвойне обидно, что никто кроме меня его не боится.
А ещё я могу бесконечно пересматривать "Король Лев" — самый любимый мультик. И реветь каждый раз. И идите к черту со своими подколками по этому поводу. Да, я обожаю Король Лев! Да, я всегда реву, когда Муфаса умирает! А вы все просто бесчувственные твари!
День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо.
Семье, во-первых. Матери, отцу и сестре. Они больше всех для меня сделали, и вообще они самые важные всегда.
Во-вторых Федьке, верному доброму другу. Единственному, кто действительно помог, когда отец умер. Спасибо за то, что всегда был рядом и продолжает быть не смотря ни на что. Спасибо за то, что не даёт расслабляться. За то, что трахал мне мозги и учил жизни. За то, что просто есть.
Еще спасибо Беркуту и Ямерту, за чрезвычайное разнообразие в моей жизни. За долгие лекции и совместные безумства. За заботу и за то, что никогда не забывают.
Спасибо Декоратору за огромное количество мистической сказки, который он привносит в моё существование. Спасибо Ане и Вале, просто за то, что с ними ощущаешь себя дома.
Сетевым друзьям тоже спасибо. Айзету, за то что когда-то был, Одену, за то что есть, Шину, за то что не сдается, Зверушке, за то что индивидуальна и умна.
Вот, наверное, и всё.
День 18: День, в который хотелось бы вернуться.
В тот, сука, проклятый день, когда я поссорилась с тем мудаком и пошла домой не по привычной дорогой, а через его дом, чтобы срезать. Вернуться, желательно, с инструментами для кастрации или хотя бы с винтовкой.
День 19: Первый поцелуй.
Отвратительный. Со вкусом горького табака, жаренного лука и картошки, жирный, скользкий, противный. Странно получилось, я наверное, сама виновата. Был у нас с сестрой общий ухажер, только когда она с ним встречалась мне было лет 11, потом уже я подросла и он меня встретил. Мне, вроде, лет 13 уже было. Начал в гости звать, я зачем-то начал туда ходить, хоть он и был мне противен до рвотного рефлекса. Ну он правда был кошмарный! Некрасивый, всегда какой-то грязный, тупой, наглый тридцатилетний панк. И вот как-то пришла я к нему после школы, пожарила картошки по обыкновению, он всё это сожрал, покурил, выпил пивка пару банок и как прижмёт меня к стенке и давай делать своё черное дело. Было так противно, что чуть не вырвало. Мало того, я ужасно испугалась. Это сейчас я не боюсь ничего, а тогда я ужасно трусливая была. В общем, я кое-как выбралась из его объятий и скорее сбежала. Потом, правда, мы поругались, и эта ругань стала для меня роковой.
Зато второй поцелуй (тоже, кстати, в тринадцать и тоже с мужиком, который на двадцать лет был меня старше) был намного лучше. Мягкий такой, нежный, ласковый. Лёха (непосредственный участник), помнится, довольно долго уговаривал меня, а я всё ни в какую, слишком живо было воспоминание. В результате ему надоело меня уговаривать, он как-то подгадал момент, я как-то ничего понять-то не успела, а мы целуемся уже. Романтика, куда деваться. Но было здорово. Он, по факту, был моим первым молодым человеком. Да, я знаю, странно, когда тридцатилетний мужик приударивает за тринадцатилетней девочкой, но он был совершенно нормальным. В том смысле, что прекрасно отдавал себе отчем во всех своих действиях. Нет, ничего не было. Он мне потом уже говорил, что зная, что со мной тогда произошло хотел просто помочь и...сделать кое что еще, чтобы я не потеряла навсегда веру в кое-кого и не осталась на всю жизнь девочкой с поломанной психикой до дрожи боящейся слова...определенного набора слов. За это ему тоже спасибо. Да, сейчас мы друзья.
День 20: Это моя песня/исполнитель.
Тоже, хороший вопрос. В голову сразу приходит Наутилус Помпилиус — Матерь Богов.
Listen or download Наутилус Помпилиус Матерь Богов for free on Prostopleer
Если говорить о моей песне, то это именно она. Одна из немногих, которую я могу слушать всегда и она мне не надоест. А уж что со мной происходит, когда я слышу её, словами не передать.
А мой исполнитель, это, наверное, всё-таки Король и Шут. Это, как ни крути, единственная группа которую я слушаю столько лет и которая никогда мне не надоест.
Еще своими могу назвать несколько композиций. Они совершенно ничем не похожи друг на друга, но все они мои в полной мере, чем-то, наверное, меня отражающие.
Listen or download Два друга и разбойники for free on Prostopleer
Listen or download O Come, O Come, Emmanuel for free on Prostopleer
Listen or download Muse Resistance for free on Prostopleer
День 21: Сегодня меня больше всего волнует.
Именно сегодня? Или просто на данное время? Если именно вот сегодня, то больше всего меня волнует когда уже приедет курьер, чтобы забрать у меня винт и отдать его потенциальным заказчикам. Ещё то, во сколько я вернусь домой и успею ли сделать то, что запланировано.
В целом же, меня всегда волнует проблема человеческого похуизма и жестокости ко всему вокруг. Глупо, да, я знаю.
День 22: Один мой день.
Я просыпаюсь, как правило, около двенадцати дня, хотя, в последнее время раньше, часов в 10 или 9 утра. Первым делом я проверяю почту, затем топаю умываться, делаю себе чай. Чай — это очень важно, без чая утро не станет утром. Завтракать я не люблю, так что просто выпиваю кружку чая, а потом, это тоже важно, выкуриваю первую сигарету. Проделав все эти нехитрые действия я причесываюсь, одеваюсь и иду гулять с собаками. Погуляв с ними и покормив их я вновь сажусь за комп, проверяю, что там произошло за ночь в сети, отвечаю кому нужно, открываю свои проги, несколько часов работаю под музыку. Затем собираюсь и еду куда-то по делам, как правило до вечера. По пути домой захожу в магазин чаще всего, хотя бы чаю купить, его много не бывает. Зайдя домой сразу собираю собак и веду их на улицу, или даже в парк, если не холодно. Возвращаюсь домой, кормлю псов, раздеваюсь, топаю в душ, мокну там, вылезаю, делаю чай, сажусь за комп проверить, что там творится в сети. Проверив, включаю музыку и сижу себе работаю. Поработав немного смотрю фильм, потом опять работаю. Потом читаю, когда в разъездах по Москве читаю тоже, кстати, ночью последний раз вывожу собак, за время работы выпиваю кружек пятнадцать чая. Когда чувствую, что руки уже не слушаются, а перед глазами всё плывёт, тогда ложусь спать, предварительно свистнув собак. Как правило это происходит около пяти-шести часов утра. Перед сном выкуриваю сигарету. Во сне разговариваю, громко, целые сказки могу рассказывать или песни петь, спать со мной страшно, да-да. В девять или десять утра просыпаюсь от звука будильника, проверяю почту....
Это обычный день. Скучно. Бывают дни, когда у меня съемки. Это отдельные дни. И просто нестандартные дни, когда я сплю не четыре часа в сутки, а часов двенадцать, высыпаюсь, так сказать. Ну, точнее, когда у меня начинает хлестать ручьем кровь из носа я понимаю, что, наверное, пора как следует выспаться. Отосплюсь и всё сразу хорошо недели не две. В пятницу или выходные я убираюсь в хате, мама приучила делать это именно в эти дни. Иногда принимаю гостей, каждый день готовлю ужин, если и обедаю, то где-то в городе, как правило. Или не обедаю вовсе.
Как-то так. Скука, я же говорю.
День 23: Моя семья/Семья моей мечты.
Сначала, наверное, стоит рассказать о своей семье. Признаю, это доставит мне жуткое удовольствие.
Мама: родилась на Украине. Зовут её Ирина, она среднего роста (примерно 1.60) чем постоянно меня попрекает, говоря, что маленькие женщины для любви, а большие для тяжелой физической работы. Девичья фамилия матери истинно украинская — Сугак. Каламбура связанного с этой фамилией хватало вплоть до маминого замужества. Как она рассказывала, никто и никогда практически не мог записать её фамилию правильно, и она вечно обречена была отзываться то на Судак, то на Сайгак, а то и вовсе Сурок.
Выросла мама тоже на Украине, в городе Первомайске, недалеко от Киева. Воспитывалась в хорошей семье. Правда хорошей, по маминой линии у меня в роду самые интересные люди. Кстати, мешанина кровей тоже дай бог. Во-первых, украинцы. Их было много. Но еще больше в роду было евреев. Раввины, кстати, были, уважаемые врачи. Так же были поляки и немцы. В общем, много кого. Мама много рассказывала о своём детстве, родителях, особенно бабушке. Не моей бабушке, а своей, то есть, моей прабабке. Да и не буду я тут писать про мамину семью.
В общем, отучилась мама в техникуме по специальности инженер-кто-то-там (мне стыдно, я не помню), а отучившись взяла направление в далёкую Дубну на Тензор и поехала туда работать, где и встретила отца, но о нём ниже.
Что ещё сказать. Мама умный, интеллигентный, начитанный человек. Добрый, справедливый, но со сложным и тяжелым характером. Больше всего я люблю в ней нелюбовь к позицию жертвы, она терпеть не может, когда её кто-то жалеет. Она сильная и очень выносливая женщина. Мне иногда жутко становится когда я примеряю на себя все проблемы.
Папа: родился в Ростове на Дону. У него, в отличие от матери, детство было тяжелым, сложным. Рос он без отца, только с матерью, нашей бабушкой, которая сдала его в интернат на три года, чтобы устроить свою личную жизнь. Когда мама рассказывала о детстве, становилось радостно и хотелось улыбаться, а когда о детстве говорил папа, то хотелось рыдать. В общем, бабушка наша, по папиной линии — женщина страшная, мы все это оценили по достоинству, каждый в своё время.
В связи с этим, папа, отучившись в техникуме по специальности радиоинженер был счастлив уехать из Ростова от матушкиной опеки куда-нибудь подальше. Например, в Дубну, по направлению на завод Тензор. Где, естественно, встретил маму.
Отец был...мировым человеком. Да, сложным, да упрямым и наивным, но зато добрым, сильным, честным человеком. Папа был высоким, с каштановыми волосами, серыми, металлическими глазами и вечными колючими усами. Я в детстве, помнится, всегда возмущалась когда он целовал меня, а его усы кололись и щекотались. Я вообще отца очень любила. Его невозможно было не любить х)) Особенно когда он приходил поздней зимней ночью с работы, весь холодный, с сосульками на усах, снимал меховую лисью шапку (которую мы с сестрой однажды летом побрили его бритвой), брал меня на руку и влажно целовал в щеку. Или подкрадывался такой же холодный, с мороза к теплой мне, сидящей за столом и что-то читающей и засовывал свои ледяные ладони мне за шиворот футболки, прижав их к спине. Коварный человек. Т_т
Папа всегда был весёлым, умел отжечь так, как никто не умеет. Всегда подкалывал. Ещё он был инженером от бога, лучшим в Дубне. Я, кстати, внешне вся в него, мама говорит, что просто копия. Так, ладно, нужно закругляться, а то я еще простынь накатаю. В общем, отец у меня был просто мировой.
Сестра: Татьяна. Я про неё писала уже. Старшая, на семь лет раньше меня родилась. Кстати, блондинка, но из тех, что рушат стереотипы. По образованию юрист, работает Видеографом. Больше нечего добавить, о ней всё сказано уже.
У меня хорошая семья. Все там такие умные у меня, с чувством юмора, ехидные, особенно бабушка, которая сама ходячая насмешка, при росте-то в 1.48. Мы дружны, родители сумели подарить мне счастливое детство. Пускай она, моя семья, и сильно пострадала с папиной смертью, но я всё равно её люблю. Я, кстати, ужасно боюсь того дня, когда умрёт мама. Отчасти по той причине, что с её с ней вместе в могилу уйдёт всё то, что мне так дорого, что я люблю. И именно поэтому я до сих про не могу никак забыть папину смерть, потому что стало несоизмеримо тяжелее и страшнее как-то. Хотя, может я просто выросла. Такие дела. Нужно прекращать, иначе сейчас разноюсь.
Свою семью я вижу не совсем такой. Меньше, намного меньше. Наша большая и шумная, это я описала маленькую часть. А моя будет маленькая, дружная, я надеюсь. Я хочу обязательно двоих детей. Парня и деваху. Или двух парней. Мальчика хочу больше, чем девочку, да. Правда, рожать в этой стране мне с каждым днём все страшнее. Я буду учить своих детей всему, что сама знаю, мне хотелось бы, чтобы всей толпой включая сомнительного мужа мы куда-то путешествовали.
Я, наверное, просто ужасно соскучилась по ощущению чего-то родного, по тому спокойствию и чувству безопасности и счастья, которая даёт семья, вот и несу этот бред. Хватит.
День 24: Я на работе/Какой я вижу свою работу.
А что тут вообще говорить? Я люблю свою работу. Я вообще люблю разнообразную...ммм...деятельность, так скажем. Тут не о чем говорить.
День 25: Школьная пора.
Это печальная, довольно долгая история. Как-то все любят вспоминать школу, а я терпеть не могу, поскольку ни одного радостного события со мной за годы обучения не произошло, напротив — каждый день как на каторге. Я училась в двух школах: до третьего класса в городской гимназии, в которой из родителей выкачивали деньги не понятно на что, а с пятого меня перевели в среднеобразовательную школу №2, что находилась в двух мнутах ходьбы от дома. По какой-то причине эта школа вбирала в себя всю ту городскую грязь, которая только у нас была, всех моральных и физических уродов, выродков и ублюдков. Не детей. Даже не животных.
Конкретно мой класс состоял из одних только уродов. Из 16 человек (4 девушки и 12 мальчиков) адекватных было, собственно, двое парней и трое девушек. Остальные были даже не людьми, а какими-то вообще невозможными, очень глупыми, но тем не менее злыми и жестокими существами. Я не буду рассказыать, что творилось в моём классе и в школе в целом, и так много об этом писала. Скажу только, что я никогда не понимала, почему директор и учителя (кстати, действительно неплохие), ничего не делали с этим филиалом средневековых пыток. Не смотря на то, что всю свою школьную жизнь я была в стороне от всего класса, мне тоже доставалось. Хотя, ко мне как раз цеплялись постоянно, но я потом научилась как-то избегать серьёзного рукоприкладства. Кстати, да, нас реально били, без разбору, девушка ли, парень, ребёнок, учитель — не имеет значения.
Ну, это не интересно. С девятого по одиннадцатый класс я была кадетом и вместо алгебры изучала такие предметы как Гражданская оборона, Пожарная подготовка, Основы Подготовки к Военной Службе, Медицинская подготовка и прочая ересь, которая мне совершенно была не нужна и из-за чего я неоднократно ругалась с завучем, поскольку не желала посещять уроки на которых меня вместо истории России заставляют собирать и разбирать АКМ. Хотя, справедливо будет заметить, что у меня это получалось лучше всех ^___^
Ещё я всё время ругалась с физруком. Просто потому что отказывалась ходить на физ-ру после того, как однокласснице прямо на уроке два уёбка сломали нос баскетбольным мячом. (Один держал её за волосы, а второй развлекался тем, что швырял ей в лицо баскетбольные мячи. Само собой, учителя в тот момент даже близко не было в зале.)
Короче, выпустилась я оттуда и слава богу. И вспоминать не хочу.
А, ну и я однажды вынесла дверь в класс литературы. Этим проишествием практически горжусь.
День 26: Я в техникуме/Университете/Куда хочу поступать.
Учусь заочно, в РГГУ, брала академ один раз. Мне люто не нравится то, что я там изучаю. Хочу уже поскорее окончить или перевестись на более интересное и серьёзное отделение.
День 27: Я всегда с собой беру.
Совсем всегда? Расческу, сигареты, зажигалку, телефон и с недавних пор резинку для волос.
День 28: Книга которую могу перечитывать снова и снова.
Их несколько. Вообще я серьёзно растерялась когда прочла вопрос, судорожно перебирая любимые книги. Но подумав, выбрала некоторые:
Патрик Зюскинд — Контрабас
Небольшая, но очень сильная и гениальная пьеса о любви к женщине.
Ирвин Шоу — Ночной Портье.
Михаил Булгаков — Мастер и Маргарита, Морфий, Записки юного врача, Собачье сердце.
Тут даже без комментариев.
Эрнест Хемингуэй — Старик и море.
Джером Селинджер — Над пропастью во ржи.
Произведение, попавшее ко мне когда мне было четырнадцать и перевернвшее всё во мне с ног на голову.
Патрик Зюскинд — Повесть о господине Зоммере.
Неожиданная, сильная история о подростке и странном человеке — господине Зоммере. Книга, практически, детская, точнее, подростковая, но хорошая, даже, наверное, и в сорок лет.
На самом деле их есть еще некоторое количество, не из разряда классики, даже трешовая или детская литература, но от чего-то я постыдилась вносить её в этот список.
День 29: Самое яркое событие этого года.
О_о Как-то даже...Год-то только начался, и пока на события был как-то скуден. Из всего, что произошло могу отметить только приезд живой Шегги в Москву и покупку новенького, очень клёвого стекла для макро съёмки. А так...всё уже произошло в прошлом, хотя радостных событий там как раз мало. И, вроде как ещё, в этом уже году я нашла некоторых людей, именно тут, на дайрях. Это оказалось для меня важно.
День 30: До нового года нужно успеть.
Купить новый фотоаппарат и реабилитировать старый, разобраться с покупкой дома, и в кратчайшие сроки необходимо найти квартиру. Всё, вроде.
Господи, неужели я закончила его заполнять! Т_т Целая тонна текста вышла. Нельзя, наверное, так ответственно подходить к заполнению флешмобов.