23.06.2012 в 22:19
Пишет Крис Вормвуд: Счастье не может быть в эгоистическом замкнутом мирке.
URL записиКрис, прости за такое вот, но для комментария больно много хочу сказать. Да и вообще, вдруг кто-то спорит.
Собственно, почему это не может? По моему как раз может и именно в этом и заключается при условии самодостаточности. Я, например, упорно не понимаю какого-то общественного счастья, как и какого-то общественного горя тоже. Твое счастье-то, как и горе, зачем этим с кем-то делиться? Ну, я имею в виду по настоящему с кем-то разделять. Кто его знает, вдруг испортят еще все впечатления, или сглазят, как матушка моя считает. Я не боюсь сглаза, конечно, но вот делиться чем-то своим, из того самого своего мира точно ни с кем не хочу. Не знаю, возможно и правда не с кем, хотя я бы тоже не спешила так говорить. У меня на все случаи жизни есть Федька, с которым безусловно можно делиться вообще чем угодно, он хоть и козел последний, зато универсальный и очень любимый. В принципе, он доказал свою способность переварить все, что во мне накипело единожды, зато навсегда. Тогда я реально просто не могла ничего в себе держать, а потому позвонила ему, а он видать как каким-то восьмым чувством все понял и молча подливая мне вермута в стакан выслушивал сопли. Вот опять же, что важно, так это то, что он меня слушал. Не утешал, ни вытирал мне слезы или еще что-то, не нес какую-то пургу непонятную. которая меня только бесит невозможно, а именно слушал, молча, и я точно знала, что ему важно все то, что происходит со мной. Вот поэтому Федька лучший и незаменимый.
Второй человек, с кем я могла бы делиться чем-то, это сестра. Она вообще очень важный и главный человек, очень близкий. С ней только не считая Федьки, я могу чувствовать себя наиболее комфортно и расслабленно. Говорить о чем угодно и не бояться, что она меня как-то не так поймет. Вот эти два человека фактически самые близкие, знающие меня едва ли не до кончиков волос, а потому ничему не удивляющиеся (ну, это как посмотреть, временами оба от меня охуевают, честно признаваясь, что такого не ожидали, ну да я вообще существо странное), но даже с ними, о боже, ДАЖЕ с ними я не хочу ничем делиться. Ни радостью, ни горем. Имею в виду, настоящей радостью и настоящим горем, а не рядовыми болячками и приятностями. Не знаю, с чем это связанно, я вообще очень замкнутый человек, может быть боюсь что меня неправильно поймут, благо, примеров в подтверждение хватает. А может быть мне просто в самом деле не нужен никто, я сама себе и мужик, и друг, и психолог и все на свете. По крайней мере, я совершенно точно знаю, что даже если все от меня отвернуться, я с горя не умру и какой-то потери не почувствую. Ну, разве что без Федьки и сестры будет тяжело, потому что они важные люди, самые важные. Важнее никого нету.
Поэтому я не хочу делиться с кем-то чем-то для меня дорогим, именно что приемля свое эгоистическое счастье, в своем эгоистическом мире, только моем. Это не значит, что я не люблю дарить людям свои переживания, особенно светлые, а точнее только их. Я очень люблю показывать дорогим мне людям свой дом, для меня это определенный ритуал доверия. Дом, в смысле, не квартиру в Москве, а родной город. Люблю возить людей по тем местам, с которыми у меня что-то связано, которые навевают мне что-то ностальгическое или вроде того, люблю делиться чем-то, что я сочла гениальным или красивым, но своими искренними переживаниями делиться не хочу. Даже показывая дом, что для меня, повторюсь, важно я и далеко не каждому это предлагаю, я не раскрываю своих чувств полностью, предпочитая вообще, в принципе по жизни кутаться в безразличие. Мне проще так.
А на этой позитивной ноте я погуляю с собачками и лягу спать, потому что нихрена я не выспалась, а мне ночью ехать к Марку, в этот Ад для некурящих, обитель порядка и строгости, и работать до утра. Удачи мне, и дай Перун сил не придушить его на этот раз.