Давненько не ловила себя на мысли, что хочу что-то написать в дневник. Даже странно: раньше я могла писать исполинские посты по нескольку раз в день, а отныне я либо не хочу говорить вовсе, либо наскрести в себе слов могу настолько мало, что это едва достойно размещения на стеночке в ВК. Не знаю, в чём точно дело, началось это когда меня полностью поглотила Лиса. И вот Лисы уже почти год как нет, а я всё не могу прийти в себя. А может быть я просто стала взрослее, стало больше рутины, меньше впечатлений. Всё это грустно, короче.
Но вот сейчас хочу говорить, и много, обо всяком, но ни о чём полезном или интересном. Как и водится в моём дневнике.
Всегда уважала и глубоко завидовала мужчинам с их простой, но крепкой дружбой. Безо всех этих идиотских условий, которые обязательно возникают между двумя (или больше) женщинами. И да, я не то что верю — я точно знаю, что мужчина и женщина могут дружить и очень хорошо, пусть и не так/, как двое мужчин между собой.
Всегда было несколько обидно (хоть это и глупо), что каждый мужчина, который со мной дружил, хоть немного, но делал скидку на мой пол, автоматом относился ко мне нежнее, мягче, выбирал выражения, контролировал поведение — так или иначе, в той или иной степени — всегда. Это, конечно, очень глупо, ибо уж мне-то жаловаться не приходится, и мужчины как друзья относятся ко мне объективно лучше, чем к большинству девушек в этом качестве вообще. Однако же всегда хотелось ощутить именно вот эту странную, крючковатую магию только мужской дружбы, хоть я и подозреваю, что по итогу мне бы не понравилось (а всё сучья бабская натура, с трудом иногда поддающаяся контролю).
Но я нередко имею возможность наблюдать её, эту самую дружбу, и тихонько восхищаться и радоваться простоте взаимоотношений, честности и надёжности. И вот именно в надёжности я недавно вдруг засомневалась.
Беседовала с недавно появившимся очень славным знакомым, который как раз имеет аж двух таких друзей, и обоих с детства. Не столь важно как, но речь зашла о суициде, и я просила, стал бы он останавливать своего друга от совершения данной глупости, если объективных причин для этого нет (сразу оговорюсь, что субъективные причины в качестве повода для сведения счётов с жизнью я не рассматриваю, потому что в данном случае, всё субъективное — это наш мозг, а мозг — наш злейший враг). Парень ответил, что он поинтересовался бы, в чём дело, и если бы друг сказал "я заебался, я этого хочу" — отпустил бы его. И я не могу понять: то ли это в исключительной степени похуизм, то ли, напротив, дань самым честным и чистым межчеловеческим отношениям, то ли парень просто плохо вообразил себе ситуацию?
Потому что я совершенно точно не дам человеку, которого я люблю, покончить с собой, во всяком случае так просто. Хотя бы потому что я точно знаю, что желание умереть далеко не всегда обусловлено внешними факторами, чаще всего внутренними, которые можно решить — взял бы кто этого человека за руку, помог бы ему, и научил бы. Я бы ебала мозг этому суициднику до тех пор, пока не убедилась бы в ясности его мышления и трезвости рассудка. И вот если убедилась — тогда да. Кто я, чтобы решать за него.
Но что если уже сам факт этой трахоебли — это неправильно? Нечто вроде вторжения в личную свободу выбора? Отголоски эгоистичного "не оставляй меня, как я без тебя буду" без заботы об истинном самочувствии суицидника.
Впрочем, то, что больше всего у меня всю жизнь болит и ноет — это невнимательность людей по отношению друг к другу и тотальный, беспощадный похуизм. И я стараюсь быть внимательно. Но если до конца быть честной — меня не может хватить на всех. Сейчас меня не хватает даже на себя саму.