Анализируй это.

[Bovatingmo]

Только что за окном кончился ливень. Кончился так же внезапно, как и начался, словно кто-то выключил дождь. © Форрест Гамп.
На моём подоконнике ютится пара голубей, промокших и взъерошенных. Я принесла им пшена, и они недоверчиво глядели на меня, разрываясь между двумя опасностями. Но после всё же угостились и сейчас довольно воркуют, приветствуя выглянувшее солнце.
Мне нравится дождь. Эти исполинские серые тучи сгустившиеся над головой, нравится смотреть, как нехотя они расходятся и в небе появляется чистый проблеск голубой лазури.
По случаю можно даже впилить в пост бессмысленную, но совершенно очаровательную и проникновенную речь Демчога в рамках проекта "Доктрина 77". Он всё очень точно говорит. Красиво, к тому же.

А вообще-то писать пост я хотела не об этом. Но мыслей в голове столько, что девать их куда-то нужно, и лучше, если все сразу.
В сине-белую ко мне постучалась девочка, на первый взгляд показавшаяся смутно знакомой. Но фамилия её мне неизвестна. После небольшого расследования оказалось, что девочка когда-то дружила со мной в детстве и мы с ней три года отучились в одной школе. В той самой, в первой. В качестве оффтопика замечу, что мне довелось учиться в двух школах: в самой крутой городской гимназии, а после в школе, имевшей самую дурную репутацию, как место, куда отправляют учиться каких угодно уродов. Эдакий заповедник потенциальных уголовников. Контраст дай Дог, скажу вам, но не смотря на то, как тяжело мне бывало во второй школе, где каждый день кого-то, в том числе и меня, избивали, и это самое малое, мне кажется, что среди разможоренных одноклассников гимназии я застрелилась бы ещё быстрее.
В общем, пользуясь случаем я пошарилась по страничкам своих самых первых одноклассников. И поняла что люди, по сути своей, пожалуй, не меняются.
В обоих школах мне было сложно поддерживать общение с классом. Ну, мне это было и не очень-то интересно, честно говоря. Потому что по сравнению с ними я была очень странным ребенком, и даже сейчас, спустя почти пятнадцать лет, я совершенно очевидно отличаюсь от каждого из них.
Когда мои одноклассницы слушали модную попсу и горячо обсуждали бразильские сериалы, я слушала "Король и Шут" и читала Зюскинда, Булгакова, Краппивина и Распутина. А они, к слову, не читали ничего. Никогда, кажется. И мне не о чем было с ними говорить.
Когда все в классе толпой ходили на шумные прогулки, которые превращались черт пойми во что, я проводила вечера в лесу или у воды, в компании преимущественно парней, всегда старше меня на пару лет. Когда они изыскивали пути купить дешевого пива в палатке, я пыталась удержать в руках тяжёлый двуручный меч из тексталита.
Бывало и хуже, и более странно. Когда все они грызлись между собой, крыслись друг на друга, окончательно запутавшись в идиотских окололюбовных сетях, которые сами наплели; когда смертельно обижались друг на друга, забивали "стрелки", когда они занимались чем-то, что мне непонятно, мы с друзьями сходили с ума как умеем. Один, в целях сохранения невероятного генофонда, заморозил свою сперму в морозилке, которая покрылась плесенью (идиот), второй в качестве эксперимента пустил себе чистый спирт по вене, другие пропадали в кузницах, а с кем-то мы стреляли вечерами из лука и метали ножи в молодые берёзы.
И мне не о чем было с ними говорить. Никогда. И даже сейчас, когда мы все уже повзрослели. И они так же презрительно смотрят мне в след, и я, когда встречаю их, даже ощущаю отголоски той очень странной ненависти ко мне, появившейся не пойми откуда. Но факт в том, что я как была среди них белой вороной, так ею и осталась. И счастье, что есть ещё такие же белые вороны.
Во второй я школе я провела больше времени, но и там всё было почти так же. Мы с одноклассниками никогда не понимали друг друга, и среди них есть люди, единственные, которых я ненавижу до сих пор и мне совершенно плевать, что с ними и как они живут. Но среди одноклассников второй партии был парень, который искренне интересовался моей жизнью Не понимал, пожимал плечами, но добродушно спрашивал, всё время спрашивал и удивлялся. Но из второй школы у меня остались ещё более мерзкие и жуткие воспоминания и впечатления. Потому что большинство парней в классе — отмороженные ублюдки. И всегда такими были, такими и останутся. Четверо из них сейчас сидят, двое за убийство. Есть эпизод, о котором мне до сих пор горько вспоминать. Я могла вытерпеть всё, уже почти привыкла к ежедневной травле и рукоприкладству, но то, на что они оказались способны — очень страшно.

Это очень жестокая история. Лучше её вообще не читать.

Классе в седьмом-восьмом мне было как-то особенно тяжело общаться не то что с одноклассниками, а вообще с людьми. К тому же почти всё моё время было занято своенравными текинцами в КСК недалеко за городом. В 12:30 кончались уроки, а в 12:45 от остановки около дома уже уходил автобус. Я успевала только закинуть сумку домой.
На одной из вечерних прогулок ко мне прибился крупный, почти белый пёс-овчароид. У него были непропорционально большие уши, накостник на левой передней, но при этом он был совершенно дружелюбным, кажется, не старше года, игривым, ласковым. Весь вечер он провёл со мной, пока я не ушла домой. После он ещё не один раз мне встречался, прибегал на тренировки в лес, даже в школу забегал, и я втихаря водила его домой, когда родителей не было. Как-то он пропал недели на две, а потом встретился мне в лесу, и от радости встречи, кажется, скулили мы оба. После этого я купила ему ошейник, чтобы снизить риск неприятностей ему грозящих. Я пыталась уговорить родителей взять его домой, отец был бледен от жалости, мать рыдала, но стояла на своём — собаку мы брать больше не станем.
Пёс прибегал ко мне в школу каждый день и на переменах я общалась только с ним. После мы шли домой, гуляли, он где-то проводил ночь, а утром вновь приходил.
Должно было так случиться, что те люди, которых я ненавижу, рано или поздно заметили бы пса, и стали активно интересоваться его визитами. Они шугали его и пока меня не было прогоняли пинками со околошкольных подворотен. Но он всё равно ждал меня и мы проводили время вместе.
А однажды утром я вышла в школу и рядом с мусоропроводом нашла его повешенного. В школе мне отдали, швырнули в лицо, если точнее, ошейник. К моменту моего возвращения из школы собаки у дома уже не было, кто-то убрал труп. Только плотная и тонка тюковая лента, завязанная узлом, осталась висеть на вбитом в стену крюке.


А ещё я всё-таки люблю российское кино. И русскую музыку. И русскую литературу. Хотя, конечно, папка с названием "Не наше кино" содержит в себе намного больше файлов, чем папка "Наше кино". Это касается всего, кроме литературы, на полке у меня в преимуществе русские писатели.
Говорят, русский рок — говно. Это справедливо в разрезе относительности и сравнения русского рока с мировой музыкой, да. Но следует понимать, что русский рок — очень локален. Конечно, я безумно люблю многих зарубежных исполнителей, но с КиШа, Кукрыниксов, Кино, Нау, Агаты Кристи и прочего начиналась моя жизни и я постоянно к этому возвращаюсь. И мне нравится. Не всё, но нравится, и отзывается внутри намного сильнее самой любимой композиции Tool или Wowen Hand.
Говорят, русские не умеют снимать кино. Но следует понимать, что русское кино, оно, простите за тавтологию, русское, понятное, пожалуй, только нам. Целиком понятное. И комедии Гайдая я люблю намного больше "Американского пирога" и вообще любой зарубежной комедии. И советские сказки мне нравятся больше диснеевских мультфильмов. Хотя я больше чем уверена, что во мне просто говорит детство.
Но в России умеют снимать кино. Его, хорошее, просто снимают редко.
Говорят, что русская классика...А, о ней вообще много чего говорят. Это уже, наверное, не важно.

@темы: Существование, Боже, храни идиотов!, Как я съел собаку, Песни птицы Алконост, Тот день, когда во мне умер человек, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Лохматость, Человек с киноаппаратом, Наркотики

Comments

[Демон. Вид снизу.]

Рь-рь, значит, все же, дома.

[Bovatingmo]

Это и так было известно заранее, что в пятницу я буду дома.

[Демон. Вид снизу.]

Ну, рь, вроде того. Не мне и не с нами. Все в порядке.
А я все же остаюсь один на все выходные.

[Bovatingmo]

Прости, родной. Я окончательно запуталась и уже не знаю, что думать, что делать, куда идти и что предпринять.

[Демон. Вид снизу.]

Видимо, ничего. Скоро все закончится. Может быть сегодня. Вариантов на спасение у меня не осталось.

[Bovatingmo]

Я не знаю, что сказать. Я знаю, в чём виновата, и...А вообще-то не важно всё это.
Живи. Хоть где-то.

[Демон. Вид снизу.]

Могла бы просто помочь.
Я не могу так жить больше.

[Bovatingmo]

Я не хочу возвращаться к этому разговору. Нет, я не могу тебе помочь, и никогда не могла. Даже пытаться бесполезно. Есть те, кто может, я — нет.

[Демон. Вид снизу.]

У тебя есть ноги и руки. Это значит что ты можешь помочь. Потому что все что мне нужно -- что бы кто-то оказался рядом и предложил минимальный тактильный контакт, хотя бы руку пожал. Про "обнял" я вообще молчу. Это не про нас.
Так что ты помочь можешь.

[Bovatingmo]

Так, как ты это описал, тебе может помочь кто угодно, кроме меня. И ты это тоже знаешь.

[Демон. Вид снизу.]

Ага. А теперь найди этого кого угодно. Я не могу.
А то что мне хотелось бы, что бы это была ты -- я сейчас уже готов даже опустить. Сейчас уже еще хуже. Сейчас мне уже вообще плевать кто это будет. Только это ничего не меняет. Чуешь? Ничего. Мне негде искать этих людей. И сроки поджимают.
Мне достаточно было бы что бы мне просто пожали руку при встрече и сидели недалеко что-то говоря.
Но и этого никто, никто в этом мире не сделает сегодня.
Я не могу.

[Bovatingmo]

А то что мне хотелось бы, что бы это была ты -- я сейчас уже готов даже опустить.

Да господи боже мой, почему я, твою мать?!

Я не приеду сегодня. Не приеду завтра. Не приеду послезавтра. Я приеду на следующих выходных, если ты останешься жив и тебе всё это ещё будет нужно.
Я ещё могу попытаться отправить к тебе Хантер, девочку.

[Демон. Вид снизу.]

мне уже все равно хоть кто-нибудь пожалуйста
это слишком невыносимо

[Bovatingmo]

Хорошо, сейчас позвоню девочке.

[ctenophora]

Люди -- жуткие. В принципе, для того, чтобы считать их жуткими, достаточно знать о том, что они не готовы уступать в транспорте места немощным людям и толкаются локтями периодически, и при этом умеют читать, думают словами и вообще демонстрируют разумность и владение второй сигнальной системой.
Но вещи, которые некоторые люди делают в молодости, пока их еще хотя бы бояться не научили -- это просто адская жесть.
И, кстати, я (как ты в каком-то посте про маньяков говорила) тоже могу их понять, почему они так сделали. Только вот от этого они менее жуткими и ужасными не становятся ни разу. Кошмарные существа.

[ctenophora]

Российское кино я, кстати, тоже люблю. И музыку. )) Хоть и не всю.
Но не могу отделаться от ощущения, что оно все же ценно не само по себе, а только в контексте нашей действительности.
Вот "Крестный отец" Копполы, например, ценен в общем, независимо от того, что действие как бы описывает вполне себе конкретную действительность. Или "Молчание" Бергмана. Или, кстати, некоторые русские (советские) фильмы, хрестоматийный "Броненосей Потемкин", или, там "Андрей Рублев", "Война и мир" (почему-то именно исторические картины в первую очередь в голову приходят).
А то, что больше всего "цепляет" и задевает, как-то очень уж специфично для нашей действительности. И, я боюсь, что это совсем не обязательно говорит в пользу этих специфичных произведений.

[Bovatingmo]

И, кстати, я (как ты в каком-то посте про маньяков говорила) тоже могу их понять, почему они так сделали. Только вот от этого они менее жуткими и ужасными не становятся ни разу. Кошмарные существа.

Я тоже понимаю зачем это и почему, и даже понимаю мотивацию этого действия. И если хорошо подумать, могла бы даже оправдать, хотя бы отчасти. И я даже знаю, что кое-что хорошее есть в самом лютом ублюдке среди этой шайки. Но не легче от этого.

Но не могу отделаться от ощущения, что оно все же ценно не само по себе, а только в контексте нашей действительности.

Именно что. Как и музыка, впрочем. И это скорее всего и правда не делает его ценным в глобальном понимании. Хотя тоже, конечно, смотря какое кино. Есть картины русской руки признанные в мире. Но опять же. наверняка до конца их понимают только русские х)

[ctenophora]

И если хорошо подумать, могла бы даже оправдать, хотя бы отчасти. И я даже знаю, что кое-что хорошее есть в самом лютом ублюдке среди этой шайки.

Кстати, это очень острый этический вопрос для меня: есть ли какие-то черты характера/действия, которые должны однозначно выносить приговор человеку, ими обладающему/их совершившему? То есть, такие действия, которые однозначно вычеркивают человека из общества _всех остальных_ людей со своими чувствами, мотивами, переживаниями, которые всегда так или иначе можно понять, из общества людей, которым всегда следует дать шанс, -- и делает его просто ублюдком, которого надо немедленно уничтожить, потому что в нем нет ничего хорошего. Даже если это самые редкие в мире преступления, даже если такое совершил когда-то только один человек и только это действие действительно нельзя оправдать вообще ничем и никогда, пусть так. И все же есть такое или нет? Я вот не знаю, не могу ничего придумать.

[ctenophora]

бля, недописала

[Bovatingmo]

D
Со мной это ваще часто случается.

[ctenophora]

Bovatingmo, я кстати выяснила в чем суть: "таб" находится рядом с "й", промахнулся -- нажал на таб -- активной стала кнопка "отправить". Я там исправила сообщение.

[Bovatingmo]

И все же есть такое или нет?

Я тебе так скажу. Касательно этого вопроса я трешовая идеалистка и верю, что, во-первых, ничего не бывает просто так, а во-вторых, не бывает так, чтобы человек был квинтэссенция чистейшего зла.
То есть, фактически, разобрать на детали и понять можно наверняка всё. Другое дело, что есть такая штука, как "своя голова на плечах". То есть, если рассматривать того самого парня, который повесил собаку, то там, в его жизни, всё понятно: мать алкоголичка, отца нет, сам он занимается спортом с детства и обладает серьёзной физической силой. И наверняка в детве его недолюбили, и он всю жизнь будет питаться страданиями, которые причиняет. Можно сказать, что он в этом виноват? С одной стороны — нельзя, потому что он же не виноват, что у него так жизнь сложилась. С другой стороны, он не может не понимать, что делает (в отличие от маньяков тех же, серьёзными патологиями там не пахло), а значит, конечно, виноват. Убивая собаку он знал, что больно сделает в первую очередь мне. Наверняка ему не доставлял удовольствия сам факт убийства пса. а вот моя реакция — ещё какое. И я это в последствии отлично видела.

Конечно, можно попытаться оправдать его, помочь там, попробовать сделать из него человека, но, во-первых, нет гарантии, что это возымеет успех, во-вторых, это не нужно ни ему, ни кому-то ещё, и в-третьих, куда проще осудить его и изолировать от общества.
Хотя статистика вообще показывает, что такое вот слепое всеверие в добро до добра, прошу прощения, не доводило ещё никого. Наверное, и тут придётся разбираться и отсеивать безнадёжные случаи от небезнадёжных. Но это тоже сложно и трудоёмко.

Я наверное опять непонятное что-то написала, да? Не умею так ловко конструировать мысли, прости.

[the entity]

Bovatingmo, а почему школу поменяла?

[Bovatingmo]

the entity, родители решили, что в гимназии требуют как-то много денег за какие-то ненужные мне навыки.

[the entity]

Bovatingmo, а почему нельзя было нормальную школу найти, где не так много отморозков?

[Bovatingmo]

the entity, это вообще-то хороший вопрос, тем более, что права выбора мне всё равно не оставляли. Быть может, если бы мне было на момент перевода лет пятнадцать я и встала бы в позу, но мне было десять. Плюс ко всему школа была в двух минутах ходьбы от дома и меня это устраивало. Это, впрочем, не единственный плюс.