четверг, 23 февраля 2012
22:10

Йоханга и...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
ЙохангА и Сорокин.

Когда-то в бытность бурной молодости я состояла в богомерзкой организации НАШИ. Да, это серьёзное пятно на мое репутации, но мне было интересно. Впрочем, меня оттуда выгнали с позором и всё благодаря Сорокину.
Перед одним из митингов против Сорокина мне позвонил домой наш предводитель. Позвонил очень не вовремя, я куда-то убегала, а разговор у него был серьёзный. Он рассказал мне о предстоящем митинге, а чтобы я пропиталась отвращением и ненавистью стал нараспев зачитывать мне отрывки из книги. Я же, дрожа от нетерпения и понимания того, что опаздываю в пол уха слушала историю про "его волосатый член" и "кровавогрязных землеёбов". Слушала даже не вникая, дожидаясь когда же он закончит и нетерпеливо поглядывая на часы. В результате поняв, что если прямо сейчас не заткну нашего вождя я просто напрочь опоздаю, я сказала: "Ты знаешь, а мне нравится очень!". После этого последовала недоуменная пауза и я смогла распрощавшись положить трубку и отправиться по делам.
Спустя два дня я узнала что меня жутко заклеймили позором и возвели в ранг врага народа. А всё из-за Сорокина, будь он неладен! Мне стало настолько интересно, что я даже стырила несколько книг из нашей "резиденции", находившейся на квартире у Лабудева - вождя нашего.А вот с тех пор и понеслась. Такого чтива мне в руки до того момента не попадалось, но я была в жутком восторге. Читала Сорокина практически не переставая, прерываясь иногда на сон. А спустя месяц меня с позором выгнали из организации оставив всякие попытки вразумить.
А попытки, кстати, были более чем прекрасны. Мне прочищали мозги, нудели на ухо, а потом начали подкидывать мне чтиво поромантичней. Какого же было их разочарование, когда вдруг выяснилось, что и Джейн Эйр и Унесенный Ветром, и даже Мастер и Маргарита я уже читала. Наиболее эпичным стал день, когда наш вождь тяжело вздыхая и окидывая меня осуждающим взглядом снисходительно сказал мне: "Ксень, я понимаю твое стремление к жестокости. Ты хочешь читать про аморальные вещи. Я готов позволить тебе прочитать вот это..." И протянул мне Куприна "Яма". После моего заверения в том, что с данным произведением я тоже весьма близко знакома, вождь покраснел и выгнал меня из организации.

ЙохангА и Масодов.

Этот без сомнения прекрасный писатель попался мне намного позднее и попался в совершенно неожиданном месте. В городской библиотеке. Детской, при чем. Не помню уже зачем, но наверняка для какого-то школьного задания мне потребовалась какая либо художественная литература о пионерах. Зайдя в библиотеку и спросив чтива про пионеров у хмурой тётеньки я невольно потревожила её покой. Она, строго глянув на меня недобрым взглядом, тяжело поднялась со стула и пошарившись на полках швырнула мне потрепанную книжечку в мягком переплёте, на обложке которой были изображены пионеры. "Мрак твоих глаз" прочла я на обложке, а на корешке и автора — Илья Масодов, гласила надпись.
— Это про пионеров? - не пойми зачем спросила я.
— Ну а ты сама не видишь? - пробасила горилообразная тётенька. Пожав плечами и поблагодарив даму я отправилась домой на ходу читая книжку. С самый первых строк мне стало ясно, что книга-то может и про пионеров, да только всё равно не то что мне нужно. Вряд ли моя историчка оценит доклад о мёртвых партизанах, который пытали в лесу бедную Соню засовывая ей проволоку в носоглотку и ломая пальцы. Так же очень сомнительно, что историчка оценить юмор описанной в докладе Чёрной Москвы, героев ВОВ и прочих войн, которые охранялди сон Ильича и прочее. А так же преподавательский состав точно не оценит описанные с поразительной точностью зверские убийства, гниющие трупы, сцены насилия и каннибализма и прочие прелести.
Однако мне было наплевать. Я за месяц скупила все книги, которые только нашла и читала взахлеб не отрываясь. Люди осуждающе говорили: "Ну, Ксеееень....ну ты же девочка, брось читать эту бяку." А я гордо говорила: "Да вы нихрена не понимаете". и продолжала читать бяку.
А ведь и в самом деле не понимали. И не понимают. От чего-то всем кажется, что я читаю данный треш исключительно из любви к мясу и ужасу. Нихрена. Мясо я, конечно, очень люблю, но Масодова люблю совсем не за это.

ЙохангА и Захер-Мазох.

"Венера в мехах" в 16 лет стала моей сказкой на ночь. И читал мне её папа. Без гона, совершенно серьёзно. Мама укатила отдыхать на юга, а мы с папой стойко делили одиночество, радуя друг друга всякими плюшками. Так вот папа и придумал читать мне сказку на ночь, а книгу выбрал рандомно, не глядя на полку. Выбрал, посмотрел, побледнел, строго наказал кроме этой книги ничего и никогда не читать больше у Захер-Мазоха, но всё-таки прочел. Знал бы он, что потом втихаря я всё равно буду покупать его произведения и тайком читать по ночам в постели.

Ночью ждите большой пост для Листья Травы про SOAD и прочие сюрпризы.

@темы: Как я съел собаку, Шизофреническая радость, Наркотики

URL
среда, 22 февраля 2012
04:20

Про развлекушечки.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Удалено.

А еще что-то мне захотелось показать вам меня, как меня видят всякие люди.

От неизвестной дамы

От Хантера

От Реквиема

От Виты

От Гекса

Ну, всё.

@темы: Существование, Повседневное, В глубине под сердцем выпал первый снег...

URL
суббота, 18 февраля 2012
05:01

Псто бесполезный, неинтересный, номер не помню какой.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Что-то давно я не писала про музыку, да. Вам наверняка не интересно про это читать, но меня ваше мнение в этом вопросе не заботит, мне просто для себя написать хочется.

Порция вкуснейшего рока

Любимые звуки детства

Король и Шут

Slipknot

Анимешники, помогите! Т___Т

В следующей серии ждите постов про System of a Down и прочих армян. На сегодня все.

З. Ы. У меня одной ни одно видео не отражается?

З.З.Ы: благодаря Зверюшке пост поправлен.

@темы: Звуки в моей голове, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Те, которые рядом

URL
среда, 15 февраля 2012
22:24

Про деньги.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Натолкнуло тут .

Я очень просто отношусь к деньгам. Не только к ним, вообще к любым материальным ценностям. Настолько просто, что считаю совершенно нормальным отдать последние деньги кому-то просто так, например. Более того, я понятия "долги" не понимаю вообще никак. То есть, я денег не даю в долг, я их даю так, за спасибо. Меня, как минимум, очень смущает, когда люди пытаются втюхать мне долг обратно. Даже не как минимум, а меня просто коробит ужасно, и что самое странное, меня мучает советь! Просто ужас, как сильно мучает. А еще она меня терзает когда кто-то намеревается за меня заплатить, например. Мне проще самой это седлать, если я могу.
Кстати, тоже немаловажно. При том, что я настолько похуистически отношусь к собственным деньгам, я очень не люблю, когда кто- то тратится на меня. Позволяю делать это в совсем уж экстремальных ситуациях или очень близким людям. Долги же...в общем, я не смогу спать спокойно, пока их не верну.

Но вот в чем проблема: очень большое количество людей искренне оскорбляются, когда я не беру долги обратно, или когда пытаюсь просто так дать им денег на поезд там, или еще на что важное. Лёшенька мне последний раз вообще сказал, что отрубит себе рукит в тот же день, когда возьмет у девушки деньги. А я ведь всего лишь предложила ему оплатить проезд в автобусе, потому что у бедного студента деньги только на ролтон.
Более того, очень многие люди вообще оскорбляются, и что самое удивительное — просто пугаются совершенно искреннего желания отдать им что-то просто так. Я, да, ебнутая, на самом деле, могу последнюю куртку отдать почти незнакомому человеку, но сделаю это совершенно чисто, без каких-то там корыстных целей, свободно. Просто потому что мне в самом деле не жалко и потому что кому-то данная вещь сейчас нужнее. Но почему все видят в этом какой-то подвох?! Все абсолютно! Это так ужасно обидно, что прямо как-то....уууу Т_Т
Почему так? Я как лучше хочу, а меня высокомерной сукой обзывают, а то и вовсе мошенницей какой.
Я вполне могу понять некоторых людей, которым не позволяют принципы или воспитание, или еще что-то. Хотя, нет, я не совсем их понимаю, все-таки. Чо ж все принципиальные-то такие?

Ну вот, как бэ. Не знаю, понятно вообще хоть что-то из этой ахинеи, что вверху.

@темы: Существование, Повседневное, Как я съел собаку

URL
01:48

Про средства самообороны.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Тяжелые и высокие ботинки фирмы Grinders, которые я не люблю за их тяжесть и обожаю за суровый вид, полную непроницаемость холода и влаги и долговечность являются прекрасным средством самообороны, оставляя на ребрах, а потом и на лице посягнувшего не рискну сказать на что обидчика внушительные следы. Отбиваться ими одно удовольствие. Боже мой, никогда бы не подумала что я вообще способна на столь суровые методы.
Хвала вам, мои чудесные ботинки. Пойду я вас почищу, заслужили.

@темы: Боже, храни идиотов!, Повседневное, Как я съел собаку

URL
вторник, 14 февраля 2012
13:19

Про адреналин.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вспомнился случай.
В те времена, когда я активно занималась лошадками, у меня была вороная полутяжеловозная кобыла Мега.

Вот она

Она была умная, вороная, большая, тяжелая, с большими копытами. В общем, красавица. Как-то зимой нам заказали на полчаса покатать свадьбу верхом. Мы взяли Мегу и Нейса, поседлали и поехали к памятнику Ленина. В моем городе он стоит на левом берегу, который отделен от правого Каналом им. Москвы. Нужно ехать через тоннель. Это проблем не составило, проехали, свадьбу откатали, пора ехать обратно, а на улице очень холодно, просто ужас. Тут мой спутник Ванька на Нейсе предлагает существенно сократить путь по льду, таким образом окажемся почти у конюшни. Лошади на шипах, скользить не будут, лёд толстый, поскакали?
Возможно, холодным ветром мне выдуло из головы все здравомыслие, потому что я согласилась, хотя в иной ситуации категорически отказалась бы. Я, всё-таки, еще жить хочу, а Ванька утверждает, что уже гонял так на Нейсе и ничо. Ну...
Мы спустились вниз, благо, это было несложно, и неторопливой рысью поехали по льду. Как-то мне совсем не пришло в голову то, что Нейс будучи низкорослым полурысачком раз в пять легче Меги. В общем, когда внезапно на середине Канала под копытами кобылы раздался треск возвращаться было уже поздно. Кобылу даже высылать не пришлось, она сама рванула вперед едва ли не карьером. Непередаваемое ощущение: слышать и видеть как буквально под копытами твоей лошади ломается лёд с жутким треском. Ванька летел рядом с бледным лицом и по его выражению можно было понять, что он тоже осознал наконец всю самоубийственность затеи. Тем не менее, впереди виден был парапет, на которые кобыла с разбегу взлетела как на крыльях и только тогда встала. Ей богу, при том что она отлично прыгает, таких прыжков она больше никогда не совершала. А вот Нейсу с Ванькой повело меньше, потому что конь всё-таки подскользнулся и рухнул на бок, но каким-то невероятным чудом моментально вскочил (при этом Ванька умудрился усидеть верхом), встал на дыбы и буквально тремя курбетами выпрыгнул на берег, по инерции пройдя на задних ногах еще пару метров яростно размахивая передними ногами.
Только потом, отдышавшись мы сперва разглядели полосу треснутого льда по нашему маршруту и толпу собравшихся людей, которые с осуждением и восхищением смотрели на нас.
Приведя в конюшню лошадей, растерев, накрыв попоной и вывалив по ведру вкусняшек в кормушку мы еще часа три сидели на кухне и молча пили чай. Как-то разговаривать не о чем было.

Я теперь это когда вспоминаю, могу сказать, что было очень круто. Такой адреналин! Но повторять не буду, мне жалко лошадь. Вот.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Лохматость

URL
понедельник, 13 февраля 2012
12:23

О любимых и родных.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Не знаю, почему так получается, но каждая поездка домой превращается в какое-то едва ли не волшебство. А виной тому люди и только они. Поймала себя на мысли, что в Москве и в Дубне у меня две разные жизни. Совершенно разные. При чем если в Москве жизнь одна, то дома она дробится и делится аж несколько, впрочем, очень похожих. Дома меня зовут Ксю или Ксюшей, а то и вовсе по домашнему — Ксюхой. Там меня любят, знают, знают полностью, понимают, прощают и так далее. Там есть те люди, которые напрямую говорят мне, что я дура последняя, и говорят это исключительно из заботы. Там мне всегда рады, там у меня нет врагов, которых я не хочу иметь, там все просто и очень хорошо. Там я какая-то тихая, спокойная, улыбчивая, даже добрая, наверное. Дома мне не интересен интернет, зато интересны многочасовые прогулки по лютому морозу и подъем в 7 утра, чтобы успеть на конюшню покормить лошадок. Там у меня нет собак, дома я являюсь кошатницей, имею в наличии одного сибирского пушистого кота по клички Шредингер. Дома, в конце-концов, мама, которую очень любят мои друзья.
В Москве меня зовут Йоханга или Йоша, а то и вовсе Ксения или Ксения Игоревна. А, да еще Оксана (ненавижу) и просто Ксеня. Тут я серьезная, суровая, постоянно в работе и делах, посылаю всех нахуй, закрываюсь в панцирь из смеси скептичности, циничности, сарказма и высокомерия. Тут я всегда молчу о том, что болит, потому что говорить об этом не с кем, равно так же как и делиться с кем-то радостью или достижениями, восторженно рассказывать о мечтах, быть именно такой, какой я бываю дома. Тут этого нельзя, потому что сотрут и растопчут. В Москве я ненавижу котов и покупаю или просто беру с улицы собак, критикую многое, держусь от всего в стороне, в первую очередь от людей. Тут мне не интересны прогулки, мне холодно зимой и жарко летом, важна только работа, работа, работа....

Наверное, это ненормально, так, как у меня. Я вижу людей, которые едут домой и могут разом увидеть всех, кто им дорог, потому что эти люди общаются и между собой в том числе. А я вижусь с каждым отдельно, потому что несмотря на то, что все они любят меня и рады видеть, они не переносят друг другу. Не то чтобы не переносят даже, просто....просто не друзья и даже не знакомые. И для каждого из них я являюсь в совершенно разных образах. Для Аними я хороший друг детства, одна из немногих, с которым антисоциальная Аня чувствует себя свободно и хорошо, кого она готова защищать и о ком заботиться. Валька раньше воспринимал меня как-то иначе, но последняя встреча с ним и Аними дала понять, что сейчас он воспринимает меня так же, как Анька. То есть, теперь я что-то вроде близкого друга семьи.
Для братцев реконструкторов я, как сказали Никита и Лёшенька — боевая подруга. При том, что вообще-то, я никогда в бой не ходила. Но тем не менее, вы что, маневры без моего присутствия — не маневры. Кто же будет одоспешивать? А повышать боевой дух? Эти сумасшедшие люди пошли тренироваться на двадцатиградусный мороз. Разве я могла не прийти, ну? Это так здорово, когда идешь по лесу, не спеша, видишь вдалеке сусликом застывшего Лёшеньку, который всматривается в мою заснеженную фигуру силясь понять я это или не я. А потом раздается громогласный вопль: "КСЮ-Ю-У-У-У-У!1!!1" и два здоровых лба в доспехе срываются с места и наперегонки несутся ко мне, конечно же не успевают затормозить и валят в снег придавив тяжестью ожелезенных тел, наперебой вереща мне в ухо что-то радостное. Никита похвастается только что разбитым носом, скажет: "Ой, Ксю, что-то ты какая-то темная" (да-да, я же снова перекрасилась), а Лёшенька будет взахлеб рассказывать как отжал у Феодала капелину, и шарфик, и еще ноги, и еще горжет, а так же наручи, а еще у него новая женщина, зовут её Матильда (алебарда), а Мари не так давно бесславно пала в бою. А потом они пообещают, что приедут ко мне прямо завтра же, и привезут падаванов, и я буду рявкать на них, как на бравых бойцов когда-то, но потом они не приедут, потому что забудут или не смогут. Но зато когда я приеду, они снова наперегонки помчатся меня встречать и рассказывать о боевых травмах и новых женщинах.
Как воспринимает меня Федька я, честно говоря, не знаю. Он честно говорит, что я не умная и не прекрасная, но тем не менее он меня любит и вообще и вообще. Он меня поражает больше всего. Ему можно беззастенчиво грубить, посылать нахуй, кричать, откровенно говорить, что он заебал и пора бы ему свалить (на самом деле, иначе общаться с Федей просто невозможно), а он упорно будет хвататься за свое, прощая или даже не замечая все мои выходки. Но зато он всегда рядом, всегда надежный.

И самое поразительное, опять же, что все эти люди не могут находиться рядом. Барсик, например, терпеть не может Аню, а Аня его. Впрочем, Аня вообще не принимает никого из моих друзей. Гекс ненавидит Федю. Хотя, что скрывать-то, Федю все ненавидят, и я тоже, потому что он козел. Как так вообще могло произойти, что меня любят такие разные люди, и я могу так же одинаково любить их всех? Хотя, нет, не одинаково. Просто каждого сильно, но все-таки, по разному.

Что-то я разошлась. Ездила домой менять паспорт, а в итоге убедилась, что у меня есть друзья. (В последнее время я с чего-то решила, что их у меня нет). Более того, я наконец-то отыскала номер Безумного Гекса, который, оказывается, в армии и тоже никак не мог отыскать мои контакты. Это, кстати, единственный человек, который зовет меня Коша. Долгая история, почему так, но зато интересная. Странная. Я совершенно случайно встретила Барсика, чей телефон тоже потеряла. Тот так обрадовался, что даже на работу не пошел, придурок. А самое главное, утром на вокзале я столкнулась с Беркутом. С Беркутом! Отрастил бороду, облачился в пальто и сапоги и стал просто живым Александром II. Он, оказывается, поздравлял меня с Днем Рождения, только на старый номер аськи, очень возмущался, чойт я не отвечаю, сука такая. А еще он разводится. Упомянув об этом он сразу завопил: "Я знаю что ты предупреждала, заткнись, Ксю, я ещё не растерял остатки гордости чтобы признать твою правоту!" А послезавтра он приедет в гости и мы с ним будем вспоминать те времена, когда составляли договоры на продажу души и прочих качеств. Уруру!

@темы: Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Тропинка в Преисподнюю

URL
пятница, 27 января 2012
03:47

Собаке.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ехала в собаке, за мной сидел мужичок лет 50-ти и втирал другому, что надо читать Библию, мол, если там написана ложь, то всё вокруг ложно и вообще нас нет и хуй чего.

А в среду утром пришла к выводу, что контрольным пакетом акций РЖД владеет Локи (он же Скрюмир), ибо холодно в первой собаке точно так же, как и в Йотунхейме. Отсюда следует вывод, что клич "Хейл Вотан!" можно использовать как официальный клич электичкеров.
Замёрзла на хуй и заболела. Вот такая печалька.
А в субботу приедет Сиид. Что делать-то теперь? Т_Т

@темы: Повседневное, уаааа!, Те, которые рядом, Тропинка в Преисподнюю

URL
вторник, 17 января 2012
16:15

Как Йоша читала Таню Гроттер.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Тут моя младшенькая двоюродная сестренка внезапно объявилась в сети с просьбой подкинуть чо почитать. Я, вспомнив все, что читала в её возрасте насоветовала ей классиков с чемодан, от чего она начала кривить нос и требовать посоветовать ей что-то вроде Тани Гроттер.
"Тани Гроттер? Тани Гроттер?! Ася, ты что, читаешь эту хуйню?!" - праведно вознегодовала я. Ася резонно заметила, что с моей стороны несправедливо называть творения Емца херней, поскольку мне не приходилось читать ничего из этой серии. Подумав, что сестричке права, я собралась с духом и разом скачала всю серию, в тот же вечер села читать, 20 минут назад закончила с последней в серии книгой. И вот теперь я с полной уверенностью могу заявить: ТАНЯ ГРОТТЕР — ПОЛНЕЙШАЯ, ЛЮТАЯ, ВЫРВИГЛАЗНАЯ И ЛИШАЮЩАЯ РАССУДКА ХУЙНЯ!!!
Нет, я все понимаю, но мои дети точно никогда не станут читать этот невнятный бред. Мало того что он отвратительно написан, так там еще и полнейшее отсутствие морали плюс в течении всей серии очень явственно прослеживается тенденция Дом 2 "Построй свою любовь." Таня то с Ваней, то с неким Ургом, то с каким-то не в меру роковым некромагом Глебом, то с каким-то тупым англичанином Гурием. Все это хорошо приправлено совершенно плоским юморком, от которого просто тошнит.
Я в свое время читала Белянина, например, и то была не в восторге. Но теперь, когда Белянин втсал в сравнение с Емцем — он мне кажется просто гением. Я в порыве страсти даже скачала себе на ближайшее прочтение "Меч без имени", "Рыжий рыцарь" и "Джек — сумасшедший король." И пусть Белянин пошловат, но зато читать его в разы приятнее. А Меч без имени в свое время очень прочно занял свое место на книжной полке в моем доме. И персонажи там живые, настоящие, харизматичные до предела, и злодей там интересный, не однообразный, и главный герой пусть и эталон Мерисьюшности (который умудрился даже воскреснуть), но зато какой! Истинный Лорд Скиминок, Ревнитель и Хранитель, Шагающий во Тьму, Тринадцатый Ландграф Меча Без Имени! Да славится, вечно славится Андрей Белянин! И будь проклят невнятный Дмитрий Емец!

А ещё я, я та, которая отвергает все компьютерные игры внезапно подсела на Dragon Age. *бьется головой о стол* Умри, умри глупое чмо, как ты могла, как ты могла?!

@темы: Боже, храни идиотов!, Шизофреническая радость, Наркотики

URL
вторник, 10 января 2012
17:56

Демоническая ёлка.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В последние два дня мне довелось побывать на самых обычных детских ёлках в Олимпийском. Сестре заказали съемку этого безобразия, а я затесалась чисто за компанию, самой посмотреть, помочь, да поснимать тоже. К тому же, наиболее сильной мотивацией забросить все дела и отправится с сестрой снимать ёлку послужили именно логично ожидавшиеся там дети в большом количестве. Честно признаюсь, что ровно до позавчерашнего дня я пребывала в полной уверенности, что люто обожаю даже самых отвратительных детей. Но то что творилось на елке мигом разуверило меня в этом заблуждении.
Все время спектакля я не могла отделаться от ощущения, что попала как минимум в Ад, а вокруг сидят маленькие, но очень, сука, опасные демоны. Их глаза наливались кровью, у некоторых едва ли не огонь вырывался из горла, они вцеплялись пальцами в спинки стула так, что костяшки их белели, они тряслись от напряжения и во всю мощ своих, казалось бы, маленьких легких вопили: "ДЕДУШКА МОРО-О-О-О-ОЗ!!!!!". Вопили так, словно стремились убить Дедушку своим нечеловеческим визгом, да так, чтобы его, несчастного, разорвало на куски и раскидало по всему залу.

Помимо самих маленьких бесов крайне доставил сюжет сказки. А суть такова: у крутого парня по имени Буратино есть ключ который открывает Новый Год. Но тут внезапно появляется хитровыебанная Лиса-Алиса, которая просто по причине природной вредности хочет выкрасть ключ и лишить всех Нового Года, ибо нехуй, как говорится. В общем, Лиса-Алиса и Кот Базилио прибегают к гениальному злодейскому плану: Лиса переодевается в Мери Поппиннс, а Базилио облачается сантехником. Буратино в замешательстве, он и не подозревает, что под личиной доброй няни скрывается коварная Лиса. Вместе с Базилио злодейке удается выкрасть ключ у близорукого Буратино. Зло торжествует. Подавленный и расстроенный главный герой отправляется к черепахе Тортилле за советом. Та, разудало махнув рукой говорит, мол, не парься, сынку, на кой хер тебе один этот ключ, если есть еще три? Иди и найди их, мой славный воин Света и Добра. Далее обрадованный Буратино со всех ног бросается на поиски трех ключей и с невероятным успехом справляется со всеми трудностями, а Лиса-Алиса рвет и мечет от осознания того что сейчас блядский Буратино своими тремя ключами откроет Новый Год, а она своим одним не сможет закрыть.

В общем, шизофрения полная. Я будучи ребенком к таким спектаклям относилась с чрезвычайной скептичностью и вообще едва ли не ненавистью. Почему современные дети устраивают такой лютый шабаш на подобного рода представлениях?
Еще пара особенно запомнившихся моментов. Дедушка Мороз загадал загадку, что-то вроде: "Во дворе у нас стоит, Новый Год встречать велит" , а далее варианты ответа: Ёлка, Сосна. Два маленьких демона сидящих рядом внезапно оживились. Их маленькие злобные глазки загорелись дьявольским огнем. Почти одновременно они раскрыли свои демонические рты и страшными голосами завопили каждый свое, один орал: "ЁЛКАА-А-А-А-А!!! ЭТО ЁЛКА-А-А-А!!!", а второй протестующе, не менее громко кричал: "ЭТО СОСНА-А-А-А-А!!!". По причине расхождения взглядов возникла стычка. Два маленьких монстра вскочили со стульев и выкрикивая неприятелю в лицо каждый свой вариант ответа вскоре вцепились друг другу в волосы и продолжая надрывать горло воплями: "ЁЛКАА-А-А-А!!!" и "НЕТ, СОСНА-А-А-А-А!!!" принялись с усердием осыпать оппонента ударами и брызгать в лицо ядовитой слюной. Демонят разняли, успокоили, каждому дали по конфете, которые они тут же принялись поедать выпуская из недр своего демонического организма ядовитые пары.
Самый лютейший ужас начался тогда, когда Дед Мороз и все положительные герои вышли на сцену и стали смотреть в даль, не знаю зачем, а сзади к ним приближался Карабас-Барабас и его свита. Что там творилось. Просто натуральный апокалипсис. Девочки срывали банты со своих голов и в отчаянии топтали их ногами, мальчики рвали костюмы зайчиков на груди заливаясь кислотными слезами силясь предупредить Дедушку о надвигающейся опасности. Демоны ревели и стонали, а ёбанный глухой Дед нихрена не слышал, чем еще больше огорчал детищ преисподней.


В общем, впечатлений от увиденного мне хватило еще на год вперед. До сих пор дергается глаз и я вздрагиваю при каждом шорохе.

@темы: Повседневное, Как я съел собаку

URL
03:09

Здравствуй, сука, дед Мороз.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— "Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!"
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— "Ну дееевочка, ну ёб твою мать!".

@темы: Повседневное, Шизофреническая радость

URL
суббота, 07 января 2012
23:33

Про любовь. Да-да, про любовь (о боже!!!)

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне тут подумалось, а возможно ли, в действительности, искренне любить человека? И что вообще такое эта ваша странная любовь? В моем представлении она дробится множеством осколков имея совершенно разные оттенки.
Проще всего любить животных, сложнее всего — людей. Не потому ли, что люди сами препятсвуют тому, чтобы их любили? Говоря о любви к человеку в данном абзаце я имею ввиду ту стадию любви, которая со временем перерастает в замужество. Впрочем, наверное стоит говорить по порядку.

Любовь, как я уже говорила, многогранна и множественна в своих проявлениях. Например, я люблю животных. И от такой любви я неустанно испытываю светлую радость. Любовь же к человеку, сколько помню, всегда приносила только сплошные страдания. Да и любовь ли это вообще? Когда любишь, не можешь сказать за что, только приблизительно описать это большое ощущение, описать очень невнятно, очень непонятно. В случае с друзьями я могу испытать именно это, да и не только с друзьями, вообще с людьми, с которыми мне приходилось общаться какое-то время. Такое, ясное дело, я могу сказать далеко не про всех, но зато про кого-то точно могу. Ну неужели это не идеально? Все, что тебе нужно —
это знать, что человек это жив, здоров и счастлив. Тебе приятно, когда он рад тебе, вам вместе хорошо и радостно. Вспоминая себя в 14-16 лет, когда я будучи слишком эмоциональной имела привычку влюбляться как кошка в кого попало мне становится как-то очень горько. Наверное, поэтому сейчас у меня выработался какой-то аскетический иммунитет к этой вашей любви. Наблюдая за знакомыми и просто людьми, я вижу, что их любовь — ни что иное, как компиляция секса, приятных слов, прогулок за ручку и прочей ерунды. Это же просто элементарное влечение, страсть, если хотите, не больше. Настоящая, истинная любовь имеет совсем другие формы, порой даже совсем неприятные. Павел Санаев в своем произведении "Похороните меня за плинтусом" очень ярко показал это. Любовь и страх за человеческую жизнь может порой сводить с ума и лишать рассудка и здравомыслия. Но с другой-то стороны, что может быть дороже этого, если вдуматься? Пусть этот человек не прав, пусть он несправедлив, пусть он слишком радикален в своих мерах, но благодаря ему одному ты все еще существуешь. Такое кстати, присутствует у родителей. Вспомните, когда вы в детстве внезапно куда-то надолго пропадали, а потом сбившиеся с ног родители внезапно находили вас, то вам обязательно влетало по первое число. И вам казалось, что это несправедливо, не честно, ведь вы не сделали ничего плохого, просто ушли чуть дальше обычного забыв предупредить родителей. Тогда, в тот момент вы даже не задумываетесь о том, что ощущают бедные родители даже не зная, где вас искать. До меня это очень ясно дошло уже в более старшем возрасте, когда я начала взваливать на себя ответственность за окружающих меня людей. Ты злишься и кричишь не из-за того, что ты плохой, а потому, что ты чуть с ума не сошел от переживаний.

Впрочем, я всегда считала что любовь без дружбы — не любовь ни разу. Так. Но и просто дружбы мало. Это должно быть нечто намного большее.

Что-то в последнее время я стала какая-то до крайности аскетичная. Совершенно ничего не хочу, ни людей вокруг, ни что-то делать, придумывать. Бред какой-то. Чувствую, что я-таки не выдержу, соберу вещи, ноутбук, отвезу собак на дачу, а сама уеду куда-нибудь в тьмутаркакань, где меня никто не знает и я никого не знаю. Ощущение, в последние пару месяцев особенно острое, что то ли я мешаю спокойно существовать людям, то ли они мне мешают постоянно. В любом случае, любой наладившийся контакт в скором времени обрывается. Не знаю, во всем ли этом виновата именно я. По крайней мере, мне тоже становится порой смертельно обидно, да только это не касается никого. И не должно касаться по идее. Получается, что для того чтобы существовать спокойно со своей не в меру тонкой душевной организацией мне следует жить вообще отдельно от людей. А с другой стороны, нахрена мне люди? Я за годы жизни в Москве настолько привыкла к тотальному одиночеству, что уже совершенно не ощущаю потребности в людях рядом. Все что мне нужно: музыка, книги, собаки. Чудесно ведь.

@темы: Повседневное, Как я съел собаку, Тропинка в Преисподнюю

URL
среда, 04 января 2012
04:13

О странностях и порядках.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Меня всегда немало удивляли люди, способные чувствовать свою или чужую смерть. Таким человеком является моя славная матушка. Ей снятся сны, она чувствует, гадает на игральных картах (которые, знаю сама и точно, никогда ей не врали) и вообще она у меня...ммм..в общем, это моя матушка. У нас дома, кстати, даже есть зловещего вида котел, который мама никогда не использовала, но строго-настрого запрещала трогать. Его предназначение является загадкой по сей день.
Ну так вот. Иногда мама просыпается бледная как полотно и рассказывает о каком-то сне, который не сулит ничего хорошего. И тогда обязательно кто-то умирает. Ну, или просто что-то случается. Мне в память особенно сильно врезался случай, когда поздним вечером нам в дверь постучали соседки и попросили сдать денег на похороны. На похороны соседа с верхнего этажа, отца двоих детей. Я тогда была маленькая, не понимала, почему мама так горько плачет на кухне и проклинает все: страну, президента, людей вокруг, всех, кого можно только. Значительно позже уже мама рассказала мне, что сосед повесился в собственном гараже. И повесился из-за финансовой безысходности. Потому что ему не хватало денег даже на то, чтобы прокормить детей, не то что жену или себя. С одной стороны, он просто устал и испугался, но с другой...А о другой стороне я думать не имею никакого желания.

Папина смерть маме тоже приснилась. Хотя, некоторое время спустя, я поняла, что папа тоже знал, что вот-вот умрет. Да и жить ему не хотелось уже, болезнь его измотала окончательно. Зная характер отца, могу поспорить, что жизнь потеряла смысл уже после первого инфаркта. Я сама такая же. Я ненавижу ощущать себя больной, беспомощной, немощной. Мне проще застрелиться, чем продолжать жизнь с какой-то серьезной болячкой, которую невозможно излечить. И будь я на месте отца, я тоже отказалась бы от шунтирования. Это же не жизнь уже. Ты уже натуральный ходячий покойник.

В последнее время Даня все чаще ни с того ни с сего говорил нам следующее: "Друзья! Если я умру, прошу, не плачьте на моих похоронах, я не прощу вам этого. Пусть это будут самые нелепые, самые антирелигиозные, самые неправильные похороны из всех, которые можно представить, разрисуйте мне гроб, уроните, забудьте в машине, сами напейтесь, станцуйте на моей могиле, обливайте мое тело алкоголем и устройте такой невообразимый ад, чтобы черти позавидовали. Радуйтесь! Радуйтесь за меня! Будьте счастливы провожая меня в иной мир, ведь я теперь свободен! И не одевайте на меня костюм, я ненавижу их, а вместо креста поставьте в изголовье флаг с Веселым Роджером. Но не смейте по мне горевать! Кроме вас меня никто не станет провожать, так сделайте вы это достойно!"
Мы все смеялись и поддерживали Даню, обещая, что все так и будет, не подозревая, что будет это так скоро. И так нелепо. И так внезапно. До сих пор я не могу отделаться от ощущения, что он знал обо всем. Родственников у него нету, потому, конечно же, ритуал погребения пал на наши плечи. Памятуя о его наставлении мы все сделали не так. Мы разрисовали гроб, смеялись, кричали как безумные, а он будто бы улыбался нам. На нас смотрели дикими глазами, нас осуждали, но мне было наплевать. И всем было наплевать. Но знаете, не дай бог вам такое выпадет. Это ужасно. Радоваться смерти близкого человека и постоянно натыкаться на совсем невеселые глаза, полные черной скорби. Но я надеюсь, Даня нас поймет. В изголовье его могилы, рядом с крестом, воткнут флаг с Веселым Роджером.
Вообще, я всегда ненавидела эти идиотские ритуалы. Нужно реветь, быть в черном, глушить водку и с всхлипами рассказывать всем, какой покойный был замечательный. С одной стороны, было радостно перевернуть к чертовой матери все представление о похоронах отринув по максимуму эту религиозную ересь. Но все-таки, искренне смеяться и радоваться этому невозможно. Мы, конечно, дали слабину и разгрустились в узком кругу, но зато завтра, отдавая дань великому Даниному жизнелюбию мы пойдем раздавать большие надувные шары с Роджером и просто смайликами, заказанные заранее. Просто так отдавать, чтоб людям было приятно. Пусть каждый придумает себе причину этого подарка самостоятельно.

@музыка: 0

@настроение: 0

@темы: Песни птицы Алконост, Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом

URL
вторник, 03 января 2012
04:07

Чистица гениального.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Все это ваше волнение и мысленная борьба есть больше ничего, как дело общего нашего приятеля, всем известного, именно — чорта. Но вы не упускайте из виду, что он шелкопер и весь состоит из надувания...Вы эту скотину бейте по морде и не смущайтесь ничем. Он — точно мелкий чиновник, забравшийся в город будто бы на следствие. Пыль запустит всем, распечет, раскричится. Стоит только немножко струсить и податься назад — тут-то он и пойдет храбриться. А как только наступишь на него, он и хвост подожмет. Мы сами делаем из него великана...Пословица не бывает даром, а пословица говорит: Хвалился чорт всем миром овладеть, а Бог ему и над свиньей не дал власти.

Н.В. Гоголь.

Думается мне, что Николай Васильевич был мудр и глаголил истину. Хотя, кроме Николая Васильевича именно данную истину глаголили еще множетсво других писателей и философов, в том числе и зарубежных, но тяготеющая нежным трепетом к русской литературе Йошенькина душа находит высказывания условных соотечественников наиболее близкими.
Вышеуказанный "чорт" — есть то в нас, что не дает нам и взаимодействующим с нами людям жить и существовать спокойно. Черти эти бывают, конечно, разные. Они отличаются окраской, размером, длинной хвоста и рогов, но наибольшее разнообразие наблюдается в характере вашего личного черта. Бывает, что ваш бес вполне тихий и мирный, лишь изредка устраивающий пиршества. И в эти моменты к вам лучше не подходить. Есть черти забытые и несчастные, вынужденные вести себя смирно, иначе хозяин снова отходит его веником и поставит в угол. Бывает же люди, в которых живут не один, не два, а целый омут чертей, как говорится в известной пословице.
Иногда, когда сталкиваться два человека, внутри которых живут весьма бурные, необузданные и гордые черти, получается ругань. Бесы дерутся между собой, тычут друг другу вилами в тощие бока и не желают уступать первенство сопернику. В этом случае, необходимо кому-то из обладателей присмирить своего черта, а иногда и черта оппонента. Это, в общем-то, печально. Хотя не могу не признаться, я своих чертей очень люблю и ни за что не продам их. Разве что некоторых. Мои черти порой несоизмеримо помогают мне, когда никто другой этого делать не желает (как и бывает, чаще всего). Более того, мои черти меня понимают, пожалуй, как никто. Не сказать, что у меня с ними полная гармония, нет, мы довольно часто ссоримся, но при этом очень друг другу любим. Не смотря на то, что мне довольно часто приходится за них краснеть.

Завтра похороны. Дай Перун (или кто угодно из богов) мне сил самой не повесится.

@темы: Как я съел собаку, Тропинка в Преисподнюю

URL
вторник, 20 декабря 2011
04:28

Новый Год.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Даже не знаю, как бы так начать. В общем, суть в том, что мы с сестрицей вознамерились справить Новый Год. Но что-то как-то поняли, что встречать его с унылом Легасом — тухло, Сева тусит со ВГИК'овской компанией, Илье подавай клубы и танцы, братцы бронемишки пока помалкивают, ребенок останется дома с Ильей...Короче! Мы решили сделать просто: пригласить тех, кто не испугается, как минимум, встречать Новый Год на Тимирязевской в компании двух странноватых женщин, собак и прочих существ. Очень надеюсь, что как минимум Прекрасный мущщина, недавно побывавший у меня в гостях, откликнется. Если вдруг, по какой-то невероятной удаче, кто-то еще захочет присоединиться — милости просим! С ночлегом проблем не будет, если что.
В планах пока ничего особенного: культурно выпить, скатать креативного снеговика, а так же (моя давняя мечта), сыграть, например, в Мафию. Да и вообще идей масса, народу только нет. А еще я, числа первого-второго-третьего, на целый день, замученная ностальгией, возьму лошадку в санях, вспомнить молодость и порадоваться дивному звучанию воркунцов. Если найдутся желающие разделить со мной минуты счастья — буду только рада.

В общем, мое дело, как всегда, предложить, ваше — прочесть и отказаться.

@темы: Повседневное, Те, которые рядом, ПЧ

URL
понедельник, 19 декабря 2011
04:26

Приветствие.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Горячо приветствую тебя, уважаемый  AmamiaRyo. Не представляешь, как приятно обнаружить тебя в списке постоянных читателей. Учитывая разность наших с тобой мировоззрений, это приятно вдвойне. Я теперь даже чувствую себя несколько неуверенно, не знаю почему.
Впрочем, для тебя картинка:


Почему-то мне кажется, что эта фотография тебе должна понравится так же, как она нравится мне.

А так же, для тебя у меня есть еще кое что.

Кое-что

@темы: ПЧ

URL
03:19

Ностальгически-грустный псто.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Когда последний раз была дома, внезапно поняла, что теперь это хоть и та квартира, в которой я выросла, но уже совсем не родная. По многим причинам. Во-первых, мама сделала ремонт, которого так долго добивалась от отца. Естественно, что моя комната изменилась до неузнаваемости, да и не только она, вся квартира. Исчезли сделанные папой полки, декорации, заботливо и старательно вырезанные им когда-то очень давно из дерева, скрылись за новыми обоями разрисованные нашими шаловливыми руками стены, что особенно печально. Когда мы последний раз делали ремонт, мне было не больше пяти лет, нам в комнату поклеили популярные тогда обои, встречавшиеся едва ли не в каждой детской. Там, на небольшом полотне была изображена какая-то жуткая вакханалия. Пчелы с ведрами, то ли конь с коровьей мордой, то ли корова с лошадиным хвостом, улыбающиеся цветы и все это очень красочно. Впрочем, наверное, детям самое оно. На протяжении многих лет именно этот участок стены модернизировался самым невероятным образом: на цветах появились вырезанные с плакатов головы всевозможных рокеров и эстрадных исполнителей, композиция дополнялась то философскими надписями, то просто отметинами, в стиле "Тут был Вася". Когда на этом участке стены не осталось места, были задействованы и другие. Например, над выходом из комнаты написанная синим маркером была надпись: "Остановись и подумай: ты ничего не забыл?". Надпись не раз выручала меня в минуты забывчивости. Вскоре стены стали покрываться моими и чужими рисунками, которые я по простоте душевной намертво приклеивала на клей "Момент", так что отодрать их потом можно было только с обоями. На подоконнике стояли мамины кактусы, у окна старый стол, на столе комп, над компом полка с учебниками, напротив кровать, у стены большой книжный стеллаж, далее шкаф с одеждой, кресло, швейная машинка, служившая мне тумбочкой, на которой в творческом беспорядке валялись то карандаши, но нитки мулене, то фотоаппарат, то карты Таро, то стики или пои (в зависимости от того, чем я в данный период времени занималась). А над кроватью висел старый советский ночник с красным абажуром. Любимый ночник, не раз спасавший меня, когда мне было страшно засыпать после просмотра "Звонка" (это риальне, я не шучу, меня трудно напугать, но именно этого блядского фильма, точнее этой ебанной Самары я до сих пор боюсь, а уж тогда...), или разделяющий со мной бессонницу и услужливо подсвечивая страницы читаемой книги.
А сейчас всего этого нет. Ни рисунков на стенах, ни стола, ни любимого ночника, ни даже дивана. Моя комната обклеена голубыми обоями, на полу лежит синий ковер, болтается голубенькая тюль на окне. Даже диван новый. Только и осталось от воспоминаний, что большой плюшевый дракон, которого мне когда-то давно, очень давно подарила Жанна (тётя). Дракон тот, зовут его Бося, многое пережил. И ездил со мной на острова, и был пострижен, и отведал черники со сгущенкой и еще много чего, но ни разу не порвался. Теперь он, улыбаясь все так же как прежде, сидит на незнакомом мне диване и приветливо машет лапой, если попросить. Он остался таким же, как в детстве. Разве что мех уже не такой пушистый и блестящий и пластмассовые глаза не такие белые.
Но наверное, даже не поэтому дом так изменился и опустел. Раньше, когда я ехала домой, я знала, что зайдя в дом, сразу почувствую доносящийся с кухни запах и услышу шкворчание сковородок, на которых мама неустанно что-то готовит, делая стратегические запасы, будто бы на случай ядерной войны, сама мама прокричит с кухни приветствие, а затем, выйдет в коридор, на ходу вытирая руки и домашний халат и смачно поцелует в щеку. Для этого маме придется встать на носочки, а мне пригнуться, поскольку маму я выше едва ли не на две головы. Тут же прибежит кот, и сидя на табуретке будет деликатно помуркивая наблюдать, как я стягиваю куртку, терпеливо ожидая своей порции приветствий. А потом, в самом конце из комнаты, сопровождаемый клубами белого сигаретного дыма выйдет папа. Он улыбнется, что-то обязательно съязвит, а затем крепко-крепко обнимет, радуясь, что его дочери приехали домой. И тогда уже мне придется встать на носочки, потому что папа едва ли не на голову выше меня. А потом я зайду в свою комнату, переоденусь в свою футболку, выгляну в окно, папа позовет меня покурить на балкон, а пока будет прикуривать мне сигарету, обязательно разворчится, что курить, мол, негоже. Потом мама позовет всех за стол, мы будем пить чай и заедать его маминым яблочным пирогом, папа будет что-то шутить и пропустит пару стопок хорошей водки. Мама будет громко хохотать и рассказывать забавнейшие истории из нашего детства, которые я никогда не устану слушать, даже если слышу их сто пятый раз.

Почему-то только после последнего моего визита стало ясно, как дом опустел без отца. Мама решительно избавилась от всех его вещей. Только и осталась, что фотография, да могила на кладбище. Помнится, после похорон я все злилась на многочисленных утешителей, стремящихся напомнить мне о папиной смерти. Я упорно отбивалась ото всех утешений, желая только, чтоб меня наконец оставили в покое. Мне самой будет намного проще переварить его смерть, я слишком замкнута для того, чтобы реветь кому-то в жилетку, облегчая душу. Вроде даже казалось, что все прошло и забылось. Да вот хрен. Ничего не забылось, хоть и прошло два года уже. Папа был очень главным человеком, очень важным, очень нужным. С ним семья наша была семьей. Такой, какой я её помню. Папа умел подарить праздник, умел из куска деревяшки вырезать причудливого зверя, приводил вопреки маминым протестам больных птиц и собак домой и потом мы вместе с ним выхаживали их. Он всегда мог помочь советом, с ним все можно было обсудить, всегда без слов чувствовал каждую печаль, и умудрялся ничего не делая вытащить из ямы отчаяния. Все-таки, слишком рано он умер. Даже внуков не дождался, которых очень ждал.
Иногда я его, конечно, не понимала и ругалась. Особенно сильно мы поссорились в день, когда я сказала, что поступила в Москву. Он так ругался, категорически отвечая отказом на мольбы отпустить меня в Москву на вольные хлеба. Мне было так обидно, так непонятно это его стремление запереть меня дома и не выпускать, сестра же уехала. Я жутко злилась на него за это. А уже после смерти мама сказала мне, что он очень, просто смертельно боялся того, что из дома уедет последняя дочь.
Я очень люблю свою семью. После переезда в Москву обо мне как-то резко позабыли все те люди, которые остались в Дубне. Мне, жаждущей общения, это было непонятно, отсюда и вечное стремление притащить кого-то, кто мне нравится, к себе домой, что пугает самих приглашенных. Совсем недавно я поняла, что мне не нужен никто. Ждать от кого-то милости мне надоело, ей богу. А жаловаться кому-то я тем более не собираюсь. У меня есть матушка и сестра, еще собаки и далекий Федя. Больше мне ничего не нужно.


Пап, ты меня прости, что я у тебя такая дура выросла. Ты бы меня понял, я знаю.

@темы: Песни птицы Алконост, Тот день, когда во мне умер человек, В глубине под сердцем выпал первый снег...

URL
вторник, 13 декабря 2011
05:00

Большой псто про все.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ролевка

Удивительные вещи

Размышления о красоте.

Эпические видеозаписи с ролевочки.

vkontakte.ru/videos-32437659

@темы: Повседневное, Как я съел собаку, Те, которые рядом, Тропинка в Преисподнюю

URL
четверг, 01 декабря 2011
03:38

Злое.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Меня всегда немного раздражали люди, которые вместо того чтобы спокойно ехать на эскалаторе, несутся вниз на огромной скорости, задевая всех плечом, силясь выйграть максимум минуту. С сегодняшнего дня я таких ненавижу всей душой. А все потому, что вечерком надо было мне прокатиться кой-куда. Стою себе, слушаю музыку, тут меня кто-то сбивает и мы вместе совершаем увлекательное путешетсвие вниз, на всю длинну Тимирязевского эскалатора, собирая по пути еще народ.

Сижу, блять, с расквашеной мордой, грызу стлолешницу от злости. А еще нога болит. Чо-то охуеть как болит, даже обезбаливающее не помогает. Уебок тупой.

На выходные поеду домой. Дооомоооой.

@темы: Боже, храни идиотов!, Повседневное

URL
среда, 30 ноября 2011
01:53

Приветствие.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Приятно удивлена тебе,  Кошмарный ребенок, совсем не ожидала вдруг обнаружить тебя в своей днявочке. У меня тут, как видишь, довольно скучно, развлечений никаких, но ты располагайся, чувствуй себя как дома, хозяйничай и все такое.

Вот тебе картинко:

Думаю, ты знаешь, кто это такие.

@темы: ПЧ

URL