Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
"Мне, наверное, лучше уже умереть, я и дома уже не была неделю..." ©
Там ничего хорошего вообще, сплошные самокопания и нытьё
Я какой-то слишком проблемный. Человек. Человек? О своём непростом, вспыльчивом, зачастую упрямом характере я знала всегда, с более-менее сознательного возраста осознала все масштабы пиздеца и, это правда, сделала очень немало для того, чтобы научить себя вести себя иначе, реагировать проще, человечнее, держать себя в руках, существенно снизить уровень мнительности, научила себя думать над ситуацией с разных сторон и анализировать происходящее...список длинный. И я не могу сказать, что не достигла совсем никаких результатов. Достигла, ещё как, охоооу. Ну и я как минимум просто повзрослела, что тоже немаловажно.
Тем не менее проблемы у меня остались, и столько, что мне, когда я думаю об этом, становится страшно. Разница в том, что раньше, в подростковом возрасте, я не видела никого, кроме себя, кажется, и вообще была слишком занята собой. Теперь же я не вижу себя среди всех вокруг меня. Наоборот, слишком занята всеми, кто есть вокруг меня в данный конкретный период времени.
Но не в этом сложность. Сложность в том, что я со своими заморочками серьёзно мешаю спокойно существовать вот всем тем, кто волей или неволей оказался вблизи от меня, потому что я, страшно того на самом деле не желая, так или иначе их собой и вообще своим наличием задеваю.
У меня какой-то синдром тождества? Или отличника? Откуда, твою мать? Не было же. По крайней мере предпосылок его появлению я сама отыскать не могу и вообще не припомню, чтобы так со мной было, скажем, лет в 18-ть. Претензии к самой себе у меня, конечно, были всегда, и в основном это касалось работы или какого-то доверенного мне дела. Учёбы, творчества, самостоятельно выбранного занятия и всё такое. При том иной раз я не была в силах довести дело до конца и сделать толково по разнообразным причинам. Вроде вполне типичная, нормальная картина?
Тогда откуда же у меня появилось это отвратительное стремление всё сделать идеально? При том, что я прекрасно понимаю — сделать идеально невозможно. Особенно если вопрос касается какого-то межлюдского взаимодействия. И вообще быть идеальным — мерзко.
Но я уже года три живу с этой проблемой. Хотя, нет, чуть больше, пожалуй.
Каждый раз, когда я делаю хоть что-то не так, и мне об этом говорят, я ужасно расстраиваюсь, вплоть до того, что запрещаю самой себе вообще когда-то ещё пробовать делать это же действие. Становлюсь уверенной в том, что я слишком глупа, чтобы понимать, что я могу не то что немного, вообще меньше чем кто либо.
И вот тут самое важное. Я и так-то совсем не в восторге от самой себя, всегда была, а в такие моменты ненавижу себя ТАК сильно, что мне серьёзных усилий стоит не сделать что-то ну совсем дебильное. Но хочется одного — закопаться куда-то глубоко, где нет никого, и спрятаться там от людей и от себя в первую очередь.
Всё, что я говорю почему-то не важно и не существенно. И не имеет смысла. Всё, о чём я прошу — трудновыполнимо. И так везде. Причина же во мне, если это происходит повсеместно?
Я очень люблю радовать людей. Мне вообще всегда нравится, когда люди рады или счастливы, не так важно, я ли в этом виновата, или нет. Но я всегда люблю радовать людей чем только умею, вот только за то, чтобы они искренне, немного по-детски и чуть смущённо порадовались и поулыбались. И сама я тогда счастлива просто.
Есть люди, которые умеют радовать просто своим наличием, своим существованием, что ли. Им ничего делать не нужно, с ними просто так хорошо и сами они хорошие.
Это не про меня. Я не хорошая совсем и со мной рядом плохо, пожалуй, как рядом с пятью килограммами тротила. Но от понимания этого факта я не переставала любить радовать людей, но мне приходится выбирать иные способы. И способы эти очень плохие, господа, в итоге ни к чему хорошему никогда не ведут. Если бы уметь говорить и делать правильно, было бы всё куда проще. А говорю и делаю я раз от раза что-то не то, не так, неправильно. И от того я сама себе противна ещё сильнее и начинаю чёрт-те что творить. Очень часто просто прятаться от того, перед кем ощущаю себя виноватой. А сам человек ничего не понимает при том. А объяснить ему, что это просто я такая дура, и вообще не связываться со мной лучше, не получается.
И вот ещё. Про похвалу. Бывает, мне говорят, что я молодец. Непонятно, по какой причине? Я сама про себя не знаю, почему конкретно в этот момент я молодец. Потому что либо не сделала ничего, либо сделала плохо. А объяснить никто никогда толком не может. Зачем тогда было...льстить? Врать?
Иногда мне говорят, что я хорошая. Объяснить опять же не могут и я сама себя хорошей не ощущаю, и звучит это всё так, словно меня утешить пытаются и с посылом в стиле: "да отъебиииись ты уже". Тем более когда слова этих людей в последствии расходятся с их действиями.
Говорят, себя нужно уважать. А за что? Я не вижу ровным счётом никаких объективных причин ни для уважения себя, ни для любви к себе же. Зато я вижу огромное количество причин и поводов для неуважения и нелюбви.
Когда Алконост говорил, что я умница, я ему почему-то верила. И мне тогда бывало хорошо. Алконост просто так похвалой не разбрасывался никогда, и всегда мог пояснить. И хвалил меня каждый раз тогда, когда я сама была собой довольна, но не очень уверена. А тут Птиц такой: "Умничка!" и я сразу знаю, что правда умничка.
От того, что делаю и говорю я постоянно всё не так и неправильно, тем самым огорчая кого-то, или просто доставляя ему неудобства, я каждый раз ужасно злюсь на себя, расстраиваюсь и хочу практически умереть. И не ведаю, куда мне от самой себя деваться.
Мне, в общем-то, не очень хорошо одной. Но когда как-то активно поддерживаю связь с людьми мне ещё хуже. Вывод очевиден?
А знаете, что послужило причиной написания этого полотна? Такая невероятная мелочь и ерунда, что даже смешно. Просто в общем-то не самое серьёзное недопонимание в одном околорабочем вопросе, когда я не в силах понять то, о чём мне толкуют, и пытаюсь предлагать свой вариант, а меня в свою очередь даже не хотят слушать, кажется. Ну и ещё пара случаев с тем же человеком, где я всё сделала неправильно, что в итоге кончилось нехорошо. Для человека, конечно. Но я так невероятно расстроилась от того, что никак не могу понять, и немного злюсь, человек это видит и чувствует, обижается, а я ещё больше ощущаю себя тупой и ещё больше ненавижу себя в такие моменты. Это какой-то кошмар.
Сошлись на том, что делать я буду просто всё так, как он скажет. Хотя я ни черта не согласна с этим, конечно, но у меня и права голоса-то нет, не то что выбора.
Но мне теперь невероятно страшно вообще близко приближаться к фигуранту, потому что я ощущаю себя ужасно виноватой. Как собака, что очень опасается, что хозяин ударит за разгрызенный тапок. И такая собака лучше залезет под стол.
И я тоже.
С такими-то данными, мне желательно вообще как можно меньше взаимодействовать с людьми.
Сеанс окончен.
Ещё и кошмары снова начались. Почему так часто в последнее время?
@темы: Песни птицы Алконост, Тот день, когда во мне умер человек
-
-
21.07.2015 в 15:34-
-
21.07.2015 в 15:51-
-
21.07.2015 в 16:41В принципе всё описанное и про "трудный характер" (у кого другой-то?), и про подростковый возраст и т.д. - эт всё нормальные этапы развития, свидетельствующие о личностном росте.
А когда возникают глобальные проблемы - это же прекрасно, потому что их решение поднимает нас на новую ступень. Если самостоятельно долго не получится, я лично всегда за обращение к специалисту.
-
-
22.07.2015 в 02:31