Мужчины — космические твари.

[Bovatingmo]

Давненько не ловила себя на мысли, что хочу что-то написать в дневник. Даже странно: раньше я могла писать исполинские посты по нескольку раз в день, а отныне я либо не хочу говорить вовсе, либо наскрести в себе слов могу настолько мало, что это едва достойно размещения на стеночке в ВК. Не знаю, в чём точно дело, началось это когда меня полностью поглотила Лиса. И вот Лисы уже почти год как нет, а я всё не могу прийти в себя. А может быть я просто стала взрослее, стало больше рутины, меньше впечатлений. Всё это грустно, короче.

Но вот сейчас хочу говорить, и много, обо всяком, но ни о чём полезном или интересном. Как и водится в моём дневнике.

Всегда уважала и глубоко завидовала мужчинам с их простой, но крепкой дружбой. Безо всех этих идиотских условий, которые обязательно возникают между двумя (или больше) женщинами. И да, я не то что верю — я точно знаю, что мужчина и женщина могут дружить и очень хорошо, пусть и не так/, как двое мужчин между собой.
Всегда было несколько обидно (хоть это и глупо), что каждый мужчина, который со мной дружил, хоть немного, но делал скидку на мой пол, автоматом относился ко мне нежнее, мягче, выбирал выражения, контролировал поведение — так или иначе, в той или иной степени — всегда. Это, конечно, очень глупо, ибо уж мне-то жаловаться не приходится, и мужчины как друзья относятся ко мне объективно лучше, чем к большинству девушек в этом качестве вообще. Однако же всегда хотелось ощутить именно вот эту странную, крючковатую магию только мужской дружбы, хоть я и подозреваю, что по итогу мне бы не понравилось (а всё сучья бабская натура, с трудом иногда поддающаяся контролю).
Но я нередко имею возможность наблюдать её, эту самую дружбу, и тихонько восхищаться и радоваться простоте взаимоотношений, честности и надёжности. И вот именно в надёжности я недавно вдруг засомневалась.
Беседовала с недавно появившимся очень славным знакомым, который как раз имеет аж двух таких друзей, и обоих с детства. Не столь важно как, но речь зашла о суициде, и я просила, стал бы он останавливать своего друга от совершения данной глупости, если объективных причин для этого нет (сразу оговорюсь, что субъективные причины в качестве повода для сведения счётов с жизнью я не рассматриваю, потому что в данном случае, всё субъективное — это наш мозг, а мозг — наш злейший враг). Парень ответил, что он поинтересовался бы, в чём дело, и если бы друг сказал "я заебался, я этого хочу" — отпустил бы его. И я не могу понять: то ли это в исключительной степени похуизм, то ли, напротив, дань самым честным и чистым межчеловеческим отношениям, то ли парень просто плохо вообразил себе ситуацию?
Потому что я совершенно точно не дам человеку, которого я люблю, покончить с собой, во всяком случае так просто. Хотя бы потому что я точно знаю, что желание умереть далеко не всегда обусловлено внешними факторами, чаще всего внутренними, которые можно решить — взял бы кто этого человека за руку, помог бы ему, и научил бы. Я бы ебала мозг этому суициднику до тех пор, пока не убедилась бы в ясности его мышления и трезвости рассудка. И вот если убедилась — тогда да. Кто я, чтобы решать за него.
Но что если уже сам факт этой трахоебли — это неправильно? Нечто вроде вторжения в личную свободу выбора? Отголоски эгоистичного "не оставляй меня, как я без тебя буду" без заботы об истинном самочувствии суицидника.

Впрочем, то, что больше всего у меня всю жизнь болит и ноет — это невнимательность людей по отношению друг к другу и тотальный, беспощадный похуизм. И я стараюсь быть внимательно. Но если до конца быть честной — меня не может хватить на всех. Сейчас меня не хватает даже на себя саму.

@темы: Существование, Где-то в мозгу стало больно

Comments

Но что если уже сам факт этой трахоебли — это неправильно? Нечто вроде вторжения в личную свободу выбора? Отголоски эгоистичного "не оставляй меня, как я без тебя буду" без заботы об истинном самочувствии суицидника.

Если ты что-то решаешь — ты должен нести ответственность за своё решение. Если ты что-то решаешь за другого (если тебя не просили и не обрисовывали конкретные рамки конкретной просьбы) — ты должен нести ответственность за человека вместо того, чтобы этот человек сам нёс за себя (и своё будущее) ответственность, а это, на мой взгляд, уже выходит за рамки дружбы как объединения равнозначных людей.
К тому же не забывай: "если человек хочет жить, медицина бессильна".

[Bovatingmo]

Если ты что-то решаешь — ты должен нести ответственность за своё решение.

Ты ведь понимаешь, что в, мягко говоря, некоторой доле случаев это так не работает.

К тому же не забывай: "если человек хочет жить, медицина бессильна".

Конечно. Но гормональные расстройства, различные расстройства психики, депрессия и прочее — всё это желания жить не добавляет.

Правильно ли я тебя поняла, что ты отпустил бы?

[CD_Eater]

Парень ответил, что он поинтересовался бы, в чём дело, и если бы друг сказал "я заебался, я этого хочу" — отпустил бы его

ну, так и есть, это высшая степень доверия к другу
здесь нет никакого похуизма

а любовь - это чувство собственника )))
типа, он - мой, ни с кем не поделюсь, буду решать сама за нас обоих, нет никакого "я" и "ты", есть только "мы"
поэтому тут срабатывает "ты куда, одиссей, от жены и от детей?"

любовь никак не похожа на дружбу, ну просто вообще ничего общего

[Bovatingmo]

а любовь - это чувство собственника )))

Я бы поспорила. Вы правы, но на мой взгляд только частично. Да, я согласна, что любовь в некоторых проявлениях обусловлена эгоизмом. Но она бывает разной.

ну, так и есть, это высшая степень доверия к другу

Как...? А как же нарушения психики и как следствие трезвости принятия решений? Как можно даже не предполагать этого? Ну неужели "просто я так устал" — это достаточная причина?
Я говорю это не потому что мне страшно отпустить от себя гипотетического человека, а потому что я ненавижу не понимать, и ответы хочу знать на всё. И уж тем более в этом вопросе.

[Bovatingmo]

CD_Eater, неожиданно круто Вас тут встретить, кстати.

Правильно ли я тебя поняла, что ты отпустил бы?

Если ты спрашиваешь о дружбе, то — именно так. Я готов помочь, но только если меня попросят об этом.

Потому что я совершенно точно не дам человеку, которого я люблю, покончить с собой, во всяком случае так просто.

И да, любовь — это не дружба. Есть определённый круг людей, к которым я испытываю именно любовь, и за этих людей я готов нести ответственность вне зависимости от их желания.

А как же нарушения психики и как следствие трезвости принятия решений?

Это называется "подозрение в недееспособности", которое в свою очередь подразумевает необходимость взять на себя ответственность за человека с одной стороны и зависимость этого человека от тебя с другой.

[Tomoe no Ruu]

У меня есть друг, которого я очень люблю почти в смысле, в котором Эрих Фромм об этом писал.

В подобной ситуации предложила бы любую помощь, на которую способна. И сделала попытку вдохновить на другое решение - хотя бы попытаться.
Но, если бы не получилось, то отпустила бы, конечно.

[Автандил]

Тотальный похуизм - это да. Не могу заставить себя перестать чувствовать брезгливость в отношении большинства людей. Я могу быть милой, могу не отсвечивать, а помогать не умею. Даже говорить толком не умею, а для многих это уже помощь.
Одноклассник недавно встретился, когда ездила в Подмосковье. Рассказал что к дочери через окно на 6 этаж лазал потому что бывшая жена запрещает видится, рассказывал как в тюрьме посидеть успел... а я так: "ну ок". И, главное, понимаю что человек просто за жизнь потереть хочет. Он хороший парень, мы в детстве часто играли вместе. И не могу ничего о себе рассказать. Не хочу. Хочу чтобы он свалил и сидеть в одиночестве, слушать музыку.

Насчет суицида. Мне как-то знакомая еще в технаре рассказывала как друг остановил ее от прыжка с крыши одиннадцатиэтажного дома. Просто словами. Позвонил вовремя. Мне это немыслимо. Я бы просто не знала что говорить. "Держись" - банально. "Все будет хорошо" - а с хуя ли? Вот прыгну и будет хорошо... не верю в слова.
Думаю что она действительно хотела покончить с собой, а не просто перфоманс. Проблем в ее жизни было немеряно и еще долгие годы все было плохо. С одной стороны, отговорив ее, друг заставил ее еще 5-6 лет плыть сквозь беспросветное говно. А с другой стороны, сейчас у нее все хорошо. Ей повезло что попался именно такой друг. О таких, обычно, мечтают.
Ценить свободу тех кто дорог надо, но, какгрится, безупречная свобода - это смерть. А пока мы живы, что-то да будет ее ограничивать. И хорошо.

Посты Йоши как всегда заставляют думать на неудобные темы.

[Bovatingmo]

Если ты спрашиваешь о дружбе, то — именно так. Я готов помочь, но только если меня попросят об этом.

И да, любовь — это не дружба

Это настолько спорно и субъективно, что мне страшно даже начинать дискуссию об этом. Хотя бы потому что я само понятие "любовь" разграничиваю по миллиону признаков. Свою собаку я люблю, но не так, как свою семью, хотя нельзя сказать, что кого-то из них меньше. Я люблю, именно люблю своих друзей, и даже людей, которых не могу назвать друзьями — но люблю. Может быть с какой-то точки зрения любовью я называю иные чувства, но я не могу подобрать другого названия.

Но спасибо, Алекс. Ты лишний раз подтвердил мои наблюдения, а уважаемая Tomoe no Ruu, являясь представительницей женской части обсуждения, дополнила теорию.

Это называется "подозрение в недееспособности",

Ты имеешь в виду документально подтверждённый диагноз, или определяешь эту недееспособность сам?

Tomoe no Ruu, Вы удивительно созвучны с моими мыслями в данном вопросе. Спасибо.

И не могу ничего о себе рассказать. Не хочу. Хочу чтобы он свалил и сидеть в одиночестве, слушать музыку.

Понимаю. В посте я говорила о более глобальном похуизме всего мира в целом, чем о каком-то локальном. Не иметь желания говорить с человеком — это нормально, и я тебя отлично понимаю.
Гораздо страшнее, и лично мне не понятнее, не замечать (или замечать, но ничего с этим не делать) изменений в людях, которые находятся у тебя под носом, а потом удивляться, от чего это парень повесился, такой был радостный.
Впрочем, тут тоже всё сложно и запутано.

Да, твоей знакомой очень повезло, что оказался друг не только смогущий вытащить, но и провести ещё какое-то время. Опять же, косвенно подтверждает, что, ну пусть не все, но некоторая доля самоубийств — дань отчаянному одиночеству и невозможности больше вытаскивать всё в одиночку. Банальная усталость.
Спасибо тебе.

Ты имеешь в виду документально подтверждённый диагноз, или определяешь эту недееспособность сам?

Я имею ввиду ровно то, что расписал после этого определения:

необходимость взять на себя ответственность за человека с одной стороны и зависимость этого человека от тебя с другой

Хороший пример, кстати:

Мне как-то знакомая еще в технаре рассказывала как друг остановил ее от прыжка с крыши одиннадцатиэтажного дома. Просто словами. Позвонил вовремя. <...> С одной стороны, отговорив ее, друг заставил ее еще 5-6 лет плыть сквозь беспросветное говно. А с другой стороны, сейчас у нее все хорошо.

Т.е. от прыжка он отговорил, а как она дальше жить будет — вопрос к ней самой. Для меня в рамках дружбы это странно: решаю, что делать, я, а ответственность при этом несёт другой человек.
По крайней мере, эту историю я понял так.

[Bovatingmo]

По крайней мере, эту историю я понял так.

А я поняла, что друг её в этом неприятном плаванье одну не оставил.

А я поняла, что друг её в этом неприятном плаванье одну не оставил.

В таком случае это выходит за рамки "простой, но крепкой мужской дружбы", о которой ты писала выше.

[Bovatingmo]

В таком случае это выходит за рамки "простой, но крепкой мужской дружбы", о которой ты писала выше.

Почему?

Почему?

Если ты что-то решаешь — ты должен нести ответственность за своё решение. Если ты что-то решаешь за другого (если тебя не просили и не обрисовывали конкретные рамки конкретной просьбы) — ты должен нести ответственность за человека вместо того, чтобы этот человек сам нёс за себя (и своё будущее) ответственность, а это, на мой взгляд, уже выходит за рамки дружбы как объединения равнозначных людей.

[Bovatingmo]

Eyjafjallajokull, умф, ладно. Я ещё поразмышляю над этим, спасибо тебе.

[Tomoe no Ruu]

Eyjafjallajokull,

Для меня в рамках дружбы это странно: решаю, что делать, я, а ответственность при этом несёт другой человек.

Мне кажется, что это комплекс бога - считать, что это ты решаешь за человека. Типа моё слово так могущественно, что я РЕШИЛ!
Нет, человек решил сам. А ты - просто фактор в жизни. Как упавший на голову кирпич или шелестящие листочки дерева - просто фигура внешнего мира.

Для меня предложить другу помощь и слова ободрения - это не принять решение, а напомнить ему, о каких-то факторах его жизни, которые он мог приуменьшить или проигнорировать в плохом состоянии ума (или нет знать даже).
Оценка этих факторов и своего состояния - всё равно дело человека. И уже тем более приятие решения.

[Tomoe no Ruu]

Кстати, имхо, Eyjafjallajokull - достаточно показательный пример. Часто видела мужчин, которые не понимают, как сочетать тёплые отношения и уважение. Либо уважение и холод эмоциональный - это дружба называется. Либо неуважение и слияние - это любовь называется.
Если "любовь", то обязательно нужно насильно утверждать свою волю над человеком в своих интересах (называя это чужими интересами, конечно).

К слову, мои действия в описанной ситуации не отличались бы ни по отношению к другу, ни по отношению к партнёру или члену семьи. У всех есть право на выбор, и у всех есть право пытаться оказать влияние.

[Bovatingmo]

К слову, мои действия в описанной ситуации не отличались бы ни по отношению к другу, ни по отношению к партнёру или члену семьи. У всех есть право на выбор, и у всех есть право пытаться оказать влияние.

Да, плюсую. Ибо не могу себе вообразить никакой разницы здесь.

[Автандил]

Что касается моей знакомой (она даже одно время считала меня другом, но я не уверена что мы были прям друзьями, у меня очень много времени и сил тогда отнимали другие товарищи и на нее меня не всегда хватало, а потом времени для встреч и разговоров стало меньше), то потом ей в разное время помогали не сойти с ума разные люди. Кто-то звонил и разговаривал, кто-то предлагал поехать-развеятся куда-то (это была я обычно), многое она пыталась решить и понять сама, плюс еще ходила в церковь, к гадалкам, к психологам... . Меняла обстановку, по возможности.

Вобщем, хваталась за любую соломинку. Не думаю что прям кто-то один и тот же много лет подряд был рядом с ней. Почему-то почти обо всех друзьях она говорила в прошедшем времени.

Хм. Я сейчас рассказываю все это и понимаю что не очень-то много знаю о человеке с которым отъездила 4 года в электричках, отстояла те же 4 года в курилке на переменах и потом еще 4 года периодически общалась и встречалась, хотя все это время я играла роль ушей которые могли выслушать и слушали.