Заметка.

Скучная заметка на конкурс, ради количества. Пусть тут тоже валяется.

Каждый раз открывая глаза после сна я вижу перед собой высокий белый потолок с внушительного размера трещиной в штукатурке. Эта картина может приобретать разные оттенки, в зависимости от того, в какое время суток мне довелось проснуться. Летним утром трещина кажется почти шизофренической улыбкой Чеширского кота, а зимней ночью или вечером, в мареве уличных фонарей, и, если повезет, свете луны, все это выглядит даже как-то зловеще. Каждый раз я жду, что в следующий раз из трещины мне на лоб или нос скатится робкая струйка холодной воды, что заставит меня поморщиться и тихо выругаться, но в следующий миг послышится грохот и треск, и весь потолок, вместе с трещиной и потоком не очень чистой воды обвалиться прямо на меня, даруя такую смешную и странную смерть, ну, или хотя бы увечья. Нет, я не хочу умирать, жить мне, в какой-то степени даже нравится, а подобные желания возникают исключительно по причине опостылевшего однообразия, повторяющегося изо дня в день, каждый раз по одинаковому сценарию. Прямо так: проснувшись, я вижу трещину в потолке, не более минуты созерцаю её, в надежде что хотя бы сегодня что-то в ней поменяется, но в следующий же миг слышу, как за окном пробираясь по трамвайным путям грохочет грудой железного тела желтого цвета трамвай. И это тоже бывает каждый раз. И звук проезжающего трамвая вонзается в барабанную перепонку раскаленной иглой, настойчиво гарантируя, что и сегодня тоже ничего не поменялось.
И следующее подтверждение не заставляет себя ждать. Соседская псина пролает под моими окнами обязательно три раза, ровно три раза, а сосед же, или его жена, не упустят случая рявкнуть на нее, каждый раз даже с одинаковой интонацией, от чего псина зальется еще более экспрессивным лаем. И я это тем больше не люблю, что мне не нравится ни мой сосед, ни его истеричная жена, ни их собака, которая, кажется, ничем от них обоих не отличается, а удивительным образом даже сочетает в себе все их исключительно человеческие качества.
Тявк рыжей псины заставит меня окончательно убедиться в наступившем дне, осознать его, и заранее разочароваться, потому что и так уже понятно, что он совершенно такой же, как вчерашний.
Ах, да, сейчас-сейчас, это самый потрясающий момент: будильник. Он каждый раз опаздывает со своими обязанностями, и будит меня тогда, когда я уже сижу на диване и с укором поглядываю на него. И только тогда механизм, сперва будто виновато, начнет немного поскрипывать, а потом разразиться звонкой трелью, которая тут же начнет раздражать слух, и будет, соответственно, наскоро прервана ударом ладони. На самом деле будильник все делает вовремя и ни в чем не виноват, просто я каждый раз просыпаюсь раньше него. Прежде чем он успевает спохватиться, но потом оказывается поздно и будильник снова виноват.
А что дальше? А дальше все тоже самое: мои глаза привычно осматривают помещение, в котором я нахожусь и которое мне положено называть своим домом. Тут, конечно, бардак. И даже если вечером я убралась, во всяком случае, точно помню, что убиралась!; даже если я это помню — утром все равно будет бардак. Пустые пачки из под сигарет, опрокинутая пепельница и серебристый пепел на голом полу, наверняка грязная кружка из под чая, а то и не одна, какие-то скомканные бумаги, и обязательно, старый огрызок деревянного карандаша, который всегда лежит на одном и том же месте, всегда. И каждый раз он повернут ко мне своим обглоданным моими же зубами боком, и каждый раз в голове мелькает мысль, что, наверное, хватит грызть карандаши, но стоит только взять его в руку, как та, словно фантомная, сама тянет его к лицу. Иногда мне кажется, что я почти слышу этот полный тоски вздох несостоявшегося Буратино. Хотя, скорее всего, мне просто кажется.
Так, а сейчас из-за угла двери выглянет собачья морда. Сейчас, сейчас...вот она! Доброе утро, морда, тебя-то мне и не хватало как раз для полной картины. А где же вторая? А, вот и вторая, и третья и...нет, это же точно не собака, это самый настоящий кот! А откуда у меня кот? Не было кота вчера, я точно это помню. А сейчас вот он, нагло трется хвостом о широкую грудь моего пса, который с нетерпением ждет приглашения на пороге комнаты, ждет, когда я разрешу ему поздороваться. И стоит мне только кивнуть, как сперва старший пес, а за ним и остальные, бешено размахивая пушистыми хвостами рванут ко мне, запрыгнув на диван и обнимая меня лапами, настойчиво намекая на то, что неплохо было бы погулять.
...Но откуда же кот? Черный, с зелеными глазами, громко мурлычущий и явно чего-то от меня ожидающий. А что я могу ему дать, незнакомому коту? Да ничего не могу, я котов вообще, вы знаете, не очень-то жалую, и как-то опасаюсь их. Подозрительные они. Но что же, черт бы меня побрал, делает эта меховая тварь в моем доме сегодня утром, когда его тут быть не должно вовсе?
Я ощутила, как привычное течение обстоятельств поменялось, от чего где-то глубоко в мозгу стало немного больно. Одновременно с этим мне стало на мгновение смешно от того, что какой-то жалкий кот смог одним своим наличием совершенно меня обескуражить. Привычная логическая цепочка прервалась и сплелась в какие-то невероятные узлы, все стало так стразу непонятно, и я в один миг потеряла все ориентиры. Что мне делать дальше? Мне было страшно даже подняться с дивана, именно потому что я явственно видела проклятого, неизвестного мне, черт знает откуда взявшегося кота, который хрипло, словно ржавая пружина, мурлыкал мне, издеваясь, видимо.
Недолго мне пришлось бороться с собой. Вооружившись одеялом словно сетью, я крадучись начала пробираться в прихожую, куда и манил меня кот своим противным и неприятным мне мявком. Проклятое одеяло норовило закрыть мне обзор, что само собой меня раздражало, потому что кот почти сразу пропал из поля зрения. На воевать с одеялом времени уже не было, прямо за углом я слышала, как черный демон в облике кота царапает когтями шкаф, намереваясь оставить на нем вечный след. Коротко выдохнув, будто я решила принять пятьдесят грамм на душу, я в затяжном прыжке раненного носорога выпрыгнула из-за угла, планируя одеялом поймать кота, что у меня без сомнения получилось бы. Я, конечно, ушибла колено и стукнулась лбом о шкаф, но это частности, ей богу, разве сейчас это важно? А важно-то было то, что никакого кота под одеялом не было. Под одеялом вообще ничего не было, кроме неинтересного мне ботинка. Но постойте, куда же девался проклятый кот, если только что он был тут, и просто физически не мог никуда исчезнуть? А, в прочем, может быть он успел удрать в комнату?
Но ни в комнате, ни на кухне, вообще в квартире кота не оказалось, будто бы его и не было вовсе. А, может, его и правда не было, просто мое воображение сыграло со мной такую злую шутку? Это было уже неважно, потому что привычный мир, хотя бы сегодня, серьезно покачнулся, что повлекло за собой дальнейший день не такой, как тысячи предыдущих.
Засыпая, я видела перед собой трещину в штукатурке высокого белого потолка. Я давно уже знала о том, что где бы я не заснула, проснувшись, все равно увижу трещину, услышу трамвай и лай соседской псины, в комнате будет бардак, обглоданный карандаш на привычном месте, вечером сосед напьется, будет кричать, избивать сына и ломиться ко мне в квартиру. Я точно знала, что так будет всегда, каждый раз, каждый день. Но засыпая сегодня, я видела трещину в штукатурке высокого белого потолка, и сегодня она была мне совершенно не интересна, и даже своим видом не вызывала привычной цепочки размышлений, всегда, к слову, одинаковых. Сегодня что-то пошло не так, что нарушило привычную картину мира и это было...хорошо? Не важно. Главное, что это просто было. Было не как всегда.

@темы: Нацарапала на камне

---

Братья Волки.

Много

Поезд из Новосибирска прибывал на Белорусский вокзал в 01:20, стоял там двадцать минут и ехал дальше, аж до самого Бреста. Но куда этот поезд ехал потом мне было совершенно безразлично, главное, что он пребывал в Москву, привозя в себе двоих, которых я ждала полтора месяца до этого.
На вокзале я была уже в 01:00, где на большом табло уже был обозначен путь, на который прибывает поезд. Платформа 4пр2 значилось там, что ввело меня в некоторый ступор. Пришлось идти спрашивать у местных служителей правопорядка, что означает эта загадочная комбинация цифр и букв. Прежде чем ответить мне, сурового вида служитель правопорядка практически схватил меня за шею, с просьбой: "Я взгляну?", на которую априори не требовалось ответа. На шее у меня по обыкновению висел дорогой сердцу и разуму Огнецвет, который всякие невежи охотно путают со свастикой. Вот и у вышеуказанного стража закона на лице было написано все, что он думает обо мне. Казалось, он так и ждет, когда же я вскину зигу.
Но все это было не важно, главное, что я добилась ответа. Поезд из Новосибирска прибывал на Белорусский вокзал в 01:20, стоял там двадцать минут, а куда он ехал дальше мне было совершенно наплевать...
За три часа до прибытия поезда в Москву я сидела на диване собственной комнаты и прислушивалась к себе. Тихо-тихо, казалось, было вокруг, хотя дома у меня тихо не бывает почти никогда. Именно в этот момент я наконец осознала что вообще происходит и чего я жду. А ждала я приезда двух Волков аж из самого Новосибирска. НОВОСИБИРСКА, черт побери. И этот факт поражал больше всего. 51 час люди провели в поезде, для того чтобы...а для чего? Я очень долго пыталась отыскать ответ на этот вопрос, но в результате плюнула на эту затею, какая мне, в сущности, разница, зачем именно они приезжают. Главное — будут тут, у меня. Волк, Вожак, Ивер, который и так за полгода-то умудрился стать почти родным, и его брат, о котором я не знала ровным счетом ничего, кроме того, что мне говорил Чёрный. Я думала об этом и меня охватила такая паника, господи, такое со мной случается чрезвычайно редко.
Но поезд из Новосибирска неизбежно прибывал на Белорусский вокзал в 01:20, стоял там двадцать минут, и мне было безразлична его дальнейшая судьба. Я уже стояла на пригородной платформе, куда и прибывал поезд чуть раньше срока, и уже видела девятый вагон, но поезд все никак не останавливался, продолжая медленно ползти по рельсам и убегая от меня окном вагона №9. Но это не могло продолжаться постоянно, вскоре открылись двери, и буквально третьим из него вырос Чёрный. Именно вырос и был сразу же узнан, да и как могло быть иначе? Я так боялась, что встреча получится какой-то скомканной, неловкой, как это обычно бывает, что нечего будет говорить, и придется стыдливо прятать взгляд и вообще появиться навязчивое желание оказаться как можно меньше, но такого не произошло. Ивер заметил меня сразу, и в ту же секунду расплылся в улыбке и расставил ручищи в желании приветственных объятий. У меня же словно камень свалился с души в этот момент. Вот он, живой, высокий, НА-СТО-Я-ЩИЙ, вполне конкретный Волк. Я там, кажется, перегнула с чувствами, даже обняла неприкаянного улыбающегося Родю, который слегка охерел от такого пламенного приветствия какой-то неизвестной ему Собаки.
А потом...Потом мы приехали домой, и как только вошли, именно с этой самой секунды и на десять дней еще привычное течение моего существования потекло совершенно по другому. Это было так...Да что так? Это было совсем не так. Совсем не так, как бывает у меня всегда и обычно. Это были десять суток, которые Волки провели у меня, в моей комнате, в моем доме, не в моем городе.

И это было...не передать мне словами, как это было. Это было хорошо. Определенно хорошо, и еще тьма всяких слов позитивной окраски сюда же. В какие-то моменты я ощущала себя виноватой и бесполезной, но это со мной вообще бывает часто, много чаще, чем какие-либо другие ощущения. Но при всех тараканах, все время было чувство абсолютного счастья, которое обострялось в некоторых моментах и достигало своего пика. Особенно остро это ощущалось в те моменты, когда мне, или не без моего участия Волки оставались довольные-довольные. Таких моментов было всего два. И один из них немаловажен и для меня, потому что мы ездили домой. Домой, в смысле, в Дубну, в родной город, где осталась на данный момент большая часть моей жизни. Наивысшим удовольствием для меня является привести важных людей к себе домой. В смысле, в тот дом, в котором осталась моя жизнь. Я не вожу туда всех, я не хочу всех там видеть, но Волки, мне казалось, должны были там побывать.
И не зря, потому что с помощью Федьки Волков обрядили во доспех и вывели попинаться, что им, кажется понравилось. А потом Федька что-то долго рассказывал Вожаку, а тот внимал, а Родя тем временем что-то обсуждал с Пингвином, или просто, по своему обыкновению, молча наблюдал. И все довольны. И я, и Федька, и Волки, что для меня являлось последние десять дней наиболее важным фактором.
Я сделала всё...Хм. Нет, вероятно, я могла сделать больше, и мне следовало бы, но...Но какое-то "но" есть всегда, и я не хочу говорить об этом. Обязательно будет что-то, что порушит планы, как возникшая работа, или заставит понервничать, как несправедливо пострадавший Алконост. Но да, говорить об этом я не хочу и не буду. Важными были две вещи: Волки должны быть сыты и довольны. Довольны они были, вероятно, не так часто, как мне того хотелось бы, но на голод, надеюсь, жаловаться не станут, иначе мне останется только повеситься. Пусть здравствует моя матушка, воспитавшая во мне умение брать на себя ответственность за людей, находящихся в моем доме и не спускать на самотек. Или это вовсе не матушкина заслуга, я не знаю. Хм, кажется, я только что обнаружила в себе положительное качество. Да, пожалуй. Быть ответственным за кого-то и заботиться по мере сил о нем же — это невероятно приятно. Бывает тяжело, но приятно, а на все остальное мне как-то плевать. Коль уж есть люди в моем доме, то полностью под моей опекой, какими самостоятельными бы не были. Моя конура? Моя. И я тут доминантная сука, и порядки тут мои.
И это вовсе не какая-то корысть, как, вероятно, может казаться. Мне в самом деле, ребят, ничего не жаль, коль уж я пригласила вас к себе домой. Думаю, кое-кто в этом успел убедиться.

А Волки привезли с собой суровые сибирские контрацептивы: лук, чеснок, и флакон йода. Один из контрацептивов съели вместе с мясом и не подавились, второй бесследно пропал, а третий остался мне на долгую память, вместе со сделанным из куска железа Волчьими руками самолетиком, от руки написанной сказкой, жетоном на Новосибирское метро, на котором изображены какие-то кабалистические знаки, и коробкой конфет.
А поезд отправлялся с Ярославского вокзала в 13:05 и ехал до Новосибирска, там останавливался, а потом мчался куда-то дальше, но мне было плевать, куда именно.
К нам приезжала Койот. Наконец-то приезжала Койот! И Койот испекла такую шарлотку, о которой вы даже не мечтали никогда. И с Койотом дом наполнился звуками еще больше, и Волки как-то, приободрились, что ли. И Койот оставалась ночевать, что тоже добавляло...всего, чего только могло добавить.
Но отправлялся поезд с Ярославского вокзала в 13:05, ехал до Новосибирска, останавливался там, а что потом — мне не важно.
Напряжение, конечно, было, и не могло не его не быть. Но чем дальше, тем больше отпускало, тем становилось проще, и спокойнее. С Волком и сложно, и легко одновременно. А Родя..Родя очаровательный. Не разговорчив особенно, способный высказать все, что желал только взглядами, весьма красноречивыми. И с Родей было сложнее, я видела, как ему неуютно и...и что-то еще, и от этого было как-то странно, но что я могла сделать, если ощущала тоже самое? Но на опыте проведенных с ним десяти дней могу сказать, что Родя хороший и по своему очаровательный. А Ивер в первые минуты вызвал во мне такую бурю чувств, которую описать словами будет очень сложно, если не невозможно. На самом деле, это очень удивительно, как люди, которые жили от тебя черт-те на каком расстоянии всю свою жизнь, на основе полугодового общения приняли решение бесстрашно приехать, жить десять дней у неизвестно кого, и умудрились за эти десять суток стать такими родными, что...
Поезд, тем не менее, отправлялся с Ярославского вокзала в 13:05, ехал до Новосибирска, останавливался там, а что потом — не важно. И в тот момент, когда мы трое находились на Савёловском вокзале, меняли деньги на билеты, именно в тот момент запоздало пришло осознание: а ведь уезжают же. И стало от этого так тоскливо. Впервые в жизни мне стало тоскливо от того, что из моего дома, из моей комнаты, из моего личного пространства в конце концов, в которое я мало кого пускаю, уезжают люди, почти незнакомые мне, с которыми меня, по сути, не связывает ничего: ни какая-то проверенная годами дружба, ни долг, ни обязательства — ни-че-го!; впервые в жизни мне было безумно жаль. Но впереди было еще два дня, а это уже было хоть что-то. Но два дня прошли, и последний из них был какой-то самый напряженный.
Поезд отправлялся с Ярославского вокзала в 13:05, и не смотря на все мои предупреждения, примчались мы к нему за пять минут до отправления. А вот потом...сложно описать словами все, что творилось внутри. Понятно было одно: если бы по какой-то невероятной причине поезд не отправился бы, было бы замечательно. Впервые в жизни мне пришлось провожать людей домой с такой тоской и невозможностью отделаться от ощущения, что это навсегда, насовсем, что больше мы так и не увидимся, а ведь это — ужасно. Но поезд отправился, хотел ли того кто-то, или нет, но отправился и увез в себе двоих замечательных, родных Волков. А по пути домой ЙошЪ обнимал и чесал Койота, и это как-то утешало, Койот-то ближе, чем Волки.
А вообще, глядя на реакцию людей, до голов которых дотянулись мои пальцы, мне временами кажется, что в пальцах моих живет демон. Потому что стоит мне только коснуться чьей-то головы, как тот несчастный сразу становится какой-то весь обмякший, но такой довольный.
А завтра приедут домой собаки, заскочит брат, Алконост, и все вернется на круги своя. И не могу сказать, что это радует.

Но поезд уехал, и уехал уже, кажется, безумно давно. Спасибо, ребят, что были. Спасибо, что приезжали. Спасибо, Койот, что явилась пред очами моими. Люблю вас.

@темы: Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Лохматость, Те, которые рядом

---

Собственно, буря.

Ниже большая простыня, про то, что все пишут и понимают без меня.

Простыня

Читаю дневники, заметки, чужие жизни, смотрю за людьми, которые меня окружают, и уже даже не удивляюсь ничему. То есть, горького сожаления это не убавляет, конечно, но тем не менее.
Чтоб было понятно, давайте на примере.
Представьте, вы, к примеру, учитесь в одном классе с мальчиком Сережей, пусть его так звать будут. Вы, как ребенок, Сережи сторонитесь. Оговорюсь, что вы адекватный ребенок, и вас не прельщает его избивать, но сторонитесь — да, потому что Сережа плохо одет, приходит в школу с синяками на лице от тяжелой руки отца, которые добавляют шакальства прочим вашим одноклассникам. При этом вы видите, что Сережа тоже хочет общения, как и все, и рвется к этому общению как моряк в квартал красных фонарей, бывая назойливым. Более того, Сережа явно не имеет опыта социального поведения, потому что взаимодействовать и контактировать с людьми ему приходилось очень редко, с ним вообще никто не общается. А еще можно предположить, что у Сережи энурез, и постоянный запах мочи вас отталкивает еще больше, разжигая у прочих желание уничтожить непохожую на них букашку.
И вот не проходит и дня, а Сережу каждый день бьют. Это считается нормальным. Никто и ничего делать с этим не собирается, ну, зачем, в самом деле? Дети сами разберутся.
Вы в процессе побоев не участвуете, но случая задеть Сережу словом тоже не упускаете, может, метко что-то съязвить и наслаждаться Сережиной реакцией, а может, порвать тетрадь.
Вы не задумываетесь о том, что дома у Сережи пьющая мать, которая не может даже ходить, не то что дарить ребенку заботу и любовь. А еще у него есть злой на весь мир отец, который всю свою ненависть вымещает на сыне и жене. Именно поэтому Сережа ходит всегда в синяках. Даже собственные родители, люди, которые должны быть рядом в первую очередь — отворачиваются от него, панически отыскивая любой повод для оправдания побоев.
Конечно, Сережа тоже когда-то хотел быть добрым и хорошим. Видел, как дружат остальные, как вас и ваших одноклассников любят родители. И он не понимает, что же он-то сделал не так? Почему же на него все накинулись? Или это просто карма такая — козел отпущения? И неужели никто даже не попытается встать на его защиту? А нет, иногда кто-то встает, но это выглядит так, словно это было сделано для галочки в личном блокноте благодетелей. Воспользовавшись авторитетом старшинства шикнуть на шакалов, те разбегутся в стороны, а потом сомкнуться снова, а спасителя уже и след простыл.
Понемногу Сережа начинает людей ненавидеть. Становится неуравновешенным, злым, огрызается и никому не доверяет. Он уже выпустился из школы, поступил в какой-нибудь техникум, но общий язык не может найти ни с кем, даже при наличии позитивного к нему отношению извне. Сережа вообще не знает как это — доверять и не ожидать удара. Он всегда будет опасаться и никогда не сможет расслабиться, постоянно находясь в состоянии туго сжатой пружины.
А вот вы, положим, учитесь в том же техникуме и до поступления Сережу не знали. Вы позитивный и общительный, любите людей, добры к ним. Но при попытке пообщаться с Сережей вы натыкаетесь на такую злобу, что она вас отталкивает, вам обидно и в результате вы оставляете Сережу одного, испортив о нем мнение. Будете говорить: "Как же можно быть таким?!"
Но вы ведь даже не подумаете о том, что Сережа ведет себя подобным образом не просто так, и у него для подобного поведения есть объективные и очень веские причины. Это, вероятно, его не оправдывает, но объясняет его поведение. Но никто не хочет в этом разбираться, и Сережа снова натыкается на безразличие и насмешки, если не хуже.
А потом, когда Сережа повзрослеет, он станет маньяком. Очень жестоким, хладнокровным. Оборудует себе подвал и будет пытать в нем мальчиков не старше тринадцати лет. Он будет насиловать их, в лучшем случае душить, а в худшем — пытать, а затем убив расчленит труп и закопает в окрестностях. И во всех своих жертвах он будет видеть тех, кто когда-то издевался над ним, а потому убивать их с особенной жестокость. Сережу прозовут Фишером, не сразу, но поймают, напишут об этом в газетах, и вы, прочитав об этом, скажете, что это не человек — зверь. Нет, не зверь — тварь из преисподней. Фишера казнят, и вы вздохнете спокойно.
А на самом деле, это именно вы и вам подобные сделали из Сережи Фишера, который жестоко убивал чужих сыновей. Но когда вы будете читать о нем в газетах, у вас ничего не дрогнет, вы всегда знали, что Сережа какой-то чокнутый. А он чокнутым никогда не был. Такой же ребенок как вы, просто в силу обстоятельств несколько отличающийся от тех, кто вас окружал.
Когда у вас болит нога, вы на нее стараетесь не наступать, потому что больно. И если ногу не лечить, то болячка достигнет терминальной стадии и вы даже можете лишиться конечности. А у Сережи болит все, с самого раннего детства. Родители его избивали, одноклассники издевались и добавляли синяков, насмехались и отказывали ему в общении и дружбе в грубой форме. И это происходило постоянно, изо дня в день, каждый раз одинаково, так что же, после всего этого вам еще удивительно, что Сережа стал Фишером? Меня ничего не удивляет.

В каком-то давнем посте я уже писала подобное. Фишер — это реальный маньяк, настоящий садист. История выше примерно похожа га его историю. Примерно, не достоверно.
Суть-то в том, что люди скороспелы к выводам и резким, однозначным высказываниям. Он убивал детей, да. Никто не станет разбираться, почему он это делал, а просто сразу возведут его в ранг жестокого маньяка, которому чуждо все живое. Блять а вам, тем, что всю жизнь Сережу донимали, издевались над ним, избивали — вам что, не чуждо? Это вы, что ли, дохуя заботливые и нежные?
Да, конечно, дети жестоки, и до определенного момента могут не понимать степени тяжести свершенного поступка. Задача родителей как можно скоро научить чадо осознавать случившееся и чувствовать ответственность за свой поступок. Так же в их задачу входит защита своего дитятко от посягательств ему подобных, и объяснение того, что все это делалось не со зла, а потому что и потомку что. Учите ребенка разбираться в полутонах.
Вообще, конечно, родительский вопрос современности чрезвычайно угнетает. Дочь Марины Цветаевой в четыре года писала стихи и полноценные, грамотные письма матери. А в наше время в четыре года с ребенком общаются как с дауном, все сюсюкая с ним.
Очень часто родителям некогда заниматься детьми, все работа, заботы. Нахера рожали-то? Нередки и ублюдки, в которых одинокие матери потом всю жизнь видят ненавистное воплощение своих ошибок. Пьющие родители, приемные, жестокие, да какие угодно, кроме нормальных, способных в сочетании с чадом создать полноценную семью.

А если посмотреть с несколько другой стороны. Надеюсь, что хотя бы часть моих ПЧ читала Павла Санаева и его "Похороните меня за плинтусом". Книга, совершенно гениально отражающая разницу между проявлениями любви. Все ведь помнят бабушку, которую маленький Саша хоть и любил, да все равно этого не понимал, полагая, что она его тиранит и мучает. Да. бабушка в своих методах и правда была очень крута, но это ли не есть проявление фанатичной любви, граничащий с безумием? Не это ли иллюстрация настоящего страха потерять то, что любишь, подвергнув его неизвестности? Что с этим делать я, правда, ответить не сумею, поскольку не сталкивалась с подобным. Но исходя из некоторых источников, можно сделать вывод, что подобные ограничения тоже лишают социальной мобильности. И жить этому Саше потом будет очень тяжело. Ему будет страшно вновь повстречать такую же женщину, поэтому он, вероятно, останется холостяком, так и не отыскав общего языка с прекрасным полом. И не будет у него друзей, потому что люди, желающие с ним общаться будут натыкаться на стену страха, непонимания, нестандартного поведения и так далее. А людей это обычно отталкивает. Но разве Саша-то в этом виноват? Косвенно, конечно, виноват, есть же люди. как-то могущие найти в себе силы справиться с потрясениями детства и остаться относительно нормальными. Но есть такая штука, как психика и эмоциональный фон, который у каждого бывает разным, только почему-то об этом никто никогда не помнит.

Я это все веду к тому, что прежде чем делать какие-то выводы, хорошо бы сперва разобраться в первопричинах. Это касается не только людей. Как показывает практика, огромное количество народу вообще не склонны разбираться в ситуации, а просто обвинить того, кого обвинить удобно.
Если порыться в детстве Герни Лукаса, то меня ни на йоту не удивляет его дальнейшее поведение, например. Нет, я не оправдываю убийства, но я их могу понять. Это существенная разница.
А к людям достаточно быть просто внимательнее и терпеливее. Хотя, что это я. Это на самом деле очень сложно. Нужно обладать колоссальными запасами терпения, понимания и человеколюбия, чтобы суметь не ранить оппонента еще больше, при этом расположить его доверие. Если кто-то вдруг подумал, что я так могу — нет, не могу. Точнее, мне не всегда хватает терпения, заинтересованности в человеке. Но топтать кого-то еще больше, кому, очевидно и так хреново я не стану. Лучше просто не буду вообще его трогать, если он мне не интересен.
Это все очень похоже на работу со сложными лошадьми и собаками. Несколько раз, чтобы втереться в доверие своего подопечного коня или пса, мне приходилось давать себя укусить, но при этом не разразиться гневом и навалиться с побоями, а дать кусок сахара, развернуться и уйти. Я никогда не забуду выражение морды Меги, с ней у меня была подобная практика подобного плана.

Но бывает и такое, что уже бесполезно даже пытаться. Есть два человека, которых мне нисколько не жаль, а при долгом и близком контакте с ними я ничего кроме ненависти к ним не испытывала. О, да, подобного чувства такой силы я не испытывала больше ни к кому. Два моих одноклассника. О них рассказывать долго, я не буду. Хотя как минимум у одного из них причины вести себя подобным образом были вполне очевидные, но видит Перун, мне наплевать.

Такие дела.

@темы: Злое, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Где-то в мозгу стало больно, Тропинка в Преисподнюю

---

В предверии бури.

Завтра приедут сибирские Волки ^_^ Уже ЗАВТРА я поеду их встречать, у-у-у-у! Собак так рада, так предвкушает, что готова вилять хвостом, если бы он у нее был только.
Правда, боязно немного, то ведь Волки, а я всего лишь Собака, их двое, а я одна. Как бы они меня тут не съели на пару-то =/ Но все равно, я очень радостная, да!

Вообще чо пост-то пишу. У меня тут такая буря в голове, после череды некоторых событий и дневников, что вот-вот эта буря выльется огромным, миротворческим постом где ЙошЪ примет на себя роль, эту самую, почти воплотит в своем лице лютую вселенскую скорбь, короче. Последний раз подобны пост я писала примерно год назад, и вот опять. Вы просто будьте готовы. что это может быть, ну не знаю, смешно там, глупо, так же как у всех.
Только не сегодня напишу. как-то я люто устала сегодня, не то что мысли собрать не могу, руками-то еле двигаю. Даже сил нет, на то, чтобы новых ПЧ поприветствовать как подобает, во как. Но я это обязательно сделаю, честное Собачье.

Гав! ^_^

@темы: Повседневное, Те, которые рядом, Шизофреническая радость

---

Новогоднее.

Сбылась мечта ебанутого дебила ^_^
В ночь с 31-го на 1-е мы с сестрой были на концерте Король и Шут в клубе "Б2" Ребята, это такой восторг! ^____________^
Ладно, прежде чем ударяться в эмоции, расскажу.

Король и Шут мы с сестрой слушаем с самого детства: она лет с 13-ти, а я лет с 8-ми. Помниться, папа зверски скрежетал зубами, когда слышал их и слушать запрещал. Правда, еще больше папа скрежетал зубами на Янку и Гр.Об'а. Но однажжы мне удалось убедить папу в том, что не КиШ, ни Rammstein, ни даже Летов с Янкой не развращают мою нежную детскую психику. Хотя, на самом деле, немного развращала, но папа-то об этом не знал ^_^

Я, помниться, ничего кроме Короля и Шута два года примерно не слушала вообще. Ежедневно переслушивала все имеющиеся в наличии на то время альбомы и люто от этого кайфовала. Ну, правда, ребят, посудить объективно — КиШ удивительная группа. За столько лет они умудрились не убавить ни в качестве исполнения, ни в драйвовости концертов, вообще ни в чем. Правда, это если говорить исключая зонг-оперу, всё-таки, это не совсем тот Король и Шут, который я нежно люблю. И жаль, что ушел Князь, их с Горшком голоса как-то идеально сочетались.
А еще КиШ всегда радовал идейной концептуальностью альбомов. Каждый новый альбом всегда был выдержан в одном стиле и в одной тематике, а не был просто сборником новых треков, как всегда и получается. Самый яркий пример, пожалуй, "Герои и Злодеи" и "Бунт на корабле".
И еще, немаловажный фактор лично для меня: за двенадцать лет они мне нисколько не надоели. Я с равным удовольствием слушаю что ранние альбомы, что новые песни. Есть огромное количество групп, которыми я давно переболела и не возвращаюсь к ним совсем. Но только не Король и Шут, он вообще не надоедает.

Множество раз мы пытались попасть на концерт, но то узнавали о нем на следующий день, то заранее, но именно в этот день никак не могли, или могли, но не было денег. А тут мы 29-го внезапно вспомнили, что на носу Новый Год и, наверное, надо что-то сделать. Пошли в Яндекс и сразу же наткнулись на афишу концерта КиШа. Билеты выкупили на Цветном бульваре 31-го утром, в танцевальный партер, а в 22:50 вышли из дома, по направлению на Маяковскую.

Мы предполагали, что выступление задержат, так бывает всегда. Но мы же и подумать не могли, что перед концертом на большом экране будут показывать трансляцию Голубого огонька 2013 года. Это было эпично, Валерия на разогреве у хоррор-группы. Но еще более эпичным было, когда на этом же большом экране началась трансляция обращения нынешнего президента. Что творилось в зале, твою мать, не передать словами х) В какой-то момент мне даже показалось, что никакого концерта не будет, нас всех наебали, а заманили сюда, чтобы провести политически-профилактическую работу среди самых оппозиционных масс населения. Однако, когда заиграл гимн, подпевали все хDD Такой патриотичный дух витал в зале, такое единение. Всё-таки, гимн у нас в впрямь ничего такой, вполне эпический. Главное, что в нем не воспевается властитель, а только величие страны.

Когда по сцене начали бегать техники — народ заволновался. Когда на той же сцене замелькал Захар (Сергей Захаров, бас-гитара), народ вообще начал понемногу сходить с ума, и то требовать Горшка, то дать людям рому.
Задержали не сильно, спустя минут пятнадцать на сцену выскочил Яша (Яков Цвиркунов, гитара), извинился за опоздание, за ним следом появился Поручик (Александр Щиголев, барабаны), Павел Сажинов (клавиши), Ренегат (Александр Леонтьев, гитара, бэк-вокал), а потом вышел и сам Горшок (Михаил Горшенев, конечно, вокал), и сразу запели "Лесника". Особенным для меня удовольствием было услышать в проигрыше от "Лесника" и плавном переходе к "Охотнику" ловко вписанный кусок "Don’t Crucify Me", исполненный Горшком.

Концерт начался стремительно. Очень стремительно. Я боялась, что будут исполняться треки только с последних альбомов, но песни исполнялись из всей дискографии, что особенного кайфа доставило.
Кстати, сами музыканты офигенно зажигают на сцене. До выхода временных гостей концерта, круче всех отжигал Захар. Он так скакал, так прыгал, так вытанцовывал ^_^ Ну и Горшок, конечно. Его непередаваемые лицеморды, это нечто. Правда, еще он исполнял что-то странное на сцене, временами отплясывая что-то схожее с брейк-дансом, но это было даже забавно.

Середина концерта ознаменовалась появлением на сцене и новых музыкантов, принимавших участие в зонг-опере, и исполнением песен соответствующего назначения. А так же небольшой сценкой из оперы с мясником. Горшок на удивление харизматичен. С фанатами ведет себя спокойно, общается, разговаривает, на сцене отжигает, что-то шутит. Классно, в общем.

Через полтора часа концерт закончился, и завершился он на бис исполненной песней "Северный флот". А еще необычно исполненным "Медведем", не под акустику, как привыкли слышать, а в тяжелой обработке.
Самый клевый момент был, когда Горшок, с брезгливым выражением лица упомянул про товарища Путина, который тоже нас всех поздравляет, и сразу же после этого заорал в микрофон "БЕРИ ТОПОР, РУБИ ХАРДКОР! ГОНИ ЧЕРТЕЙ!1!". Ну и далее, следовательно, отыграв "Хардкор-по русски", что вышло более чем символично, я бы даже сказала, отличной иллюстрацией тонкого троллинга.

Немало удивил собравшийся контингент. Прожженых панков, орущих "Хой" весь концерт было не так много, меньше трети. Все прочие оказались вполне себе цивилами, в диапазоне возвратов от 25-ти до 40-ка. Правда, неприятно удивила дама с четырехлетним ребенком. Зачем его, беднягу, надо было тащить в прокуренный зал, где почти весь концерт слемились панки и орала музыка, когда дитё наверняка хотело спать.
Порадовала сплоченность некоторых немногочисленных компаний и борьба против слема. В частности, я стояла рядом с парнем, который просто с невероятной силой толкал внезапно выпавших из общей кучи обратно, а чуть в стороне была компания из девушки и двоих парней. Парни, каждый раз когда начинался слем, вставали спиной к сцене, скрепляя руки и тем самым оберегая девушку. Это так мило.

Один огромный минус — в клубе отвратительный звук. Хуже я нигде не слышала. Весь концерт совершенно не было слышно Горшка, бас и гитару ренегата. При том, что сами музыканты постоянно просили прибавить, результат тот же. В середине концерта Горшок сам высказался в микрофон с стиле "Да что ж за говно у нас сегодня звук", из чего можно было сделать очередной вывод, что в Московских клубах звукачи — херня из под ногтей.

Ну а в целом — я счастлива. Правда. Очень.
На память остались совершенно волшебные фотографии с палароида.

Это чтобы не потерять, к посту отношения не имеет

raz.z0r.de/L/z0r-de_3814.swf

@темы: Звуки в моей голове, Повседневное, Как я съел собаку, Шизофреническая радость

---

Интеллектуальный онанизм.

Женская дружба, как её принято называть — чрезвычайно интересное в своей исключительной шизанутости явление.
Не так давно наблюдала замечательную иллюстрацию этого инфернального явления, которая заставила меня умиляться еще минимум неделю и благодарить всех известных мне богов, что они уберегли меня от подруг, наградив женщинами-друзьями, что в моих глазах представляется существенной разницей. Не поворачивается у меня язык назвать глубоко любимых мною женщин подругами. Впрочем, справедливым будет отметить и тот факт, что даже не смотря на то, что в моей жизни встречались девушки, которые не вызывали у меня рвотного рефлекса после пяти минут общения, или способны были вызвать во мне интерес к их личности, вместо стандартного безразличия — всё-таки в какой-то момент они в той или иной степени скатывались к близкому подобию подруги. И совершенно неизвестно по какой причине. В последние полгода я все больше склоняюсь к мысли, что это, всё-таки, я не от мира сего. В конце концов, если пятый раз бьют по морде, значит дело, вероятнее всего, в морде.
С одной стороны, наверное, так и должно быть, что мужчина у гетеросексуальной женщины должен вызывать больший интерес, чем женщина. Только у всех вокруг меня этот интерес переживает некоторые метаморфозы и превращается в банальное половое влечение, и в случае краха — тупую грызню и холодную, безосновательную ненависть со стороны обоих сторон. Почему так не получается у меня я, конечно, догадываюсь. Рискну предположить, что отсутствие какой либо физической привлекательности способствует концентрации внимания не на внешних данных (ну и, следовательно, последующее возбуждение всякого рода), а на прочих достоинствах, если они вообще есть в наличии. Хотя, конечно, существует множество примеров опровергающих мою теорию.
Однако же, женщины мне все так же не интересны, особенно при близком и длительном с ними контакте. Когда-то мне думалось, что это издержки максимализма и подросткового возраста, но чем старше я становлюсь, тем сильнее укрепляюсь в свей вере. Впрочем, чем старше я становлюсь, тем и меньше становиться круг моих близких контактов, которые я готова постоянно поддерживать, и мужчин из этого круга выпиливается не меньше, чем женщин. Рано или поздно я, пожалуй, вообще выпилю всех, оставив там только сестру, Алконоста, Федьку и собак. А может быть, что только собак. Зачем еще надо людей? ©
При всем моем максимально лояльном отношении к людям (я очень стараюсь, во всяком случае), женщины вызывают у меня панические мысли в стиле: "НУ КАКАЯ ЖЕ ДУРА!1!!!1" намного чаще, чем даже самые безнадежные мужчины. Может быть, нифига я не лояльная, а просто предвзято отношусь к дочерям Евы? Это вероятно. Но я же не могу отрицать того, что мне с ними скучно до смерти.

Больше всего меня радует эдакая справедливая подмена понятий, присущая почти всем подругам. Это что касается иллюстрации, которую я не так давно наблюдала. История началась с того, что одна девушка (Маруся, положим), заметив как другая (Аксинья пусть будет), которую она до скрежета в зубах не любит, откровенно заигрывает с каким-то неизвестным лопухом на форуме. Преисполненная чувством справедливости, Маруся отыскала контакт парня своей оппонентки и слила ему скрины, на котором запечатлены доказательства развратного поведения его барышни. Ну а дальше была ругань, мат, и, конечно, бан. Подруга Маруси, пусть её будут звать Эльвира, так возмущалась несправедливым наказанием, что меня это даже заинтересовало. Но вот разобравшись в ситуации, мне остались непонятными несколько вещей:

1. Неясно изначально поведение Маруси. Какая ей вообще разница, с кем и где крутит сетевые романы Аксинья?
2. Реакция парня Аксиньи, который был оскорблен до глубины души. Дожили. Там даже вирта не было, одни обнимашки в текстовом виде, офигеть измена.
3. Самая острая часть, а именно — логика Эльвиры, и её позиция во всей этой истории. Эльвира резко высказывалась по отношению к Аксинье, при этом не имея с ней почти никаких контактов. Но это не мешало ей делать о несчастной нелицеприятные выводы, которые на мой взгляд были совершенно необоснованны и, что немаловажно, несправедливы, поскольку по моему разумению Маруся ничем не лучше, а вероятно, что даже хуже Аксиньи. Так почему же страдать должна одна бедная Аксинья, а некошерно поступившая Маруся при этом возводится в ранг национального шпиона?
Какая-то выходит ерунда. Полнейшая, как по мне.

Лытдыбр

Всячески жду приезда сибирских Волков. Что характерно, Волки ждут тоже, а точнее, Макс больше всех изнывает от нетерпения, страдая от домашней тирании. А осталось-то десять дней всего, и Волки будут в Москве, и что самое замечательное, их компания обещает быть разбавленной одним чудесным Койотом.
Зато будут у меня эти Волки целых десять суток. Наверняка по факту этого окажется мало, но начало компании уже будет положено. Потом мне предстоит катить в Новосибирск к Волку в гости. Беда в том, что что мне, кажется, придется ехать еще и в Донецк к Найту, и в течении года наверняка выяснится, что еще куда-то. Ну да какая мне разница? Я хоть на край света поеду, дайте мне только время. Идеально было бы, чтобы приехали сразу все: и Волки, и Алекс, и Найт, может быть Нарниан, Тель, Яр, Шин, вообще все, кого я хочу видеть, но увы, в связи с разбросом географии и еще некоторых причин — это невозможно. Хотя, насколько мне известно, с прошлого года открыта традиция собираться летом в Крыму, вроде бы. Традиция, правда, положена только Найтом с Нарнианом, и неизвестно, будет ли она продолжена в 2013, позовут ли туда меня, приедут ли все, кого хочется и так далее. Но было бы круто, конечно.

Мне всегда казался удивительным факт, дескать, все самые замечательные люди и нелюди проживают от меня как правило на расстоянии не меньше 3000 км. Говорили об этом с Алконостом и он открыл мне глаза. Дело вовсе не в том, что нет людей где-то поближе, а в том, что этих людей я вижу редко, крайне редко, что только подогревает обоюдную любовь. Потому что мы не успеваем друг другу надоесть, но зато успеваем крепко затосковать. Алконоста-то с Федькой я тоже вижу редко. Нет, конечно, даже если бы они маячили у меня перед носом круглые сутки семь дней в неделю, вряд ли я стала бы их меньше любить, но учитывая специфику моего, Адконостова и Федькиного характера — мы поубивали бы друг друга, рано или поздно. Хотя, опять же, я долгое время жила сперва с Федькой, а потом с Алконостом бок о бок. Не могу сказать, что это было так уж...Не, было сложно, потому что оба пусть и очаровательные, но все-таки долбоебы, но и я ведь не подарок.

С другой стороны, я намного чаще вижу Виту с Тигрой. Вон, 27 снова покачу в Рязань. Без Тигры, правда, но зато Виту-то я точно увижу, и это ваще.

На кой хер, интересно, я все это написала...? Какое-то ты, Йош, дурацкое создание, все время какой-то хуйней занимаешься. Женщина же, не смотря даже на то, что Собака.
Да, кстати, меня снова потянуло на всякие ужасы, тем более, что Яру обещала историю про миленькую тян, которая устроит кровавый замес. Приду домой и допишу. Если кто-то тоже хочет что-то пожелать — велкам, пока я добрая.

Ах да. Шин же нарисовал мне меня. Вот:

Классно, правда? Странно только, что Шин видит меня именно так. Тут изображено какое-то нежное существо, что ко мне мало применимо. Впрочем, при первом просмотре мне почудилось, что это милое создание держит в руках человеческое сердце, только потом пригляделась — нет, не сердце.
Странно это. Яр, как выяснилось, видит меня эпичной готёлкой с дредами. Тоже странные дела, я же не какая-нибудь там. Хантер видит меня гиеной, Вита, кстати, тоже однажды нарисовала меня гиеной. А я же самая обычная Сцобака =/
Не, на самом деле, тем интереснее, как люди видят. Но не дано познать мне глубину из ассоциативного мышления, ох не дано.

@темы: Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Те, которые рядом, ПЧ

---

ПЧеловеческое.

И снова свежая кровь.

 footsteps outside,здравствуйте. Я Вас видела, знаю, откуда Вы и всю ночь до утра читала Ваш дневник. Хорошо, что Вы тут :3 Тут часто хаос и бардак, мне показалось, Вы не сторонник такого, но зато тут любят гостей. Очень любят.

Ваше

@темы: ПЧ

---

^________^

Поскольку у меня такая лютая тьма свеженьких ПЧ, и я рада этому факту, то в днявочке буду теперь флудить со страшной силой вероятно.
И для ПЧ в том числе, давно я этого не делала. А стартом будет пост для  .Hierophant.

Уруру

Собственно-то, пока я струдом понимаю, какой музыкой тебя можно кормить, но уже знаю, что тебе интересны псовые, вот тебе псовые для старта :3
Надеюсь, оно не зря.

Овер дохера псовых

@темы: ПЧ

---

О_________О

У меня тут это...ну....Короче, я так охуела, что это будет даже не злая запись, а просто пост полного недоумения. Ну правда О__О Я как-то до сих пор не могу прийти в себя.

Ко мне во вконтактик не так давно постучалась дева. Деву почти не знаю, она там очень далекая подруга кого-то из моих дорогих товарищей. Что она забыла на моей странице — не имею понятия, тем более, что при сравнении, даже беглом, нам с ней говорить не о чем. Она, как большинство особей ТП, вызывает у меня тошноту хотя бы при попытке прочитать все, что написано на странице.
Когда вернулась сегодня домой утром, обнаружила, что эта дева прислала мне какую-то картинку с изображением мертвого котенка. К картинке прилагалась сопливая история о том, какие люди жестокие.
И хоть основная суть поста вовсе не в присланном сообщении, но все равно замечу: что толку было присылать мне фотку этого мертвого кота? Он от этого живым не стал, а о том, что бывает с котами я и так знаю очень хорошо. Вот лучше бы что-то делали, вместо того чтобы реветь над фоткой, мудаки.

Ну вот раз дева прислала мне сообщение, я решила позалипать на её странице, в частности, посмотреть фотки. Я вообще это делать люблю.
Ебанный в рот, что мне пришлось там пережить Т________Т

Сама девушка довольно полная. Нет, я ничего не имею против полнокровных людей, они клевые, как-то приятнее, чем костлявые скелеты. Но есть определенные вещи, которые при наличии таких данных лучше не делать. Хотя это дело каждого, конечно, но все равно.

Вот, девушки, вы когда фотографируетесь в дохуя сексуальной позе, думаете обычно о чем? В самом деле считаете, что фотография плохого качества, где с красными глазами стоите голая, поставив одну ногу на кресло, смотрите словно личная шлюха самого Гитлера, и, внимание, завернуты в занавеску, которая как раз кстати висела рядом. Ебать мои глаза, девушки, в ЗАНАВЕСКУ1!11! Как вам в голову вообще могла прийти эта ебанутая идея? На что был расчет? Если поднять боевых товарищей обитающих вокруг мужчин, то, ну, я даже не знаю, какой там будет мужчина. Если только тоже фанат фотографироваться голым в ванной с натянутой на член коробкой от холодильника.

Ну объясните мне логику или хотя бы ценность этого снимка, я не понимаю Т_Т Хер знает, может, у меня, как у человека недалекого от искусства фотографии слишком завышенные требования? Хотя, нихрена они не завышенные, просто не надо делать такой хуйни, и все. Коль так охота сфотографироваться в обнимку с занавеской, тогда хоть занавеску выберите нормальную, и сниметесь так, чтобы это было приятно посмотреть. Нет в этом ничего сложного

А это только одна фотография той дамы. Там еще была серия: "Я в ванной в лепестках роз" и "Любимый сфоткал, пока я спала. Люблю его". Вообразите, что со мной было Т_Т

@темы: Боже, храни идиотов!, Повседневное, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

---

ПЧеловеческое.

Там столько народу набежало О_о Я даже как-то растерялась. Поехали:

Здравствуйте,  -1584-. Вы второй ПЧ в моем списке имеющий в своем нике только цифры. Это как-то символично, что ли. Впрочем, меня всегда радует, что это не какие-нибудь 14/88. Хотя, даже если бы это было так, ну и ладно.
Рада вас видеть, располагайтесь. У меня тут бывает мрачновато, и еще как-нибудь, но вы освоитесь, полагаю. Расскажете, что привело?

Ваше

И Вам Йоханга,  .Hierophant.. Вы здесь тоже не пугайтесь никого, коль кто будет обижать — скажите мне. А что привело, расскажете?

Ваше

Вы,  Eon*, тоже не стойте в дверях. Тут мрачно, но не страшно. Наверное. И да, я вам рада. Только расскажите, какими тропами сюда пришли?

Для вас

Дорогая [J]lesbia[/J], откуда Вы пришли я уже знаю ) Будьте тут как дома, все в вашем распоряжении.

Вам

Ну и наконец!  Лэ Лайон, здравствуйте! У вас замечательный ник. Честное слово замечательный. Расскажите, как забрели в это мрачное местечко?

Ваше

Вы, как ПЧ, можете не стесняться просить и делать что угодно. В самом прямом смысле. Если вдруг это выйдет за какие-нибудь рамки — я сразу же сообщу ^_^

@темы: ПЧ

---

Голоса.

Скайп — изобретение практически монументальное, во всяком случае для меня. Конечно, человечеству известно множество способов простого общения даже в случае нахождения собеседников в разных концах планеты. Но как бы ни было, в какой-то мере, очаровательно сетевое общение, сложно придумать что-то лучше того, чтобы слышать голос своего оппонента.
Голос — это второе, что потрясающе в человеке, после глаз. Да, глаза не всегда бывают особенными, но они сами по себе завораживают, и редко когда бывают неинтересными. С голосами история немного другая, поскольку "интересных" голосов меньше, чем интересных глаз. Но всё равно, практически любой человеческий голос — это потрясающе.
Говоря "голос", я имею в виду и интонации, и так любимые мною деффекиы речи, такие, к примеру, как картавость. Временами я готова говорить с человеком вечно, слушать совершенно все, что он говорит, только чтобы растворяться в звучании его голоса. И не надо тут, это не какие-нибудь там бабочки в животе, не могу же я плодить этих бабочек по множеству отдельных, ничем не связанных персонажей.

А вообще это загадочно, конечно. Предполагаю, что у людей отличающихся повышенной эмоциональностью то, о том что я хочу написать именно так и происходит.
Я, скажем, готова обожать человека только за то, что в нем есть что-то до зубной боли мне любимо. Например, большой нос, или неправильный прикус, и как следствие причудливо сплетенные зубы (вообразила я себе эту картину, но как еще объяснить не знаю хD), или очки, которые идут, или картавость. Картавость эта вообще неверотно ласкает мой извращенный слух, и от чего только люди её стесняются? Вот дураки, ну правда.
Фактически, меня вполне можно позитивно расположить к человеку, если он обладает каким-то из этих качеств. А если у него еще и какой-нибудь особенный голос, хорошее имя и сам он не придурок какой-нибудь — всё. Ну, то есть, не совсем всё, но почти. И это здорово.

Понаписала какой-то хуиты, твою мать, хер кто поймет, наверное. Ну да и черт бы с ним.

Зима пришла, с холодами, настоящими. Замерзшие люди уже слегка заебали читать мне нотации о том, что нужно носить шапку и застегивать куртку. Мне не холодно, мне — хорошо.

@темы: Как я съел собаку, Те, которые рядом, Шизофреническая радость, Тропинка в Преисподнюю

---

Зелёные собаки.

О, я сразу могу написать о лошадях, мне внезапно появилось, что рассказать.

В одной синенькой соцсети наткнулась на обсуждение в ответствующем сообществе. Обсуждалась вот эта фотография:

Фотка и прочий текст

Казалось бы, что в снимке нет ничего такого. Ну, тётенька на светло-сером коне едет прибавленной рысью, что такого-то? Но оказывается, весь интернет обсуждает вовсе не тетеньку, а самое настоящее чудо, боже мой, невозможно представить БЕЛОГО ФРИЗА!
Объясню.

Есть такая невероятно красивая, верхо-упряжная порода лошадей — фризская, родом из Голландии. Это массивные гиганты среднего роста, не больше 170 см в холке, с широкой грудью, мощным костяком, вогнутой спиной. У них красивая лебединая шея, богатая грива и хвост, волнистые волосы которых могут вырастать до самых копыт, а так же мохнатые щётки на ногах. Так же эти лошади отличаются невероятной лёгкостью и грацией в движениях, не смотря на их массивность; идеально подходят для упряжи, а так же широко используются и как верховые, на них практикуют выездку среднего класса (чемпионские титулы, увы, завоёвывают исключительно на немцах). Но есть у этих великолепно красивых лошадей одна очень специфическая особенность — они все, абсолютно вся порода — исключительно вороные и только. На всём белом свете вы не сыщете ни одного чистокровного фриза даже с малюсенькой белой отметиной на морде или ногах, максимум, что вы можете встретить — это присущий всем вороным летний "загар", когда вороная шерсть покрывается рыжеватым отливом. Что уж там говорить о том, чтобы найти абсолютно белого, то есть, светло-серого (мы же с вами помним, что белых лошадей в природе не существует) фриза? Нет, конечно, допустить появление на свет светло-серой полукровки, конечно, можно, кто бы спорил. И то сомнительно, ибо вороная масть передается по наследству на 75%, а серая — только на 60. Следовательно, даже если покрыть вороную кобылу серым жеребцом, она, вероятнее всего, всё равно даст вороного жеребенка. Либо же, что тоже не маловероятно, малыш родится с гнедым (вероятнее всего) или рыжим (менее вероятно) доминантным геном, который в отце был до того рецессивным, и перешел к нему от отца/деда.
В общем, не станем сейчас решать генетические задачки, пост не об этом. А пост — очередная тонна негодования на людей, которые занимаясь активно каким-либо делом совершенно не разбираются даже в самых элементарных вопросах.
Возможно, что когда-то на свете и появится абсолютно белый фриз, это наверняка произойдёт примерно тогда же, когда собаки начнут летать, а люди вымрут как вид. Но пока белых фризов в природе просто не существует. Есть один караковый, и то у множества людей се резные сомнения в его чистокровности.

Но больше всего позабавили вариации на тему: "А почему же фриз белый?" и "Это не фриз, а другая порода".
Да, на снимке, вероятнее всего, вообще не фриз, маловато у него характерных признаков, наверняка это помесь тинкера с каким-нибудь шайром. Или это действительно не совсем типичный фриз, просто поколдованный в фотошопе, тем паче, что его следы видно невооруженным глазом. Но самое забавное, что примерно 70% считают, что это чистокровный андалуз. Мать вашу, какой андулуз?!
Просто ради сравнения:

Это — типичный фриз:



Типичный андалуз:



Лошади с совершенно расхожей конституцией, перекликающейся только в некоторых моментах. Я даже при всём своём желании не могу сказать, что они похожи.
А теперь внимание, картинка, способная разорвать шаблон любого идиота:



Хэ-эй, аллилуйя, доказательство существования белых фризов, вот же они: черный и белый!
Тем не менее, утверждение верно ровно наполовину. Тот, что справа, вороной — действительно фриз, самый натуральный. А вот тот, что слева ничего общего с фризом не имеет, потому что это — самый настоящий англичанин, тяжеловоз породы Шайр, еще один красавец-великан.




Шайр — порода тяжелоупряжная, преимущественно с оленьей шеей, тяжелые, сильные, и совершенно не обладают никакой грацией. Ну, разве что немного, с фризами им не сравниться. И вот найти среди них светло-серого совершенно не составляет никакой проблемы, хотя и преобладает вороная или темно-гнедая масть, обязательно с множество отметин.
И даже без близкого сравнения видно, что фриз и шайр — совершенно непохожи.

А теперь еще один важный аргумент. На фотке фриз. Полюбому. Почему? У него мохнатые ноги.
Ебать, вот это аргумент! После таких заявлений впору брать молоток и вгонять себе гвозди в затылок.
Ой, постойте, что это?



О______О
Пегий фриз? Невероятно! А на снимке выше, выходит, серый в яблоко и бурый с отметинами фриз?!

На самом деле, на последней фотографири представлен типичный тинкер, который зачастую обладает щетками куда более пышными, чем самый нарядный фриз. Теми же мохнатыми ногами не обделён и шайр, и владимирский, и советский тяжеловоз, что ни в коей мере не делает их фризами ни на йоту.

Господа лошадники-супер-мега-спортсмены! То, что описано в этом посте — ерунда, по сравнению с количеством ереси, которую вы обычно порете даже не задумываясь. И от этого даже уже не смеяться, а плакать охота, потому что от рук таких вот как вы лошади и страдают, потому что вы наверняка и криво поседлаете, и должным образом намины на спине не вылечите. Прежде чем вообще за что-то браться, господа, хотя бы немного проштудируйте матчасть. Хотя бы малость, чтобы ни дай Дог не спутать ахалтекинца с тракеном. На смех поднимут ведь...

@темы: Злое, Боже, храни идиотов!, Повседневное, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно, Лохматость, Тропинка в Преисподнюю

---

Про флейту и собак.

Обещала ведь написать, да всё руки не доходили.

Пост для  ummeame

Мне на первый взгляд задали весьма непростую, написать что-нибудь про собак, лошадей и флейту. И что же я об этом могу написать? Если что и происходит интересного с псами, я как правило сразу это описываю. Что может быть интересного во флейте вообще в толк не возьму. Но тем не менее, мне есть что написать, как оказалось.

Собачье

Пару дней назад моя замечательная сестра Татьяна отправилась на утреннюю прогулку с выпечками. Обычное дело, правда ведь? Кто бы мог предположить, что спустя десять минут дверь в квартиру откроется, и первое что я услышу — это неистовый вопль Татьяны, цитирую: "КСЮХА, КСЮХА, ОПАСНОСТЬ, ТРЕВОГА-ТРЕВОГА, ОСТОРОЖНО, Я ТУТ НЕ ПРИ ЧЕМ!"
Ровно минуту я не понимала, чего это сестра моя так орёт, пока не увидела бодро ворвавшуюся в комнату Юту, свою чрезвычайно странную собаку, которая очень довольная собой несла за крыло только что убитого голубя.

Самым любимым занятием рыжей собаки на прогулке является задорный процесс охоты на голубей и воробьёв. Ну, как охоты — это громко сказано, скорее процесс погони за птицами с очень обеспокоенным лицом. Этим без сомнения увлекательным занятием Юта может заниматься три часа к ряду, а то и больше, пока лапы не атрофируются. тем не менее, всё это время звание хладнокровной убийцы голубей принадлежало исключительно моей таксе. В прошлом году, осенью, Юта загоняла по всему двору и без того какого-то полудохлого голубя, и бедняга вынужден был спастись бегством в ближайшем же подвале, где его и настигла Нора. Происходило это без моего присутствия. Тем, к сожалению, хуже, поскольку моя невероятно нежная и впечатлительная сестра не может спокойно перенести такого вандальского и подлого поступка.
Однажды, лет...много лет назад, еще когда все мы жили в Дубне, а сестра с мужем в том же доме, просто на два этажа выше, у Татьяны жил кот. Чудесный кот, Остап, красивый и умный. Главным его отличием было наличие преданности и любви к Татьяне, которая в то время неустанно защищала его еще от малолетней Норы.
Однажды утром весь подъезд содрогнулся от нечеловеческого воя. Несколькими минутами позже в моей квартире раздался телефонный звонок и на том конце провода я услышала этот самый рёв, с трудом разобрав в нём голос сестры. Ничего объяснить Татьяна не могла, поэтому мне пришлось подняться. Сказать честно, я была немало обеспокоена, не может же человек ни с того ни с сего впасть в такую истерику?
Оказалось, что Остап с утра поймал ласточку и переполненный желанием проявить свою преданность к хозяйке, положил дохлую птицу прямо на обеденный стол, рядом с пьющей утренний чай Татьяной.
Стоит ли говорить, что было дальше? Татьяна не могла даже зайти на кухню, поэтому ликвидировать ласточку пришлось мне.
Такая же истерика случилась с Татьяной и в тот раз, когда такса придушила больного голубя. Она только тихо всхлипывала, с грустью в глазах рассказывая, что последнее, что увидела эта несчастная птица — это щербатая пасть и зловонное дыхание. С Норой Татьяна вообще не разговаривала минимум две недели, время от времени обрушиваясь на неё с криками "УБИЙЦА!1!!"

Точно так же было и в этот раз. Юте повезло и она поймала замешкавшегося светлого голубя. Обрадованная, она справедливо решила, что имеет полное право отнести его домой. Ну, собака всё правильно рассудила, я считаю.

Не подумайте, что моя сестра какая-то не такая. Танюха человек очень важный, самый важный. Она умна, интересна, добра, местами даже сентиментальна. Но ей присуще близнецовая двуличность, поэтому их сентиментальной добряшки она в миг может превратиться в жесткого прагматика. Я вот, например, так не умею, я вообще по сравнению с ней грубая как молот, а она — самая настоящая плеть.

А еще я с недавних пор разделяю позицию, гласящую, что каждый хозяин похож на свою собаку и наоборот. Все без исключения собаки любят снег и зиму. Нора всегда любила снежок, не смотря на то, что зимой она предпочитает гулять сидя на руках, потому что мёрзнет, Юта обожает с разбегу прошибать сугробы, Джок любил играть в снежки на пару с Флагманом. А у Груни в этом году была первая зима. Когда мы вышли, с неба как раз падали крупные снежинки, а сугробы были уже по колено. Сперва моя девочка вообще не поняла, что, собственно, происходит и испугалась даже выходить из подъезда. Спустя какое-то время собака осмелилась высунуть нос, на который тут же нападали снежинки, от чего Груня начала неистово чихать и мотать головой. В общем, мне пришлось совершить подвиг и взять свою немалого размера девочку на руки и только тогда выбраться на улицу. Стоило лапам коснуться земли, как псина тут же запрыгнула на меня обратно. Еще несколько минут я уговаривала Груню слезть с меня, пока у меня не выпала грыжа. Слезла. Зря. Сразу же откуда-то сбоку на ребёнка налетел счастливый из-за снегопада Флагман и повалил её в сугроб. И тут Груня вдруг осознала всю прелесть снега.
В общем, домой мы еще очень долго не хотели идти. Вернулись в квартиру через два часа, все в снегу с ног до головы, включая и меня тоже. Обтекали и грелись все вместе, пока на нас скептически пялилась такса.

Я это говорила всё уже, наверное, не меньше сотни раз. И не устану говорить. Люди, заводите себе собак. Конечно, да, нельзя так говорить, кто-то ведь собак наверняка не любит, хоть у меня и не укладывается в голове, как это — не любить собак.
Я же вообще не представляю своего существования без хотя бы одной собаки в доме, рядом, со мной. Порой мне кажется, что в них заключена если не вся, то большая часть моей жизни, и если их всех по какой-то причине вдруг не станет, то не станет и меня. С ними бывает тяжело, крупных приходится часто отправлять к брату на дачу, чтобы и они могли там отдохнуть от тесноты квартиры, и многочисленные гости, бывающие у меня, не пугались их. Но я всегда так зверски скучаю, что...Не так давно для меня написали стихотворение. Я не буду показывать его целиком, но там есть одно четверостишие, которое очень точно отражает всю мою сущность.

Жизнь не дает ответов, мешает картины в одну.
Дарит добро и сюрпризы, тянет к работе и сну.
В ней выбирать коли надо - так выбрать одних зверей.
Добрые, теплые - рядом, зачем еще надо людей?

И я очень часто думаю: правда, а зачем?




Про флейту и лошадей напишу немного позже.

@темы: Как я съел собаку, Лохматость, Те, которые рядом, ПЧ

---

Комплексно.

Недавно наблюдала иллюстрацию под названием "И хочется, и колется" в исполнении своей собаки. Повела гулять троих: Юту, Груню и Нору, первых двух без поводков, а таксу как всегда, на длинном. Когда настала пора отправляться домой, Юта и Груня наотрез отказались это делать. Я отвела домой таксу, потусовалась еще на улице, пока эти две там устраивали игрища, и вновь свистнула домой. На этот раз откликнулась только Груня, и её я тоже отвела домой.
Юта — гулёна еще та. Если она не хочет идти домой, то не затащить никакими силами, даже если мы гуляем уже час, а на улице дождь и слякоть. Вот и в тот раз вышло тоже самое, псина просто посмотрела на меня, стоящую как дура у открытой двери и уговаривающую её пойти домой, фыркнула и побежала дальше. Оставлять собаку на улице неправильно, а торчать там с ней я уже изрядно замерзла, поэтому задачей номер один стало поймать Юту во что бы то ни стало.
Я поднялась домой, отрезала три куска сыра и спустилась вниз. Юта обычно, когда её оставляют на улице, ждет около двери. Одной же ей гулять тоже не в кайф, вот она и тявкает там внизу, зазывая хозяев на улицу. Сыр она чрезвычайно любит, но знает, что стоит её шагнуть за ним в подъезд, как дверь захлопнется и больше на улицу в ближайшие три-четыре часа она не вырвется. Её это, конечно, не устраивает. Но сыр ведь!
Я видела такую драму, такие невероятные терзания на лице моей псины. Она топталась у "заветной черты" безотрывно глядя на сыр, то пыталась вытянуть шею как жираф и схватить кусок, то пыталась просто меня уговорить своими "танцами" отдать её сыр просто так, а в результате поняв, что просто так лакомство я её не отдам, не выдержав, начала в терзаниях скулить и едва не биться головой о стену. Потрясающие актерские способности, скажу я вам. Нам бы таких на актёрский факультет, а то там одни Беллы из Сумерек. А псина моя всё четко, по Станиславскому.

А тут просто музыка

Тоскливо сегодня как-то. А значит, пусть это будет тут.



Какая-то прямо не Раммштайновская песня.


Есличо, тут не видеоряд важен, а песня.


Tool гениальны как всегда. И исполнением и клипом. Боги, спасибо вам за то, что у человечества есть Tool.


И за этих ребят спасибо тоже.

@темы: Звуки в моей голове, Лохматость

---

Приветственное.

Здравствуйте,  Annamanuel. Мы с Вами, как я понимаю, не знакомы, но это ведь не страшно, верно?
Располагайтесь, ничего не бойтесь, не стесняйтесь, гостей я люблю. Если не затруднит, пожалуйста, расскажите, что привело в мою обитель.

Ваши плюшки

@темы: ПЧ

---

Больничные истории.

Последний раз я лежала в больнице в третьем классе. И тоже в урологии, в детском отделении, дома, на Левом берегу, практически на выезде из города была наша больница.
Тогда у меня был вполне конкретный диагноз — пиелонефрит, который поставила мне добрая тетенька-врач.

Это долгая история

Как я заболела не помню уже, помню только, что до того как меня упекли в больницу я еще некоторое время проболела дома с ОРВИ и вот эта почечная болячка была как осложнение. С пиелонефритом я пролежала недели две с половиной, но это было какое-то беззаботное время. Слегка омрачали впечатления только болезненные уколы, в остальном там было довольно весело. За окном стоял май, ко мне каждый день приезжали родители, пару раз заезжала сестра и привозила собаку, два раза меня забирали домой на выходные.
Помнится, в один из дней, в которые папа должен был забрать меня домой за окном шел настоящий майский ливень. Я знала, что папа приезжает обычно часам к шести вечера, максимум в половину седьмого, но никак не позже. Но вот время уже половина восьмого, а отцовской машины за окном все не видно. Я, помнится, ужасно нервничала, мне казалось что меня покинул весь мир, забыли, бросили, оставили тут на растерзание старым, некрасивым медсестрам. Я не меньше часа просидела у окна хлюпая носом, а медсестра все говорила мне, словно нарочно, что никто за мной не приедет, и от этого мне становилось еще горше.
Но вот в половину девятого вечера в отделение скрипнула износившейся и тугой пружиной старая дверь и в коридоре вырос папа, мокрый с ног до головы. Как оказалось, машина по дороге сломалась и папа под дождем менял колесо. Я, помнится, тогда в него вцепилась как грешники в Иисуса и не отпускала до самой ночи, пока не уснула.
После того как меня выписали мама еще год поила меня всевозможными травками, такими как береза, полынь, зверобой, иван-чай, железняк и так далее. Помню, что полынь была невыносимо горькой, а зверобой — невероятно вкусным, да еще и красивого, темно-бордового цвета. С тех пор аж до двадцати лет почки меня не беспокоили нисколечко. Было только очень страшно, когда спустя неделю после папиной смерти мама сгибалась пополам от почечной колики дома на диване, и как после этого еще месяц лежала в больнице.

Как всегда ночью мы делали очередное домашнее задание. Оно в этот раз было как раз по профилю — нужно было снять фотофильм на свободную тему из тридцати кадров. С нами на режиссерском учится некая Жанна — откровенно говоря, просто невероятная дура. Мало того, что она придя на режиссерский даже близко не представляет себе, что такое Edius или хотя бы Adobe Premier, мало того, что она не имеет в доме никакой, даже самой любительской камеры, мало того, что камеру она НИКОГДА не держала в руках, она еще и православная на всю голову, капитально. А еще тупая до невозможности. Исключительно везде она видит религиозный подтекст и богохульство, исключительно всех ненавидит за неверие в божию силу, но при этом она полная темень в истории христианства даже, не говоря уже о других религиях. Этот факт возмущает меня больше всего. Как можно мнить себя адептом какой либо веры, и при этом совершенно не разбираться в её костяке, истории, нюансах? Как можно считать христианство единственно верной религией и при этом не иметь никакого представления о других религиях? У меня это в голове просто не укладывается. Никак вообще.
В общем, Жанна заебала всех, даже преподавателя, и в пику ей темой для фотофильма мы выбрали исключительно антихристианскую тему — гадание на картах и явление Дьявола глуповатой ведьме.
Над темой долго не думали, а вот над исполнением спорили до часу ночи точно. Решили и уже в половину третьего, предварительно все расставив приступили к съемке. Я в роли свирепой ведьмы, конечно, ради чего даже ногти накрасила, Легас в роли Дьявола, Танюха — фотограф. Результат покажу ниже. Сегодня, когда я уже поеду обратно в больницу, Танюха поедет работу сдавать и я готова продать душу за то, чтобы увидеть лицо Жанны.

После съемок в пять утра я легла спать, однако проснулась в восемь утра от невыносимой боли в левом боку. Я более чем устойчива к боли и терпеть могу очень многое, но это было действительно просто невыносимо. Ощущение было ровно такое, будто мне в бочину всадили острый нож для разделки мяса (Привет, Кэрри) и неустанно им проворачивают. В попытке боль унять я выпила чаю и выкурила не меньше восьми сигарет залпом, поскольку совершенно никакого обезболивающего у нас в доме не оказалось. Будь прокляты те скоты, запретившие пускать в продажу Нурофен-Форте и что-то в это духе.
Однако, личный способ не помог, напротив, стало только хуже, меня сложило пополам и я готова была грызть стену зубами, чтобы только болеть перестало. Это очень жутко, правда. В какой-то момент я явственно начала мечтать о стволе или быстром яде.
Сестра вызвала скорую, которая по пустой Москве ехала ко мне не меньше часа. За это время я уже готова была выпрыгнуть в окно. Но приехали, на удивление позитивно встретили собак, пощупали и сказали: "Собирайтесь, едем к гинекологу". Я еще, помнится, сильно удивилась, почему это вдруг к гинекологу, но мне объяснили, что либо у меня киста, либо застуженные придатки. Сделали укол, который нихрена не помог и повезли в неизвестную мне доселе Центральную Клиническую Больницу Гражданской Авиации (ЦКБ ГА). Привезли и сразу отправили к терапевту, который первым делом почему-то сделал мне ЭКГ и только потом отправил к гинекологу.
Гинеколог встретил меня сочувствующим взглядом и спасибо ему, что делал он все очень-очень быстро, в надежде поскорее все закончить и сделать мне укол. Посмотрел, задал пару вопросов, хмыкнул и виновато сказал: "Вы знаете, у Вас все отлично, никакой кисты, Вам бы только богатырей рожать. Идите в палату, я позову хирурга". Обезболивающего укола он мне не сделал тоже, объяснив, что пока диагноза не поставили обезболивать категорически нельзя.
В палате я прождала недолго, скоро пришел хирург, который увидев мое перекошенное болью лицо посмотрел мне в глаза своими большими карими и как мне показалось сам чуть не заскулил. Спасибо и ему за это.
А теперь очень, м-м-м, интимный момент повествования. У Хирурга оказались невероятно нежные руки. Я даже поняла, насколько это большая редкость. Настолько нежные и ласковые, что у меня, казалось, даже боль чуток ослабла. Хирург посмотрел мне живот и спину, но поцокал языком и сказал, что побежит за урологом, ждите здесь. Пока бегал, у меня взяли кровь из вены, а потом попросили идти за тётенькой.
В отделении урологии меня встретил совсем не улыбчивый дежурный врач, которого я, кажется, очень раздражала уже своим наличием. Он сделал мне УЗИ и оставил минут на сорок. Когда я выползла из кабинета в поисках врача, он вышел мне навстречу, сказал, что кладёт меня в отделение с урологической патологией. И слава богу, наконец-то меня проводили в палату и сделали укол, после которого я сразу уснула. Разбудили меня только к обеду.

Как на зло на телефоне не было денег и зарядка садилась, поэтому позвонить я могла только с городского, но ни до кого так и не дозвонилась. Позже уже слышала, как мама истерически орет на медсестру в трубку того самого телефона, с которого я звонила, а то объясняет ей, чтобы мама звонила мне на мобильный. С родственниками я поговорила и на этом телефон окончательно умер.
Палата была двухместная, но в ней я была одна и в одиночестве провела два дня даже без телефона. Это тоже как-то очень жутко. Я то спала, и спала столько, что в определенный момент спать устала, то ходила по палате, то выходила на балкон, то просто сидела. На следующий день ко мне приехала сестра и настроение взлетело моментально и до небес. А когда в палату вошли еще и Тигра с Шегги, и еще позже Хантер стало как-то вообще совсем хорошо, даже боль прошла. Спасибо вам, чудесные мои люди. Наличие Шегги так вообще очень порадовало.

А потом наконец-то появились врачи. Мой лечащий, Лукин, оказался мало того что на редкость обаятельным мужчиной (настолько редко обаятельным, что даже я это отметила), но еще и очень заботливым врачом. Сделал мне УЗИ, на котором так ничего и не отыскал и отправил на тамограф. Ну а дальше рутинное лечение, медсестры, врачи — лечащий и дежурные, целая пачка таблеток и много чая.

Больница, к слову, очень хорошая. Мне было это сложно оценить до определенного момента. Мама, например, отметила уровень больницы сразу как узнала, что нам дают не только ложки, а вообще любые приборы, а еще на кухне всегда стоит чайник со свежезаваренным чаем и шиповником. Для меня важным показателем стало наличие современного оборудования, в частности, например тамограф или прибор для полостного УЗИ у гинеколога, вместо стандартных расширителей, так же медикаменты и уровень персонала.
В результате со мной ничего смертельного, но еще пару дней в больнице мне провести предстоит.

А теперь обещанный фотофильм. Сразу хочу предупредить, что ебло на снимках у меня более чем эпичное. Таких эпичных лиц на снимках у меня не было очень давно. Ну вы, есличо, не пугайтесь.
Снимки указаны в порядке хронологии.

25 кадров

1. Начало.


2. Вторым же кадром моя восхитительная рожа.


3. Далее серия снимков, как бэ процесс гадания.


4. Синие ногти и тьма железа — это антураж.


5. Тут я как-то ничо так получилась, на мой скептический взгляд.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12. Огнецвет на шее приобрел какие-то зловещие очертания.


13.


14.


15. Обстановка и зловещий дьявольский круг.


16. Роковая карта!


17. Явно не хватает на столе черепа коровы или хотя бы человека. Жаль, когда была в Ивашково, так и не удосужилась стащить один.


18. "Обожемой, как же так? Дьявол?! Не может быть!1!!11"


19. Но ладно уж, чо, пусть лежит.


20. И потухает свет...


21.


22. Эпически-зловещий дым снимала я, у сестры не получилось.


23.


24. И тут вдруг...


25. "ТРЕВОГА, ТРЕВОГА, СКОРЕЕ ВСЕМ СПАСАТЬСЯ!1!!11!1"


Какая-то херота вышла, да? =\

@темы: Повседневное, Как я съел собаку, В глубине под сердцем выпал первый снег..., Тропинка в Преисподнюю

---

Утром увезли в больницу на Сокол. Сколько продержат тут - не имею понятия, так что, на всякий случай, кто меня потерял, знайте - я жива, просто в больнице.

@темы: Как я съел собаку

---

Приветственное.

Могу это сделать, наконец.

 Nekoexmachina, поздорову, Яр. Удивительно видеть тебя здесь, да еще и с дневником. Ну, ты проходи, можешь не разуваться, как хочешь, садись на диван, я сейчас чаю налью. А чтоб ты пока не скучал, вот тебе плюшки всякие.

Яровы плюшки

@темы: ПЧ

---

Приветственное.

Здравствуйте,  Avoinna. Не смотря на то, что не знакомы с вами, рада вас видеть. Располагайтесь, наливайте себе чаю, кофе, или какао, кушайте печеньки. Если что-то потребуется — говорите, не стесняйтесь.
Позвольте узнать, что заинтересовало в моей совсем не светлой обителе?

Ваши няшности

@темы: ПЧ

---

Флешмобное

Правила:

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими шестью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

От  Ateus


1. расскажи о себе в одном предложении.
Мне любо то, что противно остальным, и не люблю я то, что нравится всему миру.

2. если бы у тебя была возможность заниматься только тем, чем хочешь, что бы это было?
Это был бы свой небольшой дом в деревеньке с небольшим же участком. Там было бы множество собак, в основном дворняг, большой пушистый кот, пара лошадей. И я бы целыми днями слушала музыку, играла на флейте, активно ухаживала за животиной, и читала бы книги в режиме 24/7.

3. кого бы ты назвала "близким человеком"?
Если гипотетически и глобально, то кого-то, с кем мне не страшно быть собой, кому я могу полностью доверять и кого чувствую и знаю до мельчайших клеток. Гипотетически и не глобально — кого-то, чьи интересы и мировоззрение перекликается с моим, в ком я нашла что-то очень для себя интересное. Практически — старшая сестра и дружище Феденька.

4. поездка в любую точку мира. куда?
Север, север, север! Только север, чем севернее, тем лучше. Давняя зубодробильная мечта — Кайеркан, долина смерти.

5. что для тебя самое главное в жизни?
Благополучие людей, в первую очередь, близких, следом за ними благополучие людей находящихся в непосредственной близости на данный момент, наличие большого количества книг, музыки и собак и прочих животинков.

6. чем приглянулся мой дневник?))
Критикой х) Так расписали, что мне стало интересно, я покапалась и залипла. Затягиваете вы. Не знаю чем, но затягиваете


От  Неведомая зверушка


1. Какая компьютерная игра отъела у тебя больше всего времени?
The Neverhood, конечно. В нее я играла долго и несколько раз. Ну и, пожалуй, долбанный Король Лев на сеге. Я до сих пор не могу понять, КАК я проходила его в детстве.

2. Какую живность помимо собак, котэ и лошадей тебе хотелось бы завести, будь на то время/силы/возможности?
Оу-хоу, сейчас я как размечтаюсь...Обязательно завела бы енота, очень уж мне по душе эти пушистые звери. Хищную птицу, вероятно, не одну, ворона, сову, коршуна, беркута. Волка, конечно, хоть у меня и нет привычки приравнивать его к какому-то величайшему королю леса. Вместе с волком еще медведя, лисицу и рысь. Так же хотелось бы иметь какую-нибудь большую кошку, пантеру, тигра или льва. И еще панду ^_^ Я бы себе, в общем-то, назавела бы каждой твари по паре, не могу я выбрать среди животных каких-то самый лучших. Хотя, могу. Собаки.

3. За что ты могла бы, не задумываясь, двинуть в рожу другому человеку, кроме как за издевательство над детьми/животными?
В случае, если бы этот другой человек при мне несправедливо обидел, оскорбил или ударил совершенно не виноватого перед ним человека, тем более, если этот не виноватый человек заведомо слабее обидчика. Ну и, пожалуй, в случае, когда бы этот другой человек недвусмысленно посягал на мою жизнь.

4. Какая книга адовее всего сделала тебе больно в мозг?
Первой книгой, после которой я почувствовала то, что ты описала, была книга Брета Эллиса "Американский психопат". В ней нет ничего такого, что могло бы сделать больно в мозг в некотором понимании, но она была первой из трешовой серии, которую я прочла и эта боль была сладкой.
Книгу, которая сделала мне по настоящему больно, написал Григорий Климов и назвал её "Протоколы советских мудрецов". Это самый адовый ад, который мне приходилось читать.

5. Какое бы изобретение современности, используемое повседневно в мирных целях, стоило бы отнять у всего человечества?
В голову приходит первым делом автомобиль. Как-то много бед от этих жестяных коробок.

6. Чего тебе жизненно не хватает в гардеробе чисто для души, а не ради функциональности, но руки всё не доходят это завести?
Ну черт побери, конечно пальто! И еще пару обычных хлопчатобумажных футболок.

От  Hineko Nekonomichi


1. Есть ли какая-то еда, которую ты не можешь себе позволить в таких количествах, в каких хотелось бы?
Нет, пожалуй. Аллергии у меня ни на что не наблюдается все равно.

2. Если бы тебе предложили переродиться в любом месте земного шара в любой семье с сохранением твоих собственных знаний и воспоминаний, но абсолютно новым телом, где бы ты предпочла родиться и у кого?
А фентезюйные миры считаются? х)
Вообще предпочла бы родиться где-то в пригороде Берлина или Мюнхена, либо же на севере, в Норвегии где-то. Семья — самая простая, мама, папа, брат или сестра. Пусть они были бы простыми людьми среднего класса, инженерами или что-то вроде того.

3. Для кого-то осень - это пора умирания мира, для кого-то - время адского депрессняка, для кого-то озолочение природы. Сколько людей, столько и мнений. А что такое осень для тебя?
Ну, в первую очередь — время года, с одной стороны мерзкое, с другой — приятное. Мерзкое порывистым, неприятным ветром, а радостная близостью зимы и наступающими холодами. Я не люблю осень.


4. Если бы тебе дали шанс принять одно решение за весь мир и оно будет обязательно исполнено, какое бы это было решение?
Блин, надо было сперва твои вопросы прочесть, прежде чем свои задавать.
Я бы выпилила не меньше половины населения планеты, устранив самых мерзких двуногих, тех, которые убивают животных или гонят их на улицы, избивают детей и не имеют никаких интересов кроме алкоголя и трахоебли.

5. Был ли в твоей жизни эпизод в котором ты поступила не правильно и теперь жалеешь об этом?
Конечно был и не один. В основном это происходило благодаря моему вспыльчивому норову, который до девятнадцати был вообще как пороховая бочка.

6. Какое по-твоему лучшее средство для чистки ковров?
У меня нет ковров х( Но предполагаю, что по старинке: мыло, вода, губка и собственные лапки.


От  Сиреневый Джокер


1. Если выбирать - красное солнце или синее?
Красное. Потому что Владимир "Красно-Солнышко", потому что сказки, потому что детство.

2. Что тебя привлекает в людях?
Самодостаточность и самобытность. Широкий кругозор, нестандартное мировоззрение, сильный интеллект. В отдельных случаях — человеческие тараканы, психологические проблемы, комплексы, внутреннее "я".

3. В чем смысл высшего образования?
Мне иногда кажется, что его нет. Но могу сказать, что наличие правильно выбранного образования, или нескольких даже, дает возможность мыслить намного шире, легко протекать в ранее неудобные уголки непонятного, ориентироваться там словно рыба в воде, в совсем счастливых случаях — обретение жизненного счастья.

4. Какое философское направление тебе наиболее близко?
Как ни странно, пожалуй, агностицизм.

5. У тебя есть шанс спасти 5 человек, которых ты знаешь. Кто это будет?
В первую очередь сестра, мать, Феденька. Остаются двое. Тигра и ребенок, то есть, Пингвин.

6. Как ты относишься к смертной казни?
Как к смертной казни. В целом довольно негативно, но касаемо отдельных случаев — чрезвычайно позитивно.



От  hyena_ognennaya


1. Что ты более всего в себе ненавидишь?
Внешность. Далее по списку неуверенность и закомплексованность.

2. А что более всего уважаешь и ценишь?
Пожалуй, самодостаточность и умение самостоятельно справляться с самыми страшными бедами.

3. Почему так не любишь любовь?))
Ну почему сразу не люблю. Просто та любовь, которая встречается сплошь и рядом, и которую приходилось испытывать мне (к человекам, имеется в виду) — какая-то мерзкая и скользкая. С явно выраженным ощущением фальши.

4. С чего началось увлечение лошадьми?
Если брать на рассмотрение первый случай, то наверняка с того, что мама посадила меня покататься после сада. Я этого не помню, помню только как постоянно зависала возле этих лошадей, где бы ни не были. Позже, лет в девять, качалась на качелях во дворе, когда мимо меня пронеслась вороная кобыла с оторванной веревкой. Кобылу я отвела на конюшню и попросилась заниматься. Но мама категорически мне отказала. Зато спустя год на ту же самую конюшни начали ходить мои одноклассницы, куда и пригласили меня, и на этот раз мама дала добро.

5. Кем ты хотела стать в детстве?
Да вообще кошмар, милиционером =/ Ну, вообще я мечтала, что когда вырасту, то стану очень суровой девой следящей за порядком. У меня будет мотоцикл (позже вороной конь), высокий черный хвост на голове, лук, стрелы, высокие сапоги и ярко-красная помада. И я обязательно буду курить и охранять город от злодеев.

6. Когда к тебе можно в гости, Груню потискать? ^-^
А ты ж напиши когда удобно тебе, и решим х)

запись создана: 20.10.2012 в 11:35

@темы: Флешмоб