понедельник, 04 декабря 2017
07:10

Я не п...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
То ли мне везёт на конченных дегенератов, то ли я сама высокомерная дура с заоблачными амбициями и неясными, но острыми понтами. Больше склоняюсь ко второму варианту и пытаюсь искать причину в себе, но, кажется, у меня проблемы.

Доброе утро.

@темы: Боже, храни идиотов!

URL
среда, 29 ноября 2017
07:55

И снова.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 28 - Ваш идеальный День Рождения. Представьте, что все желания исполнимы))).

Годков эдак до 16-ти этот вопрос вызвал бы во мне бурный ажиотаж и тремор в руках, поскольку свой день рождения я считала самым значимым событием года. И услышь я этот вопрос в указанный период, распиналась бы тут три часа кряду об идеальности этого дня.
Но уж почти десять лет как всё поменялось, и последние лет пять я не отмечаю день рождения вовсе. Не из-за каких-то предубеждений, просто...просто не вижу в этом смысла.
Так что идеальный, как по мне: тихий, спокойный день, где меня никто не будет трогать, горсточка любимых человеков в копмлекте с бутылкой вина или пачкой чая, музыка и собаки. Идеально, если погода в этот день будет снежная, с небольшим морозцем и очаровательным зимним солнышком.

День 29 - Что-то экстремальное, что вы хотели бы попробовать.

Здоровье и комплекция не шибко балуют меня возможностями. Но я с большой радостью попрыгала бы со всяких тарзанок, полетала бы с парашютом, и вообще перепробовала бы всё, что только есть доступного. Я вообще очень сильно жалею что жизнь, во первых, очень короткая, а во-вторых, постоянно приходится выбирать. Если бы я могла безболезненно делать выбор и имела возможность вернуть всё назад, и при том жила бы раза в три дольше, я перепробовала бы всё на свете.

День 30 - Несколько слов о вашем понимании красоты.

Ой. Вот кого не следует спрашивать о красоте, так это меня, ибо я сама ею не отличаюсь, и представления о ней у меня странные и очень размытые.
Фактически, обладая фантазией красивым можно назвать что угодно. Но для себя я определяю красоту людей в первую очередь их внутренними качествами. Точно знаю, что если человек мне не нравится, то и лицо его в моих глазах будет уродливым, и наоборот.
Мне нравится находить в откровенно некрасивых (по общепринятым меркам) лицам что-то, что будет нравится только мне и что я буду считать очень красивым. Я вообще не люблю идеально красивые лица и вещи. На них быстро надоедает смотреть. В то время как наличие сильных недостатков чаще всего делает объект как минимум интересным, а в последствии и красивым.

Если рассуждать проще, то лично я люблю, например, тёмного цвета глаза и волосы, бледную, чистую кожу, у мужчин щетину и шрамы, у женщин пухлые губы. Мне нравятся большие носы, и ровные и с горбинками. Люблю большие, глубоко посаженные глаза.
Безумно красивая женщина на мой взгляд — Элайза Душку
Очень красивый мужчина — Грегори Паскаль

День 31 - Ваши любимые поэты.

К своему стыду я далеко от поэзии. Но предпочтения есть: Бродский, Брюсов, поздний Есенин (раннего очень не жалую).

День 32 - Что вам самому нравится в вашем блоге?

Я его тут как раз недавно бегло перечитала, так что вопрос актуальный.
Не могу сказать что мне что-то нравится. Нравится что у меня была славная привычка приветствовать ПЧ. Всё остальное как-то недостойно внимания, а зачастую лично у меня сейчас уже вызывает неприятие. Хотя, я точно помню, что раньше мне нравилась дивная стройность мысли и крепкая позиция относительно множества вопросов. Но всё это такие глупости...

@темы: Флешмоб

URL
понедельник, 27 ноября 2017
10:21

Продолжаем.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 23 - Ваши гипотезы о жизни после смерти.

Да у меня нет никаких своих гипотез на этот счёт. Я даже не могу сказать что всерьёз в это верю. Мне, конечно, очень хотелось бы чтобы умершие люди где-то там жили, символично отражаясь в этом мире, но у меня нет совершенно никаких зацепок. Скорее, я просто фантазирую на эту тему. И мне было бы гораздо проще фантазировать и визуализировать это, если бы на могилах росли живые деревья, мною посаженные. Но нельзя.
В целом, любые доступные верования о загробной жизни, а так же ритуалы погребения, в особенности языческие, мне импонируют. Есть в этом что-то особое, целый большой ритуал окончания жизни. Красиво, торжественно. Было бы как-то грустно так распинаться перед куском подгнивающего, весьма одеревеневшего мяса. Конечно, приятнее осозновать что носитель погребаемого тела как минимум наблюдает за торжеством, и более того, такого рода проводы обеспечивают усопшему неплохую загробную жизнь.
С другой стороны, если быть циником, всё это ненужная суета вокруг уже упомянутого куска мяса. Но лично я не могу точно сказать, есть ли загробная жизнь, и уж тем более не могу уверенно отрицать. Так почему бы тогда не пофантазировать? На всякий случай.

День 24 - Расскажите какой-нибудь забавный случай.

А тут как с анекдотами. Знаешь их кучу, но как только просят рассказать, все вылетают из головы. Да и забавные случаи как по мне рассказывать лучше своевременно. Как и всё прочее, впрочем. Дневник мой полон забавных случаев, вроде бы.
Ну ладно, первое, что вспомнилось: давеча внепланово оставаясь на ночь на аэродроме Филин, чтобы успеть сделать SDE, провожая ребят попросила Артёма дать (оставить) мне резинку, имея в виду резинку для волос. Но Артём, здраво оценив моё положение, и окинув взглядом юных лётчиков, горло выдал мне пачку презервативов. Это было забавно.

День 25 - Что вы думаете о будущем нашей планеты?

Сложно что-то думать об этом. Наверное, ничо хорошего с ней не будет. Магнитное поле полетит, Солнышко съест, или врежется в нас метеорит, не знаю. Из своих скудных познаний в науке знаю только, что когда-то все континенты соединятся снова в один большой.
Я не люблю предполагать, а чтобы говорить наверняка, мне не хватает знаний.

День 26 - Книги, которые потрясли вас?

Конечно же до сих пор мною нежнейше любимая "Повесть о господине Зоммере" Патрика Зюскинда. Впервые столкнулась с ней я лет в 14, и с тех пор это, пожалуй, самая любимая мною книга.

Немало потрясла меня в своё время история о Куджо авторства Стивена Кинга. Впоследствии оказалось, что ничего в ней такого нет, только очень даль собаку, но потрясла она моё 15-ти летнее сознание до глубины души.

Трилогия "Мрак твоих глаз" Ильи Масодова, конечно, тоже очень потрясла. Я даже не буду говорить, чем, потому что это просто беспощадный треш. Прекрасней этой истории я ничего не знаю.

"Однорукий аплодисмент" Бёрджесса самое любимое мною у него произведение. Какой там "Мёд для медведей", какой "Заводной апельсин".

День 27 - Лучший концерт или спектакль, на котором вы были?

Концерт, вот честно, это были лохматые года и Зимовье зверей в доме журналиста. Ни одного более уютного и приятного для себя концерта я вспомнить больше не могу.
Спектакль — "Дорогая Елена Сергеевна" сыгранная силами городского драмкружка города Дубна. Это было сильно.

@темы: Флешмоб

URL
воскресенье, 26 ноября 2017
12:13

Ничоси!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А ведь у меня же ещё есть успешно просачкованный флешмоб. Как нельзя кстати, если честно, раскачает меня на подумать.
Заново начинать не буду и систему нарушу, отвечая сразу на несколько вопросов, продолжу с того места, где остановилась.
В предыдущих сериях:
1
2,3
4,5
6
7,8,9,10
11
12,13,14,15,16,17

18-22

@темы: Флешмоб

URL
суббота, 25 ноября 2017
02:22

Пара-па-парам.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Совершенно не представляю, насколько жив ещё дайрик и обиталище моей днявочки, а так же не растеряла ли я ещё способности увлекательно рассказывать, но поскольку история циклична, я снова здесь.
Впрочем, как это ни странно, последние несколько лет дневник мне заменяла собственная стеночка в сине-белой. Совершенно не тот эффект, но мне почему-то хватало.
Сейчас я вообще сменила адрес вк трусливо убегая от прошлого, и утащив за собой на новую страницу горстку человеков. Из-за этого ощущаю некоторую пустоту пространства вокруг себя, которая пугает, морозит. Наверное, я всё-таки боюсь одиночества, хоть и совершенно не стремлюсь к тесным человеческим связям. Или не одиночества я боюсь, а говорить в пустоту? Не знаю.

Что до связей, то я к ним действительно не стремлюсь, но если они случаются, то разрывать их в последствии очень непросто. В большей части таких разрывов я виновата сама, и, пожалуй, в действительности никакой трагедии не произошло (имею в виду драматичных разрывов с ссорами и проклятиями), но от этого не легче. Скучаю. Сильно и временами горько, но заявлять о себе сильнее, чем иногда и невзначай, не ощущаю права.
Головой всё понимаю, но есть во мне что-то дурное, что делает обидно и горько. Глупый, странный ЙошЪ.

Но я вообще большой любитель тянуть за старые ниточки и распутывать по ним древние клубки, успевшие уже изрядно обрасти историями и нередко серьёзными изменениями. Это каждый раз радостно и как-то по особенному волшебно, что ли. Не смотря на то что это крайне редко возвращает в былые времена.

А вообще у меня всё хорошо. Оказывается, чтобы было хорошо, нужно запретить кому-то жрать от тебя.

@темы: В глубине под сердцем выпал первый снег..., Те, которые рядом

URL
пятница, 25 августа 2017
00:57

О погонях за призраками.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
До того момента, как я не начала пытаться научить зайца курить, я знала себя как терпеливого, открытого к диалогу, гибкого и во многом лояльного человека. Интересующимся, могущим поддержать множество тем, рассуждающим, а, кажется, адекватным и не самым тупым.
Через полтора года после того, как я всё так же безуспешно пыталась научить зайца курить (хотя уже не пыталась, наверное, лишь иногда, в минуты просветления) я знала о себе то, что я не прислушиваюсь к чужим мнениям и никакого кроме своего не приемлю. Знала ещё, что я психованная, высокомерная, истеричная сука которой ничего не нравится, от которой не дождёшься поддержки и помощи, ограниченная и ленивая, пребывающая в крайне нервном состоянии и сильно заебавшаяся, кажется, вообще от жизни.

Заяц, которого я пыталась научить, пожалуй, не плохой человек. И у него есть все шансы и все карты на руках, но травить себя никотином он совершенно не желает. Что же я могу сделать? Ничего, вестимо. Моя самая глобальная ошибка заключается в том, что я с самого начала решила, что зайцу необходимо курить. Обязательно, что этого хочет каждый. И очень много поставила на это.
А заяц, не желающий курить, настойчиво просил то огоньку, то сигаретку, часто с восторженным взглядом рассказывал о том, как здорово будет курить вместе, и он научится. А я вновь и вновь....ладно.

Теперь, когда мне не приходится отдирать куски от собственной души и тела, и кормить своей плотью ЗОЖного зайца, я зная, что я — терпеливый, хороший, добрый, во многом лояльный человек. Желающий совершать, познавать, творить, создавать, удерживать. И самое главное, что я — человек, заслуживающий всё тоже самое, что и все.
И больше я, пожалуй, не хочу учить зайцев курить. Никаких. Только если они сами попросят меня об этом.

@темы: Как я съел собаку, Тот день, когда во мне умер человек

URL
пятница, 20 января 2017
17:12

Не флешмоб.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Среди человеческого общества приняты всевозможные моральные и гуманистические устои, иногда, на мой взгляд, доходящие до маразма. Но не мне, пожалуй, давать оценку адекватности подобных правил. Но в соответствии именно с этими устоями мы позволяем жить откровенно больным детям, которые, если говорит честно и быть циником, не проживут долго, не принесут здорового потомства, вряд ли принесут пользу обществу, а вероятнее всего будут только тратить ресурсы, никаким образом не сумев их в будущем восполнить. Я не фашистка, и категорически против фашизма (не как идеи, впрочем, а как опыта реализации), и сама до конца не определилась в похожем вопросе, потому что я: а) по большому счёту никто, чтобы так решать и даже рассуждать; б) не имею никакой возможности для полноценного анализа или эксперимента, а потому не могу сделать твёрдый вывод; б) во мне вечно борются двое: прожжённый бесчувственный циник и сердобольный. мягкосердечный счастливый (нет) идиот.

Однако. нас с вами с самого детства учат тому, что нужно быть вежливыми, отзывчивыми друг к другу, толерантными и терпеливыми. Нас учат исключать агрессию при общении друг с другом в принципе, не допускать угроз или физического воздействия, "мы ведь не в каменном веке живём". Забавно. Но почему нас не учат такому же обращению с животными? Такими же разумными существами? У которых тоже есть свои внутренние видовые отношения, где далеко не всегда конфликты решаются посредством силы. Да, конечно, каждому ребёнку в детстве объясняют, что котику больно, когда его таскают за хвост, но эти же самые люди неистово трепят котика за шкирку и швыряют в окно, стоит ему только сделать что-то не так, как нравилось бы хозяевам. И никого, совершенно никого не интересует, что у этого котика, или у нашкодившей собачки, или у укусившей лошадки, могли быть свои, совершенно на её взгляд справедливые причины поступить так. Потому что конкретно её (гипотетическую животину) никто не услышал, когда она предупреждала или просила, вместо хоть сколько-нибудь адекватного общения она, бедолага, получает только угрозу за угрозой, постоянное доказательство превосходства человека, моральное и физическое давление на всё своё существо. Мне совершенно неведомо, по какой причине человек однажды решил что способен понимать язык животных, и язык этот — сила. Грубая физическая сила и сплошное доминирование. И самое во всей этой истории страшное то, что это потрясающее знание передаётся из поколения в поколение. "Доминируйте любой ценой, не сдавайтесь, вы должны быть злее, сильнее, быстрее, жёстче".
А ещё страшно то, как долго человечество доходит до того, что язык общения может быть совсем иным. И в идеале, прежде чем лезть в чужой монастырь, неплохо бы доскональна изучить монастырский устав. А вот со своим туда лезть — идея действительная дурная.

Не смотря на то, что я очень сильно не люблю господина Невзорова, и за всю свою жизнь не видела и сотой доли того, о чём рассказывает он в своих фильмах, нельзя полностью исключать его правоту. С лошадью действительно можно работать совсем иначе, договориться, попросить, научить, заинтересовать. Но даже меня учили: "Если что — передёргивай!". Я не передёргивала, но такому учили всех. Как и использовать хлысты не как средства подсказки, а как средство причинения физической боли.

С самого детства я сплошь и рядом слышала: "Доминируй над собакой! Особенно над кобелём. Иначе он тебя задоминирует!". Никто при этом не потрудился объяснить мне, что собака — вообще другой вид, и понимает совершенно иной язык общения. Нет, не язык силы. Нет, не язык давления и доминирования. Просто она по другому видит мир, и чаще всего ей совершенно не упёрлось надо мной доминировать.

Забавно это всё. Хоть и радостно, что в последние года всё очень активно начало меняться во многих сферах, и люди от позиции силы стали куда охотнее переходить к позиции договора. Но от того, сколько ещё остатков этой старой школы, становится жутко.

Впрочем, возвращаясь к лошадям и какому-нибудь среднему веку, не думаю я, что там у кого-то было достаточно времени для научения лошади высокой науке и установления с ней тёплых отношений. От лошади требовалось либо таскать тяжёлое, либо нестись вперёд по полю боя, вгоняя шипы в копыта.
Всё это такой тёмный и дремучий вопрос. Однако, всё равно непонятно главное: если мы, гуманистическое общество, учим своих детей общаться с людьми без агрессии, почему мы не учим своих детей так же общаться с животными?

Это всё под впечатлением от статьи: www.baddogs.by/archives/1033

Забавно то, что человечество давно уже знает гениальные труды множества биологов и этологов, доказавших, что доминирование — явно не путь на вершину, но упорно лезет и лезет доминировать.

@темы: Как я съел собаку

URL
воскресенье, 08 января 2017
14:16

День 12 - 16

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 12 - Ваши мысли о религии.

Нормальные мысли. Хоть я сама и не являюсь адептом никакой из религий, я, не смотря на весь ужас и кошмар, на которые способны шизофренические верующие люди, считаю, что религия штука хорошая и в какой-то мере необходимая. К слову, сколько мне не приходилось общаться с представителями разнообразных верований, наибольшее число сумасшедших оказалось среди православных. Хотя это может быть связано с тем, что с православными мне чаще всего и приходилось сталкиваться.
Тем не менее, мне совершенно не мешают чьи угодно верования, только бы мне этим мозги не полоскали. В общем и целом верить во что-то — это хорошо и правильно. Другое дело, что я сама не люблю называть свою веру Богом.

Самая симпатичная мне религия — язычество, родноверие. Просто потому что мне безумно приятен образ Богов, быта, и устройства жизни.

День 13 - Расскажите о любимом персонаже книги, аниме или кино.

Мне сперва показалось, что это непростой вопрос, так как у меня может оказаться очень много любых персонажей. Но почти сразу я поняла, что ошиблась, потому что горячо любимый персонаж один, и весьма банальный — Филипп Филиппович Преображенский из "Собачьего сердца". И книжный вариант, и прототип в лице Евгения Евстигнеева. Нежно и безумно обожаю этого персонажа. В моём понимании он просто идеальный со всех сторон. Кроме того доктор Преображенский, по-моему, ярчайшее отражение духа и тела дореволюционной России, за что я люблю его ещё больше.

День 14 - Поездка, которую вы мечтаете совершить.

Москва - Владивосток - Москва на поезде или на машине. Давно мечтаю, даже собиралась и откладывала деньги, но пока никак. Да и сама по себе затея непростая, особенно, когда у тебя есть собаки и их не на кого оставить.

День 15 - Ваши мысли об СССР.

Я родилась, когда его уже не было, и мне сложно сказать относительно ССР что-то толковое, претендующее на обоснованное мнение. Да, курс истории по этому разделу мне известен, и неприятен, но вспомнить про Совок я сама ничего не могу.

День 16 - Наиболее ненавистные вам социальные стереотипы.

Многие стереотипы из разряда "Женщина должна", "Настоящий мужчина обязан", "Те же девочка\мальчик". Некоторые из них вполне оправданы, но чаще всего всё это доходит до какой-то паранойи.

День 17 - Что-то, что делает вас счастливым.

Многое. Собаки и прочие животные, семья, друзья, уютные тёплые посиделки, книги.

@темы: Флешмоб

URL
суббота, 31 декабря 2016
10:21

День 11

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 11 - Во что вы любили играть в детстве?

В раннем детстве любые подручные средства были моими игрушками. У меня было много всяких мягких и не только игрушек, как минимум набор из довольно больших зверей, среди которых были две собаки, какой-то козлик и, вроде, зайка. Тётя привезла мне из Таиланда зелёного дракона, пузатого такого. Его я по сей день нежно люблю, он такой, друг семьи.
Но больше всего я любила играть всякими тряпочками, верёвочками и прищепками. Прищепками — во время купания. Они у меня были волками. Из верёвочек я делала кукол и играла в них, что-то пыталась плести.
Ещё я играла с котом и собакой. И...бедные звери Х_х Позже к ним присоединилась ещё и крыса, которую я очень долго наряжала, и таки нарядила в кукольное платье. Это полный боли и усталости вздох я никогда не забуду.
Я любила играть с отцом. Он был очень сильный, и с ним здорово было бороться :) Я часто разрисовывала фломастерами всю себя, лицо, руки.
В более взрослом возрасте мне нравились игры с мячом, весь день вол дворе мы только в него и играли. Вышибалы, горячую картошку, ещё какая-то игра, названия которой я не помню.
Очень любила прятки! Безумно. В прятки мы играли и дома, и на улице с друзьями. Пока мама учила меня плавать, тоже часто со мной играла на озере, и мне это безумно нравилось!
Я почти не знала компьютерных игр. Но у нас была сега, там Алладин и Король лев, самые любимые мои виртуальные игры. Позже появлялись ещё какие-то игрушки, но мне было всегда не слишком интересно в них играть.
Дочки-матери, конечно, были тоже хDD Но казаки-разбойники нравились мне гораздо больше.
Ах...детство ...:3

@темы: Флешмоб

URL
пятница, 30 декабря 2016
07:29

День 7, 8, 9

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 7 - Могли бы вы выжить на необитаемом острове?

Сложно сказать. Вероятнее всего, нет, потому что я слабачка. И у меня маловато знаний и способе выживания, равно как и навыков, способствующих сохранению жизни на необитаемом острове. С другой стороны, я тип А, и долгое время я пыталась бы оттуда сбежать, или подавала бы сигналы о помощи. Потом только начала бы пытаться приспособиться к месту, в котором оказалась. В любом случае, я не думаю. что прожила бы там долго.

День 8 - Ваши любимые, или наиболее интересные вам исторические деятели.

Не люблю и никогда не любила этот вопрос. Потому что сложно выделить кого-то, а тем более как-то внятно развернуть. Мне всегда импонировали всевозможные революционеры и бунтари, вроде Че или Пугачёва, но только не Ленин, будь он сто раз неладен. Я с особенной теплотой отношусь к Николаю Второму, Петру Великому, княгине Ольге и её сыну — князю Олегу. Не могу сказать, что мне нравится, но мне весьма интересны Иван Грозный и Гитлер, и совсем неинтересен Сталин. Совсем неинтересны мне французские правители, наряду с английскими, а ещё американскими президентами. Объяснять свой выбор я совершенно не хочу, потому что слишком уж всё субъективно.

День 9 - Несколько слов об искусстве.

Несколько. Хахаха. Об искусстве невозможно сказать несколько слов. Об искусстве вообще сколько не скажи, всё будет мало. Я сколько не пыталась отыскать хоть какие-то единицы измерения, так у меня ничего и не вышло. Возможно оценить только качество техники, но плохая техника ещё не отменяет того, что произведение станет искусством. Сложно всё в этом вопросе.
Однако, искусство мне любо. Изобразительное, кинематограф, музыка, танец — практически любое проявление человеческого умения и таланта.
Я сколько не билась, так и не смогла определить для себя какие-то чёткие критерии искусства, всё так или иначе скатывается к оценке технике и внутреннему ощущению. Могу сказать, что для меня произведение будет значимым, если я сумею проассоциировать его с собой или своей жизнью.


День 10 - Расскажите о жилище вашей мечты.

О! Отличный вопрос.
Это непременно дом. Большой, квадратов на двести-триста, на большом участке. Дом их сруба, чтобы казалось, что в нём витает запах дерева, хвои. Там большой зал на первом этаже, рядом большая кухня с большим столом. Пара небольших комнат. На втором комнаты просторнее, непременно балкон, на третьем — мансарда. Внутри дома просторно, уютно. Возможно где-то на полу медвежья шкура (пусть искусственная), на стенах много картин, на полках — мелочей. Обязательно большой книжный шкафище. Мне нравится точечный мягкий свет, так что вдоль стен много мелких светильников, большая люстра есть, но польются ею редко. Панорамное окно во всю стену — тоже обязательно. В доме много уютных уголков, пахнет корицей и свежей выпечкой, мокрым нагретым деревом и хвоей. Внутри он немножко напоминает берлогу.
У меня там обязательно есть собаки. Штуки три. И котики, тоже не меньше двух. И крыски в клеточке, парочка. И какая-то большая птица. Сова или ворон. Во дворе обязательно стойло с лошадкой. Двор тоже просторный, там много деревьев, фруктовых и просто, вроде дубов, клёна, осин, елей, пихт, сосен. И там ХОРОШО. Там живёт моя семья, все рядом.

Как не крути, а не выходит у меня отвечать каждый день. А скоро вообще уеду и отвечать не смогу

@темы: Флешмоб

URL
понедельник, 26 декабря 2016
07:40

День 6

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 6 - Доверяете ли вы психологам?

Хорошим — ещё как доверяю. Потому что хороший психолог — это очень ценный человек. Проблема в том, что хороших немного.

@темы: Флешмоб

URL
воскресенье, 25 декабря 2016
14:22

День 4, день 5

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 4 - Какое место занимает музыка в вашей жизни?

Да просто офанареть какое место занимает музыка в моей жизни. Я очень люблю музыку и окружена ею с детства, и не только в качеству слушателя. Во-первых, родители весьма музыкальные люди и в детстве в нашем доме музыка часто звучала. Хоть музыкальные предпочтения родителей мне часто были не по вкусу, само её наличие имело своё значение. Во-вторых, мама обладает красивым голосом и часто пела, пела красиво, всякие колыбельные, романсы, и прочее. Я, не знаю уж, сама ли, или повторяя за мамой. пела тоже, и в итоге меня отдали в хор, где мне нравилось. Самостоятельно выбирать и слушать музыку я начала лет с 12-ти, первое время повторяя за сестрой, а после, получив доступ в интернет, сама.
С тез пор я без музыки не могу практически ничего. Ни работать, ни гулять, ни тем более куда-то ехать. Я с музыкой расслабляюсь, успокаиваюсь, или наоборот — заряжаюсь. И редко слушаю её в качестве фона, люблю именно погружаться в неё целиком. И растворяться в ней, вслушиваясь в переплетения звуков, тончайшие мотивы, нежные звучания....это прекрасно.

День 5 - Что вам нравится и не нравится в фанфиках?

Сложно ответить. Я от фанфиков далека настолько, насколько это возможно. Но если попытаться порассуждать о предмете вопроса, то нравится мне сам факт их наличия — хороших фанфиков. Это здорово, по-моему, когда из готовой истории или предложенного мира можно развить свой, не претендуя на авторские права. Есть какое-то небольшое очарование в этом.
Ну а не нравится мне, собственно то, во что это превращается. То есть, в немыслимые потоки Мери Сьюшного говна.

@темы: Флешмоб

URL
пятница, 23 декабря 2016
08:47

День 2, 3

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я вчера профилонила, а потом забыла. Так что сегодня сразу за оба дня.

День 2 - Если бы могли переместиться в реальность, описанную в книге, какую книгу выбрали бы и почему?

Собственно, почему я и профилонила, потому что весь день думала над этим вопросом. Первое, что мне пришло в голову, это, к моему стыду, Ольга Громыко "Верные враги". И только по той причине, что там очень уж вкусно описана зима и крестьянские подворья, выселки, деревеньки, людской быт. По большей части только этим меня когда-то согрела эта книга, хотя в целом, на мой взгляд, на шедевр она не претендует.
Второе, что пришло мне в голову, это "Парфюмер" Зюскинда, опять же, из-за весьма красочных, пусть и тошнотворных описаний. Точнее говоря, мне бы хотелось оказаться не именно среди эпохи описываемой в книге, и уж тем более не в стране, а скорее на месте главного героя повествования, и ощутить все те мириады запахов.

Потом я вспоминала ещё множество любимых и понравившихся мне книг, вспоминала с теплом и любовью, но каждый раз ловила себя на мысли, что как бы горячо любима не была мной книга, оказаться среди условий, описываемых в ней, я не хочу. И по большей части это наверняка связано с тем, что самые любимые мной произведения все мрачный и тяжёлые, антиутопии и драмы, треш и ужас. Кто ж захочет там быть. Мне в повествовании наиболее важен накал страстей между героями, окунание то в горячее, то в холодное и настоящая драма, чем местность и окружение.

Тем не менее, вопрос остаётся открытым: в какой книжной реальности мне хотелось бы побывать? Хорошенько подумав над вопросом, всё взвесив и разобрав, я решила, что это вселенная Властелина Колец. Увы. Почему? Потому что представленный мир из всех вымышленных кажется мне наиболее проработанным, органичным и интересным. Почему мне не хочется оказаться в атмосфере какого-то реального или современного мирра? Потому что о нём и так многое известно, и там решительно нечего изучать, всё имеющееся там так или иначе знакомо хотя бы из курса истории, а Средиземье полнится множеством абсолютно новых, интересных и необычных явлений, дающих простор для глубинного изучения и анализа.


День 3 - Ваше лучшее детское воспоминание.

Очень часто мне приходилось сталкиваться с этим вопросом, и я всегда с большим удовольствием на него отвечаю. Первое, что приходит мне в голову, это, в общем-то совершенно не значимый, но почему-то крепко запомнившийся мне эпизод. Хотя моё детство полно хороших воспоминаний, первым делом я вспоминаю именно это.
Отец возил нас на острова за Медведицу. Там были тёмные ночи, костёр, рыбалка, щедрый лес, чистая река и кристальный воздух. И тишина. Спалось там всегда мало, но высыпалось на отлично. И в один из разов я проснулась рано, ещё было темно, едва-едва начинало светать. Вылезла из палатки, села на брёвнышко, мёрзну. Спустя пару минут вылез из палатки папа, поставил чайник нагреваться, а меня укутал в свой...не знаю, что это, тулуп? Куртка? Она была потёртая, старая, и очень пахла отцом.
Помолчали, посидели, и папа предложил сплавать проверить сети. Хотя было ещё рановато. Темно же, что там увидишь в этих сетях. Но мы поплыли. Папа на вёслах, я на носу лодки. Вокруг гладкая как зеркало вода, у меня перед глазами удаляющийся остров, а над ним огромная, бледно-красная луна. Такой огромной луны такого цвета я никогда до селе не видела.
Во вроде ничего знакового, а вспоминается каждый раз, когда слышу подобный вопрос. Хотя хороших и счастливых воспоминаний у меня много.

@темы: Флешмоб

URL
среда, 21 декабря 2016
09:47

День 1.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Десять вещей, которые вы хотели бы получить прямо сейчас.

Наберу ли десять.

1. Сон. Крепкий, долгий, спокойный. Хотя это не вещь, конечно, но очень хочется.
2. Кружку горячего чая с мятой, смородиной, зверобоем и чабрецом.
3. Эластичный бинт.
4. Электронную сигарету с какой-нибудь очень вкусной жидкостью.
5. Красивую яркую акриловую пряжу и спицы по размеру.
6. Акварельные карандаши, тоже яркие. Или краски — рисовать на станах, пачкать руки.
7. Сильного, пушистого снегопада с огромными снежинками.
8. Новогоднюю ёлку и игрушки к ней.
9. Тоже не вещь, конечно, но какого-то тёплого родного человека. Обнять. И помолчать.
10. Тёплый свитер с высоким воротом. Непременно чёрный.

@темы: Флешмоб

URL
09:39

Дикая охота.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— А что же чудища у наших дверей...подлые останки сопряжения? Тролли, трупоеды, волколаки! Воздели мы меч против них? Или возложили эту ношу на других? На тех, кто зовётся Ведьмаками. На заблудших детей, обученных волшбе, чьи тела извращены богопротивными ритуалами.


Вообще-то я не ценитель компьютерных игр и до момента знакомства с Лисой не играла в них практически совсем. Разве что иногда, во что-то простое. Во всякие варкрафты и подобное играть я пробовала, но у меня совершенно ничего не получалось, и далее я не видела в этом смысла.
А вот наблюдать за тем, как играют во что-то люди, особенно если это что-то интересное, мне нравилось. И именно таким путём началось моё знакомство с игрой Ведьмак 3: Дикая охота.
Миры Сапковского мне, конечно, были знакомы и до выхода игры, и тем интереснее стало наблюдение. Я совершенно не разбираюсь в играх, но зато неплохо понимаю в кинематографе, а современные игры не брезгуют и красивым сюжетом, и шикарным исполнением. Так вот наблюдать за игрой мне понравилось. Но одно дело смотреть, другое дело — пробовать самой. Я долго не решалась, хотя бы потому что совершенно не секу в механике подобного развлечения, но в августе сего года я созрела, и на днях закончила. А теперь буду делиться впечатлениями.

Впечатления

@темы: Как я съел собаку

URL
08:14

365 дней

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я не знаю, как мне заставить себя вести дневник, и при том не ныть в нём, но я наткнулась на неплохой флешмоб и попробую вести его. Будет повод подумать.

Оно

@темы: Флешмоб

URL
среда, 09 ноября 2016
08:01

Хм...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ну что сказать. А то мне так красноречиво напомнили о дайриках, что сразу захотелось сказать. Наверное, это и правда самое чудесное место, чтобы можно было вдоволь поныть. В ФБ и ВК как-то стыдно, что ли. Было б неплохо, чтобы стыдно было заодно и тут тоже, чтобы не ныть вапще.

Так что же сказать. Я вчера дослушала Златину лекцию и теперь...хм. Не сказать, чтобы я испытывала испепеляющую ненависть к своему существу, но стыдно мне пиздец просто. Да, я с тех пор, как начала пытаться глубинно разбираться в проблемах людского поведения, многое про себя узнала, и мне казалось, что если я это о себе знаю, могу и контролировать. Ну хотя бы пытаться. Но оказалось, что я многого о себе не знаю. Настолько многого и о себе, и о тех, кто взаимодействует со мной, что я невольно (или я всё же частично понимаю, что делаю?) делаю свою жизнь и жизнь людей рядом с собой ужасающе страшной и неприятной.

В действительности сложно сказать, кто здесь на самом деле виноват. Если брать меня и Лису, то я сама виновата в том, что сейчас всё так, как есть. Меня невыносимо душит его болезненная привязанность, он полностью зациклен на мне и я — центр его мира. Всё в его жизни и его состоянии зависит от меня. Пожалуй, это было бы проще, если бы он был ребёнком, от него подобного ожидаешь до какого-то возраста. Или собакой. Но точно не от взрослого мужика.
И я ведь понимала, что делала. Понимала прекрасно, что пока я лихо решаю все его проблемы, и не даю ему возможности принять в этом участие, сама себе же подписываю приговор. Верните всё назад, и я ни за что бы так не поступила. А теперь он есть у меня за плечами и, что бы там ни было, никак не желает оставаться без меня, в своей жизни. Потому что ему дороже всего то, что я жду его дома, что когда он придёт, здесь будет собака, котик, я — встречу и обниму. Накормлю, поглажу, и оставлю заниматься своими делами. Я могу представить как это может быть дорого, особенно, если ничего подобного у тебя никогда не было, и ты никому не был нужен вообще.

Да, мне нравится заботиться о людях. Это то, что я умею делать очень неплохо, и то, в чём я чувствую себя нужной. Я могу бесконечно заблуждаться, но, по-моему, это очень дорого, когда после тяжёлого рабочего дня, когда у тебя всё полный ужас, отыщется кто-то, кто просто встретит тебя дома, накормит, выслушает, улыбнётся, и оставит отдыхать. И я постоянно навязываюсь со своей этой заботой ко всем подряд, страшно представить. С чего я вообще решила, что она кому-то сдалась, забота моя. В конце концов, есть свои ресурсы у людей, где о них позаботятся, и это будет в разы приятнее.

Так жалко всё это выглядит. Все эти попытки хоть что-то значить. Мне всегда было ужасно неловко, но эйфория перевешивала. А теперь смотрю на себя со стороны. Всё это до отвратительного убого. И я, наверное, очень сильно боюсь, что мне так и скажут — ага, убого, ты не ошиблась. И не думай, что как-то иначе, только убого и всё, а мы терпим из чувства сострадания. Ужасно этого боюсь, а потому заранее говорю себе всё это сама.

Я очень хочу вернуть то, что у меня было. Работу, пусть сложную, но ту, которая приносила мне удовлетворение. Выбраться из своей вакуумной коробки, с кем-то наконец-то круто поговорить, так, чтобы мозг после беседы заболел. А я стала скучная как бревно, ничего не могу толком сказать, рассказать, ничему не могу научить, ничего нового сообщить, мне нечем заинтересовать. Я даже подискутировать током не могу. До одури одиноко, настолько, что я едва сдерживаю порывы навязываться в наглую к кому попало, чтобы на меня только внимание обратили и напомнили чуть-чуть, как он было полтора года назад. А я заранее для себя знаю, что все мои затеи бессмысленны, и боюсь, что они провалятся, и я только сильнее огорчусь, и ужасно боюсь пробовать.

Ничего хорошего, в общем, я же говорила. Не стоило и начинать.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, В глубине под сердцем выпал первый снег...

URL
пятница, 20 мая 2016
11:52

Воскрешение Боватингмы.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Сколько я порывалась это сделать..? Чёрт его знает. Много. Много раз. Много-много-много-много раз! В голове созревали исполинские посты и они же растворялись стоило нажать на кнопочку "Новая запись". Куда...? Обращались в пыль и стремились куда-то в космос, чтобы когда-то, через миллионы лет, стать там звездой.

Забавно, что созрела с лютого недосыпа, неспамши чуть более суток. От чего-то я, хоть и люто хочу спать, но бунтую, настроение на высоте, и хочется немножко безумств. Это потому я тут так загадошно философствую.

Я села писать вроде достаточно грустный пост, который давно зрел. На любимую, кстати, тему — про поломки в людских головах. Но чую, что он будет ещё ждать. А выйдет этот пост дыбром сразу обо всём понемногу. Анонс будущих больших постов.

Я живу. У чёрта на рожках, но тут ничего, приятно. Далеко кататься привыклось, и, да, я обожаю ездить на электричках, а потому мне тут, всё же, нравится. У меня новая собакочка. Чёрная. Ксива. То есть, Кора. Ксива прицепилась к ней по логике Кора - Корочка - Ксива, и теперь не может отделаться.
Собачка славная, я про неё отдельно расскажу попозже.

Со мной живёт Лисоморда и это существенно переворачивает всё с ног на голову и даёт пищу для размышлений, учит дзену, терпению, пониманию...много чему. За время жизни с Лисомордой мы, кажется, пережили не меньше трёх капитальных конца света, но ничего.
За время жизни с Лисомордой я поняла, что я совершеннейшее ничтожество, ничего не могу, не умею, очень тугая на понимание и вообще что-то...неказистое такое. Я смутно подозреваю, что это не совсем верная характеристика, пытаюсь как-то доказать это хотя бы себе, но все мои попытки изящно ломаются о ту самую Лисоморду, которая может ВСЁ. Реально, ВСЁ. Лисоморда, при том, постоянно твердит: "Умница собака, поверь, что ты молодец" и что-то в этом духе, но на текущем этапе это звучит примерно так, как звучало бы для безногого "Поверь, что у тебя есть две сильных, крепких ноги".
Если что, Лисоморда всё не специально. Ей вообще несвойственно задумывать о последствии слов и действий. Любых.

Но в целом всё неплохо у меня. Правда. А как у вас?

URL
воскресенье, 08 ноября 2015
16:24

Вы слишком некрасивая, уйдите.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я хотела взять домой животное. Кошку. Наткнулась на объявление среди дайриков. А мне без собак хоть волком вой, и вообще одной субтильной кошки в доме ужасно мало, хочу ещё хоть каких-то животных. Ужасно хочу. А тут хорошенькая кошка. Которую усыпят, если не забрать.
Лиса согласилась сразу. Тем более у кошки японское имя, в переводе означающее "Осень" — Аки. Двойная атака по Лисе. Хотя она и так против бы не была.

Поскольку сама Лиса на югах отпуски просиживает, за кошкой предстояло приехать мне. Ехать, благо, недалече совсем. Я предварительно списалась с человеком в контакте, сообщила, что готова к любым вопросам и проверкам — спрашивайте. Я понимаю все возможные опасения, сама пристраивала животных. Рассказала о своей кошке и о том, что вообще с животными провела всю жизнь, без преувеличений.

Человек не задал никаких вопросов, но сказал, что кошку отдать согласен, вечером приезжайте. Ура-ура. Перед выходом из дома ещё раз уточнила, всё ли в силе. "Всё" — сообщили мне и попросили написать, когда сяду в электричку. Ехать 5 минут. Села, написала, приехала. Никого.
Хожу себе туда-сюда по этой Чухлинке, высматриваю. Звоню.

— Вы знаете, мы передумали.
— Почему?
— Нам не понравился Ваш внешний вид и...
— И?
— Страница в ВК напугала. Мы подумаем, отдавать ли Вам кошку. До свидания.

WTF?!

Первым делом осмотрела себя — может на мне что висит, что их напугало? То, что я не красавица и так в курсе, но это повод не отдавать мне животное? Кошка сдохнет рядом с таким чудовищем?
Или их смутил лисий чёрный хвост на бедре? Ещё я была в Лисициной куртке, а она с пушистым меховым воротником, кожаная. Это напугало — обилие натурального меха?

Ладно, это опустим. Добравшись домой, я наконец смогла понять, что же так сильно напугало этих людей среди моей странички в ВК. А именно то, что я состою в группе "Таксидермия". "Человек не может любить животных и одновременно чучела из них" — сказали мне.
То есть. Человек увидел ВСЕГО ОДНУ строчку и СРАЗУ сделал вывод обо мне, как о живодёре. Не задав не единого вопроса и не попытавшись ничего уточнить. Не смутившись тем, что РЯДОМ же группа алабайкоманды и тьма групп в стиле "уруру зверушки", "поможем животным", страница полна рассказов о моём любимом псе и так далее. Серьёзно? Такие идиоты ещё существуют? Как вообще работает голова у этих людей, способных делать ужасающие выводы о человеке на основе таких несущественных и пустяковых данных?

Кошку в итоге усыпили. Мне не жаль, кошек на планете полно, я в таких вопросах циник. Скорее просто обидно за животное, которое было убито только из-за тупости своих хозяев.

Хочу собаку. Не могу. СВОЮ собаку.

@темы: Злое, Лохматость

URL
вторник, 06 октября 2015
15:27 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL