пятница, 21 августа 2020
13:27

Россия.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Хотите смешную историю про машины?

Hyundai Creta куплена за 1340000 полтора года назад. Из салона как сели и поехали, так и ездят полтора года, ни разу не заглянув под капот. Пробег на текущий момент 36000 км.

УАЗ Патриор, куплен за 1450000 два дня назад. Без номеров доехал из Москвы 120 км без нареканий. Сломался, после постановки на учёт сегодня. Пробег 140 км.

Я просто не могу перестать орать :DDD

Умалчивая о том, что при сборке Патриота эти гении как-то не учли, что сзади будет запаска, и повесили камеру прежде, чем повесили запаску. В итоге при парковке в камеру видно что? Правильно, ничего, кроме запаски.

URL
пятница, 03 июля 2020
11:43

Живой.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я живой. Мы живые. Я позже напишу всё.

URL
среда, 03 июля 2019
17:18

Я даже сюда это впилю.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Сейчас я постараюсь кратенько (нет) рассказать вам пару секретов о том, как жить спокойно и, может быть, даже счастливо.

1. Выкиньте нахуй свой телевизор и избегайте его как Сатана ведра со святой водой.
Откровенно говоря, меня в принципе очень удивляет наличие данного агрегата у кого-то в жилищах, и ещё больше удивляет, почему адепты телевидения так свято верят ему. Точнее, тут как с тем экспериментом о двух линиях одной длинны: удивляться-то я удивляюсь, но в то же время прекрасно понимаю, почему всё это происходит. Ну да ладно, закончим с лирикой, давайте толковать по делу.

Среди этологии, психиатрии, бихевиоризма и прочих замечательных наук существует такое прекрасное (нет, на самом деле просто чудовищное) явление, как выученная беспомощность. Я сейчас не стану подробно вдаваться в суть термина, расскажу кратко: выученная беспомощность это то состояние, когда прежде, чем хотя бы попытаться что-то предпринять (по любому поводу) мы настроены на провал, и, соответственно, нихрена не делаем. Как пример: в 1967 году американский психолог Мартин Селигман задался целью выработать у подопытных собак рефлекс сильного страха на громкий звук. Для этого он запер их в клетки, подавал громкий, резкий звук, после чего пол в клетках начинал бить собак током. Не смертельно, но крайне неприятно. Добившись определённых результатов, Селигман открыл двери клеток, рассчитывая на то, что теперь, услышав громкий звук, все собаки бросятся от него прочь, куда глаза глядят. Каково же было его удивление, когда ни одна из подопытных псин даже не попыталась выйти из клетки. Они выли, скулили, ожидали удара током, но не смотря на такое близкое избавление от страданий каждая из них осталась в клетке. Такова суть выученной беспомощности. Долгая череда неудач рано или поздно приводит нас к похожему тупику. И тупик этот, скажу откровенно, крайне неприятный, гадкий и губительный для любого живого мозга, обладающего ЦНС. Однако решение есть и тут, и я расскажу о нём чуть ниже.

"При чём тут телевизор?" - спросите вы? При том, что не только череда проваленных попыток сделать что-то доводит нас до такого пиздеца, но в том числе и информация, которую мы впитываем (а мы впитываем, каким бы фоном вы там весь этот чернушный треш не смотрели, впитываете как миленькие), и кроме информации ещё множество факторов. Среди нас, семи миллиардов, не существует никого, кто был бы полностью свободен от синдрома выученной беспомощности, увы. Это бич 20-го и 21-го веков. Многие из нас заражены этой чумой ещё с детства, кому повезло — обязательно словит её потом, из любимого зомбоящика, СМИ, на сатанинской работке и прочее. Ни во чьё детство или в работу я сейчас лезть не собираюсь, но вот за телевизор и СМИ, скажу: выкидывайте нахуй.
Вдумайтесь, что именно вам показывают и о чём говорят? Куда ни взгляни — война, изнасиловали, убили, украли, разграбили, ногу в жопу засунули, Путин снова президент и так далее. Люди, которые всё это делают, может и не так уж умны, но зато прекрасно знают, что негативную информацию любой человек воспринимает с гораздо большим эмоциональным откликом, нежели позитивную. И именно поэтому про радужных пони рассказывать вам никто не будет, а вот про засовывание ног в жопу — ежедневно и с особенной страстью. И если вы до сих пор считаете, что это никаким образом на вас не влияет, то оторвитесь на минутку от зомбоящичка и подумайте: а когда вы сами последний раз пытались что-то сделать? А? А почему не делаете? Потому что ничего не выйдет, вы и так это знаете? А откуда знаете?
То-то же. Всё ваш любимый зомбоящичек.
Люди, которые уже давно репрессировали телевидение, но которые ежедневно просматривают самые, сука, чернушные новости в стиле мэйл ру. В особых случаях ещё и с самого утра. Вы нахуя это делаете? Чтобы лишний раз подкормить в себе ненависть к миру, ощущение полнейшего бессилия перед ситуацией и всю свою так старательно скопленную выученную беспомощность? Завыязывайте с этой хуетой. Необходимая или супер важная информация до вас всё равно дойдёт, не беспокойтесь по этому поводу. А знать, кто там и кого зарезал, вам не нужно.
А что делать, если вас уже засосало в это болото? И тут мы плавненько подходим ко второму пункту моего краткого (нет) спича:
2. Информационная подкованность и анализ всего, что вас окружает.
Друзья, а с чего это вы вдруг решили, что всё, что вам впаривают по телеку — правда? Кто-то из вас проверял? Сомневаюсь. С чего это вы решили, что информация о политической ситуации в стране, доступная вам — полная? Уверяю вас, вы и четверти не знаете. От того втройне смешно бывает наблюдать за горячими спорами о политике.
Всегда перепроверяйте и приумножайте информацию, которую получаете. Абсолютно всегда. Неизвестное кажется нам гораздо страшнее того, о чём мы знаем хоть что-то. И тем менее нам страшно, чем больше мы знаем об объекте или явлении, с которым столкнулись. Следовательно в информации сила. Включайте критическое мышление, сбрасывайте с себя когнитивные искажения и не ведитесь ни у кого на поводу. Формируйте свою базу знаний у себя в голове из только лично вами проверенной информации и никогда не делайте выводов, если информации у вас недостаточно.
Простой пример для понимания: вы парень, подверженный этой самой заразе (выученной беспомощности), из-за чего не можете познакомиться с девушкой, которую хотели бы заполучить, потому что "Да ну, она вон какая крутая, а я что, я чмо, ничего не выйдет" — и не предпринимаете даже попыток. Начните с того, что откройте гугл и перечитайте всю доступную информацию о том, как знакомиться с девушками, и что вообще эти девушки такое. Поверьте, вам уже не будет казаться это таким пугающим, потому что вы уже что-то об этом знаете и понимаете, и ощущать станете себя не в пример увереннее.
Хвалите себя, если хвалить вас некому. Да даже если есть кому, всё равно хвалите себя за любую незначительную мелочь. Я помыл посуду? Заебись, значит, и девушки добьюсь. И засуньте в жопу этот когнитивный диссонанс, который обязательно появится у вас в первое время. Хвалите. Хвалите за любую получившуюся хуйню, я сказала.
Пробуйте. Лучше уж жалеть о том, что сделано, чем о том, чего даже не случалось. Получив достаточно информации переходите к практике. Не нужна вам никакая мотивация и вера в себя (почему — я, быть может, расскажу попозже), просто делайте то, на что нацелены.
Анализируйте. Не оставляйте никакие возникающие проблемы нетронутыми, разбирайте их на составляющие. Почему вам было страшно? Почему вы глупо себя вели? Почему вам отказали? А от того, что отказали, мир остановился? Нет! А можно ли попробовать ещё? А стоит ли оно того? А хочу ли я этого? И так далее.
Анализ — основа всего в этом мире и способность делать это неоднократно поможет вам, поверьте.

Подводя итог: братва, завязывайте быть безвольными обезьянами и вариться среди этого подсунутого нам трешака (да, я тоже далеко не без греха). Выкиньте нахуй свой телевизор вместе с выученной беспомощностью.

@темы: Злое, Как я съел собаку

URL
воскресенье, 19 мая 2019
08:45

Явапщенепонимаюэтотмир.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мироздание ненавидит меня и губит на корню любые мои светлые начинания.
В общем, впёрлось мне сделать вино из одуванчиков. Нет, не потому что Брэдбери, а потому что впёрлось, как всё мне впирается. И не варенье, а вино. И впёрлось аж в январе, когда одуванчики идут по цене сотни грешных душ за штуку.
В ожидании мая я, конечно, страдала (не сильно), потому что мне нужно делать вино, а одуванчиков всё нет.
И вот наступил май! И как давай расцветать тут одуванчиками повсюду. Воодушевлённая я, едва не подпрыгивая от нетерпения, побежала искать себе одуванчики. Мне нужно-то немного, всего-то литровую банку, но тех, что не растут у дорог. Зачем мне вино с привкусом бензина. Что тут сложного? Ничего!
"Я никогда так не ошибался в своей жизни..." — здесь должно быть лицо Торина, который никогда так не ошибался и как никто меня понимает.
В общем, если кто-то в курсе, где можно нарвать одуванчиков в отдалении от дорог, скажите. Потому что опыт ходьбы по всему городу ясно показал, что растут эти пидорасы исключительно вдоль дорог и обочин. Я даже сунулась в поля, логично полагая, что там всё жёлтое от одуванов. Хрен мне, их там вообще ни одного нет! НИ ОДНОГО НЕТ! НА ВСЁ ЗДОРОВЕННОЕ ПОЛЕ!
И теперь я с болью наблюдаю, как жёлтые одуванчики вдоль дорог отцветают, и становятся белыми, из которых уже ничего никогда не сваришь.

Боль.

@темы: Злое

URL
понедельник, 18 февраля 2019
18:06

В кои-то веке хочется писать...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
...и что забавно — в основном про любовь и отношения. Странненько, ага.

Я всегда была уверенна, что любовь — ни что иное, как смесь страсти, желания и привычки. И если привычка дело сугубо наживное, то первые два пункта можно смело отнести к чистейшей психофизиологической и химической реакции организма. Типа "Эй, бро, от тебя пахнет как от истинного самца, давай сделаем детей" как бы говорит нам наш организм, а мы потом романтизируем всё это до бабочек в животе.
Отношусь я к таким явлениям нормально, как почти ко всем подобного рода реакциям. То есть, в моём понимании, любовь у людей возникала всегда по схеме: химия - наслаждение друг другом - секс - моск радуется и радует вас - привыкание - ответственность - забота = любовь. Более-менее так.

Но. Я сама сейчас живу с парнем, который изначально жил от меня за 1200 км и до момента его приезда мы не видели друг друга ни разу, даже фоток не особенно. При этом я совершенно точно его люблю. И он сам, когда решил ехать неизвестно к кому, не сомневался ни секунды. И это не похоже на увлечённость, а вполне себе спокойная, крепкая любовь. И вот, спрашивается, как? Ведь могло быть так, что нас бы друг от друга отвернуло после встречи? Могло. Но не отвернуло, а совсем наоборот. Просто так удачно совпало? Ну. Хм. Есть у кого-нибудь ответ? :D

Он говорил, что сразу же заторчал от моего голоса (мы много висели в дискорде). Мне его голос тоже нравится до безумия и до сих пор. Но шож, одного голоса достаточно, что ли? Нет ведь. Я могу ещё понять со внешностью, типа, станет просто похуй, если уже влюблён. Но всё-таки.

У меня тут снова образовалась пачечка новых ПЧ (откуда вы берётесь? :D), но я, каюсь, проглядела, кто именно. Знайте, что я вам рада!

URL
суббота, 05 января 2019
07:31

ПЧ!

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня тут совершенно ВНЕЗАПНО новые ПЧ! И в связи с этим я решила возродить старую славную традицию. Итак, приветствия:

Здравствуй,  Великий Бака!
Заходите, наливайте чай, хотите в тапках, хотите — босиком. Как нравится.
А это тут Вам картиночка

Низкий поклон Вам,  всегда говори всегда. Мне определённо доставляет Ваш ник. Вы там в дверях тоже не тушуйтесь!
И Вам картиночка

Ну и наконец,  герой мураками, категорическое Вам здрасте! Получите и Вы ништяков.
Вот тут

И-и-и...в связи с тем, что я пишу сюда в последние два года ОЧЕНЬ редко (хотя наличие новых ПЧ явно мотивирует меня писать снова), у меня вопрос: что вы, отчаянные, смелые люди, хотите тут отыскать? :D

Тем не менее, я Вам рада!

@темы: ПЧ

URL
понедельник, 31 декабря 2018
11:24 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 10 ноября 2018
14:56

Чау-чау.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Давеча зимой в ленте ВК наткнулась на отчаянный крик помощи и просьбе о крохотном донате девочке-художнику. Что-то там страшное, было, а просила немного, за донат обещала нарисовать на основе фотки и характера портрет в виде собаки. Какой породы — решит сама, на основе фото и характера.
Я скинула 500 рублей и забыла. Прошёл почти год, и вот скидывает она мне результат давней акции.

Уот

Для меня было загадкой, кто тут я. Не афганка же, и не карело-финка точно. Думала, может вот та самая помесь крокодила с медведем с серой мордой, но хуй мне. После продолжительной пытки девочка созналась, что я: цитирую.

Занавес.

Все собаки как собаки, а я, сука, чау-чау, при моей нелюбви к ним. Нусука.

@темы: Как я съел собаку, Лохматость

URL
понедельник, 14 мая 2018
18:21

Кино.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Нагло стащила у  Pretty Fandom Whore

День 1. Больше всего раз смотрел.
Апффф...На ум сразу приходят "Беги, Лола, беги" Тыквера и "Собачье сердце" И оба мне известны с раннего детства, и оба я могу бесконечно пересматривать без потери в ощущениях.

День 2. Первый раз ходил в кино на...
Чёрт знает когда я была последний раз в кино. Вообще не особенно люблю его посещать, но иногда бывает неплохо. Если мне не изменяет память, последние были "Звонки". Ожидаемо оказалось полное говно.

Дальше...

@темы: Флешмоб

URL
среда, 09 мая 2018
17:15

Мужчины — космические твари.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Давненько не ловила себя на мысли, что хочу что-то написать в дневник. Даже странно: раньше я могла писать исполинские посты по нескольку раз в день, а отныне я либо не хочу говорить вовсе, либо наскрести в себе слов могу настолько мало, что это едва достойно размещения на стеночке в ВК. Не знаю, в чём точно дело, началось это когда меня полностью поглотила Лиса. И вот Лисы уже почти год как нет, а я всё не могу прийти в себя. А может быть я просто стала взрослее, стало больше рутины, меньше впечатлений. Всё это грустно, короче.

Но вот сейчас хочу говорить, и много, обо всяком, но ни о чём полезном или интересном. Как и водится в моём дневнике.

Всегда уважала и глубоко завидовала мужчинам с их простой, но крепкой дружбой. Безо всех этих идиотских условий, которые обязательно возникают между двумя (или больше) женщинами. И да, я не то что верю — я точно знаю, что мужчина и женщина могут дружить и очень хорошо, пусть и не так/, как двое мужчин между собой.
Всегда было несколько обидно (хоть это и глупо), что каждый мужчина, который со мной дружил, хоть немного, но делал скидку на мой пол, автоматом относился ко мне нежнее, мягче, выбирал выражения, контролировал поведение — так или иначе, в той или иной степени — всегда. Это, конечно, очень глупо, ибо уж мне-то жаловаться не приходится, и мужчины как друзья относятся ко мне объективно лучше, чем к большинству девушек в этом качестве вообще. Однако же всегда хотелось ощутить именно вот эту странную, крючковатую магию только мужской дружбы, хоть я и подозреваю, что по итогу мне бы не понравилось (а всё сучья бабская натура, с трудом иногда поддающаяся контролю).
Но я нередко имею возможность наблюдать её, эту самую дружбу, и тихонько восхищаться и радоваться простоте взаимоотношений, честности и надёжности. И вот именно в надёжности я недавно вдруг засомневалась.
Беседовала с недавно появившимся очень славным знакомым, который как раз имеет аж двух таких друзей, и обоих с детства. Не столь важно как, но речь зашла о суициде, и я просила, стал бы он останавливать своего друга от совершения данной глупости, если объективных причин для этого нет (сразу оговорюсь, что субъективные причины в качестве повода для сведения счётов с жизнью я не рассматриваю, потому что в данном случае, всё субъективное — это наш мозг, а мозг — наш злейший враг). Парень ответил, что он поинтересовался бы, в чём дело, и если бы друг сказал "я заебался, я этого хочу" — отпустил бы его. И я не могу понять: то ли это в исключительной степени похуизм, то ли, напротив, дань самым честным и чистым межчеловеческим отношениям, то ли парень просто плохо вообразил себе ситуацию?
Потому что я совершенно точно не дам человеку, которого я люблю, покончить с собой, во всяком случае так просто. Хотя бы потому что я точно знаю, что желание умереть далеко не всегда обусловлено внешними факторами, чаще всего внутренними, которые можно решить — взял бы кто этого человека за руку, помог бы ему, и научил бы. Я бы ебала мозг этому суициднику до тех пор, пока не убедилась бы в ясности его мышления и трезвости рассудка. И вот если убедилась — тогда да. Кто я, чтобы решать за него.
Но что если уже сам факт этой трахоебли — это неправильно? Нечто вроде вторжения в личную свободу выбора? Отголоски эгоистичного "не оставляй меня, как я без тебя буду" без заботы об истинном самочувствии суицидника.

Впрочем, то, что больше всего у меня всю жизнь болит и ноет — это невнимательность людей по отношению друг к другу и тотальный, беспощадный похуизм. И я стараюсь быть внимательно. Но если до конца быть честной — меня не может хватить на всех. Сейчас меня не хватает даже на себя саму.

@темы: Существование, Где-то в мозгу стало больно

URL
пятница, 02 февраля 2018
13:45

Киномарафон №30

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В этот раз я успела только два тура.

1 тур: кино от участника

2 тур: любой фильм 2017 года

@темы: Флешмоб

URL
понедельник, 22 января 2018
09:38

Лай мёртвых собак.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Моя неуверенность в себе достигла терминальной стадии, и настолько мешает мне существовать, что делать что-то с этим просто катастрофически необходимо, а что и как я не знаю. Точнее, знаю, но у меня не получается.

Каждая неудача настолько выбивает меня из колеи, что я после ещё несколько дней пребываю в упадке и мне серьёзных усилий стоит вытянуть себя из эмоциональной ямы на условно приемлемый уровень. А после я естественно боюсь продолжать, или начинать что-то новое, в чём не уверена.
Усугубляется это всё ещё и тем, что ожидания и требования к самой себе у меня комически завешены, я от себя постоянно требую серьёзных, стопроцентных результатов, в то время как касательно других планка у меня сильно снижена и я гораздо лояльнее.
Так я, к примеру, очень хочу учиться новому, но не могу, потому что каждая неудача дико меня деморализует. И я понимаю, что без неудач никак, но это невыносимо. Это при том даже, что успехи у меня есть в том же рисовании. Но как же это невыносимо сложно, божэмой.


А ещё уже третий месяц нам в доме не могу починить лифт. Не то чтобы это проблема, но они там такие махинации проворачивают, что будь здоров. Я про это отдельно расскажу.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек

URL
суббота, 06 января 2018
13:16

Флешмоооооооб.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
А я флешмобы люблю, особенно внезапно напавшие вдруг из-за угла, как вот этот вот.

Правила

Список страшных вопросов от  Тактический кирпич...

...тут

Мои ответы

Я буду задавать вопросы, которые меня беспокоят в последнее время во вселенском масштабе и буду дико рада получить ответ и порассуждать при желании.

А вот и список

Вопросы (и сразу ответы) от  Автандил

Тыц

Поскольку читает меня полтора землекопа человека, отмечу тех, чьи ответы мне было бы очень интересно почитать, а там уж как пойдёт.
Обязаловки никакой, конечно. Сама на вопросы буду рада ответить, так что тагнуть меня в ответку тоже можно.
Если кто-то хочет ответить, но не тагнут — просто скажите об этом.

 Тактический кирпич - что ты там говорила про инициативу? Ну так вот...
 (in)side - маловероятно что ты станешь это делать, но было бы очень любопытно.
 Eyjafjallajokull - ну как же без тебя :DD
 faolchu
 Nekoexmachina - ты выдаёшь иной раз потрясающие мысли.
 А. Койфман - тоже сомневаюсь, что станете отвечать, но было бы круто если вдруг.
 Автандил - *призывает вороня на дайрики*
 и.о. Святого Фендюлия
 Тегр. - ^_^
 Eon*
 Fantasior - тебя в кучу к Вулкану :)
 Ohiro - я знаю, ты тут есть ещё иногда.
 Storm-heart - и ты тоже иногда ещё есть.

@темы: Флешмоб

URL
пятница, 05 января 2018
20:57

Киномарафон.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Братва, давайте к нам на киномарафон. Нам вот именно вас не хватает. Ну пожалуйста, пожалуйста ^_^
Там очень классно, отвечаю!

05.01.2018 в 20:48
Пишет  Moon Mouse:

30 киномарафон
И снова здравствуйте, наши дорогие.
Итоги 29 киномарафона соберу завтра (честное скаутское), а пока предлагаю всем записаться на следующий кружочек.

Запись продлится 4-го и 5-го весь день, 6-го тоже можно записаться, но если успеете до запуска, который будет во сколько получится (но вряд ли до обеда).

Первый тур будет по принципу "хочу посмотреть". Для тех, кто с нами недавно и намерен продолжать, расшифровка: это почти как было, но в этот раз вы не ограничения пишете, а наоборот пожелания. Но что-то вроде "хочу посмотреть фильм ужасов с элементами мюзикла про зомби в открытом космосе", а человек, который задает вам фильм ищет что-то по вашему тех. заданию. Правда нужно трезво оценивать шансы на успех, так что постарайтесь как я все-таки не увлекаться :D, а выбрать что-то более щадящее.
Если никаких конкретных запросов нет, можете написать стандартное "смотрю все" и для вас этот тур ничем не будет отличаться от предыдущего.
Во втором туре мы решили не изменять славной традиции и посмотреть какой-нибудь фильм года ушедшего, то есть 2017.
Третьим туром в противовес ударим по классике - смотрим "Огни большого города" Чаплина.

Для записи укажите:
- что вы ХОТИТЕ посмотреть;
- есть ли у вас штрафы;
- смотрели ли фильм третьего тура.

URL записи

@темы: Человек с киноаппаратом, Флешмоб

URL
среда, 20 декабря 2017
17:05

Киномарафон №29.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Давне-е-е-е-нько я не участвовала в этой народной забаве.

1 тур: черно-белое кино

2 тур: кино от участника

3 тур: рулетка

@темы: Человек с киноаппаратом, Флешмоб

URL
вторник, 19 декабря 2017
01:29

Интуиция и прочее неточное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Довольно часто я испытываю некое зудящее чувство, которое мешает спокойно сидеть на месте, и призвано предостеречь от совершения глупости. Это чувство принято называть интуицией. Ещё мне время от времени снятся сны, в которых отражаются события, к которым я готовлюсь, и вариации их развития, в зависимости буквально от каждого моего шага. Я это чувство и эти сны не люблю, потому что всё моё рациональное неистово протестует против этого. Оно, рациональное, возмущается внезапно возникшей в голове мысли-подозрении, предпосылок которой не было, и нет никаких разумных доводов в пользу.
Но мысль эта, как я говорила, жить мне спокойно не даёт, вызывает чувство лёгкой тревоги и дискомфорта. И усиливается тем больше, чем ближе я оказываюсь к точке невозврата.
А ещё я часто ругаю себя за то, что не прислушалась к этой мысли, потому что в 99% она оказывается не бессмысленной, и всё играет как по нотам. Но удручает меня не только тот факт, что я не нахожу рациональных корней, а ещё и то, что я не смогу убедиться в правильности поступка, если прислушаюсь к интуиции, ведь тогда ничего не произойдёт. А если я сделаю всё наперекор —тогда точно получу подтверждение.
По ходу, получение ответа для меня важнее прочего результата.
А вы доверяете интуиции?

Договорились с собачками, что бурные встречания происходят не в прихожей, где люди снимают верхнюю одежду и обувь, а в комнате на диване. И теперь, когда я в десять вечера возвращаюсь домой, меня у порога не сбивает с ног туша в сорок килограмм весом, а терпеливо ждёт, строя морды, виляя хвостом, лапами от нетерпения перебирая. Я спокойно раздеваюсь, иду в комнату, собаконьки запрыгивают на диван и там мы вдосталь обнимаемся. И ради этого момента я каждый вечер прихожу домой, потому что мой пёс так крепко, нежно, и с такой любовью прижимается ко мне, замирает, вжавшись головой в грудь, а меня так убаюкивает его тепло, что это просто непередаваемо прекрасно.
Юта девочка нежная, скромная. Она деликатно ждёт, а потом трётся мордой о руку и едва покусывает ладонь.

З.Ы: когда наступает момент, что радовать могут только собаки, значит дело полнейшая шляпа. Пора что-то делать со своей эмоциональной частью.

@темы: Повседневное, Где-то в мозгу стало больно, Лохматость

URL
суббота, 16 декабря 2017
10:16

Немножко эзотерического.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Лет в...15, кажется, я увлеклась Таро. Что для меня, как для человека обожающего факты и доказательства не совсем характерно, но в то же время я являюсь существом с тёплой лояльностью относящимся ко всякого рода разумной эзотерике (не люблю это слово, но слово "мистика" носит ещё более неопределённый характер).
К тому же матушка всю жизнь, сколько я её помню, гадала на игральных картах. Обычных игральных картах. Они всегда лежали за зеркалом и трогать их не разрешалось категорически (были бы в доме ещё послушные дети). Я любила наблюдать за мамой, хотя нифига не понимала, часто просила её меня научить. Она отвечала, что саму её никто не учил, она просто смотрела как тоже самое делает её бабушка, и как-то вот...
Бросила карты и больше к ним никогда не прикасалась мама после одного напугавшего её случая, когда кроме гроба ничего не выходило, и это оказалось (как и всегда) очень точно. С тех пор мама решила, что не хочет ни знать такого сама, ни говорить о таком людям.

Так вот лет в 15 в моём кругу общения произошёл некоторый перекос и из дружной компании металюг и реконструкторов я попала в компанию уже знакомых мне ранее людей, о деятельности которых и не подозревала ранее. Эти люди занимались какой-то ерундой: вызывали духов, лечили хронические боли (не успешно), писали заговоры, проводили всяческие ритуалы, братались на крови, брали себе имена скандинавских норн, пели про чакры и гадали на картах и рунах. Гадали, впрочем, немногие, а активнее всех и результативнее одна девушка. Она была восхитительно рыжей, несколько неуверенной в себе, а от того кажущаяся очень высокомерной, с интересной позицией и восхитительным вкусом к музыке. Мы неплохо сдружились и общались очень тесно года три подряд, и основой к нашему общению стало именно таро.
Вскоре после знакомства с ней у меня появилась моя первая (из трёх у меня появлявшихся) колода, которую я до сих пор не могу выкинуть не смотря на её потрёпанный вид, но расстаться с ней я боюсь не как с неким магическим инструментом, а скорее как с реликвией давно потерянного времени. Да и нравится она мне. Руками сшитый аляповатый кожаный чехол, наклейка с волчьей мордой — глупо, но сердцу дорого.

Рыжая девушка провела мне краткий ликбез по арканам и я начала сама пытаться раскладывать. В результат я не верила что тогда, что сейчас, но почему-то ходили ко мне толпами, а чаще всего такой же, презирающий голословность и необоснованность как я, Беркут. Он всегда молчал, о чём-то думал, но клиентом бывал регулярным. Ну, а мне нравилось общаться с картами. Я так и не смогла решить для себя точно, верю я в это или нет, а потому отношусь к этому так же, как к языческим богам: мне приятно в это верить, и я верю, задним умом понимая, что вероятнее всего я заблуждаюсь.

Но всё это длинное предисловие нужно было для того, чтобы сказать следующее: я всегда полагала, что мои арканы это Башня и Повешенный (40 минут искала в сети карты со своей колоды, в погоне за перфекционизмом). Но буквально вот вчера мне в голову ненавязчиво вложили мысль, что я ошибалась. Сигнификаторы я всегда определяла интуитивно, ориентируясь иногда на масть (цвет глаз и волос), но тут вдруг узнала, как это делать по науке, и оказалось, что моими арканами являются Императрица и Император. Два соседствующих аркана, являющий собой абсолютно женское и абсолютно мужское начало. Фактически, Император это женская версия Императрицы, и наоборот. И тем это забавно, что чем больше углубляться в описания обеих карт (чего я тоже никогда не делала, полагаясь на интуитивные ощущения), тем больше мне про себя становится понятно. И как-то немножко грустно. Но не могу не признать, что это интересно и дико льстит моей водолейской натуре. И я второй день об этом размышляю, будто мне и размышлять-то больше не о чем.

Полюбоваться на мою колоду

@темы: Существование, Как я съел собаку, Где-то в мозгу стало больно

URL
пятница, 15 декабря 2017
21:46

Про покаяние и смелость быть честным.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я всё помню, мне хотелось бы забыть,
Но я всё помню...

© Серебряная свадьба


Есть ли в закромах ваших шкафов со скелетами что-то такое, чего вы очень стыдитесь, и о чём предпочитаете не вспоминать? Какой-то откровенно плохой поступок, который вы совершили под давлением неких обстоятельств? У меня есть и я вам о нём, конечно, не расскажу, но совсем не потому что не хочу делиться с вами.
Мои скелеты жирные злые, для моей системы ценностей ужасные и усугубляются тем, что являются братьями-близнецами — друг из друга вытекают. Что характерно, я не жалею, что поступила именно так, но я бы очень хотела так никогда не поступать ни в прошлом, ни в будущем.
Я так устроена, что любое серьёзное переживание уговариваю себя забыть поскорее, если не могу его решить. Ненавижу ощущать хоть сколько-то угнетённое состояние, а потому стараюсь как можно скорее стряхнуть его с себя любыми способами. В действительности я просто заталкиваю это всё поглубже в себя, где оно будет покоиться годами, иногда напоминая о себе, пока я не искуплюсь сама перед собой.
Из-за такой вот моей манеры может показаться, что я бесчувственная сука, и после чьей-то смерти не растекаюсь лужицей, а стараюсь делать как можно больше всяких дел. Но я давно оставила попытки что-то кому-то объяснять.

А не расскажу, что я такого ужасного совершила не потому что не хочу вам об этом рассказать, а потому что по-моему, это будет ещё более мелочный, мерзкий и бесчестный поступок.
Для чего люди каятся? Чтобы им отпустили грехи. Слегка пожурили, посверлили осуждающим взглядом, а после простили их от имени Ктулху. И вроде как с этого момента человек свободен и не совершал ничего ужасного, а всё что было мы ему уже простили, пусть дальше пляшет на лужку, свободный от мук вины и греховных тягот. Так вот именно против этого я протестую, потому что считаю, что отпустить себе свои грехи могу только я и больше никто. А чтобы саму себя простить, мне нужно совершить нечто противоположное, во имя искупления зла. Ох....понятно?
Даже сейчас, говоря об этом, я уже ищу себе оправдания. И это меня до такой степени злит, что я спать не могу спокойно. Но я знаю, что я всё сделаю правильно, и всё будет хорошо.

А теперь минутка дыбра.

В связи с известным гормональным расстройством, случающимся у любой здоровой женщины раз в месяц, мне хочется обнимать тёплую собачку, горько плакать, зябко кутаться в пледик, пить какао с печенькой и смотреть мультики. И я это всё понимаю и держу себя в руках. Дурацкий женский организм =_=

Научила собачку свою хромать, закрывать двери, и скрещивать лапки одну на другую, когда лежит. Теперь он весь день хлопает дверьми и чуть что хромает, жучара. Все жалеют и отдают ему запасы вкусняшек.
Люблю его безумно.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Лохматость

URL
вторник, 12 декабря 2017
11:00

39-43

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 39 - Книги, фильмы и др, которые вы рекомендовали бы всем на свете.
Не люблю такие вопросы, потому что всегда теряюсь. И выходит слишком много и списком я в итоге не довольна.

Книги

Кино

День 40 - Вы верите в иные миры, космический разум, алиенов; в общем - внеземную жизнь в той или иной форме?

Не шибко-то, но только потому что не имею оснований уверенно утверждать или хотя бы подозревать. Но мне нравится в это верить, и я верю. И мир вокруг меня живёт всякими духами и языческими богами, смерть не является концом, и каждый самайн приоткрывается завеса в соседний мир.

День 41 - Есть ли у вас что-нибудь, что вы почитаете своим священным долгом?

М-м-м...наверное, нет. Я — человек относительно. И для меня относительно всё. А потому я не готова связывать себя долгами и обетами, потому что всё изменчиво, и я не имею понятия, что будет завтра, и смогу ли я сдержать обещание, даже если это будет в приоритете. Я за анализ. Точнее даже за глубинный анализ всего вокруг, особенно ситуаций. Не претендую на верность решений и вселенскую взвешенность, но все мы рассуждаем в рамках нашего понимания и системы ценностей.

День 42 - Куда вы прокатились бы на машине времени?

Во времена Столыпинских реформ. И ещё лет на тыщу-пять вперёд.

День 43 - Что-то, что, на ваш взгляд, обязан знать и уметь каждый.

См. пункт 41. Я не приемлю точных единиц и считаю, что всё может меняться и меняется. А потому никогда нет универсального рецепта. Тем более для каждого.
Но если обобщать, я считаю что любой человек обязан досконально знать матчать деятельности, которой себя посветил.

@темы: Флешмоб

URL
вторник, 05 декабря 2017
11:52

Продолжаем.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
День 33 - Самое страшное, на ваш взгляд, что может случится с человеком.

В моей системе ценностей всё наперекосяк. По-моему, самое жуткое что может произойти вообще с любым человеком, это смерть близкого, особенно насильственная. Во всяком случае в своей жизни я не помню времени более тёмного и безнадёжного, чем после смерти отца.
Самое страшное, что может случиться с женщиной — изнасилование. Не секс в котором женщина осталась неудовлетворённой, а именно жестокое насилие. Я вообще крайне болезненно отношусь к этому вопросу и в самом деле не могу вообразить себе ничего, что могло бы ещё совершеннее, ещё более безнадёжно и страшно унизить, уничтожить, растоптать женщину. Совершенно не понимаю почему я этого так боюсь и почему вижу в таким ужасающем свете, но тем не менее.
Впрочем, насилие над мужчиной я вижу чуть менее, но всё равно ужасным. Как и насилие над детьми, где уже не делаю разницы между мальчиками и девочками.

День 34 - Несколько слов о любимом времени года.
Зима. Читающие и знающие меня люди наверняка знают, как я её люблю. Мне нравится в ней всё: и мороз, кусающий щёки и притаившейся между рёбер, и холодное зимнее солнышко, и искрящийся снежок, и укрытая им земля, деревья, и обледеневшие усы собак и лошадей, холодные руки, пар изо рта, глубокое ночное небо. Зиму я жду весь год и с сожалением её провожаю. Вернувшись домой поняла, почему мне так не хватало зимы в последние несколько лет: потому что в Москве её нет. Слякоть и соль под ногами — сколько угодно. Уродливые полосы мокрого асфальта, островки мерзкой, пожухлой травы, грязные глыбы льда — всего этого в достатке. А зимы нет.
А теперь у меня, наконец-то, зима. с высокими сугробами, тихими ночами, снегопадом и дорожкой из песка. И я искренне кайфую от этого.

День 35 - Что вы любите дарить и получать в подарок?
О_о
Вопрос, как по мне, ну очень странный. Подарки — это настолько нестатичная, очень зависимая от конкретики вещь, что ответить однозначно не представляется возможным.
Я люблю дарить то, что человеку будет полезно, приятно, или то, о чём он иногда упоминал, и чего не имел. Иногда могу подарить что-то символичное для меня, в виде некоего признания ему.
А получать...я вообще побаиваюсь получать подарки. Но ответить всё равно сложно, ибо я любому подарку рада, а человек хорошо меня знающий точно не промахнётся.

День 36 - Вы верите в знаки свыше? А сами их находили?

В какой-то мере, немножечко. У меня есть ряд лично выведенных примет, по которым я при необходимости ориентируюсь. Но результат очень неоднозначный, чтобы быть уверенной в подобном на сто процентов.

День 37 - Признание в любви (Или наоборот - нелюбви) вашим родным местам.
Я уже много раз говорила об этом и не нахожу в себе сил говорить сейчас. Возможно позднее дополню этот пункт.

День 38 - Если бы вы могли совершить одно самое невероятное открытие по вашему выбору, что бы вы открыли?

Хм...Что-то очень полезное, конечно. Панацею от рака какую-нибудь, или воспроизвела бы сингулярность в условиях Земли.

@темы: Флешмоб

URL