четверг, 26 марта 2015
07:45

М-м-м-м...

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
В последнее время появилось странное, не свойственное мне желание: лежать с кем-то в темноте на диване, курить, молчать, слушать музыку и тосковать. Именно с кем-то. Подумав, я решила, что виновата музыка. В последние несколько дней нашла совершенно потрясающие экземпляры музыкального таланта, которые, впрочем, мало кто кроме меня сумеет оценить, наверное, и мне хочется делить эту музыку и настроение этой музыки с кем-то.

Вчера на передержку, по просьбе, привезли двух собак. Две чихуи, взрослая сука по кличке Марта трёх лет, и щенявка трёх месяцев, которую мы забыли, как зовут, а потому называем её просто Прелость. Для меня это несколько удивительный опыт, так как с такими маленькими представителями собачьего мира близко я общаюсь впервые. На их фоне даже моя Юта кажется алабаем. Но доже, какая же милота, серьёзно ^________^ Марта страшно депривированная псина, и на моих животных смотрит как на динозавров, с рук не слезает вообще, всё время трясётся и таращит на меня свой мучительный взгляд. А Прелость просто....м-м-м...Ну я никак не могу отделаться от ощущения, что это не собака никакая, а морская свинка. Как любой щен активна, игрива, любопытна, но так же с рук не слезает, отважно рыкает на Грога, донимает Юту и прячется от Норы, которая решила принять на себя роль тётки. И такое оно мелкое Х_х Умиляться можно бесконечно, но я боюсь однажды утром не заметить Прелость под ногами. Но хоррррошенькая, ничего не скажешь. Я даже оценила прелесть этих миниатюрных зверей. Не шумят, едят немного, молчат, не топают по дому как слоны, если играют, то этого не слышно совсем. И совсем не тяжело держать их на ручках.
Через шесть дней заберут. И останусь я снова в компании своих чудовищ :))

@темы: Звуки в моей голове, Лохматость

URL
суббота, 21 марта 2015
20:44 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 20 марта 2015
03:26

Полуночное пространное ни о чём.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Мне никогда не нравился Стэнли Кубрик. Но это "не нравится" почти совсем не объективно, примерно такое же, как моё "не нравится" к Пушкину. Да, мне никогда не нравился Пушкин. При чём в случае с обоими фигурантами я признаю их чудовищный талант, но всё равно. Не нравится. Не могу сказать никак, что нравится.
Не понимаю я восторгов вокруг картин Кубрика, хоть пристрелите. Его "Сияние" было самым большим разочарованием. И его этот фирменный режиссёрский почерк, о котором так много говорят, эти "потрясающие" планы. Ойй.
Но зато я чудовищно уважаю "Цельнометаллическую оболочку". Я бы даже сказала, что одна из моих самых любимых картин. Меня там всё подкупает: и не затянутость, и простота изложения, и отсутствие утрирования, и суицид с М14 — правильный. Прямо пособие: "Как лишить себя жизни при помощи винтовки и наверняка".
И ещё я люблю "Заводной апельсин". Вот вроде страшно бесит всё в этом фильме, но в тоже время страшно же и нравится. Ой, Доже, что у тебя в голове за бардак, Йоша.

Говорили с сестрой. Она нашла объяснению своему, так люто раздражающему меня фатализму и теперь объясняет его физикой. Рассказывала, как зная законы физики, которые являются основой всего, можно управлять своей жизнью, а потом сразу говорила, что фактически ничего делать не нужно, всё циклично, и никуда от физики (судьбы), не деться. Остаётся только принять.
Интересно поговорили. Есть над чем подумать. Таня может выдвинуть какую-то нетривиальную точку зрения. Но как же страшно бесит меня вот это: "Просто такая судьба". Да не хочу я так, не-е-ет. Я пока не знаю способа лучше, кроме как отыскать причину и как только она станет ясна, что-то делать. А сидеть сложа руки...? По мне, всё то, о чём говорит сестра, равнозначно вере в Бога. Я не верю в Бога. По мнению сестры: не верю в Бога — не верю в физику. Ничего не понятно.

Мама асатанела в конец. Звонит каждый день и рыдает мне в трубку, что жить устала и хочет умереть. Мама-а-а-а. Ты же умная, меня учила, так много мне в голову вложила, что же с тобой сейчас?
Самое ужасное, что я не могу спокойно слушать и осликом кивать. И дело снова в причинах. Меня ужасно злит всё нерациональное, всё, чему я не могу найти достойной причины. И как бы я не старалась держать себя в руках, всё равно огрызаюсь, гавкаю, рычу, хочу кусаться. А может быть это и хорошо, потому что сюсюканье и поддакивание в таких ситуациях ничем не помогает. А если хорошенько обрычать, человек вроде начинает головой соображать, а не тем, чем думать не положено в принципе. Меня бы вот кто обрычал ещё.

Хочу спать и не хочу спать. Точнее, глаза закрываются, но мозг протестует, хочет продолжения. При том работать уже не может, а всё чо-то капризничает. Ну тебя к чёрту, моск. Спать надо. Хоть иногда.

@темы: Тот день, когда во мне умер человек, Те, которые рядом, Человек с киноаппаратом, Тропинка в Преисподнюю

URL
вторник, 17 марта 2015
10:46

Разум и чувства.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Вот я. Я гуманитарий. Не самый типичный, но тем не менее такие науки как математика, физика, логика — любая наука требующая систематизации и исключающая творческий подход даётся мне со скрипом. Сестре не даётся вообще, к слову, я, при желании, могу освоить. Но мне намного приятнее, интереснее и понятнее любые направления, в которых может быть легко задействовано пространственное мышление, реализация себя с творческой стороны, в которых немаловажна фантазия, где совсем не обязательно отталкиваться от правил, аксиом и теорем. Хотя мне приносит некоторое удовольствие решение, например, уравнений, поддающихся моему пониманию, но быстро становится скучно.

Вот он. Мой брат. Он типичный технарь до мозга костей. Радиоинженер по образованию и сути, весь мир для него — сплошные схемы, он ко всему приемлет только практический подход и не принимает никаких творческих единиц как нечто серьёзное. Для него не существует фантазий, есть только числа.

И вот я, как гуманитарий, не способная мыслить цифрами, никогда не доверяю чувствам. Я всему хочу найти рациональное, может быть даже научное объяснение. Хочу, чтобы причина была мне ясна, и чтобы она была логична. Хочу, чтобы чётко прослеживалась причинно-следственная связь. Если я не могу объяснить чувство, не могу отыскать объективных причин для него, то приписываю его как к чему-то нерациональному и с тех пор не придаю ему значения. Я не принимаю явления, если не могу его доказать, если оно не имеет объяснения, подтверждения. Я всё стараюсь объяснить с точки зрения логики и разума, насколько это в моём случае вообще возможно.

А вот он, как технарь, хоть и основывается на полученных когда-то знаниях, и на основе этих знаний строит представление о мире, может очень легко принять и, это немыслимо, понять те чувства, которые меня раздражают своей необъяснимостью. И его совершенно не смущает то, что у этого чувства нет конца, начала, формы, никак нельзя его объяснить, он готов просто так поверить ему и принять. И ему не нужно никаких доказательств. Пока я ломаю голову в попытках распутать змеиный клубок, объяснить себе его причину, он просто, с лёгким сердцем принимает это всё и спокойно с этим живёт. А я не могу успокоится, пока не найду ответ.

И самое интересное, что он среди технарей не один такой. Это странно.

@темы: Как я съел собаку

URL
понедельник, 16 марта 2015
01:41

Арры.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
У меня в парке относительно недавно обнаружились потрясающей конструкции качели: что-то вроде широкой, конусообразной корзины. Большие. Суть в том, что в них можно сесть скрестив ноги, и даже лечь. Очень кайфовая штука. Я туда иногда ночами хожу с музыкой и сигаретой. Ночь, тихо, редкие прохожие, звёзды светят, что-то в ушах любимое, и тебя качает — счастье. Там только голове не очень удобно, но меня спасает капюшон. На эти качели ещё прикольно собаки реагируют: Грог пытается их кусать, Юта очень сильно переживает, когда я там и пытается меня оттуда снять. Братов Зевс минут десять философски за мной наблюдал, а потом решил, что тоже хочет и полез ко мне на коленки. Алабай кг в 50 весом. Но он ошибся, ему там не понравилось и он быстро слез.
Я сегодня весь день об этих качелях думала. Как проснулась, сразу. Днём туда идти никакой совершенно радости, не ночь же, сиречь, не то. Да и дел днём хватает: заехать братовых собак покормить, отвезти ему яблок в больницу, проведать его, потом вернуться и работать, работать. Короче, некогда днём. Но вечер близится...!
Марк к вечеру мне прислал письмо, где подкинул ещё работы, которую нужно до утра закончить. Не сильно много, скорее муторное всё. Я взяла себя в руки и села делать, думая о качелях. Эту унылую хуету я никогда ещё не делала так быстро, короче, к полуночи я уже всё закончила и отправила, и скорее-скорее побежала на качели. А-а-ах. Счастье. Прохладно малёк, ну да мы холодов не боимся.
Короче. Я на них умудрилась уснуть =\ Не знаю, как так вышло. Думала, думала о чём-то, перед глазами звёзды, деревья, а очнулась я тогда, когда вместо привычных звуков музыки в ушах вдруг зазвучало тихое:
— Девушка-а-а..
Я открыла глаза и увидела перед собой литсо. Мужское. Небритое. Трезвое, кажется. Осознав, что случилось, я там вся сразу извинитепроститеспасибо, засобиралась срочно сбегать, а он мне:
— Стойте, стойте. Давайте я вас немножко покачаю, а потом вы меня. Хотите сигарету?
Штоооэ? О_о "Хотите сигарету" было что-то вроде заманухи, потому что сигареты у него оказались вкусные. В общем, после того, как угостилась, отступать было некуда. Сама я уже отказалась качаться, но согласилась покачать мужика. Он молчал, просто лежал с закрытыми глазами и курил. Потом сказал: "Стоп-машина!", слез, пожал мне руку, поблагодарил и ушёл в туман.
Славный какой человек.

Мироздание сегодня сделало нам с сестрой охуительный подарок. Лично я от мироздания такого не ожидала. Спасибо, мироздание, нам именно вот этого не хватало сейчас.

Стоило помянуть чёрта медведя, как Медведь появился. Хельги всегда внезапен, как рояль, и вечно с какими-то ебанутыми просьбами. Как изложит, так хоть стой, хоть падай вообще. Он думает, наверное, что я тут что-то вроде генштаба: всё могу. А я не так много могу. Но зато могу попробовать, это правда. Чего б Медведю не попробовать помочь, вдруг получится.
Но здорово. Медведь славный, я как-то даже обрадовалась ему. Эволюционировал из патологоанатома в терапевта, потеплел, стал живыми интересоваться. А то последний раз я его общала в бытность его общения с трупами, и трупы эти ему были куда интереснее живых. Мне, говорил, даже нравится, чтобы девушка моя молчала, не двигалась и была холодной.

Арры, братья.

@темы: Существование, Лохматость

URL
воскресенье, 15 марта 2015
00:13

Поразительная женщина.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Одну потрясающую женщину я знаю. Хорошо, что лечит она только себя, и больше никого — угробила бы. Средневековая медицина отдыхает перед её попытками оздоровляться.
Сперва она явилась с ожогом на лице и рассказала, что какой-то травой прижгла бородавку. Капитально так прижгла, на всю харю след, будто её раскалённым утюгом поцеловали.
Затем она мне с восторгом рассказала, что каждое утро выпивает СТАКАН оливкового масла. Внутрь, ага. Прочла где-то, что это добавляет бычьего здоровья. Но последнее, что она с собой сделала — это просто эпик. Это такое полотно, что не в сказке.

Пошла наша краля брить ноги, да порезалась. Сильно. Порылась в аптечке, ничего хорошего там не нашла, кроме бинта и йода, и, блять, не придумала ничего гениальнее, как вылить половину пузырька йода прямо на порез, а оставшейся половиной пропитать бинт и, та-да-да-там! — сделать компресс!!1!!11 То есть, приложить эту зайодировванную тряпку к и так же залитому йодом порезу и примотать. Крепко!
Мне даже представить страшно, как это должно быть больно! А она терпит, пытается уснуть, думает, что раз так болит, заживает, значит. Хули вы думаете? Конечно же у неё ожог, и она теперь ходит на перевязки в больницу. Врачи там просто дар речи потеряли от охуения.

@темы: Боже, храни идиотов!, Как я съел собаку

URL
00:04 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 11 марта 2015
11:11

Утренние вести с полей.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Я подумала, что ещё одного забега, третьего подряд, я не вынесу, а потому позвонила Марку утром и всё отменила. У меня сегодня ВЫХОДНОЙ, я буду убираться в хате, спать, и весь день ничего не делать. Ну только схожу в банк, домонтирую ролик, попилю статью, сгоняю с Кириллом на площадку, по мелочи всё.

Только что гуляла Грога, и утро принесло нам много интересного. Во-первых, Грога обнял нашего местного РЧТ-убийцу. Он радостно скакал там по полянке, а я как-то и не заметила, что там идут ОНИ. Грога заметил и рванул вприпрыжку к РЧТ, подбежал, обнял его за строгач передними, что-то прорычал в ухо и, откликнувшись на мой зов, так же радостно и вприпрыжку помчался ко мне. РЧТ ничего не успел понять, как и хозяйка, и я думаю что только по этой причине мы остались живы сегодня утром.
Через полянку свернули в лес. Идём, я в наушниках, Грог по обыкновению играет в Ленина — таскает за собой пудовые брёвна и радуется. Вижу впереди, прямо по курсу, как парень в спортивном костюме очень жёстко строит малинуа. Очень жестко, я таких методов давно не видела. Когда я вынула наушник, парень как раз клещом вцепившись в ухо псине трепал её со всей дури так, что она по земле каталась, и визг стоял на весь лес. Затем он её посадил, поднял толстый сук с земли и со словами: "Ты, сука, так нельзя, нельзя, сказал!" с размаху прикладывал сук к черепу собаки через каждое своё слово. Мы идём, нам деваться некуда. Ближе подойдя, вижу бедную малинку в жутко затравленном состоянии, едва не умирающую от ужаса. Я пристально, с плохо скрываемым презрением смотрю на парня, он на меня. Дальше не выдерживает:
— Что?
— Собачку воспитываете?
— Да.
— А зачем так сурово?
— Пошла на хуй.
Да хорошо. Отошла на пару метров, нашла толстый сук, благо под ногами их хватает, не особенно целясь, но с размахом швырнула в парня. Судя по воплю, попала, куда — не знаю.
— Нельзя так, парень, нельзя, я тебе говорю.
Преследовать и мстить он, конечно, не стал. Хотя я вот думаю, что будь я в ином состоянии и настроении, будь вообще другая ситуация, то ограничилась бы гневной проповедью.

Вот вам фотокарточка моего злобного монстра.
Здесь

Борз делает совершенно потрясающие собачьи портреты.

@темы: Повседневное, Лохматость

URL
01:29

По традиции: прекрасное.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Грога меня удивил.
Я в последние дни дома бываю редко и по чуть-чуть. Грога недоумевае, не успевает даже со мной пообниматься толком, я треплю его по голове, срочно хватаю, зачем пришла, и ухожу снова.
Так вот сегодня, когда я зашла домой, Грога взял разбег от кухни, узрев меня, и прыгнул мне на ручки. Натурально. Я только и успела, что их подставить, как он уже, как наседка в 30 кг, уселся на них, передние возложив мне на плечи и принявшись неистово вылизывать мне лицо. Мне стало стыдно и пришлось послать Марка на часик и погулять с псом. Точнее, мы обнимались в основном, играли в мяч и прыгали, как придурки.

Кому должна где ответить (да, я про тебя говорю) — отвечу, не беспокойтесь, просто попозже. Извините, я немножко устала и всё время зла как сука. Но это хорошая такая злость, она мне дюже помогает выживать сейчас.
Так-то я в норме.

@темы: Существование, Лохматость

URL
01:23

Чистая любовь.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Пока там все эти обсуждают чистое зло, пытаясь дать ему понятие, я расскажу о том, как видела чистую любовь, и о том, кто мне о ней рассказал. От него я меньше всего ожидала такого рассказа.
Даже не буду прятать под кат, потому что я бунтарь.

Извините меня, пожалуйста, но я опять про Ханеке. Ну потому что я очень сильно его люблю, и недавно вкусила его последнюю картину, мне же нужно об этом рассказать. Я о Ханеке могу говорить так же часто и с таким же маниакальным блеском в глазах, как про "Собачье сердце", про лошадей\собак, про маньяков и о чёт-то ещё, что у меня болит или что я смертельно люблю.

Так вот. Я посмотрела "Любовь" Михаэля Ханеке, заранее настраивая себя на страшные страдания. Точнее, сперва на два часа безумного счастья, потому что он очень круто снимает, а потом на неделю страданий, потому что Ханеке выпивает жизнь из людей.
Но вы знаете, хрен. Истории более светлой и жизнеутверждающей я не видела ещё. Хотя, нет. Я такую историю читала. И называется она "У меня нет рта, а я хочу кричать". После просмотра кина я испытывала совершенно аналогичные чувства.
Сперва немного о том, что просто чудесно: фильм не привычно австрийский, а французский. Что понятно, и, наверное, является мощным символом. Кто знает о любви лучше французов? Хотя я конечно не уверена, но именно этот момент показался мне совершенно чудесным.
Что важно: это кино самое доброе из тех, что снимал Ханеке когда-то вообще. Конечно, всё в его манере, но так...нежно, аккуратно. И никакого зла, ну правда, никакого там нет зла. Ни следа. И жестокости нет, и насилия — не ищите. И тем эта картина для меня такая шокирующая — Ханеке подобрел вдруг?
Я не буду рассказывать о сюжете, не буду говорит ничего о том как сделан фильм, это лишнее, и я сейчас не в том состоянии. Я только скажу, что то, что сделал Жорж — есть акт такой чистейшей и сумасшедшей любви, что я аж задыхаться начала от восторга. Так же, как когда-то задыхалась над Эллисоном, где Тэд так красиво и единственно правильно избавил всех от страданий. И сделал это не от страха — нет. И не от усталости — нет.
Это было прекрасно. Мне не было грустно или плохо, когда кино кончилось. Я была практически счастлива. И, судя по отзывам прочих человеков, мне с такими взглядами действительно пора в дурку.

Но будь я проклята, это было лучшее, самое сильное, самое красивое и прекрасное кино, которое я посмотрела в этом году.

@темы: Человек с киноаппаратом

URL
понедельник, 09 марта 2015
23:00

Ну и прекрасное, конечно.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Аск сегодня выдал ежедневный вопрос: "Ты ведомый или ведущий?". Ответив про себя, что лично я-то в зависимости от ситуации, хотя чаще ведущая, отвечать аску я не стала. Сейчас проверила ленту. Она явила мне прекрасное. ДЕСЯТЬ человек из ТРИНАДЦАТИ попавшихся мне в ленте (дальше просто не смотрела) на этот вопрос ответили как "Я вообще против толпы" в разных вариациях. Ну там "Я иду против течения", "Я не как все", "Я сверхчеловек" и так далее.
Бляшеньки. Десять. Из тринадцати. Показательно, да? Интересно, эти не такие как все ленту сами читали? И что чувствовали? Дохуя как-то развелось не таких как все.
А ведь самое интересное-то, что вопрос не стоял как "С толпой ты, или против", вопрос стоял о типе поведения. При чём тут вообще, против ты всех, такой ты, или нет?
— Тебе яблоко или апельсин?
— Я люблю блондинок.

Придурки, хоспаде. Даже не знаю, смешно мне, или грустно.
Да-а-а, у меня тоже есть Аск, прикиньте, братья. *на правах рекламы. Я-то как все, и не заблуждаюсь по этому поводу :DD*


Ну и коль уж...Меня внезапно отыскал парень, который три года назад видел меня один раз. Один, сука, раз. Я показала ему, что такое Woven Hand, он мне что такое Tool. Мы выпили чаю, поговорили, он угостил меня сигаретой и мы разошлись как в море корабли. А тут, благодаря могуществу смартфона, отыскал. И хочет видеть. ТРИ ГОДА! Три. Я еле вспомнила, кто он вообще такой, и знаю ли я его. Помог Tool.
Как бэ для меня сей факт удивителен. Мы просто пили чай и говорили. И всё, больше ничего. Вообще ничего. А он три года забыть этот чай не может. Это очень загадочно.

@темы: Боже, храни идиотов!, Повседневное, Как я съел собаку

URL
22:46 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:15

Привет.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— Скажите, кто Ваш любимый режиссёр?
— Тарантино!
— Питер Джексон!
— Коппола. Вся семья.
— Ксень, а Ваш?
— М-м...Ханеке.
— О_О А любимая лента?
— Видеоплёнки Бенни.
— !!!О______О!!! С-спасибо.

Когда-то диалог с Коноваловым.

Я по ходу, всё-таки, с приветом. Нормальные люди любят нормальные фильмы нормальных режиссёров. А я...Я многих знаю, уважаю, люблю, но бессмертно и больше всего троих: Михаэля Ханеке, Белу Тарра и Алексея Балабанова. И Балабанов в компании этих двух экзистенциалистов самый безобидный, не сказать жизнерадостный.
И вот спрашивается, почему. Ну с Балабановым всё ясно, я не единственная в своей любви к нему. А Ханеке? Хотя и тут тоже можно частично понять, пожалуй. Субъективно, я без ума от его фильмов, они невероятно прекрасны и предельно ясны для меня, но они же чудовищно опустошающие. Чудовищно. Любая картина Ханеке, по-моему, призвана растоптать в человеке всё живое, уничтожить в нём всю любовь, счастье, веру в добро, оставить только чёрную дыру. И почему же я в таком восторге и так трепетно люблю его фильмы?
А Тарр? Да его "Туринскую лошадь" смотреть невозможно. Почти три часа полного отсутствия действия, движения камеры, монтажа — всего, что, по идее, делает фильм фильмом. Но я обожаю и "Туринскую лошадь" и "Гармонии Веркмейстера". И вообще Тарра. Мне нравится, каким языком он выражается, как не соблюдает условностей, но вместе с тем вносит столько символов, неуловимых глазу. Мне вообще нравится очень странное кино, понимаете? Со мной что-то не так.

Мне нельзя быть режиссёром. Я буду снимать либо "Туринскую лошадь", невозможную к просмотру, либо дебильные социальные драмы про ужасы среди людей, в которых будет скрыта моя мизантропия и бесконечная тоска. Таких как я — миллионы. Зачем ещё один.

«Вопрос не в том к а к я показываю насилие, - говорит режиссёр, - а скорее как я показываю зрителю его положение относительно насилия». К этой формулировке можно свести всё творчество Ханеке. Изучая насилие, он изучает зрителя. Изучая зрителя, он делает выводы о современном социуме. Вглядываясь в общество, он обнаруживает в нём насилие. Круг замыкается. А этот тонкий психолог и философ от кино продолжает выносить свой неутешительный вердикт всем нам.
© Станислав Никулин о Михаэле Ханеке.

@темы: Где-то в мозгу стало больно, Человек с киноаппаратом

URL
пятница, 06 марта 2015
17:12

Сецтра прекрасная.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
— Ксюх.
— Ау?
— Нам на неделю отключают газ, воду и свет.
— Штоэ?! О_о
— Ну там объявление на подъезде висит.
— И что там написано?
— Что с такого-то по такое-то будет отключение ГСВ.
— Ой ду-ра-а-а...Горячее водоснабжение!11!111!

Люблю свою сестру.

@темы: Существование, Повседневное, Те, которые рядом

URL
11:39

Киномарафон.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Второй киномарафон вышел несколько занятнее первого. Ну, хотя бы мне довелось посмотреть целых два фильма нашего производства, и один зарубежного. Впрочем, я ни от одного не в восторге. Но и плеваться ядом не на что.

1 тур: фильм от участника

2: кино снятое женщиной

3 тур: кино от ведущего

@темы: Человек с киноаппаратом, Флешмоб

URL
понедельник, 02 марта 2015
18:07 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 27 февраля 2015
03:49 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:12

Это случилось.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Ребята! Знаете что.
У меня часто спрашивают, что мне можно подарить по поводу или просто так. И я никогда ничего толкового не отвечала, по разным причинам. Но сейчас я прониклась кое чем и решила сообщить. Точнее, прониклась давно, но сообщаю только щас. Хотя вообще-то никогда этим не занималась.
Братва! Мне ВСЕГДА можно дарить клёвые маски. Не пластиковые, конечно, а такие...знаете...Кто был у меня дома, видел маску Криса Фена, носатая такая. Так вот, такие маски мне всегда можно дарить, я буду счастлива :3 И да, не смотря на то, что она у меня есть, вариациям маски Криса я буду просто нечеловечески рада. Если вы сомневаетесь, предварительно можно обсудить маску со мной, я подскажу :))
Кроме масок мне ещё всегда можно дарить каике-то подвески на шею, особенно со славянскими мотивами, что-то звериное (птичьи лапки, клыки и так далее), что-то отражающее Север и северную культуру (вот варган, например, который мне дарили, я ужасно люблю). Мельхиоровые и серебряные кольца тоже можно, золото я не люблю, а на прочие металлы у меня аллергия. Но с кольцами сложно угадать под размер, я сама его не знаю, так что лучше не надо.
И ваще. Забудьте про кольца. МАСКИ!

@темы: Существование

URL
среда, 25 февраля 2015
18:53 

Доступ к записи ограничен

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 23 февраля 2015
14:51

Эфемерных категорий пост.

Уважающий себя летчик сядет в поле, а я себя не уважаю, поэтому мы сядем в горах. И, возможно, умрём.
Извините, я опять про маньяков. Мне как в голову втемяшится, так ещё долго не отпускает.

Смерть — это только начало

@темы: Шизофреническая радость, Наркотики

URL